![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Понимаю, что воспитание мужика - дело неблагодарное. Но очень хочу облегчить себе жизнь и перестать играть роль мамочки-наседки.
Ситуация: муж, которому 2 раза в день (на работе не будет пить) надо в соответствии с довольно кривой схемой заполнять таблетницу и потом еще долго бегать уговаривать принять. Сам лечиться не хочет. То есть соглашается, что надо, но думать об этом ему влом. Это не моя паранойя. Это официальные мед. диагнозы, причем один из них - довольно запущенный уже простатит. А я бы еще через несколько лет не отказалась бы от второго ребеночка. От него. А такими темпами да не лечась может и не светить.
Он все вроде понимает. Но дальше выбора дизайнерских трусов, которые типа должны быть полезнее, дело не идет.
Ситуация усугубляется тем, что официальная медицина предполагает такие антибиотики, которые лошадь свалят, причем по принципу оптом от всего. Он не все из них переносит, поэтому я нашла гомеопатшу (гениальную), которая уже многих вылечила и в ее способностях я не сомневаюсь. Он же гомеопатию считает лечением недостойным настоящего мужчины.
Вот и бегаю я за ним с отсчитанными шариками и таблетками. У меня грудное дете, которое требует внимания, и вообще, бесит меня эта беготня. Плюс наседкой тоже быть не хочется. Не красивая это роль.
Вот и думаю, как научить мужика медицинской самостоятельности.
Проблема, конечно, шире. Бегать за ним приходится не только с шариками. Но начать наверное надо бы отсюда. Выработать здоровую привычку. Как???
Ситуация: муж, которому 2 раза в день (на работе не будет пить) надо в соответствии с довольно кривой схемой заполнять таблетницу и потом еще долго бегать уговаривать принять. Сам лечиться не хочет. То есть соглашается, что надо, но думать об этом ему влом. Это не моя паранойя. Это официальные мед. диагнозы, причем один из них - довольно запущенный уже простатит. А я бы еще через несколько лет не отказалась бы от второго ребеночка. От него. А такими темпами да не лечась может и не светить.
Он все вроде понимает. Но дальше выбора дизайнерских трусов, которые типа должны быть полезнее, дело не идет.
Ситуация усугубляется тем, что официальная медицина предполагает такие антибиотики, которые лошадь свалят, причем по принципу оптом от всего. Он не все из них переносит, поэтому я нашла гомеопатшу (гениальную), которая уже многих вылечила и в ее способностях я не сомневаюсь. Он же гомеопатию считает лечением недостойным настоящего мужчины.
Вот и бегаю я за ним с отсчитанными шариками и таблетками. У меня грудное дете, которое требует внимания, и вообще, бесит меня эта беготня. Плюс наседкой тоже быть не хочется. Не красивая это роль.
Вот и думаю, как научить мужика медицинской самостоятельности.
Проблема, конечно, шире. Бегать за ним приходится не только с шариками. Но начать наверное надо бы отсюда. Выработать здоровую привычку. Как???
82 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
lasve2006-06-05 10:59:00 (ссылка)
Обычно, когда моего надо убедить в чем-то, что полезно для здоровья, я заранее готовлю, а потом произношу речь. Главное-очень убедительные аргументы, совершенно четкое желание помочь в ваших глазах и подтекст: если ты не сделаешь это хотя бы для меня, я умру.
Обычно соглашается. Потом признается, что согласился, тк понял, что я просто права.
Вообще, мужчины - ленивые по своей природе. Но они никогда не попрут против логики и аргументов.
Так что попробуйде просто разложить все по полкам, не забыв и про ребенка упомянуть...
mia_chantal2006-06-05 11:34:00 (ссылка)
В том -то и дело, что я не хочу, чтобы он лечился для меня. Я хочу, чтобы он лечился для себя!
katarina_m2006-06-05 14:59:00 (ссылка)
какая разнитца для кого он будет лечиться? Вам шашечки или ехать? папа мой, врач, в жизни сам для себя ничего не сдалет, даже аспирин не выпьет, пока ему мама на блюдечке не принесет. в этом году будет оперироваться - мама 3 года ту самую Речь, о которой пишет lasve, произносила, чтобы он решился. Основной мотив: у тебя есть я и двое детей, ты хочешь, чтобы мы остались без твоей поддержки?
mia_chantal2006-06-05 15:32:00 (ссылка)
Мне не нравится такой подход. Он тупиковый. Получается, что все надо только мне и поэтому я обязана все делать и за всем следить. А ему будет ничего не надо? Это уже какая-то загадочная игра в приставучую наньку. А зубы чистить кому надо? Мне или ему?
