![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
ну вот и прошло время после развода - 9 месяцев.. ребенка можно было родить :)
день рождения младшего моего сегодня.
17 лет.
сидим, отмечаем.
и не одна я. и все у меня славно. и планы, и надежды. все хорошо. раньше так не было.
а вот папы-то нету рядом с сыновьями.
горько, девочки.
не то, чтобы очень. а вот.. царапает. скучаю, что ли? не могу понять. обидно, что ли?. не знаю.
как-то... как-то я ошиблась тогда, да?.. когда 19 лет назад замуж выходила. где-то оступилась, что ли?.. не знаю.
кручу-верчу воспоминания. думаю, думаю. где, что сделала не так?.. что не сохранила, что не смогла, где, что.. что сделала так, что с сыновьями их папа сейчас - не сидит за одним столом?
не того выбрала? не той была?
у меня-то славно все. хорошо.
а сыновья?.. сыновья хорошо, приняли, все хорошо, конечно.
только скучают. и всё не так, как было. и как было - не будет.
пройдет ли?... будет ли легко? ну, хотя бы легче... не знаю.
надеюсь.
мне бы только знать, что будет легче. только бы поверить. я-то потерплю. год, два, сколько надо. чтобы только не царапало так.. до слёз.. когда смотришь на них, и видишь в них его.. а ему и дела нет.
у него все новое, все новое. а мы - отработанный материал. да..
161 комментарий
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
amati_fi2006-04-27 21:49:00 (ссылка)
У такой сильной мамы не может быть слабых сыновей. Они выстоят. Они поймут. И они постараются ТАК не сделать...
Все будет хорошо.
А отработанный материал - это, увы, он.
Держитесь.
pepel2006-04-27 21:54:00 (ссылка)
Ты не ошиблась, Надь. Ты прожила 18 хороших лет.
Как было, уже не будет. Будет по-другому. И - не хуже, слышишь? А лучше будет. Потому что ты этого стоишь.
Да и у него, поверь, не все так гладко. Ну ты же сама понимаешь.
Боль имеет замечательное свойство перегорать. Какой бы непереносимой она ни была.
У тебя замечательные сыновья. У них замечательная мать.
Твои сыновья знают, что такое предательство. К сожалению, знают.
Они никогда никого не предадут.
Как ты этого не сделала и не сделаешь.
Это очень важно.
Все пройдет. Правда.
pepel2006-04-27 21:56:00 (ссылка)
А насчет отработанного материала и прочих терминов - несправедливо это, ну ты же понимаешь. И неправда.
nadia_yacik2006-04-27 23:28:00 (ссылка)
Маня!! Он мне сказал, когда я просила позвонить детям, потому что скучают - "я хочу новых детей".
Маня, КАК ЭТО МОЖНО ПЕРЕЖИТЬ???? КАК?????
( Удаленный комментарий )
nadia_yacik2006-04-27 23:50:00 (ссылка)
меня же не только бьют.
меня иногда и глядят.
и детей.
а потом - бумс. и опять бьют.
а потом опять гладят.
как. я. заебалась.
а за тебя - бля. нет слов. как тебе досталось.......
зато дальше все будет только хорошо, потому что свою норму говна ты уже отработала.
pepel2006-04-27 23:51:00 (ссылка)
Иначе не бывает. Бьют и гладят.
Иначе это - не пытка.
Иначе это - неинтересно.
Не слатенько.
pepel2006-04-28 00:06:00 (ссылка)
Это не потому, что он хочет сделать тебе больно.
Сознательно он не хочет.
Но делает. И не делает ничего, чтобы тебе больно - не было.
Лимит души исчерпан.
Он не виноват. Это свойство организма, как больная печень.
shalfeika2006-04-28 06:09:00 (ссылка)
Конечно, виноват. И он это понимает, поэтому и ведет себя так неадекватно, про новых детей вообще п-ц -- бедные мальчики!
Но и это пройдет, Надя. Вот притупится у него острота новых ощущений, голова встанет на место, он приползет назад, по крайней мере к сыновьям....тут нужно терпение, может, пару лет... а пока -- вы с сыновьями -- друг для друга -- все.
pepel2006-04-28 09:35:00 (ссылка)
Он виноват во всем, что он сделал.
Но он не виноват в том, как ведет себя сейчас. Именно в этой неадекватности. Это очень серьезное испытание - предать и оправдать свое предательство. Он сломался.
shalfeika2006-04-28 09:46:00 (ссылка)
Серьезное испытание, да. Некоторые проходят, некоторые -- нет. Но есть какой-то предел. Одно дело, неадекватность по отношению к преданной женщине -- понятно, в пылу чего только не говорится. Но вот так по отношению к детям -- это за гранью, имхо. Все-таки взрослый человек, зачем его защищать? Сломался -- так что угодно оправдать можно. Вот он очухается, и эти его слова будут большей преградой между ним и сыновьями, чем само предательство.
Но все когда-нибудь зарубцуется, конечно, не бесследно, но дети чего только не прощают родителям, поверьте!
nadia_yacik2006-04-27 23:53:00 (ссылка)
> глядят.
имелось ввиду - гладят.
"ты лучше всех".
"я тебя любил и люблю".
"я тебя ценю и уважаю очень, больше всех".
бляя
manyam2006-04-27 23:48:00 (ссылка)
По моему это нельзя пережить если себя винить за то, что потратила много лет своих на житье с полным дураком. Но иногда бывает так, что хочется видеть только черное, причем только в себе. А иногда, и я уверена, что скоро - вся эта гадкая чернуха, к тебе лично, никакого отношения не имеющая, слетит с тебя, твоих великолепных мальчишек как шелуха. Конечно, было бы легче, если бы он отвалился сам, как банный лист, лет 16 назад. Но наверное, во всем есть смысл. Очень за тебя больно.
nadia_yacik2006-04-27 23:54:00 (ссылка)
спасибо, хорошая моя.
как здорово, что ты вернулась.
выйдем на ровную дорогу, и ты, и я.
pepel2006-04-28 09:38:00 (ссылка)
Слушай, Надь... Я идиотка, я знаю. Просто после такого задыхаешься и перестаешь соображать.
Если у человека двенадцать детей - то права двенадцатого ребенка вроде ничем не отличаются от прав первого.
Чем новые дети отменяют обязанность быть отцом предыдущих??? Да пусть он хоть икру намечет, бля.
Фраза обезоруживающая, но блин...
nadia_yacik2006-04-27 22:00:00 (ссылка)
страшно, когда все вдруг - раз, и кончается.
и на самом деле - не вдруг.
и не - раз.
а давно.
только поверить в это невозможно.
цепляемся и надеемся. все. какими бы ни были. сильными-слабыми-умными-дурами - все. цепляемся и надеемся.
знаем, что не так, но верим - так, все так. это временно.
а потом - бах.
так и живу прибабахнутая. все делаю, живу, дышу, люблю, летаю.
а все равно. прибабахнутая. на всю жизнь это, что ли?.. вот этот прибабах. из-за угла, да мешком. бумс. получи. были 18 лет - и хватит. попела, стрекоза. теперь пойди, попляши.
не отвечай мне.. нечего тут ответить. у меня тут словесный понос какой-то.
все кажется - есть такие слова, которые я знаю, только высказать не могу. я их скажу - всем, всем, всему миру. и плохие убьются головой апстену, а хорошие засмеются и встряхнуться. я-то хорошая, как же иначе? :))... все кажется, есть такие слова, а никак не найду.
тяжело сегодня. такой день, а с утра прибило. так прям еле справляюсь. почти ваще не справляюсь.
ты не отвечай. что тут скажешь..
pepel2006-04-27 22:05:00 (ссылка)
Это не на всю жизнь.
Это удивительно странно исчезает. Ты не дышишь, не дышишь, а потом вдруг вдыхаешь и начинаешь жить. Или мучительно кашляешь, выблевывая кровь, и все равно начинаешь жить.
