![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Деффчонки!
Я больше не могу. Хэлп ниидыд!!!
В субботу приглашены с мужем на ДР его тетушки. Предполагается семейная сходка дедушки-бабушки-дяди-дети-дети-внуки на даче, с шашлыками и общей возней по приготовлению застолья.
Не могу заставить себя туда поехать. Не могу снова улыбаться и вежливо поддерживать разговор на общие темы. Не могу делать вид, что не вижу недовольства на лицах свекрови и ее сестры.
От свекрови ушел муж (сама довела, честное слово, я вообще не представляю - как он 25 лет с ней выдержал).
Маман первые полгода пребывала в диких истериках и натуральном психозе от всего этого, поддерживали и сочувствовали как могли, выслушивали многочасовые ночные истерики по телефону. Не сработало.
Следующие полгода, перестав просто утирать ей сопли - стали советовать как встряхнуться, предлагать варианты лечения, санаториев, пытались приглашать в гости, в кино, навещать почаще и т.п. Не сработало.
Еще полгода вежливо отбивались от требований мамы отказаться от всяческого общения с отцом, требований найти способы "раздеть его до нитки, лишить фирмы, работы, машины" и т.п. или противоречащих предыдущим требований служить передатчиками информации между ними.
После откровенного шантажа моего мужа, угроз выписать его из родительской квартиры и слов "если я узнаю, что к моим внукам прикасалась чужая женщина - я к ним не подойду, я БРЕЗГЛИВАЯ" (к слову, детей у нас пока нет, так же как у и у отца - другой женщины) у меня сложилось стойкое впечатление, что мамашка больна на всю голову и общаться с ней я больше не в состоянии. В общем, она просто перестала разговаривать с сыном, заодно со мной и с моими родителями. запретила другим родственникам рассказывать о том, как она живет, а сама на телефонные расспросы и разговоры отвечала только "да, нет, спасибо все хорошо". В общем, оскорбилась страшно на то, что сын посмел сказать - что он любит обоих родителей, что сам решит, как ему поступать и чтобы она не требовала в таком тоне от него отказаться от отца.
Родня маман поддерживает ее абсолютно во всем и не может смириться с тем, что мы изначально заняли позицию нейтралитета: поддерживали и маму, и отца не бросили (ему тоже все нелегко далось, сколько грязи маман вылила в его адрес перед всеми родными, моими родителями, друзьями семьи, кошмарно вспомнить) и вредить ему отказались.
Нас приглашает на семейные праздники тетушка мужа, куда приходит и маман и не стесняясь окружающих отпускает шпильки в мой адрес, здоровается с собственным сыном на "вы", всячески подчеркивает, что младший сын (отказавшийся под ее влиянием от папы) ее единственная опора в жизни, ждет от него внуков и чуть не взасос целуется с его подружкой-однокурсницей. Все родственники общаются с нами вежливо-натянуто и не упускают случая, когда что-то у них просиходит -сообщать об этом спустя месяц и с наездом "надо больше интересоваться жизнью семьи).
При этом ни мама, ни папа, ни остальная родня за всю нашу семейную жизнь не задавались вопросами - а как у нас складывается жизнь, может нам нужна помощь и какая-то поддержка с их стороны. Нет, только в свой адрес ждут особого отношения.
Я не обижаюсь. Но общаться и лицемерить не могу больше. Я никому не делала и не желала зла, хотела понравится и старалась быть спокойной и дружелюбной. А все равно оказалась плохой за компанию с мужем.
Боюсь еще больше усугубить ситуацию своим игнором родни.
Не знаю, как себя вести с ними и с мужем в этой ситуации.
95 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
calabazza2006-05-11 15:56:00 (ссылка)
Мужа любить и поддерживать, думаю, он совершенно прав, не желая прерывать общения с отцом (бред какой, отношения жены и мужа, т.е. матери и отца - это их личное дело, а отец - он один и на всю жизнь). На день рождения, наверное, можно и не ездить, но предоставила бы решать мужу. Можно, кстати, приехать, посидеть час и уехать.
booms2006-05-11 16:02:00 (ссылка)
я тоже всегда так думала, что важно проявить вежливость и внимание: не забыл про ДР или другой праздник, приехал, вручил подарок, произнес тост, посидел часик - и свалил без всяких объяснений по своим делам, на прощание расцеловавшись со всей родней...
