![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девочки, назрел вопрос. Исходные: я живу сейчас с бабушкой, которая меня воспитала и которую очень люблю. Ей, понятное дело, все прощается, все разрешается, ни в чем не отказывается. Бабуле 78, но она в прекрасной форме, всем помогает, ведет себя ненавязчиво и все отлично. Но. Есть у меня двоюродные сестры. Две - мои ровестницы примерно - 24 и 22, а одна младше - ей 14, зовут Аня. Так вот эта самая Аня по жизни меня раздражает - очень невоспитанный, балованный ребенок, иногда ведет себя решительно по-хамски, много себе позволяет. при том, что мои сестер 9в смысле старших) воспитывали в жуткой строгости. Семья у них довольно небогатая - отец подрабатывет извозом "потому что я не могу вставать к 9-ти утра", мать только едавно устроилась работать муз. воспитателем в детсад какой-то элитный, до этого их отец считал, что женщина должнасидеть дома. В общем, со странностями. Две старшие дочери живут отдельно и материально им родители не помогают. Когда мы все были маленькие, свои вещи отдавала им с удовольствием - им реально было нечего носить и мне было приятно помочь. Теперь суть проблемы: недавно моя подруга попросила перебрать мой гардероб и присмотреть вещи для детского дома. Что я и сделала. Набрала 6 мешков, была собой довольна. Сказала бабушке об этом. Бабушка тут же: "А можно Ане что-то посмотреть?" Сказать твердое "нет" я не смогла, но дала понять, что мне идея не нравится. Бабушка сама смотреть не стала. Прошла неделя, бабушка говорит: "Завтра Аня приедет, можно ей что-то посмотреть?" Я отвечаю: "Ладно, только без фанатизма. Посмотри вместе с ней, пусть возьмет то, что ей реально подходит". Вечером приезжаю поздно, все спят. Вещи вывезены почти все. При том, что большая часть ей реально не подходит и я это знаю - у меня размер 42, но я взрослая тетка, а девочка 14-ти лет действительно меньше. Меня это очеь разозлило Вот думаю, что делать с этим. Собираюсь провести воспитательную беседу с бабушкой. Вопрос - как? И что вообще с этим делать? Почему я должна одевать ребенка, у которого есть родители, которые тратят деньги на себя и ездят в отпуск, покупают технику, а потом плачут, что денег нет? Я это делать не хочу. PS Вопрос не в жадности, а в том, что именно этому человеку мне что-то отдавать неприятно, а бабушке отказать не могу, равно как и сказать прямым текстом "Она меня бесит, пусть не прикасается". А с детским домом решила - поеду, куплю хороших фильмов, игрушек и игр, чтобы никого не подводить.
120 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
kat_s2006-03-31 14:49:00 (ссылка)
Деточка вроде как еще маленькая, ее-то понять можно. А вот почему бабушка не проследила и не отсмотрела, хотя я просила...
featherz2006-03-31 14:55:00 (ссылка)
доточка в 14 лет уже не маленькая
моя в 11 с руками отрывает то что ей не надо, лишь бы захапать
а когда мы на работе собирали тоже для дет дома от их семейства я получила какую-то жесть, которую даже в д.д. стыдно отдавать - выбросила. при этом дом ломится от детских вещей начиная с годовалого возраста где-то
featherz2006-03-31 14:57:00 (ссылка)
а бабушка думаю не проследила так тщательно как вам бы хотелось тк аня такая же любимая внучка
kat_s2006-03-31 15:09:00 (ссылка)
Наверно. Я вот думаю, что с этим делать - разговаривать с бабушкой, чтобы она поняла или уже наплевать и успокоиться?
ex_bunnykill6382006-03-31 15:12:00 (ссылка)
н нажно бабушке напоминать о том, что ее внучки не очень хорошо друг к другу относятся.
Наплюйте, но на будущее возьмите за правило все контролировать самой - тогда не будут возникать тяжелые мысли о поиске и наказани виноватых.
featherz2006-03-31 15:55:00 (ссылка)
я думаю позлиться и забить. и больше не допускать лапок
либо попытаться девочке как то на мозги покапать. хотя это черевато. может и родителям пожаловаться (даже если с вами никто ругаться не придет, по поводу того, что вы на детскую психику воздействуете, отношение может испортится - какже, деточе тряпочку недодали) или бабушке. а бабушку жалко, из за такой мелочи (очень неприятной, я с вами согласна) бабушкины нервы я бы не беспокоила
liberties2006-03-31 14:48:00 (ссылка)
"у меня размер 42, но я взрослая тетка, а девочка 14-ти лет действительно меньше"
А в детском доме у детишек размерчик какой?
