![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
У меня нет отца. Формально он конечно есть, я даже знаю где его найти, если очень надо. Но чаще всего не надо.
Лет 15 он развелся с мамой, а получилось, что и с нами, его детьми. Мама никогда не препятствовала нашему общению, мы ему самому были не очень-то и нужны.
Парадокс в том, что и мы , и мама прекрасно общаемся со всеми его родственниками, мама до самой смерти бабушки (своей свекрови) очень тепло с ней общалась. При этом отец никогда не помогал ей воспитывать и содержать нас. Никак. Не было не алиментов, ни какой-либо другой помощи. Более того за последние 10 лет я лично видела его раз 12-15 (это при том, что живем мы на расстоянии километров 10 друг от друга, и все разы либо по моей иннициативе, либо случайно)
Устав переживать из-за таких вот наших неотношений, я лет 8 назад решила считать себя безотцовщиной и вообще прекратила попытки какого-либо общения с ним. Дышать стало легче...
За это время отец спился до совершенно нечеловеческого состояния, а сейчас попал в больницу с серьзными осложнениями. Мы с братом оказались перед делеммой - помогать или не помогать.
Помогать отчаянно не хочется. Совсем. Брат вообще отца ненавидит, а я ... а у меня больная совесть, которую я не знаю куда засунуть.
Я ведь иногда помогаю совершенно незнакомым людям, собирала помощь для детского дома, а тут получается для родного отца денег жалко ...
Справедливости ради, скажу, что он находится не в абсолютно бедственном положении - он сдает часть дома, которая ему досталась в наследство от бабушки, но он не ходит и рядом нет никого из близких (его родные сестры тоже предпочитают с ним не общаться)
Я даже не знаю зачем пишу это (видимо просто выговориться), но мне просто не с кем об этом поговорить. Брат сразу начинает орать: "да мне все равно даже если этот козел сдохнет", мама обижается, муж не понимает... потому что видел пару раз моего отца и не понимает как вообще можно думать о помощи ему... в общем у меня полный раздрызг и шатания
Парадокс в том, что и мы , и мама прекрасно общаемся со всеми его родственниками, мама до самой смерти бабушки (своей свекрови) очень тепло с ней общалась. При этом отец никогда не помогал ей воспитывать и содержать нас. Никак. Не было не алиментов, ни какой-либо другой помощи. Более того за последние 10 лет я лично видела его раз 12-15 (это при том, что живем мы на расстоянии километров 10 друг от друга, и все разы либо по моей иннициативе, либо случайно)
Устав переживать из-за таких вот наших неотношений, я лет 8 назад решила считать себя безотцовщиной и вообще прекратила попытки какого-либо общения с ним. Дышать стало легче...
За это время отец спился до совершенно нечеловеческого состояния, а сейчас попал в больницу с серьзными осложнениями. Мы с братом оказались перед делеммой - помогать или не помогать.
Помогать отчаянно не хочется. Совсем. Брат вообще отца ненавидит, а я ... а у меня больная совесть, которую я не знаю куда засунуть.
Я ведь иногда помогаю совершенно незнакомым людям, собирала помощь для детского дома, а тут получается для родного отца денег жалко ...
Справедливости ради, скажу, что он находится не в абсолютно бедственном положении - он сдает часть дома, которая ему досталась в наследство от бабушки, но он не ходит и рядом нет никого из близких (его родные сестры тоже предпочитают с ним не общаться)
Я даже не знаю зачем пишу это (видимо просто выговориться), но мне просто не с кем об этом поговорить. Брат сразу начинает орать: "да мне все равно даже если этот козел сдохнет", мама обижается, муж не понимает... потому что видел пару раз моего отца и не понимает как вообще можно думать о помощи ему... в общем у меня полный раздрызг и шатания
179 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
rossa82006-05-31 15:06:00 (ссылка)
А я не могу... я не знаю, как я к нему приду с предложением своей помощи...
nostaljazz2006-05-31 15:19:00 (ссылка)
А вы не приходите. Спросите лечащих врачей. Ведь не обязательно же, чтобы он о вашей помощи знал.
rossa82006-05-31 15:06:00 (ссылка)
Не хочу помогать в том-то и проблема. вообще ничего о нем знать не хочу...
catjulia2006-05-31 15:11:00 (ссылка)
вот и ответ на вопрос. не хотите помогать - не помогайте. по сути - это же чужой человек, несмотря на то, что он Ваш отец.
если уж совсем совесть при этом гложет, то можно просто узнать у доктора - какие лекарства нужны. или, может, просто дать денег лечащему врачу. как-то так.
aprilwitch2006-05-31 15:23:00 (ссылка)
дико фраза звучит
чужой человек, несмотря на то, что он отец.
просто дико, нет?
catjulia2006-05-31 15:26:00 (ссылка)
Re: дико фраза звучит
такое бывает, вы же не будете отрицать?
может, и дико. хотя я лично так не считаю.
aprilwitch2006-05-31 15:27:00 (ссылка)
Re: дико фраза звучит
нет, не буду отрицать
я это не к тому, что вы не правы.
sperans2006-05-31 15:29:00 (ссылка)
Re: дико фраза звучит
нет
и так бывает
если у Вас так не было - Вам повезло. Но это не значит, что так повезло всем.
