![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девочки, ситуация такая: бывшая жена Мущщины задолбала в прямом и переносном смысле. Ей постоянно что-то нужно. От него. Я вообще не понимаю, как она может сделать что-нибудь сама - записаться на маникюр там, выйди в булочную за хлебом и т.д. Ни-че-го! Когда у нее барахлит машина, она звонит ему, болеет собака - ему, не вставляется ключ в дверь - конечно же, ему. По всяким бытовым мелочам, элементарным проблемам, которые нормальная баба вполне может решить сама (скажем, пройти техосмотр или свозить машину в сервис, поменять резину). То есть ей не просто нужна помощь раз в неделю, а каждый день, постоянно, по любой ерунде.
Что делать и как жить дальше? Как правильно себя вести? Может, у кого-нибудь было что-то похожее? В общем, любым советам буду рада=)
Что делать и как жить дальше? Как правильно себя вести? Может, у кого-нибудь было что-то похожее? В общем, любым советам буду рада=)
152 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
yalka2006-04-18 17:13:00 (ссылка)
Меня, конечно=). За него гвоорить не могу - мы не обсуждаем этот вопрос, табу.
yalka2006-04-18 17:20:00 (ссылка)
в наших конкретных отношениях. Просто потому что так мне лично комфортнее. Не хочу знать про нее ничего лишнего.
yalka2006-04-18 17:34:00 (ссылка)
Так чтобы конкретно "И чтобы твоя жена сюда больше не смела звонить!" - нет.
annevermind2006-04-18 17:13:00 (ссылка)
кого задолбала?
если его - он ее сам пошлет, если вас - поговорите с мужчиной
varvarapaal2006-04-18 17:35:00 (ссылка)
боязно, потому что не хотите услышать, что они были близкими людьми и что он несет за нее ответственность и при этом испытывает чувство вины? (без наезда - просто любопытно)
yalka2006-04-18 17:38:00 (ссылка)
Нет. Боязно то, что я головой понимаю - это нормально, он прожил с ней хрен знает сколько времени и я первая не уважала бы его, брось он все в такой ситуации, и у меня нет нормальных аргументов для разговора с ним. Вот что боязно..
annevermind2006-04-18 18:01:00 (ссылка)
Нет, извините, описываемая вами ситуация ненормальна.
Да, люди жили вместе. но это еще не повод для того, что бы он решал все ее проблемы. Есть ситуации, в которых он может помочь или помочь только он (усугубляются наличием общего ребенка), но отвезти машину на ТО она может и сама.
Просто поговорите, скажите. что вам неприятно, что он так с ней нянчится, что он мог бы уделять это время вам (да, отдает банальной ревностью) и что она в конце-концов взрослый человек и они уже не вместе.
annhella2006-04-18 17:14:00 (ссылка)
Было такое дело.
Поговорите с мужем о том, что это Вас радажает и почему.
Главное-спокойствие.
yalka2006-04-18 17:24:00 (ссылка)
Поговорить - да, спасибо. Но мои аргументы идиотски, меня раздражает это, потому что я ревную и вообще не хочу видеть в своей жизни ни малейшего намека на его прошлое, вряд ли он одобрит такую позицию.
annhella2006-04-18 17:29:00 (ссылка)
Да и еще. Знаете, единственное решение-поговорить.
Больше НИЧЕГО не поделаешь.
seconda_prova2006-04-18 18:04:00 (ссылка)
господи, ну вы даете.
скажите, конечно - нормальные аргументы, если б вы носились как Бетмен с рукой помощи по бывшим мужикам - ваш муж очень быстро бы перестал стесняться, я думаю.
milady_winter2006-04-18 19:37:00 (ссылка)
Главным аргументом может стать то, что Вы, морщась, считаете моветоном излишнюю семейственность и предпочитаете не общаться близко с его - мнэээ - бывшими в употреблении женщинами.
Только и всего. :) И попросить, чтоб он Вас от этого общения избавил.