А ты говори, это совсем не плохо.
Даже здесь не плохо.
Оно прибивает, да. Накатывает.
Все реже и реже.
Потом перестает. Может, на погоду поноет.
Я очень болею за тебя, Надь...
asyatka2006-04-27 21:59:00 (ссылка)
Держитесь, должно пройти время, как эти ни банально звучит. И на фоне новых событий и впечатлений боль от предательства отойдет на задний план, и уже не будет такой острой и невыносимой.
Мои родители развелись в январе, я уже сама - взрослая тетка, живу аж в другой стране. И все равно больно от того, что у меня больше нету родительского дома, куда можно приехать и отогреться душой. А какой это удар для подростков, мне даже сложно представить. Удачи Вам!
nadia_yacik2006-04-27 22:11:00 (ссылка)
я иногда думаю - если бы они, эти женщины, которые.. новые.
их тут много.
если бы они хотя бы на секунду взяли бы и поняли. почувствовали.
что. чувствуют. дети.
не обманывали бы себя вот этим "дети должны видеть счастливую мать!!! жить надо для себя, а не для детей!!! он видится с детьми, он ушел порядочно! (три тыщи хахаха)!!".
если бы они вот на секунду. нет, нихуя. секунды мало.
на час.
представили себе, что чувствуют дети.
а если у них есть дети - представили бы на минуту, что эти эмоции испытываеть ИХ РЕБЕНОК. любого возраста и любого пола.
они бы.. не были столь жестоки даже здесь, в ГО. в комментариях.
они бы.. поступали бы с другими женщинами так, как хотели бы, чтобы поступали с ними.
я не злюсь, нет.
они ведь не понимают, да. среди них есть милые, добрые.
просто.. они не понимают.
а ведь накажет, жизнь-то - накажет.
я это точно знаю.
ЗНАЮ.
и так жестоко, что... ой.
не знаю, карма, судьба, бог - что угодно. только накажет.
и ведь никому от этого легче не будет, от этого наказания. НИКОМУ.
поздно оно приходит, наказание это.
но приходит - ко всем.
или к детям.
ко мне пришло. знаю за что. через поколение.
но пришло.
varvarapaal2006-04-27 22:31:00 (ссылка)
от "новой"
зачем вы так? это же старый вопрос. уходят ни к кому-то, а от кого-то...
знаете, пожелать счастья - легче, чем ненавидеть, как оказывается. понимаю, здесь не идет речь о ненависти, хотя если порыться....
понимаю, как это сложно. и что трудно быть доброй и понимающей, и иногда хочется признаться в том, что на самом деле внутри сидит...
Но не надо желать наказаний, пусть будут счастливы... и вы тогда будете.
nadia_yacik2006-04-27 22:40:00 (ссылка)
Re: от "новой"
я не ненавижу.
совсем.
у меня - другое.
я изумлена... неведением? наплевательством?
да, видимо, так.
вас не осуждаю.
бог вам судья. ему и судить.
я не желаю наказания. я просто знаю, что они - будут.
не хотите - не верьте.
дело ваше. ваша жизнь.
varvarapaal2006-04-27 22:45:00 (ссылка)
Re: от "новой"
Надежда, я так поняла, что "наплевательство" и нежелание видеть детей - это с его стороны.... Причем тут она? Она могла бы посодействовать отношениям его с его семьей, которой вы были есть и будете всегда. Была бы умной... Видимо, ему не повезло.
Про наказания - я верю. Еще как верю. И знаю. Говорила о другом - не надо этого желать. очень хорошо знаю, как рикошетом возвращаются наши "желания" в чужие спины.
Свое доброе сердце - это всегда лучше. Ибо возвращается добром. Ненависть к другому съедает. по крайней мере, когда ненавидела я, то мне казалось, что умру. Спаслась только тем, что попыталась понять, принять и простить, пожелав счастья.
nadia_yacik2006-04-27 22:50:00 (ссылка)
Re: от "новой"
> Надежда, я так поняла, что "наплевательство" и нежелание видеть детей - это с его стороны....
нет.
с её.
она не пожалела моих детей.
а - "сука не схочет - кобель не вскочит".
она знала моего мужа два дня.
и побежала.
москвич. иномарка.
она - блядь.
я не о вас.
> Ненависть к другому съедает.
я не ненавижу её. совсем. вообще. как класс.
она настолько ничтожество, что это все равно, что ненавидеть комара.
не было бы её - была бы, может быть, другая.
но появилась - она.
ей и отвечать.
я вот об этом.
извините, я не хотела бы продолжать это.
у каждого своя правда. я никого не хочу поучать.
у меня своя ситуация. я рассказала. но делиться с вами душой мне не хочется.
простите.
может быть - когда-нибудь.
но не сейчас.
veroniq2006-04-27 22:57:00 (ссылка)
Re: от "новой"
время лечит. если ему давать эту возможность.
все сложно и больно, да.
но НЕЛЬЗЯ ненавидеть, понимаете? это ваше право, да. и лучше ненавидеть ее, чем себя, тоже правда. но начнет отпускать ТОЛЬКО когда отпустите вот эту злость и ненависть. (а еще - вам не кажется, что он общаться не может в том числе потому, что чувствует вашу обиду и злость? )
так - на всякий случай - я не теоретизирую.
nadia_yacik2006-04-27 23:02:00 (ссылка)
Re: от "новой"
я не ненавижу её.
мне на нее наплевать. я ее за человека-то не считаю. я никогда не могла понять, как можно считать человеком блядей... а она - блядь. пусть себе живет, мне наплевать на нее. зла я ей точно не желаю.
как вам объяснить....
её для меня - нет. не существует. она - знаете, дождик такой. осенний. прошел и высох. никто. ничтожество.
я не ненавижу его. совсем.
я просто не понимаю, почему это говно случилось с моими мальчиками?
я не хочу больше слушать то, "как надо".
я не хуже других знаю - как надо.
сейчас напротив меня посади женщину в моей ситуации - я ей все, бля, объясню и расскажу - и про него. и про нее. и про детей. и про то, как надо.
мне даже к психологу идти глупо - потому что я ЗНАЮ КАК НАДО.
но это не значит, что я - МОГУ как надо.
я. не. могу.
я справлюсь и смогу. просто я - сейчас! не могу!!
veroniq2006-04-27 23:09:00 (ссылка)
Re: от "новой"
можно такие эмоции по-разному называть. но тем не менее, они довольно сильные. но единственный способ справиться - пожалеть. это как-то слишком даже по-христиански. но не зря. работает.
но никто не знает "как надо". а большинство психологов вообще несут феерическую чушь.
а про то, что такое "говно" вам уже, кажется, не раз писали. когда у детей до 16 лет прекрасная семья (а после прекрасная мама) - говном не поворачивается язык назвать.
сил вам.
mona_liza2006-04-30 11:19:00 (ссылка)
Re: от "новой"
Не надо и пытаться, а тем более ругать себя, если не хватает сил. Ничего страшного, если сыновья не всегда увидят свою мать сильной и веселой, тем больше они будут ценить силу, когда она вернется.
Думаю, главное, чтобы они не испугались, что все так и останется, и не слышали оскорблений в сторону отца, а эмоции скрывать не стоит...
Так что если "как надо" это сдерживаться с натянутой улыбкой, то может лучше так и не надо? По-моему так отпустит быстрее, да и все равно дети все чувствуют и не терпят фальши...
Сильные женщины всегда грешат самонаездами в слабые моменты. И так плохо, еще и пиздят себя. Сама такая...
black_kisa2006-04-27 23:40:00 (ссылка)
ну, Надя.
я ушла сама. именно потому, что дети должны видеть счастливую мать. а мать несчастную, соответственно, не должны.
