![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
В комментариях к посту про встречи с женатыми мужчинами многие из вас написали что-то типа "я бы не зарекалась" и "любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь". Объясните мне, как это бывает? То есть, я согласна, что нельзя зарекаться, что у меня завтра прыщ на носу не вскочит или, там, поноса не случится, но как это работает с женатыми мужиками, я не очень понимаю. Предполагая наличие у девушки принципов "с женатым - никогда!" (об отсуствии которых как бы в комментрариях не упоминалось), а также желание нормальных отношений, а не переспимов от случая к случаю, я не понимаю как тут женатые мужики вписываются в общую картину? Ведь вначале всегда можно отказаться от встречи, а если мужик обманывает на тему своего семейного положения, разве вы будете продолжать беззаветно любить этого мудака после того как обман откроется? То есть, тут налицо какое-то полное отсуствия конроля ситуации и себя, уж звиняйте, или нет?
Просветите, жажду знать.
Просветите, жажду знать.
157 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
milady_winter2006-04-20 20:19:00 (ссылка)
Дыньк, я ап том же думаю. :)
Это ж с какого недоебу и лимитированного количесва х-ев на душу населения... :)
yelya2006-04-20 20:22:00 (ссылка)
Ну, я всё ж делаю скидку на то, что в России сердце полагает, а демографическая ситуация - располагает. Но всё равно интересно, как это оно так выходит. :)
milady_winter2006-04-20 20:24:00 (ссылка)
Понимаешь, есть такое мнение, что уже в браке самый безопасный вид прогулок на стороне - это тоже с женатиком. Дескать, меньше вероятность что партнер по гульбе начнет выказывать беспокойство на тему "люблюнимагу, ой, бросай семью, беги ко мне".
Речь, разумеется, об отношениях без обязаловки. А тут внизу уже началось - "люблюнимагу".
margo_qu2006-04-20 20:37:00 (ссылка)
+1
Правильные вопросы, девчонки :)
Тут вот как раз, мне одна знакомая обьясняла, что "мы с ним долго сопротивлялись чувствaм, но любовь взяла свое"... а мне не верится, что нельзя прекратить даже не чувствo, а возникающее желание обладать человеком, который не свободен. Не верю.
Ладно, если отвечать на вопрос, то я заметила две тенденции:
1. Если у девушки увели мужа, то вероятность того, что и она кого-нибудь уведет, повышается существенно.
2. Если мужчина вешает на уХи, что "отношений уже давно нет, сексом мы не занимаемся, только ты меня понимаешь, [подставить свое]", то ведутся очень многие почему-то: то-ли мужики так складно поют, то-ли легче верить в свою уникальность и плохость жены - не знаю.
milady_winter2006-04-20 20:40:00 (ссылка)
Re: +1
Пункт 2 совершенно в точку. Какой лохушкой надо быть, чтоб развешивать под это дело уши - не понятно. :)
Про "сопротивление чуйствам" тоже красотища. Это ж насколько собственные гениталии надо не контролировать.
( Удаленный комментарий )
in_the_dark2006-04-21 03:40:00 (ссылка)
Re: +1
По п.1 - если дети есть, то скорее наоборот. Болезненно эту информацию воспринимаешь.
По п.2 - иногда это бывает и правдой. Знаю достаточно случаев, когда мужики остаются в семье из-за ребенка, но при этом заводят кого-то на стороне. А с женой при этом отношения к этому моменту совсем никакие. Я на этом когда-то погорела - когда про жену узнала, отправила его домой к ней и ребенку, решила в "лапшу про любовь неземную" не верить. Он потом еще пару лет проявлялся в трудные моменты, но я уже другого, свободного нашла. Когда забеременела, он исчез окончательно. Потом случайно встретила общего знакомого, рассказал, что долго убивался, с женой все равно развелся, а меня все забыть не может. Вот и думаю теперь, а не зря ли... парень хороший был.
А я вот тут другую тенденцию заметила: бывших не выносят как раз те, кто приложил немало усилий, чтобы мужика из семьи увести.
katenok2006-04-23 11:52:00 (ссылка)
Re: +1
Насчет тенденции - это да. Больше всего нового и интересного о себе я узнала от дамы, которая, чтобы увести у меня мужика, сделала из него альфонса.
in_the_dark2006-04-23 12:05:00 (ссылка)
Re: +1
Ну так тут даже по сообществу заметно. Чем больше усилий они прилагают для того, чтобы увести, тем больше яду в адрес бывшей.
