![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Совет нужен. Ваш взгляд на следующую ситуацию.
Мы разъехались с моим мужем. Как я иронизирую, в самом начале до официального брака жили гражданским, сейчас живем гражданским разводом. Причины долго описывать, но не суть важно сейчас. Жили непросто, негладко, у каждого свой характер, особо не виню ни себя, ни его. Пока жили вместе - жили очень скромно - летом в отпуск выехали однажды за последние 4 года, при этом оба работаем и неплохо зарабатываем (не мог отпроситься с работы каждый раз, хотя отпуск планировался заранее и мог легко перемещаться на другой месяц). Причем муж меня не отпускал съездить отдохнуть саму. И было понятно, что отправляясь вместе с ребенком я не могла бы удариться в загул без него.
Теперь муж живет со своей соской. Она долгое время считалась другом семьи, я ее видела, все прекрасно понимала, ее косые взгляды, но не истирила по этому поводу. Муж мой превратился внезапно в прынца на белом коне для нее, нашел и время и желание: разъезжает с ней по всему миру. Скажу по-честному, меня душит огромная зеленая жаба. Сама я считаю себя не дурой, не страхолюдиной, ну почему черт возьми со мной он деньги копил, откладывал, жался все время, а тут загулял на широкую ногу! Но самое главное, одним местом чую я, что он погуляет да и вернется, больше 13-ти лет прожили вместе - о чем-то говорит.
Ваш взгляд - нужно ли обиду скомкать, прикусить и забыть? Внешне-то я не покажу ничего и не стану припоминать и носом тыкать, а внутренне история меня глодать будет очень долго.
Есть ребенок. Каково отношение к вопросу? Прогнуться? Простить?
Вопрос пока гипотетический. Та красавица вполне может ему ребеночка состряпать в отпусках. Тогда для меня вопрос будет решен, на две семьи своего мужика делить не стану, разведусь естественно, без мостов.
А вот если нет, погуляет да вернется? У кого какой опыт и соображения есть на сей счет?
PS Несмотря на очень тяжелый для обоих разъезд, чуть в психушку друг друга не свели, сейчас с ним общаемся очень ровно, без наездов, прямо как лучшие друзья. Он с удовольствием приходит навещать ребенка, просиживает с нами все выходные, приносит винцо, конфетки мне, сам любит вкусно поесть, я неплохо готовлю, организовываем периодически культурную программу (правда однажды он с ребенком в город вызжал и прихватил новую пассию, а не меня:-). Открытых шагов к примирению нет, зато открытым текстом, что есть серьезные отношения с другой женщиной. И он хочет иметь с ней идеальную семью. (Со мной всегда были принципиальные споры, я этого не отрицаю).Вот пожалуй и все.
Мы разъехались с моим мужем. Как я иронизирую, в самом начале до официального брака жили гражданским, сейчас живем гражданским разводом. Причины долго описывать, но не суть важно сейчас. Жили непросто, негладко, у каждого свой характер, особо не виню ни себя, ни его. Пока жили вместе - жили очень скромно - летом в отпуск выехали однажды за последние 4 года, при этом оба работаем и неплохо зарабатываем (не мог отпроситься с работы каждый раз, хотя отпуск планировался заранее и мог легко перемещаться на другой месяц). Причем муж меня не отпускал съездить отдохнуть саму. И было понятно, что отправляясь вместе с ребенком я не могла бы удариться в загул без него.
Теперь муж живет со своей соской. Она долгое время считалась другом семьи, я ее видела, все прекрасно понимала, ее косые взгляды, но не истирила по этому поводу. Муж мой превратился внезапно в прынца на белом коне для нее, нашел и время и желание: разъезжает с ней по всему миру. Скажу по-честному, меня душит огромная зеленая жаба. Сама я считаю себя не дурой, не страхолюдиной, ну почему черт возьми со мной он деньги копил, откладывал, жался все время, а тут загулял на широкую ногу! Но самое главное, одним местом чую я, что он погуляет да и вернется, больше 13-ти лет прожили вместе - о чем-то говорит.
Ваш взгляд - нужно ли обиду скомкать, прикусить и забыть? Внешне-то я не покажу ничего и не стану припоминать и носом тыкать, а внутренне история меня глодать будет очень долго.
Есть ребенок. Каково отношение к вопросу? Прогнуться? Простить?
Вопрос пока гипотетический. Та красавица вполне может ему ребеночка состряпать в отпусках. Тогда для меня вопрос будет решен, на две семьи своего мужика делить не стану, разведусь естественно, без мостов.
