Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
bomba34
[info]bomba34 пишет в [info]girls_only @ 2006-03-18 19:00:00

Я всё же не в состоянии постичь всю широту русской женской души.

Как нужно себя не уважать, не любить? Уметь саму себя обманывать, чтобы жить с чужим, пусть и внешне формально чужим мужем, который особенно не скрывает, что разводиться не собирается?
С мужчиной, который до сих пор с восторгом отзывается о своей жене, пусть и порядком стерве, но видно что он её любит. И пусть она его не любит и видимо сделала всё чтобы его от себя спровадить, но он то понимает что терять её не хочет, у них ко всему ещё и ребёнок.

Зачем женщине такой альянс? Она ревниво бегает с ним на все встречи с виртуальными знакомицами женского пола, придирчиво их оглядывает. Влюбилась, да?
А голова где у уже один раз разведённой бабы???
При этом быть москвичкой, с очень крепкой семьёй, хорошим образованием, красивой и молодой.


Я не понимаю, зачем себя унижать? Даже будучи влюблённой как кошка, даже в красивого и хорошего по сути, но сердцем чужого мужчину?
Чтобы потом, спустя год или два, всем своим униженным сердцем возненавидеть этого украинского гастарбайтера, так и не оценившего её большого самопожертвования в трудную минуту его внутрисемейных коллизий и объявить что все мужчины козлы, а украинцы в особенности. Видимо так.

Не проще ли сразу влюбляться в заведомо свободных мужчин, реально свободных от сердечных пут?
Ведь любовь не выпадает на голову, как перезревший ананас, она медленно вызревает и очень долго мы в состоянии на первых стадиях брать себя в руки и не чипать чужого...
250 комментариев
 
[info]e_mysha
2006-03-18 20:06:00 (ссылка)
нормальных свободных мужчин маньше, чем женщин. мне так кажется.
[info]lero4ka
2006-03-18 20:12:00 (ссылка)
Не проще ли сразу влюбляться в заведомо свободных мужч
проще конечно, но влюбляешься то сердцем, не мозгом=)
[info]bomba34
2006-03-18 20:22:00 (ссылка)
Re: Не проще ли сразу влюбляться в заведомо свободных му
Мне сейчас очень жалко и обидно за это сердечко... Ему предстоит много боли и большое разочарование. А потом жить с этим и стареть.
[info]lero4ka
2006-03-18 20:27:00 (ссылка)
Re: Не проще ли сразу влюбляться в заведомо свободных му
для меня влюбиться ещё не значит начинать отношения. В свою очередь начинать отношения - не значит, что страдать и париться годами. Поэотму, их нафиг конечно, женатых, карма и всё такое...
[info]bomba34
2006-03-18 20:40:00 (ссылка)
Re: Не проще ли сразу влюбляться в заведомо свободных му
нафиг, но вот в данном случае я впервые вижу всё в ином свете... И о карме не думаю, думаю о том что женщина сама, своими руками себя обрекает на несколько лет болезненной любви и ещё несколько лет душевного опустошения и шрамирования.
[info]veroniq
2006-03-19 00:59:00 (ссылка)
Re: Не проще ли сразу влюбляться в заведомо свободных му
это ее выбор. и ее ответственность.

вот и все. и смешно над ней рыдать и ее жалеть. и ровно так же смешно, если она будет через несколько лет писать в этом сообществе о том, какие мужики сволочи.
[info]bomba34
2006-03-19 09:05:00 (ссылка)
Re: Не проще ли сразу влюбляться в заведомо свободных му
Я тихо надеюсь, что может сейчас кто-то такой же прочтёти прежде чем головой в омут, вспомнит этот пост и может тогда найдёт в себе силы не зацепиться и пройти мимо такой любви. Просто нжно чётко знать- такая связь плохая, от неё плохо. Человек будет одёргивать руку, убегать от такого. Тут ситуация со стороны.
Если войти внутрь, то у девушки сейчас роль матери Терезы, она любит жертвует, отогревает, спасает. Но не понимает, что придётся отдавать.
[info]veroniq
2006-03-19 11:29:00 (ссылка)
Re: Не проще ли сразу влюбляться в заведомо свободных му
интересно, а почему вы так уверены, что вы правы? любовь бывает разная и не вам судить.

