![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Ситуация: муж орет матом сильно эмоционально в случае, когда кончаются аргументы, может и из-за в общем-то пустяков (например, сегодня не поделили место в шкафу, по договоренности 1 шкаф его, один мой, а тут он покупает новые вещи и забирает у меня половину моего шкафа с аргументом "а мне надо, а тебе вообще больше тряпок не будет"). Аргументы кончаются - ор. Уступать всегда и во всем не могу. Это не выход. Да и моей натуре не соответствует. Когда я была беременная, орал, сейчас в доме грудной ребенок, он тоже не стесняется.
Я знаю, что в его родительской семье так было принято (его мама моей жаловалась), сам он отца не уважает.
Во всем остальном у нас идеальная семья, он очень лояльный, очень интересный, ну то есть вообще живем душа в душу, понимаем друг друга с полуслова. Если не такие матершинные припадки. Буд-то и не он.
Что это может быть? Можно ли как-то с этим бороться? Что можно противопоставить этому его родительскому стереотипу?
Я сама до -дцати лет матюгов не слышала и скандалов такого рода не наблюдала. Может быть поэтому я на них очень сильно реагирую и реву. Он сам говорит, что добивается того, чтобы довести меня до слез, когда я вхожу в ступор и больше ничего возразить не могу. Но и своему ребенку я не желаю привыкать и считать такое нормой жизни...
В общем, сумбурно. Просто по горячим сделам...
Я знаю, что в его родительской семье так было принято (его мама моей жаловалась), сам он отца не уважает.
Во всем остальном у нас идеальная семья, он очень лояльный, очень интересный, ну то есть вообще живем душа в душу, понимаем друг друга с полуслова. Если не такие матершинные припадки. Буд-то и не он.
Что это может быть? Можно ли как-то с этим бороться? Что можно противопоставить этому его родительскому стереотипу?
Я сама до -дцати лет матюгов не слышала и скандалов такого рода не наблюдала. Может быть поэтому я на них очень сильно реагирую и реву. Он сам говорит, что добивается того, чтобы довести меня до слез, когда я вхожу в ступор и больше ничего возразить не могу. Но и своему ребенку я не желаю привыкать и считать такое нормой жизни...
В общем, сумбурно. Просто по горячим сделам...
181 комментарий
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
vitabird2006-03-31 10:23:00 (ссылка)
"живем душа в душу, понимаем друг друга с полуслова" и "а мне надо, а тебе вообще больше тряпок не будет" -- несколько противоречит друг другу, вы не находите?
mia_chantal2006-03-31 10:27:00 (ссылка)
Так я и говорю, что все просто замечательно и идиллия, а потом вдруг на ровном месте (ну мне так кажется, потому что я причин не вижу) случается припадок. И кажется,, чем смешнее предлог, тем оно сильнее. Вот и пытаюсь разобраться...
ezhik_israely2006-04-01 22:30:00 (ссылка)
"энергетический вампир" - ему нужна такая подпитка, причины тут не важны, поэтому и на ровном месте
mia_chantal2006-04-03 11:16:00 (ссылка)
Да. просто дете малое и оба устали. вот и пытаемся как-то энергетически подкрепиться, а делиться друг с дружкой уже и нечем...
ulishna2006-03-31 10:26:00 (ссылка)
Взять пару уроков у местных дворников или грузчиков и ответить ему тем же. А слезы для него это как лакомство собаке за правильно выполненную команду.
mia_chantal2006-03-31 10:31:00 (ссылка)
Пробовала. Если я ничинаю орать в ответ, он начинает нависать надо мной сверху и замахиваться. Провоцировать дальше не хотелось. Бороться с ором доводя до драки - не вариант. А я не знаю, есть у него внутренний тормоз, что ударять нельзя или нет?
Про лакомство верно. Получается, что реветь нельзя, но и материться в ответ тоже нельзя. С хладнокровием у меня получается минут 10, если я в форме. А так и нет...
ulishna2006-03-31 10:35:00 (ссылка)
А есть кто-то, кто для него авторитет? Друзья, коллеги, родственники? Чтобы мог объяснить ему, что такое хорошо и что такое плохо?
mia_chantal2006-03-31 11:02:00 (ссылка)
Авторитетны друзья и коллеги. Но они не знают. Я даже в своем ЖЖ так писать не могу. в принципе это правильно - не выносить сор из избы. это ситуация, которую нужно решить как-то. а не упрекать постоянно. тем более, что постоянно и незачаем.
onemorekate2006-03-31 10:38:00 (ссылка)
девушка... то что вы описывается с вашей семье... это вообще ненормальные отношения, я бы сказала очень плохие...
как же вы мужа себе выбирали?
простите, я не хочу вас расстроить еще больше, но просто мне кажется вы не знаете, что такое хорошие отношения
itenerant2006-03-31 10:50:00 (ссылка)
Вы не путайте, пожалуйста, эмоциональное описание сразу по горячим следам - и реальную общую картину в семье.
там очень даже неплохой муж, поверьте.
onemorekate2006-03-31 10:55:00 (ссылка)
по этой ситуации и вырисовывается картина
нет, ну муж, который орет матом на жену, да и еще и та боится, что может быть ударена им... извините, это называется "неплохой муж"??
itenerant2006-03-31 11:00:00 (ссылка)
Я этого человека, который муж, знаю 15 лет.
за свои 28 лет я еще не встречала мужчин, которые никогда бы не ругались со своими половинами.
Даже мой драгоценный и замечательный отец, который воистину бриллиант какой-то, и то ругается с мамой периодически, а по юности - так и до ухода один раз доходило.
Я его не оправдываю, нет.
В данной ситуации он конкретно неправ, это недопустимо и непозволительно.
Только я знаю эту семью и чувствую их внутреннюю обстановку.
И я знаю, НАСКОЛЬКО эмоционально можно описать картинку, когда ты сидишь перед компом в слезах, потому что он вот только что хлопнул дверью.
и знаю, насколько по-другому ты опишешь эту же ситуацию вечером. например.
я говорю о том, что нельзя делать вывод об отношениях в семье в целом по одной очень эмоциональной записи.
onemorekate2006-03-31 11:23:00 (ссылка)
Вы сами себе противоречите.
Знаете этого человека, но не знали что у него бывают такие закидоны.
Хороший муж не доводит жену до слез и дверьми не хлопает и не замахивается. Муж - это самый родной и близкий человек.
Вы ведь сами допускаете такие ситуации, считая их нормальными, естественными. Ради бога, не мне с таким человеком жить. Просто есть другие "очень не плохие мужья", которые даже голос не повысят на жену, тем более что она родила только что.
onemorekate2006-03-31 11:28:00 (ссылка)
вот-вот
кто знает, что такой человек в припадке может сделать
ребенок растет и все видит, все понимает.
дети очень боятся, когда ругаются родители, очень. Они считают себя виноватыми, хотя бы потому что ничего не могут сделать.
itenerant2006-03-31 11:48:00 (ссылка)
Хоп, я вот, когда беременная была, доводила всех ТАК, что от меня просто все сбе-га-ли.
кто куда.
я специально делала так, чтобы на меня орали - потому что скандал - это выход эмоций.а от меня сбегали, и оставляли одну, а я выла и по полу каталась.
лучше бы орали, честное слово.
короче, все люди разные.
mia_chantal2006-03-31 15:31:00 (ссылка)
ну это было тогда, когда пуза еще не было.
к пузу он относился очень уважительно!:))
itenerant2006-03-31 11:33:00 (ссылка)
да, я его знаю - но я с ним не жила и никогда не была его женой.
