![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Читаю последнее время тут много интересных комментов о том, что отношения - это работа, что над отношениями надо трудиться и т.п.
И, конечно, мы все это понимаем. И я в том числе. Но - уморзительно. Т.е. я не совсем понимаю, что в это понятие вкладывать.
Самой мне кажется, что у меня отношения обычно поставлены на самотек. Т.е. решаются проблемы по мере их поступления, озвучиваются какие-то пожелания, но возможные трудности не упреждаются и целостной картины развития отношений я обычно не вижу.
Но надо ж когда-то учится. Поэтому у меня простой вопрос ко всем - что, по-вашему, значит "работать над отношениями", что вы вкладываете в эти слова? Как вы работаете над отношениями? Ну, и все, что вы можете на эту тему сказать.
И, конечно, мы все это понимаем. И я в том числе. Но - уморзительно. Т.е. я не совсем понимаю, что в это понятие вкладывать.
Самой мне кажется, что у меня отношения обычно поставлены на самотек. Т.е. решаются проблемы по мере их поступления, озвучиваются какие-то пожелания, но возможные трудности не упреждаются и целостной картины развития отношений я обычно не вижу.
Но надо ж когда-то учится. Поэтому у меня простой вопрос ко всем - что, по-вашему, значит "работать над отношениями", что вы вкладываете в эти слова? Как вы работаете над отношениями? Ну, и все, что вы можете на эту тему сказать.
64 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ne_nastye2006-06-01 11:21:00 (ссылка)
(грустно представила боевую барышню с кайлом, Работающую над Отношениями)
я ничего этого не понимаю.
у нас идет все как идет. я не в шахте, чтобы работать. проблемы решаются по мере их поступления, без проблем - просто живем и радуемся жизни.
milas2006-06-01 11:33:00 (ссылка)
Ну, это звучит как-то сурово, я согласна. У меня и самой нервную усмешку это словосочетание вызывает.
Но вот я прочла то, что ниже пишут - это ж все естественная жизнь, оказывается. Т.е. само собой, что мы обмениваемся мнением по всем-всем вопросам - от потенциально острых до тех, которые нас никогда не коснуться - ведь как иначе - это интересно. Само собой, что вырабатываем общую политику в разночитаемых вопросах, а конфликты служат для того, чтобы избавиться от проблемы, их вызывающей... Ну, и т.п.
lavinya2006-06-01 11:23:00 (ссылка)
Хороший вопрос
Обмениваться мнениями по потенциально острым вопросам - причем не в момент конфликта, а просто в спокойном разговоре. Вообще много разговаривать, знать мнения друг друга по каким-то вопросам, даже если вы как пара никогда с этим не сталкивались.
Уметь правильно ругаться. Не оскорблять друг друга, пытаться понять и постараться, чтобы другая строна поняла тебя. Я в конце конфликта всегда стараюсь подвести итог - окей, значит, я постараюсь отныне делать / не делать то-то, а ты - то-то. И постараться впредь на те же грабли не наступать (это нелегко!)
Ну и, разумеется, то что всегда пишут в дамских журналах - проводить время вместе, отдыхать от детей и быта, делать милые глупости и т.д. Пытаться время от времени как бы вернуться в период ухаживания.
white_wine2006-06-01 11:25:00 (ссылка)
Re: Хороший вопрос
+1 и еще добавлю.
Тратить время и силы. Понимать, что как и в работе - есть приятные обязанности, есть неприятные. "Работать в команде", а не выяснять кто главный, пока дело стоит.
milas2006-06-01 12:10:00 (ссылка)
Re: Хороший вопрос
Что подразумевается под "неприятными обязанностями в работе", когда дело касается отношений?
white_wine2006-06-01 12:12:00 (ссылка)
Re: Хороший вопрос
Не орать в ответ, если человек не сдержался и наорал на тебя, а успокоить и выслушать, например. О бытовухе (вынести мусор, помыть посуду) надо упоминать? :)
milas2006-06-01 12:23:00 (ссылка)
Re: Хороший вопрос
У меня не получается ни орать, ни ругаться. В юности с мамой получалось, потом как-то рассосалось само собой. Но своим тихим занудством и выяснением причин конфликта от и до и желанием расставить все точки над "i" я тоже достать могу. Хотя стараюсь с этим справиться.
