![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девушки, я тут увидела пост (не на ЖЖ, а то дала бы ссылку) своей инет-знакомой девушки, которая в этом году поступает на журфак МГУ. У них там был какой-то очный тур - надо было писать творческую работу и это давало шанс стать студентом уже в апреле. Черт его знает, я сама не очень поняла систему, суть в том, что это было важное задание, но все равно остается еще летнее поступление и шанс есть. Ну, вообщем, она эту работу провалила, сама восприняла достаточно спокойно, тк удолетворена полностью тем что написала и говорит, что не смогла бы лучше.
А вот мама ее... цитирую: "....Мать сказала, что меня не взяли, потому что я бесталанная, что все это было глупостью, пустой тратой времени, как и все, что я делаю. Она сазала, что, очвидно, другие были лучше...."
Это нормально вообще? Говорить такое дочери?
Я всегда думала, что надо наоборот поддерживать, подбадривать, если что-то не получилось. Сейчас не получится, все равно пробьемся. Ну или как-то так.
А тут.. хотя с другой стороны может и правильно, охладить пыл и самоуверенность ребенка?
Вообщем не знаю, у меня педагогического опыта ноль, интересно послушать мнение тех, у кого есть дети или кто знает как надо по науке.)
зы: это не в пылу ссоры вроде как, вполне обдуманные слова.
78 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
freedom_ua2006-04-14 01:32:00 (ссылка)
мне родители всегда говорили и говорят, что я - посредственность и что даже какие-то мои успехи мелочны и бесполезны и всё в таком духе и никогда не хвалили за пятерку в школе или за связаный для куклы шарф и ничо, нормально живу)
nay_mare2006-04-14 01:33:00 (ссылка)
ну блиа, это ж неправильно
или я чего-то не понимаю
подрывает ведь веру в себя здорово
или не так?
almost_cat2006-04-14 01:37:00 (ссылка)
Если верить, что характер складывается до 3-х лет - то неважно :)
В моей семье моя "пятёрка" была как само собой. Но меня это не напрягало. Я знала, ЧТО могу и каких усилий мне это стоит.
freedom_ua2006-04-14 01:41:00 (ссылка)
ну, класе во втором было зверски обидно, просто до искусаных губ что анечку мама всегда хвалит за пятерки а моя говорит "ой, тоже мне, пятерка. тебе там в школе наверное за красивые глаза оценки ставят. нарисовать можно все что угодно"
а потом вырабатывает нездоровый непогодам цинизм и убивает амбиции на корню) это класу к 6му. далее заставляет развиватся самому, собственными силами, не глядя ни на кого. чуть позже просто не считатешься ни с чьим мнением, в том числе и родительским естественно, плюс переходной возраст, это меганаплевательство на всх и вся, на чужое здоровье чуства и прочее
на выходе из переходного возраста тоже во что-то это все трансформируется, но мне пока что трудно судить)
milas2006-04-14 13:27:00 (ссылка)
Хе...
Я попросила маму не лезть в мою школьную жизнь в октябре первого класса. Больше родители мою учебу не контролировали. Только расписывались раз в неделю. Училась всегда хорошо. Школа с медалью. Просто потому что "комплекс отличницы" и перфекционизм.
В классе втором или третьем обнаружила, что за хорошие отметки одноклассникам дарят подарки всякие родители. Сказала маме, мол, многим родители за четверть без троек дарят новую куклу или велик. А почему у нас такое не практикуется? Мама посмотрела на меня с удивлением, и сказала, что я учусь для себя, а не для них. И никаких поощрений не планируется.
В общем-то, не слишком хорошо на меня это повлияло. С детства терпеть не могу, когда меня хвалят. Если я что-то сделала на пятерку, то это нормально. А вот если на двойку, готова сожрать себя живьем. Бве.
freedom_ua2006-04-14 20:43:00 (ссылка)
помойму комплекс отличницы самое зудшее что бывает у детей) как бы его не выработать, ума не приложу
milas2006-04-14 23:39:00 (ссылка)
Ну, думаю, что если бы родители хвалили меня за хорошую учебу и какие-то достижения, и не делали их вариантом нормы, то это было бы лучше. Если бы научили меня спокойно относится к промахам - они не ругали за них, просто я сама очень боялась быть хуже - что смеятся будут, что я буду не самой лучшей... Вот если бы родители это заметили вовремя, и научили меня правильно, позитивно относится к неудачам, и к пониманию того, что далеко не все надо делать на "пятерку", то было бы легче. Сейчас с собой в этом плане работать очень трудно :(
almost_cat2006-04-14 01:33:00 (ссылка)
Моя мама всегда говорила: "кто тебе кроме меня правду скажет.."