но почему-то у них уехать рано равносильно оскорблению (по-крайней мере, на нас они обижались), а мне каждый лишний час в этих гостях - насилие над самой собой и неизвестно ради чего
booms2006-05-11 16:03:00 (ссылка)
они продолжают приглашать, а муж высказался сегодня - что я усугубляю натянутые отношения с родственниками.. мне сегодня первый раз в жизни хотелось огреть мужа чем-нить по голове за такие слова :(
ok_2006-05-11 16:09:00 (ссылка)
Вам тяжело, а представьте, каково Вашему мужу! Для Вас его родня - чужие люди, а для него - и мама, и папа - единственные и на всю жизнь. И когда кто-то из них ведет себя так плохо, это просто выбивает почву из-под ног. Ваша задача - поддерживать мужа, показывать, что Вы с ним, понимаете и сочувствуете. А уж ехать или нет - ему решать.
booms2006-05-11 16:50:00 (ссылка)
я поддерживаю, я очень стараюсь
каждый раз
он снова выбирает - ехать
причем - со мной
в общем, я поняла основное мнение ГО - пытаться создавать иллюзию общения с родней мужа нужно
я только, к сожалению, не поняла нужно КОМУ?
enigma_net2006-05-11 16:54:00 (ссылка)
мужу, вероятно...но точно не вам
я вас очень хорошо понимаю у меня ситуация примерно такая :(
booms2006-05-11 18:10:00 (ссылка)
ну так я же его общению ни одной секунды не мешала
я с первых дней совместной жизни напоминала - позвони маме, узнай как она, позвони папе, может пригласи его к нам, позвони дедушке может ему на дачу что отвезти нужно
пусть общается дальше, так часто как считает нужным
но - я не хочу больше
неужели я не имею на это права?
booms2006-05-11 18:49:00 (ссылка)
я не спрашиваю разрешения, интересуюсь вашими мнениями, потому как допускаю, что может быть я в чем-то заблуждаюсь, а мне очень хочется избежать ошибок в общении с мужем и его родственниками :)
n_i_k2006-05-11 19:57:00 (ссылка)
эх, вряд ли можно объективно оценить чужую ситуацию, "не будучи внутри". но, скорее всего, если все так запущено, вряд ли вы своим присутствием сможете что-то улучшить, скорее даже наоборот, будете в роли "красной тряпки для быка". диалог и общение не могут быть односторонними, необходимо желание компромисса с обеих сторон, чего, судя по всему, не будет. так фигли нервы мотать??! в самом деле, почему-то принимается во внимание тот факт, что она мама, принимается во внимание желание вашего мужа плыть по пути наименьшего сопротивления, а вы как будто пустое место. а ведь чем больше мы сами себя ценим, тем больше ценят нас и другие (хех, стараюсь и сама себе об этом напоминать ;) и наоборот, учтите! ;))
booms2006-05-12 12:43:00 (ссылка)
спасибо, Вы абсолютно правильно поняли мои чувства
меня поразило то, что муж не в состоянии разобраться самостоятельно со своей родней и сделать в конце-концов так - чтобы мне (да и ему самому) там стало приятно и комфортно, а предпочитает просить меня совершить очередное усилие и в очередной раз прогнуться перед этими людьми
enigma_net2006-05-11 19:10:00 (ссылка)
имеете, морально полное право имеете, но я честно говоря сделав так совершила ошибку, может у вас все иначе получится...
booms2006-05-11 16:06:00 (ссылка)
ведется на поводу, каждый раз уговаривает меня поехать и обещает "на часок"...
надеется, что родня изменит свое мнение о нас только потому, что мы будем приходить к ним на застолье?
я не понимаю его нежелание обсудить возникшую проблему с собственной мамой и прочими кривящими лицо родственниками
проще меня уговорить проявить опять снисходительность к дуракам
0zata2006-05-11 16:10:00 (ссылка)
знаете, что я могу вам посоветовать?
съездите в этот раз, ведите там себя спокойно, но иногда подрагивайте подбородком.
а вечером, дома, устройте истерику в подушку. не обвиняя мужа, ничего. всхлипывая: "я устала, я не могу.. мне так тяжело.."
как-то так.
может, поможет, и эта поездка последней станет?
ok_2006-05-11 16:13:00 (ссылка)
А почему бы не обсудить все с мужем? Пусть знает, что Вам в этой ситуации тяжело. А с родителями обсуждать, по-моему, что-либо бесполезно. Их уже не переделать.
booms2006-05-11 16:18:00 (ссылка)
обсуждала, неоднократно
вроде понимает и сочувствует после очередного визита к родне
накануне следующего - все как будто забывается и меня снова уговаривают "потерпеть еще разик"
мне очень хочется понять - почему же его родственникам можно вести себя так, как они считают нужным, можно быть недовольными, маме можно обижаться и прекращать общение - а вот мне почему-то этого делать нельзя?
ok_2006-05-11 16:23:00 (ссылка)
Потому что она его мама. Увы, это единственная причина, и непробиваемая. :( У меня у самой непростые родители, и я знаю, как это - защищать родителей от любимого, а любимого от родителей :( И я знаю пример того, что человек перестал общаться с родителями из-за того, что они не взлюбили его жену. И ничего хорошего ни в том, нив другом случае нет.
