![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Разводимся.
Пока не оформляем, завтра муж съезжает к маме.
Двое детей - 3.5 лет и 7 месяцев.
Больно, страшно, горько, одиноко - это все не так важно. И подробности почему так получилось мне не хочется мусолить.
Вот что меня сейчас больше всего волнует: как и что говорить старшей?
Да, папа ей - родной. И биологически... и духовно - обожает она его. Я очень стралась, чтобы обожала.
Но до её полутора лет его в нашей жизни не было вообще, она его ни разу не видела.
Потом он появился, полюбился... в общем, поженились.
Теперь вот опять исчезает.
Говорит, что будет помогать, говорит, что будет детей навещать, что любит их, но...
я не препятствую, но не рассчитываю.
еще надо понять как с ним договариваться и о чем....
в общем, в раздрае я. Плохо мне. Подскажите, опытные, мне завтра ребенка от бабушки забирать и надо ей что-то говорить.
да, помириться и тыпы - шансов нет. Никаких.
Пока не оформляем, завтра муж съезжает к маме.
Двое детей - 3.5 лет и 7 месяцев.
Больно, страшно, горько, одиноко - это все не так важно. И подробности почему так получилось мне не хочется мусолить.
Вот что меня сейчас больше всего волнует: как и что говорить старшей?
Да, папа ей - родной. И биологически... и духовно - обожает она его. Я очень стралась, чтобы обожала.
Но до её полутора лет его в нашей жизни не было вообще, она его ни разу не видела.
Потом он появился, полюбился... в общем, поженились.
Теперь вот опять исчезает.
Говорит, что будет помогать, говорит, что будет детей навещать, что любит их, но...
я не препятствую, но не рассчитываю.
еще надо понять как с ним договариваться и о чем....
в общем, в раздрае я. Плохо мне. Подскажите, опытные, мне завтра ребенка от бабушки забирать и надо ей что-то говорить.
да, помириться и тыпы - шансов нет. Никаких.
146 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
nadia_yacik2006-05-16 23:16:00 (ссылка)
Стандартная фраза.. "у папы работа. у папы новая работа. папа очень много работает. приедет к тебе сразу же, когда будет выходной"
трехлетнему ребенку, я думаю, будет достаточно.
дети быстро привыкают к изменениям. особенно маленькие.
и с бывшим так договорись. работа. взрослые люди работают, маленькие детки это понимают.
СИЛ ТЕБЕ. все остальное у тебя есть.
nadia_yacik2006-05-16 23:55:00 (ссылка)
объяснение - здесь
http://community.livejournal.com/girls_
catjulia2006-05-16 23:18:00 (ссылка)
:( грустно.
я не опытная, но у меня есть знакомые, которые в разводе.
я думаю, что надо сказать правду. что вы больше не сможете жить вместе, но что дочка сможет видеться с папой.
соответственно договориться с мужем об определенных днях и посещениях детей.
nadia_yacik2006-05-16 23:19:00 (ссылка)
не надо ни о чем с бывшим договариваться, т.е. надо, конечно :) - но не надо на это рассчитывать. и особенно не надо говорить ребенку, что, мол, папа приедет точно - в такой-то день.
потому что запросто нихуя не приедет.
zvizda2006-05-16 23:28:00 (ссылка)
как же мне хочется убить всех подобных папашек((
самое страшное, что, как видно, заренее ничего нельзя спрогнозировать( идеальный отец семейства может превратиться в даже не заню какое цензурное слово подобрать((
catjulia2006-05-16 23:30:00 (ссылка)
да каких подобных-то? он же еще не начал не приходить к детям.
ну, и в любом разводе есть две стороны.
nadia_yacik2006-05-16 23:31:00 (ссылка)
это понятно, я просто о том, что закладываться надо на худший вариант.
catjulia2006-05-16 23:35:00 (ссылка)
ну, "закладываться" надо автору поста. сторонним наблюдателям судить о том чего и как и давать оцени - оно вообще надо? :)
catjulia2006-05-16 23:51:00 (ссылка)
к вам - никакой абсолютно.
я вообще имела в виду вот этот коммент http://community.livejournal.com/girls_
но и к автору этого поста никаких претензий. это мнение, с которым я просто несогласна. но не более того.
zvizda2006-05-16 23:33:00 (ссылка)
я сейчас про случай nadia_yacik.
а вообще, см. ниже о подруге.она оч.плохо расходилась с отцом ее ребенка, лазала по юр.сайтам, чтобы подковаться. так вот. 99% вопросв от мужиков - как уйти от алиментов, как сократить алименты.
блять, и это НА СВОИХ СОБСТВЕННЫХ ДЕТЕЙ!
и чтото мне подсказывает, что таких суко-отцов у нас большинство. ну, по крайней мере, достаточно много.
a_k_e_l_a2006-05-16 23:42:00 (ссылка)
таких суко-отцов у нас большинство Тьфу, тьфу, тьфу, мне в этом плане дико повезло. И алименты более-менее стабильные платит, причем с реальной зарплаты, и все масштабные расходы (школьные поборы, детское шмотье, учебники и проч.) - пополам. Детей берет через выходные, причем еще наезжает, что - редко: "Ты все равно в декрете сидишь, их каждый день видишь!", хочет каждые выходные. Я понимаю, что пошло хвастаюсь, но мой первый муж на данный момент - мой самый близкий друг и хороший помощник. Может, получится и у
homecat? Тогда малыши точно страдать не будут. nadia_yacik2006-05-16 23:31:00 (ссылка)
самое страшное, что пока не попадёшь в эту ситуацию - не узнаешь. я никогда не могла предположить, что наши отношения с бывшим будут ТАКИМИ. мы расставались, и я была УВЕРЕНА, что и мы будем дружить и общаться, а уж с детьми-то точно и стопудово будет постоянный контакт.
"я с ним 18 лет прожила! я его знаю лучше, чем кто-либо другой! он порядочный человек, любящий и заботливый отец!"
три хаха со слезами.
asnat2006-05-16 23:19:00 (ссылка)
очень больно это читать
кажется - сейчас я моргну, и этот пост исчезнет
по теме - дети разные бывают, но я в таком и позже возрасте вопросов не задавала, принимала, что говорят (не в такой ситуации, но в тоже "неловких")
других знакомых детей (ученичок) очень сильно утешали тем, что папа приходить будет, делали на это упор, и папа, приходя, уделял ВСЁ внимание детям, т.е. концентрированно
nadia_yacik2006-05-16 23:20:00 (ссылка)
как себя поведет папа - не знает никто. особенно сам папа.
так что.. "папа работает". всё.