( Удаленный комментарий )
yalka2006-04-18 17:26:00 (ссылка)
Какая нафиг договоренность? Пожизненно проходить за нее ТО? Не вижу не малейшего повода для такой договоренности, это же бред!
sun_glint2006-04-18 18:39:00 (ссылка)
эта ситуация даже описывается в учебниках по психологии. Она не хочет поверить, что их прошлая жизнь закончена ( даже если сама являлась инициаторов разрыва), боится начать свою новую, найти себе нового партнера. Думаю, что разговор его с ней много не даст, может просто на какое-то время вернет в более нормальные рамки ( типа, помогать не каждый день, а раз в неделю). Хотя черт знает, может она и поймет. А может ей поможет общение с психотерапевтом.
Поговорить с мужем нужно хотя бы потому, что вы можете перейти точку кипения, устроить скандал и наделать глупостей.
А раздражаться на свою ревность не надо, это нормально.
helgaolga2006-04-18 17:22:00 (ссылка)
Та же фигня. Надо с мужчиной говорить, мне кажется. После того как он озвучил, что поедет на другой конец города, чтобы перевезти ее велосипед из гаража в квартиру, я ему сказала, что тогда он приедет в Питер в тот день, когда мне захочется покататься на моем, чтобы спустить его по лестнице. И так по любому подобному поводу. Ибо нефик.
svetta2006-04-18 17:37:00 (ссылка)
Если сыну 20 лет, женат человек больше ни на ком не был, вам нечего возмущаться. Пока штампа не будет - права у вас птичьи, заявляя мужчине что вас что-то не устраивает, вы делаете большую ошибку (исключительно на мой взгляд). Очевидно ему около 40-ка или чуть больше, зачем ему нужна нервная девченка, у него она такая уже есть - он с ней 20 лет провозился. Вас не должно касаться как и почему - едет помогать, значит считает нужным. Бывшая жена - это навсегда бывшая. И с кем бы он не спал и не ел, она уже никуда не денется из его жизни точно.
Говорю оглядываясь только на личный опят. Мой муж так же был женат, до того как он официально сделал мне предложение, мы поженились и родили ребенка - я ничего не говорила. Сейчас - да, сейчас все бывшее меня так же как и его касается. И тема "кто, что и кому" у нас общая.
yalka2006-04-18 17:43:00 (ссылка)
Я примерно так же думаю, поэтому ничего пока и не заявляю. Но, с другой стороны, если он сознательно уходит от нее ко мне, значит, я ему не посторонний человек и определенные права (в том числе и право голоса) имею.
helgaolga2006-04-18 17:52:00 (ссылка)
Дело не в правах. Дело в том, что это он "б/у", а не Вы. Это вокруг Вас вьются поклонники и восторженные взгляды. А он любой девушке покажется "проблемным" и далеко не каждая вообще на него обратит внимание при наличии у него ребенка и бывшей жены, вечно копошашейся где-то рядом. Вот я так думаю. Поэтому пусть делает так, чтобы моя жизнь с ним была психологически комфортной. Хотя ребенок, это разумеется святое, помощь связанная с ним не обсуждается и т.д. и т.п., речь о тетке.
varvarapaal2006-04-18 17:44:00 (ссылка)
наверное, именно поэтому и "боязно" говорить, что штампа нет-((. и она не просто бывшая жена - она навсегда близкий человек, потому что мать его ребенка. Пока единственного ребенка. И какая бы она не была гадкая (а в данном случае может быть это и не так) - она его родственник. После мамы - самый близкий... Если ваши отношения начались уже после того как они расстались, то у вас совесть чиста и имеет смысл наладить отношения с женщиной, у котрой с вашим мужчиной (перспективным мужем_ могут быть еще и внуки-)).
Ну а если он с ней еще и не развелся официально, то тогда вообще - только терпение и никаких разговоров.
bee__2006-04-18 17:31:00 (ссылка)
я придумываю занятие или какую-то покупку, которые нужно сделать непременно тогда, когда эксе надо "помочь" (съездить на дачу, например, которая находится в 4 остановках метро до Савеловского вокзала и 15 минутах езды на электричке, или теплый пол в квартире, которую мы же ей и детям и купили, т.е. те проблемы, которые или просто блажь с ее стороны, или элементарная лень).