Для Вас, мне кажется, едиственный выход - не создавать мужу проблем хотя бы своим недовольством - у него их и так достаточно. Вот тут правильно советуют - абстрагируйтесь, общайтесь с единственным приятным человеком в компании, если он есть, или с детьми. Но и мужу напоминайте, на какие жертвы Вы идете - пусть ценит ;)
image_i_nation2006-05-11 17:26:00 (ссылка)
а может вам действительно подъехать, поздравить и сославшись на срочные дела свалить оттуда?
odalizka2006-05-11 16:06:00 (ссылка)
а муж чего думает о необходимости присутствия на таких сборищах? мне кажется, это тот случай, когда он должен решать, а Вы - подчиняться и уже на самом сборище быть непокобелимой как скала, приветливой и ровной. Все-таки это его мама, какая бы она ни была...
Вообще, сочувствую Вам. Представляю, что начнется, когда у Вас появятся дети...
booms2006-05-11 16:12:00 (ссылка)
муж считает, что не посещая эти сборища я усугублю негативное отношение (как будто своими визитами я заставлю их меня любить??)...
знаете, меня передергивает от воспоминания о том, как его мама прошла мимо меня не поздоровавшись в таких гостях, а к стоящей вплотную рядом со мной подружке младшего сына кинулась на шею с поцелуями и криками "здравствуй мое солнышко"... у меня хватит улыбок на еще пару сотен таких выходок, но я, увы, не понимаю - ради чего я должна это терпеть
а муж мой и мама - это отдельная пэстня...это тот случай, когда нормальный мужик вырос вопреки, а не благодаря усилиям мамы
odalizka2006-05-11 16:15:00 (ссылка)
я написала ниже - забейте на маман, ее не переделать, и я не очень понимаю, зачем Вам хотя бы иллюзия хороших отношений с ней. Внушите себе мысль "мне насрать, что она обо мне думает и как относится". Я убеждена, что на семейные сборища нужно ездить со своей половинкой. К сожалению. Поддержите своего мужика :) ему очень непросто, и я уверена, что он все равно ее любит - даже такой, какая она есть.
booms2006-05-11 16:24:00 (ссылка)
мне так надоело вести себя как умная, терпеливая и снисходительная - а чувствовать себя почему-то виноватой и дурой :(
результаты какие-то неутешительные?
я поэтому и думала сменить тактику - прекратить насиловать себя и людей своим присутствием перестать раздражать
а может устраивать им Санта-Барбару с ответными шпильками и прочими выходками?
меня ведь по-любому в "черный список" внесли, так хоть будет за что
odalizka2006-05-11 16:33:00 (ссылка)
да вот еще, шпильки и выходки
охота Вам мараться? надо себя как-то правильно настроить и быть выше всей этой мышиной возни.
в общем, займитесь самовнушением :) Вы-то уж абсолютно ни в чем не виноваты.
просто мы же типа даем обет "быть вместе в горе и в радости", и никто не говорит, что семейная жизнь - это сплошные положительные эмоции. Я сама не очень люблю семейные сборища, хотя у нас и в помине нет такого экстрима, но я понимаю, что это must, никуда не денешься. Согласитесь, что если вся эта катавасия отрицательно повлияет на Ваши отношения с мужем, будет очень обидно, потому что не стоит оно того...
enigma_net2006-05-11 16:55:00 (ссылка)
не стоит...обычно виноватой оказываешься яперед мужем, дескать провоцируешь на конфликт...
snegina2006-05-11 16:51:00 (ссылка)
***его мама прошла мимо меня не поздоровавшись в таких гостях, а к стоящей вплотную рядом со мной подружке младшего сына кинулась на шею с поцелуями ***
я сейчас скажу хуйню, конечно, и вы так не делайте, но:
если бы мимо меня вот так игнором прошли, я бы вспылила, чеснаслово
минимум спросила бы, почему со мной не поздоровалась? и, наверное, послала бы нахуй в очень культурных выражениях. и пусть потом хоть уструтся.
терпеть не могу всякого рода тупых сук.
booms2006-05-11 17:38:00 (ссылка)
во-первых, мне было жалко мужа у него и так губы затряслись как у ребенка, когда это происходило
потом, правда, удивлялись все - моя мама, бабушка, подруга "почему ты промолчала????"