Автору: ориентируйтесь на свои желания, а не на чувство вины.
aprilwitch2006-05-31 15:33:00 (ссылка)
Re: дико фраза звучит
я не спорю, что так бывает, не маленькая
просто фраза эта меня ошарашила.
amorperra2006-05-31 15:48:00 (ссылка)
Re: дико фраза звучит
Для меня отец - тоже чужой человек. Дико. Но это жизнь...
aprilwitch2006-05-31 15:52:00 (ссылка)
Re: дико фраза звучит
жизнь, разумеется, и даже не самая большая трагедия
bagira2006-05-31 16:07:00 (ссылка)
Если знаете, что потом Вас совесть не будет мучать, то не помогайте вообще. В общем, если помогать, то только в чисто эгоистичных целях--чтоб Вам потом не было "мучительно больно." Потому что если Вы сейчас задаетесь такими вопросами, то если он, скажем, умрет, Вас может начать мучать совесть. Хотя формально Вы ему ничего не должны.
varvarapaal2006-05-31 15:03:00 (ссылка)
Помогать, если ему нужна ваша помощь. Может он ее не хочет?
И дело даже не в долге - уверена, что дети родителям ничего не должны. Дело в собственной совести. Потом же переживать будете, а так как мы, женщины, большие фантазерки, то еще придумаем себе комплекс, будем испытывать глубочайшее чувство вины... и проч.
Это же не сложно - купить лекарства? апельсины принести? его же не надо любить в засос и говорить - уси-пуси папочка?
rossa82006-05-31 15:07:00 (ссылка)
Зная его характер, он о помощи просить не будет, но и не откажется если предложить... Дело действительно в собственной совести, причем, я считаю, что в данном случае она, то есть совесть, - не права...
varvarapaal2006-05-31 15:11:00 (ссылка)
может это не совесть, а гнев и гордыня?
а вот совесть потом заест же-)))
varvarapaal2006-05-31 15:33:00 (ссылка)
она пройдет. как только его не станет. обида пройдет. а что останется?
знаете, когда человек тебе безразличен - то ты не задешь себе таких вопросов, как вы сейчас. тебе просто все равно. если вы мучаетесь, значит, вам не все равно.
varvarapaal2006-05-31 17:21:00 (ссылка)
дети же не просят, чтобы их рожали? человек рожает ребенка для себя, поэтому берет за него отвественность. но родитель не имеет права затем с ребенка требовать, чтобы ребенок ему это все отработал и воспиатние и вложенные силы, душу и деньги. Конечно, приличный порядочный человек всегда поможет своим папе и маме. Но это не вопрос долга. Родиетль ребенку должен, ребенок родителю - нет. Это ИМХО-))
pepsikolka2006-05-31 17:41:00 (ссылка)
я понимаю, может быть, слово долг- не очень подходит. Но я считаю, что я своей маме просто обязана всем.
varvarapaal2006-05-31 17:46:00 (ссылка)
я тоже так считаю-)), но если моя мама скажет - "я тебя растила и ты мне должна", я ее не пойму, мягко говоря-))
слава Богу, она такое не говорит
pepsikolka2006-05-31 17:51:00 (ссылка)
и моя не говорит, но я как вспомню, что мама на двух работах работала, чтобы мы не нуждались, то готова весь мир отдать. У нас вообще таике отношения- мы с сёстрами всегда рады друг другу подарить, помочь. Ну в детстве, может, дрались из-за платьев, а сейчас дружим все. Собрались летом, сестры с детьми, мы, две неземужние, стола не хватило, я маме говорю- мама, как ты себя чувствуешь, смотришь на толпу и думаешь "это всё я сделала":)
rossa82006-05-31 17:55:00 (ссылка)
Нормальные взаимоотношения в семье и рождают чувство долга по отношению к родителям. А у меня с отцом нормальных отношений не было. У меня не было отца вообще. У меня был человек, который поучаствовал в моем зачатии...
pepsikolka2006-05-31 17:58:00 (ссылка)
я писала ниже о своём отце, прочтите. Но я всегда считаю, что он у меня есть.
varvarapaal2006-05-31 18:05:00 (ссылка)
ну если уж быть честной, мой папа тоже не ангел и родители развелись, когда мне был 1 год, и вспомнил он обо мне, когда мне исполнилось 15 и я стала девицей красавицей, которую не стыдно показать друзьям.
И т.д. и т.п. Но я почему-то его все равно люблю... где-то глубоко внутри, хотя зла на него за очень много. Но если он сляжет, буду сиделкой.
varvarapaal2006-05-31 18:03:00 (ссылка)
все верно. я просто знаю случаи, когда родители считают, что дети им должны. я знаю случаи, когда дети продолжают оббирать своих родителей уже во взрослом возрасте. да и вы тоже, наверняка, об этом в курсе.
просто у меня психика такая-))- слово должен у меня вызывает только обратную реакцию. вот слово любовь мне нравится больше-))
_purple_monkey_2006-05-31 15:04:00 (ссылка)
Надо делать то, что чувствуете. Если вам хочется помочь, помогайте (если это конечно не в ущерб вашей собственной семье). Ну и что, что брат не хочет, он пускай и не помогает. А так вы по крайней мере будете знать, что всё от вас зависящее вы сделали.
rossa82006-05-31 15:08:00 (ссылка)
Мне не хочется ему помогать, мне хочется забыть, что он существует... а совесть (если это конечно совесть) не позволяет этого сделать...
sperans2006-05-31 15:32:00 (ссылка)
вот что это - чувство вины или что-то более важное?
я не знаю
Вы ничем не обязаны
Вы можете не помогать, как не помогал он Вам.
Правда.
Но если Вы _хотите_ помочь - то это другое.
Если Вам легче дышать от мысли, что он Вам чужой человек - то дышите спокойно и забудьте.