Если честно, то мне это не понятно. С легкостью отдавать вещи абсолютно посторонним и не хотеть отдавать кузине. Посторонние могут быть и хуже.
Я сталкивалась с тем, что мне неудобно предлагать знакомым ношеные мной вещи. Но если люди высказывали желание их посмотреть и что-то отбирали для себя (хотя мешок собирался для беженцев), ничего против не имела никогда.
Балованные дети, по моим наблюдениям, не кидаются на любые шмотки. Ибо у них они есть. А если нет, то жадность "побольше, побольше" и неразборчивость "чего действительно из этого нужно" вполне понятна. На безрыбье и рак - щука, типа. Вот.
kernel2006-03-31 14:56:00 (ссылка)
Такие размеры (42-46) критичны для выпускников ДД. Сейчас как раз весна. Они заканчивают ДД и разъезжаются по училищам, общагам, а некоторые возвращаются "на прикрепленную жилплощадь" - то есть туда, где их никто не ждет и никто даже пары трусов не купит. Снарядить выпускника - отдельная задача. Даже если ему сразу дадут муниципальную квартиру - у него в связи с этим все равно будет вагон трат и доходы ниже плинтуса. И без этих курток, штанов, свитеров человек реально замерзнет, или ему будет почти не в чем ходить на занятия в училище. А зарабатывать - пока не умеет. Рассчитывать траты - аналогично. В данной ситуации мне было бы тоже очень неприятно. Вещи, которые необходимы какому-то подростку (и больше ему их не купит никто) - ушли девочке, которой они то ли нужны, то ли нет.
Стандартный набор, предлагаемый государством для выпускника, просто смехотворен.
liberties2006-03-31 15:10:00 (ссылка)
Свет, то, что ты написала очень понятно (хотя про выпускников я и не подумала). Но я увидела в посте нежелание что-то давать не потому, что не надо кузине, а потому, что кузина неприятна. Ну то есть для меня в любом случае родственник останется первичнее, чем посторонний человек. Какие бы отношения ни были. Хотя благотворительность я только приветствую и сама по мере возможности ей занимаюсь.
В случае вещей "то ли нужны, то ли нет"... Бабушке предлагалось отследить, чтобы Аня взяла только то, что реально подходит, а бабушка не отследила.
Ну вот я считаю, что бабушка и вряд ли бы отследила. То есть в данном конкретном случае можно было: а) перенести отбор вещей на момент, когда хозяйка вещей могла бы присутствовать и сама проконтролировать, б) самой отобрать вещи, которые могут подойти конкретной Ане, чтобы она выбирала категорически только из них.
kat_s2006-03-31 15:16:00 (ссылка)
Да, тут я сама тоже неправа, что не отследила. Но думала, что поянтно объяснила, к тому же я дома бываю мало - работы сейчас много, прихожу заполночь :( Расчет не оправдался.
А с Аней - да, если честно, в первую очередь не хочется что-то отдавать потому что неприятна. А во-вторую - потому что есть родители, у которых она теперь единственная дочь, вот пусть они и одевают. У тех-то детишек никого нет.
liberties2006-03-31 15:31:00 (ссылка)
ниже уже Света написала почти все, что я могла ответить. Ну единственное, еще что родители те же самые, что и у двух других сестер.
Со случившимся, имхо, придется смириться и иметь в виду на будущее, доверяя что-то бабушке.
А с бабушкой быть менее откровенной в плане обсуждения вещей, с которыми ты могла бы расстаться. Без втекания в деление "кому жалко, а кому нет". Аню при случае тоже не мешает просветить, как себя можно вести на твоей (?) территории.
kat_s2006-03-31 15:43:00 (ссылка)
Двух других сестер воспитывали совершенно по-другому. Очень сурово наказывали за любую провинность. А эта по жизни маленькая, "она прсот оне понимает еще".
Да, теперь буду иначе все делать. Как с Аней разговаривать я не очень понимаю - уже сколько было разговоров о том, что я запрещаю, когда она у нас, подходить к телефону и торчать у меня в комнате, ни к чему это не приводит пока...
kernel2006-03-31 15:18:00 (ссылка)
Мне кажется, что иногда человек знает, а иногда чувствует. Автор правильно чувствует - в ДД эти вещи критичны. Для племянницы - нет. И интуиция ей совершенно верно подсказывает, куда отправить вещи было бы вернее, даже если на поверхности лежит другая причина. Женщины - они вообще хорошо угадывают.