Вот только не понимаю, чего они так дергаются то? Боятся, что мужик очухается и осознает ошибку? Так правильно боятся. Но они сами к этому пришли, влезаяв чужую жизнь, так чего на бывших то огрызаться. Но бывшие то совсем ни при чем, не каждая еще и назад пустит.
bse2006-04-20 20:20:00 (ссылка)
а если он сначала скрывает свою женатость? можно успеть влюбиться без памяти )
milady_winter2006-04-20 20:22:00 (ссылка)
Полагаю, что память лечить. А то этим "влюбиться без памяти" можно что угодно оправдать на том же уровне что "ой, выпила, не помню ничего". :)
yelya2006-04-20 20:23:00 (ссылка)
Дык, я и спрашиваю - Вы будете продолжать его так же без памяти любить, зная, что он поступил, как полный мудило? И что, если он так поступает по отношению к своей жене, то и с Вами потом тоже может?
red_cat2006-04-20 20:34:00 (ссылка)
объясняю - женщины как никто умеют делать это маленькое движение мозгом, которое называется "я подумаю об этом завтра". :-)
а если серьезно... в ситуации "полюбила без памяти и вдруг узнала (тут подставить можно многое, жизнь предоставляет широкий спект ситуаций)" обычно вступают в противоречение друг с другом эмоциональный фон и фактологическая данность, скажем так. народ описывает это с помошью поговорки "любовь зла, полюбишь и козла".
что победит в каждой конкретной женщине - сказать сложно. для одних нарушение некоторого свода морально-этических норм является основанием для немедленного раззнакомства, невзирая на чувства. для других - поводом для долгих мучений (условно говоря - женщина заставляет себя разлюбить на основании несовпадения своих морально-этических норм с ситуацией). для третьих ситуация является поводом пересмотреть свой свод морально-этических норм. и так далее...
yelya2006-04-20 21:15:00 (ссылка)
Я понимаю. Но вот я бы, например, раззнакомилась бы даже не из-за морально-этической несостыковки взглядов (их, как водится, легко передвинуть немного, ежели совсем прижмёт), а потому, что гемморой же большой. Хотя, может, для кого-то и гемморой сладок.
red_cat2006-04-20 21:19:00 (ссылка)
ну, тут уже совсем тёмный лес и глухие дебри, в зависимости от случая, степени гемморойности и прочих факторов. :-)
кто то плывет по течению, надеясь, что куда нибудь да вынесет, кто то уверен (уверена, точнее, если говорить только о женщинах), что у него/нее хватит сил успешно разрулить ситуацию, etc.
alemar2006-04-20 20:27:00 (ссылка)
а что, не бывает случаев, когда новая любовь оказывается для мужчины намного сильнее семейной привычки? и дело тут не в моральных принципах. как раз отказываться от отношений из принципа в этом случае глупо, по-моему.
yelya2006-04-20 20:29:00 (ссылка)
Пусть тогда сначала с женой все отношения выяснит, а потом в любофф погрузится.
0zata2006-04-20 20:32:00 (ссылка)
видимо, да.
а то бы Вы не советовали абсолютно незнакомому Вам мужчине, как и что ему делать со своей жизнью.
yelya2006-04-20 20:34:00 (ссылка)
У Вас богатое воображение.
Иногда оно даже бывает полезно. Но не сейчас.
0zata2006-04-20 20:37:00 (ссылка)
"Пусть тогда сначала с женой все отношения выяснит, а потом в любофф погрузится." - ааа... это был просто дружеский совет?
odalizka2006-04-20 20:31:00 (ссылка)
ну, я два раза зарекалась, и что? соответственно, романов было три.
Просто я во всех этих случаях не рассматривала каждого из них с матримониальной точки зрения. Знала, что вот с ним этого не будет.
yelya2006-04-20 20:37:00 (ссылка)
Ну, тогда Вы под контрольные условия не подходите. :) Я как раз интересовалась теми, кто хочет семью-детей.
yelya2006-04-20 21:16:00 (ссылка)
Предполагая наличие у девушки принципов "с женатым - никогда!" (об отсуствии которых как бы в комментрариях не упоминалось), а также желание нормальных отношений
обозначено, но не выделено. :)
helgaolga2006-04-20 20:36:00 (ссылка)
Когда он пришел ему в голову, он позвонил жене и сказал, что хочет развода. Когда мне, то я решила, что не буду на него давить, пусть делает что хочет. Но он с ней не жил. Делить мужиков с кем-то мне как-то пока в жизни не приходилось, рассчитываю что и не придется.
