Дорогие девочки.

Очень хочется поделиться позитивом со всеми теми, кто сейчас переживает из-за каких-то расставаний с мужчинами. Да и с остальными тоже. Я про книжку, про очень интересную и полезную книжку.

Если честно, я никогда не верила в терапевтический эффект популярных психологических изданий из серии "Как найти идеального мужчину". Несмотря на маму-психотерапевта. Не верила и все. Но почитать взяла - эта книга у нас дома валялась лет десять, именно с таким названием, автор - Д. Курьянски (J. Kurianski, How to love a nice guy, 1990). Я заболела и валялась дома без телефона и телевизора. После 14 DVD на ноутбуке смотреть тоже уже ничего не хотелось. Я взяла книжку, а также ручку и карандаш, и честно выполнила практически все упражнения.

Ощущений у меня много - так что и текста прилично->
Критерии выбора
Что бы там ни говорили о химии и взаимном притяжении, а также о любви, поражающей нас с первого взгляда, не все так просто. Выбор мы все-таки делаем, и вполне осознанно. Мы же не влюбляемся в немытого и плохо пахнущего бомжа, а вовсе даже выбираем вполне симпатичного нам человека. Выбираем по определенным критериям- у каждой они свои. И каждый - каждый потенциальный кавалер проходит такую проверку. Просто очень быстро и для нас совсем незаметно. А потом начинает кружиться голова, подкашиваются ноги, сердце бьется как ненормальное, налицо все симптопы влюбленности. Может быть, даже взаимной. Классно, если все складывается, но как быть, если опять ничего не получается? Если я не всегда счастлива с ним вместе, но и расстаться не могу-люблю. И вообще ужасно, когда рассталась - потому что совершенно невозможно опустить мою неземную любовь на землю и поверить, что все это в прошлои. Что делать-то?

Автор книжки предлагает просто изменить критерии. Конечно, это совсем не просто. Но главное - не бояться попробовать и быть открытой ко всяким переменам. Сначала я на бумажке честно описываю мужчину своей мечты: приятная внешность, лидер в коллективе, на работе - менеджер, душа компании, все его любят. Не помешает приличная зарплата - не меньше, чем у меня, свой дом/квартира. Ну добрый, тоже важно. Заботливый. Разделяет со мной быт.
Представляете, какое отчаяние меня охватило - ведь я только что рассталась именно с таким мужчиной. Даже, скорее, он со мной. Да как я могла? (да как он мог?)

Я думаю, я не одна такая -многим нравятся богатые, кому-то успешные, кому-то нравятся мужчины, к которым тянутся женщины. И далеко не все счастливы с такими мужчинами (потому что в личной/совместной жизни они оказываются совсем другими). А тогда почему бы не изменить образ мужчины своей мечты? Не сразу -потихонечку, конечно.

Про притяжение
Сначала я поняла, почему меня к нему потянуло (не просто так поняла-упражнений много сделала). Курьянски часто пишет об "антенне любви", о силе притяжения к тому или иному человеку. "Нас притягивают те люди, у которых мы можем чему-то научиться". Нас притягивают люди, обладающие качествами или символами, которыми хотим обладать мы сами. Только не обладаем, или не верим, что обладаем, или боимся попробовать. Поэтому греемся в лучах чужой славы. Поразмыслив, я все-таки согласилась, что замечательным менеджером, душой компании и классной девчонкой мне хочется быть самой. И если мне так хочется - почему бы не попробовать добиться большего и выше оценить то, чего я уже добилась. Ведь я правда добилась, все мне говорят об этом.

Про типы мужчин
В качестве маленького лирического отступления - я почитала про несколько типов мужчин, к которым женщин часто тянет: про харизматичных артистов, про влиятельных начальников, остальных не помню. Мой экс узнавался в чертах некоторых из них. Просто удивительно, как нас тянет к таким людям, и какое опустошение и разочарование мы ощущаем, расставшись с ними, и даже думаем, что в нас что-то не так. Что мы не достойны, что мы чем-то плохи, что у нас так и не получится. Девочки! Мы достойны самого лучшего, это совершенно точно. Только не с такими мужчинами - а с заботливыми, добрыми, любящими, слушающими, стремящимися к чему-то, готовыми к изменениям. Это уже, скорее, цитата из моего нового списка критериев, к которому я еще не совсем привыкла. И если я совершенно не могу встречаться с мужчинами ниже меня ростом, то это не какая-то норма, это просто мой собственный критерий, которым я вполне сознательно ограничила свой выбор. (Совсем не обязательно расставаться со всеми критериями своего списка - я вот не уверена, что смогу с критерием роста расстаться)

Про выбор
Он огромен, честно. Подсознательно (я так думаю) все мы хотим любящего, отзывчивого, заботливого мужчину, с которым будет просто интересно и комфортно. Таких очень много вокруг - правда шанс встретить такого среди общего числа харизматичных симпатичных лидеров гораздо меньше, именно потому что я только что ограничила список вот этими несколькими характеристиками. Ну и кроме того, таких мужчин часто очень сильно волнуют они сами, их работа и "что о них думают другие", иначе просто не получится остаться харизматичным, да еще и лидером.