Это ведь потенциально следующая стадия...
Игра в кому надо. Медицина - это одна из областей игры
galkao2006-06-05 11:00:00 (ссылка)
А можно вот это перевести на русский язык?
"Ситуация: муж, которому 2 раза в день (на работе не будет пить) надо в соответствии с довольно кривой схемой заполнять таблетницу и потом еще долго бегать уговаривать принять. Сам лечиться не хочет. То есть соглашается, что надо, но думать об этом ему влом. Это не моя паранойя. Это официальные мед. диагнозы, причем один из них - довольно запущенный уже простатит. А я бы еще через несколько лет не отказалась бы от второго ребеночка. От него. А такими темпами да не лечась может и не светить."
shoomelka_mysh2006-06-05 11:03:00 (ссылка)
а че непонятно-то? муж болен простатитом, ему надо регулярно принимать лекарство, он сам за приемом следить не хочет, а у жены грудное дите и ей утомительно следить и за дитем, и за тем что муж выпил вовремя пилюльку...
shoomelka_mysh2006-06-05 11:00:00 (ссылка)
по-моему просто надо смириться с мыслью. что второй ребенок у вас уже есть, и вести себя как подобает матери двоих детей ;)))))
reveland2006-06-05 11:07:00 (ссылка)
Никак. Если Вам это надо - Вам и бегать.
Кстати, у Вас очень терпеливый муж, если все это выносит. Я бы убила на месте любого, кто бы взялся мне диктовать, как, у кого и чем мне лечиться. Это мое личное дело.
lavinya2006-06-05 11:22:00 (ссылка)
Вот и мой мужчина так думает.
Вот что мне интересно узнать: скажите, а Вы не считаете, что Ваше здоровье является в каком-то смысле "семейным ресурсом"? Особенно когда есть дети.
reveland2006-06-05 11:27:00 (ссылка)
Нет, не считаю. Для меня вообще не существует понятия "семейные ресурсы". А уж в данном случае это сугубо мое дело - решать, хочу ли я дожить до совершеннолетия детей и если да, то что для этого надо делать. Безусловно, это спорный вопрос - имеет ли сам человек право решать, сколько ему жить, или это в компетенции других сил. Но то, что это не компетенция других людей - это совершенно точно.
kmaka2006-06-05 11:35:00 (ссылка)
Тут тяжело согласиться. Потому, что если вы скажем не умираете сразу от упавшего на голову кирпича ( а речь идет о здоровье, так что очевидно, помучаетесь), то уход за вами и ваши обязанности падают на плечи родственников.
У которых тоже, может быть были свои планы. Так что это вопрос взаимоуважения и договоренностей, имхо, поддерживать свой организм в том состоянии, насколько это от нас зависит, чтобы самому все это делать.
reveland2006-06-05 11:42:00 (ссылка)
У меня подписан отказ от реанимации в случае необратимых изменений мозга. И ответственность за решение возложена не на мужа, а на врача. Кроме того, я вообще резко против, чтобы за мной ухаживали родственники. Никто из них не имеет даже зачатков медицинского образования, а мне нужен профессиональный уход. И деньги на то, чтобы его оплатить, у меня отложены. А на худой конец, лучше уж хоспис.
kmaka2006-06-05 11:47:00 (ссылка)
Я немного не об этом. Кроме необратимых изменений мозга бывает куча других проблем. Ну вот в частности, в приведенном примере, болезнь, потенциально ведущая к бесплодию если ее не лечить.
Это влияет на свободу партнера тем образом, что лишает его возможности завести второго ребенка (теоретически) от любимого человека и ставит перед выбором, который он, возможно, делать не хочет.
А для того, кто болеет - это может вообще, неосознанно, пока происходит. Понимаете?
Да даже если не настолько - если человек по неосторожности ломает ногу, его же не будешь в хоспис отдавать? А на жизни семьи это очень даже отражается. Так не проще ли быть осторожнее. Речь об этом.
reveland2006-06-05 11:51:00 (ссылка)
Если он ломает ногу, его можно оставить в больнице или забрать домой. Выбор есть всегда, и его всегда приходится делать.