Потом, это может быть своеобразным утешением - типа попробовала, но ты же знала, что не на что рассчитывать..
bezoglyadova2006-04-14 01:40:00 (ссылка)
Моя мама только сейчас призналась мне, что весьма мной довольна и гордится даже. И только сейчас я вижу, что она начала ко мне прислушиваться, считаться со мной. А так, всю жизнь я была "не очень то", "можно было бы и лучше", и "ничего сверхестественного". Последнее считалось похвалой и произносилось при получении красного диплома, продвижению по работе, покупке машины и так далее. Я очень обижалась, а сейчас говорю спасибо огромное, иначе я не научилась бы справляться с собственными трудностями самостоятельно, без маминой и папиной помощи и поддержки. А таких примеров у моих ровестниц- море. До сих пор к маме бегут деньги одалживать или плакаться на жизнь.
Ах, да... мне 33 года.
nay_mare2006-04-14 01:43:00 (ссылка)
Ну "не очень-то" и прочее в Вашем варианте - это все-таки просто жесткая твердость, но не откровенное унижение,м? разница все же существенная, имхо.
bezoglyadova2006-04-14 01:48:00 (ссылка)
а что вы считаете откровенным унижением? Вот моя мама всегда говорила мне что я страшненькая, и очень жалела, что совсем не похожа на неё ( красавицу). Говорила это очень часто, что кто ж меня такую, мол, страшненькую и криворукую замуж возьмет... Когда они узнали что я фотомодель, меня чуть не убили (реально выпороли, хотя мне было уже 16 лет, гыгы) и замуж я вышла в 20 лет, при этом мама приезжала ко мне обедать очень часто... Тогда казалось унижением, а теперь понимаю, что если бы в 17 осознала что я красива, то возможно все было бы по-другому, хуже. А вот если бы в 20 не вышла замуж, то и представлять не хочу что было бы.
leonardovna2006-04-14 01:45:00 (ссылка)
когда я заканчивала ВГИК (безо всякого кокетства скажу - что это очень престижный ВУЗ, и туда очень и очень большой конкурс), мои родители вздыхали:
- ну когда же ты закончишь маяться дурью и хотя бы на бухгалтера выучишься... тебе же дальше жизнь жить, нормальную работу искать.
в общем-то, одна из причин, из-за которой я не работаю по специальности - это постоянная неуверенность в себе, которая только усугублялась родителями...
пусть у меня и книжки выходили и всякое такое - все возвращалась к мысли - "надо бы нормальную профессию получить, а то я работу не найду"
bezoglyadova2006-04-14 01:52:00 (ссылка)
да, есть такая хрень. моя мама настаивала на том, чтобы я была геологом, как она. я подала документы на геофизику, а потом оказалось, что проходной бал на этот факультет в три раза ниже, чем я набрала. И я быстро перекинула на экономический. родители были в шоке : не потянешь ты!! Успокоились только увидев красный диплом. Но именно по тому, что я была вынуждена жить в условиях вечной борьбы и доказательств, сейчас не боюсь браться за что-то новое. Но при этом, признаюсь, поражение не умею признавать. Могу сдохнуть. Тоже родительская давлешка. "а тебе говорили!" - это фраза , от которой я реально могу упасть в обморок.
leonardovna2006-04-14 02:01:00 (ссылка)
ну у меня родители признают только физику - и театральный факультет консерватории - старшей сестры, и сценарный факультет ВГИКа, законченный мной - в подметки не годятся вечернему отделению МИФИ, которое к 32 годам все же закончила наша средняя сестра...
то есть, они мне никогда не говорили:
- ты не потянешь!
но он просто в грош не ставили то, что я сама считала большим достижением. к слову сказать - книжек они моих читать не стали, а на журнальные статьи реагируют - будто это заметки в стенгазету: "ну это ведь не может быть профессией!"
bezoglyadova2006-04-14 02:06:00 (ссылка)
представляете как мои родители отреагировали на то, что я бросаю карьеру международного аудитора в крупнейшем холдинге и открываю свой маленький бар?
к слову сказать, они никогда ничего не говорят о моей работе, считая все это порождением мещанства и сродни торговле солеными огурцами на рынке. Презрительное фи, одним словом. Впрочем, сейчас все чаще стала звучать фраза "живи как тебе будет лучше" и это самая большая победа, которую я достигла во взаимоотношениях с родителями.
leonardovna2006-04-14 02:16:00 (ссылка)
фразу: "тебе жить - делай как знаешь" я услышала от родителей в 17 лет, когда замуж собралась... сомневалась конечно - посоветоваться хотела...