А остальное - бабушка, племянница - не суть. Такие ляпы случаются один раз, и из них извлекаешь полезный урок. В частности, учишься контролировать свою благотворительность, заранее обговаривать детали, кое-что брать на себя. Что тут обсуждать.
kat_s2006-03-31 15:03:00 (ссылка)
В детском доме детишки разного возраста - от совсем маленьких до выпускников школы.
Я говорила, кузина девочка невоспитаная, настоящая хамка выросла. Мне именно она не очень нравится. А в детдоме у детей совсем все по другому - у них-то никого нет, им, мне кажется это должно быть приятно, что люди посторонние про них думают.
Балованная не в смысле вещей и денег, а в смысле воспитания - совсем без тормозов. Может при посторонних сказать: "Ну мама, ну ты что говоришь как дура", моих сестер (двоих старших) за такое наказывали очень строго. Ее неразборчивость мне понятна. Мне непонятно, как объяснить бабушке, что мне это очень не нравится все. До этого уже был прецедент, когда этой же Ане отдалась дорогая сумка вечерняя, которая была дана бабушке "сходить в театр". Когда я спросила: "Это почему вдруг"? "Ну так ты же мне дала, значит сама не носишь, а Анечке приятно, ей уже 10"... Для бабушки мне правда, ничего не жалко, а вот Ане я принципиально ничего отдавать не хочу - вот как проблема стоит.
liberties2006-03-31 15:22:00 (ссылка)
разные они бывают, детдомовцы.
А в смысле балованности, на то есть и родственники. Не те, кто на недостатки закрывает глаза, а те, кто их видит. Чтобы объяснять, пока не допрет. Типа "пока будешь себя так вести, ничего тебе не светит тут".
У меня младшая сестра в 14 лет была хамкой плоховоспитанной. Переросла, к счастью.
И ставить точки над i в отношениях, разумеется, надо не через бабушку.
bagira2006-03-31 17:05:00 (ссылка)
"С легкостью отдавать вещи абсолютно посторонним и не хотеть отдавать кузине. Посторонние могут быть и хуже."
Вам непонятна логика "я не дам некту яблока?" У меня тоже есть родственница, которой я ничего никогда не дам. Скорее в Армию Спасения сдам, чем ей помогу. Правда, ей не 14, а 35--в 14, мне кажется, еще хочется помогать, каким испорченным бы дите не казалось.
nezhit2006-03-31 14:50:00 (ссылка)
я вас не понимаю.. это ж как должна душить жаба, чтоб не поделиться тем что вам и так нафиг не надо.
kat_s2006-03-31 14:55:00 (ссылка)
Это не жаба. Мне просто не нравится этот человек. А в детдоме дети очень радуются, мне это нравится.
efz2006-03-31 16:16:00 (ссылка)
значит надо было сразу жестко "нет" сказать. Честно бабушке и объяснить, что лмчно Анечке - фигушки. Пусть научится себя вести.
kat_s2006-03-31 16:39:00 (ссылка)
Жесткое "нет" мне не сказать - бабушка всем видом начинает демонстрировать, что я ее расстраиваю...
efz2006-03-31 16:53:00 (ссылка)
иногда легче сразу все расставить на свои места. Вы ж не войну объявляете, в конце концов. Но бабушка будет знать правду и не будет травмировать Вас душевными беселами о Анечке. Себя тоже любить надо и другим дать понять, что поблажек не будет. Попробуйте, ничего смиртельного не случиться. Вы не обязаны всех любить :)
kat_s2006-03-31 17:03:00 (ссылка)
Бабушку я и правда очень люблю, расстраивать ее не хочется, а она и правда сильно расстроится если так сказать. Я вряд ли смогу заставить себя так сказать :( Сама дура, конечно, не без этого.
tankar2006-03-31 19:20:00 (ссылка)
вовсе не дура. ну что с ними поделаешь, с бабушками )) моей вот тоже 77 исполнилось и тоже - все готова отдать второй внучке и правнучке. там семья бедная совсем, но и бабушка нуждается, однако, с ней не поспоришь, это бесполезно. "им надо было, вот я и отдала".