если честно, большинство людий постинг с нравоучениями, сожалениями и уверенностью в собственной правоте и безгрешности только отталкивает. а отнюдь не предупреждает.
[info]bomba34
2006-03-19 18:23:00 (ссылка)
Re: Не проще ли сразу влюбляться в заведомо свободных му
Как погляжу, вас сей постинг не оттолкнул, а зацепил? Значит было чему цепляться.
[info]veroniq
2006-03-19 18:59:00 (ссылка)
Re: Не проще ли сразу влюбляться в заведомо свободных му
знаете, да, зацепил. потому что мне неприятно читать нравоучения. любого характера. от "умудренных жизнью дам". и совсем не в сути дело, а в интонации (по сути я, кстати, более или менее согласна - кроме нескольких сильно режущих глаза деталей).

в своем журнале - это одно. а на обозрение 2 тысяч человек - странно.

я вот 5 лет в школе преподавала, я вроде не пишу здесь душеспасительные репортажи о том, как важно учить математику.

ваше дело конечно.
[info]bomba34
2006-03-19 23:13:00 (ссылка)
Re: Не проще ли сразу влюбляться в заведомо свободных му
А вы не слишком много на себя берёте, отвечая за эти самые две тысячи человек?;)
[info]veroniq
2006-03-19 23:17:00 (ссылка)
Re: Не проще ли сразу влюбляться в заведомо свободных му
ой, очень интересно! а где я говорила за две тысячи??? расскажите мне :)

я только от первого лица вроде. и только про свое мнение :)
[info]bomba34
2006-03-19 23:18:00 (ссылка)
Re: Не проще ли сразу влюбляться в заведомо свободных му
Вы свои два предыдущих комментария перечитайте...
[info]veroniq
2006-03-19 23:24:00 (ссылка)
Re: Не проще ли сразу влюбляться в заведомо свободных му
так. разбираемся с логикой: когда кто-то говорит, что в коммьюнити 2 тысячи человек и высказывает свое мнение - это НЕ ЗНАЧИТ, что он считает, что остальные 2 тысячи его поддерживают.

я где-нибудь писала, что "всем надоело читать нравоучительные истории"? я лично утомилась, да. но вполне допускаю, что есть много людей, которые просто наслаждаются.