В случаях, когда помощь действительно требуется, помощь осуществляется.
in_the_dark2006-04-18 17:33:00 (ссылка)
Так и жить. Если он считает нужным поддерживать с ней такие отношения, значит вы должны это решение уважать.
annhella2006-04-18 17:38:00 (ссылка)
А если он считает нужным не стричь ногти и ложить грязные носки на полочку с ее нижним бельем, значит, она должна такие его решения уважать?
in_the_dark2006-04-18 17:41:00 (ссылка)
Если он считает это нормальным и менять не собирается, то у нее есть два варианта:
- терпеть
- менять его.
А выбор за ней....
Зы. Нет такого слова "ложить" в русском языке.
eternal_way2006-04-18 17:42:00 (ссылка)
простите, а как можно помешать взрослому человеку поддерживать с кем-то отношения?
miss_tat2006-04-19 08:57:00 (ссылка)
На то, что он помогает жене. Это его личное дело. Я бы абстрагировалась от этого. Из контекста вопроса непонятно, напрягает ли его самого эта ситуация или нет. Похоже, что нет. Мне кажется, это естественный ход развития событий - когда я развелась с мужем, мы продолжили общаться с ним каждый день, что вызывало некоторое недоумение у мужчин, с которыми я встречалась. Потом отношения постепенно сошли на нет, так что я не думаю, что это будет долго продолжаться в Вашем случае. Но если бы тогдашний бой-френд сказал бы мне "мне не нравится, что ты так много общаешься с б. мужем", я бы покрутила пальцем у виска - мое дело - с кем хочу, с тем общаюсь.
djan_tu2006-04-18 17:42:00 (ссылка)
ну и что - я тоже бывшая жена. мы с мужем через многое прошли вместе и после этого вы считаете я ему не позвоню, если точно знаю, что он сможет (и согласится) помочь?? он будет рад помочь мне, равно как и я ему.
как бы вы бывшую не воспринимали, у нее и у вашего теперь мужчины своя точка зрения.
dindilin2006-04-18 17:42:00 (ссылка)
Знаете, это ужасно наверное, но если бы я рассталась (не дай Б-г)с мужем, то вела бы себя точно так же.
И не из желания навредить там, достать, разлучить.
Просто потому что ПРИВЫКЛА.
Я конечно не знаю их ситуации, но могу предположить что если он ушел от нее то и помогает из чувства вины, а она этим пользуется, и возможно не осознанно (ключевое слово возможно).
Конечно, она привыкнет все делать сама, но только в случае если помощь ей ваш мужчина будет постепенно ограничивать.
Начиная с самого легкого, конечно, потому что съездить поменять резину это все же не мелочи.
И не бойтесь с ним об этом поговорить.
возможно его это тоже задолбало но он не хочет в ваших глазах выглядеть гадом который не может помочь женщине.
nadia_yacik2006-04-18 17:43:00 (ссылка)
она так привыкла. вы пишите, что у них сыну 20 лет? ну, значит, они прожили долгую жизнь. и он всегда занимался этими вопросами. и, возможно, уходя, они договорились, что он будет помогать и она его не теряет, как родного человека, который полюбил другую женщину.
вы знаете, вы не парьтесь. не ревнуйте. потому что живет-то он с вами! т.е. я не знаю, конечно, может быть бывшая жена таким образом хочет поддерживать контакт с бывшим мужем, мол, "одумается", "опомнится". а может, просто механически в сложных случаях звонит ему и просит его о помощи. и получает её.
но живет-то мужчина с вами!
если бы он хотел вернуться к прежней жене - он бы вернулся. но он же не возвращается.
так что ждите спокойно.
это каким-либо образом решится, конечно. знаете, еще, я думаю - если они расстались недавно, ну меньше года, то вам не нужно ничего говорить мужчине. потому что эмоционально они еще привязаны друг к другу, привыкли заботится друг о друге. это само отсохнет постепенно. если же развод был давно, то можно как-то и намекнуть, может быть в шутку - придумайте. в любом случае, я думаю, резкий разговор не сыграет вам на руку. конечно, мужчина, много лет прожив в браке, иногда скучает, это естественно. если в этот момент он будет получать от вас негатив какой-то - это может только укрепить его в мысли, что он сделал ошибку, понимаете?
в жизни наступают такие моменты, когда нужно просто ждать и терпеть. _возможно_ это именно тот случай. в любом случае вам, конечно, виднее...
в общем, постарайтесь не парится.