а там, дальше, будет видно.
через годик.
talie_n2006-05-16 23:20:00 (ссылка)
Юля, я не знаю, как тут советовать, но
если вы не уверены хоть на чуть-чуть, что это окончательно, не говорите ничего
мои родители развелись, когда мне было два, а моей сестре пять
и я не помню, что как и почему - что говорила мама, почему папа ушел и тд
сейчас не помню
и не думаю, что тогда понимала любые объяснения
главное, мне кажется - ребенок должен чувствовать, что его по-прежнему любят очень-очень
itenerant2006-05-16 23:22:00 (ссылка)
Юльк, они обычно понимают.
Я не помню, как я объясняла, но что-то типа
- зай, мама и папа не могут больше жить вместе, папа тебя любит, и я тебя люблю, но вместе мы жить не можем, папе плохо с мамой, а маме плохо с папой, так бывает
папа будет к тебе приезжать, он тебя любит
и так далее
для меня самым важным на тот момент было сделать так, чтобы она себя виноватой не почувствовала
manulka2006-05-16 23:44:00 (ссылка)
а ещё важно, чтобы девочка не посчитала виноватой маму. у моей знакомой дочка с 6-ти лет воспитывалась без папы (то есть он помогал деньгами, иногда возил дочку в театр-цирк-на ёлку), и всё выглядело славно. НО: в 15 лет девочка захотела сделать пластическую операцию, потому что считала, что она - урод. а когда мама ей отказала - устроила истерика с воплями: ТЫ ПРОСТО ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ Я БЫЛА ТАКОЙ ЖЕ СТРАШНОЙ, КАК И ТЫ, И МЕНЯ ТОЖЕ ВСЕ БРОСАЛИ!!!!!ПРАВИЛЬНО ПАПА УШЁЛ ОТ ТЕБЯ!!!
odalizka2006-05-16 23:49:00 (ссылка)
ну блин, Вы примерчик привели! Обычное подростковое гормональное буйство, когда кажется, что родители - дураки полные, и хочется их побольнее уколоть и во всех своих бедах обвинить. Себя-то еще винить не научилась девочка, причины-следствия видеть не научилась :) Это не показатель, развод тут ни при чем, просто она хотела сделать маме больно и сознательно наступила на самую больную мозоль.
nadia_yacik2006-05-16 23:50:00 (ссылка)
подростки - это совершенно отдельная тема.
вовсе не значит, что девочка обвиняет маму в том, что папа ушел из-за нее.
просто это маленький подросток, который хочет сделать больно. маленький, умный, но незрелый человечек. он знает, чувствует больные места и иногда по ним задевает.
так что не надо все в одну кучу :)
manulka2006-05-16 23:58:00 (ссылка)
они обращались к психологу, и по его мнению, подспудно ЭТО было в девочке, просто не проявлялось до поры до времени. а появилось из-за поведения матери. то есть сразу после развода мама как-то неправильно себя повела. как? теперь уже не очень помнит. вроде бы, нормально, не винила отца, не запрещала встречаться. не знаю. но точно нужно как-то сделать, чтобы дочка не ощущала, что маме плохо.
nadia_yacik2006-05-17 00:04:00 (ссылка)
> нужно как-то сделать, чтобы дочка не ощущала, что маме плохо.
это НЕВОЗМОЖНО сделать.
manulka2006-05-17 00:14:00 (ссылка)
в том-то и дело. даже если мама веселится и не одинока - ребёнок всё равно чувствует, что ей плохо.
мне кажется, нужно обратиться к психологу, хорошему.
а, кстати, тот ребёнок, который плачет, а не держит в себе, легче всё перенесёт. так может, лучше вместе поплакать? в данном случае девочка НИКАК не проявляла своих истинных чувств все эти годы. росла послушной и беспроблемной.
biathlonistka2006-05-16 23:22:00 (ссылка)
У меня личного опыта нет, но подруга разводилась, она не настраивала ребенка против бывшего мужа, с тем поддерживает нормальные отношения, ребенку сказала, что не во всех семьях мама и папа живут вместе, что их папа теперь будет жить отдельно. Но что это не значит, что папа ребенка разлюбил, просто так сложилось, что жить будут отдельно. А папа и правда не разлюбил, раз в неделю приходит/берет ребенка стабильно (бывает, чаще). Деньгами тоже помогает.
P.S. Все в жизни проходит! Я Вам искренне желаю (и как мама 3-летнего ребенка, и как женщина), чтоб этот тяжелый период в Вашей жизни поскорее прошел, чтобы Вы были счастливы и Ваш малыш тоже!
zvizda2006-05-16 23:24:00 (ссылка)
боже ты мой(( я с вами часто спорила и все такое. но сейчас очень хочу вас поддержать. практических советов у меня никаких.
но как мне думается теоретически: сказать, что папа поживет в другом месте. что он ее по-прежнему любит.
в таком возрасте дети скучают, конечно, но если окружить их любовью и вниманием, то более-менее нормлаьно переносят разлуку (свежий пример подруги с 4-х-летним ребенокм).
по поводу отца, вот сто процентов, надо прежде всего решить денежные вопросы. хотя, каэшн, решение ничего не даст, не факт, что будет он ему следовать.
почти каждый так называемый "папа" нафиг пытается уходить от денежных обязательств, ограничиваясь походом макдональц раз в месяц. определите сумму, которую он должен давать ежемесяно на ребенка, если не будет ее давать, то уже надо думать о том, чтобы разрешать дело через суд.
по поводу общения с ребенком, дай бог, чтобы он оказался нормальным человеком и вел себя корректно. и показывал ребенку, что любит его, принимал в жизни ребенка деятельное участие. елси этого не случится, то, повторюсь, ребенок в таком возрасте вполне без особых проблем может смириться с тем. что пок аживет с мамой. которая его любит и в обиду не даст. но папу ребенку ругать не надо.
держитесь!
yolochka2006-05-16 23:26:00 (ссылка)
Шок:(
Юленька, может еще все наладиться! У нас был тяжелый период, когда мы тоже разводится собирались. И причины весомые, причем попытки разъехать у нас возобновлялись. Я думала, что уже всё. И морально уже была готова.
Но потом одумались оба. Никакие проблемы, и ошибки не стоят того, чтоб все ломать. Сломать проще чем построить ведь.
Может не все еще потеряно? Я не хочу вмешиваться в причины. Но мне кажется вы просто оба устали и это просто срывы. Очень желаю тебе сил побольше и чтобы все исправилось!
А мужу твоему мудрости побольше!