я знаю, как у самых замечательных людей - и мужей, и жен - иногда может срывать крышу.
И они могут орать черт знает что.
Да, я не считаю, что если человек повысил голос - он плохой и прочее.
что есть другие - так я же и не спорю.
Просто Вы однозначно сразу записали его в "плохие" ("как же вы себе мужа-то выбирали" - а я не согласилась.
и по-прежнему не считаю, что можно делать вывод о ситуации в семье в целом по одному эмоциональному постингу.
тем более, что сама жена уже неоднократно сказала, что муж - очень даже неплохой :)
ex_mkk2442006-03-31 12:15:00 (ссылка)
Извините, но одно дело "срывает крышу", а другое - пользоваться своими связками как методом спора "Он сам говорит, что добивается того, чтобы довести меня до слез, когда я вхожу в ступор и больше ничего возразить не могу."
Метод у него такой. И он это прекрасно осознаёт. И не считает зазорным применять.
itenerant2006-03-31 13:05:00 (ссылка)
не думаю, что "не считает зазорным".
вот поговорю с ним как-нибудь и сделаю выводы.
ex_mkk2442006-03-31 13:19:00 (ссылка)
Ха. Если считает зазорными, но применяет, то это вообще жопа.
Во-первых, тот, на кого нападают, ещё и получается виноват в том, что вынуждает применять методы, за которые агрессор испытывает где-то там в глубине души чувство вины.
Во-вторых, считает что делает плохо, но всё равно делает и получает за это плюшки? Ужоснах. Любящий муж. Делает плохо жене, чтобы было хорошо ему.
mia_chantal2006-03-31 16:13:00 (ссылка)
тот, на кого нападают, ещё и получается виноват в том, что вынуждает применять методы, за которые агрессор испытывает где-то там в глубине души чувство вины.
100% в яблочко. и как быть?
ex_mkk2442006-03-31 16:43:00 (ссылка)
Вытравить из себя это самое чувство вины. Тем более что в большинстве ситуаций это сделать (на уровне логики, правда, а не эмоций) очень просто.
"Не ври мне, не я виновата, что не даю тебе этот шкаф, а ты виноват, что хочешь нарушить договор"
/договор со своими условиям - святое. брак - тоже договор. если муж запросто меняет в одностороннем порядке одно, что его сможет остановить от желания подправить другое?/
- Когда перестаёшь чувствовать себя несправедливо обиженным ребенком, не понимающим почему это с ним происходит, почему на него кричат, ведь он всё делал как ему говорили до этого, а сейчас вдруг инструкции поменялись,
- когда видишь источник беспокойства и осознаёшь, что он пытается сделать тебе плохо, поимев на этом бонус за то, что ты считаешь, что делаешь плохо ему,
- когда понимаешь КАК тебя пытаются обмануть,
вот тогда приходит натурально берсеркерская весёлая ярость, с которой можно дать отпор любому противнику. А уж формы её выражения у каждого свои, в зависимости от темперамента. :) От сдачи лишних одежек в детдом до применения сковородки, так сказать.
mia_chantal2006-03-31 17:08:00 (ссылка)
медитирую. все реально так и есть. и про обиженного ребенка который не понимает за что и вообще...
mia_chantal2006-03-31 16:07:00 (ссылка)
мне тут кинули ссылку на психологическое айкидо. долго я смеялась увидев описание методов, которыми он сам пользуется. у них же контора продвинутая, работают с клиентами. а потому тренинги проводят регулярно.
только оно как-то не так работает.
когда на "ты дура" я отвечаю отрепетированное с 1 класса "сам дурак" а в ответ слышу " да, я дурак". это не амортизация, как рассчитано в методе. оно не гасит. оно разжигает поскольку звучит как издевка.
но вот в плане методов - это сила. я психолог недоучка, он с регулярных тренингов. не скучно:))
mia_chantal2006-03-31 12:21:00 (ссылка)
Это все верно.
Вот сейчас даже уже мне неловко за то, что побежала жаловаться...
Ты только не говори ему пожалуйста, что я тут так, ладно?
Кроме тебя нас тут все равно никто не знает, так что вроде как должно миновать...
itenerant2006-03-31 13:07:00 (ссылка)
не скажу.
придумаю как-нибудь по-другому, но на разговор выведу :)
mia_chantal2006-03-31 16:11:00 (ссылка)
я первый раз на публику вылезла с подобным. причем скрыть от него этот факт я не смогу (я стрелец, у меня не держится и вообще у нас как-то секреты не водятся). я скажу, что плакалась на закрытом женском форуме. ведь это же правда?
н-да... ему хуже, у мужиков так плакаться не принято...
mia_chantal2006-03-31 16:49:00 (ссылка)
И я знаю, НАСКОЛЬКО эмоционально можно описать картинку, когда ты сидишь перед компом в слезах, потому что он вот только что хлопнул дверью.
Ну вот откуда ты знаешь, что оно ровно так и есть? Ну вот абсолютно! Будто рядом стоишь и все видишь.
На фразе "вот только что хлопнул дверью." я прям повторно разревелась. потому что оно именно "вот только что".
Ну вот, я только повторяю тебя же и мысль донести не могу... в общем, растрогана и все такое..:))
mia_chantal2006-03-31 11:04:00 (ссылка)
за исключением таких припадков, у нас очень хорошие отношения. правда.:))
а это как болезнь, как грипп зимой. очень хочется вылечить...
prometa2006-03-31 11:41:00 (ссылка)
Замахивается? Кто замахивается, тот готов ударить. А про то, как бьют женщин вчера несколько постов было. Нельзя, конечно, в чужие отношения лезть, но ситуация выглядит ужасно.
Тактическое решение - научиться не плакать и разрывать контакт, когда он повышает голос. Научиться не плакать можно, это чисто физиологическая реакция. Мне помогла консультация с знающим психологом по аське (!), она провела со мной процедуру шестишагового рефрейминга. Слезливость отступила, хотя у меня, конечно, совсем другая ситуация.
itenerant2006-03-31 11:51:00 (ссылка)
не всегда.
я замахиваюсь на своего ребенка - в состоянии агрессии.
еще не ударила ни разу, и не собираюсь.
Просто мозги чуть-чуть запаздывают - и замахнуться я успеваю, а ударить - уже нет.
все люди разные.
mia_chantal2006-03-31 15:03:00 (ссылка)
По аське - это круто. А что такое шестишаговый рефрейминг? Я заинтересовалась.
ex_mkk2442006-03-31 12:12:00 (ссылка)
Быть может стоит выяснить про тормоз? Чем раньше тем лучше. Как же вы его столько лет знаете и очень серьёзных вещей о нём не знаете в результате.
Я бы шла на продолжение конфликта в такой ситуации. По крайней мере это даёт понимание человека и его границ. Да, упёрлась бы как баран и ещё на него бы наорала (благо наличие собаки и работы помогло выработать командный металл в голосе). Я вообще белая и пушистая, но нарушение договоренностей будит во мне зверя. Потому что один раз, второй раз, третий раз, после этого можно опускать лапки и предоставлять дорогому управление своей жизнью и кушать то, что господин и повелитель изволит оставить в тарелке. Образно выражаясь.
mia_chantal2006-03-31 15:39:00 (ссылка)
есть такой момент
иногда, когда чего-то боишься, хочется уже это самое спровоцировать, чтобы оно случилось и перестать бояться. а может быть когда очень не хочется получить ответ на вопрос, потому что есть вероятность. что ответ не понравится...