с тех пор я с родителями насчет личной жизни не советуюсь и насчет работы - тоже.
leonardovna2006-04-14 02:09:00 (ссылка)
а! еще момент, не без родительского совета я выбрала именно ВГИК (в противовес литинституту) - мама сказала:
- смотри, специальность одинаковая, а экзаменов меньше...
о том, что ВГИК покруче лита будет - мои родители и не догадывались, я тогда впрочем - тоже:)
bakatina2006-04-14 01:46:00 (ссылка)
мой папа всегда считал, что отругать за плохой результат - это надо, а похвалить за хороший - вовсе не обязательно, т.к. хорошо - это не достижение, а норма.
но когда я увидела изнутри семью подруги, где она всегда была права и крута, и молодец, а все остальные - козлы и тупые идиоты, я офигела. долго потом маму мучала тем, что они мне не вселяли убежденность, что я - лучшая.
лет с 18 до 21 я это маме объясняла.
теперь понимаю, что можно было сделать иначе, но благодаря их поведению я сама определяю степень своей умности и успешности, очень рано стала абсолютно самостоятельной психологически, и ни от чьего мнения и одобрения не завишу, за что предкам благодарна очень.
но чтобы говорить ребенку, что он глуп и бесталанен - это неправильно. можно сказать, что не показал свой максимум, поленился и т.п. (да и то, исходя из обстоятельств).
asgerd2006-04-14 01:59:00 (ссылка)
А может быть, маме просто не нравится журналистика?...
Что не оправдывает ее хамства, конечно.
nay_mare2006-04-14 02:16:00 (ссылка)
не стыкуется
не нравилась бы ей журналистика - внушала бы, что это слишком мелко для умной и талантливой дочки. ну я бы по крайней мере так сделала, основываясь на психологии подростка. если мне скажут, что я недостойна чего-то, то я порву задницу, но стану достойна. а если человек, являющийся для меня авторитетом, станет уговаривать поступить в другой вуз, аргументируя - "ну что тебе делать среди этого быдла, ты же умница-красавица-принцесса", то слушала бы с большим удовольствием)))
watermill2006-04-14 02:43:00 (ссылка)
ых. по-разному бывает.
я в своё время подорвалась только на то, что "я сама буду решать". у меня такая огромная лень, которая совершенно не позволяет подрываться на свершения только из-за чьих-то слов.
благодаря "достойна-недостойна" и тем высказываниям, которыми у меня периодически родственники грешили, я выработала умение вовремя сказать "я не собираюсь это выслушивать" и "я уже решила".
за что, собственно, большое им спасибо. :)
asgerd2006-04-14 03:22:00 (ссылка)
Ну я по своей бабушке сужу. Ей именно моя специальность не нравилась. Когда заходила речь о филологии, то мне говорили, что я умница и обязательно поступлю. Когда об археологии - то аргументов против было много. И разных.
А вообще с такими "методами воспитания" есть только один способ бороться. Надо не обижаться, не усраивать истерек, а очень серьезно спросить: "Ты серьезно так считаешь?"
Старшие родственники от этого смущаются, тушуются, и их критика становится конструктивной.
Если не помогает, то пункт второй - холодным отстраненным голосом: "Ну и зачем мне такая бабушка (мать, отец, etc.) которая так обо мне думает?"
Хотя все равно все это неприятно.
redlis2006-04-14 02:02:00 (ссылка)
в общих чертах
У меня, может, мнение неправильное, некоторых возмущает. Тем не менее выскажу. Я считаю, что многих детей гораздо полезнее перехвалить, чем недохвалить. Лучше пусть будет самоуверенным и слегка самовлюбленным: это помогает идти по жизни и брать самое лучшее как само собой разумеющееся. Очень хорошие, талантливые, но неуверенные в себе, затурканные родителями люди зачастую остаются в тени, а менее талантливые избалованные нахалы срывают сладкие плоды. И фигня то, что "талант всегда пробьет себе дорогу". Мало мы знаем людей, с красным дипломом окончивших вузы и горбатящихся на нелюбимой работе за смешные деньги? Или красивых девушек, которым мама говорила, что они "так себе", сутулящихся, не знающих, куда себя-"уродку" девать? А страшных дур, которые уверены в собственной неотразимости и своей уверенностью убеждают в этом всех знакомых мужчин?
Я, например, видела уйму и тех, и других, и десятых.
Нет, пусть каждый поступает, как хочет, а я своей дочери буду всегда внушать, что она адски прекрасна и умна.
nay_mare2006-04-14 02:04:00 (ссылка)
Re: в общих чертах
Она у тебя и так умна, насчет прекрасна - не видела.
