![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
По поводу любовниц подумалось мне тут.
В посте наткнулась на слова "...жена и взрослый ребенок".
Пишет вам, девочки, вот такой вот взрослый ребенок.
Родной отец ребенка в сорок пять лет съехал с нарезки до такой степени, что написал смс любовнице с телефона жены, не стерев его.
И мир обрушился.
И мы уже год живем в аду.
Я просила его уйти. Не "убирайся вон, старый козел", а просто просила быть честным и уйти. Моя мать не может спать нормально. Тупеет от успокоительных и снотворных. Как сомнамбула, роется по его вещам - ничего не может с собой поделать. А он врет. Врет. Врет. Я знаю, что он врет. В свои сорок пять мама вполне может наладить свою личную жизнь - я уже взрослая, а в том, что она может, я не сомневаюсь - мама у меня и умница, и красавица. Но сама она не уйдет от него никогда.
Я огляделась вокруг себя. Поглядела на подруг (нам всем по 20-22).
Аня. Отцу сорок шесть. Идентичная ситуация - врет, шито белыми нитками, изменяет, не уходит.
Ира. Сорок три года отцу. Аналогично.
Таня. Аналогично.
Я вот сижу и думаю - с чем это связано, как вы думаете? Изначально не было любви? Или воспитание в духе "встречаемся - женимся - съезжаемся - дети" вместо того, чтобы прожить вместе энное количество лет и точно увериться - это оно? Или это типично для мужчин чуть за сорок? (пошла и убила об стену свои планы на замужество) Что это за массовый феномен-то такой?
Я хочу прожить свою жизнь с мужчиной, которого люблю. Хочу вырастить детей. Но вот ей-богу, не хочу в сорок пять узнать, что я-то, оказывается, не хороша, не любима и не желанна. А хороша и любима двадцатипятилетняя (уж простите) прошмандовка.
Как избежать-то этого? Если никто не застрахован - то мне очень страшно.
В посте наткнулась на слова "...жена и взрослый ребенок".
Пишет вам, девочки, вот такой вот взрослый ребенок.
Родной отец ребенка в сорок пять лет съехал с нарезки до такой степени, что написал смс любовнице с телефона жены, не стерев его.
И мир обрушился.
И мы уже год живем в аду.
Я просила его уйти. Не "убирайся вон, старый козел", а просто просила быть честным и уйти. Моя мать не может спать нормально. Тупеет от успокоительных и снотворных. Как сомнамбула, роется по его вещам - ничего не может с собой поделать. А он врет. Врет. Врет. Я знаю, что он врет. В свои сорок пять мама вполне может наладить свою личную жизнь - я уже взрослая, а в том, что она может, я не сомневаюсь - мама у меня и умница, и красавица. Но сама она не уйдет от него никогда.
Я огляделась вокруг себя. Поглядела на подруг (нам всем по 20-22).
Аня. Отцу сорок шесть. Идентичная ситуация - врет, шито белыми нитками, изменяет, не уходит.
Ира. Сорок три года отцу. Аналогично.
Таня. Аналогично.
Я вот сижу и думаю - с чем это связано, как вы думаете? Изначально не было любви? Или воспитание в духе "встречаемся - женимся - съезжаемся - дети" вместо того, чтобы прожить вместе энное количество лет и точно увериться - это оно? Или это типично для мужчин чуть за сорок? (пошла и убила об стену свои планы на замужество) Что это за массовый феномен-то такой?
Я хочу прожить свою жизнь с мужчиной, которого люблю. Хочу вырастить детей. Но вот ей-богу, не хочу в сорок пять узнать, что я-то, оказывается, не хороша, не любима и не желанна. А хороша и любима двадцатипятилетняя (уж простите) прошмандовка.
Как избежать-то этого? Если никто не застрахован - то мне очень страшно.
184 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
redlis2006-05-05 10:28:00 (ссылка)
Сочувствую. Понимаю, как Вам тяжело. Но об этом даже пословицы имеются, про "седина в бороду, без сами знаете куда". Типа, кризис. Мужчина хочет себе доказать, что еще не импотент и может нравиться молодым. А там его и затягивает...
Справедливости ради надо отметить, что вижу и положительные примеры. Мои родители, родители мужа. У меня, правда, мама умерла, когда папе было 47 лет, но жили все 24 года душа в душу. У мужа родителям за 50, папа маму облизывает с ног до головы, скачет вокруг нее. Может, он ей когда-нибудь и изменял (я свечку не держала), но если так, то поразительно ловко скрывал. И в принципе у меня много друзей моего возраста (25-29), у которых родители прекрасно живут вместе долгие годы, и кажется - любят друг друга. Так что есть надежда.
veroniq2006-05-05 11:02:00 (ссылка)
у моих родителей тоже. только одна одна мамина подруга развелась - муж ушел, когда сыну было 14.
правда, мои родители до рождения меня прожили вместе лет 5. и их лучшие друзья тоже несколько лет.
redlis2006-05-05 11:11:00 (ссылка)
А мои всего 2, и женились в 21. :-) Так что все непредсказуемо, и закономерности вывести тяжело.
reveland2006-05-05 11:20:00 (ссылка)
А мои женились в 19 и 24, я родилась через год, развелись, когда мне было лет 10 или даже меньше. Ничего страшного я тут совершенно не вижу и никогда по этому поводу не страдала.-)
reveland2006-05-05 11:26:00 (ссылка)
Мне кажется, это дело родителей, сделать так, чтобы не страдал. Мои исключительно адекватные люди, у них до сих пор совершенно нормальные отношения, а если когда и были другие - мне об этом ничего неизвестно. При мне никогда не было даже намеков на ссоры. А что означало спанье папы в другой комнате, я не понимала.-)))
Зато твердо знало две вещи:
1. Родители (оба) меня очень любят.
2. Их отношения друг с другом и третьими лицами - совершенно не мое дело.
И это их заслуга, что они сумели до меня это донести, причем без всяких там душеспасительных бесед.-) Как-то само собой. Ну и то, что сохранили нормальные отношения и никогда не использовали меня как инстурмент давления, шантажа и прочего. С отцом я всегда нормально общалась, даже когда у него новая семья появилась.
redlis2006-05-05 11:29:00 (ссылка)
Это идеал, конечно. Встречается и такое. Более того, у меня была одноклассница, у которой мама ушла от папы с другому мужчине. Но умудрилась сохранить великолепные отношения с ленкиным отцом, и Ленка вечно хихикала, что у нее два папы, в два раза больше подарков. :-)
reveland2006-05-05 11:31:00 (ссылка)
А у меня два брата появилось - я бы страшно счастлива, особенно когда старший родился.-)) Так всегда хотела брата или сестру. С женой отца, кстати, у меня очень хорошие отношения всегда были. Она только в первую встречу меня страшно боялась.-))) Что было весьма заметно даже мне тогда (мне лет 14 было) и очень меня рассмешило.-) ну и с мужем мамы тоже хорошие, но когда они женились, я уже совсем взрослая была.
whispering_leaf2006-05-05 10:28:00 (ссылка)
ситуация аналогичная...