все-таки доходить до конца в давлении и вопросах я бы стала только при большей уверенности в положительном исходе...
ex_mkk2442006-03-31 15:49:00 (ссылка)
Если вам хочется никогда не узнать ответа, терпеть и сохранять путём покорства статус-кво, что ж, это ваш выбор.
Не доводите до мата. Отдавайте то, что он требует, сразу - всё равно ведь после мата отдадите, да ещё и будете как выжатый лимон. Муж нашёл способ безотказного влияния, его можно поздравить. Способ для вас болезненный, вас можно пожалеть. Но если вы считаете, что человек-то хороший, только спорить с ним нельзя - не спорьте. Гнитесь. Ломайтесь. Так многие живут. "Он хороший когда трезвый" и прочая жертвенность в русских женщин вбита поколениями.
mia_chantal2006-03-31 16:37:00 (ссылка)
Ну не может так быть чтоб "против лома нет приема если нет другого лома". должно быть какое-то другое средство.
ex_mkk2442006-03-31 16:57:00 (ссылка)
Рассматривая аналогии с ломом, можно
а) убежать (в нашем случае притвориться или демонстративно сделать вид, что ничего не слышал),
б) достать шпалу и изобразить "кто на ны?!" (этого вы не хотите, потому что боитесь негативного развития)
в) отдать кошелёк,
г) заорать "на помощь!" (нажаловаться кому-нибудь. не получится)
д) красноречиво потянуться за оттопыренную полу, чтобы подумал, что там пистолет (пригрозить разводом. сомневаюсь, раз уж он этот метод освоил раньше вас)
е) выдать монолог на тему "несоответствия подобного поведения законам людским и божим" (послать к психологу)
Какие у вас ещё варианты поведения при встрече с дядькой с ломом в темном переулке? Перечисляйте, будем их переводить применительно к ситуации. :) Правда, уже только в понедельник.
sling2006-03-31 10:26:00 (ссылка)
ндаа...
вообще живем душа в душу, понимаем друг друга с полуслова. Он сам говорит, что добивается того, чтобы довести меня до слез, когда я вхожу в ступор и больше ничего возразить не могу.
mia_chantal2006-03-31 10:28:00 (ссылка)
Re: ндаа...
Так это не всегда так. Это редкие ситуации, с которыми надо как-то разбираться. Чем и занимаюсь.
sling2006-03-31 10:31:00 (ссылка)
Re: ндаа...
Он вам сам сказал - по какому поводу? Как это было? Вы не ответили ему, что он мудак, раз доводит свою жену и мать своего маленького ребенка до слез и получает от этого удовольствие?
mia_chantal2006-03-31 10:59:00 (ссылка)
Re: ндаа...
При попытках отвечать агрессией на агрессию я проигрываю. Во-первых, потому что боюсь, что ударит. Такого никогда не было. но я же не знаю, что точно не будет. Поэтому не провоцирую. а во-вторых, у меня раньше кончаются нервы. Я не выдерживаю такого долго. поэтому сдаюсь.
sling2006-03-31 11:08:00 (ссылка)
Re: ндаа...
не надо агрессии. наоборот, спокойно. если не поможет резкое снижение тона - обычно такие истерики только заводятся от криков, а нормальный голос ломает сценарий - просто молчать и закрываться. Без слез, просто попробовать абстрагироваться. Уйти в другую комнату и не разговаривать, пока тон не сменится на нормальный.
ну и поговорить, наверное, вам будет не лишним. Когда он в нормальном настроении - объяснить, что терпеть концерты регулярно вы не сможете.
mia_chantal2006-03-31 14:00:00 (ссылка)
Re: ндаа...
Да. Видимо так и надо. А вот как справиться с собой и не заводиться. Как взять себя в руки и не выдать стандартную реакцию рева?
sling2006-03-31 14:40:00 (ссылка)
Re: ндаа...
мне помогает обычно повторять про себя какую-нибудь несусветную глупость. но ритмичную глупость. как считалочку. однажды я так доповторялась, что сказала вслух что-то, вроде "яизлесу вышел былсильный мороз". Оппонент молчал минут 20. У меня, правда, ржать сил не было.=)
некоторые считают до 10 про себя.
некоторым хватает глубокого вдоха.
mia_chantal2006-03-31 14:46:00 (ссылка)
Re: ндаа...
Это мой страх, а не его качество. Такого никогда не было. Но я не хочу доводить. Я правда не знаю, возможно такое или нет.
hopushka2006-03-31 11:28:00 (ссылка)
Re: ндаа...
Не надо повышать голос. Проиграете. Лучше говорить тихо. Но четко и уверенно. Можно спросить прямо: "Ты хочешь меня обидеть? Зачем тебе доводить меня до слез?" Это действует.
lanis2006-03-31 11:41:00 (ссылка)
Re: ндаа...
А он вряд ли найдет ответ на этот вопрос. Правильно кто-то заметил, что жена скорее всего умнее его. И он таким способом самоутверждается. Тем более, что вырос с таким отцом.
mia_chantal2006-03-31 15:05:00 (ссылка)
Re: ндаа...
Ум уму рознь. Мудрости не допускать таких ситуаций мне явно не хватает, и решения не могу найти...
maugletta2006-03-31 10:27:00 (ссылка)
@Он сам говорит, что добивается того, чтобы довести меня до слез, когда я вхожу в ступор и больше ничего возразить не могу@
Как -то противоречит " семье с взаимопониманием", на мой взгляд. Но я, возможно, ошибаюсь.
hopushka2006-03-31 11:26:00 (ссылка)
Практически мои слова.)
Автору: дети перенимают модель поведения родителей. Вы хотите, чтобы в конфликтной ситуации ваш ребенок вел себя так же? Орал матом на любимую девушку? Сознательно доводил жену до слез? А ваш муж об этом задумывается? Он действительно может не уважать отца за аналогичное поведение. Но ничего не может с собой поделать. Кончаются аргументы - ор и мат.
С этим надо что-то делать.
maugletta2006-03-31 11:37:00 (ссылка)
Мало того- в одном из комментов девушка написала, что если она кричит в ответ- мужчина на нее замахивается.
hopushka2006-03-31 11:54:00 (ссылка)
Угу. Боится, что может ударить, доводил до слез, когда ждала ребенка. Фраза про тряпки - хамоватая форма экономического контроля.
Что-то не хочется такого "душа в душу"...
mia_chantal2006-03-31 15:35:00 (ссылка)
экономический контроль - это смежная тема. я реально на его шее. сама могу заработать сейчас только "на булавки".
zolotayakoshka2006-04-01 03:38:00 (ссылка)
Вы знаете, я замужем двадцать лет, после рождения ребенка не работаю (не от лени, на это есть причины, поверьте). За эти годы муж на меня голос повысил один раз в жизни. И то я до сих пор считаю, что сама реально напросилась.
А вот все, что вы описываете это очень плохие признаки, к сожалению. Тем более усугубленные тем, что он видел эту модель поведения в детстве и, как бы он не относился к отцу, для него это подсознательно норма.
Я понимаю, что вы его любите, но, ради бога, будте осторожны и внимательны.
И еще. Если вы действительно понимаете друг друга, постарайтесь ему внушить, что при ребенке это вдвойне недопустимо, это он может понять - сам такое переживал в детстве. Он же не хочет, чтобы его ребенок относился к нему так же, как он к своему отцу.
mia_chantal2006-04-03 11:12:00 (ссылка)
Он же не хочет, чтобы его ребенок относился к нему так же, как он к своему отцу.
вот тут абсолютно верно...
hopushka2006-04-01 10:45:00 (ссылка)
думаю, это уже вопрос к семейному психологу. действительно стоит задуматься над этим. просто сходить вместе с мужем. обсудить, кого что не устраивает, почему он доводит до слез, как такие вспышки переживать и сводить на нет.