Я наверное так же буду, мне просто физически неприятно думать о том, что буду растить в собственных детях неуверенность в себе и комплексы.
Но неизвестно что лучше, тут выше говорят что им сомнения помогали.
блин, как все сложно-то))
redlis2006-04-14 02:11:00 (ссылка)
вот она (но мелко)
Видимо, это индивидуально. Мне сомнения только мешали всегда, но я вообще человек, склонный к излишней рефлексии. Родители-то ничего, а вот бабушка и тетушка меня всю раннюю юность так чморили, что я многое делала просто им назло. Мне надо было поступить в МГУ с первого раза, чтобы утереть нос тете (жутко глупо, но в тот момент это было не менее важно, чем расплывчатое прекрасное далеко). Короче, мне помогала спортивная злость во многих случаях. :-) Но если бы пакости говорили собственные родители, я бы скисла, для меня их мнение имело большое значение.
leonardovna2006-04-14 02:13:00 (ссылка)
Re: в общих чертах
хвалоить надо, но и трезвость некоторая нужна.
когда мне дочка ныла - что с ней в садике никто не дружит (временное явление, не постоянное, то бишь, подружки точно есть, но вот было у нее "обострение садиковского одиночества")- я в итоге ей ответила, что так не бывает - чтобы все вокруг подонки, а она одна принцесса, значит или она жаловалась воспиталкам, или жадничала игрушками или еще что.
она задумалась.
bezoglyadova2006-04-14 02:24:00 (ссылка)
Re: в общих чертах
мой сын очень боится что его засмеют, когда узнают, что он не умеет плавать. Поддтверждаю, засмеют, давай учится! Едем на море учится плавать. А ведь могла бы сказать что это не главное, что не все умеют плавать и так далее...
redlis2006-04-14 02:28:00 (ссылка)
Re: в общих чертах
А зачем так контрастно: либо "засмеют", либо "не главное"? А почему не "если ты будешь хорошо плавать, все будут восхищаться"? И "не утонешь в воде"? :-))) Ведь сущая правда.
bezoglyadova2006-04-14 02:32:00 (ссылка)
Re: в общих чертах
хм... потому что никто не будет восхищаться, если он будет хорошо плавать. и я в первую очередь.
Потом про "не утонешь". Его не особо это парит, поскольку он плавает в "плавничках", именно этого и стесняется.
ЗЫ: только заметила ошибки в посте. учитЬся, конечно. Бог знает что со мной происходит этой ночью :)
milas2006-04-14 14:49:00 (ссылка)
Re: в общих чертах
Кстати, а у меня откуда-то из детства и сформировался этот страх, что засмеют. Поэтому делала всегда все либо идеально, либо сразу опускала руки, если понимала, что идеально не смогу. И процесс обучения, пока идеально делать не получается, периодически сводился просто к истерике и страху-что-засмеют, и не всегда была возможность этот страх переступить.
Я избегала сажать на пассажирское сиденье кого-либо, пока не отъездила где-то полгода. Из-за страха, что засмеют. А уж как умирала от каждого взгляда соседних на дороге водителей - словами не описать.
Такая вот фигня.
bezoglyadova2006-04-14 02:12:00 (ссылка)
Re: в общих чертах
:) поймала камушек.
только вы ведь не поняли, что все реплики моей мамы были не критическим вздором, а стимулом для моего совершенствования. Моя мама умнейшая женщина. Она чудесно видела что я красива и понимала, что не бездарна, и , именно поэтому, сбивала спесь. За что ей огромное спасибо.
А я тоже видела девушек, которые считают себя неотразимыми и умными, являя на самом деле очень жалкое зрелище... почти все они одиноки и просты как инфузории -туфельки. Им некуда развиваться, они, по их собственному мнению, и мнению их мам- совершенство. Несчастные существа.
Тут, на мой взгляд, с умом надо. Если ты видишь что ребенку твоему непросто что-то дается- поддержи, а если ты понимаешь, что он лучше других потому что ему дано, так будь умней, вовремя поставь на место.
nay_mare2006-04-14 02:14:00 (ссылка)
Re: в общих чертах
А что вы думаете непосредственно по описанной в посте ситуации?
bezoglyadova2006-04-14 02:29:00 (ссылка)
Re: в общих чертах
я не имею ни малейшего представления ни о студентке, ни о её маме, ни об их отношениях. считаю что написанного крайне мало, чтобы судить маму за реакцию, с учетом того, что пост написан со слов дочери. е5сли предположить, что дочь отказалась от репетиторов и решила "проскочить" в апреле на удачу, а её мама уговаривала её подготовится сначала, то вполне резонно, что провал дочери был для мамы предсказуем. Более того, я сомневаюсь, чтобы в разговоре звучало слово "бесталанная". Мама не скажет так дочери хотя бы потому, что отсутствие у дочери таланта в первую очередь её упущение. А вот то, что "другие были лучше" вполне допускаю и не считаю что такое высказывание недопустимо.
nay_mare2006-04-14 02:32:00 (ссылка)
Re: в общих чертах
Я поняла.