в конце концов, по закону его можно было лишить родительских прав ещё тогда, когда он вас, детей, бросил, не помогал и не платил алиментов. Тогда-то он и лишился _права_ на Вашу помощь. Теперь - только Ваша добрая воля и желание.
feruza2006-05-31 15:05:00 (ссылка)
Я бы помогала, если бы это не было в убыток моим настоящим близким людям. Но так невозможно - всякий рубль может быть истрачен на ребенка, всякий час - на мужа и дом...
Только себя спрашивайте. Не людское мнение. Если ВАМ будет тяжело не помогать, и легче на душе - помогать - то сделайте легче себе.
А то часто начинаешь помогать потому, что думаешь - ведь осудят люди...
aprilwitch2006-05-31 15:06:00 (ссылка)
надо помочь
никто не говорит - любить
но помочь - надо. обязательно.
aprilwitch2006-05-31 15:12:00 (ссылка)
http://doctor-liza.mylj.ru/27877.html
потому что это ваш отец
другого нет
каждый ответит за свои ошибки
верите, нет, но каждому будет суд
и то, что он так поступил с вами, не дает вам автоматически права поступать так с ним
мне так кажется.
т.е. через не хочу
( Удаленный комментарий )
aprilwitch2006-05-31 15:19:00 (ссылка)
Re: http://doctor-liza.mylj.ru/27877.html
тот, кто воспитывал - близкий родной человек
отец, мать, неважно
но есть вещи, которые не отменить. и этот человек, который нанес такую обиду своим детям, он их отец.
не простят сейчас - будут мучать себя всю жизнь.
это ведь ей будет проще, если поможет.
не ему. он меня вообще не волнует.
red_rat_catcher2006-05-31 15:28:00 (ссылка)
Re: http://doctor-liza.mylj.ru/27877.html
:( отец. Как ни крути.
Отношение как к отцу могут быть и к отчиму. Тут вольно поступить как считаешь лучше. А кто сперму дал, тот и отец:(. Это не отменить бумагой или переездом к другому мужику.
( Удаленный комментарий )
red_rat_catcher2006-05-31 15:34:00 (ссылка)
Re: http://doctor-liza.mylj.ru/27877.html
что это поменяет?
Сперма его- он -отец. не юридически но по факту.
( Удаленный комментарий )
aprilwitch2006-05-31 15:37:00 (ссылка)
Re: http://doctor-liza.mylj.ru/27877.html
ну про крылья ей никто ничего не говорит, почему вы с такой агрессией реагируете?
Можно просто купить лекарства, даже не сообщая ему о себе. Речь ведь о помощи.
( Удаленный комментарий )
red_rat_catcher2006-05-31 15:40:00 (ссылка)
Re: http://doctor-liza.mylj.ru/27877.html
так бы не побежала:) НО в больницу бы пришла. Хотя может и не смоглабы подойти и глянуть в глаза.
aprilwitch2006-05-31 15:36:00 (ссылка)
Re: http://doctor-liza.mylj.ru/27877.html
банк спермы не предполагает взаимного проникновения друг в друга.
он даже не будет ничего знать о существовании ребенка, это одно из условий
тут ведь вот какое дело, человек болен сильно - он алкоголик
это болезнь, которая разрушила ему всю жизнь.
но когда-то он, по видимому, был другим человеком, любил ее мать, женился на ней, сделал ей двух детей.
видите, сколько отличий от банка спермы.
( Удаленный комментарий )
aprilwitch2006-05-31 15:47:00 (ссылка)
Re: http://doctor-liza.mylj.ru/27877.html
Маха, ей богу, не вам мне рассказывать) Это я не к тому, что у меня жизнь страшнее, но я понимаю, что это такое - когда отец пьет. У моего вышло вырулить, остановиться, перестать. Собственно, не без ежедневной помощи мамы и, как результата, микроинсульта.
И всякое было на пьяную голову. Всякое.
И я простила его за все скопом и по отдельности, и жалею моего бегемота, и понимаю, что всякое бывает
и тоже заявляю со всей ответственностью - это болезнь не просто самого больного.
rossa82006-05-31 15:18:00 (ссылка)
Re: http://doctor-liza.mylj.ru/27877.html
то, что он поучаствовал в моем рождении еще не делает его моим отцом. У меня как такового отца никогда не было. Никогда.
aprilwitch2006-05-31 15:21:00 (ссылка)
Re: http://doctor-liza.mylj.ru/27877.html
я думаю, что вы инстинктивно понимаете, что я хочу сказать.
он не просто поучаствовал в вашем рождении (и в рожднии брата)
в любом случае, вы поступите так, как поступите.
мне кажется, что вам же и будет легче, если вы поможете.
red_rat_catcher2006-05-31 15:32:00 (ссылка)
Re: http://doctor-liza.mylj.ru/27877.html
>>то, что он так поступил с вами, не дает вам автоматически права поступать так с ним
почему не дает? дает. Может поступить и быть такой же как он, может быть другой. ЗАчем осуждать ее, если она (гипотетически) захочет поступить со своей жизнью так же как он?
aprilwitch2006-05-31 15:39:00 (ссылка)
Re: http://doctor-liza.mylj.ru/27877.html
возможно я несколько авторитарно предлагаю ей помочь ему, но у меня закралось подозрение, что она Хочет помочь. Просто не хочет принимать Решения.
red_rat_catcher2006-05-31 15:41:00 (ссылка)
Re: http://doctor-liza.mylj.ru/27877.html
мне тоже так кажется.
red_rat_catcher2006-05-31 15:18:00 (ссылка)
как бы ни складывались Ваши отношения Вы всегда будете его дочкой. И половина генов в Вас - его.