единственное, что не понимаю зачем это терпят,
в шею мужика такого, сколько бы детей ни было и какого бы возраста они ни были. Вранье самый страшный яд, он отравляет всех :*(
odalizka2006-05-05 10:34:00 (ссылка)
ужасно это все
я Вам очень сочувствую, надеюсь, Ваш папа из этого клинча выйдет в ту или иную сторону
и действительно, ни от чего не застрахуешься - но знаете, волков не бояться, в лес не ходить. Каждую из нас жизнь по башке ударит так или иначе, никто не избежит душевных травм и испытаний - и что с того? не лезть же в петлю? Банальная фраза, но все, что не убивает, делает нас сильнее.
fleshytail2006-05-05 10:34:00 (ссылка)
Давно об этом думаю. Вот что. Надо всем сговориться и не давать женатым. Особенно ежели умна, да стройна, да хороша собой - возьми себя в руки и не давай. Никогда. Вот я не дам, например.:)
kovrizhka2006-05-05 10:38:00 (ссылка)
это было бы прекрасно!
(говорит жена)
"если бы парни всей земли!.."
sevetra2006-05-05 11:11:00 (ссылка)
А может, лучше женатым перестать к нам лезть? Вроде, это их проблемы, типа "следи за собой" (с).
fleshytail2006-05-05 11:38:00 (ссылка)
Оно, конечно, лучше - но разве ж это возможно?
Куда легче управлять своим поведением, чем поведением вожделеющей массы с сединой в бородах :))
sevetra2006-05-05 11:41:00 (ссылка)
Не, я понимаю - верность. Любимому мужчине, мужу. Очень хорошо понимаю. А как мне понять, почему я должна слать нафиг мужчин которые давно уже своих жен предали и держат их за идиоток? Не я - так другая. Или не так?
fleshytail2006-05-05 11:51:00 (ссылка)
Так а вам какое дело, чего там другие? Главное же - вы. Точнее, не вы. Точнее, не я :).
Утопия со всеми положенными красотами.
sevetra2006-05-05 11:53:00 (ссылка)
Конечно, главное я. А если я в данный момент никому в верности не клялась, как? :) Соблюдать "коллективный пакт о недаче женатикам" - вот где утопия.
fleshytail2006-05-05 11:57:00 (ссылка)
Так я и говорю - утопия. И вообще, это шутка. С необходимой долей правды. Вас никто не обвиняет, все нормально ;)
catjulia2006-05-05 11:31:00 (ссылка)
а не было так, что постфактум узнавали, что товарищ женат? у меня бывало. Правда, никаких планов на этих товарищей у мня изначально не было.
fleshytail2006-05-05 11:36:00 (ссылка)
Было, что знала, что женат и хотела, чтобы жена аннигилировалась вместе с дитем. Любовь, типа. Стыдно сейчас - слов нет.
aksi2006-05-05 15:03:00 (ссылка)
"Попросит муж на завтрак колбасы ли,
Попросит ли улечься с ним в кровать -
О чем бы нас мужья не попросили,
Торжественно клянемся НЕ ДАВАТЬ!"
Л. Филатов, "Лизистрата" =)
fleshytail2006-05-05 15:16:00 (ссылка)
Именно так! :) Чудесная цитата. Теперь можно официально организовываться :)))
katyak2006-05-05 10:35:00 (ссылка)
Ага, почитаешь тут всех так, и прям до 45 не хочеться доживать, потому что муж найдет помоложе.... если конечно муж не старше не 20 лет - выход из ситуации??
kovrizhka2006-05-05 10:37:00 (ссылка)
сочувствую вам (
не знаю, утешит ли, но могу привести обнадеживающие примеры - мои родители и родители мужа. у трех подруг тоже все нормально между родителями. так что не у всех мужчин случается острый кобелит.
ну и обычный совет - нельзя настраивать себя на негатив. надо мысленно формировать лучезарное будущее.
aksi2006-05-05 20:07:00 (ссылка)
да я тоже, конечно, знаю органичные счастливые пары. То есть свечку я не держу, естественно - все может быть, но если и есть - мужчины свои кратковременные влюбленности от долговременно любимой жены тщательно скрывают.
у меня есть лучшая подруга, вот замуж скоро выдаю ее. И она, и ее жених честно говорят, что влюбиться в кого-то другого - могут. Но и он, и она утверждают, что просто не дают этому зайти далеко, не делают в сторону объекта влюбленности телодвижений - просто потому, что дома есть любимая Аня/любимый Леша, а любовь - гораздо более приятная штука, чем какая-то там влюбленность, как ни крути =)
flamenco2006-05-05 10:42:00 (ссылка)
то же самое. мне 25, отцу и маме по 50. он уже лет 10 гуляет. сейчас очередная краля. очередной разъезд с мамой. мама любит до сих пор, плачет, переживает. а он только рубашки возит домой, чтобы наша домработница ему их погладила. по отношению к маме как родственнице при этом безупречен - привозит денег, ездит на рынок, заботится обо мне и брате. по отношению к ней как к женщине - мерзавец.
я тоже не верю в любовь и не хочу выходить замуж. я не хочу, чтобы меня так предали, как предали мою маму. ни за что, просто за то, что жена должна одновременно быть святой и блядью, догадываться о желаниях мужа и т.п.
я не знаю, как Вас утешить. просто потому, что сама утешения не вижу. надо держаться и рассчитывать в жизни только на себя - это, пожалуй, единственный совет.
asy2006-05-05 10:47:00 (ссылка)
я была в аналогичной ситуации. уже прошло 10 лет. родители развелись, но легче не стало. минное поле до сих пор - дележ квартиры и тп.
не важно кто к кому уходит, гораздо важнее вести себя при этом не по-свински. а новая и молодая вполне может быть нормальным человеком. и, все же честно надо сказать, на ровном месте браки не распадаются. да, бывают случайности, но это все же редкость.
waspi2006-05-05 10:48:00 (ссылка)
к сожалению, я не знаю мужчин, которые не изменяли бы. вопрос в количестве, наверное... если кто-то говорит, что знает таких мужчин, я не верю. хотя допускаю, что мужчина совсем уже взрослый уже ищет иные радости, а не пытается что-то себе доказать (или не себе).
полтора года назад я попросила мужа уйти. аргумент был прост: мне сейчас 36, и либо у меня есть шанс встретить другого человека, который будет мною дорожить (под этим дорожить я понимаю и то, что если у него случится роман, он сможет сделать так, чтобы я никогда об этом не узнала), либо к пятидесяти я уже научусь жить одна, чтобы не было страшно. потому что расставание при таком раскладе, когда муж изменяет, неизбежно, а в 50 внезапно остаться одной почти смертельно.
milas2006-05-05 10:49:00 (ссылка)
Просто мужчины тоже ведь разные. Кто-то ориентирован на семью очень, для кого-то жена авторитет и риск ее потерять из-за измен - очень высок, кого-то к 50 годам секс вообще перестает интересовать (мужчин со слабой половой конституцией - полно, не в смысле, что они к тому времени уже импотенты, просто у них есть дела поинтересней), кто-то сублимирует, а кто-то просто дико ленив. Кто-то действительно любит жену, а на кого-то девочки и не посмотрят, ибо к 50 - совсем уже развалина.