Просто я знаю немного больше - девушка из подмосковье, весь год моталась туда-сюда - курсы, репетиторы, какие-то редакции и газеты, пахала как подорванная.
Наличие или отсутствие талантов, по-моему, вещь совершенно от родителей независимая - или талант есть, или его нет.
спасибо
bezoglyadova2006-04-14 02:35:00 (ссылка)
Re: в общих чертах
а по-моему зависит. еще как. Если вы видитев своем ребенке склонность к чему-либо, и не даете этому развиваться, возможно, вы губите талант. И наоборот. Развивая то, что неинтересно, расчитывайте вызвать у ребенка отвращение к этому на всю жизнь.
Вас заставляли заниматься музыкой? Спортом? Танцами? Меня да. Теперь я все это ненавижу.
redlis2006-04-14 02:18:00 (ссылка)
Re: в общих чертах
Это не камушек, правда: я сначала свой коммент пишу, потом остальные читаю. :-) На всякий случай.
Не спорю, бывает по-всякому. Если ребенок от природы слишком самоуверен и прет напролом, его стоит притормаживать, видимо. Мне просто попадалось слишком много действительно симпатичных, умных и способных, которых родители до того зашугали, что девицы (мальчики с этим как-то легче справляются, мне кажется) сидели в углу и пикнуть боялись (или шли в первый попавшийся пед, потому что "приличная профессия для девушки, а медицинский ты не потянешь, да и не поступишь ни за что!")
bezoglyadova2006-04-14 02:37:00 (ссылка)
Re: в общих чертах
да ладно Вам! Моими словами в кавычках написали...
Не верю, я знаете ли, в сильные личности, зашуганные родителями. А тем паче не верю в харизматичных людей, идущих на поводу чужого мнения. Значит не так уж умны, значит не настолько способны...
Ну вот такое мнение у меня.
redlis2006-04-14 02:43:00 (ссылка)
Re: в общих чертах
В кавычках - где про талант? Это совпадение: фраза прямо просится в данную тему. :-) Ей-бо, не вру (зачем бы?)
А те личности... Может, и не настолько умны, и не настолько способны. Но вполне вероятно, что, не затюкай их мама в детстве-юности, они были бы намного реализованней и счастливей в жизни. Харизматиков вообще считаные единицы, но и люди попроще тоже могут в зависимости от разных факторов жить полной жизнью и развивать свои таланты либо прозябать, будучи уверенными в собственной никчемности.
Тоже просто позиция, имхом заросшая, естественно.
agridulce2006-04-14 11:55:00 (ссылка)
Re: в общих чертах
ну знаете, тут важно палку не перегнуть
ибо я видела принцесс "ты лучше всех и в белом, а вокруг одни казлы". не дай боже. чк считал, что ему все должны и так принесут. и даже не тянулся за. потом спился - не оценили его, такого прекрасного и не донесли, а что донесли - так не на том блюдечке.
так что тут важно чувствовать меру.
redlis2006-04-14 13:51:00 (ссылка)
Re: в общих чертах
Не, я там в другом комменте уточняю, что "все козлы" - совершенныцй бред. Так не бывает, что все подонки, а ты на белом коне с шашкой в руке. :-) Это у меня тоже есть один знакомый мальчик 25 лет, который убежден (мама научила), что он - единственный в мире гений, а люди его за это ненавидят и всячески принижают. И он в это верит! Мальчик не без способностей, но мамин настрой его ужасно испортил.
mashaaaa2006-04-18 17:42:00 (ссылка)
Re: в общих чертах
Знаешь, мне родители всю жизнь внушали, что я красивая, умная и замечательная. Результат: я настолько привыкла быть собой довольной, что теперь психологически просто не могу от этого отказаться и, скажем, сесть на диету. Я же красавица с отличной фигурой, а зеркало и весы после рождения дочки просто врут мне в глаза, какая еще диета, это же все для теток. Очень, очень трудно теперь привыкать к новой правде и внушать себе, что "красавица" существует только в маминых прекрасных глазах.
watermill2006-04-14 02:28:00 (ссылка)
ненормально. на мой взгляд. а в период лет эдак с 14 до 18 - полный аут. ты и так себя считаешь полным мудаком, а тут ещё родители подначивают. что ты бездарность и уродище.
