Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
tsveta_oseni
[info]tsveta_oseni пишет в [info]girls_only @ 2006-05-22 15:36:00
На самом деле, проблема выглядит по-идиотски. Самой смешно, когда не грустно.
Хороший человек, внимательный, любящий, я его люблю, женаты уже почти шесть лет. Муж меня в любой ситуации поддержит, любые трудности возьмет на себя, недостатки мои знает наперечет и подстраивается под них -- например, я очень злая от недосыпа становлюсь, поэтому когда младший ребенок бузит по ночам, успокаивает его именно папа, хотя ему с утра на работу, а мне нет. Семью обеспечивает полностью, мне советует работать ровно столько, сколько я хочу, не думая о материальной стороне. И, повторюсь, я его люблю. Мечта в общем, а не мужчина.
Но, блин, турист.
Вот на этом пункте у него просто сносит крышу. Каждые выходные, как потеплеет, все семейство должно ездить на слеты, а пару раз за лето -- в походы. Потому что слеты и походы -- это так здорово, это всем приятно и полезно, и так далее, и тому подобное. И всей семье это должно быть приятно, просто потому, что иначе и быть не может.
Я вообще-то люблю и слеты, и походы. И с удовольствием в них ходила раньше. Но сейчас нашему младшему всего 4 месяца, я его кормлю (почему упоминаю -- он тот еще слоненок, и ГВ дается мне гораздо тяжелее, чем со старшей), и у меня просто нет сил куда-то ездить. Собственно, я-то думала, что ради мужа потяну это ежевоскресное удовольствие, но вот после этих выходных точно знаю -- не потяну. Два дня слета меня просто вымотали, так, что сегодня сил нет ни на что, хожу и шатаюсь.

Собственно, вопрос: как донести до человека идею, противоречащую не то что его убеждениям, а любимому пунктику? Подробное описание трудностей не пройдет -- муж скажет, что все, включая детей, возьмет на себя. И ведь возьмет, мне только кормить малыша надо будет. Но толку будет чуть, потому что все равно останется дорога туда и обратно, шум ночью, невозможность посидеть в тишине днем и прочие моменты слетовской жизни, к которым я сейчас очень чувствительна. И еще одно: я не смогу и не стану его обманывать и выдумывать какие-нибудь мифические вещи типа внезапной болезни.

Я не хочу его обижать. Я охотно сделаю все, что в моих силах, чтобы ему было хорошо -- просто потому, что он поступает так же. Но вот именно сейчас сил у меня просто нет.
48 комментариев
 