Ты, ИМХО,и так умная женщина.
annsh2006-05-16 23:35:00 (ссылка)
Просто скажи: мы часто ссоримся, поэтому поживем отдельно, папа будет к тебе приходить и ты будешь ездить в гости к папе.
Мне кажется, такое постепенное отступление ребенку будет и принять и понять проще, нежели: все, мы разводимся...
И еще: ты сильная и умная, ты обязательно сделаешь все правильно.
Держись там, пожалуйста.
dzotty2006-05-16 23:36:00 (ссылка)
Юлька, сил тебе и терпения.
А по существу - своего мнения у меня нет (и даст Бог, не появится), но
Ксюшина тактика мне кажется наиболее разумной. И не честно, и деликатно одновременно.a_k_e_l_a2006-05-16 23:36:00 (ссылка)
Я думаю, что лучше сказать правду. Что папа с мамой больше вместе жить не будут, но это совершенно не значит, что папа будет ее меньше любить. Он обязательно будет к ней приходить. Как сможет. Ведь она уже взрослая девочка (дети обожают чувствовать себя взрослыми) и все понимает.
Когда я разводилась, у меня было 3 и 1,5 годика. Правда, ситуация была немного другая - муж обожал детей и по сю пору очень активно с ними общается. А во времена совместного жития они его видели только на выходных, ибо работал много, приходил поздно. Т.ч. для них особо ничего не изменилось.
Сочувствую. Очень. Ибо - понимаю. Надеюсь, все обязательно сложится.
anyutka2006-05-16 23:39:00 (ссылка)
я в принципе никогда не видела отца. и на все вопросы где папа и когда приедет мне просто так говорили - где - далеко, что там делает - работает, почему не может работать здесь - работа такая.
по моему ощущению. лучше в принципе не знать, не видеть, не любить, чем узнать папу, полюбить и потерять. тяжко =\
prettywoman2006-05-16 23:43:00 (ссылка)
я бы сказала что теперь папа и мама будут жить отдельно, папа также сильно любит тебя как и любил всегда
и пусть он ей это скажет...
просто будет жить в другой квартире
если будет вопрос почему, можно сослаться на другую работу или что-то в этом духе
про плохое вообще не говори
whispering_leaf2006-05-16 23:50:00 (ссылка)
сочувствую очень... особенно что с детьми так получилось, но лучше пусть папа приходящий на выходные поиграть и мама счастливая, чем оба дерганные и злые, с вечными скандалами и слезами, говорю как ребенок выросший именно в таком вынужденном браке...
homecat2006-05-16 23:54:00 (ссылка)
Спасибо, Вики.
Я думала о тебе сегодня.
Мне иногда очень не хватает тебя.
Хотя мы никогда и не виделись.
sivilka2006-05-16 23:56:00 (ссылка)
Юль, если я чем-то могу тебе помочь - пиши. Я найду время ответить.
homecat2006-05-17 00:05:00 (ссылка)
я не знаю, что написать :)
просто я тебя очень люблю, и очень тебе доверяю. И твое мнение... ты одна из самых мудрых женщин, кого я знаю. Я рыдала, когда ты меня отфрендила (только не френди меня только из-за этого обратно).
А написать мне нечего... у меня слов нормальных не получается, и вопросов толком не задается. Наверное, со временем сформулируются.
а пока я сижу и думаю - как же так? и ну почему? и зачем же я тогда....?
и главное - как дальше жить теперь.
sivilka2006-05-17 00:12:00 (ссылка)
Юлик, а разве есть ответы на такое?
Не "заводи" себя, милый. Знаешь, мне в подобных (не таких, но тоже трудных) ситуациях помогает закусить губу и отвлечься . Попроси своих друзей вывести тебя погулять. Оставь малышей родителям и оторвись по полной. Не держи в себе ни слов, ни слез, какими бы ненормальными тебе они ни казались. Постарайся понять (не головой, а животом), что сидеть дома и убиваться сейчас совсем ни к чему. Сделай СЕБЕ хорошо САМА, не жди этого от Него. Детки должны видеть тебя довольной по-настоящему, мой хороший, а не делающей вид, что ты довольна. Вспомни, что ты любишь. Сделай это, не оглядываясь на прошлое. Слышишь?
Постарайся быть СОБОЙ. Я уверена, что ты сможешь, правда.
А еще - прости меня, если я сделала тебе больно. Мне правда очень жаль.
Ты любишь танцевать? Включи любимую музыку погромче и оторвись - прямо сейчас. Прямо сейчас!
homecat2006-05-17 00:20:00 (ссылка)
я сейчас не могу танцевать, у меня яшка на руках спит :)))
я завтра закушу.
я как-то примерно в таком русле и действую, как ты говоришь.
у меня вчера был день рожденья.
я сидела, ревела, потом ко мне приехала одна замечательная женщина.
мы посидели, потрындели, я собрала памперсы - и умотала с яшкой к мужниной сестре с ночевкой.
А от нее поехала на выставку в центр, а потом гулять по александровскому саду.
домой не хотелось - гуляла потом по улицам, улыбалась солнцу.
а потом....
а потом приехала домой.
а тут лежит муж - пьяный в дымину.
и говорит "я уже с 10ю бабами договорился".
и все что я себе заработала за прошедшие сутки улетело в тартарары.
я не настояла чтоб он уехал к родителям сразу же только потому что там, у его родителей, старшая дочь, и я не хочу, чтоб она его таким видела.
sivilka2006-05-17 00:24:00 (ссылка)
Завтра закуси.
А про баб - радуйся, что ты - сильнее. И от необходимости что-то РЕШИТЬ не напиваешься до потери пульса.
И вообще - радуйся. Банально, но я верила и верю: все к лучшему и ни о чем не жалею. У тебя была только Буся, а теперь есть Яшка, который мешает танцевать и помогает - жить.:)
Все будет хорошо. Постарайся улыбнуться.
( Удаленный комментарий )
true_lja_lja2006-05-16 23:54:00 (ссылка)
Мои родители развелись очень рано и потом мама еще разводилась со вторым мужем, которого я любила. Про папу мне ничего особенно не говорили, ни что он меня любит, ни почему именно разошлись, но я как-то и так все понимала, даже было бы странно, если бы вдруг стали говорить "папа тебя любит", и так ясно, что любит. Про второго мужа мама потом говорила, что он меня любил, помню, что мне это было важно, но, может, это потомуб что отношений мы не сохранили, я не могла проверить, любит или нет.
На все мои вопросы всегда отвечали, ничего не скрывали, но так, чтобы что-то специальное рассказывать - такого не помню. Может, так попробовать?
Юля, Вы держитесь, пожалуйста!