меня родители чморили в меру очень, но я в принципе чморение просекла очень быстро. и заявила, что если они не хотят разговаривать со мной нормально, то мы не будем разговаривать вообще.
с папой так год не разговаривали. а после этого уже как-то перестало так всплывать.
но у меня фмшка с хронической неуверенностью в себе благодаря пяти годам жёсткой травли в школе, так что от ещё и от родителей я не хотела выслушивать радостные соображения насчёт моей внешности и моего будущего.
asyatka2006-04-14 02:36:00 (ссылка)
Ненормально. В свое время я не поступила в МГУ, недобрала каких-то полбалла. До сих пор помню, каким это было для меня ударом ( я готовилась к поступлению почти два года), и до сих пор с благодарностью вспоминаю, как родители не дали мне окончательно скиснуть и помогли собраться и поступить в другой ВУЗ. И это несмотря на то, что они изначально было против идеи с университетом. Мне даже сложно представить ситуацию, в которой они бы назвали меня глупой и бездарной. Хотя таки да, по большому счету мне мозгов не хватило для того, чтобы успешно сдать вступительные экзамены.
nasto2006-04-14 03:01:00 (ссылка)
Тоже считаю, что ненормально это
В общении с близкими нужно быть максимально тактичной, чтоб даже неприятную вещь сказать нейтрально.
Мне, когда я что-нибудь напевала, родители говорили: "Ну что ты воешь!" С тех пор я стесняюсь петь на людях, совсем. Исключение только если хором. Хотя когда я напивалась (или думала, что никто не слышит) и таки пела, мне говорили, что у меня хорошо получается. Это не значит, что я сейчас стала бы великой певицей, но неуверенность в себе развилась. Когда я рисовала, мама делала недовольное лицо и говорила, что лучше б я шила. Эту стезю я упустила тогда, теперь наверстываю. =) Но все равно часто проскальзывает мысль, что у меня ничего не получится.
За рисунки меня хвалили только чужие люди, да и за оценки тоже.
На самом деле зависит от склада характера ребенка. Я всё детство забитнёй сидела где-нибудь в углу, только в институте начала раскрепощаться, работая над собой сознательно. Но публичные выступления и сейчас пугают до дрожи в коленках. =)
transmind2006-04-14 08:42:00 (ссылка)
"я так и знал, что у тебя не получится" срабатывает, может, рз в год.
а когда тебе каждый раз припоминают все твои грезхи, и что ms НИКОГДА ничего не можешь сделать, что бесталанный и т.д. - это надо оооочень отдалиться и перестать любить и общаться с родителями, чтобы такое на тебя не влияло.
Если же в целом отношения с родителями хорошие, да ты еще к ним привязан, то иногда просто не успваешь включить критическое восприятие их нападок и через какое-то время понимаешь, что ты поверил. Поверил, что бесталанный, бестолковый и неудачник.
К тому же, еслиродители непринимают олстижения _любой_цели, то без толку и стараться - все равно жн е поймут. Да и сам начнешь сомневаться в себе и нужности этой цели.
А самое западло - это когда родители в хорошем настроении тебе говорят, что ты умница-красавица и все получится, а как только ты не убрал за собой или у них плохое настроение - то сразу бестолочь, и все-то у тебя из рук валится. Потому что еслитебя всегда травят - ты отгораживаешься от этого. А когда вот так, по синусоиде - то потом и самооценка так же плавает.
miss_tat2006-04-14 09:13:00 (ссылка)
Я полжизни боролась с комплексами, которые у меня были от подобных слов. Я считаю, что никому нельзя говорить "ты ни что не способен". Это может только демотивировать. Надо хвалить человека как можно больше. Именно так я поступаю со своими подчиненными, и всегда наблюдаю хорошие результаты. Критика, конечно, нужна, но она должна быть конструктивной.
maiwen2006-04-14 09:27:00 (ссылка)
Помню, поступала я на тот же журфак. Написала сочинение. А там такая особенность, что пятерку за сочинение получить очень, очень сложно, это делают считанные единицы и выглядят они на общем фоне сущими инопланетянами. Для проходного балла прекрасно хватает четверок, за которые все нормальные абитуриенты и борются.
И вот поехала я смотреть оценки. У меня - 4/4, лучшее, что может быть. Радостно звоню папе: "4/4, ура!". Папа: "А пятерки у кого-нибудь есть?" Я: "Ну, вроде есть". (ага, у трех человек при том, что мест на факультете - 170). Папа, разочарованно: "Ну вот, так я и думал, что ничего хорошего из этой затеи не выйдет. Что ж ты так слабенько?". И нихрена он не хотел "сбить с меня спесь". Он и в самом деле считал, что "4", когда у кого-то есть "5" - это "слабенько", а я - лузер.