про две тысячи - это я к тому, что если вы все это пишете на такую аудиторию - будьте готовы, что кого-то это будет раздражать. и по сути, и по интонации. да хоть по сочетанию буковок.
[info]bomba34
2006-03-19 23:35:00 (ссылка)
Re: Не проще ли сразу влюбляться в заведомо свободных му
Всё, всё...:)))) Завтра рабочая неделя, вы переутомились видимо и накалились. Не хочу быть причиной вашего нервного срыва. Спокойной вам ночи.
[info]veroniq
2006-03-19 23:37:00 (ссылка)
Re: Не проще ли сразу влюбляться в заведомо свободных му
и вам того же :)
[info]veroniq
2006-03-19 23:34:00 (ссылка)
Re: Не проще ли сразу влюбляться в заведомо свободных му
ах, да. я сказала про "большинство людей", да. но это "философское замечание". общечеловеческое, да. не сильно похоже на "вот смотрите - всем неприятен именно ваш постинг". людям вообще свойственно не любить, когда им нравоучительно указывают, что и как делать. давайте, чтобы не ссорится, я добавлю "МНЕ ТАК КАЖЕТСЯ". (можете считать, что на абсолютно пустом месте).
[info]helix_f
2006-03-18 20:30:00 (ссылка)
Re: Не проще ли сразу влюбляться в заведомо свободных му
увы, тут скорее всего ничего не поделать.
[info]argentinka
2006-03-18 20:12:00 (ссылка)
Могу ток за себя вещать
Эммм.. не проще, а как-то так само собой сложившееся табу на женатых/занятых мужчин.
Мож сейчас что и повернулось в мозгах (ток не замечаю особо никого вокруг), но раньше - прям резко переставала воспринимать как мужчин.
Шиза такая, ага.
[info]bomba34
2006-03-18 20:24:00 (ссылка)
Re: Могу ток за себя вещать
Это правильная шиза, она и во мне сидит к слову... Найти свободного мужчину. как хорошую работу. Главное не опускать руки и подавать запросы- раза с двадцатого и повезёт.
А вот тогда можно открывать своё сердце. Потому что иначе этого сердца не хватит и тот самый, который по настоящему ждёт- не дождётся и женится на какой нить не той, левой и чужой.
[info]3eta
2006-03-18 21:36:00 (ссылка)
Re: Могу ток за себя вещать
"на чужом несчастье счастья не построишь"
то же самое - как мужчина не воспринимается
даже до глупого доходило: когда друг женился, вдруг не смогла продолжать целовать его в щеку при встрече/прощанье. особенно когда жена рядом :))
[info]bomba34
2006-03-18 21:43:00 (ссылка)
Re: Могу ток за себя вещать
А я себя вот уважаю за это качество, оно положительное и не шиза ни разу. Воспитание хорошее.
[info]argentinka
2006-03-18 23:20:00 (ссылка)
Re: Могу ток за себя вещать
возможно-возожно))))
( Удаленный комментарий )
[info]3eta
2006-03-18 22:08:00 (ссылка)
голубые глаза на юзерпике должны бы еще ресницами хлопать :))
[info]bkrolik
2006-03-18 20:14:00 (ссылка)
Ух ты, а научите, как "не влюбляться" и "в заведомо свободных мужчин, реально свободных от сердечных пут?" У меня вот всегда ананас на голову падает...Причем иногда этот ананас весь в сердечных путах, совершенно несвободный и даже - страшно подумать - не москвич!
Да, я знаю, что мне ЕЩЕ ТОЛЬКО 20 ЛЕТ и Я ЖИЗНИ НЕ ЗНАЮ. Я вот и спрашиваю у опытных женщин, как влюбляться и не влюбляться путем волевых усилий? Серьезно спрашиваю, может есть какая-то хитрая психологическая технология?
[info]lero4ka
2006-03-18 20:18:00 (ссылка)
и даже - страшно подумать - не москвич!
=)
[info]e_mysha
2006-03-18 20:20:00 (ссылка)
ну что, вы с первого взгляда влюбляетесь? просто сразу, как становится ясно, что женат, свести общение к минимуму, прекратить всякий флирт и т.д. блин, ну это же так легко:) тогда и до любви дело не дойдет.
[info]bkrolik
2006-03-18 20:27:00 (ссылка)
Как вы это себе представляете? Я в основном влюбляюсь не в супермаркетах, а на работе или в общей компании. С актером, с которым играешь в одном спектакле, да еще любовные сцены, свести общение к минимуму мягко говоря сложновато. Тем более, что от этого (от сознательных запретов) крышу сносит еще сильнее. То, что нельзя, хочется сильнее всего.
[info]bomba34
2006-03-18 20:42:00 (ссылка)
Вы мне про актёров не рассказывайте, да?!:))) Мы тут не на овощебазе работаем, тут и актриссы есть и ведущие. Я на киностудии работала пять лет мультипликатором, прекрасно знаю сию кухню... Как раз и нучилась там умению сдерживать свои эмоции и желания.