bestmouse2006-05-05 10:54:00 (ссылка)
мне кажется ни с чем не связано. просто не надо париться по поводу себя и перекладывать родительский опыт на свою собстенную жизнь. доживете до 45, потом и придумаете, если вдруг. мне кажется это еще как-то с поколениями связано. лет 10-15 назад много молодых женщин выходило замуж, у самих ни кола, ни двора - терпели и пьющих, и бьющих мужей, потому как податься некуда. а сейчас девушки все чаще сами на ноги встают, материально готовы и не одного ребенка обеспечить и терпеть уже не будут скотское отношение. так и у поколения 45-летних, у них в молодости не было столько свободы, как сейчас, раньше боялись и с работы могут уволить и общественного осуждения, а сейчас стало все проще - в сми все трубят про то, как надо для себя жить, вокруг столько соблазнов - вот и понеслась...
proshloe2006-05-05 10:59:00 (ссылка)
А бывает и иначе. Когда я родилась, маме было 31, отцу - 36. Мне сейчас 34, они до сих вместе. Не знаю, были ли у отца романы на стороне, но если и были, то ничего серьезного не случалось. Просто в некий момент любовь между родителями угасла и умерла навсегда. Мой отец - крайне порядочный человек, однажды у нас с ним был откровенный разговор в котором он сказал, что да, маму не любит, но никогда не оставит, потому что это недостойно мужчины. И я не смогла объяснить ему, что лучше бы ушел. Потому что невыносимо было мне в мои 14-15 лет приходить в дом, в котором холодно и неуютно, в котором есть оба родителя, но они в лучшем случае молчат, в худшем - шипят друг на друга. Сейчас родитеди живут отдельно от меня, и я стараюсь не бывать у них в гостях, потому что я там задыхаюсь. Задыхаюсь от тоски, неприятия, раздражения, которые висят в воздухе квартиры.
Хорошо, конечно, если удается прожить как в сказке: долго и счастливо и умереть в один день. Но, увы, это редко бывает. Чаще любви не хватает на такой срок, на всю жизнь. И если она уходит, самое правильное в такой ситуации - расстаться.
aquaglo2006-05-05 11:03:00 (ссылка)
а я вот не понимаю в чем проблема
ну трахает он там какую-то тетку, ну сегодня одну, ну завтра другую... главное, чтобы жениться на всех не хотел и нервы жене не портил (то есть конечно случай с смс потряс)
но я просто как-то к изменам очень спокойно отношусь, зачем из-за этой ерунды куда-то уходить, все рушить, делить имущество???
папаша мой (царствие ему небесное) гулял всю жисть на право и налево, при этом маме же всегда говорил - ты у меня одна любимая и единственная, а мама и не запаривалась, жили душа в душу.
aksi2006-05-05 15:07:00 (ссылка)
проблема в том, что тетка вот уже лет десять как одна и та же (ей 28), и в том, что моя мама - другой человек, мы ж все разные. У нее ощущение, что землю выбили из-под ног - предали, обманули. Ей на полном серьезе жить не хочется. То есть с этим я справлюсь, у меня мужчина - психотерапевт, но смотреть на нее страшно.
aquaglo2006-05-05 15:15:00 (ссылка)
мдя... 10 лет... однако, но он же к ней не ушел за все эти годы? значит мама его привлекает значительно больше, может как-то в этом ключе с ней поговорить
просто есть люди (в основном мужчины), которым 1 женщины мало, это факт такой и ежели нет никаких отрицательных факторов, влияющих на семью, то вроде и ничего ситуация, просто следует исключить эмоциональную составляющую
а вот про жить не хочется - это она зря, вы есть у нее, к тому же вообще жисть прекрасна и удивительна
aksi2006-05-05 15:22:00 (ссылка)
может быть, нехорошо так говорить про родного отца, но не ушел в основном потому, что деньги держат. У меня мама всегда хорошо зарабатывала, а отец магазин водочный держал - заработок не особо регулярный, а потом магазин начал загнивать помаленечку. Хата у нас мамина, машины обе мамины, вторая квартира - опять мамина.
может, я цинична, но мне подозревается именно эта причина.
aquaglo2006-05-05 17:27:00 (ссылка)
я все-таки думаю, что вы преувеличиваете (неудивительно, ведь переживаете за родного человека)
при разводе все делится пополам, то есть если ба папа развелся, то у него по умолчанию была бы уже и квартира и машина
aksi2006-05-05 19:47:00 (ссылка)
папа прекрасно знает, как я отношусь к этой ситуации, и знает, что не мама - так я сделаю все, чтобы ушел он, унеся с собой только гордо поднятую голову.
дело не в том, что я столкнулась с изменой и наточила на отца нож. Я-то давно знала (ситуация трехлетней давности - я на Нашествии в Твери, мама на даче, приезжаю из Твери, вечером отец привозит маму. Мама заходит в комнату и просит убрать куртку из прихожей. Я (на автомате) - "Моя куртка в комнате висит". И тут замечаю, что отец делает умоляющее лицо за маминой спиной. Соврала я, в общем, что ко мне подружка приходила, с отцом эту тему не обсуждала). Пока мать не знает, мне наплевать, где он там ходит - домой возвращается, о маме заботится, и так далее. Но когда началось вот это издевательство над нашей семьей - этого я потерпеть не могу. Он ко всему прочему еще и пить начал (12 лет не пил ничего - раньше запойный был) - веселье и радость семьи не поддаются описанию.
naturemort2006-05-05 11:03:00 (ссылка)
надо выйти замуж за "постарше" лет на 15 и быть всегда молодой и красивой))
naturemort2006-05-05 11:08:00 (ссылка)
так надо самой периодически уходить!! я вот каждые полгода практикую, он за пару месяцев соскучиться успевает))
nayat2006-05-05 11:05:00 (ссылка)
Да, никто ни от чего не застрахован, но не надо убивать никакие планы. Перед моими глазами есть примеры счастливых семейных пар, в гораздо более глубоком возрасте, чем 45. И в то же время перед моими глазами мой собственный отец, бросивший маму во время беременности, после 8-ми лет совместной жизни, и 6-ти выкидышей, и женившейся на её "лучшей подруге". Она чуть с ума не сошла, но ребенка родила. Это я к тому, что если бы ориентировалась на её жизнь, и на то, что у меня не было никакого опыта жизни с существом мужеского пола, а только я, мама, и кошки, то я бы точно осталась навсегда одна. Мужчины разные, и во многом их отношение к нам зависит от нас самих.
Да, и мы как-то говорили об этом с подругой, что наши родители, родители наших друзей зачастую уже разведены, не живут вместе. Она выдвинула версию, что в то время принято было жениться, не принято было искать "любовь на всю жизнь", быть не замужем было стыдно и обидно. Принято было рано рожать детей. Вот так мы и появлялись - дети социальных условностей (в моем случае, кстати, всё было совершенно не так), это версия, но, думаю, доля правды в ней есть, и она имеет право на существование. Надеюсь, наше поколение не повторит таких фатальных ошибок.
ochame2006-05-05 11:06:00 (ссылка)
Мда. У моих родителей то же самое было, причем вдруг, ни с того ни с сего... как снег на голову. Я вообще была в шоке. Именно, что седина в голову - бес в ребро. Они теперь снова живут вместе, только плохо живут - ругаются и друг друга ненавидят, друг другу не доверяют. Я тоже просила отца оставить мать в покое, и главное - не портить ей нервы. Так нет же.
Решение вопроса предлагаю такое: зарабатывайте достаточно денег и гуляйте с молодыми мальчиками. Муж - с деффками, а вы - с кросавчегами ;)
redlis2006-05-05 11:10:00 (ссылка)
Кстати, вот опять все приходит к проблеме самообеспечения.