потом было еще пару выходок в том же стиле
я и сама себе удивлялась
а потом решила, что не стану уподобляться этой дуре, чтобы потом никто не смел вякнуть в мой адрес "да ты сама вела себя еще похуже"
я решила - просто прекратить общение с такими людьми
но не получается
snegina2006-05-11 17:47:00 (ссылка)
мне кажется, всё таки честная конфронтация лучше происходящего
вы пишите: мне было жалко мужа у него и так губы затряслись как у ребенка, - ну и что же тут хорошего? ещё не хватает того, чтобы ваш муж начал испытывать "нероходящее чувство вины" перед вами.
правильно, не надо уподобляться, искать сучьих путей (типа не заметить в упор), подбирать колкие фразочки. надо быть объективной. правда на вашей стороне.
odalizka2006-05-11 16:12:00 (ссылка)
прочитала выше про мужа и его отношение. Ну что ж, терпите. Ему в этой ситуации, я думаю, очень несладко. И больно терпеть от родной матери такое отношение. Так что я бы на Вашем месте его бы поддержала - без Вас ему там совсем хреново будет. И потом, такие сборища вряд ли раз в неделю происходят, правда? Несколько раз в году можно и потерпеть.
Потом, если компания большая, можно в промежутках между возлияниями с чьими-нибудь детишками возиться, например. Ну и вообще, не может же там не быть вменяемых людей! Крепитесь, короче. Мы с Вами.
catjulia2006-05-11 16:16:00 (ссылка)
По-моему, никакая мама не имеет право так относиться ни к детям, ни к женам/мужьям детей.
Более того, нельзя ехать через силу общаться с родственниками. Особенно в состоянии таком... предгрозовом.
odalizka2006-05-11 16:24:00 (ссылка)
не имеет, кто спорит
ну и что? тем не менее, она относится именно так, и в суд на нее за это не подашь
тут все очень просто. Есть любимый муж, которому не повезло с матерью. Его, как нормального мужика, не может не травмировать этот факт. На мой взгляд, любящая жена должна быть с ним рядом, любить-ласкать, жалеть-поддерживать. А свои эмоции задвинуть куда подальше, потому что, к счастью, это не ее мать. Мне кажется, это вопрос приоритетов. Возможно, у кого-то они по-другому расставлены, но я бы поступала именно так, как написала. А заодно занималась бы аутотренингом. Потешалась бы про себя над попытками ебнутой свекрови меня уничтожить, унизить и т.п. Потому что те элементы поведения свекрови, которые описывает автор - это прежде всего смешные жалкие попытки несчастной и неумной бабы догнать давно ушедший поезд. Я-то про себя знаю, что я лучшая женщина на свете, неужели какая-то чокнутая идиотка может поколебать мое самоощущение? :) Вот примерно так.
catjulia2006-05-11 16:08:00 (ссылка)
"После откровенного шантажа моего мужа, угроз выписать его из родительской квартиры" - это она заебется пыль глотать с выписками. К слову.
Придумайте себе какое-нибудь "неотложное дело": на работе, со здоровьем и т.д. Ибо насиловать себя в данной ситуации равноценно подливанию масла в огонь.
ne_nastye2006-05-11 16:13:00 (ссылка)
я бы стопудово заболела как-нибудь.
чем-нибудь очень, очень заразным
snegina2006-05-11 16:56:00 (ссылка)
нет, ну а какой смысл врать?
если я не хочу лицемерить в компании неадекватных родственников, почему кто-то (даже муж) меня заставляет это делать?
девушка, как видно из её поста, честно пыталась изменить ситуацию, понравиться мамаше мужа. не сработало? их проблемы. пусть ебутся в собственной каше сами.
бывает, что разрозненных между собой родственников сплачивает какая-то общая хрень типа убогой на их взгляд невестки. по моему, это как раз ваш случай. я б послала бы компанию в сад.
ne_nastye2006-05-11 16:59:00 (ссылка)
а элементарный.
"мир в семье".
пойти на эту тусовку ради этого самого "мира в семье" я бы не пошла, но придумать при этом благовидный предлог меня не ломает, нервы дороже.
"ебитесь в своей каше" - это очень хорошо, но это абстрактно можно сказать.
а в жизни это влечет за собой до хуя трудностей, которых решать потом лично у меня нет ни нервов, ни желания
snegina2006-05-11 17:07:00 (ссылка)
да какой же это мир в семье? все потакают съехавшей крыше. и толку?
в результате только хуже.
иногда, кстати, полезно озвучить позицию. убрать все недомолвки. возможно, полегчает всем.