еще раз повторю - мужчина выбрал вас. живет с вами. значит, вам не с чего ревновать.
milady_winter2006-04-18 19:54:00 (ссылка)
Надь, не в ревности дело, а в не-при-ят-нос-ти.
Когда в моем доме в очередной раз раздался звонок в час ночи от б/у мадам моей Половины, с воплями, слезами и соплями "Ах, у меня сестра в бар уехала, а ее все еще нет, и на звонки не отвечает, что делать-что делать?!", я сказала ВСЁ. Отдельно от меня - хоть раком, а в моем доме чтоб больше этого не было.
dzotty2006-04-18 17:49:00 (ссылка)
У нас такой разговор был. Правда, там БЖ не злоупотребляет и звонит только когда реально не может справиться с проблемой сама. Сначала меня это немножко смущало (не злило, а именно смущало, в силу некой неоднозначности ситуации), потом мы поговорили. Слава Богу, у меня мужчина, с которым я могу обсуждать ВСЕ, не рискуя быть неправильно понятой.
В результате разговора четко очертился круг вопросов, по которым он ей помогает. Я с этим кругом не спорю, он меня вполне устраивает. До и после разговора
это был один и тот же круг, просто я поняла, по какому принципу он был выстроен.
nadia_yacik2006-04-18 17:51:00 (ссылка)
а вообще - вы дурочка, да :)))
вы радуйтесь.
что вас полюбил ПОРЯДОЧНЫЙ мужчина.
который не бросает, как курёнка, женщину, прожившую с ним 20 лет и родившую ему ребенка.
понимаете? он порядочный.
порядочно поступает с ней (насколько это возможно, конечно, потому что развод.. ну... это жизнь, да)
а это значит, и с вами будет поступать порядочно.
вот :))))
helgaolga2006-04-18 18:11:00 (ссылка)
Почему Вы никогда не допускаете варианта что женшщина САМА может подать на развод? :) Даже после многих лет и т.д. и т.п.
nadia_yacik2006-04-18 19:33:00 (ссылка)
ну почему же "никогда не допускаю"? очень даже допускаю. вот сама, кстати - сама подала на развод. :)) вообще большинство женщин сами подают на развод...
но вы, видимо, не о том? а о том, что женщина сама была инициатором развода, да? т.е. сама приняла решение уйти?
такое я тоже вполне допускаю. и такие ситуации бывали в нашей деревне :). просто в данной ситуации, мне кажется, если женщина была бы инициатором развода, вряд ли она дергала бы бывшего мужа постоянно.
seconda_prova2006-04-18 18:30:00 (ссылка)
есть мнение, что порядочные уходят в никуда, а не к новой пассии под крылышко.
arwen_nsk2006-04-18 19:15:00 (ссылка)
Порядочность проявляется в том, _как_ человек уходит, а не _куда_. Завязать детородный орган узелком на три траурных года после развода, это не порядочность, а идиотизм.
nadia_yacik2006-04-18 19:34:00 (ссылка)
согласна.
но я не стала бы этого говорить в посте пассии.
кроме того, мы ничего не знаем, может быть, он жил один много лет!
кроме того, нас это вообще не касается и свое мнение мы можем засунуть себе в жопу, потому что по этому вопросу нас _в данном треде_ никто не спрашивал :)
seconda_prova2006-04-18 19:39:00 (ссылка)
вообще, да - я уже пожалела, что влезла.
с другой стороны, эта точка зрения не нова, мягко говоря, а случаи разные бывают - если я уверена в том, что муж все сделал правильно, меня банальное замечание чужого человека в жж никак не заденет.
nadia_yacik2006-04-18 19:43:00 (ссылка)
и я ОЧЕНЬ пожалела что влезла.
потому что - http://community.livejournal.com/girls_
осуждать никого не буду. сама не безгрешна.
но.. три тысячи но.
в общем, зря я влезла.
ну, это тоже послужит мне уроком.
piggy_toy2006-04-18 21:23:00 (ссылка)
никто никогда не уходит к кому-то. все всегда уходят только от кого-то.
in_the_dark2006-04-18 23:27:00 (ссылка)
Вот тут вы неправы. Бывает, что уходят. Потом осознают ошибку и очень об этом жалеют.