Это не совесть или долг или еще что то пафосное отношенческое, а просто факт. Он такой- безответсвеный и не очень приятный, а Вы другая- но Вы всегда будете неразрывно связаны.
rossa82006-05-31 15:19:00 (ссылка)
Если честно все про неразрывную связь - это голословные утверждения. Да половина генов его - и что? Он в моем воспитании участия не принимал, его в моей жизни вообще не было...
red_rat_catcher2006-05-31 15:24:00 (ссылка)
можно я не буду ни убеждать Вас ни настаивать на своей правоте и не говорить какой он хороший-плохой и какая Вы хорошая-плохая?
rossa82006-05-31 15:28:00 (ссылка)
не надо, про хороших-плохих я давно уже все решила, я не могу теперь это увязать с возникшей ситуацией...
red_rat_catcher2006-05-31 15:40:00 (ссылка)
если чувствуете что именно Вам и именно в этот момент нужно поехать и купить ему сок- поедьте и купите, чувствуетет что просто хотите побыть около его палаты - побудьте. Если так не чувствуете - не совершайте никаких дейтсвий. Прсто не отрицайте его - как бы он себя не вел- он все равно часть и Вашего рода и Вашей жизни. Это ни в коей мере не повод снять для него последнюю рубашку или совершить подвиг. Просто не мешайте себе сделать именно то что хочется Вам а не маме брату или мужу.
ex_johnjune1742006-05-31 15:08:00 (ссылка)
помочь надо, если есть возможность...он ваш отец, какой бы ни был..у меня схожая ситуация: родители в разводе, отец пьет, я с ним чаще раза-двух в два месяца общаться не могу...при встречах очень часто слышу много всего не самого приятного в совй адрес и адрес мамы...не смотря на это, всегда знаю, что помогу чем смогу..деньгами, лекарствами..
angerona2006-05-31 15:13:00 (ссылка)
А почему? Вот мне сложно это понять. Человек вас предал, еще и пнул, а вы будете ему помогать? может лучше те же деньги в детдом отдать?
ex_johnjune1742006-05-31 15:25:00 (ссылка)
ответить на все свои почему, связанные с отцом я не могу...может, я не очень корректно сказала, мол "помочь надо", скорее, имею ввиду..я бы помогла и помогаю..тут дело в личном решении, лично я по-другому не смогла бы.
( Удаленный комментарий )
rossa82006-05-31 15:11:00 (ссылка)
Я тоже считаю, что в таких случаях надо лишать родительских прав... иначе он сейчас в любой момент может подать на нас с братом на алименты и нас обяжут через суд ему помогать (может быть это был бы лучший выход, если честно - не надо самой принимать решения, в данном случае мне это решение очень нелегко дается).
zlobnaya_koshka2006-05-31 15:47:00 (ссылка)
нет
не обяжут
только если он участвовал в вашем воспитани путем уплаты алиментов.
только так!
bulka2006-05-31 15:11:00 (ссылка)
я бы помогла. не смогла бы потом жить с мыслью, что не помогла... то есть ради себя же самой, можно сказать, и помогла бы... но это я. как поступить вам, решать только вам, конечно.
antoinette_f2006-05-31 17:39:00 (ссылка)
то же самое
при этом желательно так, чтобы не вступать в личный контакт
antoinette_f2006-05-31 18:13:00 (ссылка)
мне кажется, мне было бы неприятно с ним общаться лично. в обеих ситуациях - когда он будет благодарен или коглда он не будет благодарен за помощь.
вообще, не дай бг знать такое по себе.. я рассуждаю довольно умозрительно
lastpage2006-05-31 15:11:00 (ссылка)
Я бы пошла на поводу своей совести. И не удивлялась бы, если б в результате вот этого вынужденного общения у вас с отцом вдруг более-менее наладятся отношения. Трудности сближают, и это совсем не плохо. И потом, есть ощущение, что дети ему все-таки нужны оказались. Пусть и таким вот образом, но судьба ему ясно дает это понять.
Я бы постаралась помочь отцу.
konfetka2006-05-31 15:11:00 (ссылка)
помогите. я стараюсь помогать людям вне зависимости от того, на сколько они мне близки.
вам это зачтется. если человек вам не нравится - зачтется вдвойне.
кстати я нахожусь в похожей ситуации с разницей в том, что мой отец уехал в штаты 8 лет назад и с тех пор ни единого звонка, письма или чего либо другого. если с ним не дай бог что-нибудь случится, я помогу нераздумывая.
sugarok2006-05-31 15:17:00 (ссылка)
Я понимаю тебя...Как бы сильна не была ненависть, в такие моменты играет подлую шутку генная, кровная связь. Тут мне кажется даже не в твоем хорошем воспитании и совести дело. А просто в родстве.
Я пока не сталкивалась с такой ситуацией, но очень скоро могу столкнуться (отец не работает, спивается с бешенной скоростью, от того болеет). Поставив себя на твоё место...могу сказать...что я бы из принципа помогла. Я бы поборола в себе ту черту, которую выспитал своим поведением во мне мой отец - ЭГОИЗМ. Я себе давно пообещала, что не стану таким как он никогда. Поэтому я не буду эгоисткой, когда надо будет о нём подумать.
Но это моя ситуация.
В твоей ситуации наверно разумно было бы помогать минимумом - например, брать деньги от аренды и покупать на них лекарства. Передавать лучше не самой...
fleshytail2006-05-31 15:24:00 (ссылка)
Надо помочь, мне кажется. Ошибки (любой степни тяжести) не лишают человека права на сочувствие.
wesel2006-05-31 15:33:00 (ссылка)
у меня довольно забавные отношения с отцом сейчас. когда-то я была очень на него в обиде, и сейчас считаю, в общем-то, что он некрасиво поступил со мной. и не только со мной.