У меня родители прожили жизнь душа в душу и т.п., но, будучи реалистом, я понимаю, что гарантировать такого счастья не может никто и ничто. Поэтому меня очень сильно удивляют и девушки, которые выбирают мат. зависимость от мужа, а потом страдают, что "он гуляет, не любит, но у меня же нет нормальной профессии, я сама не заработаю, приходится терпеть". Сами же страдаем от собственной недальновидности.
ochame2006-05-05 11:23:00 (ссылка)
::садится на любимого конька::
Да все беды от патриархата. При такой модели, когда муж - Кормилец (ТМ), а жена - Подстилка (а так же воспитатель детей, создатель уюта и ты ды и ты пы), гуляние мужем от стареющей жены как раз и естественно.
А ежели партнерство в браке строится на равных, то ситуация совсем по-другому складывается. Однако ж у нас многие хочут бесплатных обедов и золотых клеток. Ну и пусть их :)
baskervillbitch2006-05-05 11:14:00 (ссылка)
Аналогичная ситуация. Я с любовницей даже знакома. Очень похожа на маму лет эдак двадцать назад.Тульская бухгалтерша с мужем и ребенком,да. И с смс похожий случай был- только папа писал с моего телефона и забыл стереть:))
Всей ситуации года три точно уже. Мама старается относиться к этому, как она говорит , "мудро", мол, тридцать лет вместе, была большая любовь, они были лучшими друзьями, что ж теперь, рушить все? Папа ведет при этом себя совершенно по-свински, хамит (чего с ним раньше никогда не случалось), раздражается из-за малейшей фигни и вообще стал каким-то моральным уродом. При этом уходить никуда не собирается- "нас и здесь неплохо кормят"(ц), ибо он со своей научносотруднической зарплатой долго один не протянет. Если бы была та же ситуация, но он вел бы себя по-человечески, продолжал бы хотя бы уважать человека, с которым через столько прошел и родил двоих детей, я бы, может, и относилась бы к нему по-другому. Но сейчас совершенно потеряла все хорошие чувства, которые у меня были по отношению к нему. Только раздражение.
Сама особо не боюсь такой ситуации, потому что старательно о ней не думаю)
asy2006-05-05 15:13:00 (ссылка)
вот кстати эта потеря хороших чувств и отношений - самое печальное в истории. когда осознаешь, что родители не только не иедеальны, но еще и один из них редкий моральный урод.
baskervillbitch2006-05-05 15:20:00 (ссылка)
ага. и ведь можно же все как-то по-человечески. в конце концов, дети уже взрослые, жена понимающая (а моя мама действительно понимает, что за тридцать лет их брака изменилось многое и не давит, не скандалит и не истерит), а все равно как-то по-свински все. при том, что я всегда была "папиной дочкой", это еще более неприятно.
reveland2006-05-05 11:15:00 (ссылка)
Думаю, что вообще проблема ранних браков. Не всех, конечно, но многих. Когда женились, не нагулявшись, да и не поняв, что надо в жизни. Из моих ровесников практически никого не осталось, кто бы остался с первой женой/мужем. Практически у всех разводы и вторые счастливые браки. А те, кто остался вместе, тоже не всегда гладко. Во всяком случае, насчет некоторых точно знаю, что там все было - и измены, и расхождения и прочее.
Вывод: жениться надо поздно, и нагулявшись предварительно.-)) Обоим. Ну уж о том, что сначала надо как следует узнать друг друга, долго встречаться и долго вместе жить, я и не говорю. Это есть непременно хочется, чтоб жениться сразу и на всю жизнь. Хотя я лично, во-первых, вообще не понимаю смысла брака, во-вторых, не вижу ничего страшного в разводе. да, было людям хорошо вместе - были вместе, потом перестало быть хорошо - разошлись. Не вижу трагедии, если честно.
redlis2006-05-05 11:18:00 (ссылка)
Основная проблема в том, что многие женщины оказываются в материальной и психологической зависимости. Часто (среди молодежи - реже) встречается позиция "я растворяюсь в любимом". И личность просто утрачивает способность к автономному существованию. Думаю, наша задача - воспитывать дочерей так, чтобы они попроще и поспокойнее относились к отношениям с мужчиной.
drunky_rabbit2006-05-05 12:12:00 (ссылка)
да уж. у меня как раз дочь будет, я много на эту тему думаю)
Думаю, что буду с ней конкретные случаи разбирать - ГО поможет)
vicci2006-05-05 11:20:00 (ссылка)
главное, быть к этому готовым. жить, не зацикливаясь на семье, мужчине и т.п.
чтоб были свои интересы, друзья, капиталы. тогда легче переносится все это.
ну и лично влиять на статистику, начать с себя.
не встречаться с женатыми и не поощрять это у знакомых-друзей.
aksi2006-05-05 19:50:00 (ссылка)
ох, воистину так.
я-то с женатыми не встречалась никогда, вот сестру бы отучить... ей 17 лет, но бешенство матки у нее какое-то - за полтора года интимной жизни мужчин поменяла больше, чем я за четыре года, раза в два, большая половина - женатые (то есть у нее одновременно по три-четыре романа всегда есть). Я свято верю в принцип бумеранга, но ей втолковать никак не получается.
lerchanskii2006-05-05 11:27:00 (ссылка)
Акси, от такого не застрахуешься никак, увы=(
Могу привести только противоположный пример из своей жизни: мой бывший парень был уверен, что мы вместе на всю жизнь, он типичный однолюб. А я бац - и влюбилась через пару лет. И все. Все планы полетели к черту. И подобное всегда может произойти, с любым человеком, я думаю.
agatangel2006-05-05 11:28:00 (ссылка)
Самой вот интересно- как избежать... Они и вправду, если в семье была любовь, всё было хорошо, комфортно, прекрасно, уютно- НЕ УХОДЯТ! Попытайтесь зашвырнуть комара!(с) - вот так невозможно пытаться сдвинуть мужчину уже вросшего корнями в свою семью, но страдающего от нереализованного многообразия женских .......
Моя очень близкая подружка в ЖЖ , которая в свою очередь дружит с Борей Гребенщиковым, пишет мне наставления:
ты можешь ему показать, сказать что если он хочет то пусть она придёт в гости, познакомьте её с каким нибудь одиноким другом Кота..
подружись с ней.
или сотри письмо?
не стоит оно твоих нервов и выеденного яйца переживать,
это не теле драмма. он сам всё понимает. я даже с БГ на эту тему
говорила, он сказал что у него жена терпеливая поэтому единственная.
раслабся. с ним поговори, шутя, без эмоций.:))
Вот я учусь, это сложно, как глазами двигать прдметы, но я учусь внутренне отгородиться и не реагировать на..... Но для этого нужно сразу избавится от всех иллюзий. Моя дочь в свои семь, уже не имеет иллюзий. Вот думаю- хорошо ли это. Время покажет уж точно.
catjulia2006-05-05 11:33:00 (ссылка)
Это называется седина в бороду, бес сами знаете куда.
Связано, скорее всего, просто с новыми ощущениями. Типа миссия выполнена: ребенок взрослый, сам я пока молод и хорош собой (бабы вон 20 летние заглядываются), на работе все ок, семья обеспечена. А не тряхнуть ли своими 45 годами?