мой ребенок тяжело пережил развод, и все мы тяжело пережили развод, но я уверена, что все сделала правильно.
helix_f2006-04-27 23:45:00 (ссылка)
Я хотя и не из "новых" но всеже спрошу (потому-что искренне не понимаю) , а вот если бы вам мужа привели под конвоем или как, неужели вы бы стали жить в ним дальше, "ради детей" зная что мысленно он далеко, а здесь по приговору совести ?
nadia_yacik2006-04-27 23:47:00 (ссылка)
НЕ ЗНАЮ.
не могу решить.
тогда - решила, что нет, не буду, и не могу, и не надо.
а сейчас, глядя на детей - не знаю.
varvarapaal2006-04-28 01:04:00 (ссылка)
не удержалась
ну неужели только ради детей стали бы? а не ради себя самой? только дети и только мальчики?
elzbeta2006-04-28 11:30:00 (ссылка)
Надя, что, по-твоему, должна сделать новая женщина? Вышло так, что она полюбила женатого мужчину. Вышло так, что он полюбил её. Отказаться от любви? Но даже это не гарантия, что он не бросит жену, что он не будет поступать как козёл по отношению к собственным детям. Ни при чём тут новые женщины, ни при чём...
nadia_yacik2006-04-28 17:20:00 (ссылка)
а я за всех и не говорю.
вот только в моей ситуации никакой любви не было и быть не могло. они виделись два дня в компании родственников. извините, но в такую любовь с первого взгляда, когда не было даже каки-то отношений - я не верю. и правильно делаю, потому что подтверждения - есть.
elzbeta2006-04-28 17:28:00 (ссылка)
И это правильно, что за всех не говоришь, потому что случаи бывают разные.
Что было в твоём случае я не знаю - не присутствовала - и склонна тебе верить. Но просто обидно, когда под горячую руку попадают все "новые", такие, например, как я.
Из всех мужчин, бросавших семью, что я видела, твой бывший муж самый мудацкий. Про новых детей вообще ужас... Можно подумать, что ребёнок - это такая игрушка. Наигрался и выбросил.
0zata2006-04-27 22:08:00 (ссылка)
Надя, ничего изменить уже нельзя, корить себя - тоже.
в прошлое не вернешься и ошибки не исправишь. да и надо ли?
на ошибках нужно учиться и быть счастливой.
а пришибленность уйдет, когда ты поймешь, что твои дети и ты сама - не стали бедней, не стали хуже, обделенней. вы такие же прекрасные, как и были, когда он был с вами.
а сыновья - да, скучают. но ты не усугубляй! ты улыбайся, радуйся, люби их, живи - и все будет замечательно! совсем скоро!
nadia_yacik2006-04-27 22:22:00 (ссылка)
> на ошибках нужно учиться и быть счастливой.
это хорошо в 20. в 25.
под 30 - тоже можно.
а вот под 40 - уже тяжеловато. учиться-то.
морщинки там. все дела.
не котируемся мы уже. те, что под 40. не тот товар.
и ведь ВСЕ ТАМ БУДЕМ. ВСЕ.
0zata2006-04-27 22:40:00 (ссылка)
я не имею в виду, что ты в чем-то виновата и тебе нужно учиться, нет!
если ты ищешь, в чем ошиблась, то не надо представлять КАК МОГЛО БЫ БЫТЬ!
оно случилось. уже. 9 месяцев назад, ты написала. машину времени не придумали, и слава Богу.
будем, да. все будем.
но, пожалуйста, не отравляй себе душу!
ты очень красивая женщина. да, тебе под сорок - но я бы хотела быть такой, какой ты.
не знаю, что еще написать. пишу и стираю, боюсь обидеть чем-то.
veroniq2006-04-27 23:04:00 (ссылка)
интересно, насколько глубоко все же сидит в нас - 29 - старородящая, под 40 - не тот товар. пиздец, pardon my french. интересно, почему "на западе" по 40 - самое то? а у вас еще и дети почти взрослые. как раз самое то время учиться жить для себя. учиться себя любить и т.д.
nadia_yacik2006-04-27 23:06:00 (ссылка)
перечитайте мой пост.
у меня все хорошо.
я не одна.
у меня все прекрасно.
это не значит, что я не вижу того, что существует на самом деле.
когда вам будет под 40, вы меня поймете.
veroniq2006-04-27 23:16:00 (ссылка)
как-то слишком много боли и горечи для "все хорошо", простите.
опять вы начинаете "когда будете в моем положении, поймете". возраст, простите, не единственный критерий. и не главный. у вас своя жизнь, у меня своя. это не значит, что кто-то лучше или умнее. но совершенно не факт, что я пойму вас через 10 лет. как совершенно не факт, что вы понимали, что со мной сейчас (более того, сильно подозреваю, что вы с моими проблемами совсем не сталкивались).
тем не менее, все будет хорошо
nadia_yacik2006-04-27 23:20:00 (ссылка)
извините меня.
я, действительно, написала как-то мерзко-поучительно, типа "с высоты своих лет".
я же говорила только о внешности и.. как бы это.. надеждах на будущее.
все-таки у женщин под 40 всё немножко по-другому. не так, как у женщин под 30.
а у женщин под 50 и еще сложнее.
вы извините. я не хотела поучать, а так получилось. гадко.
черт с ним со всем, в конце-концов я всегда могу завести себе пару кавказцев - и они будут любить меня любой, с морщинами, седыми волосами и расстройствами. так что есть для чего жить :)
спасибо, правда.
veroniq2006-04-27 23:39:00 (ссылка)
:) все будет хорошо.
любвеобильные кавказцы - наше все. у женщин под 40 все немножко по-другому, да. как и у женщин под 30 :)
меня как-то порадовала цитата из "секса в большом городе" что-то типа "хуже, чем быть одинокой 35-летней женщиной в нью-йорке может быть только быть одинокой 25-летней женщиной в нью-йорке. ты работаешь на неправильной работе, спишь с неправильными мужчинами, слишком много пьешь и т.д."
насколько я понимаю, это вообще женщинам сложно - начать жить для себя, не считать, что многое уже поздно. я вот сейчас маму растормошить пытаюсь...
я вот сейчас считаю, что формально пару лет потеряла, надо было по-другому все сделать. но хотела бы я вернуться на, скажем, 5 лет назад - ни за что. потому что, хоть проблемы стали другими и, возможно более серьезными, я рада, что прошлые проблемы уже позади.
хотя я не знаю, где я окажусь через полгода, в ближайшие несколько лет мне предстоит сделать серьезный выбор - в какую сторону идти в смысле работы, понять, где я хочу жить (не в смысле района, а в смысле города, станы и континента..), найти человека, с которым родить ребенка и т.д. не то, чтобы я хотела, чтобы все это побыстрее закончилось, но иногда такие мысли приходят. и уж точно через несколько лет, я не захочу опять вернуться в эту же самую ситуацию.
так выпьем же за то, чтобы стало легче :)
mona_liza2006-04-30 11:26:00 (ссылка)
Моя мама попала в такую ситуацию в 47. И ничего, не может вот выбрать за кого замуж выйти.
Мы с сестрой не чувствовали себя брошенными, давно сами были замужем. С внуками тяжеловато...
Прошло девять лет, вчера она сказала мне что, наконец, готова простить. Очень долго :(
vedmochka_kat2006-04-27 22:11:00 (ссылка)
И детей у нас не было, и прожили вместе 3 года всего, а прошло уже 4, а рядом очень любимый человек и все замечательно.
А оно царапнет где-нить внутри. А зачем было??
Знчит так надо. И время таки лечит. Сначала была боль, теперь лишь легкая грусть изредка.
Удачи вам и терпения. Вы счастливая, у вас есть сыновья.
milady_winter2006-04-27 22:13:00 (ссылка)
Разве можно оглядываться назад и думать о "потерянном" времени?
Ты жила?
Тебе хорошо было?
Ну и все.
А уж что потом произошло - совершенно другая история. "Навсегда" никто никогда не обещает, и нет у нас контроля ни за близкими, ни за собой.