А вот с бытовухой сложнее. У меня очень простой фильтр в домашних делах - "кому не нравится, тот и убирается". Проблем мне это не доставляет, потому как я к чистоте-порядку и прочей бытовухе отношусь очень требовательно, следовательно почти все сама делаю, да еще и люблю это дело. Но всплыл тут косяк. Я заметила, что ощущаю дикое чувство вины, когда мой МЧ что-то делает по дому, а я в этот момент бездельничаю :(
milas2006-06-01 11:30:00 (ссылка)
Re: Хороший вопрос
Здорово! Спасибо.
Оказывается, я просто не знала, что это "работа над отношениями" :)
lavinya2006-06-01 13:53:00 (ссылка)
Безусловно, у многих людей все эти вещи происходят сами собой.
Но я вот с мужем бывшим семь лет прожила, а работой этой самой не занималась. И он тоже. Поэтому когда чувства маленько угасли, оказалось, что не так уж и много нас связывает. А со временем оказалось, что связывает вообще только общее дитя...
Теперь вот поумнела. Надеюсь.
memuaristka2006-06-01 11:28:00 (ссылка)
Ох.. долго писать.
нужно общаться, обсуждать возникающие сложности, искать пути решения, не опускать руки.
разнообразить сексуальную жизнь, стараться увлечь своими интересами, пытаться увлечься его интересами...
много..
milas2006-06-01 11:35:00 (ссылка)
Общение и решение возникающие трудностей - оно ж само собой происходит, разве нет? (только помидорами не кидайтесь :))
А вот про увлечение его интересами. У меня это всегда само собой происходит. Правда, к 30-ти годам таки повзрослела - фильтрую :)
memuaristka2006-06-01 11:39:00 (ссылка)
у нас увлечений интересами не происходило вовсе.
до поры, до времени... начала работать над этим :)))
А насчёт помидоров... понимаете, можно раз поспорить, второй, пятый, а потом плюнуть и не касаться спорных тем. Вообще.
Одной, второй, третьей - не заметишь, как общение сократилось донельзя...
milas2006-06-01 11:45:00 (ссылка)
Понимаю.
Но если я затеваю спор, то для того, чтобы найти решение. Если компромиссного не находится - уступаю сама. По опыту, однако, знаю, что можно "доуступаться"... Вот тут возникает сопутствующая тема - что делать, если ты "работаешь" над отношениями, а твоя половина - упорно отказывается обсуждать вылезающие косяки? В прошлых отношениях я с этим столкнулась, и это явилось, в конце концов, одним из факторов, их разрушивших.
memuaristka2006-06-01 12:08:00 (ссылка)
доработаться до состояния, когда ему хочется искать с вами компромисса :))
memuaristka2006-06-01 12:13:00 (ссылка)
если вы работаете-работаете-работаете, а он - руки в боки и компромиссы искать не желает, значит пришёл кризис.
Из него выходить нужно согласно своему темпераменту и желаниям.
Я рекомендую провести неделю-другую порознь.
Очень хорошо проверяет чувства, остужает голову.
Полезно вообще расставаться, успеваешь соскучиться :))
milas2006-06-01 12:29:00 (ссылка)
Ну, да. Чувства проверились. Правда, это привело к развалу отношений. Ну, впрочем, это все уже в прошлом.
memuaristka2006-06-01 14:43:00 (ссылка)
значит, это были те чувства, которые нужно было разорвать.
всё, что ни делается, к лучшему!
macide2006-06-01 11:41:00 (ссылка)
нет. далеко не всегда оно "само собой происходит".
и потом, есть проблемы поверхностные, а есть мотивы, которые за этим стоят.
milas2006-06-01 11:53:00 (ссылка)
Ну, само собой пытаясь решить проблему, ты прежде всего ищешь мотивы и решаешь проблему на причинном уровне, начиная от детских импринтов и тараканов в голове...
Хотя, может быть, это от уровня саморефлексии и степени осознанности в паре зависит. Главное, чтобы оба владели какими-то приемами для решения этих проблем на уровне причин. Ибо в 90% случаев я отлично отслеживаю дискомфорт, раскладываю его на составляющие, выделяю причину, и в половине случаев даже осознаю, как она получилась такая, в какой момент и отчего закрепился рефлекс, а дальше... Эх...
macide2006-06-01 11:58:00 (ссылка)
это хорошо, что для вас оно "само собой".