В итоге заканчивается все раскаяниями под крылом у законной жены.
Бывают, правда, и разводы и последующие браки с 20-летними, и потом - опять разводы. Когда тебе 45, а ей 20 марку еще можно держать. А когда тебе уже 60, а ей 35, то сами понимаете.
sevetra2006-05-05 11:37:00 (ссылка)
Все дело в наших желаниях... "прожить всю жизнь с мужчиной" - вот оно. То самое, что в 45 может сломать жизнь, если мужчина откажется отвечать ождиданиям.
Опустим вопрос о том, почему он, мужчина, так поступает. Вероятно, совсем не потому, что хочет сильно досадить жене, то есть его мотивы изначально вовсе не преступны.
Почему жене так больно? Потому что она думала, что будет совсем иначе. думала, что раз у нее брак - она гарантированно проживет свою жизнь так, как запланировада. Правильно, в тепле и понимании, и чтоб на люди выйти можно было, вдвоем. и/или с выросшими детьми...
Нельзя считать, что другой человек твоя собственность. Он не имеет право мучить, издеваться, и так далее. Но он волен жить своей жизнью - потому что брак все-таки не рабство. Не факт, что уходящий 45-летний муж сделал правильный выбор. Может быть, ему придется вернуться (если будет куда) или заплатить за свой крутой левак одинокой старостью. А то и смертью - у мужчин слабое сердце. Не сомневайтсь, он получит свое, обязательно получит, через год, через десять лет - такова цена свободы действий и смелости жить согласно своим желаниям.
Я уже давно не хочу "прожить свою жизнь с мужчиной". Детей вырастить хочу, а прожить всю жизнь с... я в это верю намного меньше, чем в жизнь на марсе и венере. Собственно, своим отказом "строить семью" я оплачиваю свой покой. В 25, в 30, в 45. Не хочу лжи - настолько, что готова заплатить вот так вот.
В том, что среди женщин больше моногамов, чем среди мужчин, тоже никто не виноват. В том, что я не буду держать дома прыгающую по чужим постелям зверушку, виновата только я - а не мужчина. Ну устроен он так. Ограничить насильно, задавить совестью? А надо ли мне такое, интересен ли мне подкаблучник, который, лишь бы сохранить теплое местечко, "слушается" и боится меня...
Да, мои родители развелись, когда мне всего пять лет было, однако этого опыта мне достаточно.
Если Вы в Москве, могу найти для мамы психолога. Она еще может успеть перестроить свое восприятие, обрести самоуважение и любовь к себе.
sevetra2006-05-05 14:01:00 (ссылка)
Я люблю животных :) это не оскорбление.
Принято считать, что человек отличается умом и сообразительностью (от других животных). И некоторыми моральными ценностями. В которые я лично не очень-то верю, тем не менее - считается.
Чем более человек потакает своим физиологическим потребностям, забивая на что-то чисто человеческое - совесть, долг, верность, - тем ближе он к "зверушке", ничего не поделаешь.
aksi2006-05-05 19:42:00 (ссылка)
Понимаете, весь идиотизм ситуации в том, что не уходит он. Если бы, если бы он ушел! Не потому, что я его не люблю - я его люблю, но мне уже все-таки 21 год, и в постоянном отцовском внимании я не нуждаюсь. А маме сразу стало бы легче, потому что у нее нет сил порвать эти отношения - она его пыталась выгнать, так он не уходит, а настоять на своем выше маминых сил. Нет у папы смелости довести все до логического конца, потому что удобно, и у мамы нет, потому что любит.
Я в Питере, но все равно спасибо за поддержку. У меня мужчина - психиатр с кандидатской степенью, психотерапией тоже занимается, сам предлагал свою помощь, но загнать маму к нему - мама раньше удавится. Она у меня человек сложный, себе-то не может признаться в том, что есть уже проблемы, которые лечить надо, не то что другому человеку.
kapriz2006-05-05 11:40:00 (ссылка)
Но вот ей-богу, не хочу в сорок пять узнать, что я-то, оказывается, не хороша, не любима и не желанна. И у меня такие страхи появились после того поста. +( И особенно после вчерашнего разговора с собственной сестрой. Ей 36, дочка в 11 классе. И она(сестра) пока его только подозревает, но она всю себя положила на то чтобы была нормальная семья, радостная и любящая друг друга без захеров которых полно у наших родителей, и они разводились уже(потом сошлись снова)...и ей просто безумно страшно что в один прекрасный день ее подозрения подтвердятся +( И хотя по моему мнению он ее несколько не стоит, но она очень его любит, я уверена что если он опять сделает ей больно у меня появится огромное желание яйца ему открутить и не уверена что смогу сдержаться.
helix_f2006-05-05 11:42:00 (ссылка)
Не менее неприятно в 45 лет (при прекрасной внешности и за 10 лет до климакса) почувствовать резкое охладжение ...из-за несотвествия идеалу, ага, а в 60 лет узнать, что муж оказывается ужа давно в тихорца мечтал, чтобы жена его покинула (сам -то он решится не мог)
Видимо дело в том, что многие мужчины неспособны на долгосрочные чувства к одной женщине, неспособны на долгосрочне отношения, и не в прошмандовках тут дело ,свинья грязь везде найдет
nehertutti2006-05-05 11:50:00 (ссылка)
родитель с моей лучшей подругой загулял. был пойман матерью за телефонным разговором. она попыталась раздуть из этого шкандаль с битьём посуды и проч., но не очень удалось. пожили отдельно пару недель и помирились. вообще же это у нас нормальное явление. они давно не любят друг друга, живут вместе, потому что удобно. я с ними не живу с 18. приезжаю раз в полгода. и меня, и их это устраивает. вы постарайтесь не переживать, ведь это, в первую очередь, их отношения. вы можете рассматривать их лишь со своей позиции. при кажущемся знании ситуации вы и впрямь можете не знать всех подводных камней. лучше отвлеките маму, съездите с ней на курорт, вдвоём. желательно за границу.
aksi2006-05-05 20:23:00 (ссылка)
после года уже сложно переживать - нервы-то мои сами себя защищать начали и перестали напрягаться по этому поводу. Звучит цинично, но это единственный способ не свихнуться.
я маму с подругами ее в Лазаревское отправляла осенью. Так мама чуть меня с ума не свела, звоня раз в полчаса и спрашивая, дома ли отец. Может быть, это плохо, не знаю, но я правдоподобно врала, что вот вышел мусор выносить, спит, ест, еще что-нибудь, потому что ответить "нет, свалил к Светлане, просил сказать, что спит-ест-выносит мусор" у меня язык не повернется.
el_za2006-05-05 11:54:00 (ссылка)
Я не знаю ни одного мужчину старше 45, который не изменял бы своей жене. Тайно или явно.
Я знаю, что мой муж к 40-45 годам не избежит этой участи. Надеюсь у него хватит ума это скрыть. Ему еще лет 15 (я надеюсь) до этого возраста, я постараюсь быть к этому готовой.
Хоть сейчас мы и живем душа в душу и нет никаких проблем.
jupsel2006-05-05 11:54:00 (ссылка)
ну что значит - застрахован, не застрахован?
меня вот это удивляет всегда.
жизнь не чистый мед
бывают хорошие периоды, бывают плохие.
у одних одни проблемы, у других другие.
в общем, все относительно, а вот бояться жизни совсем не нужно.