и ещё: может быть стоит мужу намекнуть (либо сказать прямо), что щадить нервы мамы - это хорошо. но не плохо бы ещё уважать жену.
booms2006-05-11 17:31:00 (ссылка)
о! тут вы попали в точку! 2 года происходит именно потакание съехавшей крыше и абсолютно не предпринимаются попытки эту крышу задвинуть на место
никто не может откровенно высказать свое недовольство чем-то
там предпочитают вытянутые лица, почеркнутое молчание и обиды, при этом - поддержание внешей иллюзии крепкого семейного клана
мне было бы легче, если мы когда-нибудь смогли все обсудить с той стороной
но не я же буду выступать инициатором таких бесед, его мама в конце-концов со мной не ссорилась, она меня паровозиком за мужем во враги народа записала
и еще я не могу врубиться - зачем звать в гости, чтобы потом встречать с недовольным лицом?
enigma_net2006-05-11 19:15:00 (ссылка)
ой, вот вы пишите а я прям как про себя читаю...
если найдете решение первой поделитесь плиз...я уже замучилась за три года чуть ли не насмерть, только у нас не мама а папа :( еще хуже...
caethana2006-05-11 16:14:00 (ссылка)
а будет ли в гостях кто-нибудь, позитивно по отношению к вам настроенный? если да, то, может, постараться свести все общение с родственниками к общению с этим конкретным человеком?
потому что, по-моему, ехать надо, если муж пытается это сделать для сохранения родственных отношений.
granada_chia2006-05-11 16:15:00 (ссылка)
Езжайте на часик, и проведите этот часик в милой болтовне с подружкой по телефону где-нибудь в кустах.
booms2006-05-11 16:31:00 (ссылка)
:))) неплохая идея, только как бы это так из-за стола свалить, чтобы никто на поиски по кустам не отправился
granada_chia2006-05-11 16:34:00 (ссылка)
Находиться в зоне видимости,но в отдалении.
Всем говорить,что по работе.
P.S.У меня так подружка спасалась от бабушки супруга,тиранившей её во время поездок на дачу.
yelya2006-05-11 16:24:00 (ссылка)
А как Ваш муж относится ко всем этим родственникам? Может, ну их нахуй? :) В смысле, может, уже давно надо было бы с ними поговорить и попросить, чтобы они либо нормально себя с Вами вели, либо прекратить всякое общение вообще. Ведь Вы же никак от них не зависите и, насколько я понимаю, радости общения при этом не испытываете. Если муж их немного поигнорирует, может, они в себя придут? Зачем приглашать людей на сборище, чтобы высказывать им своё пренебрежение - не понимаю. Вообщем, поговорите с мужем, и, если он испытывает примерно такие же чувства, как и Вы - не ходите совсем. Нафиг оно надо? Ну, а если муж чувствует, что ему надо пойти по каким бы то ни было причинам, то скажите ему, что Вам противно, и пусть один едет. Вы же не должны через себя лезть в террариум.
booms2006-05-11 16:29:00 (ссылка)
мы от них не зависим и ни одной минуты не зависели, тут моя совесть чиста абсолютно
я давно придерживаюсь того же мнения: что нам нужно менять тактику - или мужу открыто поговорить с мамой и родственниками на предмет отношений с отцом и такой неприязни к нам, объясниться всем, всем друг перед другом извиниться, помириться и жить как-то дальше в более менее нормальном состоянии (хоть тесной дружбы между мной и мамой уже не будет, это понятно)...
или поставить точно так же всех в игнор - и пусть в конце-концов получают то, на что так долго нарывались всем семейством
но меня огорчило заявление мужа о том, что своим отказом я усугубляю негатив :(
nadia_yacik2006-05-11 16:37:00 (ссылка)
думаю, ваш муж прав.
все равно придется искать пути общения - это же мать...
как-то постепенно, медленно. что-то делать.
порвать-то - проще простого, конечно...
booms2006-05-11 16:46:00 (ссылка)
я понимаю, Надя, но это не конструктивный путь общения, как мне кажется
мама на таких "вечеринках" нас подчеркнуто игнорирует, и более того стремится подчеркнуть, что в нас не нуждается
на попытки сына после той ссоры помириться и продолжить спокойно общаться реагировала абсолютно равнодушно
я более чем уверена, что она оговаривала нас в глазах остальных родственников (провожу аналогии с обидевшим ее мужем - какие гадкие вещи она про него и его родню рассказывала все-всем-всем вокруг) и тем самым способствовала их неприязненному отношению
и потом - если человек НЕ ХОЧЕТ общаться, зачем навязывать себя???
booms2006-05-11 17:24:00 (ссылка)
мне кажется, что он просто "прогибается" перед ними, а недовольство родни нашим несоответствием их семейным укладам и взглядам на жизнь в итоге начинает негативно влиять на НАШУ с ним семейную жизнь...
