![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
А было у кого-нибудь, чтобы Вы простили измену, а потом ещё долго и счастливо жили вместе. Или всё-таки отношения разрушаются?
Как можно простить так, чтобы потом не упасть в глазах мужах, а наоборот. Чтобы отношения углубились там, что-то вроде этого.
Или это невозможно?
Как можно простить так, чтобы потом не упасть в глазах мужах, а наоборот. Чтобы отношения углубились там, что-то вроде этого.
Или это невозможно?
221 комментарий
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
reveland2006-05-15 22:54:00 (ссылка)
Для меня страшно то, что наносит мне какой-либо ущерб. Если муж кого-то там трахнет, от меня ни в каком месте не убудет.
helix_f2006-05-16 10:41:00 (ссылка)
а если не только трахнет, но полюбит другую, а с женой так сказать по причке будет ? тоже фигня %) ?
reveland2006-05-16 10:45:00 (ссылка)
Если он полюбит другую, то мы немедленно разойдемся. Это, конечно, уже не фигня, но большой трагедии в этом для меня тоже нет, особенно если удастся сохранить нормальные цивилизованные отношения.
helix_f2006-05-16 10:57:00 (ссылка)
Вы звучите как совершенно уникальная женщина, в существование которой мне даже трудно поверить :)
Я могу еще поверить в цивилизованные послеразводные отношения людей, которые со временем стали друг другу не нужны ,это осознали и по обоюдному согласию разбежались без особых метериальных претензий , но если одна сторона еще не разлюбила. а вторая уже ушла налево, тут я не_верю в мирное , без душевных травм расставание.
(типовые варианты когда муж просто нужен хоть какой гад, но чтобы был не рассматриваются :) )
reveland2006-05-16 15:05:00 (ссылка)
Я не настолько высоко ценю отношения с людьми, во всяком случае, любовные отношения, чтобы их прекращение было для меня трагедией. Трагедия - это смерть или увечье, а все остальное - ерунда, в общем-то. Не стоящая особых слез. Да, конечно, будет неприятно, особенно для самолюбия. Но, думаю, что возросший комфорт жизни мне это вполне компенсирует.-)))
zadiraka2006-06-15 23:52:00 (ссылка)
Ну почему сразу разведёмся? Почему Вы не допускаете, что при этом он будет продолжать любить Вас?
А если он полюбит другую и Вы узнаете об этой связи только через 3 года, например? И всё это время не будете ощущать уменьшение любви и снижения внимания к Вам? Что тогда?
Разве можно перестать любить, если любовь настоящая? И разве нельзя при этом любить весь мир?
Любовь, она ведь как тот горшочек. Скажешь "вари!" и она будет литься через край и накормит голодных и страждущих. Разве, любя другого человека, Ваш любимый желает Вам зла?
kareokaya2006-05-16 11:46:00 (ссылка)
Это нанесло мне ущерб.
Трахая другую, он стал меньше трахать меня.
Вместо того, чтобы со мной углубляться и развиваться - он думает, а нафик напрягаться, если там вон новизна?!
Вот и ущерб.
reveland2006-05-16 14:41:00 (ссылка)
Я в любом случае не заставляю его углубляться, развиваться и напрягаться.
kareokaya2006-05-16 15:26:00 (ссылка)
И я не заставляю.
Но знаете, я модель нарисую:
Он и она вместе некоторое время, секс приелся, он ей предлагает минет, а ей неохота это даже обсуждать, лучше пойти потрахаться с кем-нибудь, кто этого не требует.
Дело только несколько не в минете. Люди по 20 лет не могут жить, никак не меняясь, не пробуя, не изучая, не пытаясь компенсировать привычку. Я не могу.
Как ещё можно компенсировать привычку? А также некоторые изменения - живот там, кожа дряблая...
kareokaya2006-05-16 15:54:00 (ссылка)
а-а-а... теперь мне понятна Ваша точка зрения.
а это реальный опыт? и информируете ли Вы своего партнёра об этой измене? а он Вас?
reveland2006-05-16 20:44:00 (ссылка)
А я ему не изменяла. Не хочется пока.-) Он мне на данном этапе - тоже. Мы оба нагулялись достаточно, мы поздно поженились. Один раз у меня возникла ситуация на грани - я рассказала, поскольку вызвана она была кризисом наших отношений, а не тем, чтомне захотелось новизны, так что решать надо было вместе.
А раньше - да, было. Рассказал.-)
kareokaya2006-05-17 13:57:00 (ссылка)
Да мыто тоже уже нагулялись, особенно он :)
Казалось бы. Наверное, действительно есть проблема в отношениях, конечно :(
Это причина хотеть налево, но не обязательно ходить налево...
А вы с какой целью рассказали? (вариантов несколько, поэтому прошу проговорить именно ваш)
reveland2006-05-17 14:01:00 (ссылка)
Я понимала, что это следствие возникших проблем в отношениях с мужем, а не желания новизны в постели. О новизне вообще речь не шла, тот человек много лет был моим любовником.-) (До замужества, конечно). Следовательно, эти проблемы надо было решать, а в одиночку это сделать невозможно.-)
silvara_v2006-05-15 14:30:00 (ссылка)
для меня измена - потеря доверия
отношения без доверия - помойное ведро
я простила одному товарисчу аж 3 измены
на фига тока не знаю, все равно получилась не любовь, а куча дерьма
catjulia2006-05-15 14:36:00 (ссылка)
предпочла бы об измене (при мне живой:) просто не знать, нежели прощать.
kareokaya2006-05-15 14:47:00 (ссылка)
А что делать-то, если уже узнала?! Блин!
Да и так чувствовала что-то.
catjulia2006-05-15 14:51:00 (ссылка)
у меня было бы "с глаз долой, из сердца вон". если бы я была хоть как-то дорога, то мне об этом было бы неизвестно. а если стало известно, нехай уебывает.
catjulia2006-05-15 14:58:00 (ссылка)
для меня нет. но у меня вообще сложности с прощением. мне проще не обижаться, нежели потом прощать.
kareokaya2006-05-15 15:05:00 (ссылка)
Да уж, когда ничего нет, нет и проблемы...
;(
Есть ли шанс повернуть это в долгосрочную выгоду?
jelsomina2006-05-15 14:37:00 (ссылка)
ну не знаю, как с женской стороны, не было.
а вот меня муж простил (хотя я сама наверное все-таки нет, иногда вспоминаю и корю себя за боль, которую принесла. зато по мозгам так дало, что вообще все мировозрение перевернулось). конечно 1,5 года жизни после этого - это еще не "долго и счастливо", но все впереди=))
и вообще моя измена наоборот поторопила наше совместное житье.
kareokaya2006-05-15 14:48:00 (ссылка)
Вот таких историй много, когда "...несчастье помогло".
Только вот как это, не просчитаешь ведь...
jelsomina2006-05-15 14:50:00 (ссылка)
это уж точно.
ну чувствую, что эта ситуация и нас обоих изменила, как то серьезнее и отвественнее относиться стали друг к другу.
хотя, если бы можно было вернуться в прошлое, я бы ни за что этого не сделала.
kareokaya2006-05-15 15:07:00 (ссылка)
Да вот я тоже считаю, что если изменишь, самой же будет сложно с мужем, либо напряг, либо контраст новизны и привычки, либо...
В общем, глупо это, и безответственно.
А как он узнал про Вашу измену?
jelsomina2006-05-15 15:19:00 (ссылка)
сама сказала, не выдержала.
но все равно узнал бы, так как все в одном кругу общались.