личность ребенка формируется до семи лет. поэтому стоит задуматься о поведении в его присутствии, обстановке в семье уже сейчас.
поговорите с мужем насчет визита к семейному психологу.
hopushka2006-04-03 11:34:00 (ссылка)
с мужем идти, конечно:)) если время есть. и с ребенком есть кому посидеть.
вы сейчас вообще никуда не выходите, наверное. да? у мужа времени совсем нет?
можно попробовать поискать какую-то литературу в Инете. что-то вроде "поведение в конфликтных ситуациях" и т.д. Эрик Берн тот же.
mia_chantal2006-04-03 12:52:00 (ссылка)
Да, мне уже посоветовали, и Берна и психологическое айкидо. Осваиваю.
А на самом деле права была
itenerant, пару дней спустя, успокойвшись и разобравшись все смотрится уже гораздо мягче..:))itenerant2006-03-31 10:28:00 (ссылка)
ой.
а часто?
не в том смысле, что это нормально - нет, конечно. Просто если это происходит раз в полгода-год, я бы плюнула и списала бы на его личные припадки.
А если раз в неделю, то...
Взрослого человека почти невозможно переделать :(((((
держись, мой хороший.
mia_chantal2006-03-31 10:39:00 (ссылка)
Раньше было часто. Самый ужас был первые 3 месяца пуза, потом вроде как сошло на лад. А теперь вот снова здорово.
Правда не раз в неделю, но вот если отмечал несколько дней подряд, то вероятность выше. И если устал на работе. И если смысл жизни потерялся. У меня сейчас не столько сил, чтобы это выдерживать.
Вот он хлопнул дверью с утра, с фразой опять думаю, что хочу разводиться. А сейчас уже анекдоты на почту шлет. То есть для него вроде как фигня, проходной момент. А я труп.
itenerant2006-03-31 10:48:00 (ссылка)
хочешь, я попробую с ним поговорить?
хороший мой, для меня вот это как обухом по голове, я же его 15 лет знаю, и у меня ощущение, что ты про какого-то другого человека просто сейчас пишешь.
держись.
а анекдоты он шлёт - потому что виноватым себя чувствует. Не настолько виноватым, чтобы извиняться (дурррак, блин), но он оознает, что был неправ - вот и пытается "загладить"
mia_chantal2006-03-31 11:15:00 (ссылка)
Сложно. Наверное хочу. Только вот не знаю как лучше.
Вот девчонки говорят, плохой человек, плохие отношения.
ну правда не так это.
И человек хороший (лучше я представить себе не могу:)) и отношения замечательные. Просто сказка.
А вот такая гадость - это как болезнь. Оно вообще не понятно откуда берется. Поговорить рационально не поможет. Потому что это как безумие, тут осмысленности нет. Осмысленность может быть до или после. Тогда всем все понятно, понимаем, что дураки и что повод яйца выеденного не стоил.
Я боюсь правла, что это семейная модель вылезает.
И говорить об этом он не любит. Очень. Само поднятие этой темы приводит к такой ситуации скандала.
Надо бы как-то докопаться до причин, чтобы понять. А говорить косвенно.
itenerant2006-03-31 11:17:00 (ссылка)
буду думать.
и придумаю.
хорошо, что ты понимаешь про то, что он хороший.
не боись, что-нибудь точно придумаем.
mia_chantal2006-03-31 14:04:00 (ссылка)
Теперь поняла, что проблема еще и в том, что я не могу взять себя в руки и переждать бурю. Силы воли не хватает. Воплю в ответ, язвлю, реву. В общем что угодно, только не спокойствие. А он воплей и ждет. И оно как снежный ком получается. То есть выходит, что у меня есть еще один вариант - промолчать (как потом налаживать перемирие пока не знаю), только как найти в себе силы на это, когда очень хочется завопить в ответ? Может какой-то якорь придумать, ритуал? Не знаю...
itenerant2006-03-31 14:07:00 (ссылка)
тебе сложно сейчас соблюдать спокойствие, детёнок слишком много сил отнимает.
блин. хочется ему в лоб дать, честное слово :(
mia_chantal2006-03-31 16:22:00 (ссылка)
Сижу сейчас разбираю эту помойку. очень много ценного в обсуждении выяснилось. психоанализ не впустую.
а детенок да, зубы - это серьезно!:))
eastern_wind2006-03-31 11:49:00 (ссылка)
А как вы реагируете на то, что он говорит "хочу разводиться?". У меня муж тоже не ангел и раньше такие слова себе позволял. Я сказала ему, что еще раз так пошутит - обратной дороги не будет. Серьезно сказала, он проникся, больше не говорит. Правда теперь мне многого стоит не сказать ему таких слов, но у нас тема развода - табу вообще. Если мы заговорим о разводе, значит мы серьезно рассматриваем этот вариант.
Попробуйте дать ему понять, что с вами нельзя так обращаться.
mia_chantal2006-03-31 15:33:00 (ссылка)
первые разы я считала, что он серьезно и отрубалась на неделю в раздумьях об одиноком будущем. на 50 раз приелось. только вот теперь боюсь пропущу если он серьезно озаботится...
mia_chantal2006-03-31 16:33:00 (ссылка)
А в здравом уме и твердой памяти о разводе никто и не упоминает.
superpiha2006-03-31 19:11:00 (ссылка)
я в первый раз собралась и уехала к маме - через неделю пришел с извинениями и огромным (не побоюсь этого слова) букетом роз.
во второй раз таки разъехались насовсем.
тоже всегда на меня голос повышал, потом приходил и прощения просил...
сейчас из себя крутого строит, но насколько я понимаю, это все от неуверенности и внутренних комплексов - такие вспышки гнева без особого повода.
kapriz2006-03-31 10:32:00 (ссылка)
Посоветуйте ему врача, даже не ради того чтоб сходил, а чтоб осознал что это психическая проблема и это НЕ нормально...и скажите что истерики не к лицу. Если человек вменяем - обратит внимание.
mia_chantal2006-03-31 10:56:00 (ссылка)
Мы года 3 назад ходили к психоаналитику. он считал это вполне продвинутой западной развлекухой!:))
irdr2006-03-31 10:42:00 (ссылка)
В этой ситуации жаль ТОЛЬКО ребенка. Дело не в мате, а в том, что папа ребенка нарочно доводит маму до слез. а Вы не пробовали просто молча уйти при начале такой истерики? просто пойти погулять пока он успокоится?
ne_nastye2006-03-31 11:21:00 (ссылка)
да, вот тот же вариант.
я в свое время так и делала.
или садилась на кухне с книжкой и делала вид, что я никого не слышу.
периодически говоря "пошел вон" спокойным голосом.
отлично действовало.
но я
1. не боялась, что ударит (если бы ударил - ушел бы лесом в тот же самый момент)
2. у меня не было ребенка, с деткой сложно куда-то уйти
itenerant2006-03-31 11:46:00 (ссылка)
не могу себе представить даже, чтобы этот человек ударил женщину :(
mia_chantal2006-03-31 15:30:00 (ссылка)
слава богу, я пока тоже.
но вот о его папе я бы так однозначно не сказала. особенно после праздника.:))
а наверняка как узнать? а если он что-то подобное видел? вдруг оно где-то на подкорке отложилось?
просто когда он нависает и замахивается, это уже как бы и не он. совсем другой человек. да, длится это от силы минуту. но страшно...
n_a_s_t_i2006-03-31 10:48:00 (ссылка)
подсуньте ему книги по риторике - там написаны замечательные правила отстаивать свою точку зрения без крика и черным по белому написано, что "орать - это проявлять слабость".