( Удаленный комментарий )
prometa2006-04-20 20:38:00 (ссылка)
Я согласна с вашим тезисом - взрослый человек вполне может контролировать свои чувства и не доводить себя до любви к "не тому" человеку. Когда ты уже стоишь на краю пропасти, голова может закружиться, но к этому краю еще нужно целенаправлено идти.
Любовь же не случается внезапно. Интерес, встречи, общение, флирт, влюбленность, увлечение. Безопасней всего оценить ситуацию на этапе интереса и остановиться.
lero4ka2006-04-20 20:39:00 (ссылка)
да уж чего тут интересного, об эмоции ломаются иногда любые принципы.
коль скоро отношения не напрягают ни одну из сторон, всё отлично.
Что есть по вашему нормальные отношения? Чтобы свадьбой закончились или жить вместе, или чтоб мужик всегда под боком? А если времени нет, мужик в доме мешает, и 60 часов в неделю на работе?
Увести из семьи считаю делом недостoйным, особенно еcли дети, карма, и всё такое. А если просто встречаться без напрягов, то жене то его какая разница, кaк гулял, так и будет гулять, не Катя, так Маша...
shellesie2006-04-20 20:50:00 (ссылка)
харроший подход! Я вот помню, как мне в детстве мама доходчиво объясняла: "от одного твоего фантика грязней не станет, а если твой, да еще чей-то, и еще десять? Начни с себя, брось в урну".
Если не Катя, так Маша... Катя, начни с себя...
lero4ka2006-04-21 13:49:00 (ссылка)
некорректное сравнение на мой взгляд. Есть такие страны, где по умолчанию нет урн, равно как и такие мужики, которые всегда будут гулять. Для меня печатей на человеке "мое, для пользователя N. только и на всю жизнь" не бывает. Ещё раз повторюсь: пока ни одни из сторон ситуация не напрягает, всё великолепно.
И уж извините, дальше в дискуссию пускаться не буду: здесь не спрашивали правильное мнение, здесь спрашивали мнение субьекивное. И потом, правда у всех своя, как известно...
_purple_monkey_2006-04-20 20:41:00 (ссылка)
Дык это ж как раз отсутствие контроля и есть. Когда колется, но хочется гораздо больше и гори оно синим огнём. Кто-то регулярно меняет тормоза, а кто-то тормозит об дерево.
marinka2006-04-20 20:47:00 (ссылка)
Ты меня, меня спроси :)))
Я тогда только вышла из 5-летних отношений, была вполне себе довольна жизнью и рассматривала разные кандидатуры на роль ПрЫнца. Принцип "никогда ничего не иметь с женатыми" у меня имелся. Мало того, мне всегда казалось, что женатый мужик каким-то образом в моих глазах превращался в бесполое существо. И я четко всем и всегда говорила "с женатым н-и-к-о-г-д-а" Ну и как ты рассуждала. Да и человек я не самый эмоциональный, мне влюбиться тяжело, вобщем ничто не предвещало. .. И тут появился Он, взрослый, успешный, с мозгами, спортстмен, умничка, симпатяга, смешной все как мне нравится. И начал за мной ухаживать. Я конечно, ни-ни, от свиданий с ним отказываюсь, но на телефонные звонки отвечаю и е-мейлы читаю. А е-мейлы такие смешные, трогательные, чудные, вобщем, я здалась, сходила на свидание... И это было похоже на праздник, а потом захотелось больше праздника. Не жалею. И с тех пор никогда не говорю "никогда" и никого не осуждаю, потому как не знаешь как поступишь поставь тебя жизнь в определенные обстоятельства. А если не поставила (и слава Б-гу), то очень легко говорить "никогда".
Да, и еще, мне когда такое говорили раньше, я всегда говорила, что, мол, меня жизнь ставила и меня "домогались" женатые мужики, но, получается, что нет, не такие это были обстоятельства.
essalocca2006-04-20 23:10:00 (ссылка)
Добродетельнейшая мадам де Турвель, помнится, на том же самом (письма-разговоры) сломалась. Сколько веков прошло, а методы взятия неприступных и моральных всё те же, что описаны в "Опасных связях". :)
Делаю для себя вывод: чтобы сохранить верность принципам, следует на звонки не отвечать и е-мейлы не читать. :)
skodikgirl2006-04-21 00:26:00 (ссылка)
точно..именно так и происходит....
я наблюдала яростных противниц встреч с женатыми, которым жизнь видимо в качестве насмешки организовывала такие чувства с окольцованными мужчинами....
yelya2006-04-21 00:36:00 (ссылка)
Да ну....