думаю, что не надо с бабушкой ни о чем разговаривать, в следующий раз просто отдайте вещи тихо, не говоря никому. вряд ли бабушка заметит, что у Вас в шкафу вещей уменьшилось ))
juliet_n2006-03-31 14:55:00 (ссылка)
я живу сейчас с бабашукой, которая меня воспитала и которую очень люблю. Ей, понятное дело, все прощается, все разрешается, ни в чем не отказывается.
просто афигеть как Вы добры, другие наверное вот своих бабушек наказывают и не прощают :(
kat_s2006-03-31 15:06:00 (ссылка)
Многие бабушки живут, Вы не поверите, в очень конфликтных условиях. У нас конфликтов за все время, что вдвоем живем (7 лет) не было ни разу. Даже бытовых и мелких.
juliet_n2006-03-31 15:19:00 (ссылка)
и заслуга, как я понимаю в этом в перую очередь Вашей бабушки
по существу вопроса: для бабушки что Вы, что Аня обе внучки, бабушка сочла нужным поступить именно так она старше и умнее, так что не надо из этого создавать проблему
в конце концов, в следующий раз соберете вещи для детского дома сразу увозите, а не создавайте прецедент "вот тут лежит ненужное - но трогать никому нельзя"
enigma_net2006-03-31 15:06:00 (ссылка)
странный жуткий резонанс в коментах....девушка просила совета, как с бабушкой поговорить, а не выслушивать чужое мнение о себе, которое вполне может быть ошибочным..
по теме: я думаю надо с девочкой Аней поговорить, а не с бабушкой...
в 14 лет, достаточно соображалки.
kat_s2006-03-31 15:12:00 (ссылка)
Я не уверена, что Ане была поставлена правильная задача. И что ей вообще сказали про ДД. Отнимать обратно, конечно не буду, но хотелось бы чтобы впредь не повторялось - разозлило меня это сильно...
enigma_net2006-03-31 15:17:00 (ссылка)
не нервничайте...и чтобы избежать такой ситуации сами ставте перед аней ограничения :)
ex_bunnykill6382006-03-31 15:09:00 (ссылка)
В след раз все контролировать самой и прямым текстом сказать Ане, что отдать вещи сиротам считаете целесообразнее. В 14 лет уже можно и нужно говорить человеку правду, какой бы нелицеприятной она не была.
kat_s2006-03-31 15:14:00 (ссылка)
Думаю, что в следующий раз вообще ничего говорить не буду - буду собирать в тот же день и отправлять без комментариев куда надо. Если люди не понимают, как говорит моя мама "хорошего отношения нашей организации к вашей"...
ex_bunnykill6382006-03-31 15:16:00 (ссылка)
дело не только не в непонимании, а скорее в неумении одного любящего человека отказать любимому человеку. Ведь бабушке тяжело и невозможно(надеюсь) любить Аню меньше или больше Вас. Просто делайте все сами или научитесь говорить твердое нет даже самым близким.
khmeli_suneli2006-03-31 15:17:00 (ссылка)
да ладно вам. а почему не передать девчушке вещи? тем более, что родственница. или вы уверены, что они попадут в более интелихентные руки :)
разберитесь в себе. может просто ревность?
а может Анна вас добрым словом вспомнит, но не сейчас, а потом. так бывает.
многое зависит от вас.
kat_s2006-03-31 15:25:00 (ссылка)
Ревности никакой, что Вы :) Я уже девочка взрослая, могу обойтись без ненависти ко всем, с кем бабушка и мамочка разговаривают :)))
Просто там родители у девочки не хотят нормально работать, поэтому у девочки мало вещей. Мои всегда вкалывали, как и я сама. А там девочку учат, что все произойдет само, потому что она офигенно хорошая. Просто я предпочитаю эти вещи отдать тем, кому они нужнее, а не дувочке, которая не сможет их носить и берет просто так "чтобы было".
khmeli_suneli2006-03-31 15:31:00 (ссылка)
позиция ваша оч понятна. у меня тоже есть знакомая, у которой такая младшая 3-я сестра. эта младшая все проблемы так и развесила по сестрам-родственникам: два брака, два ребенка, дети живут со старшей сестрой и т.д....
но девчуха-то не виновата. что дура. и что у неё действительно страсть неуталенная к шмотью. может ей еще помочь можно. (я там ниже написала возможный план).
