Девушки, у меня начался какой-то депрессивный психоз на нервной почве. Причем, нервничать вроде бы не из-за чего, разве что мелочи накапливаются, а получается вот такая не мелкая фигня..

Нервный тик. У меня дергалось лицо и руки, и поначалу это казалось даже забавным. Пока не стал болезненно дергаться глаз, заставив всю ночь бессонно проворочаться. Забылась уже под утро и увидела сон про то, как мы с мамой глаз пытаемся лечить, но ничего не получается. А сны... Это чудовищное недоразумение продолжается несколько месяцев и успело изрядно поднадоесть. Практически каждую ночь я вижу что-то неприятное про себя, про знакомых, про дорогих и близких.. Так и получается, что по утрам, вместо того, чтобы привычно радоваться новому дню и самому утру, я шатаюсь с мрачным настроением и излишне углубляюсь в самозакапывание.

Зрение. Уж каких только косяков со здоровьем не обнаруживалось, но на зрение не жаловалась никогда, всегда была "единица". А сейчас такое ощущение, что зрение резко упало на пару единиц. Поняла, каково это, ходить по улицам и ничего не видеть дальше определенного расстояния. Раньше я видела лица людей издалека, сейчас вижу лишь мутные силуэты. Люди с плохим зрением мою панику не поймут, для них это привычно. А для меня привычна устойчивая и четкая картина мира вокруг, и если она расплывается, я начинаю пугаться.

Меня преследует постоянное тревожное ощущение. Как-будто я что-то упустила, что-то не сделала, что было жизненноважно. Ощущение того, что за что бы я не взялась, все, абсолютно все валится из рук.

И о главном. Недавно я купила ноут, и нужно было провести некоторые хитрые манипуляции с выкуриванием ноутовской защиты, переустановкой Винды и переразбиением разделов харда. Все программные файлы с диска "C" я перекинула на хард от старого компа, а вот про диск "D" я... забыла! На нем были все фотографии, сделанные новым фотоаппаратом, и несколько папок с музыкой, части которой вообще ни у кого нет - я ее сама искала, скачивала, сортировала. Ну и всем этим файлам (примерно 10-15 гб - минимум) пришел кирдык. Дело было вечером, делать было нечего, компьютером занимался любимый, а я тусовалась на кухне с разными мясными кулинарными экспериментами. Когда утром я проснулась и поняла, что я наделала, то сказать, что я расстроилась - значит промолчать тихо в уголочке. В "кирдык" ушла большая часть самого любимого, которую достать можно, но проблематично: надо бегать по знакомым, искать, качать. Я, конечно, поскулила, подосадовала, но заставила себя забыть. Файлы - это не то, из-за чего стоит убиваться. Но внутри как-будто что-то перегорела, настроение ушло в глубокий аут. Чтобы совсем не расклеиваться, мы махнули в кофейню "Дель Пара", поднимать мое настроение. Очень красивая атмосфера, демократичные цены, много вкусного чая, потрясающий кофе, классные десерты.. Пока я там сидела, я держалась, но как только оказалась дома, снова началось. Мне хотелось выть и кидаться на стены, мне хотелось кого-нибудь жестоко избить или что-нибудь смачно и с шумом разбить, но поскольку я такими вещами не занимаюсь, пришлось сублимировать: пойти на улицу, и быстрым-быстрым шагом наматывать круги по району. Помогло. Потом вылезла в ЖЖ и ненадолго забылась за комментированием френдленты. Потом - опять аут. И так - всю ночь, так как сначала я пыталась заняться делом, а потом не могла спать из-за глаза. К утру дошла до ручки: как только села за стол, полились слезы. Я эти слезы всю ночь пыталась "выжать" для больного глаза, чтобы хоть как-то смягчить сухость, а они - ни в какую, все выплакала давно. Оказалось, не все. Ревела не переставая, пока не заставили поесть, выпить "Спазмолгон", валерьянку и "Корвалол". Стало стыдно перед самой собой. Зачем плакала - сама толком не поняла.

Сижу теперь и думаю, к кому идти: к неврологу, окулисту, психологу или все сразу, и в морг?