Есть разные варианты.. и от кого-то, и к кому-то, и в никуда... и все они имеют право на существование.
Это никоим образом не говорит о порядочности мужчины/женщины.
melagrana2006-04-18 17:56:00 (ссылка)
Занимайте его. Планируйте вместе все ваше свободное время, даже банальный просмотр телевизора. Тогда когда в следующий раз ваш мужчина соберется помогать-он по минимуму должен будет объяснить вам, почему эта помощь-важнее ваших совместных планов.
Конечно, полностью это не избавит от помощи жене (да оно и не совсем честно, правда?), но зато заставит мужчину фильтровать ее просьбы, что реально необходимо,а с чем она и сама справится :)
ЗЫ кстати в сервис съездить-это все-таки проблема, тут я ее понимаю ;)))
seconda_prova2006-04-18 17:59:00 (ссылка)
я не знаю, как у вас - у нас враз кончилось после того, как я в 10 утра в субботу (!!) заорала: "все, ложись обратно, это теперь ее машина - пусть ее новый мужик и чинит".
и он снял штаны и никуда не поехал :))
не молчите и не организуйте себе табу - это, знаете, как в анекдоте: "все, спи, пусть теперь Абрам мучается".
seconda_prova2006-04-18 18:17:00 (ссылка)
и что, это означает, что нужно лезть в вашу семью с любой проблемой, не задумываясь, к месту - ни к месту?
у нее есть друзья, родители, свой ребенок уже не дитя, в конце концов - (условно) мешок с картошкой можно поручить тащить ему, а не вашему мужчине.
я бы чувствовала, что что-то должна этой женщине, только в 2-х случаях - если б я познакомилась с ним раньше, чем они расстались, или если б у нее был от него несовершеннолетний ребенок.
все остальные обстятельства - мужика нет, она так привыкла и т.д. - меня бы вряд ли волновали больше, чем собственные страхи и ревность.
seconda_prova2006-04-18 18:21:00 (ссылка)
кстати, на тот момент мы еще не поженились и жила я у него - может, его бывшей на основании этого и казалось, что у меня "птичьи права", но я так не считала и не скрывала этого :))
vicca_70002006-04-18 18:11:00 (ссылка)
у вас - брак не зарегистрирован, общих детей нет. права птичьи, как тут уже написали. живете у него или у вас?
вариант - если все достало и не хочется больше терпеть - уходите от этого мужчины. или терпите дальше.
мне думается, раз мужчина сам не отказывается и не запрещает своей бывшей жене звонить ему по каждому поводу и просить помощи - значит, он по каким-то причинам сам хочет это делать - помогать по каждому поводу... если бы его ситуация не устраивала - он бы сам запретил ей звонить или не ездил.
yalka2006-04-18 18:13:00 (ссылка)
Вам всерьез кажется, что если из-за меня он бросает дом, семью, работу и все, что могло только быть в его жизни, я не имею никаких прав? Вы всерьез так думаете? Мужчина - не вещь, и права на них передаются не штампами в паспортах - я так думаю.
vicca_70002006-04-18 18:36:00 (ссылка)
я не говорю, что мужчина - вещь. никто не вещь. но если они 20 лет прожили, однем днем вообще перестать общаться с бывшей женой совсем - не всегда так получается. не все так могут, даже если бросили семью, работу и т.п.
Получается - все бросил, что было в жизни, а отказаться ехать менять резину бывшей жене не может? как-то нелогично... Значит - не хочет отказываться? Почему не хочет - это уже вопрос другой. Но ультиматумы "или я, или она", "чтобы я больше про нее не слышала" я бы на его месте не потерпела - подумала бы, а нужны ли мне такие отношения, где мне ставят ультиматумы. формально вы ему - никто вообще-то. Так что остается или терпеть, или уходить.
Просто если живешь с человеком, у которого уже была семья и дети (я не про какие-то скороспелые браки - "был женат год и потом развелись", а именно - когда долго прожили), волей-неволей придется соприкасаться с какими-то вопросами, связанными с бывшей семьей, это же часть его жизни. Совсем не слышать о "бывшей" - вряд ли такое бывает и будет в Вашем случае...
vicca_70002006-04-18 18:54:00 (ссылка)
еще некоторое дополнение: если человек бросает дом и семью и уходит к Вам, это вовсе не обязательно значит (ну только не обижайтесь! давайте трезво посмотрим на вещи?) Ваше несомненное превосходство и уникальность. Может, он и так давно хотел уйти и хотел новых отношений. Не Вы - так ушел бы еще к кому-то. Когда дети вырастают - часто бывает, что супруги расходятся. А что отношения продолжаются какие-то - тоже бывает часто.