Очень-очень желаюб чтобы полегче все прошло.
nadia_yacik2006-05-16 23:54:00 (ссылка)
девочки!!!!
ну что вы все советуете - "скажи ребенку честно, что папа и мама жить не могут вместе, это честно, надо честно".
блин, ну подумайте - ведь все бывает в этой жизни, да, Юлька пишет, что она навсегда разводится, и она искренне так считает, но кто знает, как там обернется через полгодика?
и что тогда маленькой девочке объяснять?
"мама с папой больше не могут жить вместе". "ой, знаешь, а мама с папой снова могут жить вместе". и так далее...
само потом скажется правильно, когда будет ясно и понятно все на свете. сейчас, когда муж только съезжает, да от таких малышей, нельзя строить прогнозы на будущее.
и не надо лишний раз ребенка травмировать "папа больше с нами не живет".
папа работает - гораздо лучше.
а там, через полгода-год, уже ясно станет, тогда и можно будет говорить - да, папа любит, но живет отдельно.
мне кажется.. ой, извините. я вспылила.
но мне кажется, для ребенка так правильней. и травма будет поменьше.
itenerant2006-05-17 00:04:00 (ссылка)
Надь, я так про тот, второй уход ей побоялась сазу сказать, начала заливать про то, что "мамы там ремонт, надо помочь, он пока там поживет" - и так далее
они ЧУВСТВУЮТ вранье
и очень потом обижаются - именно на то, что "ты мне врала"
а по поводу "не могут жить - смогут жить"
у меня Юлька еще года три надеялась, что я к её отцу вернусь.
у меня Г. был, у него - куча девушек, периодически он с нми жил, она их видела - и все равно надеялась.
и у Наташки моей также, через год что ли Сашка спросил - ну что, ты папу простила уже? вы сможете теперь жить вместе?
короче - по опыту именно с такими МАЛЕНЬКИМИ детьми - лучше не врать.
odalizka2006-05-17 00:12:00 (ссылка)
Ксюш, у меня, конечно, совершенно другая ситуация, но когда меня ребенок в 4 года спросил, где его папа (просек, что у других-то детей папы есть), я ему сказала одну фразу: "мы с тобой папу потеряли, если нам повезет, мы его найдем". И это его удовлетворило на тот момент. Прикинь, я бы ему в подробностях начала объяснять про ответственность и т.п.? Маленьким детям информацию надо дозировать. Стараться не врать, но не договаривать - можно и нужно. И не говорить лишнего. Отвечать на вопросы по мере поступления.
tankar2006-05-17 00:25:00 (ссылка)
о, хорошее объяснение. моей 2,5 года сейчас, мы с ее отцом развелись еще на стадии беременности. ломаю голову, что ответить, когда спрашивать начнет.
а что потом - Ваш ребенок когда подрос, все понял или как Вы вышли из дальнейшей ситуации?
odalizka2006-05-17 00:37:00 (ссылка)
ну, у меня ребенок вообще непростой и понимает гораздо больше, чем я думаю (как и все дети, наверное).
лет в восемь он устроил мне на эту тему допрос с пристрастием. И я сказала всю правду - что его отец испугался ответственности, что мы расстались на втором месяце моей беременности, что это не потому, что папа не хотел его появления на свет, а только потому, что был молод и не готов становиться отцом, и что так иногда бывает. Ребенок задал несколько наводящих вопросов, поблагодарил и закрыл тему. Ну, сейчас у него, слава Богу, есть настоящий отец. В смысле не биологический, но настоящий.
tankar2006-05-17 00:46:00 (ссылка)
понятно. настраиваю себя, что главное - не бояться этого разговора.
odalizka2006-05-17 00:50:00 (ссылка)
не надо бояться
стыдиться Вам абсолютно нечего
перед ребенком Вы не виноваты, что так получилось
да и отец не виноват. Вот главное - внушить ребенку, что отец не виноват лично перед ним, что это просто стечение обстоятельств. А то будет еще подспудная ненависть к отцу.
itenerant2006-05-17 00:28:00 (ссылка)
да, соглашусь.
просто одно дело, когда папы нет и не было.
а тут, когда был - и исчез, надо как-то объяснять, и одной фразой тут, по опыту, не обойдешься.
я от первого уходила как раз Юльке было 3г 9м
и Наташка также, когда Сашке 3г9м было.
odalizka2006-05-17 00:43:00 (ссылка)
так я сразу и сказала, что другая ситуация
но я уже Юльке приводила пример: мне было три года, когда умер мой любимый дед, мамин отец - внезапно, безвременно, относительно молодым. Мама чуть не поседела тогда, несколько лет не могла оклематься. Мне наврали, что дедушка уехал (а я его обожала, и он меня). Я плакала, просилась к нему, скучала, капризничала, что хочу с ним играть и т.п.
Так вот - я этого всего не помню. Вообще. Все эти частности мне рассказали уже потом, когда я выросла. И как мама переживала, и как мне наврали, и как я капризничала. Детская психика - очень здоровая, то, что нам кажется ужас-ужасом, ими воспринимается как-то совершенно непредсказуемо и при этом просто. Наверное, можно только почувствовать, что и как говорить детям в кризисной ситуации. Скажем, когда моя мама умерла, Леве было два года с небольшим. Мне даже в голову не пришло ему врать - я почувствовала, что нельзя. Хотя он ее очень любил, жалел, чувствовал, что она болеет, ноги ей растирал буквально за несколько часов до ее смерти, и я его не выгоняла. И когда это случилось, и мы все необходимые манипуляции произвели (Лева это все проспал благополучно), и я села рыдать на кухне, проснувшийся Лева подбежал ко мне, обнял и сказал: "Баба Натя - ба-бах?" То есть - ОН ПОНЯЛ!! я вообще в осадок выпала тогда...
true_lja_lja2006-05-17 00:04:00 (ссылка)
вот я пытаюсь примерить на себя, как на ребенка - меня бы такая ложь потом мучила, в смысле, когда я узнала бы, что он не работать уезжал.
annsh2006-05-17 00:04:00 (ссылка)
Все-таки я думаю, нужно говорить честно. А про работу - это как-то нехорошо. Ребенок то не дурак, Надь, он все видит: видит, что маме плохо и т.д.