На журфак я тогда прекрасно поступила, кстати.
Вот всеми этими "что ж ты так слабенько?" моим родителям за 20 лет все-таки удалось меня убедить, что я бездарность, посредственность и маюсь дурью вместо того, чтобы заниматься делом. Мама уже почти убедила в том, что я страшненькая (пока есть сомнения, потому что есть люди, которые говорят противоположеное).
И сейчас я даже не знаю, как из этой жопы выбираться :(
marmi2006-04-14 10:05:00 (ссылка)
Не все родители, к сожалению, воспитывают ребенка так, чтобы его способности лучше всего раскрывались. У самих полно комплексов и проблем, все это отражается на детях. Но родителей не выбирают.
Скорее всего, мама изначально считала поступление на журфак блажью. Ну что за профессия? Вот инженер - это специальность, экономист, юрист и т.п. А журналст - это вообще что? Как актер или художник. Какое будущее?
Или просто привыкла ребенка гнобить, чтобы знала, что не лучше других, что работать надо над собой много и совершенствоваться.
Но сознательно своим детям зля очень мало кто из родителей хочет. Все ведь из лучших побуждений!
white_wine2006-04-14 10:09:00 (ссылка)
У меня такая мама. По этой причине мы давно существуем в параллельных мирах :)
( Удаленный комментарий )
shanen_doherty2006-04-14 10:24:00 (ссылка)
для моей нормально
еще раньше + постоянный подсчет сколько я не дай бог испортила, недоела, недоделала
хотя я считаю, что была беспроблемной - училась оч хорошо, бесплатный ВУЗ, домашний ребенок
как тока пошла работать - ушла
koluchka2006-04-14 10:51:00 (ссылка)
а мама что истина в последней инстанции? меня моя заколебала к 11 годам своими оценками и ее мнение мною в расчет не принималось. она просто давила и вынуждала в силу своего возраста и моего зависимого положения.
папа до моих 18 тоже меня как-то не поощрял лестными оценками. если четыре (в школе), то почему не пять? но его-то я научила относится к своей дочери как к единственному и уникальному экземпляру.
на самом деле мы слишком зависимы от чужих оценок и этим порой портим собственную жизнь.
agridulce2006-04-14 11:48:00 (ссылка)
моя мать всегда говорила на все мои начинания типа "ты еще пожалеешь", "кому ты нужна", "я ведь знаю, нахлебаешься еще, вот послушай меня".
и вроде отмахиваешься по привычке, а все равно как проклятие настигает.
допекло и поговорила с ней. вроде поулучшилось. за базаром к своей дочери слежу. но по эту сторону баррикад очень уж тонко - хвалить за все попало и ободрять за все тоже неправильно. %)
ludmilater2006-04-14 12:38:00 (ссылка)
10-летний сын недавно заявил, что хочет стать комическим актером, как Джим Керри. И что никакая математика с русским актерам не нужна, а рожи он еще лучше состроит.
Я, конечно, офигела, но охать-ахать не стала, а рассказала сыну, что хороший актер - это прежде всего талант плюс тяжкий труд, а не только рожи строить. Хочешь стать актером - пожалуйста, давай запишу тебя на танцы, потому что актеров обязательно учат танцевать и хорошо двигаться, давай, нормально занимайся музыкой, а не так, как сейчас, оттарабанил кое-как, лишь бы сдать, потому что музыкальное образование для актера - тоже хороший плюс. А если все будет неплохо - нет проблем, найдем какую-нибудь театральную студию, попробуем тебя туда записать для начала.
Ребенок как только про танцы услышал, сразу фыркнул: "Ну вот еще! Жопой вилять!". Мне даже жалко стало, потому что ведь неплохо двигается, когда просто так под музыку дурачится, и чувство ритма есть, по музыке выезжает только на способностях, дома за инструмент садится только с уговорами и на 15-20минут, дальше начинает ныть "мама, я устал, у меня голова заболела" и т.д. Говорит, что танцы - это только для девчонок, не хочу, и все.
milas2006-04-14 12:58:00 (ссылка)
Мои родители меня всегда хватили и гордились мной, но это не помешало мне вырасти в человека с довольно низкой самооценкой.