А вот если нет, погуляет да вернется? У кого какой опыт и соображения есть на сей счет?
PS Несмотря на очень тяжелый для обоих разъезд, чуть в психушку друг друга не свели, сейчас с ним общаемся очень ровно, без наездов, прямо как лучшие друзья. Он с удовольствием приходит навещать ребенка, просиживает с нами все выходные, приносит винцо, конфетки мне, сам любит вкусно поесть, я неплохо готовлю, организовываем периодически культурную программу (правда однажды он с ребенком в город вызжал и прихватил новую пассию, а не меня:-). Открытых шагов к примирению нет, зато открытым текстом, что есть серьезные отношения с другой женщиной. И он хочет иметь с ней идеальную семью. (Со мной всегда были принципиальные споры, я этого не отрицаю).Вот пожалуй и все.
82 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
white_wine2006-05-12 11:50:00 (ссылка)
Вопрос в том, кто Вам нужен - отец ребенка или муж. Если первое - прогибаться и прощать, если второе - пошел на **. Мое скромное т.с.
hide_and_go_see2006-05-12 12:27:00 (ссылка)
да все хочется и конфетку съесть и на дерево влезть. Как-то стериотипно мужчина видится во обеих ролях. Не хочется ради ребенка всю жизнь в подушку реветь да сопли на локоть мотать.
white_wine2006-05-12 12:31:00 (ссылка)
С моей пуританской моралью такой мужчина в роли мужа мне никак не видится. В роли отца ребенка - вполне. Если Ваше мировоззрение позволяет - засуньте обиду подальше и живите. А если позволяет материальное положение - найдите себе нормального мужчину :) Опять мое скромное, конечно :)
reveland2006-05-12 11:52:00 (ссылка)
По-моему, Вы сами себя обманываете. Я бы строила свою жизнь, а не оглядывалась на бывшего мужа.
hide_and_go_see2006-05-12 12:07:00 (ссылка)
Я так и делаю. Но привыкла просчитывать все варианты. К тому же данный поворот событий считаю наиболее вероятным и хочу быть к нему готова.
Я не верю в вечную любовь, увы. Скакать по жизни от одного мужчины к другому, от одной прошедшей любви к другой - не для меня, не верю я уже в эти сказки. Как бы сказать, мой муж при прочих недостатках имеет еще и вагон достоинств. С ним жить трудно, но можно приспособиться.
Но вот стоит на сделку со своей гордостью идти или нет? И не просто гордость. Я буду вечно сравнивать как он относился ко мне и как к любовнице, сравнение сейчас не в мою пользу. В этом проблема моя.
reveland2006-05-12 12:13:00 (ссылка)
А зачем Вам с ним жить? Вот этого я никогда не понимала. У Вас нормальные отношения, он общается с детьми - что еще-то надо?
hide_and_go_see2006-05-12 12:21:00 (ссылка)
Зачем люди живут вместе спустя скажем пять лет, когда любовь горячая уже прошла допустим? Я думаю ответов много, хотя вопрос спорный, согласна.
Сейчас у нас "папа по выходным". А если отдалимся совсем, то понятное дело визиты к ребенку все реже и реже. Наблюдаю по подругам.
А в отношениях друг с другом для меня была бы идеальной модель сотрудничества определенного в семье. Вместе путешествовать, жить и радоваться если примитивно говорить.
Но получается ли выстроить после разрывов и размолвок и других женщин? Удалось ли все забыть и наладить? Или действительно нечего спасть и забить на все?
reveland2006-05-12 12:30:00 (ссылка)
Для меня просто нет никаких резонов что-либо спасать. И я не знаю, зачем жить вместе, если нет любви, для меня нет таких причин.
hide_and_go_see2006-05-12 12:44:00 (ссылка)
Можно вопрос к вам? без всякой язвительности, из чистого любопытства, а сколько вы лет вместе?
almost_perfect2006-05-12 13:04:00 (ссылка)
Мне кажется не получается "вместе путешествать, жить и радоваться", если нет любви.
plusha2006-05-12 13:05:00 (ссылка)
вот именно что будете сравнивать. будете обижаться каждый раз, когда он, вернувшийся, не отнесется к вам как к ней. даже если ему не покажете, внутри-то все это будет. оно вам надо? я сама три года протянула брак из-за чувства вины перед дочкой - не хотелось лишать ее отца. когда мы попали в кризисный центр, со мной там психолог стала работать. и она меня убедила, что жить по-любому надо не ради детей. не ради того, чтобы была довольна моя мама. а ради самой себя.