но он такой человек. он мой отец, и у меня есть его черты. хотя это как раз все худшее, что есть во мне :) но отрекаться в такой ситуации - это как от себя. ИМХО, неправильно.
в общем, я бы, для начала, простила его. за все. а потом - помогла бы, как родственнику. скажем, если у вас дальний дядя заболеет, и все будет точно так же - вы его видели 10 раз в жизни, но он вам родной, и больница недалеко, и больше некому - ведь сделали бы что-то? ну вот и для него - то же самое, не больше и не меньше.
мне просто кажется, что вы помогать не хотите не потому, что вам жалко. вам не жалко, вы не такой человек. вы просто в обиде на него, как мне кажется, вот и вычеркиваете, наказываете. зачем?
transmind2006-05-31 15:38:00 (ссылка)
Вот Вам удалось простить. Я тоже своего простила - ну дурак моолдой был, на него давили, вот и не сложилось.
Но потом стала с ним общаться (по аське) - и поняла, что нихрена я ему не дочь. Он даже с днем Рождения меня не поздравил, и вообще желает обо мне не вспоминать. Хотя я-то ему ничего плохого не сделала.
Зачем таких вычеркивать? А чтоб своей противной тенью остальных мужчин не заслоняли.
wesel2006-05-31 15:47:00 (ссылка)
ИМХО, вычеркивание - оно бывает активное и пассивное, что ли. пассивно я, можно сказать, тоже вычеркнула - мы почти не общаемся, по делу только.
а активно - это когда построить стенку и обратно не пущать ни за что. мне кажется, что автор поста именно что - не желает пустить обратно ни на чуть-чуть. и причина эта и мешает, по которой так не хочется пускать. впрочем, из меня еще тот психолог по переписке :)
а насчет тени.. она все равно будет. все-таки родители, и их отсутствие, и обстановка в семье - это очень сильно влияет на дальнейшие отношения с людьми. по крайней мере, я по себе это вижу.
transmind2006-05-31 15:34:00 (ссылка)
Он свой выбор сделал, не поддержав Вас в детстве и не став с Вами общаться, когда Вы выросли. Это вполне естественно со стороны дочери - желать наладить контакт, наша психика того требует. Причем важно именно исполнение роли отца, а не просто личность или биологический человек.
Когда я попыталась наладить контакт со своим отцом, поговорила с ним в аське чуть более откровенно - он вообще свалил и больше по аське не отвечает. Я считаю себя свободной от какой-либо необходимости помогать ему.
Подумайте еще в таком ключе: еслn придете со своей помощью к отцу, и он хотя бы краем сознания понимает, что совершил подлость по отношению к вам, то ему это лишнее напоминание в виде Вас будет неприятно.
Если же он совершенно не воспринимает свой поступок в негативном ключе - забейте на такого человека, и лучше помогите кому-то незнакомому.
Не совесть это. Совесть - когда у вас есть перед кем-то обазятельства. Тут их нет.
Не надо пытаться "улучшить карму", если помогать не хочется. Не надо унижаться и предлагать помощь человеку, который Вас бросил в беспомощном состоянии - он не оценит, а вот Вы еще больше виноватой себя будете чувствовать после такого визита.
Уж если совсем припрет - помогите через врачей. И "совесть" успокоится, и психика не пострадает от встречи с ним.
vanillivi2006-05-31 15:37:00 (ссылка)
У меня ситуация сходная с Вашей с той разницей, что отец - не родной, объяснять долго. Думайте о себе, о собственных переживаниях. Если Вы знаете, что потом Вас замучает совесть за то, что когда-то ему не помогли - помогайте. Но не потому что о- Ваш отец, а потому что Вам так будет спокойнее. Любить его и жалеть так, как любят и жалеют близкого человека Вы не обязаны.
mashaaaa2006-05-31 15:40:00 (ссылка)
ИМХО
Если мучает именно совесть, - помогайте. Можно даже так, чтобы личное общение свести к минимуму (например, передавать передачи, лекарства покупать, и т.д.) Тут правильно сказали, ИМХО, что она Вас еще сильнее замучает, когда произойдет непоправимое.
А если мучает только страх перед общественным мнением, боязнь нарушить стереотип, -- забейте.
Главное, разберитесь в собственных чувствах. А в них вам даже сто комьюнитей не советчики.
rossa82006-05-31 15:51:00 (ссылка)
Re: ИМХО
с общественным мнением все просто - люди, чье мнение для меня важно, отнесутся нормально к любому моему поступку, те кто меня не волнует - может думать все, что им хочется (кстати многие дальние родственники - не понимают, как же так мы не общаемся с отцом... - честно говоря - безразлично)..
red_rat_catcher2006-05-31 15:57:00 (ссылка)
Re: ИМХО
Обида плохой советчик.
Но Вы же сами пишете:"мне просто не с кем об этом поговорить. Брат сразу начинает орать: "да мне все равно даже если этот козел сдохнет", мама обижается, муж не понимает... потому что видел пару раз моего отца и не понимает как вообще можно думать о помощи ему.."
Они - уже осуждают Вас за то что Вы думаете о том что подойти к тому кто ТАК поступил с Вами можно :(
А можно. Только очень очень дозировано и очень слушая только себя.
sigitova_kate2006-05-31 15:52:00 (ссылка)
мой муж, когда его отец умирал дома от алкоголизма (после многих лет...) не сходил к нему, именно по прининам, которые описываете Вы. Только до развода их отец (еще брат мужа, старший) уносил из дома вещи, бил мать и детей, и все такое...