ситуация была такая, что любовник - на 20 лет меня старше, человек который прошел афган, спецназ, вдвд и т.д. с головой явно не в порядке. при этом бабник жуткий. ну я как и многие другие попалась на удочку. ситуация сложилась так, что пришлось выбирать. и испугавшись за жизнь любимого, выбрала любовника. потом правда и его послала.
промучавшись две недели не выдержала. нас с любимым общие знакомые успокаивали обоих, мы им вопили, что жить друг без друга не можем. в какой то момент яне выдержала. тусовались в одном чате - два часа там вопила, потом по телефону часов шесть, обещал приехать.
ну в общем, как приехал, так и поняли, что нельзя друг друга отпускать. через пару недель переехал ко мне в питер.
может быть, если бы человек был другой, любимый и не простил бы и отпустил, но тут - он знал, ху из ху, и этому человеку не мог меня отдать.
в общем, все это было очень тяжело. но человек простил (это чувствуется). и я благодарна ему за это. в общем мы очень счастливы, и очень дорожим друг другом. правда расставаться даже на выходные очень тяжело=)
naturemort2006-05-15 14:39:00 (ссылка)
цитирую одну знакомую женщину "за 30":
"возможно, жизнь после измены и лучше
после похода на сторону мужик обычно испытывает неудобство и его гложет совесть..он может замаливать грехи"
по мне так кажется, что это верно - мужик изменил и "вот тебе, заинька, конфетка, вот цветочек, ах какая ты у меня хозяюшка!!!"... с одной стороны даже и хорошо))
kareokaya2006-05-15 14:49:00 (ссылка)
Тут говорят, что это ненадолго.
Немного попляшет, а потом дальше изменять будет.
Если всё-таки не расставаться, то как сделать, чтобы не было этого...
naturemort2006-05-15 14:52:00 (ссылка)
из того же разговора, следующая реплика "ну он будет погуливать- это очевидно"
все мужики кобели. даже если любят.
вот когда именно к телу привязаны - тогда хоть какая то уверенность, что ему в постель кроме тебя никого не надо...
kareokaya2006-05-15 15:26:00 (ссылка)
складывается ощущение, что изменяют вот в таком режиме (ну, он же кобель) не все, или, что ещё интереснее, не ВСЕМ.
Вот как попасть в эти, которым не изменяют?
naturemort2006-05-15 15:37:00 (ссылка)
занять нишу, которую никто еще не занял - тогда вам просто не будет равных и никуда он не денется))
вот понять не могу, почему мой "есть там один" прется от выпирающих ребер и нытья в стиле "мне 5 лет. мама, ну купиииии!!!!!"... но так уж вышло, что я пока неповторима в этом амплуа))
tigriska2006-05-15 15:29:00 (ссылка)
Ну, если отвечать на вопрос "Как простить?", то задайте себе вопросы:
А что в этом страшного?
Вы сама тоже собираетесь всю жизнь только за один член держаться? А ради чего? Если Вы переспите с бывшим, например, одноклассником (с которым целовались-целовались, но дальше не зашли, а теперь повзрослели настолько, что это вполне возможно) - то станете ли Вы от этого хуже, уменьшатся ли Ваши чувства по отношению к постоянному мужчине?
Если Вы его любите и хотите для него хорошего - за что обрекать его на секс с Вами и больше ни с кем другим? Особенно, если он хочет чуточку больше?
И еще задайте себе вопрос - что важнее - что он переспал с другой, или что я от этого перестала чувствовать себя лучшей женщиной мира?
kareokaya2006-05-15 15:50:00 (ссылка)
Вы задаёте хорошие вопросы.
У нас возникла небольшая заминка в сексе.
Решаемая - но при желании двоих.
Он выбрал секс на стороне.
В результает наш секс ещё потерял.
Снежный ком.
Если бы наш секс, а кстати, и эмоциональная сфера, не пострадали, я бы меньше парилась. Измена от избытка либидо - это одно. На фоне проблемы - другое.
Я хочу чувствовать себя не лучше, но единственной, с которой он хотел быть быть, добираться до глубинных ценностей долгих отношений.. Как-то так.
tigriska2006-05-15 16:00:00 (ссылка)
Ну, про единственность - можно с ним просто поговорить. Скорее всего, вряд ли он ищет с кем-то глубинные ценности. И про проблему - тоже можно поговорить. Если, конечно, Ваша ситуация позволяет.
А простить.. Поправьте меня, если я ошибаюсь, но, кажется, Вы уже простили?
kareokaya2006-05-15 16:08:00 (ссылка)
Вы заставили меня почти расплакаться.
Я хочу понять, что мне делать.
Что чувствовать, я оставлю при себе.
Всё-таки, наверное, простить его, как человека - это моё, личное, кармическое.
А вот продолжать ли отношения, и как - это уже вопрос обсуждемый.
Наверное так.
Спасибо, Вы заставили меня понять это.
tigriska2006-05-15 16:18:00 (ссылка)
Отношения - продолдать, конечно. Мало ли, что с кем случается. Если мы начнем сразу жечь мосты с двух сторон...
Что делать... Делать можно разное. Если он адекватный - то просто поговорить. Только, если сумеете, без обвинений. Конструктивно. Просто.
Можно, кстати, и не говорить. Молчать, подвесить тему в воздухе, пока он не захочет её обсудить (если поймет, что не будет скандалов и разборок - то вполне вероятно, что захочет).
А можно - просто молчать.
А можно обсудить ситуацию на будущее - если такой вариант приемлем. В моей семье нет такого слова, как измена, потому что если вдруг (редко, но случается), кому-то из нас нужен секс на стороне - мы друг друга предупреждаем. И в этом нет обмана. И если противоположная сторона возражает - то ничего не будет. А так.. Ну мало ли, с кем и как может случиться провести вечер...
Ой... Кажется, Вы сподвигли меня все-таки написать у себя давно обещанный пост про верность и измены, любовь и ревность. :) Пошла упихивать сумбур в членораздельные фразы...
tigriska2006-05-15 16:26:00 (ссылка)
Кстати, о прощении измен - может быть, Ваши отношения уже перешли в стадию осознания миссии коммуниккации?
Почитайте, вообще, Вам, наверное, будет интересно - http://tigriska.livejournal.com/427
hide_and_go_see2006-05-25 19:16:00 (ссылка)
прочла вашу ссылочку. Похоже на руководство "как перестать любить и подойти к вопросу практически". Все очень логично и ровно написано, но не про любовь. Простите за громкие слова. Если любим, то измены ранят, а с подругой не станешь панибратствовать если увела любимого мужчину, хотя из рассуждений - ну что в этом плохого? Трезвый расчет начинается там, где заканчивается любовь. Это мое конечно мнение.
Хотя никто не спорит, что без любви возможно еще крепче отношения выстроить, но мы все за синей птицей гоняемся, правда ведь? И хочется одного и на всю жизнь, и чтобы ах!
И еще на ум пришло: очень много трезвых вещей в вашем посте, много совпадений с личными ощущениями. Но Ваши рассуждения определяют свободные отношения, именно на уровне определений. Как только появляется сам факт измены, то вся теория летит прахом. Это не тот человек, с которым можно до верхней ступеньки дошагать, кто изменяет. Договориться как цивилизованные люди и иметь качественный регулярный секс дальше - это да. Но синяя причка улетела, увы.
tigriska2006-05-26 12:27:00 (ссылка)
Я люблю мужа уже тринадцать лет. Муж любит меня. У меня был секс на стороне. У него - тоже. Но в этом не было _измены_. Это был просто секс на стороне. Никто никого не предавал... :))))
kareokaya2006-05-31 10:10:00 (ссылка)
Черт, как бы так научиться?