У меня дедушка ушел, когда моей маме было 18 лет, а ее сестре - 16. Ушел к другой женщине, они вместе работали. Там детей так и не было. Дедушка потом активно участовал в жизни дочерей и внуков. И ездил часто (хоть бывшая жена - моя бабушка - вовсе и не просила особо). Все дни-рождения и праздники (вплоть до 7 ноября и 1 мая) он проводил не с новой женой, а с нами, да и просто так приезжал по разным поводам. Какие эмоции у нее были по этому поводу - мы не знаем, я ее видела только на похоронах. Не думаю, что она была в восторге - но, как Вы верно заметили, мужчина - не вещь, и ему не прикажешь, он сам решает, что ему делать.
ziganini2006-04-18 19:12:00 (ссылка)
+ 10000
Как я вас понимаю! на открытый конфлик идти не хочу (я сейчас беременна и невров на нее лишних нет), но звонки в любое время года, дня и ночи дооостали
в основном про машину тоже и про как доехать, что сделать
оочень тянет снять трубку сотового, когда милый в душе, и сказать - Дура, купи, бля, карту!!!!!!!!
Общие знакомые, кстати, поддерживают
У нас правда еще выкрутас один - из чувства вины муж устроил ее к себе на работу =(((
И я тож туды выхожу после декрета - надеюсь ее там уже не будет
klavisha2006-04-18 19:25:00 (ссылка)
Не понимаю, а при чем тут вы? Это их сугубо личные отношения. Если он ей чинит машину - значит ему позиция великого помогалки важна. Если она им манпулирует - значит, ему это выгодно с какой-то стороны (или со всех сторон).
Вы строите отношения с мужем, а не с его бывшей женой. Если вам не нравится, разбирайтесь с ним, не вникая в причины их внутренних дел. Если он не может полностью посвятить себя вам, то ему это зачем-то нужно.
milady_winter2006-04-18 19:34:00 (ссылка)
Мне кажется, в этом случае - бесхребетность исключительно мужа: проблема в нем, а не в ней.
Вы не пытались спрашивать: "Дорогой, может тебе ее еще и трахнуть в качеестве гуманитарной помощи?"
В общем, да - меня бы напрягало.
nadia_yacik2006-04-18 19:55:00 (ссылка)
в смысле - я не понимаю.
я знаю тебя, пусть виртуально, несколько лет.
я знаю, что ты умна, что ты в порядке. думаю, что ты хороша собой.
так почему ты бываешь ТАК жестока?
это раз вопрос.
ты никогда не примеряла на себя то, что испытывает.. ну вот эта Бывшая Жена?
эмоционально?
ну или там другие девочки из постов. пусть глупых, пусть истеричных.. всяких.
milady_winter2006-04-18 19:58:00 (ссылка)
Видишь ли, Надь - если ты - гипотетическая бывшая жена, и я являюсь свидетелем твоих проблем, то твои проблемы становятся моими проблемами.
Но мне проблемы бывшей женщины моего мужика, извини, до пи3ды. Поэтому они решаются либо отдельно от меня, либо не решаются вообще.
Распускать раскаянные сопли "ах, почему же, почему" я не намерена.
nadia_yacik2006-04-18 20:02:00 (ссылка)
не, ну это я понимаю :). это очень по-женски. все мы такие.
но ты ведь и гипотетическую бывшую жену сейчас классно опустила.
почему?
потому, что примеряла на себя ситуацию с другой стороны?
понимашь.. я - вот я - я не только бывшая жена. я еще и новая жена моего будущего мужа. и у него есть тоже бывшая жена. так что я - с двух сторон... это я к тому, что у меня нет зашоренности "брошенки" и "разведенки".
и вот я понять хочу - именно про тебя. почему ТЫ так? не там, в том телефонном разговоре... а тут, в комьюнити? почему?