Так вот, он долго думал и не пошел к нему до смерти. Отец умер. А муж потом переживал очень долго. Сам, говорит, не ожидал, что так это будет тяжело, и что буду переживать.
Так что, помогите, хотя бы малостью какой.
agatangel2006-05-31 15:55:00 (ссылка)
Как вам будет комфортнее помочь ему или нет?
Если понимаете что будет камень на душе- нужно помогать, но так, чтобы на голову не сел.
Я тоже безотцовщина, но у меня эээ папа не могу произнести. Эта тварь- могу. Потому что он когда-то ещё и изнасиловать меня пытался. Лишил алиментов под предлогом того, что строит дом для детей. Естессно для своих новых детей. Издевался над матерью, изменял ей, потом устроил психологическую многогодичную войну с моей семьёй типа не дают видется. Видется давали и он пропадал, а появлялся, когда я успокаивалась после бурного появления с подарком и кляузами на мать, мол плохая... Так вот я с ним отношения прекратила полностью, помогать не буду никогда и совесть моя чиста и прозрачна как хрусталь.
Плохо это только с одной стороны, этой сволочи не то что детей плодить, самому на свет нельзя было появляться и увы, я себя ненавижу за то, что пусть и на генном уровне, но имею к такой грязи отношение.:((((((
agatangel2006-05-31 16:03:00 (ссылка)
Мама терпеть меня не могла, я на него внешне похожа... А теперь эти черты всё чётче и я не могу на себя в зеркало смотреть... противно.
Понимаю что это маразм, и очень не здорово.
Но одно дело понимать, другое дело примириться.....
red_rat_catcher2006-05-31 16:07:00 (ссылка)
найдите обязательно и прочитайте книжку Хеллингера. ПРо семейные расстановки. Ее в сети нет- я поискала. Но достаньте и прочитайте.
red_rat_catcher2006-05-31 15:59:00 (ссылка)
Господи БОже ты мой, как же Вам больно-то. (ужасно сочувствую)
mussica_ji2006-05-31 15:59:00 (ссылка)
вам, похоже, самой легче будет, если поможете.
да, не заслужил, но вы это делаете ради себя.
а в какой мере помочь - вы сами поймете
tanandra2006-05-31 16:09:00 (ссылка)
Мне кажется если сейчас не помочь, то потом может загрыть чувсто вины, если оно(чувство вины) уже сейчас уже где-то в душе бродит. И если помочь, то не ради него а ради себя.
Отец это не тот кто заделал, а тот кто воспитал. Воспримите это как просто помощь еще одному человеку. Главное что бы не в ущерб своим близким это было.
И удачи вам.
invalidimja2006-05-31 16:12:00 (ссылка)
если вы никак не поможете-то потом велика вероятность того, что вы будете мучатся совестью.
если поможете-то будете себя винить в слабости (или еще чем). отнеситесь к этому как к помощи совершенно чужому человеку.
я бы свела на нет все сведенья о нем. и тогда жить будет спокойнее.
un_reve2006-05-31 16:22:00 (ссылка)
Я понимаю вас.
Я, конечно, не в такой ситуации, но похожей. И я тоже оч обижена на отца.
Но я бы помогла.
По двум причинам:
1. Для очистки совести
2. "Не поступай с другими так, как не хочешь чтобы поступали с тобой" (криво высказалась, но надеюсь, что смысл понятен). Я бы не хотела оказаться в такой ситуации. А ведь зло всегда возвращается. Так же, как и добро. Вот сделаю добро - и мне оно вернется.
Ведь чтобы помочь - не обязательно встречаться с ним, можно же с врачами встретиться. Вам же самой будет легче от мысли, что вы помогли и что смогли побороть свою злость и сделать добро.
Или же просто воспринимайте его как чужого человека. Ведь чужим же вы помогаете? Вот и ему помогите как чужому.
casablanca_2006-05-31 16:29:00 (ссылка)
Помогите, привезите лекарства, продукты, хотя бы один раз. Скорее всего, если Вы этого не сделаете, а ему станет хуже, Вы будете себя упрекать и мучиться, возможно, много лет. Сделайте это, для себя.
morrigath2006-05-31 16:37:00 (ссылка)
помогите.
есть связи между людьми, которые неочевидны, но где-то там все-все засчитывается. если вас мучает совесть - значит, не просто так. значит надо помочь.
p.s. есть такая книжка "Синдром предков. Трансгенерационные связи, семейные тайны, синдром годовщины", автор - Анн Акселин Шутценбергер. там много про семеные долги... будет время и желание - почитайте...
agafia2006-05-31 16:38:00 (ссылка)
отец есть отец, какой бы он ни был
лучше помочь исходя из своих возможностей
rossa82006-05-31 18:06:00 (ссылка)
Честно говоря я не понимаю этой фразы... наверное, я бы тоже так говорила, если бы с отцом у меня были благополучные отношения, но сейчас для меня фраза "отец, есть отец" просто лишена смысла...
agafia2006-05-31 18:09:00 (ссылка)
у меня тоже неблагополучные
но отец - это человек, который дал Вам жизнь, независимо от того как к этому факту относиться :)
и в этом смысле отец - он всегда будет отец
vanillivi2006-05-31 21:30:00 (ссылка)
Отец - это тот, кто заботился и растил. А не оплодотворитель, который получил максимум удовольствия при "акте творения" и благополучно забил на маму с дитятком. И плохой отец на любовь и сострадание претендовать не может. Ибо предатель. Хочет дочка его пожалеть и помочь - ее дело, не хочет - не надо, это вопрос внутреннего нравственного, а не "детско-родительского" долга.
nadia_yacik2006-05-31 16:50:00 (ссылка)
помогите.