Вы оба на это настроены были - и как-то пришли к этому?
Я спрашиваю, потому что ведь нам нужно какое-то решение теперь... Если мы его не найдём, вместе быть не сможем...
Поделитесь?
zadiraka2006-06-16 15:41:00 (ссылка)
Продолжайте любить! Ориентируйтесь только на Любовь. Научитесь отделять чувства от эмоций.
Любовь - это чувство. Счастье - это чувство.
Злость, огорчение, радость, хандра, ревность, обида - это эмоции.
Знаете чем они отличаются? Чувства - постоянны. Эмоции - временны и изменчивы.
Слушайте себя, научитесь понимать, когда в Вас говорят чувства, а когда захлёстывают эмоции.
kareokaya2006-05-15 16:41:00 (ссылка)
да, было бы здорово - предупредил - переспал - забыл.
;)
Вы знаете, у меня, наверное, затмение пополам с вытеснением, потому что не единой фразы без обвинения не могу сочинить. Белый лист.
И времени - 5 дней до Контакта ;)
А вот если подвесить - как общаться. Жить, улыбаться, секс..
Ведь если я буду просто вести себя в состоянии со своим состоянием, всё равно придётся обвинять. Ой. Видите, что твориться. Объяснять придётся. Говорить.
zadiraka2006-06-16 15:53:00 (ссылка)
А как Вы собираетесь решать, что делать, не разобравшись в своих чувствах?
То есть сначала сделаем, а потом разберёмся?
Не пытайтесь просчитать ситуацию. И Вы и он не настолько предсказуемы, чтобы расписать по нотам сценарий и потом разыграть его. Тем более в таком накале страстей, как у Вас сейчас. Ваш план рассыпется и Вы будете ощущать себя ещё более несчастной от этого.
plusha2006-05-15 22:54:00 (ссылка)
причем тут всю жизнь. просто для меня, например, нормальная модель отношений подразумевает наличие в них одновременно лишь одного члена. и одной, соответственно, вагины. моей.
а еще мне нравится честность, мне нравится доверие и мне нравится взаимность.
и я не считаю, что секс со мной - это такая уж кара небесная. если мужчина, к примеру, хочет чуточку больше, то - нет проблем. никто ему не запрещает это большее иметь. только я участвовать в этом не хочу и не буду. мое право, опять же.
elzbeta2006-05-16 18:16:00 (ссылка)
А что же делать, если боишься не того, что он трахнет другую женщину, а того, что ты перестала быть для него лучшей. Меня вот не страшит измена сама по себе, если она не означает потерю любви. Но у меня сложился в голове такой стереотип, что невозможно любить одного человека и трахаться с другим. Поэтому если мне изменяют, то я думаю автоматически, что меня разлюбили... Как-то так...
zadiraka2006-06-16 13:52:00 (ссылка)
Я Вас обожаю!
Только для того, чтобы осознать всё то, о чём Вы говорите здесь и у себя в журнале, мне пришлось пройти долгий путь боли, потерь и разочарования. Неужели есть люди, которым дано это знание бесплатно?
tigriska2006-06-16 14:06:00 (ссылка)
Очень приятно было прочитать. Спасибо Вам. Решила написать это, хотя бегу сломя голову и уже опаздываю.. Спасибо! :)
zadiraka2006-06-16 15:05:00 (ссылка)
Просто хочется сказать автору поста, чтобы она не бежала сломя голову от ситуации, а воспользовалась возможностью вырасти из маленькой девочки в женщину сейчас, а не в следующий раз.
Она на верном пути. Она не дала волю эмоциям, а начала думать и прислушиваться к своим чувствам.
Действительно, рождение женщины в себе - это очень больно. Но чем раньше она выпустит её на волю, тем счастливее станет.
И нет никаких гарантий, что они останутся вместе. Любовь мало зависит от объекта любви. Как бы ты сильно не любил человека, он может оказаться подонком. И, не переставая любить, можно спокойно принять решение больше не общаться с ним. И это никак не повлияет на твою картину мира, самооценку, а тем более на саму любовь. Ты продолжаешь любить, просто сожалея о том, что так всё получилось. "Очень жаль!" - единственная грустная нота такого расставания.
Но эмоциональная связь с человеком не прерывается на этом. Любовь никуда не уходит. Иногда люди пытаются заглушить её ненавистью и старательно взращивают её в себе. Но ненависть - это короткое чувство. Со временем оно рассеивается и сквозь него снова проступает любовь, сначала она прорывается в виде снов, потом всплывает старательно забытыми воспоминаниями... Любовь не зависит ни от чего!
Я совсем недавно попала в ГО и его чтение дало мне толчок к размышлениям. И я поняла, что брак - это работа. Поэтому люди и выбирают в супруги тех, с кем удобно и прятно работать, растить детей, видеть каждый день, тех, с кем легко договариваться. А любовь - это искусство, умению любить - дар божий. Некоторые могут всю жизнь рисовать одну и ту же картину, а другим приятно однажды довести её до совершенства и повесить на самом видном месте, просыпаться и засыпать, любуясь на неё. Но в другое время рисовать другие картины, реализовывать в них другие сюжеты.
Самое глупое, что может делать жена, узнав о любовнице, - это пытаться сравнивать её с собой. Таким образом и достигается самоуничижение. А для мужчины they are just different! В мире нет повторов. Нет одинаковых людей, нет одинаковых отношений. Настоящий мужчина любит и ценит в каждой женщине её уникальность. Хочешь быть любимой - будь уникальной.
Недавно я сделала личное открытие. Оказывается, из женщин с таким знанием получаются великолепные любовницы. Те самые любовницы, о которых жёны узнают лишь случайно, которые никогда не преследуют цели перетянуть мужчину к себе, о которых жена могла бы догадаться по увеличивающемуся гармонии и счастью в её собственной семье. Потому что настоящая женщина понимает, что она не сможет оказаться на чужом месте. Если я вижу счастливую семью, это не значит, что я могла бы быть столь же счастлива, будь я на месте жены. Потому что я другая. Потому что данный конкретный брак могут составить только два этих конкретных человека. И ты не можешь оказаться на месте другого человека, потому что ты не можешь СТАТЬ этим человеком.
Как много людей ходят по кругу, из которого выход только в них самих. Как часто они попадают в одну и ту же ситуацию с разными людьми и душат, душат в себе любовь, пока не задыхаются сами. Как много людей покидает этот мир, так и не родив в себе мужчину или женщину...
Вы - потрясающая! Вы делитесь своим даром любви с другими людьми и получается это у Вас великолепно! И я верю, что, чем больше Вы отдаёте, тем больше к Вам возвращается.
zadiraka2006-06-16 16:37:00 (ссылка)
Я читаю весь тред и не понимаю. Люди говорят, что могут простить, если "он пожалеет о содеянном". Но при этом говорят, что простят только "голый трах", но не простят любовь на стороне.
Но разве Любовь - это то, о чём можно и нужно жалеть? И разве допущение цинизма в отношении других, то есть "голый трах" без чувств - это не то, что обесценивает чувства вообще и конкретного человека в частности? Я не уважаю людей, занимающихся любовью без любви. И мне жаль тех, кто не может разглядеть и разжечь в себе искру любви, принижая свои ощущения до понятия "трах".