[info]itha
2006-05-22 15:59:00 (ссылка)
вот как нам написали, так и скажите
или текст покажите
вменяемый, судя по всему, человек - должен понять
[info]tsveta_oseni
2006-05-22 16:04:00 (ссылка)
Так в том-то и дело -- он вменяемый во всем, кроме этой темы. Рассказали бы мне раньше, что такое бывает -- не поверила бы.
[info]_anneke_
2006-05-22 16:05:00 (ссылка)
объяснить три раза. не могу и всё. пусть обидится разок, потом поймёт
[info]tsveta_oseni
2006-05-22 16:07:00 (ссылка)
Да нет, не разок -- когда родилась старшая, у нас перед каждой предполагаемой вылазкой были ссоры и обиды. При том, что по другим поводам мы не ссоримся практически никогда. И сейчас я не хочу того же самого, тех же ссор и обид.
[info]_anneke_
2006-05-22 16:04:00 (ссылка)
просто сказать.
[info]tsveta_oseni
2006-05-22 16:05:00 (ссылка)
См. выше -- именно в этой области его вменяемость куда-то девается. Вся.
[info]zebrra
2006-05-22 16:08:00 (ссылка)
Попросите его об отпуске от слётов и походов. Что потом, когда ребёнок подрастёт всё будет как раньше, но вот сейчас не могу и всё, пойми, мол так и так…
[info]zlobnaya_koshka
2006-05-22 16:10:00 (ссылка)
а есть в жизни что-то такое, что он терпеть не моежт... и лучше "умереть чем есть цветную капутсу"?:-)
[info]tsveta_oseni
2006-05-22 16:12:00 (ссылка)
:))) Формулировка хорошая. Но, к сожалению, по сравнению со сверхценностью просто ценности не тянут. :(
[info]zlobnaya_koshka
2006-05-22 16:25:00 (ссылка)
формулировка не моя.))
Надо найти нечто, что для него - невыносимо.
Он знает, что для Вас недосып - чреват. Как-то он это выяснил?
ВМожет быть по аналогии удасться ему доказать что поход сейчас - чреват.... тяжкими последствиями для его...ммм.кожного покрова.:-))
я б сама ...сейчас...в поход....эх..))
[info]ex_johnjune174
2006-05-22 16:11:00 (ссылка)
а если предложить ему съездить одному? пусть старшую дочку с собой возьмет...или такой вариант исключается?
[info]tsveta_oseni
2006-05-22 16:14:00 (ссылка)
На слет я бы их вдвоем отпустила, а вот в поход пока боюсь -- старшей четыре года, ИМХО, она пока что требует достаточно пристального внимания в таких полевых условиях. Но это не снимает проблемы, потому что муж хочет, чтобы и я ездила.
[info]nedzume
2006-05-22 16:35:00 (ссылка)
эмм... а из этого не следует, что "детей возьмет на себя" - не совсем верно?
[info]ma_mashka
2006-05-22 16:45:00 (ссылка)
+1
[info]tsveta_oseni
2006-05-22 16:47:00 (ссылка)
Ну как... он будет стараться, сделает все, что сможет, но я практически уверена, что сил у него не хватит. В одном из наших походов, когда у нас была только трехлетняя дочка, мы следили за ней в четыре глаза, и, тем не менее, она умудрилась улизнуть и свалиться в реку. Вот я и боюсь, что двух глаз тем более может не хватить.
[info]ma_mashka
2006-05-22 16:56:00 (ссылка)
а как же Вы вдвоем (всего 4 глаза) за двумя детьми усмотрите? Понятно, что пока малыш еще на руках, но ведь Вам муж не собирается заканчивать, когда он начнет ходить?
Инетерсы (безопасность) детей и Ваши интересы не должны перевешивать увлечение папы? Хобби-отдых одного человека в семье не должны, как мне кажется, противоречить интересам-безопасности-желаниям других членов семьи. Либо папа занимается своим хобби сам, но не в ущерб семье - т.е. в один поход идет, а в другой - например, вас всех на семейный отдых берет. Где-то так. Вы же ищете компромисс? Конечно, я понимаю отлично Ваше желание избежать конфликта (сама такая), но все-таки как-то все эти мысли стоит до папы донести. Дайте ему что ли эту дискуссию прочитать (если это не противоречит правилам сообщества).
Просто "рабыня Изаура" какая-то получается.
в пси_бейби, я помню, пара между собой так пыталась конфликт разрешить - может быть это и не сто процентно выйгрышный вариант, но будет пищей для размышлений Вам обоих и избавит от лишних (обидных) слов.
[info]yelya
2006-05-22 18:38:00 (ссылка)
потому что муж хочет, чтобы и я ездила.

То есть, ему всё равно, хотите Вы этого или нет, главное, чтобы ездила? Вы должны чётко объяснить ему, что Вы не хотите, и потом не ехать. Пусть едет один - зачем нужно навязывать другому человеку свои предпочтения, которые ему на фиг не нужны? Если Вы говорите, что муж невменяем, значит, Вы просто плохо ему объяснили и не охвучили Ваши желания.
[info]milady_winter
2006-05-22 19:31:00 (ссылка)
Бляха, Дыньк, как знакомо...

Бывший меня периодически пытался в горы таскать. При том что троих друзей там похоронил, ага.
"Ну мы же вместе - значит у нас должны быть общие интересы!"
И в походы, ага.
Отпуск провести не в теплом месте с рум-серврисом, а на надувном матрасе, в сыром лесу с комарами, гадя за кустиками, ага.


