Проблема нескольколетней давности.

Я не смогла полностью прийти в себя после предательства человека, которого любила. По сути, это была первая и пока единственная любовь в моей жизни. Хотя прошло больше трёх лет, человека я до сих пор простить не смогла. Свойство моего характера - слишком много рефлексирую, слишком зацикливаюсь на всём, что кажется значимым, и ещё, наверное, не умею прощать. Мне плохо, и больно, и обидно, что была такой доверчивой и беспросветной дурой, и всё такое. Единственное, что помогает всё это время - непреходящая самоирония и способность посмеяться над самой собой и своей глупостью. Иначе бы рехнулась уже давно.
Пару месяцев назад поняла, что всё, не люблю. Но боль осталась такой же.
Долгое время мы поддерживали минимальный обмен ничего незначащими фразами по мейлу. По моей инциативе, потому что без этого я бы просто не выжила. Сейчас не общаемся вовсе. Но от этого не легче.
Реветь стала реже. Но уж если накрывает, то настоящей истерикой. Как сейчас.
Нормальных отношений с тех пор не было. Были попытки, но всё приводило в никуда. Нет эмоций, нет чувства, всё пустое. Мне не двадцать лет. Хочется рядом плечо. И чтобы уткнуться и безопасно.
А сейчас кажется, что за эти годы самомучения вокруг меня выросла какая-то непробиваемая стена, которую мужчины не видят, но чувствуют. А почувствовав, бегут сломя голову. Так и сижу одна. Спасаюсь круглосуточной работой. И замкнутый круг получается. Как его разорвать? С чего начать? С себя? Как изменить себя? Усилием воли? Или начинать надо с чего-то другого? Может, у кого-то была похожая история? Как всё изменилось?