сдается мне, что Вы умнее его и он пытается подавить Вас :( фу, я таких мужиков не уважаю, которые решают дела криком. эдак он и руку поднимет, а потом анекдоты будет слать?
octavija2006-03-31 10:51:00 (ссылка)
попробуйте отстраниться и эмоционально не реагировать
что будет?
ему, факт, почему-то нужно вас довести, это его психологические проблемы (особенно если на пустом месте)
хорошо бы ему осознать их и полечиться
mia_chantal2006-03-31 12:18:00 (ссылка)
А как это сделать? Это же надо или силу воли или якорь как-то поставить. Просто не реагировать у меня силы воли не хватает. Я завожусь...
octavija2006-03-31 12:53:00 (ссылка)
нет, тут дело не в силе воли
просто представить, что это все не к Вам относится
ну, есть же какие-то психологические упражнения
стекло поставить мысленно между вами и им
вот он там кричит - а вы за стеклом, слышите все плохо, понимаете с трудом... Что он там? А?
Или представить что Вы - это не совсем Вы, а такая женщина, на которую это не действует. Ну было время. это заводило, а сейчас - нет, прошло. Ну, бывает же, что из-за чего-то переживаешь, а потом понимаешь, что ерунда. Надо внутренне настроиться, что Вас ничего расстроить не может. Ничего. А если чьи-то проблемы Вам как-то мешают, это можно спокойно обсудить и разобраться. Можно же сказать: пожалуйста, не ругайся при ребенке. Я считаю, это недопустимо. Елси хочешь покричать на меня - давай выйдем на лестничную клетку. Хоть я и не совсем понимаю, зачем тебе это нужно.
mia_chantal2006-03-31 15:51:00 (ссылка)
а как поймать могмент когда реальное обсуждение темы шкафчика переходит в конфликт, в котором шкафчик был предлогом? я просто по инерции продолжаю обсуждать исходную тему и не ловлю момент когда тема уже не важна и надо гасить гонфликт...
octavija2006-03-31 17:16:00 (ссылка)
ну с этим наверное сложнее...
а что, он так может по каждому пустяку или есть "больные" темы?
и Вы же видите, когда он заводится
вот тогда и переходит значит в конфликт
Но вообще мне кажется лучше вообще поменьше спорить, когда обсуждение становится бесперспективным - уступить, затаиться, решить все равно сделать по своему и т.д.
zyablik_chix2006-03-31 10:53:00 (ссылка)
У меня отец такой, орал до 50 лет, до инфаркта, теперь пусечка, орать боиться. В остальном золотой человек. Я вас очень понимаю. Мама так и не нашла способа бороться :(
tigra_irbis2006-03-31 11:02:00 (ссылка)
Энергетический вампир Ваш муженек. Ему радостно видеть Ваши слезы и отрицательные эмоции - он свое душевное равновесие восстанавливает таким манером. И не говорите о неземной любви и его хорошести. Человек, который намернно доводит другого человека, к тому же близкого, до слез, любить в принципе не способен. Рецепт, по-моему, толкьо один - ребенка в охапку и на волю в пампасы. Пока он у Вас место в шкафу отвоевывавет - типа самоутверждается в своей мужской силе - а потом таких люлей будете огребать, если ему что-то не понравится, что шкаф покажется цветочками.
alemar2006-03-31 11:12:00 (ссылка)
У меня с матерью были таки отношения, пока я от нее не съехала. Тактику я в таких случаях выработала безупречную - молчать как партизан. Когда совсем невмоготу терпеть - уходила в другую комнату. И действительно, как только она понимала, что никакой реакции не добьется, орать впустую ей быстро надоедало.
sigitova_kate2006-03-31 12:44:00 (ссылка)
+1
То же самое было, тоже с матерью, и я тоже молчала или уходила. Иногда уходила вообще из квартиры, гулять.
Только наверное, с матерью все равно не то, что с мужем.
mia_chantal2006-03-31 15:45:00 (ссылка)
Re: +1
У меня с маман всегда все идеально было. Даже когда в подростковом возрасте я сама закатывала истерики, она умудрялась их гасить. Я ни разу не помню, чтобы в ссорах с маман она была виновата. Она вообще гений дипломатии. Так что подобного опыта у меня и нет...
arattlesnake4me2006-04-01 01:41:00 (ссылка)
Re: +1
может быть, поговорить с мамой об этом? перенять ее тактику?
mia_chantal2006-04-03 11:09:00 (ссылка)
Re: +1
пытаюсь. но так как это не тактика, а натура, то научить этому трудновато!:))
arattlesnake4me2006-04-03 19:33:00 (ссылка)
Re: +1
я думаю, обстоятельный разговор с ней на эту тему все равно был бы очень полезен. судя по всему, у вас очень хорошие отношения, да плюс ее природная дипломатия.. в общем, я бы поговорила! :-)
наверняка у нее будет не одна конструктивная идея ;)
ex_cxema4052006-03-31 11:21:00 (ссылка)
я стараюсь в подобных случаях все в шутку обернуть, посмеятся вслух..правда сначала тоже как вы взрывалась, потом научилась контролировать эмоции )
а потом когда пыл сойдет садимся, я чайку наливаю и объясняю - милый, понимаешь какая штука, жизнь она дается всего один раз, и время бежит очень и очень быстро...а все эти ссоры и ругань, если их сложить вместе, составляют довольно значительный периуд в жизни...так не лучше бы было потратить это время на что-нить более приятное, чем безсмысленная дележка шкафов например)))
зы. сорри что коряво, но в момент нашей последней ссоры речь была более чем убедительная и гладкая...смысл я передала...кстати подействовало, ну мне так кажется во всяком случае))
mia_chantal2006-03-31 14:45:00 (ссылка)
Самое гнусное, что необходимость в делешке шкафов остается актуальтной, и после скандала, и вместо...:))
ex_cxema4052006-03-31 14:51:00 (ссылка)
у меня проблемы со шкафами нету
но если бы и была
то я наверное под свои вещи забрала два стула
кресло
и гладилку
а потом
- а? что? тебе некуда садиться? а кого ебет чужое горе?)))))))))))))
примерно так
главное что бы в голосе был смешок..да такой, что бы он сам захотел рассмеятся..
веть шкафы - это такая мелочь, о которой не очень-то и хочется вспоминать на смертном одре)))
lanis2006-03-31 11:25:00 (ссылка)
Очень Вас понимаю.:( Советы бежать подальше и вопросы "Куда же вы смотрели" - неизбежны. Он не станет другим, никогда. Обьяснения, что ребенок вырастет неврастеником, тоже не помогут. В полном игнорировании тоже не выход, да и не сможете.
Можно пару вопросов? Сколько месяцев ребенку? Кормите грудью? Живете одни, без родителей?
mia_chantal2006-03-31 14:51:00 (ссылка)
Ребенку 5 мес и неделя. Кормлю грудью. Живем без родителей. С бытом проблем нет. Ну кроме этих глупостей на тему "нет места". А тут еще и ребенка надо размещать:))
Куда смотрела, знала. Так оно не в первый раз. Я знаю, что у него это родительский сценарий, но не могу же я свекровь в лоб спросить, что было, а чего не было. Поэтому не знаю, чего бояться...