И что значит - неосознанно? Он не знает, что такое простатит и какие могут быть последствия? Он неграмотный и не умеет читать?
Не знаю, я не считаю других людей глупее себя.
kmaka2006-06-05 11:59:00 (ссылка)
Я почитала другие Ваши комментарии. Разумеется, это вопрос договоренностей между партнерами. Но вы, на мой взгляд, описываете ситуацию "коня в вакууме". То есть так не бывает. Если человек ломает ногу ( а я ломала, я знаю), его приходится забрать домой, просто потому что никто не будет его там держать. А дальше дома - ему надо помогать. И никто из мужей или жен не уйдет на это время из дому со словами "вернусь как поправишься, справляйся как знаешь", как бы мы не декларировали такой подход. Но это не значит, что он не был бы рад этих проблем не иметь.
Любые отношения несут определенные обязательства. (ИМХО). Иначе не бывает. Разумеется, это должно обсуждаться между партнерами. И лично мое мнение (глядя на то, как 64 года вместе прожили мои дедушка с бабушкой, как живут мои родители, как живу я), что одна из этих обязанностей, по возможности, избавить близких людей от дополнительных проблем - профилактикой болезней- ли, своевременным написанием завещания - ли, по ситуации...
reveland2006-06-05 12:10:00 (ссылка)
Можно нанять сиделку. Можно плюнуть на все. Можно ухаживать самостоятельно. можно - частью самостоятельно, частью нанимать. Возможно, есть еще какие-то варианты. Всегда есть выбор.
Я за мужем, естественно, ухаживаю, когда он серьезно заболевает. Прежде всего потому, что ему это надо. Но вовсе не считаю, что он обязан делать то же. И не считаю, что он должен сидеть дома, чтобы не попасть в автокатастрофу, тепло одеваться, чтобы не простудиться и вообще не делать резких движений.-) Это его дело - как жить. Если, не дай Б-г, что-то случится - вот тогда это будет моим делом, поскольку я считаю своей обязанностью о нем заботиться. Ключевые слова "я считаю". Имхо, можно сказать "я обязан", но нельзя "ты обязан".
katarina_m2006-06-05 15:02:00 (ссылка)
есть люди, для которых семья - это невозможность "плюнуть на все". а все остальное подразумевает участие, жизнь вдвоем. это мне еще прабабушка говорила: не бывпет у каждого по полкопейки. бывает одна копейка на двоих.
reveland2006-06-05 15:07:00 (ссылка)
Ну если кому-то нравиться делить копейки, это их дело. Я не люблю ничего делить и еще меньше люблю общак. Гораздо проще, когда у каждого все свое.
katarina_m2006-06-05 15:18:00 (ссылка)
не нужно путать общак и семью
вопроса "делить" нет, есть образ жизни "вдвоем"
я не спорю. я объясняю схему, которая живет и работает на моих глазах, а люди, которые ей следуют, вызывают у меня уважение.
lavinya2006-06-05 11:42:00 (ссылка)
Легитимный подход.
Я же, со своей стороны, считаю, что партнеры имеют друг перед другом и перед потомством определённые обязательства, и что забота о собственном здоровье является одним из них. Соответственно, давление на партнера в данном конкретном вопросе кажется мне чуть более уместным, чем в других.
reveland2006-06-05 11:46:00 (ссылка)
Я признаю только те обязательства, которые человек сам на себя возлагает. Да, я считаю себя ответственной перед детьми. И все делаю для того, чтобы продлить свою жизнь. Но это мои обязательства и мое личное дело, как я их выполняю. Но если у меня закончатся силы и я предпочту поскорее свою жизнь оборвать - я никому не позволю себе мешать.
Перед партнером у меня никаких обязательств нет. Он взрослый человек и вполне способен жить самостоятельно, более того - может уйти в любой момент.
odarka2006-06-05 11:45:00 (ссылка)
а совершенолетние дети это всё? там можно и остановится?
Гораздо легче, конечно, говорить "ах, мне уже полегче!" и отказываться от помощи настойчиво, давая понять, что близкие люди могут конечно стараться, но вам на них плевать глубоко. Поупрашивайте меня мне помочь, пожалуйста. Побольше, побольше поупрашивайте, может и допущу.