Но резко я бы сама говорить не стала - ты права: мало ли что будет через полгода: хождения туда-обратно гораздо сложней объяснить.
dsun2006-05-17 00:09:00 (ссылка)
Мне было не три года, а четыре-шесть, когда родители медленно и болезненно расходились. Мне говорили, что папа работает в разные смены - то утром - его уже нет, то вечером - его еще нет; потом, что папа переехал к своим родителям, потому что оттуда удобнее ездить на работу; я верила. Но когда до меня, наконец, дошло, в чем дело, это оказалось значительно более серьезной травмой, которая, честно говоря, сказывается на моей жизни и сейчас. Не знаю, что тут можно посоветовать.
prettywoman2006-05-17 01:02:00 (ссылка)
Надь, я не разводилась с детьми. Разводилась только без детей, поэтому написала, как посчитала для себя отпимальным. Решать Юле, она сейчас собирает разные мнениея на этот счет. И возможно уже решила как будет строить разговор с доченрью.
dzotty2006-05-17 01:15:00 (ссылка)
Надь, правду можно тоже по-разному преподнести. Можно сказать, что мама и папа не могут жить вместе, а можно сказать, что мама с папой устали и хотят отдохнуть, вот как от школы или от работы отдыхают. Или еще какую-то формулировку придумать. Но не врать. Вон девчонки тут же пишут, что вранье родительское ни одной из них впрок не было.
leggie2006-05-17 11:56:00 (ссылка)
Надь, а вот вопрос.
Девочка же ходитв детский сад, и общается со сверстниками. А они почти все
а) смотрят телек, где развод - часто звучащее слово
б) у многих родители уже развелись и у некоторых "2 мамы, 2 папы"
Т.е. когда она расскажет - а она расскажет - что вот у папы много работы он будет жить отдельно - ей могу сразу сказать "дура, это же они развелись! а тебе просто не сказали!"
Не факт, что надо жестко сразу ставить перед фактом девочку, но вот этот вариант - что детки сразу все расскажут ребеночку - надо учитывать.
un_reve2006-05-17 13:19:00 (ссылка)
Мои родители разошлись, когда мне было 7 (раазвелись спустя еще почти 5 лет).
И я очень хорошо все помню.
Папа тогда много ездил по командировкам и когда он ушел мама сказала, что он в командировке, потом - что работает и все такое. Но я 100% знала, что она врет. Чувствовала. И была много лет на нее за это обижена. Т.к. непонимала зачем мама мне врет? Это же обидно и больно и непонятно! Лучше правду знать...
С тех пор ложь терпеть не могу. Особенно когда мне врут.
И я считаю, что стоит сказать правду. Правда, не прямо в лоб, а тактично, выбирая выражения. Но правду.
sperans2006-05-17 17:13:00 (ссылка)
Надь, а я не понимаю, почему вообще тут упёрлись в правду и неправду. У меня такая правда была, какую нельзя ребёнку прямым текстом сказать, а на враньё сил не было - так я просто не объясняла. И мне до сих пор кажется, что это было самое оно. Просто - сейчас папа живёт отдельно, почему - так НАДО. Сейчас так надо. Надолго? Не знаю, думаю, надолго. И от этого очень легко перейти и к чёткому "понимаешь, малыш, мы решили, что навсегда" - и к лёгкому ответу "всё наладилось, папа вернулся". А когда врёшь, потом ещё враньё разруливать надо...
ИМХО.
ninka2006-05-17 20:43:00 (ссылка)
Согласна с тобой. У меня родители развелись, когда мне было 5 лет. О том, что это именно развод я узнала лет в 10, наткнувшись на свидетельство о разводе. А так мне мама говорила: "Папа работает, будет приезжать, когда сможет". Надо отдать должное отцу, он действительно приезжал раз в неделю. Да, в 10 лет у меня были претензии, почему мне не рассказали правду. Особенно обижало (тогда многие семьи родительских друзей справляли "серебрянные свадьбы"), что мама подсчитывала, через сколько лет их серебрянная свадьба. Потом, уже взрослой, я поняла, что мать отца никогда не переставала любить и всегда его ждала.
Сама я детям при своем разводе сказала, что мы с папой жить больше не будем, т.к. часто ссоримся. Но я была уверена, что никогда, ни при каких обстоятельствах, я не вернусь к их отцу.
Юль! Если ты сама не хочешь этого развода, то голая правда не нужна, она только навредить может. Вариант с работой - самый правильный. Потом, если ты поймешь, что расстались вы действительно навсегда, сказать про развод ты всегда успеешь. Удачи тебе и сил!
vedmochka_kat2006-05-16 23:56:00 (ссылка)
Очень сочуствую...
Опыта развода с детьми нет, к счастью. Не сложилось у нас как-то в первом браке. Но больно это все, и тяжело..
Просто хочется пожелать вам терпения и сил.
casablanca_2006-05-17 00:03:00 (ссылка)
Моей девочке было неполных четыре, когда разводились.
Говорила ей: "Ох, ты замечала, как храпит наш папа?" Она грит - замечала, мол, спать не могу (у нас тогда двухкомнатная была). Грю: "Я подумала, давай-ка чуть-чуть поживем отдельно, потому что папа мешает нам спать храпом, а мы мешаем папе спать потому, что стучим по спине и заставляем переворачиваться на другой бок" Она согласилась, что решение - разумное.
Сейчас ей десять, она прекрасно знает - из-за чего мы с ее отцом расстались, мы с ней много и постепенно об этом говорили и она считает, что я поступила верно.
katakatana2006-05-17 00:10:00 (ссылка)
ох
я читала в вашем журнале всю историю с начала
и до конца, получается?
я вам очень сочувствую, очень
по теме - 3.5 года это не самый плохой возраст для развода, так и сказать - папа должен уехать, а потом она отвыкнет от него немного, будет легче
katarina_m2006-05-17 00:15:00 (ссылка)
может быть, сказать, что папа любит ее, но вы и он не можете жить вместе?
lavinya2006-05-17 00:19:00 (ссылка)
Даю рекомендации психолога - в какой-то момент советовалась ровно по тому же поводу.
Сказать, что папа перезжает на какое-то время, так как у него много работы или, скажем, проблемы со здоровьем, переутомление. Мне этот совет показался довольно странным - не люблю обманывать детей, но сказано было именно так.
Еще ужасно важно - говорить с ребенком ВДВОЕМ! Сказать, что ее очень любят, что ничего в отношениях с ней не изменится. Еще важно - сказать, что она в любой момент может задавать вопросы, если ей что-то непонятно. Вполне возможно, что ребенок закроется, попытается не слушать, заняться другими делами - и тогда самое важное донести, что эта тема не является табу, что на нее можно говорить.
С папой желательно бы договориться сразу о постоянных днях визитов. Моя с четырех примерно лет стала ночевать у папы раз в неделю.
sky_simba2006-05-17 00:33:00 (ссылка)
Юль,я разводилась, когда дочке было 4года. Просто говорила, что папа её любит и маму любит. просто жить вместе они не могут. Но у нас вообще другая ситуация была. Она очень долго в это верить не хотела - при том, что отчим её очень любит и она его тоже. За детей сердце всегда болит вдвойне...