[info]bkrolik
2006-03-18 20:48:00 (ссылка)
Не поняла реакции. Почему нельзя про актеров рассказывать, если здесь актрисы есть? И почему мой рассказ про актеров воспринимается как намек на овощебазу?
И про кого мне рассказывать, если я именно с ними работаю? Могу, конечно, про бухгалтеров или, скажем, про хирургов, только я про них ничего не знаю...
[info]bomba34
2006-03-18 20:56:00 (ссылка)
Ну тогда вам нужно, как работнику творческой профессии, включить свою фантазию и начать примерно представлять, что уводя его из семьи, вы в своё время окажетесь на месте его жены и получите новую и свежую актрисочку, которая так же примет эстафетную палочку из ваших слабеющих рук.
[info]e_mysha
2006-03-18 20:47:00 (ссылка)
ну значит, воспринимать это только как работу. я не знаю, люди разные, для кого-то невозможно, для кого-то очень даже. я вот могу. даже есть такое старое выражение "если чего-то очень захотеть(в данном случае не влюбиться/разлюбить), то ты это получишь". постоянно внушайте себе, что он дурак, козел, вам не подходит и т.д. представляйте себя на месте его жены. общайтесь с другими свободными мужчинами, внушайте себе, что они хорошие, подходящие и т.д. общайтесь с человеком строго! по работе. прогоняйте мысли, фантазии. переключитесь на что-то другое. на самом деле это нужно внутри знать, чувствовать, как это все делать. а раз вы так настроены, что вот, у меня не получается от него оторваться, так и не получится...нужно просто внутри себя послать его на х*й твердо и бесповоротно. нужно самой захотететь это сделать.
[info]e_mysha
2006-03-18 20:48:00 (ссылка)
на месте жены представлять в том смысле, чтобы понимать, как ей плохо от того, что муж изменяет, и понимать, что такое может в конце концов произойти и с вами.
[info]bkrolik
2006-03-18 20:52:00 (ссылка)
Можно, наверно. Только когда любишь по-настоящему, не станешь убивать свою любовь. Для меня это все равно что матери неизлечимо больного ребенка усыпить его своими руками. И знаешь, что неправильный, что не вылечится, что будет потом новый, здоровенький...
[info]e_mysha
2006-03-18 20:58:00 (ссылка)
"Для меня это все равно что матери неизлечимо больного ребенка усыпить его своими руками. "
ой ну это вы загнули. совершенно разные вещи.
просто вам нравится(пусть даже вы, может, и не осознаетет этого) такое состояние, в котором вы находитесь, и не хотите от него избавляться. а когда это желание придет, вы сделаете все сами, безо всяких советов извне.
[info]bkrolik
2006-03-18 21:05:00 (ссылка)
Конечно нравится. Как может не нравится любить? Когда перестает нравится, ничего уже и делать не надо ни чьими руками. Все само проходит. Иногда быстро, иногда оооочень не скоро..
[info]bomba34
2006-03-18 21:08:00 (ссылка)
А как можно любить, когда другие от этой любви страдают?
[info]bkrolik
2006-03-18 21:13:00 (ссылка)
Черт его знает! Как-то можно. По-любому кто-то страдать будет, не ты, так жена, а скорее всего - обе.
Дело не в возрасте и не в прожитом опыте. Я еще в 8 классе не могла понять подругу, которая могла по собственному желанию влюбляться и разлюбляться.
[info]bomba34
2006-03-18 21:18:00 (ссылка)
Не знаю, когда ко мне пришла та самая, настоящая любовь, взаимная, от неё ни кто не пострадал, даже редкие тараканы в квартире...:)
Ну и позже иногда свекровь взгрустнёт не слабо...:))))
[info]e_mysha
2006-03-18 22:13:00 (ссылка)
ну а зачем нужно было спрашивать "Ух ты, а научите, как "не влюбляться" и "в заведомо свободных мужчин, реально свободных от сердечных пут?" " мы тут распинаемся, а вас, оказывается все устраивает.
[info]bomba34
2006-03-18 22:23:00 (ссылка)
+1:)))
[info]bkrolik
2006-03-18 22:56:00 (ссылка)
Конфликт хорошего с еще лучшим, как говорили советские литературоведы. Меня не то чтобы все устраивает, просто я пока не понимаю, как можно иначе.
[info]bomba34
2006-03-18 20:27:00 (ссылка)
Именно что вам всего двадцать и вы не достаточно навозились мягким нежным брюшком по шершавой взлётной полосе...
А с упрёком про москвичку вы зря. Я не это имела в виду и вообще из окопов этого самого мужчины, это мой родственник.