не ходите на сделки с гордостью, гордость потом накручивает драконовские проценты по счетчику.
лучше придумайте, как вы красиво отошьете его, когда он надумает вернуться и стройте свою жизнь дальше. побалуйте себя, оставьте с кем-то ребенка, съездите куда-нибудь. и не забудьте об алиментах! папы, катаясь с девицами, часто забывают про них.
hide_and_go_see2006-05-12 14:49:00 (ссылка)
спасибо вам! чувство вины перед ребенком присутствует, это вы верно говорите. Не было бы ребенка, однозначно, не было бы и этого разговора и забыла бы через месяц как выглядит и чем живет.
А так все время мысли как слепить из г-а конфетку. Люди-то все современные, должны уметь договориться. Но все эти договоры с ломанием себя выматывают душу. Тошно.
plusha2006-05-12 15:49:00 (ссылка)
договориться-то, конечно, уметь надо. но нельзя забывать о приоритете: это вы, а не он, не мир в доме, не счастье детей. дети будут счастливы, если вы разойдетесь мирно и будете счастливы. у меня дочка сейчас вполне довольна. папа ее забирает раза 4 в месяц, водит по всяким увеселительным местам, а в остальные дни мы с ней вместе придумываем всякие забавки дома. она может в любой момент папе позвонить, так что мои страхи "я лишаю ребенка отца" совершенно беспочвенными оказались!
главное не переживайте о будущем. поверьте, все у вас будет хорошо. и мужчина, с которым вам будет хорошо скоро встретится! :)
hide_and_go_see2006-05-12 12:14:00 (ссылка)
спасибо на добром слове! да где они лучшие-то? ау! я не очень тешу себя на этот счет. Находясь "при муже" я не видела никого по сторонам, чтобы сказать - да классный человек, вот была бы свободна - за ним на край света. Ну и сейчас "на свободе" не надеюсь кого-то встретить. Может конечно повезет, лоттерея чистой воды как мне кажется:)
goldautumn2006-05-12 12:15:00 (ссылка)
Конечно, повезет! Их много, надо оглянуться.
Не на свободе их не видно, они прячутся :)
plusha2006-05-12 13:16:00 (ссылка)
вот вот вот. я рассуждала именно так, когда была замужем. думала - ну кто вообще на меня позарится? у меня так резко упала самооценка, я даже начала жрать как свин и поправилась чудовищно.
и что? как только я решила твердо что не буду больше терпеть мужа и его любовниц, я похудела на 20 кг. у меня молодой красивый бойфренд, который носит меня на руках и в прямом и в переносном смысле. муж - так и таскается по бабам. особо счастливым не выглядит, как-то он за последнее время визуально сдал. выходила замуж за красавца а развожусь с каким-то плюгавеньким потасканым типчиком))
( Удаленный комментарий )
hide_and_go_see2006-05-12 12:30:00 (ссылка)
да, вот этого и опасаюсь. Свои мысли человеку в голову не вложишь. Да и рецедивов с соской боюсь. Одно дело погавкались и он с ней крутит, другое дело если звоночки начнуться после перемирия. Такие спортсменки, пионерки запросто не сдаются и вожжу не отпускают.
shoomelka_mysh2006-05-12 12:27:00 (ссылка)
"Ваш взгляд - нужно ли обиду скомкать, прикусить и забыть?"
А разве у вас есть выбор?
То, что вам там кажется насчет его возвращения, это сугубо ваши, ничем не подкрепленные фантазии, и я бы на вашем месте относилась к ним именно как к фантазиям, себе же во благо, потому что если он не вернется, и более того, оформит с этой тетей отношения и родит с ней детей, вы испытаете еще одно разочарование. А причиной того, что у вас сейчас ровные отношения, возможно как-раз таки и служит ваш "развод", у вас больше нет никаких обязательств друг перед другом, у него своя налаженная жизнь, у него умиротворение, и поэтому он благодушно настроен. Переверните эту страницу и живите с чистого листа.
hide_and_go_see2006-05-12 12:36:00 (ссылка)
тоже может быть. Разочарований не будет думаю. Я как амазонка уже приготовилась коротать свою жисть без мужиченки:-)и полгода как приспособилась к внезапно свалившейся свободе со всеми ее плюсами и минусами.