невозможно угодить всем и сразу, при этом оставаясь честным с самим собой
иногда нужно выбирать - что тебе дороже
мне дороже - муж
и я раз за разом соглашаюсь общаться с его семьей и никогда "там" внешне не проявляю своих обид и огорчений
но мне очень грустно сознавать, что судя по его просьбма он делает выбор не в мою пользу
ему важнее польстить родственникам, чем моему самолюбию
yelya2006-05-11 17:02:00 (ссылка)
Это да. Вообще-то, тут ясно, что пока Вы лично чего-то не сделаете, то ситуация не изменится, и перед каждым сборищем, он Вам, как всегда, будет говорить: "Ещё немного, ещё чуть-чуть". Я бы просто села и объяснила бы, что мне неприятно ездить к людям, которые меня ненавидят и которые показывают мне своё пренебрежение и что я впредь этого делать не буду. Если мама может ему ставить ультиматум, то Вы тоже можете. Ну, и Вам там наверху написали правильно - расплакаться в подушку, сказать, как это невыносимо, вообщем, донести до мужа, что Вы впредь никуда больше не пойдёте. И пусть сам со своими родственниками разбирается, ведь это всё равно должно когда-нибудь произойти. Если он с ними не поговорит, то мамашка всё равно доведёт когда-то его до такого состояния, при котором он не захочет с ней общаться.
Вообщем, я тоже уверена, что на семейные празднества нужно приходить парой, но только в том случае, когда отношения в семье адекватные. А приходить, чтобы кто-то изливал на Вас свою неудовлетворённость жизнью - не стоит. Более того, я уверена, что от мамы многое можно и нужно вытерпеть только потому, что это - мама, но когда-то этому терпению должен прийти конец.
booms2006-05-11 18:21:00 (ссылка)
про ненависть речи нет, меня не за что ненавидеть, не блоы пока повода вызвать столь бурные к себе чувства
но относятся к нам обоим странно и негативно
и не стесняются это демонстрировать
мы - не такие как они
мне кажется одна из причин начала конфликта - наша отстраненность от остальных родственников, т.е. мы со всеми в дружеских отношениях старались быть и никогда никого не обижали ни словом, ни делом,
пытались при этом не допускать излишнего влезания в наши дела, не стремились проводить как можно больше времени всем колхозом и имели на все происходящее в семье собственные взгляды, иногда не совпадающие с мнением большинства окружающих...
вот теперь и клюют как гадких утят
а по мне лучший способ не доводить дела в такой ситуации до военных действий - сбежать, как бы трусливо это не звучало
yelya2006-05-11 19:19:00 (ссылка)
Дело ещё в том, что мамашино поведение подкармливается реакцией Вашего мужа - если бы он на неё забил, не пытался бы оправдываться и так далее, то она бы быстрее завяла - всё же делается ради внешнего эффекта. Вообщем, я считаю, что вне зависимости от того, кто прав, а кто виноват, Вы совершенно не обязаны находиться там, где Вам не хочется, даже ради мужа. Попросите мужа представить себя на Вашем месте и спросите, чего бы он сделал.
milady_winter2006-05-11 19:48:00 (ссылка)
Э-ээ... А может все-таки муж не будет валить с больной головы на здоровую, и будет разбираться со своей мамочкой сам? :)
booms2006-05-12 12:38:00 (ссылка)
я тоже на это надеюсь, но почему-то надежда тает с каждым разом
а с мамочкой он не разговаривает вообще
уже 7 месяцев
у них взаимное игнорирование
а мне это даже нравится - прекратила слышать ее истерический голос в телефонной трубке
но мне категорически не нравится ходить в гости к ее родной сестре, где мы встречаемся с мамиком и вынуждены терпеть ее дурацкие выходки под осуждающие (нас!) взоры остальной родни
и я не могу понять - в чем смысл таких визитов: ни для нас, ни для них в них нет ничего приятного и интересного
а муж мне заявил, что своим отказом от общения с родней я только подолью масла в огонь
мы первый раз серьезно поссорились из-за всего этого, я сказала, чтобы он не смел никогда даже намекать на то, что я в чем-то виновата перед его родственниками или хоть как-то посодействовала развитию конфликтов, я и так слишком долго шла наперекор своим чувствам и убеждениям ради поддержания иллюзии дружеских отношений и ради оказания моральной поддержки ему самому...очень интересно - будет ли он снова меня уговаривать поехать завтра на этот пикник
flaum2006-05-11 16:48:00 (ссылка)
вам же все равно придется ехать? и с родственниками налаживать отношения - тоже?
во время изнасилования расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие
поиграйте?