Думаю, дети к этому относятся более философски, нежли ты. Они вперед смотрят. А зачем ты смотришь назад? :)
nadia_yacik2006-04-27 22:14:00 (ссылка)
> А зачем ты смотришь назад? :)
оно само.
я не хочу.
ОЧЕНЬ не хочу.
но оно само.
да и не прошлое. настоящее.
гадит и гадит.
я молчу об этом - но оно гадит.
ох. сколько подлости.
milady_winter2006-04-27 22:31:00 (ссылка)
Tы мне (точнее твое настроение) не нравится в последнее время.
Но советы я, пожалуй, себе в жопу пока засуну.
Нельзя так распускаться. Сама себя ешь и играешь в поддавки. Сама на себя не похожа.
nadia_yacik2006-04-27 22:38:00 (ссылка)
(улыбаясь) миледи, иди в жопу. не мешай мне гвоздиком в ранке ковыряться. меня, мож, прёт. попрёт-попрёт - да перестанет.
а если серьезно...
мне все хуже.
только хуже.
легче не становится.
совсем.
milady_winter2006-04-27 22:42:00 (ссылка)
*нежно*
По мозгам бы тебе надавать, мать. :)
Ты хоть это - с детьми не обсуждай, где какая сволочь и говно. Сама себе думай, а вслух - помалкивай в тряпочку. Сами они все понимают, но вслух обсуждать с детьми - просто нельзя. Нельзя и все. Как ни крути, а через годы они все равно общаться с отцом будут. И очень плохо, если не будут.
nadia_yacik2006-04-27 22:47:00 (ссылка)
> ты хоть это - с детьми не обсуждай, где какая сволочь и говно.
я чо, ебанутая?????!!!!!!
milady_winter2006-04-27 22:47:00 (ссылка)
Ну, я так, на всякий случай спросила. *скромно*
А теперь в глаза смотри.
Все будет ХОРОШО.
Если ты сама на это согласная.
nadia_yacik2006-04-27 22:52:00 (ссылка)
да и так хорошо. все хорошо.
только.. как бы это...
мужчины, который любит перемазанного младшего, просто за то, что он перемазался - не будет.
мужчины, который любит язвительного старшего, просто за то, что он язвителен так же, как и этот мужчина - не будет.
их будут любить и уважать и заботиться.
очень-очень.
но - не по крови.
я это ОЧЕНЬ ЧУВСТВУЮ.
объяснить, наверное, не смогу.
milady_winter2006-04-28 00:18:00 (ссылка)
Надь, ты извини меня за цинизм, но любовь в карман не положишь и в стакан не нальешь. Главное на свете - действие. Без действий можно хоть облюбиться, никакой разницы ни для кого это не сделает.
Если только самовнушением не заниматься.
_fro_2006-04-27 22:15:00 (ссылка)
А вот если бы его не было, не было бы и сыновей. Вернее, может быть какие-то другие были бы, но не ЭТИ. А вам ведь именно ЭТИ нужны, правда?
nadia_yacik2006-04-27 22:17:00 (ссылка)
конечно.
я не о том жалею, что было.
я о том.. что не сохранила.
главное женское не выполнила. понимаете?
главное. женское.
не смогла.
argentinka2006-04-27 22:47:00 (ссылка)
Это я главное женское не выполняю.
Понимаешь?
Самое Главное Женское
nadia_yacik2006-04-27 22:50:00 (ссылка)
придет.
верь.
в свое время. когда будет надо.
просто сейчас - рано еще.
не беги впереди паровоза!!!!!!
ВЕРЬ.
wesel2006-04-27 22:17:00 (ссылка)
у меня родители развелись, когда мне было 11 лет. и отец тоже - чем дальше, тем дальше. я истерила много, когда была меньше, мне его не хватало. не конкретно моего - его и раньше было не очень много, отца вообще. но прошло. а мама осталась самым близким человеком. просто это ведь все равно для вас сейчас - как потеря близкого, он же всегда был, утром уходил, вечером приходил, привычка - страшная вещь. и сыновья привыкли, но это пройдет. отсохнет, но не так быстро.
может, сыновья обиделись на него, да. но это тоже пройдет, у меня вот - прошло. он мне дорог сейчас, такой, какой есть. я ни в чем его не виню, и маму - тоже. хотя она выбрала не по себе. но ведь иначе не было бы меня.
и почему обязательно - неправильно? у меня был любимый, который был совсем не мой человек. да, у меня нет от него детей, но мы долго были вместе, и все такое. но я не думаю, что ошиблась. он был нужен мне - тогда. сейчас - нет. быть может, он был вам нужен - тогда?
nadia_yacik2006-04-27 22:19:00 (ссылка)
не обо мне речь.. не обо мне.
у меня - хорошо.
я со своим - справлюсь.
сильней многих и уж всяко сильней его.
я о детях.
да, они сильные, взрослые. умные. все знают. понимают. принимают.
но какого черта это им? почему - ЭТО ГОВНО - досталось им? моим мальчикам?
wesel2006-04-27 22:24:00 (ссылка)
он их отец. понимаете, вот у меня отец - он тоже, по большому счету, ни разу не сахар. но он мой отец, и я его принимаю таким, какой он есть. я и сама на него похожа, хотя это мои худшие черты. они его настолько же, насколько ваши - так сложилось. я верю в Бога - если вы верите, то знаете, что так было нужно им - родиться в этой семье, у вас и у него.
wesel2006-04-27 22:32:00 (ссылка)
и еще. про карму. если вам покажется, что я говорю глупости - простите, и забудьте. но осуждение - это очень плохо для вас, для этой самой кармы. именно для вас, не для него. и если вы хотите исправить сложившуюся ситуацию, хотите, чтобы он повернулся к сыновьям - простите его. помедитируйте на прощение - сначала прощайте, потом просите прощения у него.
если вам сейчас все это, что я говорю - дико, простите меня. я не хочу вас в чем-то обвинить, укорить, понимаете? я просто чувствую, как вам больно. и хочу помочь. поэтому рассказываю о том, что я знаю.
fortanchik2006-04-27 22:40:00 (ссылка)
вы знаете.. а вот у меня родители не развелись..
в результате я имею кучу комплексов, до сих пор, а папа - два микроинфаркта...
и то, что лет до десяти я каждый день ревела, уходила к рябинам во дворе и мечтала о том, чтобы мама была добрая и не ругалась с папой...
вот вы знаете, лучше бы они развелись, и у отца бы жизнь нормальной сложилась, и никто бы с ним не скандалил по два-три раза в день, не унижал бы его.. и ведь "мы сохранили семью ради вас, детей" - позиция матери...
и мы бы звонили с братом домой - и к маме и к папе, а не так, как сейчас - брату 37, он не любит звонить домой.
я звоню - тоже только из-за отца.. каждый раз чуть не бросая трубку, потому что мать провоцирует скандал.. а у меня - ее несдержанность, я поддаюсь на провокации, в результате потом херовое настроение, вплоть до следующего звонка.
вот знаете, говно - оно не только у разведенных бывает...
может быть сила в том, чтобы принять то, что есть, а не рефлексировать о том, почему и как было, что надо было сделать или не сделать...
мне вот удивительно сложно переступить через себя и принять то, что у меня у матери уже начинается старческий маразм..
и то, что она была плохой матерью...
как же, мне ведь до сих пор говорится, что, если б не она, то мы бы выросли с братом дебилами и учились бы в ПТУ, а не в МФТИ.. что она себя похоронила, но зато нас вырастила, жизнь нам отдала...
вот честно - живите для себя.. дети вам потом только спасибо скажут - что вы не жертвовали собой ради них, что вы не вынуждаете их по жизни чувствовать себя должниками вам за то, что вы их растили, учили, рожали, наконец..
живите для себя.
и не будьте жертвой.
nadia_yacik2006-04-27 22:44:00 (ссылка)
я вовсе не жертва, и живу для себя.