Матюги, это надежный способ меня выключить, потому что я к этому не привыкла и не знаю, как реагировать. Ребенок с "повышенной возбудимостью" как говорят врачи. Может потому, что во время пузатости ремонт делали, а может потому что отношения выясняли. Ребенок желанный, после 2 лет женатости...
tavy2006-03-31 20:04:00 (ссылка)
а сама-то ты чего? мы живем в такой конуре, что мама дорогая... меньше не бывает. и почему-то я все время плачу на тему "у нас тесно". причем не скандалю, не ору, просто ни с того ни с сего присяду в уголке - и ну слезы распускать.
очень супруг проникается и переживает.
вообще странно. какого хера? он же глава семьи, вот пусть и думает, как увеличить жилплощадь, а не отнимает у жены вероломно полочки.
bestmouse2006-03-31 11:42:00 (ссылка)
не надо бороться, тут, к сожалению, ничего не поделаешь. если вы гибче, то постарайтесь лучше изменить свое отношение. мне психолог объясняла, что это совершенно нормальное явление для мужчины, более свойственно сильным личностям, что это гормоны, что ему надо периодически себя чувствовать тарзаном, командиром и прочее. в общем, если интересно, почитайте здесь http://www.paik.narod.ru/Psychology_aik
maugletta2006-03-31 12:14:00 (ссылка)
@мне психолог объясняла, что это совершенно нормальное явление для мужчины@
Вы это- СЕРЬЕЗНО?
bestmouse2006-03-31 12:51:00 (ссылка)
да, абсолютно. очень свойственно self made мужчинам - они привыкли командовать и требуют подчинения везде, и на работе, и в семье. просто к этому можно относиться, как к недостатку, тем более, если вы любите человека, а для себя, чтобы не падать в обморок от ора, выработать тактику.
maugletta2006-03-31 15:23:00 (ссылка)
ИМХО- чушь.
self made man'ы известные мне НЕ опускаются до мата в адрес женщины.
mia_chantal2006-03-31 15:48:00 (ссылка)
Ну могут же некоторые выпустить пары и проявить свою мужественность в боулинге или еще каком физическом досуге?
mia_chantal2006-03-31 15:26:00 (ссылка)
Прочитала. Медитирую.
Во-первых, это использует он сам. Видимо, у ниъх на работе тренинги проводили и на эту тему.
Но:
когда на "Ты такой сякой" слышишь в ответ "Да, я такой-сякой", это воспринимается как издевка. Причем очень агрессивная. то есть вместо желанного смягчения (амортизации) происходит наоборот увеличение взвинченности.
то есть методика мне понравилась применительно к согласию с хорошим (комплимента), при подозрении неискренности.
а вот в конфликте хуже.
Эх, тарзану бы фитнесом заняться, тогда бы и разрядка была.... А ведь не хочет...
luna_t2006-03-31 11:46:00 (ссылка)
какие ужасы Вы рассказываете... вообще-то, человек ко всему не привыкает. Психиатра мужу не предлагаеть?.. Однозначно, ему надо работать над собой, т.е. надо его убедить в необходимости этого, т.к. похоже, что он такую свою особенность чуть ли не сильной стороной своей личности считает.
По описанию, такое поведение выглядит реально уродливо ):
naika2006-03-31 11:47:00 (ссылка)
я у своего обычно спрашиваю, ну что опять на тебе черти катаются?
Если отвечает что - это ТЫ виновата, это на ТЕБЕ катаются - значит еще его не "отпустило".
если отвечает ДА, черти слезли - значит успокоился.
Но я сама не тихоня :(
я считаю это склочностью и "бабской" чертой характера, повизжать.
А как бороться? Только себя держать в рамках.
Мы когда в тупике были, поговорили вдовем, друг другу рассказали свои претензии, договорились в критической (нервной) какой-нить ситуации не доводить друг друга (раздражителями слвоами). Помогает. Но иногда срываемся :( наоремся, навизжимся, а потом несколько дней отходим от кошмара :( и обоим плохо.
naika2006-03-31 16:15:00 (ссылка)
и что самое главное, ни разу не было конфликта по какому-либо серьезному вопросу. Во всем всегда согласны друг с другом, всегда идем на уступки друг другу. А вот как черти сядут, так все :( слово за слово и понеслось.
Из ничего!!!
Сегодня с утра сцепились из-за того, что муж у меня спросил какое полотенце - собаке лапы вытирать и смотрю мое берет, ну я и ответила что вместе уже живем 4 года - мог бы уже запомнить где висит собакино, а где мое, на что мне он ответил что за собой следи, слово за слово, в итоге скандал с дракой.
блин!
mussica_ji2006-03-31 12:04:00 (ссылка)
Это глум)
идеальная семья, муж орет, доводит до слез, отбирает шмотки)
chercher2006-03-31 12:05:00 (ссылка)
ну слушайте, коли он вас любит и во всем остальном нормальный, но не слышит ваших резонов о том, что орать - это очень плохо и вы этого не выносите - то нужна шоковая терапия.
- надо его сильно напугать. выбрать момент, когда психологически сила на вашей стороны (например, он ОЧЕВИДНО неправ) - и послать его вон. То есть действительно сказать, что больше его видеть не хотите. Можно даже выгнать его или уехать с дитенком самой. Если он позволяет себе заикаться о разводе (причем все знают, что он пугает, и просто позволяет себе именно сейчас вылить на вас гадости, которые должно держать в себе), если он орет, а потом вы неизменно миритесь - то зачем ему меняться?
Можно было бы твердо поставить на том, что вы отношения с ним прекращаете. Главное, чтоб он явственно чувствовал себя виноватым. Тогда он испугается и у него появится желание что-то изменить, только бы вас не терять.
но вот мелкий дитенок - это, конечно, все усложняет.
mia_chantal2006-03-31 15:37:00 (ссылка)
стра-а-ашно...
а потом орбакайте с ты меня не понял, я же пошутиа, я же на минутку уходила!:))
chercher2006-03-31 17:49:00 (ссылка)
ну да, издержки метода - его нервность
не надо Орбакайте)
он сам в итоге придет и будет стараться помириться. в зависимости от системы отношений -назавтра же или через неделю.
вот тут надо четко ставить ультиматум и не стесняться - или хватит ора или хватит отношений.
Я понимаю, что отношения у вас замечательные. Просто при его склонности вами управлять нужно все поменять - и управлять им. Иначе он вас не послушается.
Нужно чтобы он почувствовал свою от вас зависимость, а не наоборот
furry2006-03-31 12:14:00 (ссылка)
Уйти погулять/принять ванну/сесть с книжкой - со словами "не ори на меня, не хочу этогт слышать". Не поддаваться на провокации.
mia_chantal2006-03-31 15:40:00 (ссылка)
Да, к этому уже пришли. осталось понять как это осуществить...
geleos2006-03-31 12:59:00 (ссылка)
я - как раз ребенок из такой точно семьи. это вы понимаете, что он может и хороший. моя мама тоже такие всякие аргументы любит приводить. сейчас отец во воздействием возраста и болезней поменялся, но я все равно не могу забыть этих припадков, причем в восрасте 6-7 лет я не могла понять, что моей вины тут нет, но боялась очень.
кстати, когда я стала подростком я молчать в ответ не могла, меня убивала несправедливость и мудачность этого матерного ора. я ему начинала отвечать, и он тоже не меня замахивался, конфликты были такие - что ой. слава богу, с 19 лет я с ними не живу. при это он в принципе добрый, отзывчивый, абсолютно непьющий и т.д.