Хотя фантазии не пустые думаю, я упрямая, не уступлю вам в этом:-) а сейчас думаю - простить не простить, смогу не смогу, нужно мне это не нужно и во что мне это выльется.
Вопрос к вам встречный - ваши предположения почему он не подал на официальный развод? Алименты отметаются сразу, платит мне исправно, а зарплату мизерную ему на работе могут нарисовать запросто.
shoomelka_mysh2006-05-12 12:40:00 (ссылка)
а какая разница простите вы его или нет, разве он просил у вас прощения? или просился назад? решайте проблемы по мере их поступления :))) щас у вас проблема - ушел муж, учитесь жить и обходиться без него. А вот когда он вас начнет просить прощения и разрешения вернуться, будете думать другую думу ))))
"Почему не подал на развод" - как давно вы расстались? возможно ему просто некогда было - путешествовал же по миру :)))
odalizka2006-05-12 12:57:00 (ссылка)
а я думаю, что его в его новом союзе больше устраивает статус женатого мужчины, который просто не живет с женой. Вдруг он еще не готов или вообще не хочет на "соске" жениться.
hide_and_go_see2006-05-12 14:34:00 (ссылка)
да, здравые мысли. Хорошо, что запостила сюда вопрос. Есть над чем поразмыслить мне.
chepushilla2006-05-12 12:52:00 (ссылка)
можно я выскажу свое предположение, хотя Вы и не меня спрашивали? Когда я уходила от мужа, я не побежала сломя голову оформлять развод, потому что мне это было не нужно. Мне было замечательно, прекрасно с любимым человеком, штамп в паспорте меня не обжигал, я не хотела нервировать и без того сломленного бывшего мужа, боясь очередного витка неадеквата со слезами и просьбами вернуться к нему. Моя жизнь была переполнена любовью и переменами к лучшему - мне просто не хотелось идти в загс. И даже когда мне сделали предложение, я все равно не торопилась - меня устраивало всё. И ни одной мысли о том, что я могу вернуться. Т.е. это два не связанных действия - развод и мысли о возвращении.
hide_and_go_see2006-05-12 14:30:00 (ссылка)
тоже очень может быть. Я сужу со своей колокольни. И сейчас при попытках мужчин построить отношения со мной я чувствую себя неуверенно имея печать в паспорте. Мне трудно это представить как я буду кому-то что-то объяснять.
Вопросы секса я решила для себя, но там от меня хотят того же и в паспорт никто не заглядывает и не ждут бОльшего. А вот более серьезные отношения я для себя в теперешнем положении не представляю. Как я смогу взрослому человеку "что-то лепить" о своем неудавшемся браке, который до сих пор имеется на бумаге.
Не знаю, может это все глупости, но в случае серьезных новых отношений я бы развелась.
А вот выгадывать что-то - это очень может быть.
chepushilla2006-05-12 14:34:00 (ссылка)
Ситуации разные - одно дело, когда он ушел из семьи к другой - значит, его новой девушке 100% известно, что у него была семья. и уже ничего не надо объяснять про штампы. И другое дело, когда от вас ушли, или ушли в никуда - тогда да, это важно. Вот Вы сейчас написали, и, по-моему, сами себе ответили, что развод нужен именно Вам, а не ему. Ему не надо искать выгоды от неразвода - просто ему не нужен развод.
hide_and_go_see2006-05-12 14:42:00 (ссылка)
убедили:-) неподача на развод - слабый аргумент к желанию вернуться.
chepushilla2006-05-12 14:47:00 (ссылка)
угу :-( лично мне так кажется
а вообще, мне знаете что мама говорила, когда муж тогдашний мне в уши елей лил о том, как он всё понял, осознал, как он изменится и вообще станет другим человеком (это при том, что речь шла не об изменах и предательстве - ничего такого не было, или, точнее, не это послужило причиной для моего ухода, потому что было или не было я на 100 % сказать не смогу :-)) - "не верь ни одному слову. если ты вернешься - будет только хуже. не сразу, сразу-то все будет в шоколаде и розочках. потом."