улыбайтесь, набрасывайтесь на родственников с душещипательными историями о страданиях вашего мужа по поводу проблем с общением с мамочкой, хвалите розовые кофточки, "ах как тебе идет что ты поправилась" и тыпы
пусить в конце-концов они от вас сбегут по телефону в уголочке разговаривать???
seconda_prova2006-05-11 17:44:00 (ссылка)
ехать-то все равно придется; его мать, ему и решать, поддерживать ли с ней отношения.
попробуйте ограничить это счастливое действо по времени - с порога скажите "как жалко, тетя Маня, что я к вам только на час - мне кровь из носу нужно быть на работе сегодня"; через 2 час вставайте и считайте себя свободной.
по поводу "на ранние уходы они оскорбляются" - ничего, на прктике проверено, привыкнут.
booms2006-05-11 17:52:00 (ссылка)
с мамой он отношения не поддерживает уже полгода, после нескольких месяцев попыток их наладить после маминых угроз и скандалов
он только в гостях с ней и пересекается теперь
и там тоже не общается - она нас демонстративно игнорит или дурацкие выходки устраивает
seconda_prova2006-05-11 17:59:00 (ссылка)
а муж сам-то хочет в гости к тете?
не знаю, мне кажется, если отношения не супер-семейственные - можно вообще на все 10 минут потратить; подарить подарок, выпить рюмку и откланяться.
кстати, такой формат не обязывает ответно к себе в гости звать :))
booms2006-05-11 18:30:00 (ссылка)
думаю не очень, но считает нужным пойти и посмотреть - а вдруг родня уже стала поприветливее
можно, наверное, и так сделать
только до сих пор у нас не получалось даже за час решить вопрос с такими гостями
я понимаю, что может говорю глупость, но на этот раз я или вообще не поеду или возьму клятву с мужа - встать из-за стола и уехать ровно через час и не глядя на то, понравится это окружающими или нет
vrushka2006-05-11 17:44:00 (ссылка)
я бы не пошла туда
и не ломала комедию ни перед этими тетками, ни перед мужем. в конце концов, ваши чувства ваш муж должен уважать не меньше матушкиных.
booms2006-05-11 18:00:00 (ссылка)
вот и мне смешно и противно изображать "чиииз" на лице перед ними
и после последних таких гостей я обо всем честно сказала мужу - что не могу больше делать то, что считаю в корне неправильным
и если его родственники могут вести себя так как хотят, то и я больше не должна льстить самолюбию окружающих - я точно так же имею право их не любить, не общаться и т.п.
он со всем согласился
он все понял
увы - до следующего приглашения
я и этих товарищей опнять не могу - нахрена нас к себе звать?
только я теперь не знаю - как мне мужа убедить в том, что Я НЕ УСУГУБЛЯЮ СИТУАЦИЮ и не делаю своим отказом от гостей кому-то плохо
разве что - ему самому
тут получается - что мне нужно ради мужа каждый раз себя ломать
а он ничего не делает ни для облегчения моей участи, ни для разруливания ситуации с родней
hide_and_go_see2006-05-11 18:34:00 (ссылка)
По собственному опыту - такое противостояние можно перебороть двумя способами - либо выбрать позицию активную, учительскую, поучающую и забить маман ее же оружием.
Например - она не поздоровалась, вы ее тут же одергиваете и в лоб, без всякого такта, тоном завуча младших классов - "А почему Вы со мной не поздоровались? Я чем-то перед Вами провинилась? Или Вы показываете, что не хотите меня здесь видеть?" Люди невоспитанные и хамовитые выбирают себе кого-то в жертвы и любят затюкивать при этом пасуют при активной позиции и взгляде в лицо.
А второй вариант - это стеб открытый, жизнерадостное настроение и пофигистическое настроение. Пришли, со всеми поздоровались, кто как посмотрел пропустили мимо. Шашлычков натрескались, винца накатили, и сидите на заднем плане у мужа на коленках и целуетесь взасос и все вам пофиг!
Моя свекровь в состоянии вечного климакса и подобных выкидонов. Она уловила мою умеренную стервозность и не трогала меня больше. Переключила свою энергию на соседей и родственников школьного возраста.
phoneme2006-05-12 00:54:00 (ссылка)
А как же "и в горе, и в радости"? Вот у мужа как раз такое горе и случилось - больная на голову маменька... Раз он просит ему помочь наладить мост в отношениях с родителями - отчего не помочь?
milady_winter2006-05-12 00:56:00 (ссылка)
*пожимая плечами*
Если маменька решит мужа при всех по голой заднице выпороть, тоже подол задирать?
Или все-таки головой думать?
phoneme2006-05-12 01:05:00 (ссылка)
Ну, одно дело - налаживание мостов (попытка - не пытка, главное, чтобы попыток было ограниченное количество), а другое - bdsm...