Мой девиз (проверенный на практике, кстати) - "послать нахуй никогда не поздно, зато всегда полезно". :)
marinka2006-04-21 00:41:00 (ссылка)
А если не хочется посылать на хуй? (я так и не поняла, оно слитно или раздельно пишется):)
yelya2006-04-21 00:42:00 (ссылка)
А вот тогда принципы и подвигаются. :)
(Всё ж раздельно пишется, наверное, хотя результат во всех случаях одинаков :))
bagira2006-04-21 22:19:00 (ссылка)
IMXO, тут уже не хочется-не хочется. Мало ли кому чего не хочется. Мне вот на работу утром пилить не хочется--ну совсем просто. Есть же не только хочется-не хочется, а также хорошо-дурно и правильно-неправильно. По-моему, когда не хочется, а делаешь, и проявляется то самое ".....", о котором Еля пишет.
marinka2006-04-21 22:32:00 (ссылка)
Так всё просто как на рынке, у Вас на одной чаше весов лежит тот самый праздник, о котором я написала, а на другой - мораль, человек выбирает то, что перевешивает в каждом конкретном случае. И если у меня до этого случая перевешивала мораль, то это всего лишь означает, что противовес был недостаточный.
bagira2006-04-22 00:37:00 (ссылка)
А я думала, что мы на "ты" были.
Да, можно так думать. Что, как только противовес усилится, принципы перестанут перевешивать. Но есть же принципы, которые никогда не перестанут перевешивать? Или можно сделать всё, что угодно, главное, чтобы соблазн был достаточно силён? Украсть, убить, предать--главное, чтобы "праздник" был покруче?
marinka2006-04-22 01:25:00 (ссылка)
Мы на "ты", конечно, я автоматически в герлз_онли выкаю.
Все остальные принципы точно так же на чаше весов, если кто-то собирается убить меня или мою семью, то тогда на весах моя жизнь и жизнь моих близких, а на другой "не убий". А праздник и "не убий", может перевешивать в сторону праздника только у маньяков.
Главное не соблазн и не принцип, а внутренняя гармония, может ли человек сам с собой жить спокойно после определенного поступка или нет, относительно бенефита. Когда за какие-то блага платишь своим собственным спокойствием, что в зеркало на себя не можешь смотреть и жить сам с собой не можешь, то это не бенефит, угрызения совести перевешивают, какая радость от того, что ненавидишь сам себя и жить не хочешь. Мои "муки совести" по поводу романа с женатым мужчиной никак не соотносились с бенефитами.
bagira2006-04-22 02:02:00 (ссылка)
Да, ну вот для меня муки совести, сопряженные с
marinka2006-04-23 03:08:00 (ссылка)
Я никого не обманываю и не предаю, считаю свой поступок просто неправильным, поэтому муки совести испытываю минимальные и эта та цена, которую я согласна платить за эти отношения. Мужчина не предмет, его невозможно украсть, точно так же как и женщину, если бы я живя с одним мужчиной полюбила бы другого, то не стала бы мучаться, а ушла бы. А что тебе известно про карму, откуда ты знаешь, что спать с мужчиной вне брака - это не тот же грех как и спать с женатым мужчиной. А изменит кому-то муж или нет, не от кармы зависит, а от мужа, и от этого никто не застрахован.
acya2006-04-20 20:52:00 (ссылка)
Принципам быстро находятся исключения при удачном попадании в вышеописанную ситуацию. Наблюдая, заметилось, что девушки надежду на уход мужа из семьи питают с силой бешенного хомяка. Не то, что бы неконтроль, просто самообман.
Ну, ещё, рациональнее, желание семьи-детей можно отложить до следующего, более подходящего экземпляра, а пока-интересно трахаться, предполагая отсутвие спешащих часов у тётеньки. Бо в конфетно-сосисочный период негативы типа жены и вылезают.
а.
samaja2006-04-20 20:54:00 (ссылка)
я зарекалась от женатиков, но когда тебя добиваются годами устойчиво и усердно то могут быть нюансы...
yelya2006-04-20 21:21:00 (ссылка)
Если бы меня добивались годами, я бы предложила уйти от жены сначала, а потом начать какие-то отношения. А если у него просто вызывал азарт тот факт, что я ему не даю - дык, это ж дело житейское. Мало ли, у кого я азарт вызываю? :)
samaja2006-04-21 20:45:00 (ссылка)
думаете, вы оригинальны с предложением таким? только таких мужчин сложно остановить такими словами, скорее это лишь распаляет :)
red_cat2006-04-20 20:54:00 (ссылка)
Предполагая наличие у девушки принципов "с женатым - никогда!" (об отсуствии которых как бы в комментрариях не упоминалось), а также желание нормальных отношений, а не переспимов от случая к случаю, я не понимаю как тут женатые мужики вписываются в общую картину?