а потом и стало хуже, хоть я и не вернулась. я все равно трансформировалась из "лучшей на всём свете, вернись, пожалуйста!" в главную стерву всей земли.
hide_and_go_see2006-05-12 15:02:00 (ссылка)
ну вас еще мама поддерживает, моя только ревет при попытках посоветоваться. Все про карму поет, что у нее отца рано не стало - умер, она развелась и у меня тут не складывается.
chepushilla2006-05-12 15:19:00 (ссылка)
ну в таком состоянии она вряд ли способна дать адекватные советы, так что лучше и не надо просить. меня мама очень поддерживала, но ничего не навязывала, за что ей большое спасибо. я еще хотела сказать, тоже из маминого, но это про мой случай. развод - это не ошибка. ошибкой был брак, и эту ошибку я нашла силы исправить. вдруг это и Ваш случай? из-за глупых моральных установок и прочих "карм" - что брак должен быть один, идеальный (внешне) и на всю жизнь, необязательно быть в нем счастливой, и так сойдет, где ж я другого мужика найду и пр. дребедени - у меня на осознание необходимости уйти ушло пять лет! сейчас я просто поверить не могу, что я пять лет водила себя за нос.
hide_and_go_see2006-05-12 15:34:00 (ссылка)
хороший совет и правильные слова. Спасибо одним словом. Я почему-то думала, что встречу противоположное мнение в большинстве, консервативнее. Приятно удивлена.
chepushilla2006-05-12 15:43:00 (ссылка)
знаете, бывает, что люди с жиру бесятся (наверное, бывают, потому что я таких разводов не видела). а большинство разводятся-расходятся по веским причинам. вот жениться-замуж выходить по дури - это сколько угодно, ибо существует положительная социальная установка. а развод - почти всегда взвешенное решение. причина жить вместе может быть только одна - невозможность не жить вместе, бОльшего от вас никто требовать не вправе, никакое общество/мамы/"карма".
уфф, я на эту тему могу говорить вечно, конечно. потому что всё пережила на себе и очень Вас понимаю. тоже парилась, конечно. и много времени ушло на переубеждение - не окружающих, а именно себя в том, что всё правильно. окружающее как раз приятно удивили, как Вы правильно заметили :-) все заморочки исключительно в Вашей (и когда-то моей) голове.
hide_and_go_see2006-05-12 18:48:00 (ссылка)
да, правы. Повод конечно для развода был и не только и не столько его пассии. Открытых отношений с любовницами до ссор не было. Были прецеденты, но я вполне могу простить случайные перепихоны.
Но если после обычной ссоры можно спокойно разговаривать и обсуждать проблемные темы, то в данном случае добавился неслабый для меня моральный фактор. И похоже я не смогу спокойно уйти в разговоры о перемирии. Прошлое с душком будет подванивать.
brainy_donut2006-11-21 19:13:00 (ссылка)
Заранее извиняюсь, если вам не в тему :)
Расскажу на всякий случай - вдруг поможет. Я недавно столкнулась с таким психотерапевтическим методом, как "семейная расстановка по Хелингеру". Метод считается чрезвычайно успешным для разруливания "замкнутых кругов", "кармы" и прочих проблем, повторяющихся из поколения в поколение. Расстановка - разовое мероприятие, длиной в несколько часов, я участвовала в нескольких - со стороны кажется, что оно действительно работает и мощно. Из жж-юзеров расстановками занимаются marys-elsy и tigriska, к ним, думаю, можно обратиться с вопросами, если не исключаете родовое влияние и психотерапевтическую помощь.
В любом случае, хочу выразить вам уважение и пожелать удачи. Очень импонирует ваше спокойное и вдумчивое отношение к жизни. За мужа не скажу, но за свободу выбора и не-апатию билась бы до последнего - иначе все остальное теряет смысл (имхо).
hide_and_go_see2006-11-21 20:33:00 (ссылка)
очень интересно. Обязательно свяжусь с ними. Есть вполне таки серьезные кармические аспекты у меня. Один из них - это то, что по женской линии три поколения передо мной без мужчин в семье по разным причинам, не только разводы. Ну и мой отец - отдельный сказ, даже не для закрытого общества. И по стороне мужа прямо в рядок очень нехорошие истории у родственников в плане внебрачных детей, хронических болезней, проклятий и тд. Вы очень в точку. Но я думала это последний вариант на родственников перебросить ответственность за свои проблемы. Но попробовать можно, не так ли?
brainy_donut2006-11-21 20:59:00 (ссылка)
Попробовать можно и нужно, мне кажется. Тем более, если вы и сами эти ниточки видите. Дело в том, как я понимаю, что свою-то ответственность человек, как правило, может вытянуть, тут все его - и ошибки и решения, а вот из-под "родовой кармы" многие поколения не могут выбраться. Т.е., если есть такие ощущения, то лучше с этого и начать, а не откладывать "на крайняк".