мы в прошлой семье не ссорились вообще, и в этой не ссоримся.
я детей не попрекаю и они вообще не видят меня - сейчас. в этом состоянии.
я расслабилась и делюсь с девочками.
спасибо, что хотите помочь.
скажите, вы не психолог?
fortanchik2006-04-27 23:26:00 (ссылка)
нет...
я физик-теоретик, если смотреть в диплом..
с так - кто бы мне помог..
я до дрожи в коленках боюсь повторения ее характера..
и знаю, что своим детям я не буду говорить про то, что я положила свою жизнь на их алтарь...
но, как бороться с ростками ее характера, которые периодически просто проявляются и я с ними ничего не могу поделать - только постфактум, анализируя свое поведение, понимаю, где меня просто вынесло, и я себя не контролировала... борюсь с ними изо всех сил...
просто иногда читаю про взаимоотношения матерей и детей - и понимаю, что ни-ког-да у меня такого не будет, не было, невозможно в принципе, потому что каждый раз идя навстречу, я огребаю по полной.. и неадеквата, и скандала и прочего...
одно уяснила для себя - надо радоваться и тому, что есть...
потому что в чужую шкуру пытаться влезать бесполезно... издалека кажется, что там, у них, все хорошо.. а приглядевшись, понимаешь, что и близко не хочется сталкиваться с чужой ситуацией.. лучше иметь силы и разбираться со своей :о)
опять же... я безумно рада тому, что у меня есть такой папа.. я готова отдать все и сделать все, чтобы у него все было хорошо... с другой стороны - каждый сам звездец своему счастью - и я не могу насильно помочь 65 летнему человеку... и маме, которой 62 - тоже... почему она не жила для себя, пока могла, почему она предпочла "страдать"... не знаю.
опять же, я хочу прожить так, чтобы мои дети уважали и меня, и своего отца...
уважали, но не чувствовали себя должниками, не огребали бы проблем в личной жизни из-за воспитания в духе "выйдешь на улицу - тебя изнасилуют" или "ты эгоистка, мать не уважаешь, никому никогда не будешь нужна"
брат - до сих пор не женился.. и не собирается... живет с удобной женщиной, которая тиха и незаметна.
я - выхожу замуж послезавтра, в 25 лет..
детей - не хочу, пока не буду уверена в своих силах и том, что я не сорвусь на них..
так что вот...
а вообще, самая лучшая фраза, которую я хочу сказать и вам, что
"вы ведь хороший человек, это чувствуется, в частности по вашим постингам.
а у хороших людей все будет хорошо.
просто потому, что должно быть именно так, а не иначе."
вот :)
nadia_yacik2006-04-27 23:32:00 (ссылка)
вы не повторите.
я вам это обещаю.
рожайте и не бойтесь.
вы не повторите ошибок своей мамы, потому что вы осознаете их.
ей вы помочь не можете, ну, конечно, кроме того, что будете о ней заботиться, звонить - но если ей хочется думать, что она вам все отдала и положила на алтарь, она будет так думать, здесь вы ничего не сделаете.
но вы на это забейте.
вы ей звоните, приезжайте, дарите подарочки, улыбайтесь.. она старенькая уже. уже почти ребенок, да.
а вы - не повтОрите, потому что вы понимаете.
ничего не бойтесь.
будьте счастливы.
fortanchik2006-04-27 23:50:00 (ссылка)
спасибо..
и вы - вы понимаете, что жизнь - она продолжается..
да, уже не будет того, что было.... и вот хоть что делай - а не будет.
кому это было нужно - ну, значит кому-то нужно.
ставить внутренние барьеры - не выход... они пробиваются вот в такие моменты..
пытаться концентрироваться на будущем - все равно сорвет резьбу и прошлое ворвется в ум...
так что в нашем мире самой главной все равно является случайность...
случайно то, что вы родились именно у этих родителей.
случайно то, что вы встретили и поженились с этим человеком.
случайно то, что у вас два мальчика, а не две девочки-близняшки, например..
ну а рефлексировать на случайность - это как обижаться на то, что пошел дождь именно в тот момент, когда вы спешили на важную для вас встречу, которая, по сути своей, тоже случайна..
вот только как бы это все еще на уровне сама с собой принять....
извините, если отвлеклась, у меня тут тоже депрессия, послезавтра свадьба.. а я даже и не знаю, хочу ли я ее.. :о) впрочем, это тоже случайность - встреча двух человек, которые даже учились в одном институте и работали на одной фирме, за 16 000 км от москвы в одном месте в одно время и последовавшие за этим события... все случайно.
nadia_yacik2006-04-27 23:57:00 (ссылка)
свадьбу вы хотите, у вас предсвадебная лихорадка, ОЧЕНЬ понимаю, сама такая :))
все у нас будет хорошо.
обязательно.
и скоро.
olga_n2006-04-28 00:18:00 (ссылка)
конечно, от "детей" зависит... мои родители развелись, когда мне было 9лет. чтобы это было для меня каким-то потрясением, совершенно сказать не могу. но папа приходил несколько раз в неделю. у него был свободный график работы и он приходил днем. только мама ревновала очень сильно и в результате я выбрала маму. с годами общение с отцом сошло на нет. вот и все. в 21 год совсем перестала с ним общаться исключительно из-за того, что мама расстраивалась. конечно, она не права по законам психологии или что там еще :) но мне на это анплевать, мамино спокойствее важнее! а у папы уже другая семья есть. о нем есть кому позаботиться.
я все к тому, что за детей не стоит сильно переживать, у них своя жизнь, свои проблемы, они все поймут и разберутся. тем более, такие большие.
wesel2006-04-27 22:22:00 (ссылка)
мне кажется, не надо так. что не смогли. отношения - они живые, да, их нужно поддерживать, все такое, нужно выбирать правильно, нужно - но иногда даже самые правильные и сберегаемые умирают. и ничего нельзя сделать. они как люди - всему свой срок. иногда нельзя сделать ничего.
piabella2006-04-27 22:21:00 (ссылка)
Извините, может глупый вопрос: а возможность справить день рождения сына вместе совсем не рассматривалась?
nadia_yacik2006-04-27 22:25:00 (ссылка)
не рассматривалось. бывший муж не желает поддерживать с нами отношения.
"ты пойми, мне морально тяжело общаться с вами".
"я не знаю, о чем говорить с детьми".
"я говно, но я не хочу быть говном. а когда я вижу кого-то из вас, я вспоминаю, что сделал. мне это тяжело".
"вы же поймёте?".
мы поймем. да.
piabella2006-04-27 22:36:00 (ссылка)
Трусость обыкновенная :-(
Вчера читала вот этот пост http://community.livejournal.com/gestal
Желаю Вам много сил, терпения и мудрости.
pepel2006-04-27 22:38:00 (ссылка)
:(
Он слабый. Это очень фигово. Но и к лучшему тоже. Прости, но - он не будет вас мучить. Это пиздец, когда тебя мучает тот, кто сделал тебе больно. И ненавидит тем больше, чем больнее делает.
Фразы... Они их как под копирку пишут. Видимо, это и есть то самое, чему учат мальчиков на переменах, когда мы не смотрим.
irochka2006-04-27 22:45:00 (ссылка)
А позвонить по телефону/постучаться в дверь/написать СМС с текстом "Папа, мы по тебе соскучились, давай встретимся" не пробовали?
irochka2006-04-27 23:01:00 (ссылка)
Так Вы определитесь, хотите Вы для них общения с отцом, или нет. Если да, то настройте их по-другому, обьясните, что они не виноваты, и это Ваши с ним расклады, и что ушел он не из-за них, а из-за Вас, или по каким другим причинам, и что так лучше, чем быть вместе, и что отец, и что любит... без истерик... вот они к нему и потянутся.
А сидеть и кипеть злом, даже молча... дети это чувствуют, и может даже думают что это будет предательством по отношению к Вам, если они с ним общаться будут... надо их правильно настроить. Это зависит только от Вас.