и бабуля ваша, видимо, понимает, что девочка - по-своему несчастна.
вы попробуйте ей помочь все же. на том свете - зачтется. а скорее - и на этом. только не сразу, конечно.
kat_s2006-03-31 15:40:00 (ссылка)
Да, я этот вариант приняла, он очень верный. Девочка просто воспитана в реалиях "и так нормально, все само свалится", а я "много работай - много получишь". А поощрять это, имхо, неправильно. А как ей объяснить, что у меня это все появилось потому что я с 16 лет работаю, я не понимаю. Вроде двум старшим сестрам это вбить удалось, хотя они тоже работать долго не хотели. Может и надо себя перебороть и попробовать е помочь... просто у меня пока на это духу не хватает :)
khmeli_suneli2006-03-31 15:14:00 (ссылка)
не трогайте бабушку :)
надо было самой контролиовать процесс примерки, если вам так важен был результат.
даже с девочкой Аней постфактум - говорить особо не о чем. помню, я в свои 14 оч любила носить вещи, которые мне на 2 размера велики. и самое интересное - они смотрелись :) мне сейчас - за 30, а до одного из пиджаков (он на даче сейчас прописался) я до сих пор не могу дорасти. только каждый раз как его вижу думаю: как же я его носила. загадка :)
kat_s2006-03-31 15:18:00 (ссылка)
Да вот я и терзаюсь - расстраивать бабушку совсем не хочу :) но и повторения этого тоже не хочу. Теперь буду делать все быстро и тайно :)
khmeli_suneli2006-03-31 15:25:00 (ссылка)
конечно, в дет доме вещи нужны. но можно и поделиться с родственницей.
вы напрямую с Аней поговорите. даже если она сволочь редкая, то своей позицией вы не сможите не заслужить уважение. скажите: давай с тобой все посмотрим, но только выберем тебе, что ты точно сможешь носить. и с детьми поделимся. так и Ане будет приятно как бы вместе с вами в общем деле поучаствовать. она потом все оценит. годами.
так и учат жить. не словами. а общим делом. это не всегда легко. но для Ани - еще не поздно.
nedzume2006-03-31 15:34:00 (ссылка)
И с девочкой говорить бессмысленно, и бабушке высказывать не стоит, для нее Аня - ребенок и младшая внучка. В следующий раз выделяйте, что можно взять Ане. Сейчас поинтересуйтесь, подошли ли Ане вещички и довольна ли она. Если скажет, что там куча фигни, которую никто не носит (а это очень вероятно), то вежливо попросите вернуть, что не подошло. И отдайте в дд.
kat_s2006-03-31 15:46:00 (ссылка)
Да не скажет она, увы, ничего. Я уже спросила - столкнулась с ней и с бабушкой когда сегодня на работу выходила. Смотрит мне в глаза и говорит: А мне все подошло, очень хорошо сидит. Хотя я знаю, что врет - были там вещи, которые и мне-то великоваты. От этого еще противнее. А бабушка ее покрыват :(
sashkina2006-03-31 15:35:00 (ссылка)
знаете, в 14 лет человек еще не до конца сформировался, и ему нужно доброе отношение. тем более, что у девушки, как вы описали, проблемы дома, странная семья, итд. наверняка это на ней сказывается. я бы попробовала её понять и простить, а не смотреть на неё, как на хамку.
kat_s2006-03-31 15:48:00 (ссылка)
Довольно тяжело по-доброму отнситься к человеку, который хамит окружающим, а потом лицемерит. С этим вообще отдельная история. А в семье ей слишком много позволяют, потому что младшая, потому что появилась в сложное для семьи время и т.д., так что там у нее как раз нет проблем.
sashkina2006-04-01 16:45:00 (ссылка)
подростка лучше пожалеть. она запомнит доброе к ней отношение, а отбирать шмотки и посылать неизвестно кому, это вообще какая-то глупость.
agatangel2006-03-31 16:42:00 (ссылка)
Вы детей из детского дома тоже не сильно идеализируйте...:( Особенно московских. От них все откупаются вещами и материальными всяческими подачками. Считают что хорошее дело сделали а на самом деле у этих детей такой идёт крен в развитии и именно из-за шмоточничества, что любо дорого наблюдать...:(((((
kat_s2006-03-31 17:01:00 (ссылка)
У нас в Питере не так все, про Москву я наслышана. У нас такого уровня поддержки нет со стороны горожан.