здесь, на мой взгляд, основной вопрос - является ли декларируемый принцип основой личности. следует отметить, что зачастую о каком либо сознательном самообмане речь не идет - ряд незыблемых, казалось бы, принципов и прочих норм проверяются только "острым экспериментом".
как понять, что какой либо принцип, норма, правило явлются основой личности? человеку, который попал в ситуацию, вступающую в противоречие с этим принципом (нормой, правилом) - невозможно находится внутри ситуации. физически невозможно. его единственное желание - уйти из ситуации, никакие "принять то, что не можешь изменить" тут не срабатывают.
в случае же, когда декларируемый принцип основой личности не является - он (принцип) может подвергнуться трансформации. :-) вариантов много - полный отказ от декларируемого принципа, метод частичных оговорок...
yelya2006-04-20 21:27:00 (ссылка)
Я там наверху ответила - я согласна, что принципы, когда прижмёт, можно и подвинуть. Но какой ж потенциальный гемморой тогда откроется - с отступлением от принципов вытекают всякие тайные встречи вдали от жены, ожидания у окошка подачи на развод и прочие радости. Тогда и задумаешься, стоит ли игра свеч.
milady_winter2006-04-20 21:45:00 (ссылка)
Сразу не осилила - пришлось бежать за поллитрой.
Но как-то так, да.
ochame2006-04-21 09:47:00 (ссылка)
Ой.
Ежели у человека в принципе есть принципы и тем паче Боже упаси ежели он(а) их декларирует, то это фсё. Пропащий человек это :)
Засирают мозги людям с детства не религией так моралью и выдают какие-то там прынцыпы за основы личности.
red_cat2006-04-23 06:59:00 (ссылка)
(пожимает плечами) определенный морально-этический кодекс есть у каждого. он может быть сколько угодно своеобразным/нетрадиционным, но он есть все равно. даже если он звучит как "мой принцип - никаких принципов за ваши деньги". такшта "пропащие" - все, исключений нет. :-)
baryshnia2006-04-20 21:11:00 (ссылка)
Рассказываю: я знала, что он женат и что у нас никогда-ничего-ни-за-что не будет, дальше мы месяц ходили вокруг друг друга, дальше не выдержали. взаимно.
allaq2006-04-20 22:13:00 (ссылка)
А дальше?
Он сообщил жене, что, извини дорогая, но я полюбил другую, развёлся, теперь вы вместе и все счастливы?
baryshnia2006-04-20 23:37:00 (ссылка)
дальше у нас был год безумного романа, когда он возил меня с собой в коммандировки, дарил розы охапками и клялся в любви, дальше его жена родила второго ребенка, после чего я отказалась иметь с ним какие-либо отношения, дальше я встретила героя своего романа, с которым теперь счастлива.
но я ни о чем не жалею.
yelya2006-04-20 21:58:00 (ссылка)
Несогласная я. :) В смысле, что процесс влюбления можно конролировать.
lavinya2006-04-20 22:06:00 (ссылка)
Возможно. Но иногда мы бываем на редкость слепы по отношению к тому, что происходит. Видим то, что хотим, и не видим того, что нам видеть для поддержания собственной илюзии нежелательно. А потом опаньки, свершилось.
milgrana2006-04-21 00:36:00 (ссылка)
Дадада. И не только с женатыми, чего уж там. Тогда надо вообще удивляться и другим вещам. Полюбить можно, к примеру, мужчину на расстоянии. Или мерзавца. Иногда оглянешься назад- вот же, все было, как на ладони. Причем с самого начала- тревожные звоночки. Просто слишком хотелось верить, что все хорошо, все наладится, он изменится. Просто не слушаешь себя. Очечки искажающие на глаза надела- и вперед... У меня такие вещи- странные романы с людьми, которых в "нормальном" (в смысле спокойном, гармоничном с собой) состоянии за версту обходишь вообще-то- случались в самые неподходящие моменты. Например, после расставания с человеком, которого долго любила. Вся такая измученная была- к чему еще и осложнения. Ан нет. Втрескалась тогда почти сразу же в морального урода... Мне кажется, дело не в принципах. Дело в состоянии человека. Могут быть самые прекрасные принципы и огромный ум, но если в башке кавардак, а на душе кошки скребут- всякое можно выкниуть... И еще иногда мы просто не готовы к новым отношениям. Внутренне не готовы. хотя нам кажется, что хочется семьи или прочности. Вот и ищем себе иногда таких, с кем нельзя остаться... Так что я вряд ли чему-нибудь буду удивляться- или кого-то осуждать за глупость. Всякое бывает.