И еще, извините, что лезу, но Вы тут рассказали об обстоятельствах его ухода, что мол, два дня вне дома, встретил другую и все... и что мол, она сука, во всем виновата.
Неужели до его ухода из семьи у Вас все было сказочно-шоколадно? Наверняка были проблемы, причем, серьезные, раз ушел, и может это даже к лучшему, как тут уже Вам сказали...
nadia_yacik2006-04-27 23:05:00 (ссылка)
я не настраиваю детей.
они могут позвонить отцу.
иногда звонят.
редко - но общаются.
раз в пару-тройку месяцев.
какая разница, как было у нас? какая разница то, что казалось, и как на самом деле? это наши взрослые проблемы.
я писала не о том. я писала о сыне. на дне рождения которого нет и уже не будет никогда отца.
я не говорила, что она сука и виновата, это вы как-то не так поняли или я как-то не так написала.
я говорила, что она не пожалела моих детей.
имела право.
я говорила, что она блядь.
это правда.
я говорила, что бог ей судья.
ему и судить.
не мне.
wesel2006-04-27 23:12:00 (ссылка)
"никогда не будет".. не зарекайтесь, не надо. мы этот новый год встречали вшестером - с моими родителями, и с родителями любимого. и мне не было стыдно за отца. еще все может быть, он не умер - он ушел. и не от детей, а от вас. быть может, позже, вы разрешите ему вернуться. и они разрешат. и он сам себе. еще очень мало времени прошло.
nadia_yacik2006-04-27 23:18:00 (ссылка)
понимаете... у меня, у моих сыновей - будет союз. наверняка.
но семьи - не будет, потому что семья - это мама и папа и дети.
а про него..
есть вещи.
непоправимые.
я не об уходе. я о другом.
я о многом не могу сказать - очень личное. и не только меня касается.
так вот, он сделал непоправимые вещи.
так что - в этом случае - я могу сказать "никогда".
он потерял детей.
мы же говорили с ними! я говорила, они сами говорили мне.
и они взрослые.
и они говорят - да, папа такой. слабый. да, мы его любим. да, мы выростем и не дадим ему пропасть. если у него не будет денег - поможем. если будет скучать - приедем. если позвоет - придем.
но.. три тысячи но.
впрочем, я уже все сказала.
тяжелое у нас время.
горько осознавать, что это _я сама_ выбрала своим деткам такого отца.
что-то сделала не так. что? не знаю.
но они вот - они, сейчас, младший, сейчас, в день рождения.
без отца.
совсем.
вот такая петрушка.
вы не отвечайте. я понимаю, тут ничего не ответить.
это жизнь.
она все расставит по своим местам. всем всё покажет.
только всё поздно.
и многое - впустую.
жаль.
wesel2006-04-27 23:24:00 (ссылка)
да уж. ну тогда - у меня есть две мантры, иногда пользуюсь,когда совсем припрет. не одна, так другая помогает. первый вариант - это фраза с кольца Соломона. в двух частях. второй - "бывает хуже". полезно также представить себе это самое хуже в разных вариантах, и сказать спасибо Богу за то, что все совсем не так. если все уже испробовано - извините.
nadia_yacik2006-04-27 23:28:00 (ссылка)
всё испробовано, всё испробовано, всё..
но я продолжаю. я не сдаюсь.
вера, конечно, помогает. очень.
и мой мужчина замечательный - тоже.
но - три тысячи "но". да.
я бы себе испытание, даже не спросила. грешила. было дело.
а вот пацанам-то? а? за что?
wesel2006-04-27 23:37:00 (ссылка)
может быть, не за что - а для чего. вера помогает не спрашивать - когда веришь, что задумано всяко умнее, чем ты можешь себе представить, жить легче.
ни за что людям достается и куда более страшное. я видела, я знаю - таким наградила судьба чудесного человека, что я злодеев не знаю, которым такое могла бы пожелать.
millle2006-04-28 00:42:00 (ссылка)
Это заставляет взрослеть...
Когда теряешь кого-то, становишься сильнее. Банально, но проверено на собственной шкуре. И вы увидите, чуть позже, они окрепнут и станут Вам еще большей опорой.
Нет в жизни вещи страшнее, чем обманутое доверие. Мужчины этого не понимают, а за это потом приходится очень дорого платить.
Однажды он поймет. Но будет поздно.....
mer_ouverte2006-04-28 11:53:00 (ссылка)
Надя, может я и не имею право такого говорить, но вот это "за что", это не за что, а просто судьба их. Это их жизнь. Я не верю сильно в канонического Б-га, там во всякие религии и все такое. Но точно знаю - мы выбрали, сами, перед рождением этот путь. САМИ. Нам это было нужно, чтобы какую-то задачу реализовать. И все, что с нами происходит - ВСЕ для тогочтобы ее выполнить. Если мы этого не понимаем (не осознаем), нам даются еще большие испытания, искушения и перепроживания.
У мальчиков эти испытания - возможно, чтобы не сломаться, стать сильнее и выстоять. Чтобы стать ответственными за свою жизнь и свой Путь.
Как и у тебя, возможно?
mi4ura2006-04-28 11:27:00 (ссылка)
мой отец тоже себя так ведет до сих пор.. хотя прошло уже лет 8...
ни один день рожденья не был ознаменован звонком, подарком или чем-нибудь (хоть чем-нибудь!!!!!!!), но все выставлялось не как "я говно, но я не хочу быть говном. а когда я вижу кого-то из вас, я вспоминаю, что сделал. мне это тяжело", а как то, что мы говно... и вся его родня думала и думает, что это мы с мамой не хотим общения с ним...
ну раз он так себя ведет, зачем он нам такой? правильно, незачем...
мама настрадалась только - болела даже...
но все уже позади... главное - не отчаиваться и не считать это потерей.. это не потеря... это приобретение.. свободы, что ли... нового опыта... новых людей... ВСЕГО НОВОГО!!! а если и не приобретение, то уж точно шаг в будущее, просто не с ним, значит. с ним не попути...
и, Вы уж простите, раз он такие вещи говорит, что не может общаться, что он гавно и тд - значит боится... осуждения или еще чего... он слабый.. а вы сильная!!!!!!
такой и оставайтесь, удачи Вам и огромной любви!!!!!! огромного женского счастья!!!!! оно Вас еще накроет!!!!!!!! : ))))
"что не убъет - сделает сильней" - однозначно!!!
koshkarrr2006-04-27 22:21:00 (ссылка)
вам, наверное, не интересно слушать про разводные истории всех участниц, но я все-таки скажу. мои родители развелись, мама ушла. мне было 10, сестре 5. мы плакали, сестра мало понимала, что происходит, но я замкнулась на год. к отцу мы ездлили каждое лето на трип олных месяца, она нас холил и лелеял. НО. это ужасно сложный человек, я понимаю мою маму, я понимаю их обоих, я несказанно рада, что никто не ругался, никто не кричал, что у нас два дома, нас любят и там, и там. если бы родители не разошлись, все было бы по-другому. мы были бы параноиками, с постоянно раздраженными родителями, и неизвестно как бы все кончилось. и ваши дети поймут, и переживут.
nadia_yacik2006-04-27 22:26:00 (ссылка)
мы никогда не ссорились с бывшим мужем. мы прожили 18 лет, ну, ссорились первые два-три года. а потом.. чувствовали друг друга.
впрочем, это не важно.
koshkarrr2006-04-27 22:28:00 (ссылка)
ссоры-нессоры.. какие-то причины были и он ушел. и скатертью дорога. спасибо, что сделал вашу жизнь лучше, вы это поймете со временем. или я не понимаю вашу ситуацию до конца. я желаю вашим детям пережить это и никогда не вспоминать.
nadia_yacik2006-04-27 22:37:00 (ссылка)
у нас простая ситуация. как в учебнике по психологии. 40 лет, 18 лет брака, два дня вне дома, молодая незамужняя бездетная блондинка из деревни.