Эгоизм высокий, блин.
Делаем больно близким людям с благородностью на лице.
reveland2006-06-05 11:49:00 (ссылка)
Так далеко я просто не заглядываю. Конечно, я бы очень хотела дожить до внуков или правнуков, но пока хотелось бы хотя бы до того момента, как дети смогут жить самостоятельно. И мне категорически не нужна ни помощь, ни разговоры на эту тему. Я справлюсь сама, и это мое личное дело.а если мне понадобится поддержка, то я ее попрошу. Если не прошу - значит, не надо лезть в то, что не касается. я уважаю чужой здравый смысл и чужие желания, и жду того же от других. Вот и все.
odarka2006-06-05 11:54:00 (ссылка)
но вы же говорите на эту тему? вот сейчас, например. Подчеркиваете что и как вы запланировали, что бы детям и мужу не досаждать. Хостел приготовили, деньги отложили на сиделку.
Не лучше ли не допустить ни хостела, ни сиделки? И увидеть правнуков?
А не закатывать глаза и говорить что "ах, может быть я и доживу..."
reveland2006-06-05 12:03:00 (ссылка)
Лучше. Гораздо лучше. Это моя мечта, но, к сожалению, практически нереальная. При нынешнем состоянии дел, во всяком случае. Разумеется, я лечусь. Но, во-первых, так, как я считаю нужным (вернее, врачи, которым я доверяю), а не мои родственники, во-вторых - пока есть силы, в-третьих, я не желаю это бесконечно обсуждать. Принципиальные вопросы все уже давно решены.
odarka2006-06-05 12:07:00 (ссылка)
Уважаемая Ревеланд, я Вас немного знаю уже 5 лет, и все эти пять лет во всех разговорах практически где вы принимаете участие вы подчеркиваете как вам плохо и что вы скоро умрёте.
Так Вы хотите об этом говорить или нет?
reveland2006-06-05 12:12:00 (ссылка)
Значит, не настолько уж хорошо знаете.
О болезни и лечении - нет, о смерти - да.
odarka2006-06-05 12:31:00 (ссылка)
Ну, я же не спрашивала какое у вас сейчас самочувствие? Вы мне в предыдущем ответе же написали, что здоровье у вас так себе, так плохо, и что вы скоро помрёте. Так?
А я не спрашивала, абсолютно. Мне это немного неинтересно. Но вы меня уже проинформировали. Что Вы хотите, что бы я делала с этой информацией?
odarka2006-06-05 12:39:00 (ссылка)
Если Вам всё равно, что я думаю по этому поводу, зачем Вы рассказываете мне о своём здоровье тогда? Не логично ведь.
shanen_doherty2006-06-05 11:09:00 (ссылка)
тоже интересно как! мне кажется уже поздно...
у моего серьезная аллергия и ему ну хотя бы периодически надо курс таблеток пропивать - я вспоминаю - пьет ,забуду - не пьет! и не осознает серьезности, только злится
и вообще к здоровью наплевательски относится! :(( получается мне надо, я его "достаю", мы ссоримся
mia_chantal2006-06-05 11:40:00 (ссылка)
Ровно та же песня.
Скоро буду бегать уговаривать его трусы менять. Из серии: мне надо.
mia_chantal2006-06-05 11:39:00 (ссылка)
Любит. Но видимо не боится. То есть если сейчас нормально, то предположить, что может стать хуже не может. Не хочет думать о проблемах, пока гром не грянул...
catjulia2006-06-05 11:24:00 (ссылка)
Никак. Видимо, муж Ваш пока не очень "мужественно" болеет. Что характерно, мужики обычно запускают болячку до состояния "еще немного и крышка", а потом мужественно ее лечат, требуя вселенского внимания.
mia_chantal2006-06-05 11:37:00 (ссылка)
Да. Абсолютно точно.
А с этим можно как-то бороться?
Ну научить не доволить до такого состояния?
catjulia2006-06-05 11:46:00 (ссылка)
ну, видимо, надо очень настойчиво просить принять таблетки в вашем присутствии, если у вас силы есть.
в противном случае необходимо, чтобы пару раз так скрутило, чтобы дальше товарищ не забывал, чем это чревато.