[info]bkrolik
2006-03-18 20:31:00 (ссылка)
5 лет из 20 - это вполне достаточно, чтобы мягкое брюшко превратилось в "чешую - основательную, алмаз не берет". 5 лет с мужчиной, который любит одну-единственную с 18 лет (сейчас ему 32), женится только на ней или ни на ком, весь дом в ее портретах, и на особо ответственный спектакль ее может быть удастся заманить в зал!
[info]bomba34
2006-03-18 20:46:00 (ссылка)
\у вас такой один?:) А у меня в жизни таких осталось за поворотом- пальцев на ногах и руках не хватит... совершенно другое отношение выработалось. Колличество ПОРОЖДАЕТ новое качество.
[info]mshk
2006-03-18 21:46:00 (ссылка)
Я правильно понимаю, что вы 5 лет с мужчиной, который уже 14 лет боготворит другую женщину?
[info]bkrolik
2006-03-18 22:58:00 (ссылка)
Почти. 4 года роману, до этого я год была безответно влюблена.
[info]mshk
2006-03-18 23:29:00 (ссылка)
Он и сейчас относится к ней так же? Или разлюбил?
[info]bkrolik
2006-03-19 02:24:00 (ссылка)
Никто не знает, как относится второй человек к третьему человеку. Говорит, что также.
[info]bomba34
2006-03-19 09:13:00 (ссылка)
Если так же, то он унижает вас таким положением. Вы его конечно же любьите, но и в тот же момент выращиваете в этом мальчике мерзавца и пользователя.
Он любит другую и говорит об этом вам!
И за кого он вас имеет после этого?
А вы сам любите его?
Может если вы тоже не любите, этот союз ещё как-то можно оправдать- каждый получает то, чего хочет. Секс и комфорт.
Но вы ему душу отдаёте, а он вам не отдаёт свою. Он пользуется вами. Это не честно. И это не полезно не только вам, а и ему самомму.
[info]bkrolik
2006-03-19 10:53:00 (ссылка)
И что сделать? Заставить любить я не могу. Перестать любить - тоже. Свести общение к минимуму с собственным режиссером - тем более не могу. Не спать с ним - зачем? Кому от этого будет лучше? Что "поймет, что он потерял, и приползет с признаниеями" - это фигня полная. Всем будет плохо, и все равно ничего не изменится.
[info]glukovarenik
2006-03-19 10:58:00 (ссылка)
Девушка, извините, и эти слова следуют после Ваших выкриков в предыдущих постах о "порядочных и т.д. мужчинах" и о Вашем умении их выбирать? :)))))
Что ж Вы там то так всех жизни и высоким отношениям поучали, если у Вас самой такое в жизни происходит?
[info]bkrolik
2006-03-19 14:29:00 (ссылка)
Интересно, это я плохо объясняю или вы плохо понимаете? Что ТАКОЕ происходит в моей жизни?
Интересно также, что непорядочного вы усмотрели в поведении описываемого мужчины? Жене (и никому другому) он не изменяет, обещаний не нарушает, имущество не ворует. В любви, которой нет не признается, и слава Богу, на хрен мне сдались такие признания? Жениться не обещает, и тоже спасибо - если человек решил не вступать в брак, то я что, должна его за уши в ЗАГС тянуть? Или презерватив проколоть, чтобы по залету женился? Он-то женится, не сомневаюсь, но радости от этого брака будет мало и мне, и ему. Мне с ним хорошо, ему со мной тоже. Черт его знает, может и любит, наверняка даже. Я счастлива. Иногда, конечно, хочется найти мальчика-ровесника для "конфетно-букетного" (тьфу, гадость какая!), но дольше недели я в таких отношениях не выдерживаю.
А что касается умения выбирать - уж не знаю, как это получилось, тлько мужчина мой - самый порядочный человек из всех, кого я знаю. После моего папы, пожалуй. И это не мои розовые очки, а мнение десятков людей, которые с ним встречаются в театре и в жизни.
[info]yelya
2006-03-19 19:08:00 (ссылка)
что касается умения выбирать - уж не знаю, как это получилось, тлько мужчина мой - самый порядочный человек из всех, кого я знаю.