хороший человек? не знаю. распущенный - да однозначно. мне тоже хочется иногда и орать и материться и может даже стукнуть кого-то. но я себе этого не позволяю. и вам может тоже иногда орать хочется и материться - и вы себе этого не позволяете. а он позволяет, потому что ему это приятно. это распущенность и несдержаность. то есть это его форма расслабления. вы хотите, чтобы он всю жизнь расслаблялся за счет психики вас и вашего ребенка?
geleos2006-03-31 13:03:00 (ссылка)
простите, что слегка эмоционально, но у вас еще есть выбор. или действиетльно пресечь раз и навесгда если получится или уйти. у меня выбора не было. вернее такой выбор сделала моя мама за меня. подумайте об этом. простите, может я переношу своих личных тараканов на вашу ситуацию. но так похоже.
kepochka2006-03-31 13:31:00 (ссылка)
+1
при чем с годами беспомощность этого человека в его оре становится очевидна
теперь его просто жалко
я не вступаю в конфликты
но если необходимо что-то решать срочно, то спокойным тихим голосом гну свою линию
однако не всегда получается, он в этом состоянии не способен никого услышать
проще не реагировать и абстрагироваться вообще
geleos2006-03-31 13:49:00 (ссылка)
да, это просто способ слить негативную энергию. но сливать ее на своих близких и родных?
кстати, в оре они беспомощны. но если уже начал замахиваться, значит присутствует и другое. мне в такой ситуации когда я отвечала чуть не сломали челюсть. ему до сих стыдно, хотя много лет прошло, а я не могу забыть.
kepochka2006-03-31 14:01:00 (ссылка)
вот-вот
с замахами-уже клиника
я со своим родителем дралась пару раз в подростковом возрасте
и из дома уходила после скандалов
дикий ор прекратился только тогда когда я научилась игнорировать его.
mia_chantal2006-03-31 16:20:00 (ссылка)
ситуации когда я виновата были. я несколько раз в детстве на маман кидалась, на мужа тоже кидалась на 9-м месяце пару раз. но у меня тогда вообще мозгов не было. убийство за биг-мак мне казалось целью выживания. он вел себя просто идеально, дал мне проораться и накормил. прошло. то есть ситуации, когда он в норме, а я в психозе он отыгрывает хорошо. а вот когда он в психозе, я отыграть не могу.
mia_chantal2006-03-31 16:01:00 (ссылка)
этот стиль распространяется. это первый раз не произнесешь, а на второй раз уже легче. я ловлю себя на том, что уже могу тоже что-то подобное выдать. то есть наша семья перенимает модель семьи мужа. а я себе не представляю как общаться с дочкой когда она вырастет и будет в этом сценарии. может как-то что-то поменять? еще же не поздно...
geleos2006-03-31 16:17:00 (ссылка)
не поздно точно. хорошо, что вы об этом думаете. да, кстати, я тоже перенимала стиль поведения отца. и обматерить могу тоже. мне приходится достаточно жестко работать над собой, чтобы ему не уподобляться. но ребенку, а особенно дочери, будет сложнее во много раз чем вам.
я даже прочитав коменты вижу очень мого схожего мужду вашим мужем и моим отцом. вот тут есть советы - уходите гулять из дому и т.д. подумайте, что ваш ребенок от вас никуда не сможет уйти, или наоборот начнет уходить как только сможет. у нас был период когда моей мамы не было на выходняе дома, и я тоже домой не ходила - жила у родственников, оставалась ночевать у друзей - лишь бы не домой. потому что я физически не могла находиться с ним в одном помещении. если бы не обстоятельства, которые позволили мне жить отдельно с 19 я бы наверно вышла замуж за первого попавшегося человека только, чтобы уйти из этого бреда.
и еще вопрос - как у него обстоят дела на работе? он там уважаемый востребованный специалист, хорошо зарабатфывает и т.д? потому что часто такие линии поведения свойствены мужчинам, которые неудачливы в бизнесе, специальности и т.д. таким образом он начинает самоутверждаться за счет близкого человека. показал себя сильнее - и доволен как слон.
mia_chantal2006-03-31 16:40:00 (ссылка)
у меня настолько близкие отношения с мамой, что страшно предстваить, что моя дочь будет уходить из дома..
на работе он востребован и все хорошо. но напряженно. там он вынужден быть безукоризненным. а нервы не железные. а дома дете, у которого лезут зубы и я после бессонных ночей тоже гений дипломатии.
geleos2006-03-31 16:56:00 (ссылка)
ну всем сложно. у многих людей нервная работа. но это не повод выбрасывать свою негативную энергию на близких людей.
вот вы правильно говорите - на работе надо быть безукоризненным. а почему? потому что одна такая выходка на работе и могут послать далеко и надолго. а дома что? дома жена все проглотит.
понятно, что сорваться может каждый, но надо стараться держать себя в руках. а если человек изначально даже не пытается - то он будет каждый раз так делать, если он еще и удовольствие от этого получает - то процесс будет нарастать.
mia_chantal2006-03-31 17:10:00 (ссылка)
все верно. и логично приводит к вопросу о методах снятия напряжения, желательно еще и безалкогольных.:))
tigra_lily2006-03-31 13:11:00 (ссылка)
наверное мой совет будет отличаться от остальных
но...может вам не сдерживаться?
если его цель довести вас до слез, то чем больше вы сдерживаетесь, тем больше он заводится
а попробуйте подыграть?
при первом же матерном слове или повышении голоса в слезы?
при это желательно внутренне оставаться спокойной, а внешне, да слезы и все такое
пожно например руками лицо закрыть плечами подергать
скорее всего после этого скандал тут же прекратится
не знаю правилен ли мой совет, но практически сбережет много нервных клеток
mia_chantal2006-03-31 16:12:00 (ссылка)
да, это будет быстрее. а со шкафчиком то что делать? повод он конечно повод, только вот его никто не отменял как тему...
tigra_lily2006-04-03 10:09:00 (ссылка)
а со шкафчиком...
переговорите с ним, когда он будет в спокойном состоянии
желательно сразу после примирения
lenkin2006-03-31 13:46:00 (ссылка)
у нас такое бывает очень редко. один раз кажется. зато у меня брат такой, вампир энергетический, я обычно отмалчиваюсь, потому что если человек так орет и обзывается он в первую очередь унижает себя, показывает свою слабость. А ребенка жалко, очень Может вы в такие моменты забирайте малыша и уходите на улицу? я именно так и делаю. если, конечно. не три часа ночи.
tatyank2006-03-31 14:20:00 (ссылка)
Нужно понять, на что именно он так реагирует, если обойти тему не удалось, и процесс пошел, не поддаваться на провокацию, это игра, если вы не будете подыгрывать, он сломается. Среагировать крайне неожиданно для него.
Вообще, в идеале сходить вместе к психологу, (если он сам хочет что-то изменить), + пропить курс успокоительных, возможно.
mia_chantal2006-03-31 16:23:00 (ссылка)
пьем. оба. честно обдавая себе отчет в том, что это нужно.:))
у нас дете малое, так что оба вымотаны.
qinqin2006-03-31 16:46:00 (ссылка)
а в нормальном состоянии он готов целиком и полностью признать, что был неправ и вел себя как мудак? не чтобы вас успокоить, а искренне.