вот и вся ситуация.
я терпеть не стала.
сумки швырнула - скатертью дорожка.
вот так.
orang_m2006-04-27 22:38:00 (ссылка)
с днем рождения сынули!
это же так замечательно,что такие чудные детки сейчас с Вами.
пусть у них и у Вас все будет так,как хочется.
а Вы не пробовали писать о своей истори,не в первом лице,а от другого,как бы рассказ?
и менять чуть конец,чуть чуть не так,как у вас.
nadia_yacik2006-04-27 22:43:00 (ссылка)
пробовала.
пока не перегорело - нельзя. получается какой-то глянец. девачки плачут, и с той, и с другой стороны, а удовлетворения - никакого. лично мне.
надо пережить, переварить, справиться.
тогда можно будет и писать.
на пенсии займусь :)
а пока у меня есть ГО и все вы.
это помогает. спасает просто.
mashats2006-04-27 22:41:00 (ссылка)
очень хочется чего-то умное сказать, но не знаю получится ли, чтоб именно умное!
Не переживайте так, Ваши дети все понимают. Лучше так, чем жить вместе и изподтишка считать отца "сволочью". Или знать о похождениях отца и притворяться перед мамой и чувствовать себя сволочью. Все-таки главное перед самим собой честным быть и уметь прощать себя.
Вот и Вы простите себя - и все будет хорошо!
nadia_yacik2006-04-27 22:46:00 (ссылка)
(растерянно) я, честное слово, не знаю - за что мне себя прощать...
mashats2006-04-27 22:48:00 (ссылка)
за эти фразы, которые Вы сверху там написали
"не уберегла женское"
Простите себя и не мучьте так. Даже в шутку или не имея это в виду не надо так говорить...
nadia_yacik2006-04-27 22:52:00 (ссылка)
да, вы правы, конечно.
но я всегда виню себя.
оно как-то само.
я постараюсь. да.
alinaf2006-04-27 22:59:00 (ссылка)
У него - все новое, а у вас - ваши СЫНОВЬЯ! Вы же ни за что не согласитесь, чтоб было наоборот, правда?
И главное, не переживайте, что вы что-то недоработали, или сделали не так, как надо. Если у вас не срослось, бывает - найдете еще ему замену. А если он смог спокойно уйти от своих ДЕТЕЙ, то тут не вы недоработали, а он - м$%&к (не мужик) и г-н (не господин). Дети уже большие, это не без отца расти, а реально видеть перед собой пример, как не надо.
leona_doma2006-04-27 23:00:00 (ссылка)
это не вы с мальчиками отработанный материал, нет
вы - не боитесь смотреть на своих сыновей, хотя они напоминают вам о муже
они - не боятся сидеть за столом, за которым не хватает отца, которого они любили
вас предали, а вы выжили, вы смелые и сильные
а вот тот, кто боится придти на праздник своей семьи - трус и отработанный материал
да, больно, когда кому-то до тебя дела нет, но когда подумаешь, КТО этот равнодушный, КАКОЙ он, то... может, и слава богу?
в общем, не вините себя, живите просто, да и всё
счастья вам и вашим мальчикам :)
agatangel2006-04-27 23:05:00 (ссылка)
Ну как так зря?!:))) А мальчишки? А детки?! Ведь ради них всё вообще... Что мы без детей наших? Пустышки, моментальные фонтанчики гейзерные, оттрубили и погасли, нету нас и небыло никогда. А вот если детки есть, да мальчишки!- жизнь не зряшная.
Да и потом, вот ты ещё девочку как родишь!:) И как будет всё хорошо. сыновья женятся, у самой новая любовь, да ещё вспомнишь это время и улыбаться будешь самой себе, теперешней...
nadia_yacik2006-04-27 23:07:00 (ссылка)
да нет, ну что ты!!
конечно не зря!
вон они сидят.
рожать я больше не буду, не хочу, хоть и могу и есть от кого и с кем - нет, не хочу. внуков подожду, недолго уже.
спасибо тебе.
спасибо.
manyam2006-04-27 23:38:00 (ссылка)
Ну я не могу перечитывать все. Но могу сказать про свои пять копеек.
У меня, Надь, был самый лучший в мире папа. Самый необыкновенный, самый обаятельный, самый понимающий, самый любящий, его любили все, к нему прислушивались все. В самое тяжелое для страны время он занимался запрещенным абсолютно делом - печатал и распространял правду - нелегальную газету "Хроника Текущих Событий". Про это много можно узнать сейчас. И у нас была самая счастливая на свете семья. Мама, Папа, я и Анечка (Хана).
А потом в один распрекрасный вечер он ушел от моей мамы. И от всех. И не вернулся. И больше уже в этот мир не вернется никогда.
Я, мама моя, Хана до сих пор бьемся втроем головой об стенку. Почему? За что? Почему с другими не так? За что я уже старше его, чем когда он погиб - по своей воле погиб, думаю и думаю. Как он мог так с нами поступить.
Не знаю. И иногда себя уговариваю, что и не хочу знать. Очень мне больно за тебя, дорогой мой. Очень. Если бы могла - просто бы обнимала бы тебя, отпаивала. А на вопросы эти ответа не будет. Никогда не будет. Не знаю почему. Карма, Бог, прощение, медитация, все хуйня. Просто иногда бывает поворот направо, а иногда налево. А иногда тупик, и тогда надо искать ровную хорошую дорогу. И ты ее найдешь. И я найду.
manyam2006-04-27 23:49:00 (ссылка)
Дзынь. Не реви. Все у нас есть. И небо в алмазах. Просто иногда мы его не видим. Это потому что туман.
Я тебя люблю. Тебя дети, мужик любит и ценит. И 18 лет - такой короткий срок. Мне вон Шломит уже считает скоро ли я стану бабушкой, ой говорит, как раз Авиталечка в садик пойдет. Очень оптимистичное заявление. :))
nadia_yacik2006-04-27 23:56:00 (ссылка)
(нежно улыбаюсь) бабушками станем... как хорошо-то, а?..
туман бы разогнать, да.
да научимся. где-то ты мне, где-то я тебе.
научимся. дунем-плюнем.
ой-вей. когда и поплачем. как щас. как ты тогда..
gluk_772006-04-27 23:57:00 (ссылка)
с днем рождения!!! супер - в 40 лет 2 взрослых сына, и такая замечательная Вы! у него все новое? а у Вас ваше родное - сыновья. нечего искать причины в себе - всего не предусмотреть, и нести ответсвенность за чужие поступки невозможно. время медленно, но сделает свое дело, обязательно! счастья Вам! 8-))
nadia_yacik2006-04-27 23:59:00 (ссылка)
(улыбаюсь) мне до 40 еще два года.
так что мне пока ПОД сорок.
то бишь 38.
я ужасно стеснялась своего возраста.
лет с 16-ти.
а сейчас перестала. потому что горжусь сыновьями гораздо больше сейчас, чем все остальное. а старшему скоро 19. а младшему - 17. так что мне - ТРИДЦАТЬ ВОСЕМЬ, и гори все огнем.
спасибо вам.
я жду, жду.
как же вы все помогаете.
alinaf2006-04-28 00:09:00 (ссылка)
ух-ты! какая молодая мама двух почти взрослых сыновей! я вами восхищаюсь. Кстати, а вы уверены, что ему вот так уж все равно? Может он там сидит локти себе грызет, что мальчишек своих не видит, а виду не показывает...
nadia_yacik2006-04-28 00:23:00 (ссылка)
захотел бы - увидел. в одном городе живем.
эх.. да что там...
millle2006-04-28 00:36:00 (ссылка)
Ой, Надя....
Бог бы с ними, с мужчинами, их и забыть легко можно, и выкинуть из жизни-не общаться. Но дети..
В вашей с ребятами жизни все-таки много счастья. Вы есть друг у друга, самые замечательные, сильные и умные - такими сыновьями можно и нужно гордиться. Вы вместе. А на все остальное - плюньте.