Такое "прощение", "забывание" - это страусиное закапывание головы в песок. А вот меня гораздо больше задели бы отношения, за которые мой мужчина стыдился бы. Это означало бы, что он не умеет любить. Что он не умеет ценить людей, людей, которые доверились ему близостью. Что он почему-то поделился своей спермой, а не любовью.
Либо в тебе есть Любовь и в тебе её столько, что ты готов делиться со всем миром, либо ты просто животное.
zadiraka2006-06-16 16:44:00 (ссылка)
Вот все обсуждают книгу Дэна Брауна "Код да Винчи". Ругают за святотатство.
Для меня главной идеей была именно: Любовь - величайший дар Божий, который преумножается тем, что ты её тратишь. И что почти никакое проявление любви не является грешным.
Share you love.
И вот ещё. Странно, что для ревности придумали отдельное слово. Ведь это понятие уже есть в языке. "Жадность" ему имя.
helix_f2006-05-16 11:04:00 (ссылка)
ну если только для получения заячьх конфеток хорошо, а так очень на любителя
naturemort2006-05-16 11:05:00 (ссылка)
ну кого то, видимо, устраивает, а меня и просто так конфетками кормят и на руках носят - я ж легкая, че не поносить то?))))
bagira2006-05-25 17:38:00 (ссылка)
убогость какая, простите... меняю супружескую верность на подарки...
naturemort2006-05-25 17:39:00 (ссылка)
ну кто то, знаете, и убогость терпит
мой любовник свою жену на руках носил, после того как мы с ним расстались... ей вроде хорошо было от этого - типа вернулся в семью, осознал ошибку
naturemort2006-05-25 18:08:00 (ссылка)
в смысле "один раз изменил и больше не будет"?
будет-будет, только прятаться будет получше и не постоянных заводить, а на одну ночь, чтоб не палиться
kareokaya2006-05-25 18:09:00 (ссылка)
если ты никогда обю этом ничего не узнаешь - то вроде как и не было?
naturemort2006-05-25 18:10:00 (ссылка)
ну кто то предпочитает не знать - типа так легче...
но мне этого не понять - я замужем не была и от меня муж не гулял
n0t_the_thing2006-05-15 14:48:00 (ссылка)
Нет, не смогла бы. Правда не из-за потери доверия и т.д. - я сама не доверяю никому, а просто потому, что кого-то другого посмели предпочесть МНЕ?! На хрен.
kareokaya2006-05-15 14:52:00 (ссылка)
Здорово. Звучит, каку нечто уверенное, непоколебимое.
Видимо, "на хрен" - без сожаления.
Мне кажется, я другая, хорошо это или плохо...
Возможно, Ваш вариант и верный. ну а вдруг всё-таки сохранить отношения?...
n0t_the_thing2006-05-15 15:18:00 (ссылка)
Почему без сожаления? С сожалением, с моральными терзаниями и прочей чешуей. Просто практика показывает, что подавляющее большинство людей живет по принципу рефлекса - не получил по мозгам за копание в помойке, значит можно. Поэтому "пожурить и отпустить" - это не мой метод. Собственно мой нынешний бойфренд пару лет назад имел неосторожность довести тогда еще добрую меня до точки кипения и отправиться на хрен. Вот два года он и потратил, чтобы меня вернуть. И вернуть далекоооо не в том объеме, который был.
kareokaya2006-05-15 15:23:00 (ссылка)
Вот оно что...
Это редкая история, как я вижу. Но встречается.
А могли бы Вы немного подробнее поделиться этим опытом?
А что значит - не в том объёме?
До точки кипения - то есть, это было не внезапное открытие, а были предпосылки?
Вы вернулись на каких-то условиях? Для него, или даже для себя?
kareokaya2006-05-15 15:41:00 (ссылка)
Спасибо. Я поняла. А вы сейчас счастливы - или вы просто не против? Простите, если это слишком уж так... глубоко.
n0t_the_thing2006-05-15 15:43:00 (ссылка)
Вполне довольная жизнью - скажем так:) Если хочется приключений, мне никто не мешает, а если нужно где-то зализать раны - опять же к моим услугам)))
kareokaya2006-05-15 15:55:00 (ссылка)
Вот как... То есть, свободу получили Вы.
Это и есть условие, наверное.. Да?
n0t_the_thing2006-05-15 15:57:00 (ссылка)
Да нет. Я вообще никаких жестких рамок не ставлю. Просто мужчины ценят свой труд, а зная мой поганый характер, при котором на хрен можно пойти за неосторожно сказанное слово, меня стараются не раздражать и вообще баловать - ибо сил вложено столько, что терять уже жалко)))))))
snegina2006-05-15 14:51:00 (ссылка)
если есть силы простить измену (или правильнее сказать, засунуть собственные гордость, боль и пр. куда подальше), то, на мой взгляд, уже похер, упадёшь ли ты в глазах мужа, собственных глазах или ещё куда.
а забыть это невозможно
chepalova2006-05-15 15:07:00 (ссылка)
простить можно, забыть - вряд ли (
у меня была ситуация я простила
еще полгода отношения были, но уже совсем не то, это всплывает при каждой похожей ситуации, подозреваешь, не доверяешь..
то есть кому то легко на это закрыть глаза, допуская, что это еще раз повториться
если измена неприемлима никак - имхо лучше сразу расходиться..
я мучалась мучалась полгода, потом разошлись по моей инициативе
прощение не избавило о постоянных вспоминаний об этом и сопутствующей боли..
kareokaya2006-05-15 15:29:00 (ссылка)
Вот я тоже этого боюсь ужасно...
Что не смогу.
Я и так всегда думала, а с кем он там...
А теперь - невыносимо. Доверия ни на йоту.
Наверное, всё-таки расходиться.... чёрт, 5 лет...
chepalova2006-05-15 15:32:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
ох.. не торопитесь только..
подумайте
выговоритесь честно ему обо всем
сто раз подумайте
kareokaya2006-05-15 15:37:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
выговориться - рассказать, что узнала, что хочу расстаться, что больно, что не доверяю? и посмотреть, что будет?
chepalova2006-05-15 15:39:00 (ссылка)
Re[2]: Reply to your comment...
я бы поговорила, да
только не "я хочу расстаться"
а "я не знаю, что мне делать"
kareokaya2006-05-15 15:54:00 (ссылка)
Re: Re[2]: Reply to your comment...
Вообще не произносить этого слова?
То есть, решений не предлагать?
скандалить? или стремиться к спокойному выяснению?
chepalova2006-05-15 15:58:00 (ссылка)
Re[4]: Reply to your comment...
имхо сначала подумать самой, разобраться, разложить по полочкам свои
чувства и эмоции
потом спокойно поговорить
сесть и рассказать все что вы думаете, чувствуете
послушать что скажет он
рассказать, какие вы видите варианты дальше и какие последствия каждый
из них принесет
послушать что скажет
потом еще подумать..
потом уже что-то решать
торопиться главное не надо, сто раз все взвесить
чтоб потом не жалеть..
nadkathegreat2006-05-15 19:22:00 (ссылка)
Re: Re[2]: Reply to your comment...