то есть я не видела ни одного мужчину, если он не в больнице и не при смерти, вовремя глотающего таблетки.
odarka2006-06-05 11:39:00 (ссылка)
ага, мой отец так болеет уже около года. Энфизема лёгких и проблемы с печенью серьёзные.
глаза закатывает "нет, мне больно, но терпимо!", закусив губу, стонет там где-то. Папа, ты таблетку выпил? Я что, маленький ребёнок, что бы таблетки пить? и стон в сторону и глаза мученника.
Четыре месяца назад мы за ним бегали, носились "папочка, папочка, ну выпей таблетку, не кушай этого, не пей этого, нельзя тебе!"
Два месяца назад мы уже изредка бросаем "пап, может ты бы не курил, а?", "пап, может не надо пить?"
Сейчас уже ничего не говорим. Наблюдаем за этим идиотизмом (а другого слова к этому у меня нет) как любимый наш папа делает из себя идиота и мученника, мучительно поднимая глаза к потолку, когда можно пойти и выпить таблетку. И не мучаться.
Хочет мучаться? Пускай. Хочет умереть? Ну, значит не важны мы для него значит настолько, что бы таблетку проглотить вовремя и отставить сигарету с рюмкой.
Только это всё очень грустно на самом деле.
mia_chantal2006-06-05 11:49:00 (ссылка)
Это немножко другое.
Это возрастное.
Мученика по здоровью люди в возрасте часто играют, чтобы привлечь к себе внимание.
Ведь если он таблетку выпьет, и болеть не будет, такой образ рассеется!
А наш случай - это скорее "пока гром не грянет, мужик не перекрестится"...
Безответственность.
kmaka2006-06-05 11:32:00 (ссылка)
Думаю никак. Есть какие-то вещи, которые человек должен сам понять. Или не понять.
Но к сожалению, очень небольшое количество людей реально понимают не в старости, а раньше, что поддержание здоровья - это а) ценность б) семейное дело, потому как при серьезной немочи - это упадет на плечи твоих близких или как-никак срикошетит.
Так что тут вопроса два - если вы в состоянии следить и напоминать, то и делайте.
Нет - я бы села, поговорила и сказала, что так и так, если не лечить - последствия будут вот такие (вероятно), а лучше бы врач это ему сказал, что мы будем делать тогда? Но тут может выяснится расхождение в ценностях.. В общем, дело такое.
Но вообще, если он предпочитает пить антибиотики - пуская пьет, его здоровье, его выбор, тут я бы настаивать не стала.
mia_chantal2006-06-05 11:36:00 (ссылка)
Ну в принципе, да.
Если человек очень хочет поучиться на своих ошибках, флаг ему в руки.
Наверно, я реально пытаюсь чрезмерно опекать...
kmaka2006-06-05 11:41:00 (ссылка)
Меня бы заботило только то, что на мне отразиться. То есть реально. Так что если есть угроза бесплодия, я бы спросила, что мы планируем делать в этом случае, готов ли дорогой друг на дорогостоящие процедуры, которыми медицина современная помогает решать такие проблемы, али нет. И решением этого вопросы бы и ограничилась. Но то я.
mia_chantal2006-06-05 11:45:00 (ссылка)
В том то и дело, что если бы было что-то уже зашкаливающее, тогда бы было совместное преоделение проблему и все ок.
А вот понятие профилактики и лечения не сильно
запущенных случаев отсутствует.
Зачем обязательно доводить до состояния "все хана"?
kmaka2006-06-05 11:50:00 (ссылка)
Потому что иначе человек не понимает. Правда. Ну то есть пока не потратишь сам лично, свои кровные на восстановление зубов, не поймешь, что дешевле лечить СРАЗУ как сломалось.
Доводить необязательно, можно обрисовать эту картинку, если вы достаточно красноречивы и убедительны может помочь. А может и нет.
Или показать на примере.
_purple_monkey_2006-06-05 11:42:00 (ссылка)
Если вам действительно хочется детей, то бегать за мужем надо не с шариками, а с тем, что выписали ему врачи. Впрочем, это вам решать.
nakx2006-06-05 14:26:00 (ссылка)
а гомеопаты не врачи?
или врачи теперь - это только те, кто лечит на убой?