agatangel2006-03-31 21:00:00 (ссылка)
А, ну может быть... Потому что я вот вижу, как мучается моя оч хорошая подруга с приёмной девочкой и слушаю к каким она выводам приходит. Сама как-то сунулась с поддержкой, так мне было заявлено- только новое, обноски мы не берём! Была в шоке, ибо свою малую до пяти лет одевала в секондах и ничего...
kernel2006-04-01 00:48:00 (ссылка)
Я возила хорошие детские вещи б/у в Александров - брали и говорили спасибо. Правда, изредка для ДР отдавали полное дерьмо и обноски, я их сразу сортировала и выставляла во двор - в сиротских учреждениях нагрузка на вещи на порядок больше, чем в семье, и там качество намного критичнее, чем для домашних детей, рвань везти смысла нет. Вещи из секонда, кстати, бывают очень качественные, не стыдно везти - служат долго и выглядят хорошо.
На периферии хорошие вещи берут и спасибо говорят.
kat_s2006-04-01 14:52:00 (ссылка)
Нет, у нас подругому - с удовольствием все берут и с благодарностью. У меня тоже подруги московские с этим сталкивались. Даже предлагали нам сюда переправлять, но мы пока не понимаем как. Потому что в Москве их действительно просто разворачивали - спасибо, не нуждаемся.
pupkina2006-03-31 17:38:00 (ссылка)
я бы отдала вещи Ане не только потому что так бабушке будет спокойнее (для нее она тоже внучка, а с Вашей стороны выглядит даже как ревность, что ли), но и просто потому, что она родня, какая-никакая, но родня.
А тут получается - я лучше чужим людям отдам, чем родным, но нелюбимым. В общем, как-то меня покоробило это.
Кстати, я была года четыре назад в одном московском и одном тульском детдоме (привозили вещи). Так вот, чем дальше от Москвы, тем вещи нужнее.
kat_s2006-03-31 17:55:00 (ссылка)
В Питере не так много людей что-то в детдома привозят. в этом смысле мы очень от Москвы далеки.
Лучше чужим, потому что чужим нужнее. А так получается что я не по своей воле должна баловать (вещи там в основном или в отличном состоянии или просто новые) девочку, которая мне не нравится из-за того, что ее родители не хотят работать, чтобы обеспечивать своего ребенка. Тем более, что 80% того, что она забрала ей не подходит.
lainar2006-03-31 17:39:00 (ссылка)
есть такая ситуация, но там дитенки помельче - братик 6 лет, сестренка - 2 года. Дитенки хорошие, да вот родители их у меня то вещи, то деньги через бабушку вымогают. Ну я че-нибудь отдам, а остального как будто и не было)
kat_s2006-03-31 17:52:00 (ссылка)
Ну тут примерно то же самое, только еще и сама девочка мне неприятна. Обычно отдаю все как-то по одной-две туки, а тут штук 40-50 вещей реально жалко, что "не в те руки поппали" :(
lainar2006-03-31 17:58:00 (ссылка)
ну либо забить, либо в красках объяснить Ане, куда и кому должны были пойти эти вещи (но без наездов, а в стиле "тебе бабушка, наверное, не сказала"), сделать акцент на том, что у этих детей НИЧЕГО нет, может, пробьете и вернет что-нибудь...
kat_s2006-03-31 17:59:00 (ссылка)
Да ну ее. Я пойду накуплю игрушек разных, фильмов. Как мой папа сказал - пусть у них карма портится, раз сами не понимают.
ollka2006-03-31 19:26:00 (ссылка)
ощущение, что проблема не в девочке (по Вашему описанию, она куда как неприятна, но дело не в ней), а в бабушке, которая, опять же по Вашему описанию, Вами манипулирует. пожалуйста, не обижайтесь, возможно, она это делает неосознанно, но вот:
Вы же сами повторяете, что Вы для бабушки ничего не жалеете, все прощаете, и идете на неприятные ощущения и конфликт с этой девочкой только из-за того, чтобы бабушку не расстраивать. а бабушка прекрасно это чувствует, и страдания свои, возможно, несколько преувеличивает. многие здесь сказали, что "бабушка же просто любит и другую внучку". ну да, но Вас-то она тоже любит? а Вам в этой ситуации совсем не хорошо.