это не сопли, дорогая. это вопрос :)
milady_winter2006-04-18 20:09:00 (ссылка)
Потому что, Надь, я три года была вынуждена с б/у бабами общаться при таком вот "порядочном и интеллигентном", который банально нахуй послать не мог и расставался "друзьями".
Пока не научилась посылать заре навстречу то вот таких "звонарей с проблемами", то жаждущих общения любой ценой, то собирающих обо мне и Половине информацию - тоже любой ценой. :)И девицу у себя на пороге с "отпустите его обратно ко мне, он Вас не любит" с интересом слушала.
Послужной список у него богатый.
nadia_yacik2006-04-18 20:14:00 (ссылка)
ясно :) - вопросов больше не имею, твоя "картинка" снова сложилась :)
milady_winter2006-04-18 20:17:00 (ссылка)
*осторожно*
Судя по всему существует какой-то образ, которому я теперь обязана соответствовать.
Мне тут вчера у меня в журнале сообщили, что мне полагается быть под два метра ростом и с плечами гренадера. Пришлось поинтересоваться, не полагаются ли к этому еще и яйца как у жеребца. :)
nadia_yacik2006-04-18 20:20:00 (ссылка)
солнце, ну согласись, что у каждой из нас есть свой образ - мой у тебя ведь тоже сложился какой-то?..
ты ничего никому не обязана, расслабься :)
milady_winter2006-04-18 20:23:00 (ссылка)
Да фокус-то в том, что я и не напрягаюсь. А некоторые дамы (в частности, поставленные у меня в мыле на бот и теперь исходящие на дерьмо несколькими постингами выше в комьюнити) - судя по всему, таки да. :)
padlochka2006-04-19 00:06:00 (ссылка)
а мне про маленькую женщину в супермаркете с винищем понравилось))
milady_winter2006-04-19 00:07:00 (ссылка)
*самодовольно*
Час назад вот винную стойку как раз приобрела.
И еще три - ик - бутылки. :)
in_the_dark2006-04-18 23:31:00 (ссылка)
Не понимаю.. бабы его, а посылать вам.. странно это:)
Пусть бы сам и разбирался..
milady_winter2006-04-19 00:06:00 (ссылка)
Хуюшки. Бабы его, а посылать - таки да - мне, потому как бывшие в употреблении бабы рвались общаццца исклюсисесьно со мной.
Впрочем, в конце концов он и разобрался. Со всеми.
Когда наконец Миледи сказала "Хватит разврата" и пообещала, что больше миндальничать ни заради каких-либо общих знакомых, родственников, друзей мам-пап и прочих не будет. :)
milady_winter2006-04-19 01:34:00 (ссылка)
Где-то у меня рассказ валялся о страстной ко мне любви одной такой дамы, и что из этого вышло...
Но было это еще до того, как я стала индексировать журнал. Увы. :)
alinchen2006-04-18 20:46:00 (ссылка)
Больше всего умиляют девочки, пишущие про птичьи права. Про штампы.
Какая-то бесконечная ерунда.
Заете, есть такое - просто удивительная горечь внутри и желание его увидеть, несмотря на то, что жить с ним больше не желаешь ни дня. Бывает, она берет верх над сознанием, даже когда все мосты уже сожжены.
Просто представьте, что вы прожили с ним два десятилетия и перестаньте расстраиваться из за ерунды.
piggy_toy2006-04-18 21:28:00 (ссылка)
каждой женщине нужен мужчина (ой, сейчас меня затопчут).
у неё другого нет, как я понимаю.
так найдите ей мужчину.
yelya2006-04-18 22:40:00 (ссылка)
Разбирайтесь со своим мужчиной.
Я, в частности, спросила бы - какие проблемы бывшей жены он согласен решать и сколько времени согласен на это уделять. Ну, и сказала бы ему, если бы мне не понравилось то, что он ответил бы. Я понимаю - общая прошлая жизнь и всё такое, но он не обязан ей попку подтирать из-за того, что они вместе прожили, да и сын-то у них, вообщем-то, взрослый уже совсем. Так что заботы о ребёнке должны быть минимальны.
irochka2006-04-18 23:17:00 (ссылка)
Та же история. Только он от жены ушел 2 года назад, а со мной познакомился всего 6 месяцев назад. Но там еще и 12-тилетний сын есть. Соответственно, имеем: его с ней каждодневные разговоры, пару раз в неделю лицом к лицу (сына передать), поездки к ней подвезти таблетки от головной боли, ответы на финансовые вопросы и т.д.