У меня с первым супругом такие выкрутасы частенько случались - он дико боялся предков, каждый раз была мука мученическая к ним ездить. А ездить было надо - он был дико политизирован. Молода я была, несмела, не умела твердым голосом говорить "в жопу". Я целую стратегию придумала тогда, там постом ниже описана :)
milady_winter2006-05-12 01:09:00 (ссылка)
*пожимая плечами*
Когда коту делать нечего - он себе яйца лижет. :))
Это я к влезанию в проблемы чужой семьи и взрослого, могущего о себе позаботиться, мужика.
phoneme2006-05-12 01:16:00 (ссылка)
Миледи, ну где же тут влезание в дела семьи? Здесь исключительно желание собственного мужа поддержать. А семья, насколько я вижу, идет ровным строем туда, куда ей и полагается при таком отношении...
Я Вам такую байку расскажу: у одной из моих предыдущих свекровей была манера - собирать гостей за длинным праздничным столом. Готовила она ужасающе невкусно и неполезно и при этом закармливала гостей самым назойливым образом. Но избежать посиделок было трудно - жили дверь в дверь, две соседних квартиры. И тогда я начала в тот момент, когда свекровь звонила и приглашала нас "забежать посидеть", демонстративно поглощать "мезим" и кормить им мужа, сопровождая это рассказами о том, почему вредно жрать столько копченого, соленого, жирного и кислого одновременно.
Месяца через два в гости мы ходить перестали... муж как-то расхотел :)))
milady_winter2006-05-12 01:22:00 (ссылка)
Мне не нравится манипулировать партнером. (Not that there's anythign wrong with it).
Однако я не вижу смысла подставлять собственную фигуральную жопу под хамство чужой мамаши, если собственный сын не в состоянии с ней построить адекватные отношения.
(И - таки да - если мне не нравится, я не иду.)
booms2006-05-12 12:19:00 (ссылка)
мне кажется, что налаживать мосты стоило бы тем, кто всю кашу заваривал, а не нам разгребать последствия чужой глупости и сучности
и мне все время кажется, что они не дружбу налаживают, а демонстрируют снисходительность к нам, дескать - мы люди культурные и у нас принято родственников приглашать на всякие праздники, хоть нам и неприятно, что вы такие придурки - иначе с чего бы им встречать нас с кислыми физиономиями или ни разу не сказать мамику, чтобы она в их доме с их гостями вела себя поприветливее?
phoneme2006-05-12 00:50:00 (ссылка)
Делюсь ноу-хау - чего не сделаешь для хорошего человека!
Записывайте:
В день поездки сильно-сильно растягиваете время на сборы. Сами настраиваетесь на то, что у Вас его - вагон, но мужу этого, разумеется, не демонстрируете. Прямо перед выходом принмаетесь делать маникюр или проливаете на штаны что-то, что требует срочной отстирки. Короче, создаете своему опозданию прочное алиби.
Опаздываете к назначенному времени минимум на два часа (меньше не имеет смысла, больше - тоже).
В дороге проявляете беспокойство ("ой, мы так опаздываем, это потому, что я волновалась и у меня все из рук валится"!)
Желательно - продумываете вместе штрафной тост. Это очень хорошо настраивает мужей на позитив.
Приезжаете, когда все тосты уже сказаны, произносите штрафной тост с сияющей улыбкой.
От общения с родственниками не уходите, но кости маменьке не мойте и вообще тщательно избегайте околосемейных тем. Хороший прием - отвечать на все вопросы "спасибо, у нас все хорошо". Пусть маменька попробует, каково блюдо, которым она с таким успехом пичкает Вас. :)
В тот момент, когда начинает уходить первый гость, замеряете время и ровно через 15 минут сообщаете милому тихо "нам пора".
Вечером устраиваете вдвоем подробный разбор полетов, не забывая во всех промахах винить свою нервозность перед поездкой. Муж будет счастлив, Вы, что удивительно, - тоже.
Меня не раз подобная тактика спасала :)
azarika2006-05-12 01:03:00 (ссылка)
По-моему, замечательно Вы все сказали... Я тоже за то, чтобы ехать, потому что - а как иначе? родня ведь, и не далекая, о самая что ни на есть близкая. Зато есть еще одна милая хитрость: когда в гостях станет особенно невыносимо, например, от чьих-то острых шпилек, то надо в этот момент шепнуть мужу на ушко - забыла сказать, дорогой, ты в этой рубашке просто неотразим! или - мне так нравится твоя прическа, она делает тебя мужественным. Ей-богу, муж просто оживет: и потому, что приятно такое слышать, и еще потому, что неожиданно :))) А те, кто вставляет шпильки, неприятно удивятся - и почему это "эта сладкая парочка" цветет от счастья, а не сидит подавленно :)))