Брррр, идиотина.
[info]yelya
2006-05-22 19:36:00 (ссылка)
Надеюсь, он с такими предложениями ходил туда, куда его посылали.... - в горы? :)
[info]milady_winter
2006-05-22 19:37:00 (ссылка)
Да не... в итоге куда дальше пошел. :)
[info]maugletta
2006-05-23 00:08:00 (ссылка)
Вы абсолютно правильно сформулировали.
Мне иногда кажется, что проще вербально сделать алкаголика трезвенником, чем объяснить заядлому туристу, что НЕ ВСЕМ нравится каждые выходные шастать по лесу, провоняв потом и дымом, обмораживать щеки на перевалах, питаться тушенкой и подмываться из алюминиевой фляжечки...
[info]yelya
2006-05-23 00:12:00 (ссылка)
Тут проблема более глобальна, чем любовь к туризму. Просто человек не понимает, что жена может не любить то, что ему нравится, а, если и любит, то в разумных пределах. То есть, у человека нет чувства меры, и он насаживает свои взгляды другим.
[info]maugletta
2006-05-23 00:32:00 (ссылка)
кротко:
мой второй муж- был именно таким туристом. Я насмотрелась на его со-клубников. Это ... как игроки в карты... такая же зависимость. Только ЕЩЕ сложнее прогноз.
[info]viaty
2006-05-23 02:08:00 (ссылка)
у меня один дядька знакомый ребенка с 3 лет по алтаям да саянам таскал - сейчас ребятенку 8, здоров и весел.
Вопрос в том, можете ли вы доверить ребенка мужу в принципе. А походы по подмосковью-карелии - это фигня, поверьте, особенно летом. вот слеты - это даа, слет слету рознь..
а про младшего - действительно, попробуйте объяснить в той же формулировке, что и здесь. или натравите меня - хоть детей и нет, но сама турист и вторая моя половина такая ж чекнутая, как ваш :)
[info]tsveta_oseni
2006-05-23 09:04:00 (ссылка)
Мы свою дочку с года таскали на байдарке -- тоже здорова и весела. Однако же даже вдвоем мы за ней не всегда уследить могли. Так что это не фигня, на мой взгляд. А на слетах, где знакомых много, как раз проще. Что до младшего, ему-то совершенно все равно, где быть, лишь бы с родителями.

И, кстати, я таки вчера пообщалась с мужем. В эти выходные они с дочкой едут на слет без меня.
[info]gingerat
2006-05-22 16:16:00 (ссылка)
Вам нужно третье лицо, вменяемое и авторитетное. Side opinion, то есть. Втроем сесть и поговорить на эту тему, и чтобы человек регулировал ваши и его реакции - чтоб не сорвались в истерику, в жалобы и в обвинения. Ну, и плюс вносить нотку common sense.
Идеально - кто-то из хороших знакомых, кому вы оба доверяете. Родственники хуже, ибо они предвзяты и необъективны. Хороший вариант - психотерапевт, он сможет идеально провести такой разговор. Надо лишь убедить мужа, что вам надо пойти к такому специалисту по переговорам...
А проблема совсем не идиотская, не преуменьшайте.
[info]tsveta_oseni
2006-05-22 16:53:00 (ссылка)
А, вот, значит, какой механизм решения существует. Спасибо, я не подумала об этом варианте.
[info]gingerat
2006-05-22 17:08:00 (ссылка)
Все те аргументы, которые вам здесь привели, они исключительно верны, но! От вас муж их не услышит просто-напросто. По одной простой причине: он охотно берет на себя все то, что представляет из себя проблему с его точки зрения. Но он просто неспособен представить себе, как чувствует себя кормящая женщина, да ещё и с двумя маленькими детьми. Ваши же слова будут им восприняты как каприз, да ещё и безосновательный: ещё бы, я же беру на себя все трудности, чего ты хочешь? Только человек незаинтересованный, авторитетный и умеющий брать на себя роль посредника в конфликтах может с этим справиться.
Почитала ваши ответы в других тредах. Друзья, пожалуй, не подойдут, только профессионал. Во-первых, посвящая его в проблему, вы получите хорошую возможность подконтрольно выговориться друг другу, оставаясь при этом в рамках обсуждения, а не съезжая на ссору. Во-вторых, он не будет воспринят ни вами, ни мужем, как чей-то личный адвокат - лицо беспристрастное. Ну, и в третьих, он сможет продемонстрировать вам наглядно, как работают в таких случаях механизмы взаимных уступок и компромиссов.
Итак, только профессионал. Думаю, в процессе разговора у вас неожиданно всплывет ещё пара-тройка глубоко запрятанных проблем. Вот только конкретных идей по нахождению хорошего специалиста в ваших краях у меня нет. :(
Удачи, в любом случае!
[info]tsveta_oseni
2006-05-22 17:30:00 (ссылка)
Спасибо. :)
[info]shaltay
2006-05-22 17:26:00 (ссылка)
+1.