но немножко.
не убивайтесь там в больнице. не берите на себя заботы по мытью, переворачиванию, кормлению - т.е. по уходу за лежачим больным.
это очень тяжелое дело, и, один раз начав, отступить невозможно, даже если захочется. а захочется, от близких иной раз хочется сбежать.
я знаю. я ухаживала.
так что - малостью. придите в больницу, поговорите с врачом, суньте бабла. купите ему хню какую-нибудь на тумбочку - воду, сок, яблоко, булку. скажите, что зайдете еще через пару недель.
вполне достаточно.
совесть не будет мучать.
только - ради бога, не задерживайтесь там, не "завязните" в этой больнице. если вы поймете, что кроме вам некому, вы и будете это делать. я просто вижу по посту, что вы из таких. не задерживайтесь дОльше, чем на 15 минут.
nadia_yacik2006-05-31 17:15:00 (ссылка)
увидите, что без вас там - никак, просто никак. вы нужны, и то нужно, и это, и вот еще сходитЬ, и купить, и помыть его, и то, и сё.
и всё, завязла, попала, после работы бегом туда, в выходные туда...
"без меня - никак".
rossa82006-05-31 17:53:00 (ссылка)
а толку? простите за грубость, но получается если ты кого-то заделал, так теперь как себя не веди этот кто-то будет тебе вечно должен???
pepsikolka2006-05-31 17:55:00 (ссылка)
он что вас бил, мучал, третировал?
Если нет, тогда ненавидеть за что? Ну должны-не должны, это Вам решать. У меня вообще бы в такой ситуации мысли о чувстве долга не возникало бы. Тут вообще не в долге дело. да и потом, как Вы считаете, так и делайте. Ни я, ни кто-то другой не в праве Вам советовать. Простоя о себе думаю, помогла бы? Да и не задумывалсь бы. Мне как-то не хочется думать, что меня "заделали".
rossa82006-05-31 18:04:00 (ссылка)
Он меня не любил. Он отец, и ему всю жизнь было на меня наплевать. Для того, чтобы я почувствовала себя нелюбимым ребенком меня не обязательно было бить и мучать...
Сейчас я просто отвечаю ему взаимностью
varvarapaal2006-05-31 18:10:00 (ссылка)
откуда вы знаете, что он вас не любил?
откуда вы знаете, что произошло на самом деле между вашими родителями?
я не наезжаю - просто спрашиваю.
ведь если человек не дарит тебе конфет и не дает деньги, это совсем не гзначает, что он не любит. Более того, это не означает, что он сейчас не раскаялся, а просить прощения сложно. А почему? а потому что он боиться, что вы не простите... Мне так кажется
rossa82006-05-31 18:18:00 (ссылка)
как мне кажется любовь не в количестве конфет выражается, и даже не в количестве денег.
Он мог со мной общаться с момента развода без ограничений, в любое время! Он не общался... Я приезжала к бабушке, где он тогда жил, он уходил к друзьям иногда даже со мной не поздаровавшись. Я считаю это проявлением равнодушия...
Если он боится, что я не прощу, он правильно делает... Я смогу понять и простить (если когда-нибудь смогу вообще) еще очень не скоро...
varvarapaal2006-05-31 18:29:00 (ссылка)
можно вопрос - после всего этого обсуждения - вы о чем сейчас думаете? что-то поменялось или нет? или все еще хуже стало в голове и душе?
rossa82006-06-01 09:43:00 (ссылка)
поменялось? скорее еще больший разброд.
Решила так: узнаю как он сейчас, если положение абсолютно аховое и помощи ни от кого нет - помогу (юрист мне вообще предлагает оформить опекунство), если не все так безнадежно как мне живописали родственники - ничего делать не буду...
varvarapaal2006-06-01 13:52:00 (ссылка)
вообщем, ему - здоровья, вам - удачи. слушайте свое сердце, а не разум и обиду-))
red_rat_catcher2006-06-01 00:16:00 (ссылка)
он вместе с мамой дали Вам жизнь. БЕз них обоих бы Вас не было.
Это большое проявление любви -дать жизнь.
milady_winter2006-06-01 03:30:00 (ссылка)
Вы ошибаетесь. Это называется "не воспользоваться гандоном".
А любовь проявляется несколько в иных вещах, а не в совании хуя.
rossa82006-06-01 09:39:00 (ссылка)
Грубо, но по существу, то что он в моей зачатии по участвовал, и какое-то время мы еще вместе прожили не делает его моим отцом
milady_winter2006-06-01 09:43:00 (ссылка)
По-моему, Вы подумаете-подумаете, и в итоге поступите так, как Вам самой будет удобно.
Ни девушкам в сообществе, ни родственникам - а лично Вам самой.
В таких вещах советовать нельзя - это сугубо личное.
rossa82006-06-01 09:40:00 (ссылка)
По-моему вы все слишком романтизируете жизнь намного грубее и пошлее... То, что он мне "дал жизнь" как вы выражаетесь - не делает его моим отцом...
red_rat_catcher2006-06-01 13:01:00 (ссылка)
В любом случае решать только Вам и никому другому. Это Ваша жизнь и Ваши чувства
pepsikolka2006-06-01 09:37:00 (ссылка)
ну тогда и не любите
но когда он умрёт, что Вы будете чувстовать? У вас уже не будет возможности ему помочь. Если вы будете и дальше жить спокойно, значит, вы поступили правильно.
pepsikolka2006-05-31 17:56:00 (ссылка)
толку? Что Вы подразумеваете под слвовом толк? Деньги? Материальные блага?
rossa82006-05-31 18:03:00 (ссылка)
Внимание, забота, любовь - ничего этого с его стороны не было...