Ну и люди вокруг Вас собрались, если мужик, регулярно изменяющий своей жене, самый порядочный.
[info]bkrolik
2006-03-19 19:36:00 (ссылка)
Слушайте, вы читать умеете? Ну сколько ж можно-то, в самом деле?
Возьмите голову в кулак и перечитайте хотя бы предыдущий мой коммент, не говоря уж об остальных.
Ладно, если трудно внимательно прочитать 5 строчек, прежде чем остроумить, процитирую: "...жене он НЕ изменяет, (и никому)".
Откуда вообще взялась жена? Он не женат и никогда не был. И я об этом много раз упоминала.
И обратите внимание, я корректна. Я дьявольским усилием воли сдерживаюсь. Хотя, скажем, kbke уже выложила бы все маты.
[info]yelya
2006-03-19 19:45:00 (ссылка)
Выкладывайте маты выкладывайте. Может, полегчает? Хотя есть сомнения.
[info]lenkao
2006-03-18 22:16:00 (ссылка)
Простите мне неделикатный вопрос: а на фига такое счастье?
[info]bkrolik
2006-03-18 22:59:00 (ссылка)
Иногда я сама себе задаю этот вопрос. Ответа пока не придумала. Но и счастье никуда пока не делось...
Я просто отношусь к тому типу женщин, которые лучше будут любить без ответа чем быть любимой без взаимности.
[info]bomba34
2006-03-18 23:12:00 (ссылка)
Что же, может и так... Я бы рада была, если бы она точно так же жизнерадостно относилась к этой связи.
Но мне показалось, из одного случая что всё иначе.
Потому и пишу.
[info]mshk
2006-03-18 23:33:00 (ссылка)
Я сужу по себе. Я бы не смогла быть счастливой в таких отношениях. Вам это удается каким-то образом?
[info]bkrolik
2006-03-19 02:21:00 (ссылка)
Удается - не совсем корректное выражение. Я не прилагаю никаких видимых усилий. Просто счастлива и все. Я люблю, я имею возможность быть с любимым человеком, чего еще надо-то?
[info]seed_of_joy
2006-03-19 02:43:00 (ссылка)
чтобы любимый человек был с Вами... и телом и разумом и всем чем угодно.)
[info]sperans
2006-03-18 23:48:00 (ссылка)
(хихикает)
фигассе дилеммы у Вас.
Я всегда предпочитала "любить и быть любимой". Оба описанных Вами варианта считала провальными. страдала, переживала - но шла дальше. В данный момент люблю и любима :) Если это когда-нибудь изменится - буду искать новых отношений. Потому как Ваша дилемма меня категорически не устраивает. Это, извините, выбор из серии "Вам мышьяку или цикуты?"
[info]almost_perfect
2006-03-19 00:03:00 (ссылка)
+ :) Девушка наверное еще не доросла до единственно-позитивного варианта, когда все счастливы и никто не страдает ;))))
[info]bkrolik
2006-03-19 02:20:00 (ссылка)
А что-нидуь более конструктивное, чем "девушка еще не доросла", здесь говорить умеют? Честно гворя надоело уже страшно.
[info]sylphida
2006-03-19 09:08:00 (ссылка)
здесь еще кредо писать умеют, ага.
[info]bkrolik
2006-03-19 14:32:00 (ссылка)
Ага. Но не все.
[info]almost_perfect
2006-03-19 09:57:00 (ссылка)
Это была шутка-юмора
Дышите глубже :) Помоему вы сами об этом упоминаете в каждом своем посте :)
[info]seed_of_joy
2006-03-19 00:29:00 (ссылка)
stranno.. a pomnite vi vrode govotii chto nikogda bi ne smogli vlubitsya v nazionalista... ?
ili eto bili ne vi? togda pardon.)

