Был у меня в 16-17 лет Мальчик Первая Любовь, провстречались год, любовь-марковь, еще такая детская и наивная во-многом, первый мой мужчина, все очень трепетно и хрупко. Почти ровно через год расстались, как-то не резко, по его инициативе. Я долго плакала, не понимала, почему и зачем, но все же приняла и переросла.
Потом в 19 лет у меня был Первый Муж, с которым мы два года вместе прожили, очень даже мирно и нежно прожили, насчет любви - не уверена, но были вполне крепкие дружеские отношения и устроенный быт. А потом... а потом он прочитал мой асечный лог с одним моим близким другом, в котором... много что было нехорошего, в частности, я признавалась, что мне в браке не хватает секса, выражала опасение, что нашим будущим детям передастся по наследству его заболевание (у него была эпилепсия, сейчас прошла), ... были там фразы и о моих изменах ему (с сексуальной голодухи одно время крышу вело)... ну и, ему было очень, очень плохо после этого, ...он инициировал разъезд, а потом развод... Даже не описать, как ему было плохо, действительно... и мне - от того, что я дорогому человеку столько боли сделала... А через месяц раздельной жизни он завел речь о том, чтобы съехаться вновь, но я за этот месяц, еле вылезя из жесточайшего депресняка (до суицидальных мыслей), многое передумала и решила, что с этим мужчиной нам не по пути, что и ему так будет лучше, и мне. Ему опять было непросто это принять, но принял. Развелись....
А вот теперь... мамочки, прошло уже 9 лет с первой любви, и 4 года с развода. Но эмоции... Я даже не знаю, как объяснить, чтобы было понятно. Меня, во-первых, мучает какое-то глобальное, невероятных размеров чувство вины по отношению к ним обоим, ...то есть - к первому, потому что я явно (с)делала что-то такое, из-за чего ему захотелось расстаться, ведь он любил меня, наверное даже сильнее чем я, я же помню, мы тогда дети были, не умели притворяться... Но что-то я сделала, даже сама не поняла... И до сих пор не понимаю, ...а когда в аське его спросила, на предмет объяснить популярно, почему он решил расстаться - он дал странную реакцию, "Ты что? До сих пор не поняла? Ну ты даешь..." - и столько боли в этих словах, ебтвоюмать...
А муж бывший... Вот я сейчас с ним периодически вижусь по делам (так получилось, редко, но вижусь) и в аське тоже общаюсь, и дачи у нас достаточно рядом... Так вот, в очередной раз, когда его вижу, прямо накрывает меня с головой: бедненький, бедный мой Саша, и волосы-то у тебя отросли, постричься бы, и свитер на тебе все еще тот что я покупала, и очень рад ты этим редким встречам, вижу, а я-то, я-то сука какая, как тебя вынудила мучиться в свое время. И знаете, ....хочется ему в ноги кинуться, натурально, и реветь-выпрашивать: прости меня, пожалуйста, скажи, что тебе лучше сейчас, без меня, что это все было правильно! И еле сдерживаюсь. И не могу так спросить, потому что вижу, что эмоционально он еще не освободился, что я ему еще - родная, и стараюсь "не отсвечивать" лишнего, ни слова не говорить о совместном, чтобы не разбередить...
А самое то главное - что я не дурочка эмоциональная, я все разумом понимаю... что мне лично оба этих мужчины явно не подходили - первый периодически изменял с моими подругами (считал случайные измены незначимыми), второй периодически выкидывал финты типа отмены свадьбы за 5 дней или ослиной упертости по любому малозначащему поводу "Ты туда не поедешь и все".... То есть, исход-то в обоих случаях был - для меня - однозначно к лучшему!
Но не могу, ....такая вот странная штука, не могу... Постоянно думаю - а если бы? А если бы я была чуть умнее? А если бы вела себя по-другому? Ведь могла... И ведь мы бы тогда наверное не расстались ни с тем, ни с этим... Несмотря на все их недостатки... А вдруг, им без меня хуже?... А вдруг, мне без них хуже, но я этого не понимаю...
И вот короче... Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус. Не могу... Периодически все это накатывает, и до слез, до слез... С мужем поговорила, хотела поделиться, а он обиделся - значит, мол, чего-то тебе в нашей жизни не хватает, раз ты так думаешь...
Скажите, у кого-нибудь так было? Как бороться? Сил нету никаких.