Но я совсем не терапевт, просто по случаю столкнулась с этим и показалось, что вам может пригодиться. Специалисты вам, наверняка, расскажут все гораздо объективнее и понятнее. Желаю всего доброго и удачи :)
plusha2006-05-12 13:19:00 (ссылка)
мой кстати тоже не хотел развода и как я узнала использовал свой статус женатика еще и для того, чтобы отшивать барышень, - чтобы они, значит, не претендовали на большее. извини, дорогая, но вообще-то я женат))
и всегда возвращался. так что и ваш может попытаться. представьте, с каким выражением лица вы выставите его за дверь, - эдак сладко улыбаясь))
hide_and_go_see2006-05-12 14:19:00 (ссылка)
блестящая догадка, а я как-то не додумала. Все ломала голову почему же он не спешит все оформить, хотя на первых порах рвался и измором с меня все справки вытребовал.
Гениальный способ держать дистанцию и избегать ответственности в новых отношениях.
nadia_yacik2006-05-12 15:52:00 (ссылка)
ему банально лень.
мой бывший тоже не хотел подавать на развод.
и - знаете - даже не оформил свидетельство о разводе до сих пор!
хотя живет с новой пассией и мне говорил, что собирается женится и детей.
ну лень. неохота. "когда-нибудь".
hide_and_go_see2006-05-12 19:00:00 (ссылка)
ну может быть. А вас это не тяготит? я иногда чувствую себя в подвешенном состоянии - между небом и землей. формальность конечно, но все же.
nadia_yacik2006-05-12 19:09:00 (ссылка)
меня ОЧЕНЬ тяготило, я сама подала на развод через 3 месяца после расставания. невозможно тяжко было ощущать себя его женой. пошла в суд, подала заявление. а потом просто поставила его перед фактом - дорогой, заседание в суде тогда-то такого-то числа.
нас сразу развели, хоть и дети. даже не пытались там что-то спросить, выяснить... "согласны на развод?" -- "да" --"примирение возможно?" -- "нет".
и все.
быстро.
кстати, полегче стало после развода.
не знаю, для кого - формальность, а для меня брак вовсе не формальность...
hide_and_go_see2006-05-12 19:19:00 (ссылка)
понятно. вы сильная женщина. на такой шаг я пока не готова решиться.
ninka2006-05-12 12:42:00 (ссылка)
Я в свое время плюнула, развернулась и ушла с 2 детьми. Сейчас вот уже больше 10 лет счастлива в следущем браке. Да, безумная любовь, конечно, закончилась. Но вот постоянная радость и довольство - каждый день.
Не вижу смысла пытаться что-то склеить, все равно сравнения будут разъедать душу.
hide_and_go_see2006-05-12 12:50:00 (ссылка)
Второй брак вы считаете удачным? Ну вот любовь первая прошла, а осталась теплота отношений, уважение друг другу? У меня такое ощущение, что полная деградация в семьях или я только такое вижу? Я не могу среди всех своих знакомых и родственников найти семью "нормальную", чтобы сказать - вот так можно жить. Смотрю вокруг - ужас! Или это субъектив?
bosco_di_sorbe2006-05-12 13:06:00 (ссылка)
ИМХО
Не "прикусывайте"! Оно будет разлагаться и гнить, отравлять жизнь Вам и всем вокруг.
Если уж решите попробовать второй раз жить с мужем семьей - все ваши обиды и недовольства (да и его тоже) следует проговорить и договориться, как дальше жить, чтобы такого больше не было. Понятно, что есть вероятность скатиться в скандал и поругаться уже окончательно, но без такой "генеральной уборки" не будет чистого листа, чтобы с него начинать заново. В принципе, как раз в таких ситуациях семейный психолог пригождается.
hide_and_go_see2006-05-12 15:13:00 (ссылка)
Re: ИМХО
почитала все коментарии и вроде как все стало на свои места в моей голове. Общее настроение понятно и совпадает с внутренним голосом. Ну что ж - пойдем дальше.
nadia_yacik2006-05-12 15:48:00 (ссылка)
я бы не стала.
очень тяжело и трудно, но я бы не стала прогибаться и прощать.
оторвалось-умерло.