если будете разговаривать - первым делом пусть он расскажет свою версию, что это было (есть) и какие планы на будущее. как ни грустно, но может ведь случиться, что все уже решено за вас. если нет - чем больше информации, тем взвешеннее будет решение (хотя и больнее будет тоже), плюс возможность перестать наконец врать и недоговаривать тоже может принести облегчение, а откровенность сближает.
musagetin2006-05-15 14:56:00 (ссылка)
сама изменяла лишь однажды и больше этого ни в коем случае не допущу. собственно и он мне изменял... при чем он - пострашному. мы разошлись, некоторое время у каждого была своя жизнь. с этого года снова живем вместе, отношения уже совершенно на другом уровне, счастливы безумно. я уверена в том, что всё к лучшему. тогда какое-то время мне нужно было прощать, потом нужен был этот перерыв... но я и сейчас знаю, что если он изменит (но имею ввиду измену физическую), я его прощу, сама же на это не пойду, потому что себя простить я не смогу.
kareokaya2006-05-15 15:14:00 (ссылка)
Спасибо. Это позитивно.
Как вы себя вели при расставании?
Вы допускали мысль, что снова будете вместе?
musagetin2006-05-15 15:20:00 (ссылка)
сначала мы расстались официально, потом еще месяца полтора я у него периодически бывала... но это было ужасное время. я многое терпела, лишь бы быть рядом. потом вспомнила о гордости или просто устала... и прекратила наше общение.
Вы допускали мысль, что снова будете вместе? я хотела этого больше всего на свете, но, честно говоря, уже не верила. вытесняла эту мысль, давила в себе чувства, решила зарыться в работу. несколько раз виделась с другим. а потом пришел Новый год. и я успела загадать желание, которое всплыло из глубины. я сама его пыталась отрицать, но через 2 дня оно сбылось :) и с тех пор я счастлива и верю в чудеса
kareokaya2006-05-15 15:31:00 (ссылка)
А инициатива воссоединения чья была? И как другой реагировал?
Есть ли какие-то условия - гласные или не гласные?
musagetin2006-05-15 16:50:00 (ссылка)
инициатива - его, но он знал о моих чувствах. просто он (в жж)) поздравил меня с Новым годом и пригласил в гости под предлогом того, что к нему приехала наша жж-ная знакомая, которая якобы жаждила меня увидеть. я приехала. на самом деле просто хотела его увидеть. а он - мол так и так... в общем, просил прощения, сделал предложение и т.д. я была несколько в шоке, объяснила, что по прежнему люблю, но меня пугает такой поворот событий. тем не менее я осталась с ним. у нас было (и есть) много трудностей, но мы их преодолеваем, вместе.
условия... я не знаю. для меня существует только одно условие - я его люблю. и я точно знаю, что без него я проживу, но моя жизнь не будет иметь смысла.
kareokaya2006-05-15 17:08:00 (ссылка)
И вы уверены, что он не изменит снова - или просто не думаете об этом?
musagetin2006-05-15 17:26:00 (ссылка)
сейчас - уверена абсолютно. может когда-нибудь в далеком будущем... не хочу зарекаться, но я постараюсь сделать всё, чтобы этого не произошло. повторяю, сейчас у нас отношения на другом уровне, мне никто никогда не был так близок, я ни с кем не была так откровенна (я имею ввиду даже не мужчин, а моих друзей, близких, родителей)... и я уверена, что с ним происходит тоже самое. между нами сейчас то, чем каждый очень дорожит, и нет таких вещей, ради которых это стоило бы подвергнуть опасности, а не то чтобы разрушить
itenerant2006-05-15 14:58:00 (ссылка)
доверие вернуть не получается.
на каждую его задержку начинаешь думать - а вдруг опять?
поехал куда-то - а вдруг с девушкой???
год так промучалась
а потом и правда так вышла - поехал, и оказался не один
и разошлись.
maugletta2006-05-15 15:03:00 (ссылка)
Исключено.
Т.е. мы с мужем еще в самом начале отношений проговорили этот вопрос.
Ни он, ни я не настроены прощать измены.
kapriz2006-05-15 15:20:00 (ссылка)
И у нас точно также было. Причем у меня тут проснулось кокетливо настроение по весне и я у него игриво так спросила как-то. Что он будет делать, если я вдруг ему изменю. Серьезность его реакции меня потрясла и стало очень стыдно за такие шутки +( Любит.
maugletta2006-05-15 15:27:00 (ссылка)
Мне вот даже не хотелось бы портить то, что есть- это доверие, эту взаимную заботу, этот сексуальный полет .. ради интрижки на стороне.
И вообще- человек не властен в своих чувствах- но он властен в своих поступках.
Я , вероятно. слишком серьезно отношусь к таким вещам. Но нас двоих такая серьезность устраивает.
mussica_ji2006-05-15 15:03:00 (ссылка)
от ситуации многое зависит. многим безразлично, многим выгодно, да мало ли что.
изменяющие, но не уходящие - слабые, что с них взять
на данном этапе жизни измены бы не простила
flaum2006-05-15 15:12:00 (ссылка)
пыталась "простить" - не вышло
пыталась "понять", относиться к измене как к нормальной части жизни - тоже не смогла
не пробовала зарабатывать на изменах (дома не ночевал - шубку мне! и колечко!!!) - думаю и это бы у меня не получилось (хотя пару такую знаю, у них именно так - чудесные люди, мне нравятся оба)
asnat2006-05-15 15:19:00 (ссылка)
думаю, если по пьяни или под воздействием наркотиков, если человек сам сильно раскаивается и подает это именно как болезнь, можно простить... если есть четкое ощущение, что это случайный бессознательный единичный случай. и в глазах мужа он падает, а не Вы
хотя все равно, наверное, противно...
elena_lizard2006-05-15 15:47:00 (ссылка)
простить-то простила,но вот забыть все арвно не могу..периодически вспоминантеся..ссоры из-за этих воспоминаний бывают..просто у меня к измене обднозначное отрицательное отношение..а вот половинка считате.что главное то, что лиюбит меня,а это так..фигня..а мне,как ножем по сердцу..так и ругаемся периодически..очень стараюсь забыть и пролностью простить..раз уж так..
velga2006-05-15 16:07:00 (ссылка)
У меня были такие отношения, когда я бы с удовольствием измену простила. Но я оказалась человеку абсолютно не нужна, оттого и загулял на стороне. Поэтому дать совет, который решил бы вашу проблему, я не смогу.
Главное, не устраивайте "разговоров по душам" с вашим мужиком, зачем? ведь исход вам и так заранее ясен, в конце концов вы этого человека знаете, знаете его реакции, поведение.
Просто разберитесь в себе. Не сиюминутный выход - ах, я его так люблю, так люблю! Наверное, проблема во мне! Давай начнём всё с чистого листа.
Попробуйте представить, что прошло уже, скажем, полгода. Просчитайте ситуацию, предположите, как может поменяться ваше отношение к нему, не окажется ли это время потерянным впустую?
Одним словом, резких действий в ближайшее время постарайтесь не принимать и с мужиком пока тоже не встречаться.
Желаю удачи и пусть всё сложится так, как надо.
kareokaya2006-05-15 16:18:00 (ссылка)
Рекомендуете не беседовать...
А я ним не встречаться не могу. я с ним живу.
Он пока уехал, скоро приедет, захочет общаться.
А у меня сил нет.
Съезжать пока его нет - тоже не хочу.
velga2006-05-15 16:34:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Зачем же съезжать? Есть у вас возможность нынешнюю ночь где-то у подруги переночевать? Заодно и
выспитесь и решение примете.
kareokaya2006-05-15 16:45:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Ну, я понимаю, что сейчас отмазываюсь, но ситуация глобальнее.
Узнала я не только-что, а накануне его отъезда. Вернётся ещё через неделю.
Сразу не поговорила, побоялась.
Решила подумать. Вот, думаю.