Я за вас всех переживаю очень сильно...
kopyto2006-05-17 00:35:00 (ссылка)
Я бы не стала ничего ей объяснять, она маленькая - вы больше напугаете ее и создадите ненужный ей трагедийный образ. Это у вас сейчас горячка и принятие решений, а у не у детей. Скажите, что папа уедет на время, но любит ее и обязательно приедет (вы же не знаете, что будет дальше, правда? а вдруг он и правда будет поддерживать и тд)
Т. е мне кажется, лучше максимально для нее смягчить ваше расставание, а не муссировать его.
agridulce2006-05-17 00:38:00 (ссылка)
моей 5 лет
почему папа переехал на другую квартир - не объясняли специально, а она и не спрашивала
просто папа переехал
первая ездила к нему на новую квартиру и восторженно мне докладывала, какая хорошая у папы комната. гостит там. и папа периодически у нас ночует.
подрастет - поймет
а в таком возрасте, мне кажется, дети мало задаются вопросами о глубинных смыслах действий взрослых. они познают жизнь, ну а так уж тут заведено - папа переехал. наверное, попытки что-то донести наоборот что-то испортили бы
milady_winter2006-05-17 00:55:00 (ссылка)
Mне кажется, что если можно об этом договориться, то договариваться следует о том, которые выходные дети у папы, а которые - у мамы, дабы времени было примерно одинаково, и ребенок не испытывал дискомфорт.
Если, конечно, Вы оба к этому готовы.
А в остальном - сочувствую.
Вы (блин,мы вроде на ты были) мне верите, что рано или поздно все устаканится, если Вы себе это позволите?:)
thirdromechild2006-05-17 02:07:00 (ссылка)
mozhet pogodit' poka so "papa ushel ot nas"? skazat, chgto papa poka budet zhit otdelno. derzhis.
troyakrieg2006-05-17 02:12:00 (ссылка)
Моим было 4 и 6. Сказала,что папа будет жить в другой квартире, потому что мы ссоримся, но у нас зато теперь две квартиры, будем ходить друг к другу в гости, заведем папе кошечку, купим цветы в горшках и тд. Они переключились на кошку и наш разъезд как-то прозевали. Потом возникали вопросы по ходу дела (они все еще возникают), я отвечала. Но никогда не говорила, что мы с папой больше не любим друг друга, и всегда говорила и говорю о том, что они всеми любимы.
Держитесь, время лечит.
linza2006-05-17 02:29:00 (ссылка)
в щоке... потому как наблюдаю вашу историю с начала... илии с середины... в общем, пересказала мужу (он сам сын-одиночка, папы у него не было), он сказал " ну он же по любви приходил и уходил?", ну а что же плохого?..
дай Бог вам и вашим детям здоровья и счастья. Главное, чтобы всё наладилось. Надо будеть посидеть с детьми - пишите на [email protected] или звоните 8-915-342-61-17
чем сможем- поможем
zolotayakoshka2006-05-17 02:55:00 (ссылка)
Юлечка, сочувствую очень... :(
Держитесь, опыта у меня нет такого, но мне кажется надо очень осторожно - дети в этом возрасте очень фальшь чувтвуют.
А самые хорошие советы вам дала
sivilka разумеется. Надо в первую очередь себя в порядок привести. И как можно быстрее. Вы сильная, у вас все получится!mashaaaa2006-05-17 02:55:00 (ссылка)
Первая реакция -- ^& &#)* мааааааааать... Ну Юлька, ну перемогнемся же, да?
Вторая -- Юль, не знаю, поможет ли тебе мой опыт решительно из другой оперы. Не развод, а длительная разлука из-за внешних обстоятельств. Я просто сказала дочке: а знаешь, мы с тобой уезжаем от папы, будем жить в Москве и говорить с ним только по телефону. Все. Ребенок принял это как должное. Свои эмоции я высказывала, но очень дозированно: "ты по папе не соскучилась? соскучилась? я тоже, очень. но хорошо, что есть телефон и можно разговаривать".
sevetra2006-05-17 03:29:00 (ссылка)
Юль... правду, наверное, сказать. Мне сказали правду.
Впрочем, если бы ничего не сказали, я бы тоже поняла. А на ложь обиделась бы страшно.
Нет похожих случаев, конечно. Но мне легче стало, когда все успокоилось, исчезло давление... или как это называется, когда в доме такая атмосфера, что топор повесишь, и он увисит.
А вообще я настолько не хочу проходить такое еще раз, но в другой роли, что готова вообще не пробовать ни с кем совместности :( и все это у меня - оттуда. Нет потому что таких слов, чтоб избежать травмы.
mona_liza2006-05-17 04:56:00 (ссылка)
Моей было 3 года, когда я разводилась. Сказали, что жить будем раздельно, и у нее будет два дома. Вопросов сначала было немного, потом стало больше примерно лет в шесть, а сейчас и вовсе нет (ей 10.5)
Главное не ссориться в присутствие детей, очень важно чтобы все оставались в дружеских отношениях
sigitova_kate2006-05-17 07:37:00 (ссылка)
Мне было около трех, когда мама и папа разъехались.
Знаешь, я абсолютно не помню подробностей.
Т.е. что-то мне говорили, конечно, объясняли... наверное. Но я не помню. Совсем.
Просто папа не жил с нами - и все. Для меня это было нормально, спокойно. Папа наш уехал жить в другой город (очень далеко) и ежегодно брал меня на один летний месяц - в отпуск.
И никаких негативных эмоций по отношению к нему не было. Хотя у мамы были, конечно.
Вот интересно, надо у нее спросить, объясняла ли мне что-нибудь.
belkino2006-05-17 08:04:00 (ссылка)
когда Катюхе было 9 месяцев, ейный папик задрав хвост смылся туда, где легче дышится (читай: к моей подруге молодой и беззаботной). до 3-х лет ребенок видел отца раз в сезоне. малая у меня сообразительная. иногда спрашивала "когда будет папа?". отвечала "когда освободится". но никогда не спрашивала "почему папа не живет с нами". она видела, что он живет с другой женщиной.
можно закатывать истерики, делить детей и право бить ими любымыми, а можно просто любить и быть человеком. иногда подмывало показать свое "ПРАВО", сказать "иди лесом, дорогой, ты ни копейки не принес на ребенка и посему можешь считать, что у тебя нет дочери". но зачем? имею ли я право смакуя свои обидки лишать ребенка отца? да, он засранец. с моей точки зрения. потому что бросил мать и ребенка без средств к существованию. но для нее он все равно отец. хороший и любимый.