in_the_dark2006-04-20 23:24:00 (ссылка)
У него была семья, у меня был молодой человек, так что знакомиться не боялась, уверена была в своих принципах (предыдущий опыт был тяжелым). Но общаться с ним было очень приятно и интересно, поэтому встретиться еще раз не отказалась. Начал очень настойчиво ухаживать, в какой-то момент просто сломалась под напором чувств. Своему молодому человеку сказала "до свидания", там отношения все равно изжили себя. Но в новых отношениях не верила, что это все надолго. Так и рискнула.. а потом не могли уже расстаться. Решила, что жизнь рассудит.
silvara_v2006-04-21 11:26:00 (ссылка)
на ролевой игре, в лесу познакомилась с МЧ. он достаточно легендарен мире толкиенистов, я знала что у него жена, ребенок и тд...
мы с ним по игре были князем и княгиней Польского княжества. Ночью обвенчались, типа "по игре".
а потом пошли гулять, и я почувствовала, что это - мой человек... понимаем друг друга с полуслова, жестами объясняемся, крышу рвет, короче...
на месяц затянулось это безумное безобразие... прекратилось только благодаря тому, что я уехала на другую игру уже без него и неделю общалась с другими интересными МЧ, и там познакомилась со своим будущим мужем...
вот такой я импульсивный, эмоциональный человек... я не понимаю, как, если мужчина нравится безумно (а ведь для того шоб понравился немного надо порой) можно отказать себе в общении с ним, пусть он хоть трижды женат
elzbeta2006-04-21 12:02:00 (ссылка)
Что значит обманывает на тему семейного положения? Девушка не спрашивает, а он сам не докладывает. :)
А влюбиться можно за одну минуту.
yelya2006-04-21 15:30:00 (ссылка)
Во-во, у меня поэтому и вопрос: КАК можно влюбиться за одну минуту? Ну, переспать захотеть можно - само собой разумеется, но для влюбления нужно хоть какое-то общение, которое, как мне казалось, и должно ограничиваться, если у девушки имеются какие-то там табу. Нет?
elzbeta2006-04-21 15:43:00 (ссылка)
Конечно, химия + за короткий разговор, буквально несколько фраз можно составить представление о человеке. Я думаю, дело в том, что все люди разные и кто-то может влюбиться за 5 минут, а кто-то нет. Поэтому спорить тут бесполезно :)
Жизнь такая короткая, а любовь бывает так редко, что не стоит ей разбрасываться из-за того, что ваш избранник несвободен.
Но это всё теория, на практике гораздо сложнее. На практике роман с женатым мужчиной довёл меня до попытки самоубийства и, если бы я знала... Нет, я не знаю, что бы я выбрала, если промотать время назад, потому что сейчас я счастлива с этим человеком.
yalka2006-04-21 13:56:00 (ссылка)
Поздравляю вас, девушка. Вы просто не знаете, что такое любить. Не переживайте, может быть когда-нибудь любовь по-настоящему слчится и с вами - и тогда вы все поймете. Ну а если не случится - останетесь при своем мнении.
bagira2006-04-21 21:16:00 (ссылка)
Да...уж. Если Еля моральнее Вас, ничего тут не поделаешь--наезжать на неё и оскорблять лично всё же очень некрасиво. В чём Ваше превосходство--в том, что Вы своё "хочу" контролируете хуже?
yalka2006-04-21 21:23:00 (ссылка)
Знаете, если кто кого и оскорблял, то только лишь вы - меня. И еще говорите о морали;-), ну-ну.