Причем отлично, если это будет кто-то из старшего поколения уважаемых им фанатов-туристов. Есть семейная пара более старшего возраста с детьми, с которой вы ходите в походы вместе? Призвать на помощь (можно начать с жены), объяснить проблему, попросить содействия в промывке мозгов мужу, собраться и промыть-таки.

И все будет хорошо. :)
[info]tsveta_oseni
2006-05-22 17:31:00 (ссылка)
Спасибо, подумаю.
[info]zyablik_chix
2006-05-22 16:28:00 (ссылка)
Собственно, вопрос: как донести до человека идею, противоречащую не то что его убеждениям, а любимому пунктику? Подробное описание трудностей не пройдет -- муж скажет, что все, включая детей, возьмет на себя. И ведь возьмет, мне только кормить малыша надо будет

А можетт так и поступить? И вы меньше утомитесь и муж вас лучше поймет? еще раз вынесете?
[info]tsveta_oseni
2006-05-22 16:45:00 (ссылка)
А оно так и было -- практически все взял на себя муж. Но мне это не помогает.
[info]galka_ost
2006-05-22 16:43:00 (ссылка)
А он считает, что Вы обязаны ездить вместе с ним? Пускай берет старшего/ую и едет, а вы дома с младшим побудете. А если такое не тянет, то тут, пожалуй есть несколько выходов. Ехать вместе с ним, но младшему брать обязательно коляску, вставать отдельно от всей тусовки. Тусоваться не мешает, но все тише получается. Всегда можно уйти в палатку или посидеть у своего костра
[info]tsveta_oseni
2006-05-22 16:51:00 (ссылка)
Так ведь все равно остается дорога, которая меня очень выматывает, и прочие мелочи. Банальная ситуация (извините за натурализм): когда дома меня будит ночью похныкивание ребенка, я заскакиваю, пардон, в туалет, а потом кормлю не успевшего еще толком проснуться малыша. А в лесу такое выскакивание оборачаивается массой мелких проблем (вылезти из спальника, потревожив ребенка, обуться, отойти от палатки, отыскать неприметные кустики, где нет чужих палаток и других страдальцев, вернуться, разуться...), поэтому надо сначала кормить ребенка, потом дожидаться, чтобы он крепко заснул, потом с массой предосторожностей вылезать из спальника и далее по тексту... а неопределенное ожидание как-то плохо идет, когда очень нужно, гм, отлучиться по известному делу. И таких мелких проблем масса.
[info]galka_ost
2006-05-22 19:10:00 (ссылка)
Вы пешком ездите? В смысле, не на машине? Тогда старшую полностью на папу, а сами занимаетесь мелким, лежащим _в коляске_. Я бы еще и наорала бы, что не следит за старшей.
Возмите с собой шлепки именно для таких случаев. А т.к. вы стоять будете отдельно, то на страдальцев плевать с высокой вышки, и отходить на пару-тройку метров от палатки.:) Спите в отдельном спальнике и как можно удобней для выхода и входа. А успокаивать и усыплять пускай папа занимается, пока Вы из палатки выскочили.
Но вот такое насильное втягивание в "светлое будущее", имхо, плохо заканчивается.
В поход (кстати, что Вы подразумеваете под походом?) я бы точно отказалась идти с таким мелким дитем. Мало ли что может случиться.
[info]ma_mashka
2006-05-22 16:50:00 (ссылка)
Мне кажется, что все-таки будучи матерью 4хмесячного младенца (плюс матерью еще одному все ж таки не очень еще самостоятельному ребену) Вы имеете право на некоторые поблажки от любимого и любящего человека. Вот ребенок подрастет чуток, Вы немножко войдете "в норму", ГВ будет не таким интенсивным (например, договоритесь, что пока ребенок ест только Вас - Вам такой вид отдыха не подходит), тогда можно вернуться к походам. А другие виды отдыха на отпуск и выходные вообще не практикуются?
[info]tsveta_oseni
2006-05-22 16:53:00 (ссылка)
Да я-то понимаю, что имею право. Еще бы любимому и любящему это объяснить. :(
Другие виды отдыха либо муж не одобряет -- дом отдыха, например - либо нам сейчас не очень по карману (за квартиру долг выплачиваем) -- поездка на море, например.
[info]so_legenda
2006-05-22 17:25:00 (ссылка)
как сказать? - да вот так же, как написали: ясно, внятно и четко.