так что вздохните поглубже, стисните зубки и улыбайтесь! и все будет хорошо. тем более что с ваших слов, ваш папенька не кладет на вас с прибором. не думайте о плохом. все будет хорошо!
nastika2006-05-17 08:05:00 (ссылка)
Ох, тяжело как... :( сил тебе, Юль!
Думаю, что правы те, кто говорил, что не надо всю правду в лоб рубить. Во-первых, мало ли как повернется, а во-вторых - дети категоричные существа, могут сделать какие-то неправильные выводы для себя, искать виноватых для малышей естественно.
Ваш же папа выступает с концертами? Наверное, лучше сначала сказать, что уехал на гастроли или что-то в этом духе.
farzand2006-05-17 08:46:00 (ссылка)
я вам очень-очень сочувствую...
когда мои родители развелись, мне было около трех: я совершенно этого момента не помню, в моей картине мира папа всегда жил отдельно. Там еще паралельно с разводом, как обычно и бывает, было много переездов туда-сюда, к бабушке с мамой, потом мама уехала от бабушки, потом новая квартира, я думаю, что благодаря этому сам момент как-то стерся, то что мы живем не с папой было не самым главным изменением жизни.
in_the_dark2006-05-17 09:33:00 (ссылка)
С приехалом:(
Юльк, дитю говоришь, что папа на работе очень занят, поэтому временно поживет отдельно.
Потом оба остываете отдельно друг от друга и решаете, что в жизни для обоих важнее.
Если любишь-простить сможешь, то есть очень большая вероятность изменений в положительню сторону.
Даже если на данный момент это кажется тебе делом совсем нереальным. Шансы всегда есть (пример рассказывать не буду, просто поверь на слово):)
Если все-таки не выйдет, то постепенно ребенок привыкнет к тому, что папа живет сам по себе, тогда и объяснишь.
Зы. Если поговорить захочется, звони, я через пару недель уже дома буду, наверное.
vuka_vuka2006-05-17 09:45:00 (ссылка)
Ох:((
Запрятать всё поглубже-подальше и быстро-быстро живи дальше. По себе знаю - чем больше событий произойдёт, тем спокойнее об этом сможешь думать.
А папа - "папе пока просто надо пожить с его мамой, но он будет приезжать, потому что он тебя очень любит".
Сил, Юленька!
У тебя есть целых два человека, которые тебя любят и жить без тебя не могут:) Это очень много:) И если ради себя пока не получается, то ради них силы всегда находятся. Потому что у них должна быть самая красивая, самая лучшая, самая счастливая мама на свете!
Всё образуется. Время - оно действительно всё расставит по местам. Всё будет хорошо.
zlobnaya_koshka2006-05-17 09:58:00 (ссылка)
Юлечка! Держитесь!
Я не могу дать никакого совета. Простите. Но хочу вам пожелать сил и терпения!
У вас замечательняе дети. Бусю я прекрасно помню, Яшу яне видела. Вы сами - чудесный человек!
Держитесь. По моим воспоминаниям, детей до довольно взрослого возраста не волнует где живет папа. Главное что хочется, это чтобы папа все таки приходил.
Держитесь!
mamapoli2006-05-17 10:46:00 (ссылка)
Юля, мне трудно советовать с этой ситуации. Просто знайте - сочувствую Вам. Я всё ещё помню, как это тяжело и больно...Дай Вам Бог сил
А что сказать малышке и как, Вам дали неплохие советы, по-моему. Сейчас главное для ребенка чётко знать, что папа не разлюбил её.И мне кажется, это должно быть не только Вашей проблемой, но и отца тоже.
veronichka2006-05-17 11:32:00 (ссылка)
Мда, как совпали-то :)
У меня сейчас та же фигня, но уже не больно, не тяжело и не страшно.
Да и дети постарше - 9,5 лет
Они как-то особо и не отреагировали, я даже удивилась.
Я сказала им, что мы с папой вместе жить не можем, возможно, это навсегда. Одна дочь спросила из-за чего, а другая ей ответила "не твое дело". Такие они уже взрослые оказались :)
klavisha2006-05-17 11:37:00 (ссылка)
Солнушко. У меня аж слезы навернулись - свое вспомнила. Мне помогли в детском саду у сына. Я его приводила, меня усаживали в кабинет к логопеду, поили чаем и разговаривали. Все - логопед, психолог, воспиталки. Мне и без них все было понятно, но надо было справляться с эмоциями. Они говорят, а я сижу и молча плачу час. Ничего. Прошло. Небыстро, но прошло. Сейчас даже не представляю, что могла б жить с мужем до сих пор.
Дитю в семь лет можно сказать. как есть. Спокойно и жестко сказать, что мы с папой разводимся, что на это есть причины, которые она поймет чуть позже, что папа уходит от вас, а не от дочери, она бояться не должна. Еще обязательно сказать, что вы её не бросите ни при каких обстоятельствах, внушить, что где бы ни был папа, у вас лично сил хватит и вы никогда никуда не уйдете. А то у деток сразу ощущение незащищенности: раз один ушел, то где-то подсознательно они боятся остаться одни совсем.
У меня сейчас сыну 9. 4 года в разводе. Полное взаимопонимание. Папа к нему приходит, но ребенок всё четко понимает. Поначалу были истерики, даже сердечные приступы у дитяти, но всё в прошлом.
Страшно, но переживете. А что делать?
Вообще, я поняла, что разговор начистоту с детьми всегда лучше. Лет с шести им много можно объяснить, они поймут и примут вашу сторону.
orang_m2006-05-17 12:23:00 (ссылка)
Сил пережить это время!
потом будет легче,потом придет понимание ситуации и затем даже освобождение.
но сейчас надо просто продержаться.
это знает только тот,кто сам пережил.
Ребенку может лучше не рассказывать все подробности,а просто сказать,что папа пока будет жить отдельно?
nakx2006-05-17 13:07:00 (ссылка)
ребенку надо объяснить очень-очень подробно, что папа его любит, и всегда будет любить (и это конечно не только вы должны делать, но и папа). для девочки очень важно, чтоб папа проводил с ней время - пусть раз в неделю, но по настоящему.
поверьте, в любом возрасте цивилизованный разъезд родителей гораздо лучше, чем жизнь в обмане, лицемерии и ссорах - дети все понимают и чувствуют.