А дело тут вовсе не в контролировании "хочу" - просто когда Вы, Еля и еще кто-нибудь, кто зарекается от подобных вещей, однажды влюбитесь так, по-настоящему, что весь смысл жизни окажется в одном человеке, а его смысл - в вас, вы поймете. И если вдруг этот человек окажется женатым - ведь не со всеми в нашей жизни мы встречаемся вовремя, кто-то появляется в ней раньше или позже нужного, удобного всем времени - тогда оцените всю абсурдность таких принципов. Это если говорить именно о чувствах, а не простом потрахацца.
bagira2006-04-21 21:33:00 (ссылка)
Вот эта самоуверенность и есть самое отвратительное--да почему Вы решили, что только Вы знаете, как это--влюбиться? А может быть, просто, у кого-то немножко лучше развит самоконтроль и немножко хуже--эгооизм? Вы думаете, что влюбившись в чужого мужа (что тоже можно предотвратить, да, в здравом уме никто не влюбляется с первого раза), никто никогда не поступал в урон себе просто потому, что так правильно?
А Бог вообще-то не фраер.
red_cat2006-04-23 07:22:00 (ссылка)
забавно - вы говорите о чужой "отвратительной" самоуверенности - и тут же впадаете в ее грех сами - "в здравом уме никто не влюбляется с первого раза" - уверяю вас, влюбляются и еще как и влюбляются. :-)
bagira2006-04-24 05:15:00 (ссылка)
Возможно. Речь идет, правда, о ЗДРАВОМ уме. :-)))
Но если серьезно--можно жить по принципу "никто никому ничего не обязан" и брать то, что захотелось, не задумываясь о том, кому и как это причиняет боль. Но только у такого образ жизни тоже есть определенное название.
bagira2006-04-21 21:10:00 (ссылка)
Козла может полюбить только коза!
Еля, ты совершенно права. Ну просто на 100%. А от этого морального релятивизма вырвать тянет.
yelya2006-04-21 21:39:00 (ссылка)
Re: Козла может полюбить только коза!
Oh-oh. :) Do i sense "Absolute Moral"? :)))))
Мы тут как-то говорили с одним сотрудником-распиздяем про браки, и он сказал очень правильную вещь: что, когда он выберет себе женщину, на которой он захочет жениться, то он будет готов сдерживать свои порывы, то есть, не волочиться за каждой девкой (как он сейчас делает :))) Говорит, даже папу своего спросил, папа сказал, что да, мона и нуна, дескать. А любовь неожиданно нагрянуть не может.
milgrana2006-04-22 23:55:00 (ссылка)
В теории совершенно верно. Абсолютно. Тем более, что самым разным опытом приходишь вот ровно к тем самым моральным принципам.
На практике бывает самое разное. И релятивизм тут совершенно ни при чем. Равно, как и чудеса самоконтроля.
Прекрасно понимая и принимая высказанные вами вещи, я бы лично не стала зарекаться- при всех самых высоких и прекрасных принципах.
Всякое бывает. Жизнь вообще бывает непредсказуемой- а желание сказать "как много вокруг дур" (или вон там про коз еще пишут) вообще-то мне кажется не менее странным, чем возможность влюбиться в женатого мужчину. Уж извините.
yelya2006-04-23 09:28:00 (ссылка)
Ya izvinyayu. No vy, tem ne menee, vse ravno ne otvetili na vopros - tol'ko opyat' povtorili - ya by ne zarekalas'. A kakoye ono takoye vsyakoye v zhizni byvayet? Mnye neponyatno. Ved' vsegda nuzhno prilozhit' usiliya dlya togo, chtoby "lyubov' nechayanno nagryanula".
milgrana2006-04-25 03:38:00 (ссылка)
Ой, хотела большой коммент написать на тему, с примерами- но никак не успеваю (даже жж не успеваю вести сейчас, чего уж там :-) В общем, вкратце: у вас получается, что либо брак какое-то идеальное правильное место, либо женатый мужчина- опереточный злодей. А между тем, "женатый" или "замужняя"- это просто статус. За ним может скрываться да, отличный номральный брак, в котором люди контролируют свои порывы- друг ради друга, потому что любят. За ним могут скрываться практически изжившие себя отношения- и тогда любого толчка достаточно для его прекращения. За ним могут скрываться такие отношения, в котором один постоянно изменяет, а другому это уже надоело- но он никак не может уйти. За ним могут скрываться порядочные или непорядочные люди. Всякое может быть- и если я оглянусь вокруг, всякое и есть. "По правилам" вообще в жизни все редко происходит- а люди вообще-то сложные организмы, со сложными эмоциями, не всегда логичные и понятные со стороны. Мне вот 31 год- и в последнее время вокруг порушились почти все "молодые" браки- изжили себя, ушли, завершились, увы. Они казались еще недавно "идеальными", казались тем, чему нужно подражать- а теперь такое открывается. Все вовсе не так, как казалось. Нет ни одного "правильного"... И потом- завидую вам белой завистью: мне никаких усилий прилагать никогда не приходилось для того, чтобы полюбить. Само приходит. А если его нет- хоть ты тресни, никакие усилия не помогут. Или если ты не готова. Голову- да, включаешь, с опытом многое понимаешь. Но вот "всегда нужно приложить усилия"? Для того, чтобы вполюбить или хотя бы влюбиться? Пф.