я-то потратила массу времени, сил и нервов, прежде чем научилась осознавать и принимать свои внутренние мотивы. и что-то с ними делать, кстати.
milas2006-06-01 12:08:00 (ссылка)
Что с ними делать - у меня больной вопрос, кстати.
Вот недавно выловила косячок, а что с ними делать - не знаю. Т.е. разложила на составляющие, а дальше - тупик. Изобретельности не хватает. Может, посоветуете что-нибудь?
macide2006-06-01 12:15:00 (ссылка)
я вообще не люблю советы давать. кто я такая, чтобы учить кого-то жить - и это не поза, а констатация существующего положения вещей.
однако я могу послушать, подумать и изложить свои соображения. понятно, что в общем случае это невозможно сделать, нужны факты. если хотите, напишите мне на macide () mail.ru
eternal_way2006-06-01 11:32:00 (ссылка)
понимать, что может быть и трудно, и плохо
не унывать, не раскисать и не пускаться во все тяжкие в такие моменты, а тратить силы и время на то, чтобы выйти из кризиса
jassika2006-06-01 11:36:00 (ссылка)
Смотрели "Мистер и миссис Смит"? Вот там такая работа над отношениями!:)
milas2006-06-01 11:40:00 (ссылка)
Смотрела. Правда, особой работы как раз над отношениями я не заметила.
Поход к семейному терапевту вместо открытости и прозрачности друг для друга? Ну, его нафик. Начинать, имхо, надо со второго. Впрочем, финал фильма мою тз подтвердил :)
jassika2006-06-01 11:44:00 (ссылка)
не, работа не там где психоаналитик, а там где после попыток убийства феерический секс и полная сплоченность:)
milas2006-06-01 11:49:00 (ссылка)
Это все-таки на особый тип людей действует.
Вообще, ситуация у них сложная. В моем понимании - у них никаких отношений до этого самого убийства и не было. Имидж общался с имиджем. А настоящие отношения начались уже потом, когда они друг друга узнали, наконец-то.
antoinette_f2006-06-02 17:12:00 (ссылка)
вот я кстати не знаю (фильм не смотрела)
может быть, для лудей, которым трудно быть друг с другом открытыми и прозрачными, терапевт - это всё-таки вход?
вот например, в ситуации как я расскзывала - когда по болезненным вопросам разговора не получается, т.к. одна сторна тут же срывается на защиту и обвинения
macide2006-06-01 11:39:00 (ссылка)
мои пять копеек
я это понимаю в первую очередь как отслеживание иллюзий и верификацию интерпретаций. лучше всего это работает при спокойном разговоре, когда обе стороны настроены хотя бы попытаться понять друг друга; лучше десять раз уточнить, чем сделать неверный вывод. кстати, я по итогам разговора делаю резюме - ты говоришь то-то и то-то, я поняла это так, я нигде не ошиблась?
в общем,
lavinya хорошо сказала; у меня к этому еще — работа с ожиданиями, то бишь, следить, чтобы невысказанных ожиданий не было, а то из них очень легко получается список-претензий-длиною-в-жизнь. и еще отслеживание собственных (осознанных и неосознанных) манипуляций. как-то так.
правило первое - люди не телепаты.
правило второе - нет ничего лучше разумного компромисса.
правило третье - не надо врать. врать не надо.
и все это, кстати, касается любых отношений, в том числе и дружеских.
jassika2006-06-01 11:47:00 (ссылка)
Re: мои пять копеек
очень с вами согласна, особенно про "отслеживание иллюзий и верификацию интерпретаций"!
macide2006-06-01 11:51:00 (ссылка)
Re: мои пять копеек
угу.
и я забыла еще одно важное правило. работа с отношениями означает в первую очередь работу над собой. пытаться менять что-то в другом человеке, во-первых, глупо, во-вторых, бесполезно.
milas2006-06-01 11:55:00 (ссылка)
Re: мои пять копеек
Ну, с этим согласна на 100%.
Другое дело, что довольно часто приходитя наблюдать грустную картину, как один человек в паре обладает высокой степенью осознанности - и постоянно отслеживает что и как, а другой - навстречу идти не хочет и принимать участие в решении конфликта на уровне компромисса тоже не хочет. Вот тут затык для меня полный. Т.е. я нашла для себя единственный приемлимый выход - отношаться с теми, кто по этим показателям не "ниже" меня.
macide2006-06-01 14:06:00 (ссылка)
оказалось, что это невероятно сложный труд. я раньше действовала как выпущенный на свободу джинн - при любом удобном случае строила замки (розовые и воздушные, разумеется); а потом страшно удивлялась - почему это все разваливается.