страховаться, соломки стелить...
нужно просто жить и решать проблемы по ходу их появления, а не создавая их себе гораздо заранее.
и относиться, кстати, к людям снисходительно и с пониманием, так гораздо проще быть в мире с ними и с собой.
earth_blue2006-05-05 12:06:00 (ссылка)
Я сейчас не вспомню, что это за книга, но она была об отношениях между мужчиной и женщиной. И фраза, поразившая меня, звучала так:
"Рано или поздно кто-то из супругов влюбляется - это нормальная реакция. Мы все проходим через несколько влюбленностей той или иной степени. Влюбленность питает нас, вдохновляет, способствует новому раскрытию, придает силы. Дать пережить эту влюбленность от ее зарождения до ее смерти - задача второго супруга. Это нелегко, но когда вы вместе переживете этот момент - вы увидите, что ваши отношения еще прочнее, еще крепче"
leona_doma2006-05-05 12:09:00 (ссылка)
это страх мужчин перед старостью
увы, они боятся ее больше, чем мы :)
aksi2006-05-05 19:34:00 (ссылка)
ну в основном, наверное, да.
с другой стороны - отец моей лучшей подруги много времени проводит с маленьким сыном любовницы (ему два года, что ли), возится с ним, играет. Поскольку подруга выходит летом замуж - то надеется, что ему просто внуков не хватает, и лелеет планы исправить это недоразумение и вернуть отца в семью (морально то есть, не физически вернуть - он никуда не уходил).
yalka2006-05-05 12:14:00 (ссылка)
Мне лично кажется, что это не вопрос "как застраховаться", "что делать" и "почему", а вопрос порядочности людей. Я, может быть, говорю неприятные вам вещи, но разлюбить родного человека можно и в 20, и в 30, и в 45 лет. Просто в такой ситуации надо найти силы в себе уйти. Быть честным - с женой, ребенком, с собой. А мужчинам в 45 почему-то это меньше всего свойственно.
Я, если хотите, 20-летняя прошмандовка, к которой ушел кем-то когда-то давно любимый мужчина, с которым его законная жена прожила 25 лет и вырастила ребенка. Но я, ей богу, не вижу проблемы. Если чувства прошли - зачем пытаться склеивать их насильно своими "мы должны прожить всю жизнь вместе". А вот от этого, вы правы, не застрахован никто.
aksi2006-05-05 14:55:00 (ссылка)
понимаете, в чем дело-то.
весь кошмар - в желании папы усидеть одной жопой на двух стульях. Нет, я его очень люблю, и он меня любит. Но он живет с нами, мучает маму, а сам к любовнице шляется. Это не год и не два тянется, просто только год назад все вскрылось. Мужества взять и уйти у него нет, да и уходить особо некуда. Маме он говорит, что любит ее - я не верю в это. Нет любви там. Мама его любит, он ее - уважает, ценит, дорожит ей, но любви нет. Так если нет - уходи ты, не изводи другого человека! Мама же надеется, переживает, плачет! Она уже хороший невроз заработала на всем этом. А вот когда отца нет - в командировке там или где - она хотя бы спит нормально, а так - я за компьютером сижу, а мама ползает по квартире раз в полчаса.
lamparilla2006-05-05 12:26:00 (ссылка)
не надо бояться, потому что страхи имеют тенденцию реализовываться
мечты тоже, поэтому лучше мечтать о хорошем
не все так поголовно. Хотя тут и говорят, что не знают мужчин, которые не изменяют, все-таки всё про всех один человек знать не может. Значит, круг знакомых такой.
Моим родителям за 45, женаты 26 лет, и мне кажется, что сейчас у них даже отношения гармоничней, чем в молодости. Я выросла, живу с ними только на выходных и набегами на каникулах, у них появилось время на самих себя. И среди наших знакомых все пары такие, детей вырастили, теперь живут в свое удовольствие, об изменах я никогда не слышала.
Только не надо изначально программировать себя на неудачу.
plusha2006-05-05 12:31:00 (ссылка)
отношения - всегда риск. никто и никогда не даст нам гарантии, не выпишет страхового полиса по поводу разбитого сердца-- все риски исключительно на нашей совести.
но замуж надо. если совсем уж страшно - выход: выйти за 45летнего. :) это шутка, конечно. но мой папа на маме женился именно вот во время такого кризиса. правда он в то время, к счастью, был холостой, так что ничью семью мама не рушила. и слава богу! правда, они все равно развелись. у папы характер ужасный, у мамы еще ужаснее (а я гармонично сочетаю в себе недостатки обоих))
я тоже беспокоюсь о будущем. у меня, представьте, ситуация обратная. мой любимый мужчина меня намного младше. действительно, НАМНОГО. одно успокаивает - он морально чистоплотный человек. дай бог, таким и останется!
valka2006-05-05 12:40:00 (ссылка)
Я не могу ответить на Ваши вопросы.
Но ровно в 22 я развела своих родителей.
Изначлаьно идея была в разъехаться, но отец в итоге постаивл условие - развестись.
Было очень много некрасивостей с его стороны. Да и сейчас он по всякому обливает маму и всех - неприсутствующих - знакомых грязью. но такова се ля ви.
Но в итоге всем нам лучше так, как получилось - отдельно друг от друга..
Сложнее все было, да, уговорить маму, которая терпела бы это до последнего.
И отцу было 44 как раз.
aksi2006-05-05 19:53:00 (ссылка)
Вы молодец.
а я уж маме и так, и сяк - нет у меня слов таких, не нахожу я их, чтобы ее уговорить. Не "пошел ты вон, ублюдок" ради - ради мира в семье. Два раза в неделю у нас по расписанию скандал, раз в неделю - сбор мамой вещей и попытка уйти. Я уже даже эмоционально вкладываться в это не могу - устала я.
valka2006-05-05 20:38:00 (ссылка)
Я на это "убила" 2 года жизни
Еще же брат младший был - которому все пофигу, а его согласие необходимо было
в итоге каждому было предложено то, что их заинтересовало
брата, правда, убедили только 2 подряд драки с отцом до отцовских сломанных ребер
в общм, если Вы, действительно, этого хотите, Вам надо найти то,ч то привлечет обе стороны и медленно капать на мозги. - в любой подходящий момент.
Потом, возможно, как и мне, придется делить имущество между родителями, метаясь из одной комнаты в другую, но я считаю, оно того стоит.
hopushka2006-05-05 13:00:00 (ссылка)
Ну, здравствуй, сестра!
Папе 54. Такая же фигня. И продолжается уже долго.
Херво это, скажи? На маму смотреть. Видеть, как ее самооценка падает. И знать, что сама она точно никуда не уйдет.
aksi2006-05-05 14:59:00 (ссылка)
угу, Хопа, ты понимаешь.
у нас тоже, как выяснилось, долго продолжается, просто вскрылось недавно. А так отец мне сообщил, что уже лет двенадцать как - она его бывшая продавщица.
естественно, мама виновата. Естественно, не любит - не ценит - не слушает - жесткая - траляля, а я слушаю и думаю - козел, если с тобой завтра что-нибудь случится, мама с ложки выкормит, а та молодая, думаешь, будет с тобой возиться?
hopushka2006-05-05 15:02:00 (ссылка)
угу. не знаю, что чувствовала та тетка, когда папа в больнице лежал.