Больно, но не плачьте, пожалуйста, держитесь. Мы самые лучшие и самые сильные. А все остальное - фигня.
Младшую деточку :) с днем рождения.
lenkin2006-04-28 00:47:00 (ссылка)
Надюша!!!
я вот плохая мама, ага. сижу сутками на работе, вот сегодня в 11 вечера приехала, могу остаться ночевать у своего парня и малого не видеть по 2 дня. Но я его люблю, и он меня кажется тоже.
а вы... вы такая замечательная, чудесная и все-все у вас будет хорошо, потому что иначе быть не может.
счастья вам, мира и новой любви...
извините за сумбур. мыслей в башке миллион, а высказать сложно, если что не так простите.
annsh2006-04-28 00:49:00 (ссылка)
Ну во-первых, я тебя поздравляю.
На хрен, скажи мне, тебе муж, когда у тебя такие взрослые-умные-хорошие сыновья? В смысле старый муж, который за год успел забыть то, что было его жизнью почти 20 лет? Он испортил себе жизнь. Зачем-то. Ради какого-то псевдо продления молодости, а молодость вот она, рядом с тобой осталась.
Короче, предоставь глупцам совершать ошибки - пусть им они простятся когда-нибудь.
И никогда не думай, что ошиблась ты! Хорошо?
А про отработанныйматериал я вообще молчу - я этого не читала.
Вот!
zyablik_chix2006-04-28 09:33:00 (ссылка)
Могу лишь пожелать, что бы время нужное для того чтобы прошла острая боль оказалось как можно короче. У Вас прекрасные сыновья, и думаю именно эти сыновья, были возможны только с этим мужчиной, так что выбор был в свое время правильный. Всех благ, Вам.
3eta2006-04-28 11:06:00 (ссылка)
Вы мою мысль высказали, остается только присоединиться :)
А если отцу нет дела до детей - то это не ваша вина и не детей. Поддержите их, они ведь тоже иногда склонны себя винить, что "были недостаточно хорошими" или еще что. Хотя в 17 лет, конечно, такие вещи воспринимаешь трезвее.
zlobnaya_koshka2006-04-28 09:37:00 (ссылка)
Надя, оно было как было! Ииогда хорошо - иногда плохо. Но это была жизнь, а вовсе не ошибка. Просто все меняется, люди тоже. Кто-то меняется в лучшеую сторону, а кто-то.... НУ, Бог ему судья. Мне очень нравится в последнее время поговорка такая "Бог - не фраер, он все видит!". Возможно ТАК лучше, лучше без человека, который может забыть о СВОИХ детях в столь важный для них момент. Зачем такой равнодушный человек рядом?! Просто, он дурак такой, НЕ ПОНИМАЕТ без какого счастья он остался. Жизнь ему покажет, на сколько он был не прав!
А вам сейчас надо только радоваться за себя и за детей! Еще раз - поздравляю в днем рождения сыночки!))
leggie2006-04-28 10:19:00 (ссылка)
блин, могу только посочувствовать
на самом деле оч. тяжело, когда была какая-то общность - семья, лучшие друзья и т.п.
а потом раз - и не стало
и чувствуется это как раз на таких праздниках, когда все должны быть за столом, кто-то должен сказать обычный тост, а его нет
но это не вы отработанный материал, вовсе нет!
ни в коем случае!
а парни конечно гордые
в таком возрасте звонить и "напрашиваться" папе на общение - невозможно решительно
renfry2006-04-28 10:40:00 (ссылка)
Надя, я вам тоже скажу - из личного опыта... Может, это грустно покажется, но - ей-богу, потом будет не грустно.
Когда я родила ребенка, мой муж уже ушел к другой. И мне было страшно больно, что у моего сына не будет отца. А тут еще моя подруга родила сына, и рассказала мне, что ее муж расплакался от радости, когда первый раз взял ребенка на руки. Эта история мне была - как бритвой по сердцу.
Вот жалуюсь я другой подруге именно на эту "бритву". А она говорит - иногда надо просто смириться и сказать: "Этого у меня никогда не будет. (Или "никогда уже не будет", не помню). Мне фраза показалась дико жестокой. Дополнительно. А через пару часов я действительно успокоилась. И сказала себе - Не будет. Никогда. Ну и что? Я могу жить с этим. И мне стало легче, намного. И сейчас - легко.
Все пройдет. Ничего не склеить, прошлого не вернуть. И вам, и вашим сыновьям строить свою жизнь с учетом того, что случилось. Но - кто сказал, что "построенное" будет хуже?
Успехов вам и счастья. :)
И простите, если сказала что-то болезненное.
niola2006-04-28 11:40:00 (ссылка)
сколько себя помню всегда хотела, чтобы родители развелись. мама это сделала только, когда мне исполнилось 18 и я умотала в москву. на наши с сестрой вопросы ПОЧЕМУ ты не сделала этого раньше, всегда отвечала - так я же для вас, чтобы у вас отец был. Меня эта фраза бесит до сих пор (когда вспоминаю), хотя прошло уже 13 или 14 лет. Она, видимо, тоже хотела исполнить свой женский долг, который мы с сетрой, к сожалению, не оценили.
кстати, сейчас она уже давно замужем за мужчиной, кот. её обожает, с отцом мы не общаемся, потому что как не любила я его в 5 лет, так не чувствую ничего и сейчас.
--
к чему я это - что за истерика по поводу, мальчикам больно/не уберегла..вы очень ошибаетесь. Мальчикам больнее от того, что видят вас такой печальной. Потом ВРЕМЯ все расставит по местам. Среди моих друзей-мальчиков много примеров, когда они начинают плотно общаться с отцами лет в 30 и больше. Причем очень успешно. не драматизируйте.
nadia_yacik2006-04-28 15:04:00 (ссылка)
сыновья не видят меня печальной.
у меня не истерика. мне просто горько от потери семьи. у нас была хорошая семья, а вовсе не "ради детей".
почему вы считаете, что у меня истерика и я перекладываю тяжесть на детей?
niola2006-04-28 15:35:00 (ссылка)
почему вы считаете, что у меня истерика и я перекладываю тяжесть на детей? - мне так показалось из-за комментариев, извините, если обидела.
у нас была хорошая семья, а вовсе не "ради детей". - опять же, из-за комментариев, все подчеркивают, как тяжело мальчикам и т.д. и главное, что в этой жизни осталось - пережить эту трагедию. (а не поступить в институт, жить счастливо дальше и т.д.)
Потом, простите я лезу не в свое дело, но когда действительно была ХОРОШАЯ семья, родители продолжают участвовать в жизни детей при любых раскладах.
Просто я описала взгляд с другой стороны.
olenenka2006-04-28 12:15:00 (ссылка)
придумаешь способ, как не винить себя во всем, не искать ошибки в своих способах, свисти....эх...не знаю, что посоветовать, ситуация, где уже себя раскопала по дням и часам, а все равно ошибки понять не можешь есть, сейчас в ней, но она другая...Знаю одно, ты не виновата. Слишком хорошие у тебя ребята, чтобы остаться с неправой мамой и не видеться с правым пвапой. Они ведь не ищут с ним контакта? С тобой сидят, свой и твой праздник отмечают, маму "выбрали"? Значит все сделано верно. Прости, что на "ты"если не нравится, я больше не буду
seconda_prova2006-04-28 16:37:00 (ссылка)
Ну, Надежда, вы даете, "9 месяцев - большой срок".
Люди расходятся без детей, прожив вместе 5 лет - и то по году в себя приходят; 16 лет позади оставить - это гораздо дольше, чем ребенка родить.
Держитесь, легче станет со временем, просто все еще не заросло.
И не считайте, что вы чего-то недодали детям из-за развода - это они для вас маленькие, а на самом деле взрослые уже. Они переживут это. И вы переживете. Все хорошо будет.