и кстати деньги - это тоже не маловажно. Когда его мама по началу просила помочь нас вырастить он говорил " а зачем? и так вырастут". Мы и выросли, только для этого мама работала на 2-3 работах...
pepsikolka2006-06-01 09:40:00 (ссылка)
Это, конечно, сложно. Мне тоже отец не помогал. Но заставить себя любить Вы ведь не сможете, верно? так что не ломайте себя, поступайте так, как вам подсказывает разум и сердце. Я не считаю, что вы ОБЯЗАНЫ помогать
pepsikolka2006-05-31 17:08:00 (ссылка)
Я своего отца видела в младенческом возрасте, естественно, не помню. До моих 16 лет даже не переписывались. Потом я сама его нашла. Ни о какой помощи и речи не было, даже когда меня выгоняли из института за неуплату (у нас нет бесплатных русских), даже тогда, когда было нечего есть и носить. Тогда, когда я всё-таки стала выкарабкиваться, тогда, когда всё стало получаться. Сейчас, когда всё хорошо.
Но он мой отец. И я люблю его. Потому что благодаря ему, я есть.
vanillivi2006-05-31 21:33:00 (ссылка)
Девушка, заранее прошу прощения за вопрос - а за ЧТО вы его любите?
pepsikolka2006-06-01 13:01:00 (ссылка)
то есть? Поулчается, что любовь-это товаро-денежные отношения. Под товаро-денежные я подразумеваю, что именно я тебе что-то, а ты мне что-то, поэтому я тебя люблю? А просто любить никак нельзя? Вы маму за что любите? Потому что она ваша мама или потому что она делала для вас что-то?
vanillivi2006-06-01 13:59:00 (ссылка)
Ммм... Я попробую переформулировать вопрос. Чем, на Ваш взгляд, такой человек заслуживает любви своего ребенка? Понимаете, на мой взгляд, любовь, в том числе родительская, это прежде всего действие. А ребенок в родителях нуждается, и самая лучшая на свете мама не сможет быть одновременно и отцом, у нее просто не хватит сил. Ребенку необходимо забота, любовь и поддержка, прежде всего психологическая, душевное тепло. Если, скажем, отец не может помогать матери своего ребенка финансово, то его еще можно как-то оправдать, обстоятельства бывают разные. Но если ему откровенно нет дела до собственного дитяти, то, какой же он нафиг отец? Дать жизнь - дело нехитрое. А бросить на произвол судьбы собственную плоть и кровь это уже предательство чистой воды.
pepsikolka2006-06-01 14:19:00 (ссылка)
Обстоятельства бывают разные. Непорядочно- бросать ребёнка, не спорю. Но ненавидеть и не жедать помочь своему отцу-это тоже непорядочно. По моему мнению, может, в общеприятном смысле это правильно, заслужил. Но по моим меркам так. А может быть, мама меня воспитала без ненависти к отцу, а наоборот, мне 25 лет и я ни разу не слышала о нём плохого слова от неё.
vanillivi2006-06-01 15:34:00 (ссылка)
Ненавидеть и не желать помогать человеку, который, возможно, испортил жизнь матери своего ребенка и всю жизнь плевал на самого ребенка, это, имхо, не непорядочно, а, скажем, вполне нормально, поскольку градус обиды на такого человека может зашкаливать. Другое дело, что помощь старому, немощному и больному человеку, который при этом отвратительно обошелся с твоими близкими и тобой, сама по себе - верх порядочности и нравственности в высшем их понимании. Поэтому меня искренне восхищает Ваша позиция, тем более, что Вы способны не только помогать (помощь может быть и достаточно равнодушной), но и прощать. Но все же применительно к обсуждаемой ситуации мне кажется, что помощь такому папаше это вопрос нравственного долга дочери не перед ним ("он - отец, поэтому я в любом случае обязана ему по гроб жизни"), а перед самой собой ("он стар и болен, надо помочь").
pepsikolka2006-06-01 15:43:00 (ссылка)
Спасибо. Возможно, я умею прощать. Но вопрос о прощении у меня не вставал. Возможно, мне привили, что папа- есть папа, родителей не выбирают, он далеко, но он тебя очень любит. Гораздо позже я поняла, что любить человека, котрого никогда не видел, то есть меня, дочь, сложно. Что любовь к детям, которых он воспитал, намного сильнее.
Возможно, у меня просто мама такая- я никогда в жизни не почувствовала себя обделённой, потому что у меня отца нет.
porosenka2006-05-31 22:33:00 (ссылка)
А вам больше понравится потом просто приехать на похороны?
Или даже не приехать, а узнать, что они состоялись?
У меня с отцом были не самые хорошие отношения - после развода родителей я видела-то его раз в год где-то.
Но сейчас я жалею, что он внучку видел только на фотографии и когда оказался в таком вот приблизительно положении побоялся мне позвонить, а просто дошел до ручки и скончался после 5 дней реанимационного отделения...
Да, алкоголиком был... Но - родителей не выбирают. И сейчас вам решать - он отец или посторонний неприятный человек.
slezkin2006-06-01 00:27:00 (ссылка)
милосердие и доброта спасут мир.
помогите, он дал вам жизнь.
примет или не примет вашу помощь не важно, главное предложить, а там сорентируетесь.
удачи вам и терпения.
пс :родственникам не распрострайтесь, когда время придет и все уляжется сами узнают или скажите сами.