у меня была похожая ситуация. явное психическое отклонение. обратились к психотерапевту. он выслушал меня. выслушал его. и пришел к выводу, что я чего-то не так понимаю и на самом деле все у нас в порядке. а почему? а потому что с другой стороны ему рассказали совсем другую историю. в тот момент я поняла, что нашим отношениям ничего не светит.
antoinette_f2006-03-31 17:30:00 (ссылка)
не могу согласится с многими предыдущими ораторами - мне кажется, ситуация поправима. особенно если муж, находясь в адекватном состоянии, сам хочет её исправить
профессиональная помощь (психолога) нужна обоим - Вам, чтобы научиться ломать этот сценарий, а ему - чтобы научиться не впадать в припадки. уверена это реально
essalocca2006-04-01 00:02:00 (ссылка)
Очень сочувствую. :(
Хочу дать один совет: поставьте себе срок, за который Вы всеми способами попытаетесь решить ситуацию. Один год, скажем. Если за год, при всех ваших усилиях, перемен нет и он так же срывается - Вы уходите. Иначе, без конкретного срока, Вы так всю жизнь будете мучаться, надеясь на то, что он вот-вот изменится, что этот раз был последний. И ребёнок будет страдать вместе с Вами. Чем больше Вы будете терпеть, тем слабее будете становиться. Так, что когда он Вас всё-таки ударит, уже не сможете найти в себе сил уйти. Просто решите для себя: согласны ли Вы, чтобы Ваш ребёнок и Вы сама жили в семье, где орут матом, машут кулаками и доводят до слёз. Если не согласны, сделайте всё, что сможете, а потом, если результата нет, уходите.
shapito2006-04-01 01:37:00 (ссылка)
мой муж - истерик.
точная копия своего отца.
в его семье принято БЫТЬ РАЗДРАЖЕННЫМ
принято срываться, гавкать, и грубить.
когда я вижу его семью мне становится дурно от перспективы проживать такую вот жизнь.
знаете, точно могу сказать одно - главное-это ЕГО ЖЕЛАНИЕ измениться. Осознание того, что от модели отца нужно освободиться. Потом начнется работа над осознанным.
мы долго решали проблему мата при ребенке.
Слава Богу решили. Он ругался матом до тех пор пока дите не подрасло до двух лет, и он не увидел в нем человека. Тогда он осознал свою ответственность за каждое свое действиеи слово. . я сосвоей стороны методично капала ему на мозги о том, что ребенок все впитывает и слушает, свидетельством чему были попытки ребенка повторять разные слова. Шоком было, когда после нашей ссоры с мужем, спустя неделю, дите гуляючи, вдруг проходя мимо произнес "пошел вон!" Со смыслом произнес не просто так. Это стало очень хорошим уроком для нас обоих. с матом было покончено в одночасье.
а вот все остальное... эх... не знаю. хватило бы сил.
mia_chantal2006-04-03 11:06:00 (ссылка)
не хотелось бы, конечно, до 2 лет не обращать внимания, но даже так звучит оптимистично...
3eta2006-04-01 23:35:00 (ссылка)
Я бы с ним обсудила и постаралась договориться до следующего:
1) Мат в семье - это ненормально. Это вообще ненормально в приличном обществе. Он с этим согласен? Если да, остается второй момент - что делать с непроизвольными проявлениями?
2) договариваетесь, что он может "срываться на мат", если по-другому не получается, но... за каждое "плохое слово" - платит вам 100 рублей "вне очереди". А вы тратите эту сумму на себя и ребенка как хотите - внеплановые развлечения, вкусности для вас двоих и т.п. Как разорится пару раз на несколько сотен, станет лучше себя контролировать ;)
А еще я бы постаралась вытащить его к психологу с мотивом: "видно, что мы с тобой выросли в разных семьях и ценности у нас разные. если мы не можем договориться, сделаем это через специалиста" - потому что он любит давить и вам не удастся его так просто убедить, что ваши ценности и взгляды "правильнее", - а третий человек, тем более специалист, вас поддержит, с аргументами поможет, и его осадит в случае чего.
mia_chantal2006-04-03 11:19:00 (ссылка)
Ой, хороша идея! Вот бы у меня заначка образовалась! Но юоюсь, не пройдет.
А вот к психологу уже проще. Потому как у него "западный" подход и психолог рассматривается как норма жизни, а не врач. типа на западе так принято , значит все ОК. Только бы еще время найти...:))
3eta2006-04-02 00:13:00 (ссылка)
Да, хочу отдельно высказаться по поводу момента "выносить сор из избы".
А кто сказал вам, что это плохо? Да, плохо трещать всем, что муж носки свои под диваном складирует - позорить. Но как подруга девушки, работающей в центре по борьбе с насилием в семье, могу сказать, что вот этот стереотип о "неприлично выносить сор" - основная проблема.
Пару месяцев прочла книгу, основанную на реальных событиях, именно о таком случае. С вашего позволения процитирую тут свой пост, написанный под впечатлением от нее. Я, правда, не столько хочу обратить внимание на поведение главы семьи (точно не ваш случай!), сколько на поведение братьев героини.
"Дочитала “A Little Prisoner” в 4 утра. Закрыла, и разревелась. Не помню, когда я в последний раз плакала над книжкой – в классе шестом?
Можно в 21 год давно быть самостоятельным человеком, можно иметь нескольких детей, а можно к этому моменту уже 17 лет жить в постоянном страхе и практически рабстве. Девушка, взявшая себе имя Jane Elliott, смогла выжить, не сойти с ума и не покончить жизнь самоубийством, посадить отчима и даже написать об этом книгу – чтобы люди знали, что можно жить рядом и не знать, что происходит за стеной у соседей. Или знать, но отводить глаза.
С четырех лет ее отчим регулярно издевался над ней: физически, психически, сексуально. Если он ее купал, она знала, что он будет пытаться утопить ее в ванной. Если стояла у плиты – на голову надевался полиэтиленовый пакет, ночью он приходил душить ее подушкой. И все это надо было встречать с улыбкой – иначе следовали жестокие избиения. Можно было плюнуть в еду и заставить съесть все до последней крошки. Можно было позволить влюбиться в парня, чтобы заставить затем его бросить и посмотреть как оба будут страдать. Можно было позволить переспать с ним – чтобы его самого не обвинили в изнасиловании. Можно было потребовать забеременеть от парня – чтобы насиловать «дочь» без презерватива. Ни ее муж, ни ее дочь его не смущали: она – его собственность.
Временами кажется, что это мазохизм – читать такие вещи, но оторваться нельзя – ждешь счастливого конца. И он наступил: отца посадили на 15 лет. Максимальный срок, который могли дать ему в Великобритании. И вот, эпилог: она приезжает на встречу со старыми друзьями в родной город, все обещают ей защиту «если что», и она видит четырех своих братьев. Им она заменила мать, они страдали от побоев так же, как и она. Несколькими месяцами ранее средний брат напоминал ей, что любит ее… Они ее не убили, просто потому что полицейский участок был в двух шагах – не успели. Она осталась лежать на тротуаре вместе с двумя или тремя попытавшимися ее защитить друзьями. Остальные люди даже не пытались вмешаться. Братья «наказали» ее за то, что она «оклеветала» их отца и вынесла на всеобщее обозрение «дела семьи». Да, истинные сыновья своего отца, правда.
Но еще больше меня поразил муж Джейн. Жениться на матери-одиночке из неблагополучной семьи; терпеть ее нервные стрессы и срывы без объяснения причин; узнать причину – и не разлюбить ее. Как вообще можно смириться с тем, что твою жену почти каждый день насиловали за твоей спиной? Не испугаться угроз в свой собственный адрес и в адрес престарелых родителей; уехать в совершенно другой район, без объявления порвав со всеми друзьями, - чтобы не подвергать их опасности. Видеть, как жена постепенно становится алкоголиком – но продолжать любить и верить в нее?...
Unbelievable.
Как бледно смотрится Ромео на его фоне".
mia_chantal2006-04-03 11:23:00 (ссылка)
Ну клинические случаи конечно бывают. Слава богу, они так редки, что попадают в книжки!:))