у меня в жизни была ситуация, недолгий "загул" мужа, на 3 дня, через три дня вернулся, просился.. простила. меня это очень мучало потом. я чуть с ума не сошла, ей-богу. стоило выпить хоть глоток алкоголя - начиналась истерика. стоило ему хоть где задержаться - я думала "он опять не один". год промаялась, потом попустило, конечно. но в результате все равно через несколько лет мы расстались.
лучше бы я не прогибалась тогда. не пускала.
я тогда была моложе, мне было бы легче построить новую семью - тогда, чем сейчас.
в общем, я жалею, что тогда простила.
а с вашей ситуацией - я, конечно, делаю скидку на то, что это только ваше мнение, у мужа может быть все по-другому в голове - но, в общем, в вашей ситуации я бы не обнадеживалась. не похоже, чтобы он собирался возвращаться. извините :(
hide_and_go_see2006-05-12 18:41:00 (ссылка)
очень не обнадеживаюсь. Прогнозы строю лишь на его предыдущем поведении и на камбеках в предыдущие ссоры. К тому же сама для себя не нашла ответа, а нужно оно мне все вообще? Может это и не надежда вовсе, а головная боль.
hide_and_go_see2006-05-12 19:06:00 (ссылка)
а страшно не было? у меня похоже на то, что если я сейчас разворачиваюсь и не смотрю в его сторону больше, то позади лучшие годы, да практически все годы моей сознательной жизни. Мороз по коже. Как вроде большой труд проделанный на мусорную корзинку.
nadia_yacik2006-05-12 19:13:00 (ссылка)
очень страшно.
у меня год прошел - и все равно страшно. но уже не так.
и те же мысли - лучшие годы позади, "вложено" в брак и силы, и молодость. и столько было хорошего...
да, такие же ощущения были. абсолютно такие же.
будто все прахом. все это зря. все эти годы выкинуты коту под хвост.
это проходит - по себе скажу, не сразу, конечно, но проходят.
случаются рецедивы, но все более редкие и все слабее и слабее.
привыкаешь. ко всему привыкаешь.
оно отпустит, будет легче, обязательно.
hide_and_go_see2006-05-12 19:31:00 (ссылка)
еще к вам с вопросом пристану. А оглядываясь назад - не пожалели, что так поступили, что не стали разбитое пытаться склеить?
Вот у меня друг есть, хороший. Он мне говорит, что все друзья его что разбежались, потом жалели. Что чем дальше порознь тем меньше шансов что-то наладить.
И прям таки заставляет меня говорить, говорить, идти на контакт с мужем. Говорит, что муж мне все делает напоказ и в пику, жтобы жалела, ревновала (неплохо получается у него это :-)
А мне кажется нужно вести себя достойно. Я не могу себя переломить. Впрочем как и развестись окончательно и поставить точку тоже силенок не хватает.
nadia_yacik2006-05-14 12:11:00 (ссылка)
я очень жалею, что мы вообще пришли к этому. что он сказал те страшные слова - "я хочу молодую жену и новых детей". что он их сказал, что я их услышала, что я поняла.
я жалею о том, что мы потеряли.
скучаю - безумно - по прошлой жизни, по покою, по ощущению семьи.
но я не жалею, что не пыталась склеить.
у мужа другая женщина. как можно склеить, если он живет с другой женщиной? что тут можно склеить? если бы он жил один - может быть и можно было подумать. но он сделал свой выбор. а что оставалось делать мне? говорить "вернись, родной, я все прощу?"
НЕ ПРОЩУ.
да и вел он себя после развода так неадекватно, что я иногда вздыхаю с облегчением, понимая, что _сейчас_ я уже прошла это - я знаю, что за мудак был рядом и как он ведет себя в сложных ситуациях. и что мне не придется это пережить еще раз - я это уже пережила.
но мне очень, очень тяжело.
и очень тяжело склеить что-то новое.
почти невозможно.
делайте то, что велит вам сердце. мое сердце сразу сказало мне - нет, сюда возврата нет. моя жизнь с мужем - умерла. вырос холмик. я иногда прихожу на него, что поплакать, вспомнить, погрустить. но раскапывать его я не буду.