Про сценарии и ловушки, а также про одобрение
Ну это не про меня - думала я, когда читала про семейные сценарии в наших отношениях с мужчинами. Ну да, С. был немножко похож на папу, но вот вела я себя с ним совсем по-другому. Ага, придумалось мне через час, вела я себя с ним иногда, как с мамой. Когда я была маленькая, самым авторитетным для меня было мамино мнение, а если учесть, что мама никогда не считала себя неправой (не вспомню ни одного случая), то вы можете себе представить, что творилось внутри меня, когда совершенно точно или интуитивно я чувствовала, что права, но никак не могла заставить маму поверить, что неправа одна. Все переворачивалось в душе - ведь самый авторитетный для меня человек уверенно заявлял, что он прав, а значит, неправа была я. Представить, что мы обе правы или неправы, или, что я -то знаю, а мама пусть думает, что хочет, я тогда не могла. Но свыклась, постепенно перестала спрашивать маминого мнения по особо важным вещам - когда не была уверена, что меня одобрят или поддержат, но знала, что от неодобрения или противоположной точки зрения мне точно будет плохо. (там есть советы в этой книге - о том, как научиться жить без родительского одобрения, как сделать так, чтобы твой голос внутри тебя был сильнее и важнее, думаю, надо их перечитать)

Представляете, как я удивилась, вспомнив о ссорах/разговорах с С., когда я на его другое мнение, неприемлемое для меня, реагировала ужасно тяжело и пыталась объяснить, что он не прав. А в ответ слышала - я так считаю, мне это важно, - и старалась, старалась, но никак не могла переубедить. И как-то терялась. молчала и даже меньше заявляла о своем равноценном мнении, ведь его мнение было так важно...

Напомню, кстати, что семейные сценарии – замечательная вещь, если вы счастливы. Моя знакомая счастлива с мужчиной гораздо старше ее, и если учесть, сколько она рассказывала мне про отца, то можно подумать, что она просто выбрала себе нового «папочку». И это классный выбор – с отцом у нее были прекрасные отношения.

Про ловушки тоже интересно написано в книге - я не буду много писать, но одна мне показалась знакомой. Эмоциональная такая ловушка, когда один из партнеров никак не может поверить, что любовь другого глобальна и безусловна, и постоянно требует подтверждения этой самой любви. Утомляя тем самым свою 2 половину до невозможности. Хорошо, если он это понимает и старается выбраться из этой самой ловушки, а если нет?

Кстати, о половинах.
Пресловутое мнение о том, что один дополняет другого в паре (я тоже так считаю, считала , то есть) - есть миф. Почерпнутый нами из мирового кинематографа, где потрясающе мужественные мужчины живут долго и счастливо со красивыми женственными женщинами; ну или из романов, где все то же самое. Подставьте перед словами "мужчина" и "женщина" любые другие взаимодополняющие качества.
А на практике счастливо вместе жить могут совершенно разные мужчины и женщины. Главное, чтобы они были счастливы внутри себя, уважали себя и любили. В общем, важно достичь уровня некоторой самодостаточности - когда ты достаточно уверена в себе, ценишь себя, понимаешь, что хочешь и как этого достичь , и самостоятельно этого всего добиваешься. И это не так уж и сложно (тут я с автором не совсем согласна, потому что не знаю, смогу ли я заставить себя выполнять каждый день все эти уражнения по поднятию самооценки). В общем, когда ты достаточно самодостаточна (когда ты любишь и принимаешь себя любимую), тебе хорошо с собой и с другими, и ты хочешь найти мужчину, ты его найдешь. Именно такого - теплого, отзывчивого, нежного, заботливого...

Про самооценку
Что меня особенно зацепило, так это фраза "наш мозг не отличает фантазии от реальности". Это значит, что когда мужчина видит в своей голове эротические картинки, или когда он занимается сексом - его мозг посылает телу одинаковые сигналы. Упражнения в книжке построены во многом на этом свойстве, ведь если очень часто говорить себе о своей успешности, достижениях, о всем том, чего очень хочется - но в настоящем времени, то начнешь в это верить, а если начнешь верить - то так оно и будет. Я уже не говорю о том, что многие (вот я, например) просто не достаточно верят в себя. (а иначе почему у моей коллеги, которая вроде бы не больше меня добилась в жизни, такой довольный вид и имидж вполне уверенного в себе, успешного человека?)

Пойду скажу мозгу, чтоб посылал в тело сигналы счастья:). Тем более, что книжка с ее историями успешных взаимоотношений и позитивным настроем, действительно сделала меня более счастливой. Потому что теперь не нужно плакать и думать о пропавшей любви, ведь мой мужчина мечты теперь выглядит совершенно по-другому, а уж он точно не заставит меня плакать (новые критерии этого не предполагают:)). А в старых отношениях я кое-чему научилась...поняла вот, например, что очень хочу иметь собственный дом. А еще я собой ужасно горжусь, потому что сама! поняла о себе столько невероятных вещей.

Я очень хочу, чтобы все грустные и несчастные девушки улыбнулись и поверили в то, что счастье возможно. Почитайте текст, сделайте упражнения. Может показаться сначала, что все это слишком запутано и сложно, а это самокопанье до добра не доведет, но потом вы не сможете оторваться от книги и действительно ощутите , насколько вы стали свободнее. Я вот- стала.

Я уверена: многое из того, что я сказала, вы знаете. Мне тоже сейчас кажется, что я все это знала и раньше - но прочувствовала, именно прочитав Дж. Курьянски. Очень интересные истории там, кстати. Переводчику не удалось красиво перевести слово checklist (в книге - "проверочный список"), но вот заряд бодрости и настроение ему передать удалось.

На Озоне книжки нету, но если кто-то где-то ее найдет - киньте ссылку, плиз, я куплю и подарю подругам.
А то у меня тут на нее уже очередь.

PS. Не ругайте, пожалуйста за объем текста - если вы прочитали его, я очень рада. И хочу, чтоб и вам передалось мое настроение.