но сидела с ним днями и ночами, моталась по аптекам, разговаривала с врачами, успокаивала, провожала на операцию и выхаживала мама.
и звал он, кстати, ее. других просил не приходить, а маму не отпускал от себя. От душевной черствости, конечно.
aksi2006-05-05 19:55:00 (ссылка)
угу.
у нас, случись что, так оно и будет.
мама - человек, вообще на нежности не щедрый, меня никогда соплями не вымазывали в детстве, не ужасались, когда я болела - но четко и технично лечили, вытирали нос, помогали, и так далее.
hopushka2006-05-05 21:41:00 (ссылка)
у меня мама тоже на нежности и усюсюканья не щедра. очень сдержанный человек. но вот помочь делом - это к ней.
может, потому и кажется, что они уделяют мало внимания? показухи-то в их поведении нет? а мелкие домашние дела не так заметны. и ЧП не так часто случаются.
valka2006-05-05 20:41:00 (ссылка)
А когда мать с братом в отпуске, ты приежаешь домой и пьяный отец, таясь "тшш..." показывает тебе свою спящую любовницу?
hopushka2006-05-05 21:45:00 (ссылка)
Мне папа как-то позвонил, когда всей семьей ходили вместе по магазинам. Мама меряет белье в соседней кабине.
У меня звонит мобильник. Папин нежно-игривый голос:
- Как дела?
я (растрянно): - Да еще надеть не успела...
- А.. Не туда попал.
И отключился.
Видимо, не ту цифру при автонаборе набрал.
valka2006-05-05 21:59:00 (ссылка)
Вы будете во мне не самые хорошие воспоминания
Смягчим ситуацию? -
Единственный комплимент, полученный мной за почти 30 лет: "Ты похожы на одну из моих любовниц".
А также всякие недвусмысленные взгляды и фразы, однозначно интерпретируемые как прелюдия к бытовому насилию.
Будем считать, что обошлось.
Хотя...
Ладно, я не готова так глубоко копать прилюдно.
nadia_yacik2006-05-05 13:33:00 (ссылка)
не застрахуешься, никак.
что делать - не знаю.
как жить с мыслями "все это может кончится в один миг" - тоже не знаю.
как не париться на эту тему - тоже не знаю.
как это "быть готовой"??? КАК? я не умею так.
никто не научит.
до 40 еще есть время. бывают мужчины, которые и не уходят.
не знаю ни одного, который не изменял бы к 40.
знаю - многих. со мной откровенны.
НИ ОДНОГО.
lady_alien2006-05-05 13:36:00 (ссылка)
Ну ладно. Я вот чего не понимаю - почему развод в 40 лет страшнее, чем в 25 или 30? Почему общественностью считается, что лучше про..бать жизнь рядом с нелюбимым человеком, чем жить и радоваться жизни?
redlis2006-05-05 15:14:00 (ссылка)
Ну, после 40 среднестатистически труднее найти нового мужчину. Надо быть в суперформе, много работать над собой. А в молодости достаточно просто молодости, и куча мужчин готовы на разной степени серьезности отношения с тобой.
lady_alien2006-05-05 15:16:00 (ссылка)
ну хорошо, лучше прожить ещё 30 лет рядом с человеком, который тебе нафиг не сдался?
redlis2006-05-05 15:19:00 (ссылка)
Да не, я так поняла, здесь речь о той ситуации, когда жена мужа любит и хочет с ним жить. Если остались только раздражение и привычка с обеих сторон - тогда нет смысла, конечно. А тут представь: она уже слегка увядающая (в большинстве случаев), любит мужа, считает, что в семье все тип-топ, хочет с ним сексом заниматься, а он заявляет, что полюбил другую.
lady_alien2006-05-05 15:22:00 (ссылка)
Я говорю о муже. В Г_О почему-то принято жалеть жен, при этом забивая на мужей (которые, в общем, тоже люди). Понимаешь, в чем тут дело - когда мне было 20 лет, ко мне ушел от жены 40-летний мужик. Да, любовь. Но вот ведь - если бы он тогда не ушел от нее, несчастны были бы два человека. А так - один. Арифметика и теория игр доказывают, что этот вариант - оптимальный.
aksi2006-05-05 15:29:00 (ссылка)
так некоторые не уходят!
вот у нас как раз так - не уходит, и несчастны оба. То есть несчастна мама. Ему-то очень хорошо. Там его любят, трахаются с ним и слушают его - а здесь тоже любят, кормят, поят, с ног до головы вылизывают. Ему-то все по кайфу. И уходить не хочет, раз все так чудесато вышло.
lady_alien2006-05-05 15:32:00 (ссылка)
А, простите, мне показалось что ваш вопрос относится в принципе к ситуации "в 45 полюбил другую". А тут да, пусть определится. Понимаю, конечно, что ласковый теленок двух маток сосет, но, в общем, некузяво это с его стороны. Интересно, что на эту тему думает любовница? Может, им с мамой объединиться?:)
aksi2006-05-05 19:08:00 (ссылка)
любовница (с отцовских слов) "вообще ничего не требует". Судя по тому, что у любовницы дочь (родила в пятнадцать лет), отсутствие высшего образования, работа за сто долларов в месяц - любовнице на самом-то деле крайне улыбается возможность захомутать папочку.
с мамой объединиться не получится никогда - мама ее на подтяжки порвет, такая она женщина.
redlis2006-05-05 15:32:00 (ссылка)
Жену жальче только из-за того, что женщине после 40 труднее найти себе мужчину, чем мужчине - женщину. Понятно, что если разлюбил, жить с женой не может, любит другую, надо уходить. В том-то и дело, что он уйдет и будет, возможно, счастлив. И до 60 лет еще 4 женщин может сменить (или больше). А ей уже даже на потрахаться проблематично мужчину себе найти будет. Плюс, как я тут выше писала, некоторые жены, поддчиняясь традициям патриархального общества, живут по принципу "работаю библиотекарем, муж обеспечивает". А тут ей в 40 надо начинать думать о заработке. Да, да, я согласна, и опять же писала об этом ниже, что надо изначально самой себя обеспечивать, не зависеть и т.п. Но в поколении наших мам это еще не было принято, таких идей не было. Основным добытчиком в семье являлся муж, а жена шерудит по хозяйству, ну и где-нибудь работает за копейки, не зря же диплом получала.
А нынешним 20-30-летним женщинам проще тем, что у них нет этих стереотипов и они понимают: материальная зависимость - зло. Психологическая - тоже мало радости.
Я ответила на вопрос, почему в 40-45-летней женщине труднее в случае ухода мужчины, чем 20-летней? :)
lady_alien2006-05-05 15:34:00 (ссылка)
И при этом ты считаешь, что если паре по 40 лет, и любовь прошла - женщине все равно лучше оставаться с нелюбимым мужчиной?
redlis2006-05-05 15:35:00 (ссылка)
Ксюха, про жену - см. 1 моим комментом тебе выше. Я беру ситуацию, когда жена мужа _любит_.
lady_alien2006-05-05 15:36:00 (ссылка)
На мой вкус, оставаться с мужчиной, которого ты любишь, а он тебя нет - ещё хуже, поскольку ставит женщину в изначально проигрышную и зависимую позицию.
aksi2006-05-05 19:31:00 (ссылка)
мне кажется, что это вообще какая-то порочная модель - раз есть отношения, надо выходить замуж. Раз вышла замуж - рожать детей и жить вместе до глубокой старости. Не любить мужа/жену - абсурдно.