Но вообще-то мысли аналогичные - съехать на недельку к подруге.
marixa2006-05-15 16:14:00 (ссылка)
После примерно полутора лет отношений спросила, изменял ли он мне. Сказал - да, один раз.
В моём к нему отношении ничего не изменилось.
Но тут немаловажно - мы неженаты. Измена мужа меня бы расстроила...
marixa2006-05-15 16:37:00 (ссылка)
В жизни вообще очень много неприятного.
В измене все зависит от обстоятельсв, поэтому трудно сказать - надо уйти или остаться.
Все завист от Вас, от Вашего любимого человека, от ситуации, от характеров.
Меня часто тянет "налево", не по любви, а вот просто тянет, поэтому я понимаю, что мой мужчина тоже вполне имеет на это право. Но тут найдется сто человек, которые закидают меня тухлыми помидорами за такую позицию.
Если лично вам измена недопустима - Вы не заставите себя её простить, сколько бы человек Вам этого не посоветовали :)
kareokaya2006-05-15 16:48:00 (ссылка)
Допустима. Но не изменяю по другим соображениям.
Не хочу создавать контраст новизны и привычки, а также нервничать.
Вообще, как я осознала в результате этого обсуждения, прощу ли я его - это вообще-то моё личное кармическое дело.
А вот прощу ли я его в отношениях, продолжу ли их... Вот и думаю.
zadiraka2006-06-16 16:08:00 (ссылка)
>Если лично вам измена недопустима - Вы не заставите себя её простить, сколько бы человек Вам этого не посоветовали.
Спорный вопрос. Обычно люди говорят "Я никогда не буду делать этого" потому, что не готовы сделать это, потому что не представляют, как это делается и не готовы нести ответственность за это.
Но, проходит время, мы взрослеем, вырастаем из своих комплексов, обид, разочарований, непонимания, и вдруг проходим сквозь стену, казавшуюся нам раньше железобетонной.
Говоря "я не могу это сделать" мы отказываем себе в способности это сделать и в возможности сделать это. Мы обрезаем себе крылья.
Придёт день, когда Кареокой не придётся заставлять себя прощать. Она просто не будет никого ни в чём винить.
marixa2006-06-16 19:17:00 (ссылка)
Как вы красиво и лаконично написали. И всё верно :)
Времена меняются и мы меняемся в них.
Я говорила лишь о том, что если в конкретный момент измены или узнавания об измене девушка не допускает возможность прощения, то даже если ей скажут, что "надо", она врядли сможет это сделать.
Со временем, возможно, позиция её и изменится :)
zadiraka2006-06-16 23:47:00 (ссылка)
Вот и вопрос - стоит ли сворачивать с этого пути сейчас, чтобы вернуться на него снова - уже в другое время и с другим человеком? Чтобы научиться любить ценой ещё одной возможной потери.
Или пройти этот путь до конца сейчас?
Возможно некоторые двери нашей души открываются только в определённое время, когда мы готовы к этому. И может и правда не стоит сейчас тратить нервы и силы и ломиться в закрытую дверь...
Мы не говорим ей "надо". Она хотела услышать ответ на вопрос - "возможно ли?". Да, возможно.
pussykate2006-05-15 16:14:00 (ссылка)
я бы ушла по-тихому, без выяснений
пусть сам думает что и почему
grizzkina2006-05-15 16:17:00 (ссылка)
Можно простить, если человек жалеет о содеяном, но если вы простили, то значит надо простить и забыть, как будто ничего и не было, и не вспоминать об этом... никогда! У меня было так, что мы любили друг друга, собирались поженится, потом у мужа на работе появилась смазливая сотрудница и стала его соблазнять, одежду едва прикрывающую одевала, короче перед новым годом мы поругались и разошлись, а в новый год я загадала желание, чтобы мы были вместе, а эта барышня исчезла из нашей жизни. Через 2 месяца он вернулся, очень раскаивался, барышню эту уволили с работы (причем ради сохранения наших отношений!), и через месяц мы поженились. Муж иногда вспоминает, в укор себе, и вспоминает, что ненадо вестись на картинку. Я не вспоминаю, а еще я для себя решила, что если муж не дай бог с кем-то переспит только ради секса, а я не дай бог случайно об этом узнаю, я прощу, но вот если эта измена приведет к разводу и разрушению семьи, то забуду как зовут. Но я об этом тоже предпочитаю не думать, а наслаждаться тем счастьем, что я имею в данный момент, а не отравлять себе жизнь подозрениями.
nadia_yacik2006-05-15 16:39:00 (ссылка)
простила.
потом 8 лет жила долго и счастливо.
потом все равно расстались, но эти 8 лет - были.
но это безумно тяжело. для меня.
для меня измена - это серьезно.
nadia_yacik2006-05-15 17:13:00 (ссылка)
первые полгода после измены - да. были под знаком.
и не хотела, и старалась - а не могла.
истерики. недоверие. час опоздания - я в шоке и панике.
потом, после расставания окончательного, мне было сказано "я помню как возвращался тогда - на коленях, я так больше не хочу".
ну, никто бы и не принял, конечно. но сам факт.
ужасно было.
nadia_yacik2006-05-15 17:47:00 (ссылка)
да.
а потом даже не вспоминала. я сама.
т.е. мы вслух-то вообще это не обсуждали никогда.
но я - для себя - забыла и перелистнула.
будто и не было. честно.
вот ей-богу. забыла.
_inch_2006-05-15 16:55:00 (ссылка)
я вообще не знала как относиться к измене мужа. когда узнала, хотелось поступить мудро.
страдания мои можно только жутким психологическим триллером назвать. но хотелось мудро.
во всяком случае я попыталась с ним жить дальше и, ковыряясь в себе, пыталась простить его и понять.
очень много приняла на себя. но это заслуга мужа, он тирановидный демагог. за два года жизни я была в подчинении у его мыслей.
первое время (когда пыталась простить) спали с ним в одной комнате (он на полу), клялся божился, слова-то такие говорил, что стерва поверит
ну и толку, тока в постель к себе пустила, как через день узнаю, что они не только вместе, а она еще и беременная.
без доверия - помойка. ради чего продолжать отношения? ради любви? я полюбить и на расстоянии могу. а жить с ним невыносимо было. человек должен быть очень хорошим во всем остальном, чтоб хотелось и моглось его простить. и, рассуждая, стОит или не стОит он того, чтоб держаться за него - решать
kareokaya2006-05-15 17:13:00 (ссылка)
да.. если просто прощу - будет рецидив.
хочу либо расстаться, либо так себя повести, чтобы неповадно.
реально ли это? Вот в чём вопрос. По Вашему комменту получается, что нет...
если об измене не знаешь - то её и нет. только не догадываешься, а вообще не знаешь.
а вот когда он допускает, чтобы ты узнала - либо дурак, либо скотина.
_inch_2006-05-15 17:32:00 (ссылка)
я понимаю вас, что вас интересует. сама в нелегкой ситуации была. и то - не знаю, как поступлю, если такое еще раз случицо.
но ясно одно - прислушивайся к себе. нужен ли он тебе неверный? бывает ведь и так, что куча достоинств, которые покрывают его поступок, да и сам вроде адекватно понимает, что натворил и сделал больно
а так чтоб неповадно было - какими-то продуманными ходами? ну разок ты ему докажешь, что ты не лох и вообще принцесса. а потом? это не выход
kareokaya2006-05-15 17:43:00 (ссылка)
Вы позитивны, ничего не скажешь.