Но то, во что вырастали люди, родители которых примерно вот так вот гнобили - мама родная. Это такой клубок страха перед жизнью, гнобленья себя и т.п. Почти все знакомые этого плана могли бы быть в разы успешнее, если бы не культивированное родителями неверие с собственные силы. Те, кто успешны внешне, как правило, живут по принципу - доказать себе, что можешь. И мира в душе у них немного.
В общем, я всех всегда хвалю. Детей у меня нет, но зато есть родные, близкие, родственники, друзья и т.п. Всех хвалю. А если критикую, то так, чтобы это стимулировало к дальнейшему совершествованию, а не приводило к мысли, что человек - чмо.
И когда я слышу, как родители такие комплексы в детях насаждают, я просто фигею. Чессло.
zazible2006-04-14 14:34:00 (ссылка)
прочитала комменты... жутко стало... мне 28 лет, с рождения и до сего дня я знаю (со слов родителей и не только :-))), что я
а) самая лучшая
б) самая умная
в) самая красивая
г) самая успешная
и т.д. и т.п.
с самого раннего детства мои родители говорили мне, что любят меня и гордятся мной... они поддерживали меня и помогали мне во всех жизненных ситуациях... на сегодня у меня все нормально с самооценкой и жизнью по всем пунктам (т.е. папа с мамой не врали)... сейчас мы дружим то, что называется "взасос"... да-да с родителями... очень надеюсь, что смогу быть такой же родительницей своим детям (когда они у меня будут)...
считаю, что это единственно правильный способ взаимодействия... такие дела. чирз.
maugletta2006-04-14 17:02:00 (ссылка)
Возможно мама говорила не то и не так- а девушка именно так это услышала?
И как бы то ни было- если есть ТВОРЧЕСКИЙ конкурс, то побеждают те работы, которые лучше. Понимаете разницу? Не ЛЮДИ- лучше, а РАБОТЫ были лучше- и потому победили. А девушка из-за подросткового максимализма могла услышать то, что Вы цитируете.
meshuga802006-04-14 17:05:00 (ссылка)
Ничего хорошего в этом нет. Чем больше ребенку говоришь, что он ничего не умеет, тем меньше у него желания что-нибудь уметь.
Я не понимаю, почему многие высказывающиеся в пользу такой модели и видят альтернативу "гнобленью" только в перехвале, "ты самая лучшая, а все кругом говно". Зачем вообще ребенка с другими детьми сравнивать?
un_intended2006-04-14 20:39:00 (ссылка)
в апреле на журфаке можно не сдать экзамены для поступления, а всего лишь пройти творческий конкурс
это первый этап, на котором, надо сказать, отсеивают... ээ... ну, откровенно бездарных или тех, кто представил на суд комиссии фальшивые публикации
то есть не пройти творческий конкурс действительно сложно
это удается единицам
правда, маму это, по-моему, нисколько не оправдывает.
murmele2006-04-14 20:50:00 (ссылка)
Мне подруга рассказывала: у нее очень плохое зрение, и мама, милая добрая женщина, ей в ее 16 лет говорила: "Как хорошо, что ты такая некрасивая, а то ведь тебе рожать нельзя будет, а значит, и замуж выходить... Ну вот и отказывать мальчикам не придется, видишь как удачно все?"
vvesta2006-04-26 10:29:00 (ссылка)
О наболевшем:)
Никогда такое нельзя говорить детям! Я на детей злюсь, кричу (редко), но если вдруг встает вопрос, вроде: "Я не смогу, я не пойму и т.д." - грудью бросаюсь на амбразуру и пытаюсь убедить, что конечно сможешь, а если нет, сделаем по-другому, но добьемся чего надо. Старший тоже хотел деньги получать за пятерки - я ему сказала: "Во-первых, я разорюсь, а во-вторых, ты учишься для себя, я за тебя жить не буду." Не то, чтобы я была сильно умная и психологически подкованная, просто это законный результат жизни с вышеописанной мамой. Из серии: "В МГУ тебя не возьмут, поэтому и пытаться нечего, во-первых, по нац.признаку, во-вторых, конкурс большой. И вообще, шла бы ты куда попроще - на экономику, што ли."((( Недавно (а мне уже 35) говорили с мамой.. она мне живописала, почему она никогда не могла быть начальником (склоки, подводные течения, приказывать не умеет и т.д.) и закончила тем, что: "И ты такая же, как я!" А вот нифига - я начальник. Но комплексы остаются на всю жизнь: не умница, не красавица и т.д. Наболело, блин!))) Вчера как раз маму спросила: "А почему ты мне никогда комплиментов не говоришь?" (При входе домой она сообщила моему другу, что он прекрасно выглядит)- "А ты зазнаешься" - сказала мне мама. М-даа... Так что искренне сочувствую вашей подруге.)