Мы - практически живем вместе. Я недовольна, пару раз спрашивала, как долго будут продолжаться такие близкие семейные отношения, ответил, что скоро прекратятся, подает на развод (наконец-то!). Я говорю, что не уверена, как долго я смогу выдерживать ее постоянное присутствие в нашей жизни. Она сильно эмоционально к нему привязана, любит, истерит по-поводу меня, его это достает, говорит, скоро закончится. Но так же он мне сказал, что хоть и не любит ее, и что мне волноваться совершенно не о чем, она останется ему родным человеком. Вобщем, я думаю, говорить с ним надо, но очень спокойно, терпеливо, без ультиматумов и претензий. Просто высказать свои чувства по этому поводу.
trash_cat2006-04-19 00:00:00 (ссылка)
я вот бывшая!
спокойно, девочки...дайте сказать :)
у нас все в точности наоборот
имея привычку ставить себя на место других, прекрасно понимаю отношение нынешней девушки моего бывшего к нашим, с экс-мужем отношениям, но тут во-первых:
я не звоню по своим делам, по ерунде, только по вопросам ребенка (сын-4,5 года), но это все равно ОЧЕНЬ часто, я это осознаю, но тут ниче не сделаешь...причем чаще даже он сам звонит.
он ОЧЕНЬ привязан к сыну...очень, пытается наведывать его почти каждый день, причем чуть ли не спать укладывать. у нас дружеские отношения, общаемся даже часто в одной компании...
только я уже со своим новым мужчиной, а он со своей девушкой, выходные с ребенком делим пополам.
вижу, что внешне она спокойна и мы мило разговариваем и общаемся, но прекрасно понимаю, что у нее может происходить внутри.
никаких чувств между мной и моим бывшим давно нет, только родительские...что-то похожее на чувства брата с сестрой, которые просто связаны по жизни и все...
мне иногда очень хочется ей все это сказать, когда ловлю недовольный взгляд, если мы вдруг на пару минут отошли в сторону обсудить исключительно дела сына (как ел, кто встретит, куда повезем на выхи)...чтобы не мешать общей компании веселиться.
все-таки бывшие мужья-жены, если отношения остались нормальными становятся друг другу как бы родственниками, но так сложно объяснить это новым пассиям. все равно ревнуют, черт.
по поводу протечек кранов, неполадок с компом и прочими глупостями естессно не звоню, свой мужик есть на это, вообще стараюсь пореже видется...не получается.
я уж его и так стараюсь из дома пораньше выгнать от сына, типа тебя баба ждет, вали отсюда, а то потом меня твоя тетка ненавидеть будет и к сыну нашему негативно отситься, из-за того, что ты ей времени меньше уделяешь....нифига, сидит над кроваткой...умиляется, говорит "сын важнее"...лопух.
ее понимаю абсолютно, но сказать вот это все стесняюсь.
мне на самом деле даже очень удобно, чтобы у него все сложилось нормально, а такими темпами навещания меня и сына, долго, думаю, она не выдержит... =(((
послать его не могу, сами понимаете...сын!
agatangel2006-04-19 00:18:00 (ссылка)
О! Это про меня!:)))
Хорошо, что я не бывшая...
Виноват мужчина вмежду прочим... Потому что есть такие что где сел, там и слез. А есть мужчины без санкции которых себе прокладки не купишь... Мой мне кстати их покупает, ибо знает лучше меня какие качественнее и лучше.
Сам её и приучил, сделал оранжерейным растением. Я уже забыла, когда лампочку сама вкручивала и гвозди забивала. а ведь было, было времячко золотое!!!
Но это ещё что..
Вот вы взвоете, когда она себе резко найдёт замену и перестанет ему звонить. Мужчина привыкший контролировать, а сколько там подчинённых- не суть. так просто этого не перенесёт. Ждите охлаждения и капризов с его стороны. А главное усиления контроля над вами...
Так что ещё неизвестно что лучше.