вот и живут, блин, мучаются.
нет уж, брак законный только опосля нескольких лет брака гражданского. По крайней мере, хоть какая-то уверенность, что это не очередная просто-так-влюбленность, а оно самое.
helix_f2006-05-05 19:49:00 (ссылка)
Весь вред от патриархальных этих традиций, и от установки, что брак это один раз и на всю жизнь, мама гвоворит вздыхая "нас так воспитали"
aksi2006-05-05 20:00:00 (ссылка)
что странно - сама идея, как таковая, брака на всю жизнь изначально неплоха - если и мужчина, и женщина подходят к браку, как к крайне ответственному шагу, отдавая себе отчет, что это навсегда.
я поняла, что моя взбалмошная инфантильная подруга выросла, когда она сказала - мы с Лешей живем вместе уже три года, и мы оба поняли, что готовы взять на себя другой уровень ответственности, поэтому подаем заявление. Я искренне верю в их будущую семью.
helix_f2006-05-05 20:16:00 (ссылка)
То есть если изначально отмести чувства, и подходить к браку , как предприятию, то да, хотя даже акционерные общества распадаются, но если всеже придавать какое-то значение взаимным чувствам, а не только долгу и обязательствам, но никакой гарантии, что чувства не уйдут.
Единственный вариант обезопасится, так это вообще отказаться от семьи, то есть как с лесом и волками :)
aksi2006-05-05 20:28:00 (ссылка)
нет, почему же =) чувства чувствами, но я считаю, что непроверенные временем чувства скреплять таким долгосрочным обязательством (проклятое управленческое образование!), как брак - глупо, что ли. Жить вместе можно и так, обществом ныне это не осуждается - какая-никакая, а проверка друг друга на вшивость.
katakatana2006-05-05 15:32:00 (ссылка)
в том случае, когда у этого мужчины дети, пусть даже взрослые, арифметика работает против вас - это показывает, например, этот пост
lady_alien2006-05-05 15:35:00 (ссылка)
Арифметика не может работать против меня ни в каком случае - поскольку мое счастье важнее всех остальных ))
Я знаю энное количество молодежи, чьи родители развелись. Практически в один голос говорят "хорошо, что они это наконец сделали, а то трепали нервы и себе и нам".
katakatana2006-05-05 15:38:00 (ссылка)
да ради бога, просто не надо объяснять свою выгоду арифметикой и теорией игр
скажите просто - так лучше, потому что МНЕ так лучше, что вы, в общем-то и сделали ;)
lero4ka2006-05-05 17:53:00 (ссылка)
Все, просто все знакомые пары моих родителей, женившихся в двадцать с хвостиком -развелись. Сама лично я не знаю ни одного успешного негуляющего мужика. На какой то момент начала думать, что это - норма. И это ужасно. Весь вопрос для меня в том, как гуляет. Если от случая к случаю и без отношений/хорошо шифруется, жене не хамит, детей любит - то для меня проблем нет. Если конечно серьёзный роман на стороне, то пиши пропало. Сама могла бы смотреть сквозь пальцы на разовые измены, если вы у меня дома всё было хорошо. Факт того, что есть мужчины, которые просто не могут быть верными - не отрицаю, не все, но некоторым никогда не принадлежать одной женщине. Жить с кем то ради детей я бы никогда не стала. Мертвые отношения иметь не хочу. Застраховаться не возможно. Думаю у меня хватит сил на развод и в 35 и в 40 и даже в 45.
aksi2006-05-05 19:12:00 (ссылка)
вот и я тоже так думаю, с одной стороны - я уже взрослая, в принципе сама себя обеспечиваю, съезжаю вот на свою квартиру. Мама женщина красивая и умная, мужчину найти в сорок пять, судя по опыту моей тети - небольшая проблема (незамужняя тетя от мужчин отбоя не знает, не будучи супермоделью).
С другой стороны - человек, с которым живешь уже двадцать лет - это уже не муж, а настоящий родственник. И когда выдергивают из сложившегося на протяжении этих лет образа жизни - можно и с катушки съехать. Матушка моя - однолюб по натуре, и ей даже в голову никогда не приходило, что так может получиться.
плюс ко всему отец решил, что ему вообще теперь сам черт не брат, и снова пить начал (двенадцать лет крепче кефира ничего не пил). Радость семьи не поддается описанию.
lero4ka2006-05-05 19:22:00 (ссылка)
Представляю, мда, блин, ситуация конечно гммм.
Однолюбам тяжелее, мне кажется раньше вообще у большинства женщин был такой настрой, сразу замуж и на всю жизнь, сейчас как то проще стало, можно стало пожить, посмотреть, приметить...
вобщем я надеюсь у вас дома как нибудь ситуация разрешится, в хорошую сторону.
honeychka2006-05-05 18:06:00 (ссылка)
очень вам сочувствую
только, пожалуйста, не надо так "примерять" на себя эту ситуацию
зачем?
еще столько всего "своего" будет - и до 45 лет
до них еще надо дожить
живите СВОЮ жизнь
*у скольких ир и тань отца не было и в 5 и в 10 лет?
обо всем этом думать...
поддерживайте маму и держитесь
illarionovanata2006-05-05 18:19:00 (ссылка)
Уже зареклись?
Кто знает, не получится ли и из Вас, такая вот прошмандовка, года через 2-3.
annushka2006-05-06 03:57:00 (ссылка)
это всё очень печально.
я недавно замуж вышла, у нас маленький ребёнок--и такое впечатление, что надежды на будущее у меня быть не должно?
папа мой маме не изменял. конечно, может я и не знаю об этом...но может это и к лучшему, хоть какой-то идеал пока имеется. они женаты 27 лет...папе 50, маме 51. та же ситуация с моими дядей и тётей--ему 55, ей 60, женаты 26 лет. буду надеяться, что пойду по семейной трассе.
rus_alka2006-05-06 10:47:00 (ссылка)
Я не думаю, что есть какое-то средство, какие-то приемы, которые помогут избежать подобной ситуации. И нет связи с тем, сколько встречались до брака:
Дед знал бабушку три месяца до свадьбы (до свадьбы не жили), прожили 38 лет.
Дед знал бабушку около года (до свадьбы не жили), в прошлом году отметили золотую свадьбу.
Папа сделал маме предложение на второй день знакомства, потом уехал и переписка около года, до брака прожили меньше года, и то они уже ждали отпуск, чтобы сыграть свадьбу. Живут уже 28 лет. Говорили как-то с папой об отношениях в семье, и он сказал, что до сих пор любит маму, она сексуально привлекательна для него. Изменял ли, не знаю, но маме поводов так думать не давал.
Таких примеров у меня много.
Что им всем помогло прожить столько лет вместе, не знаю, обычные семьи, где иногда ругаются. Может быть, повышенное уважение друг к другу за поступки, доверие, сплоченность (вплоть до того, что в отпуск только вместе, на праздники вместе) и все эти браки по любви.
В общем, я к тому, что не надо думать, что вот большинство случаев указывает на такие ситуации. У каждого все индивидуально, я не верю в стереотипы. Не могу зарекаться, что мой муж никогда так не поступит, но я так же не могу зарекаться за себя, что никогда так не поступлю, и радуюсь тому, что сейчас я с ним счастлива.