А личный пример, опыт - можете поделиться?
niola2006-05-15 18:37:00 (ссылка)
личного примера нет, есть пример приятельницы.
в 19 родила, через какое-то время одногруппница в институте сообщила, что спит с её мужем.
Наталья мужа выгнала и осталась с ребеночком. Изменник каждый день дежурил под дверью, но его обратно не хотели. Потом, когда вся её семья уже начала уговаривать, что да прости ты его, сколько можно, они стали опять жить вместе. Уже 12 лет вместе. Три года назад вторую дочку родили. О том случае вспоминают смеясь.
Они самая веселая и хорошая семья в моем окружении.
kareokaya2006-05-16 11:57:00 (ссылка)
Да, здорово!
Важным в этой и других подобных историях является то, что она выгнала его и не верила в возобновление отношений.
А он - любил, видать. Как говориться, бес попутал.
tatyank2006-05-15 18:14:00 (ссылка)
да.
думаю измены разные могут быть, от органически неспособен не ходить налево, до проблем в семье, когда измена лишь следствие; всё индивидуально.
Доверие штука конечная, да, но и восполнимая со временем, если не первый вариант, конечно).
kareokaya2006-05-16 12:06:00 (ссылка)
Да, тем более, доверие было подорвано в самом начале - он ради меня ушёл от другой. Понимаете связку? ;)
Но потом было несколько лет любви и счастья.
Потом, меньше полугода назад, начались какие-то проблемы.
Теперь всплыла информация об измене.
А 100% доверие к мужчинам было разрушено ещё предыдущим БФ.
nadkathegreat2006-05-15 19:11:00 (ссылка)
решая, главное, думайте прежде всего о себе, своих желаниях и интересах, а потом об отношениях, а еще более потом о нем (о его глазах и том, кто и как в них отражается) и прочем. надо нарисовать в голове идеальное развитие событий, в деталях, и сразу станет ясно, что делать. конечно, это не гарантирует успеха, но гарантирует удовлетворение по типу "сделал все, что мог, оставаясь верен себе".
milady_winter2006-05-15 19:26:00 (ссылка)
Бог простит (ну, или подаст).
А измена...
Если мужик, извиняюсь, кого-то на стороне перееб - то ничего у него не отвалится.
Но вот если соврал - то действительно предатель, и рядом ему не место.
plusha2006-05-15 22:50:00 (ссылка)
"нет, сынок, это фантастика!" (с)
у меня было так: простила измену. жили недолго - пришлось прощать еще одну. жили-простила-жили несчастливо, простила, простила, простила, заебалась, рассталась. живу долго и счастливо. :))
kareokaya2006-05-16 11:36:00 (ссылка)
Да, это ожидаемый ход событий.
Хочу поговорить откровенно - а в голове держать расставание.
Шансов мало.
plusha2006-05-16 15:38:00 (ссылка)
я в принципе сразу поняла, что это конец. но незадолго до того, как я узнала о первой измене, у нас родилась дочь. в тот момент было очень трудно решиться на кардинальные меры и я малодушно позволила себя уговорить. тем более, бывший муж умеет уговаривать, он квартирный маклер :))
в общем, держитесь. и слушайте свою интуицию. вы лучше кого бы то ни были знаете и чувствуете своего мужчину. может, для него это и правда роковая ошибка, ну, оступился человек. мой-то был из тех, для кого фатальная ошибка - моногамные отношения. скорпион! а у подруги вон одной муж действительно ну очень верный. и тем не менее однажды не удержался. в момент жуткой семейной ссоры его выцепила давно имевшая на него виды коллега. сам рыдал и каялся ужасно. с тех пор прошло 2 года, вроде ни-ни.
так что от мужчины в принципе зависит. поговорите, выслушайте, обдумайте - и действуйте.
vicca_70002006-05-15 23:28:00 (ссылка)
что вообще считается изменой?
определние измены - есть? я вот не понимаю, что такое измена.
"всякий, кто смотрел на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с ней в сердце своем" - так? или не так? или это половой акт с другим человеком? или не половой акт, а просто прогулка-беседа по душам, о которой не было рассказано?
kareokaya2006-05-16 11:55:00 (ссылка)
Re: что вообще считается изменой?
Ядерная часть измены - секс с другим человеком.
Орбитальные варианты - вожделение другого, поцелуи-обжимания, танцы - для меня не так важны. Они тоже могут приоберести разрушительное значение, но при определённых условиях, которые описать почти невозможно, но интуитивно понятны, я думаю.
Беседа по душам туда не относится. Даже при наличии вожделения.
Сама сколько раз вожделела собеседников ;)
Верность не в том, что не хочет, а в том, что не делает.
vicca_70002006-05-16 21:11:00 (ссылка)
Re: что вообще считается изменой?
я Вас немного поняла... но если речь обо мне, например - все очень условно и зависит от многих дополнительных условий... Меня гораздо больше задело бы, если бы муж мой _систематически_ общался с кем-то по душам, пусть даже виртуально с кем-то, нежели чем просто кого-то трахнул. Я почему-то не ревновала во время группового секса, но меня очень задело бы, если бы он поехал куда-то без меня - пусть даже не с женщиной, а с другом-мужчиной. Секс - я по себе сужу - может быть просто разовым эпизодом, который ни во что больше не выльется.
kareokaya2006-05-17 14:04:00 (ссылка)
Re: что вообще считается изменой?
Я с Вами в целом согласна.
Это не огульное "ни с кем ни за что!!!"
Я спокойна, когда он идёт в клуб без меня, я знаю, что даже случайный эпизод в туалете (условно) не опасен.
К близким отношениям с друзьями я не ревную, наоборот, они, наверное, делают его жизнь полнее, а его самого - интереснее.
Но секс - это совсем другая связь. Неоднократный секс создаёт эмоциональную привязанность, а в паре эти две вещи помещают другую женщину на одно условное место со мной.
Мне это не нравится, хоть ты тресни.
Может быть несколько сексуальных партнёров, много друзей, но жена или муж могут существовать в единственном числе.
skyg742006-05-16 05:53:00 (ссылка)
очень многое зависит от мужчины. Если он будет очень расскаиваться, ночевать под дверью (как в коменте) выше, просить вас не уходить, и тд и тп, то тогда измену можно попытаться забыть, хотя всё равно будет больно, но, возможно, отношения со временем наладятся.
А если он скажет что-то типа "а такой как есть", или не очень будет расскаиваться, то тогда ему на вас наплевать, это не последняя измена, и униженной вы будете себя чуствовать очень часто.
В общем, Вам надо настроится на Уход от него. А вот сделает ли ОН достаточно, чтобы вас от ухода задержать - время покажет.
Если не сделает и вы останетесь - вот самое унизительное. Вам такого в любом случае не надо.
m_elle2006-05-16 14:07:00 (ссылка)
измена - это предательство, а не трах на стороне. Вот то, что Вы тут на пару тысяч человек обсуждаете ваши с мужем отношения - это измена, да.
kareokaya2006-05-16 16:01:00 (ссылка)
м-м-м
Ваше мнение понятно
но оно не приносит мне облегчения
тем более о конфиденциальности я позаботилась, поверьте
а до скольки, в вашей системе ценностей, можно было бы снизить это число, чтобы это не было предательством? до 1? до нуля?
m_elle2006-05-17 01:54:00 (ссылка)
то есть, Вы считаете, что если тайком - то предавать можно? Почему меня это нисколько не удивляет. Подавляющее большинство женщин, считающих изменой секс с кем бы то ни было кроме них - как правило абсолютно лишены всякой моральной составляющей и понимания privacy в отношении своего близкого человека. Можно абсолютно все - лазать по его личным вещам, подслушивать телефонные разговоры, читать почту, устраивать публичные разборки, говорить гадости и жаловать на него совершенно чужим людям - нельзя только трахаться на стороне. Феерическая замена морали и этики.