любить одну внучку за счет другой бабушке, наверное, не хочется, поэтому она при помощи манипуляции пытается Ваши с девочкой отношения улучшить, как мне кажется. что-то вроде "вот старшая младшей сделает подарок, младшая будет благодарна, все будут довольны, все подружатся". а когда Вы не желаете осчастливливаться по такому сценарию, бабушка "нажимает". из наилучших побуждений.
поэтому я бы стала как раз с бабушкой разговаривать. девочка, возможно, плохо воспитана, но насколько я поняла, Вас беспокоит скорее не она, а позиция ее родителей, которая к данной ситуации почти не относится. соответственно, остается разбирать отношения с бабушкой. очень осторожно, конечно, чтобы ее не обидеть.
в разговоре стоит оперировать не "объективными аргументами", а своими ощущениями: "бабушка, мне обидно, что ты не обратила внимания на мою просьбу. мне тяжело общаться с Аней, и я бы хотела попробовать свои с ней отношения построить сама. так мне было бы проще. меня расстраивает, что из-за этого непонимания не удалось помочь детскому дому." и т.д. Ваши чувства - самый веский аргумент.
удачи.
askom2006-04-01 00:29:00 (ссылка)
Я бы не трогала бабушку. Ей-то внучка Аня всяко ближе, чем посторонние дети. Зачем расстраивать старого человека? Просто в следующий раз не сообщала бы ничего бабушке.
То, что снега зимой жалко для неприятног человека - тоже понимаю, хотя 14 лет - это еще ребенок все-таки, и можно сделать большую скидку.
kat_s2006-04-01 14:21:00 (ссылка)
Решила и правда бабушке ничего не говорить.
Просто когда в 14 лет человек не понимает, что надо вести себя нормально, для меня это показатель. Больше всего раздражет, что сестрам моим влетало не по-детски за такое поведение, а ей все спускается. Вот и тормозов нет у "ребенка".
hopushka2006-04-01 11:10:00 (ссылка)
Ну, эти вещи уже ушли. Черт с ними.
В следующий раз просто не говорите, что перебираете свой гардероб.
Бабушка свое отношение к девочке не изменит. И, наверное, всегда будет на ее стороне, хотя бы потому, что Аня младше.
Можно, конечно, высказать свое мнение. "Мы договаривались на несколько вещей, а забрали почти все. Получается, что я подвела подругу. Она для меня не менее важна, чем племянница".
Очень вас понимаю, кстати. Мне бы такое тоже не понравилось.
3eta2006-04-01 22:48:00 (ссылка)
Я бы постаралась намекнуть бабушке, что не стоит любить одну внучку за счет другой. Та бы и объяснила: "Мне приятно сделать приятное ТЕБЕ, а не ЕЙ" - как в случае с сумкой. Понятное дело, что бабушке ни для одной из внучек ничего не жалко, и она будет переживать, что у нее есть то, чему больше была бы рада ее внучка, но тут только беседами можно донести, что этим она обидит ту, что любит не меньше.
Ну и в дальнейшем, конечно, постаралась не допускать ситуаций, где бабушке пришлось бы оказываться "меж двух огней". В данном случае я бы не удержалась, и намекнула бабушке, что Аня забрала и те вещи, что ей заведомо не подходят, и по сути "обобрала" более неимущих детей из ДД. Так что мол в следующий раз, пусть Аня не обижается, что за нее решают - какие вещи ей отдавать, а какие нет, раз уж она не может отнестись к этому вопросу честно и ответственно.
katechkina2006-04-03 14:49:00 (ссылка)
Прочитала ваш пост.
Мы практически в одинаковом положении: меня тоже вынуждают отдавать детские вещи человеку, которому отдавать их не хочется, и поэтому я вас прекрасно понимаю.
Мне кажется, тут два выхода:
1. Отдайте и поставьте себе плюс в разряд добрых дел (я так и делаю). В конце-концов раз вещи просят, значит нужно. Тем более сами пишете, что семья этой 14-летней странноватая.
2. В следующий раз выгребайте барахло "по тихому", без ведома бабушки.
А вообще у меня это было неделю назад. "Катя, зачем ты отдаешь вещи в детский дом, когда ты можешь отдать их отцу (сыну отца, т.е. моему брату, которому сейчас год)?". А то, что отец во-первых нас с мамой бросил, а во-вторых весьма и весьма "при бабле" - это как-то опускается...
Ну что поделать.. терплю - родственники
А вообще - ведь все это такие мелочи :) Не расстраивайтесь :) Ну отдали и отдали, пусть носит на здоровье