Знаете, когда-то я так же рассуждала. Теперь никого не осуждаю огульно, никого не стараюсь анализировать или упрекать- а про себя говорю иначе. Мне вот тут подруга подсказывает формулировку :-) "Всякое бывает- но в своей собственной жизни я буду стараться, чтобы кое-чего не было". Как-то так.
yelya2006-04-25 07:55:00 (ссылка)
Да я тоже, в принципе, не осуждаю, так как если это меня напрямую не касается - то мне всё равно кто кому изменяет. Но вот Вы всё же так на вопрос и не ответили - ведь все примеры, которые приводились как раз говорят о том, что усилия прилагались для того, чтобы "любовь нечаянно нагрянула", как одна девушка написала что-то типа: я тоже придерживалась мнения, что с женатыми встречаться нехорошо, но вот тут мужик появился и так ухаживал, так ухаживал, подлец! Можно подумать, что у этой девушки никогда не было возможности послать этого ухажёра куда подальше. И так большинство примеров.
А на тему браков, которые изжили себя и т.д. - всякое бывает. Я не буду лезть в чужие отношения, чтобы понять, чего и насколько себя изжило и примериваться, есть ли там место для меня. Если человек считает, что его брак "не работает", то он этот брак разрушает, и пусть потом ухаживает за кем угодно - мне не жалко.
milgrana2006-04-25 12:10:00 (ссылка)
Слушайте, а Вы никогда не влюблялись- ну хорошо, не с первого, но со второго взгляда? И крышу Вам никогда не сносило? Тогда у Вас колоссальная выдержка. Мне лично в "неподходящих" случаях всегда приходилось прилагать массу усилий, чтобы не идти дальше.
Ну ладно. Примеры. Например, одна моя подруга была замужем- встретила человека- он женат- но брак уже очень некрепкий и у того, и у другой- им обоим снесло крышу- оба быстро развелись и поженились. Ну да, он предпринимал усилия, как и подобает влюбленному мужчине, она сопротивлялась- но движение друг к другу было взаимным. Второй пример. Лучший друг одной моей приятельницы. Какие усилия она предпринимала, чтобы быть "этичной" и "моральной"- а тянуло ее к нему почему-то все равно. Потом он-таки стал разводиться- не из-за нее. Когда они поговорили, выяснилось, что в браке его жена ему изменяла постоянно (хотя была идеальная "оболочка"), но его самого отец бросил, у него ребенок, у него тоже моральные принципы. Только эти моральные принципы ни фига не работают при одностороннем договоре. Пока в один прекрасный день жена не влюбилась в другого. И вот эти двое- моя приятельница и ее друг- правы ли они были, соблюдая высокие принципы до этого? Я лично не знаю- не уверена. Третий пример. Одна моя подруга долго-долго утверждала, что никогда не полюбит женатого. Пока не встретила человека, в которого была влюблена много-много лет назад, но которого по молодости и глупости послала. Что-то такое опять вспыхнуло. Они снова вместе теперь- женаты.
Я не говорю, что надо влюбляться только в женатых, упаси Господи. Просто эти три женщины, по Ващей терминологии, полюбили "женатых". И они, видимо, могли "остановиться". В тот момент, когда мужчина, которого они любили, был в браке. Неправы ли они?
yelya2006-04-25 15:46:00 (ссылка)
Нет, не сносило крышу. Мне нужно очень сильно постараться, чтобы её снесло, зато уж когда уносит - то не поймаешь. :)
Про примеры - думаю, что неправы. Если такая любовь-мокровь разгорелась, ничего не должно помешать мужчине выяснить отношения со своей женой прежде чем вступать в новые отношения. Я была в такой ситуации, поэтому не просто говорю от фонаря.
renfry2006-04-23 16:02:00 (ссылка)
Эх... Такую дискуссию пропустила :)
Я тоже не понимаю. Для меня женатые мужчины просто не существуют как секс-объект :)
Причем я всю жизнь учусь и работаю в таких коллективах, в которых я одна женщина из 100-150 сотрудников :)
Это совершенно другие отношения, товарищеские или нейтральные. Ничего не происходит "случа-айно"...