А не до скольки. Честнее всего было бы разобраться вам с ним вдвоем, между собой. И уже только в случае, когда между собой разобраться не удается, люди - вместе же, естественно - идут к специалисту по семейным проблемам.
kareokaya2006-05-17 14:33:00 (ссылка)
Хочется обосновать и оправдать свою позицию, а для этого поспорить с вами.
А если писатель в своём романе описывает сюжет из собственной жизни, а так же жизни окружающих людей, а потом это миллионы детей обсуждают на уроке литературы - эт предательство?
Впрочем, вы отчасти, конечно, правы.
Только трудно это - держать всё в себе. Больно и негигиенично.
И многие ошибки не сделаны именно потому, что подруга вовремя поделилась опытом и ты не наступила на те же грабли.
А ещё поход к специалисту был осуществлён, но решения не принёс.
так что всё неоднозначно. уж простите.
m_elle2006-05-18 01:56:00 (ссылка)
ну да, специалист не помог, а местная помесь женсовета с серпентариумом - поможет? В себе держать и не нужно - нужно разговаривать - с ним. Никто, кроме вас двоих, не поможет вам придти к согласию, и не найдет решение вашей проблемы, поверьте. А вот обсуждать и пересуживать - будут, любопытно засовывая носы в чужую спальню - это да; причем с разрешения только одного лишь из ее владельцев, Вы понимаете.
Писатель практически никогда не опишет сюжет в таком виде, в котором он имел место в реальной жизни, и уж совсем никогда - в виде жалобы и просьбы совета у читателей. Цели и задачи у писателя, как правило, тоже другие:) Литература, и кушетка психотерапевта, в качестве которой Вы сейчас используете это сообщество - абсолютно различные вещи.
kareokaya2006-05-17 14:26:00 (ссылка)
Прочитала. Комментарии пока не осилила, позже.
Вы интересно и убеждённо пишете.
Давно ли Вы живёте в А.?
Я согласна с Вами и насёч полигамности (как раз недавно книжицу научную по этологии прочитала), и насчёт самооценки - вообще очень верные заметки.
У меня есть ответ по поводу, почему именно сексуальная измена так важна: если она от него забеременеет, ему придётся кормить и её. Если не только её. А моё потомство окажется под угрозой. Здесь, думаю, комментариев не надо.
А вот контрацепция, существующая буквально последние лет сто - пшик на фоне естественного отбора и инстинктов.
Женщина тысячелетиями вырабатывала способы скрывания сроков своей овуляци: грудь увеличена постоянно, а не токо во время овуляции, половые органы напротив, не увеличиваются во время овуляции - всё это сделано для того, чтобы постоянно поддерживать в самцах сексуальный интерес, а значит, иметь возможность удерживать его, иначе долгорастущее потомство просто не выживет (21 век на дворе тоже здесь отдыхает - инстинкты).
Поэтому страхи инстинктивные - зачем это он будет чужое потомство выкармливать?!
Что Вы об этом думаете?
m_elle2006-05-18 01:50:00 (ссылка)
спасибо. В А. я живу относительно недавно, около шести лет, а до этого жила в Европе - собственно в России я провела небольшую часть жизни.
Вы абсолютно верно все пишите по поводу контрацепции - конечно же у нее не было шансов повлиять на формирование интстинктов. Вы упускаете только одну важную вещь - все эти инстинкты формировались еще тогда, когда люди жили племенами, и не важно было, от кого именно чей ребенок - всех детей племени кормили и охраняли все мужчины, точно так же, как и всех женщин. Дети, само собой разумеется, были так же более или менее у всех женщин ото всех мужчин.
Моногамные же пары, где женщине действительно было важно, чтобы мужчина кормил только лишь ее, и ее потомство, начали образовываться уже значительно позже формирования любых инстинктов, с образованием сельскохозяйственной культуры.
Поэтому довод о невыгодности дележки своего самца для женщины и ее потомства, так же не работает в данном случае, как и соображение несуществовавшей тогда контрацепции.
( Удаленный комментарий )
kareokaya2006-05-16 16:09:00 (ссылка)
вы знали об изменах друг друга - или только догадывались?
В процессе это тоже было болезненно?
( Удаленный комментарий )
kareokaya2006-05-17 13:47:00 (ссылка)
если бы ещё и в процессе всё было явно, я бы не смогла жить.
интересно, а если бы я ему изменяла, может, баланс лучше бы был?
_palka2006-05-18 14:25:00 (ссылка)
по-моему это иллюзия. ничего хорошего в любом случае нет в ситуации, когда двое бегают друг от друга и боятся открыто признать положение дел
ответная измена - частая такая женская реакция, из вредности. Лучше уж уходить, а там сразу будет ясно, была любовь или нет. Если была - вернется
amber_dice2006-05-18 18:35:00 (ссылка)
Время покажет, удалось ли простить действительно...
Наверное, нельзя давить в себе чувства, делать вид, что всё хорошо.
_jullietta_2006-05-25 18:02:00 (ссылка)
а я взяла и тоже изменила. только не один раз против заявленного одного, а пока мне не полегчало - интенсивно и несколько лет подряд. еще и врала как сказочник.
давно это было правда, но и сейчас также бы поступила. зуб за зуб. я по другому - не могу.
потом общались еще долго, временами даже счастливо.
угрызений совести не испытывала.
bagira2006-05-25 18:12:00 (ссылка)
Мне не приходилось. Я боюсь даже говорить, но... мне кажется, что простить я, может, и смогла бы--особенно если бы были дети, которых не хотелось бы лишать отца--но забыть... врядли смогла бы.
Для меня верность--неотъемлемая часть нормальных отношений. В том числе верность постельная. Я понимаю, что для многих такая точка зрения--несколько 19 век, но... иначе не могу. Сама никогда никому даже в мыслях не изменяла, и не хочу, чтобы изменяли мне.
Кстати, мой б/ф мне развил однажды теорию на эту тему. Очень интересно было--его взгляд на это был 100% обратен моему: я считаю, что если в отношениях только двое, без детей, то легче НЕ простить, послать подальше, зарыться в свою боль, и т.д. А если есть дети, то это сложнее, т.к. "лишать детей отца," и т.д. А он видит это совершенно по-другому. Говорит, что если нет детей, то простит скорее, чем если есть дети--потому что кем должна быть женщина, чтобы из-за похоти (допустим) поставить под угрозу свой брак и благополучие своих детей...
pepel2006-05-25 18:34:00 (ссылка)
Простить можно все. Абсолютно все. Измену, издевательства, предательство - потому что прощение это в тебе, а не в поступке, который ты прощаешь.
Оставаться вместе... Тоже можно. До какого-то предела.
Можно простить пару сотен измен, три предательства и два обзывательства, а уйти от не на место положенного пульта от телевизора. Потому что - терпение кончилось.
Удачи вам.
dana_do2006-05-25 18:38:00 (ссылка)
Можно простить пару сотен измен, три предательства и два обзывательства, а уйти от не на место положенного пульта от телевизора. Потому что - терпение кончилось.
Удачи вам.
ооох как же хорошо сказано.. спасибо! =) (мне это помогла по другому, отличному от измены, поводу)