а сколько мелких блох - я обижалась, что человек не сделал то и это, а откуда ему знать, что я от него того и этого жду.
mer_ouverte2006-06-01 12:23:00 (ссылка)
работа над своими недостатками - для того, чтобы другому было комфортнее.
уступать иногда. быть гибкой. быть рядом и поддерживать, даже когда самой нехорошо.
единственное - все эти усилия стоит предпринимать только если другой человек делает то же самое.
leona_doma2006-06-01 13:02:00 (ссылка)
учиться внимательно слушать и слышать
куча проблем возникает из-за того, что один пытается сказать, а у другого в ушах "пробки" :)
nakx2006-06-01 14:15:00 (ссылка)
я лично понимаю работу над отношениями так, как вы написали - решать проблемы по мере поступления. это самое оно и есть!
жопа наступает когда что-то гложет или расстраивает, или не нравится, или рассердило - а ты откладываешь это в долгий ящик с мыслью "само рассосется". а оно не рассасывается, а накапливается.
antoinette_f2006-06-01 17:48:00 (ссылка)
работаю над отношениями - тогда, когда не действую импульсивно
когда стараюсь понять своего мужчину и его мотивы
когда стараюсь осознать свои недостатки и резкие черты и смягчаю их для него
когда я более терпелива. чем он
когда я умнее )
ыы.. но иногда я чуствую, что так устала... над отношениями должны работать двое.
jazzik2006-06-01 19:51:00 (ссылка)
а у вас это не взаимно?
та же фигня
самое отвратительное, что время от времени начинается паника и в голове пульсирует вопрос: кому это все надо?!
и подмывает собрать вещи и уехать к маме
antoinette_f2006-06-02 10:34:00 (ссылка)
правильнее было бы сказать "иногда я чувствую себя такой уставшей"
не могу сказать, что меня всегда это обременяет
нет, у нас это не взаимно. по карйней мрее мне так кажется. Во время конфликтов он иногда утверждает, точто он тоже что-то делает для отношений, а я вот, негодяйка, не замечаю.. но чаще признается в обратном.
вот эта невзаимность усилий частенько наводит на мысль о несимметричности отношения, а от неё уже опускаются руки..
milas2006-06-02 11:28:00 (ссылка)
Ну, да, понимаю.
Самое дурацкое, что это действительно может "казаться", т.е. партнер может искренне считать, что он тоже что-то делает, чтобы косяков в отношениях было меньше. А кто-то может искренне считать, что он не делает ничего, но для тебя это его "ничего" может значить очень много, т.е. незаметно для себя он будет делать то, что для тебя будет ценным для улучшения отношений.
Поэтому тут еще сложнее, мне кажется.
Но игра в одни ворота очень сильно убивает все чувства. Проверено на себе.
antoinette_f2006-06-02 18:26:00 (ссылка)
как раз наш случай
иненно поэтому я и не считаю, что здесь всё безнадёжно
потому что он будет с пеной у рта спорить и скандалить и колоться больно и топтаться по душе в грязных ботинках
чтобы утвердить свое Право не делать что-то
и назавтра сделает это, и даже сам не заметит
я конечно утрирую.. слегка )
fishybiz2006-06-01 21:28:00 (ссылка)
для меня - если есть желание быть вместе и отсутствие желания ссориться и надумывать высказанные и невысказанные претензии, желание понимать и принимать другого человека - ну и желание не мешать желаемому своими действиями - то работать над отношениями не обязательно, потому что она, работа эта, уже в процессе
azarika2006-06-02 02:30:00 (ссылка)
Тоже всегда удивлялась этому словосочетанию. Ну, думаю, все же смысл в этом есть. Скажем, я вот знаю себя, свои недостатки, то, что я нетерпелива, неусидчива, люблю шваркнуть трубку, прервать разговор на трагической ноте и так далее... так для меня "работа над отношениями" будет значить то, что я перестану делать вот эти все вещи. Они безумно раздражают мужчин. То есть я заставляю себя силой не обрывать разговор, пока все предметы не выяснены, не уходить до того, как мой партнер тоже сочтет нужным расстаться, не говорить ему колкости в ответ на его критику, не критиковать его без нужды и так далее. А "работа" это потому, что мне приходится себя во многом обламывать :))))