а вы делайте то, что велит вам сердце.
hide_and_go_see2006-05-16 00:14:00 (ссылка)
мы очень во многом пересекаемся. Мне сейчас немного легче, как мне кажется. У нас всю нашу семейную жизнь были то розы, то слезы. Последнего намного больше. И сейчас есть не много того, что хочется оплакать, вспомнить. Муж приходил ко мне на днях, я наблюдаю за ним, но нет эйфории - я вижу он не изменился совсем и не изменится. Принес фотографии и маленькие фильмы своего отпуска, задарил подарками сына. И горько и смешно. Мой ребенок радуется и я довольна, что он пока ничего не понимает. Смотрела на чужую женщину на кадрах, нет ни обиды прежней, ни ревности, ни зависти, ничего не осталось. Она разраслась в представлениях в коварную соблазнительницу, а смотрит на меня со снимков маленькое коренастое создание, простой внешности, полноватая. Я как первый раз ее увидела. И пожалела даже. И ее и себя и мужа заодно. И вопрос пропал мириться или нет. Не хочу я больше. Я буду вести себя достойно.
nadia_yacik2006-05-16 00:25:00 (ссылка)
вы правильно решили.
единственно верно.
сил вам. а удача - с вами. уже с вами.
radulova2006-05-12 18:16:00 (ссылка)
А какой вопрос, собственно? Прощать или не прощать? С чего вы вообще решили, что он этого самого прощения попросит? Наверное вас воодушевил тот факт, что он на вас не хотел жениться 13 лет, а теперь говорит, что намерен строить серьезные отношения с другой женщиной и хочет иметь с ней идеальную семью?
hide_and_go_see2006-05-12 18:35:00 (ссылка)
Смешно:) Вроде на одном языке пишем. Жениться то он хотел, и женился и в браке прожили те самые годы (начинали с гражданского брака=жили без росписи). А вот теперь официально не развелись.
Для тех, кто в танке: идеальные отношения с новой женщиной строит не разведясь на данный момент со мной.
Вопрос в том, прощать или нет? Пытаться или фигня дело?
radulova2006-05-12 20:34:00 (ссылка)
Да, объясните нам, сидящим в танке, когда ваш муж просил у вас прощения? Когда он бросил свою девицу и умоляет принять его в лоно семьи? Или вы так, на будущее решаете? Пока он, дурачок, считает, что серьезно строит другую семью?
Кстати, как давно он встречается с той девушкой?
hide_and_go_see2006-05-12 22:40:00 (ссылка)
Если внимательно вчитаться в текст сообщения, то можно определить, что прощения пока никто не просил, но когда так долго общаешься с человеком, то можно достаточно точно спрогнозировать его поведение. Теперь понятнее? Вот и сейчас мой дорогой позвонил, икнулось ему наверное, и пригласил на роликах кататься завтра - может уж настроил серьезно другую семью и решил со скуки со мной дурочкой поболтать.
plusha2006-05-12 22:59:00 (ссылка)
а вам в танке не душно? погода-то вон какая хорошая... вылезайте, а? :)
п.с.по вашей эмоциональной реакции я чуть было не решила, что вы и есть та самая упомянутая девица. жж-мир так тесен! :)
как человек, побывавший в похожей ситуации, могу подтвердить опасения автора поста: они регулярно возвращаются. а когда действительно имеют серьезные намерения, то в мгновение ока оформляют официальный развод.
nimfachka2006-05-12 20:38:00 (ссылка)
А вы сами его не спрашивали, почему он разводиться не хочет? Может и сам прояснил бы ситуацию
hide_and_go_see2006-05-12 22:42:00 (ссылка)
нет, не спрашивала. Да и не буду наверное, все равно правду не узнаю.
katarina_m2006-05-13 00:01:00 (ссылка)
к чему комкать?
подождать нужного момента и прямо мужику все сказать
только спокойно, не истеря
почему Вы должны жевать свою обиду в одиночестве?
hide_and_go_see2006-05-16 00:27:00 (ссылка)
уже многое было сказано "истеря" при расставании. Сейчас уже разговариваем спокойно. Он, я думаю, без объяснений все понимает.
Почитала я комментарии, сколько женщин сталкивалось с еще более паскудным поведением и думаю, что мне еще грех жаловаться. В общем не буду я дергаться, пусть все идет как идет. А у меня и работа есть и семья. Есть куда энергию направить, чтобы дурную голову занять.
( Удаленный комментарий )
amdeluxe2006-05-13 16:20:00 (ссылка)
ОЧЕНЬ вам сочувствую.
В жопу этого гения. Боюсь, что Вас как свою спутницу он уже не рассматривает :(
hide_and_go_see2006-05-16 00:17:00 (ссылка)
очень эмоционально:) и я вот на него посмотрела и окончательно определилась, что никаких телодвижений не буду делать. В общем тоже уже не рассматриваю.