_purple_monkey_2006-06-05 20:13:00 (ссылка)
Запущенный простатит во всём мире лечат антобиотиками, а травками только в качестве сопутствующего лечения.
kuzenka_2006-06-05 12:14:00 (ссылка)
Найдите врача, который будет для него достаточным авторитетом и пусть он скажет вашему мужу, что если он не будет лечиться, то просто гарантировано сдохнет через два года. Есть очень много таких мужчин, которых если не напугать хорошенько, лечиться не станут.
mia_chantal2006-06-05 12:17:00 (ссылка)
Мысль хорошая.
Осталось придумать как воплотить.
Явно врач должен быть мужиком, да еще с кучей дипломов...
ellie_19282006-06-05 12:24:00 (ссылка)
Вы хоть имеете представление, по какому принципу работает гомеопатия? Не знаю, что у вас там за шарики, но обычно больных при этом поят чистой водицей. Плюньте на все эти шарики, раз у вашего мужа не срабатывает эффект плацебо, не тратьте свои нервы.
agatangel2006-06-05 12:43:00 (ссылка)
То бишь если позвонить на работу и попросить- милый, выпить не забудь, он не выпьёт?
Мы лечились со страшной силой, муж даже дома сидел. ибо антибиотиками и иньекции были очень сложные.
А у свёкра пришлось делать операцию, опухоль проросла в мочевой пузырь и ещё куда-то, в общем он еле очухался и думал вообще не выживет. Тоже бегал от лечения и говорил что здоров и не нужно ему врачей...
wesel2006-06-05 13:54:00 (ссылка)
почему бы не обсудить это с мужем в ключе обязанностей друг перед другом? когда пара вместе, существует некоторая договоренность. и совместные планы. тут налицо конфликт интересов - вам нужен здоровый муж через n лет, и возможность завести второго ребенка. муж своими действиями нарушает ваши интересы.
решите совместно, что для вас двоих важнее - его комфорт сейчас, или ваши планы на будущее, придите к соглашению. и обязательно оговорите, что вы будете делать в том случае, если он будет это соглашение нарушать - например, если в результате он станет импотентом. забеременеете от донора? заведете любовника? если он не готов пожертвовать своим комфортом для вас сейчас, то и вы не должны в дальнейшем это делать для него.
я не призываю шантажировать мужа, поймите правильно. я всего лишь говорю о том, что решить что-то вы можете только за себя. а не за мужа. а с ним вы можете только договориться, и прийти к какому-то компромиссу. разделить ответственность.
m_elle2006-06-05 14:13:00 (ссылка)
возможно, он просто не верит в гомеопатию, поэтому и не воспринимает эти Ваши шарики всерьез. Вероятнее всего, он начнет относиться к лечению ответственно, если станет лечиться тем, что ему прописали врачи, если он этим врачам доверяет, конечно.
mia_chantal2006-06-05 15:35:00 (ссылка)
Неа, ту часть лечения, которая таблеточная он тоже не отвергает, но и не следует предписаниям. Не хочет об этом вспоминать...
nakx2006-06-05 14:31:00 (ссылка)
может быть, если вы снимете с себя эту ответственность, и вернете ему, он поймет, что таки надо что-то решать?
пока вы бегаете за ним - с гомеопатией, антибиотиками, трусами и т.п. - он как бы знает, что этот вопрос в вашей компетенции, и как вредный подросток которого чрезмерно опекают только и делает, что "случайно забывает", пропускает, манкирует и т.п.
когда поймет, что только он может повлиять - быть ему импотентом или нет - тогда сам за ум и возьмется. но это не так просто...
mia_chantal2006-06-05 15:33:00 (ссылка)
Раньше так не было. У меня была роль гуляющей свободолюбивой безалаберной, а у него - роль человека, который налаживает порядок. А потом как-то стало наоборот.
А хочется чтобы хотя бы поровну.
nakx2006-06-05 15:43:00 (ссылка)
вы обсудите это с ним. скажите, что волнуетесь, но что вы ему не мама, чтоб за ним бегать.
у него может быть такая реакция немножко детская из-за того, что ребенок маленький, ребенку естественно много внимания уделяется, а муж подсознательно ревнует, и хочет внимание обратно себе - вот и становится "тоже ребенком", чтоб вы за ним побегали и т.д.
это нормальна мужская реакция, так часто бывает. если вы готовы все с ним обсудить, обговорить - все наладится)