сил вами удачи!
plusha2006-05-17 15:24:00 (ссылка)
главное даже не что говорить а как. ребенок очень чувствует ваш настрой. спокойно и жизнерадостно, как бы между прочим говорите, не акцентируя, что что-то вообще происходит. возьмите ее, отправляйтесь домой, планируйте, чем будете заниматься. спросит про папу - папа на работе, он теперь будет много работать, у него будет своя квартира, он будет приходить к нам в гости, ты тоже к нему будешь ходить. если у нее какие-то вопросы - так же спокойно, уверенно и жизнерадостно отвечайте.
у меня сработало идеально. дочка успокоилась и радостно ходит к папе в гости, а потом так же спокойно возвращается домой.
sperans2006-05-17 16:56:00 (ссылка)
Давай я скажу как я говорила
я сначала говорила - папа сейчас с нами жить не будет.
И так какое-то время. Уходила от ответа про подробности, просто - так получилось сейчас, так сейчас надо. Хотя уже знала, что всё, конец.
А потом, когда уже меняли квартиру и так далее, уже было ясно, что и не скроешь, и ничего - тогда развила тему: не будет, потому что так решили, теперь у нас будет своя квартира и мы там будем жить без папы, а он будет к тебе в гости приезжать.
Юля, дорогая, сил тебе.
sperans2006-05-17 17:01:00 (ссылка)
да, и ещё
постарайся чётко отрегулировать механизм алиментов. И не отмахивайся в стиле "ах, какая гадость и меркантильность": это деньги не тебе, а детям, от денег детей ты не можешь просто так отказываться. У мужа ведь сложная система с доходами? Вот и надо продумать, как именно он будет вычислять и отдавать долю, положенную детям. ДЕТЯМ, Юль, не тебе. Это не твои деньги.
cat_katrin2006-05-17 19:21:00 (ссылка)
Ох :-(
По-моему, всё дельное уже посоветовали. А собственного опыта у меня нет - мы с первым мужем разводились без детей. Что не надо точно - так это допускать в своём окружении фразы "папа вас бросил" даже в сердцах и не препятствовать общению, даже если интереса к ребёнку проявляется мало. У меня у подруги папа практически не общался с ребёнком, а сейчас стал проявлять всё больший интерес, а сыну это только на пользу... Но эти советы, кажется, банальны, а Вы - очень мудрая и говорить лишний раз об этом даже кажется неловко.
Сил, терпения и удачи!
yovin2006-05-17 19:37:00 (ссылка)
Юльк, все уже написали и так, я только еще раз основное подчеркну.
Наука психология учит нас, что
1. не врать напрямую. дети очень редко прощают нам ложь. И ничто так дорого не обходится. как она.
2. подчеркивать и настаивать, что она не виновата в разводе. несколько раз, желательно и ты, и Рома. Это очень важно. Большинство детей подсознательно воспринимают развод родителей как наказание за свои проступки.
3. Будет развод для ребенка трагедией или нет зависит на 90% только от того, является ли он для тебя трагедией, крахом, горем, концом света - или неприятностью, печалью, этапом. Не слова они слышат в этом возрасте, а настрой твой ловят...
А так мне очень в свое время приглянулся текст, который давал Козлов на этот случай - "понимаешь, папа и мама последнее время, когда вместе, начинают кусаться. Это же очень плохо, когда папа и мама кусаются? А так у тебя будет две семьи, в которых тебя любят - папина и мамина. "
Как-то так. Ну, и держись там. Звони, если что.
kirandya2006-05-17 21:08:00 (ссылка)
Юль, я уже довольно долго - около года- захожу в твой (можно на ты?) журнал и читаю все, что происходит в вашей жизни, радуюсь за ваше семейство, сопереживаю, любуюсь фотографиями Буси и Яши. Ваша история с мужем была для меня настоящей сказкой!
И вот теперь это..
У меня нет пока детишек - и я не смогу толком посоветовать, как лучше быть в этой ситуации, т.к. опыту ноль.
Единственное, что я могу - посоветовать хорошего семейного психолога, даже целый центр - там у них и детский психолог тоже есть и т.д. Но очень хочется надеяться, что вам он не понадобится!
Очень сочувствую тебе, Юль и желаю тебе сил побольше..
zyablik_chix2006-05-17 23:13:00 (ссылка)
Юля, хочу сказать, что я сегодня весь день читала Ваш ЖЖ. После Вашего поста в ГО. И некрасивую, красивую, странную и романтичную историю Вашего знакомства с мужем и немного про Ваших деток и даже рецепты.
Я понимаю, что у вас очень непростой момент в жизни. И мне захотелось Вас хоть чуть-чуть поддержать. Я не знаю тех слов, которые могли бы помочь Вам сейчас, но мне хочется сказать Вам, что Вы очень счастливая женщина, у Вас есть Буся и Яшка. И что бы в дальнейшей жизни не происходило с Вами у Вас есть двое которые никогда не продадут и любят бескорыстно. А мужики, мужики это величина непостоянная. Скорейшей Вам белой полосы.
almost_perfect2006-05-17 23:45:00 (ссылка)
Я говорила правду - папа теперь живет отдельно, будет приходить к нам в гости и звонить и любить. Объяснений "почему" тогда еще не требовалось. С правдой проще жить, мне кажется. Остальное зависит от папы, если он хочет быть папой - он найдет время для своих детей и возможность украсить их жизнь.
Правда у нас развод временный был, и ребенку 2 года тогда. Сейчас мы в разных городах уже пару месяцев, скоро будем вместе, но доча уже постарше и скучает больше, так все как обычно (папа всегда бывает дома редко) но вот сегодня вдруг расплакалась, когда папу вспоминали, и видимо вспомнила именно тот момент, когда он уходил.
Ох, держитесь. Главное со своей головой справиться, ловите любой позитив, я очень переживала, и на ребенке срывалась, потом чувство вины меня ело, очень страшно было. Мне нужно было общение с друзьями, чтобы придти в себя, я не сразу это поняла :)
vitacha2006-05-18 13:15:00 (ссылка)
Юля, мне очень хочется как-нибудь тебя поддержать. Если чем-то могу помочь - говори. Ты где живешь? Не ездишь в Дом Детства на Тульской? Я в сб там с Машкой буду.
Мне кажется не надо Насте пока говорить, что вы "не можете больше жить вместе и т.д." Я бы пока сказала, что у папы много работы и ему надо жить ближе к работе, а то он устает. Вспомни, ты же писала, что никогда бы не подумала, что Рома станет твоим мужем и отцом второго ребенка. Так и сейчас, только Бог знает, что с нами будет. Так что не зарекайся. Попозже скажешь Бусе по-другому, если ничего в лучшую сторону не изменится.