как донести идею? - претворить в жизнь, извините за совковый штамп:)))) НЕ ЕЗЖАЙТЕ ДА И ВСЕ. муж смирится.
[info]tsveta_oseni
2006-05-22 17:30:00 (ссылка)
В качестве побочного продукта будем иметь ссоры и обиды. Не пойдет.
[info]wesel
2006-05-22 17:31:00 (ссылка)
кхм. мне кажется, что вменяемость, и попытки распоряжаться другим человеком - вещи непересекающиеся. в конце концов, вам решать, куда вы едете или не едете, разве нет? что будет в случае, если вы твердо откажете, без всяких обьяснений, тупо повторяя - не хочу и не поеду?
[info]tsveta_oseni
2006-05-22 17:39:00 (ссылка)
Ссора будет. Обида. И, самое плохое -- полное непонимание. Муж будет чувствовать себя как человек, с которым заговорили по-китайски, а потом обиделись, что он не понял сказанного.
[info]wesel
2006-05-22 17:48:00 (ссылка)
хм. понимаете, дело ведь в чем - вам туда не хочется, потому что там масса мелких неприятностей. как только вы начнете их перечислять, он переключится на них и будет искать решение каждой. в результате вы составите список, к примеру, но все все равно пойдет наперекосяк, и вам будет плохо. так? (хотя пример с выходом в туалет очень хорош - не представляю, как он сможет решить эту проблему. впрочем, вполне возможно, он изобретательней меня :)
вот так и мотивируйте. сообщите, что вам там не нравится отсутствие комфорта, в котором вы резко нуждаетесь. что вам не удастся там отдохнуть, и вы очень вымотаетесь. и не хотите рисковать детьми ради его удовольствия.
главное - выложить аргументы так, чтобы они не предполагали обсуждения. и сказать в конце, что все его слова не изменят вашего решения. а когда он начнет аргументировать, что обычно и приводит к ссоре, спросите его, чего он хочет добиться своими словами - ведь если ваше решение окончательное, и он не может на него повлиять, то все его слова только привносят негатив.
если он толерантен, то в состоянии принять тот факт, что то, что он воспринимает как отдых, и что вы раньше воспринимали как отдых, сейчас для вас тяжело. и вы не хотите сейчас, в сложный период, дополнительно напрягаться.
я не понимаю, на что он может обидется. на то, что у вас сейчас изменились потребности, и они для вас важнее его душевного комфорта?
[info]milady_winter
2006-05-22 18:15:00 (ссылка)
"Дорогой я все понимаю, но менять подгузники под кустиками, кормить сиськой и ее же промывать в ближайшей канаве у нас будешь ты, потому что я к этому не готова."
[info]cat_on_clouds
2006-05-22 20:37:00 (ссылка)
Я не в качестве совета, а в смысле пожаловаться - одного такого деятеля протрезвило только зрелище меня, заливающей горькими слезами полусобранный рюкзак. Не напоказ рыдала, а от безысходности, в углу - ну не понимал человек, что я не выношу палаточных условий. Ссориться мне не хотелось, а он искренне полагал, что мое нежелание в лес - что угодно, только не нежелание.
[info]_purple_monkey_
2006-05-22 21:36:00 (ссылка)
Просто не идите и всё.
[info]maugletta
2006-05-23 00:04:00 (ссылка)
Я скажу- немного резко.
НЕ жены заядлых туристов- не поймут.
Это вариант зависимости. Увы.
Можно попробовать поговорить с ним - Вам дали массу хороших советов. Но будьте готовы к тому, что не сработают советы..
( мой второй муж был горным туристом. Из той же когорты "сдвинутых")
Терпенья Вам.
[info]phoneme
2006-05-23 00:18:00 (ссылка)
Проблема - очень важная! Я в свое время поговорила с мужем и отмахалась от рыбаок и походов, торжественно пообещав, что не буду его, со своей стороны, таскать по музыкальным фестивалям. Но тут хотя бы равноценный обмен есть... А Вам, наверно, действительно лучше привлечь к разговору авторитетного специалиста в области человеческих отношений...