v lubom sluchae odno delo bit vlublennoi, a drugoe delo uvazhat' sebya
mozno ochen' silno lubit muzhchinu, no esli odnazhdi on dopustim pozvolit sebe vas udarit' nado uhodit' ot nego.)
[info]bkrolik
2006-03-19 02:23:00 (ссылка)
Я не могу ответить на этот вопрос, так как я просто никогда не влюблялась в фашистов. Зачем я буду врать?
Что буду делать, если влюблюсь в такого - не знаю. Надеюсь, что перед такой дилеммой никогда не встану.
[info]seed_of_joy
2006-03-19 02:41:00 (ссылка)
ну вот видите, а я заранее надеюсь что не влюблюсь в женатого.
это такая вот интуиция если хотите.

каждый сам для себя подсознательно выбирает запреты.)
[info]velga
2006-03-19 10:20:00 (ссылка)
Никак.
Влюбляйтесь на здоровье. Но ведь вам же нужна и ответная любовь, правильно?
В двадцать лет, да и в тридцать тоже, наверное, порой просто не хватает ума не требовать этой ответной любви.
[info]bkrolik
2006-03-19 10:49:00 (ссылка)
ЧТО ЗНАЧИТ ТРЕБОВАТЬ ОТВЕТНОЙ ЛЮБВИ?!! Это как? Если человек не любит? Как можно от кого-то требовать любви?
[info]velga
2006-03-19 11:01:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Вы меня превратно поняли.
Влюбляясь в женатого, несвободного мужчину, вам ведь хочется большего, верно? Хочется ответного
внимания, ответной любви. Отсюда и проблемы.
[info]dinni
2006-03-19 11:36:00 (ссылка)
26 лет - наверное, недостаточно чтобы писать 20летней, что та жизни не знает :-) Но поделиться негативным опытом вполне могу. И хитрыми технологиями тоже могу, если Вы хотите - но не в комьюнити, наверное. У Вас есть аська или скайп?
[info]bkrolik
2006-03-19 14:32:00 (ссылка)
Ой, лицо знакомое! УРА! А вы у меня во френдах давно, от kototuj"а знаю и читаю.
Аськи у меня нет, увы. А что такое скайп?
[info]dinni
2006-03-19 14:52:00 (ссылка)
Спасибо :-)

Скайп - это такой компьютерный телефон. Со скайпа на скайп можно звонить бесплатно; правда, российские и украинские друзья жалуются, что он траффик жрет; а за границу с него можно звонить дешево.

Ох. Тогда, если Вы хотите советов, я могу написать на тот мейл, который в инфо; но тогда не сразу, хорошо? Я отвратительно необязательный корреспондент, к сожалению.
[info]alien_stone
2006-03-18 20:23:00 (ссылка)
ну вот на меня любовь вечно как ананас падает
но правило "не твое - не трогай" соблюдаю свято
[info]bomba34
2006-03-18 20:30:00 (ссылка)
Это правило полезно во всех отношениях. Но на такую ситуацию я впервые вот смотрю с жалостью к этой женщине. До сих пор всегда презирала таких женщин, а сейчас мне её очень жалко, без понтов. И главное, что я ничего не могу поделать, вижу как человек тратит свои ушевные силы и молодость на заведомо гиблый вариант. А жизнь, она одна...:(
[info]dinni
2006-03-19 11:39:00 (ссылка)
Нельзя спасти душу, которая не хочет быть спасена. Ты можешь предложить ей помощь; ты можешь сказать ей, что она идет в пропасть - а она может не услышать. Физически не услышать - есть у людей такое свойство, они не воспринимают то, что не хотят воспринимать.
Так что тебе остается очистить совесть, предупредив ее о том, куда ее несет; и помочь выйти из этого потом. Большего ни один человек, кроме нее, не в силах сделать.
[info]bomba34
2006-03-19 18:34:00 (ссылка)
Я даже и этого не могу, у меня с нею нет контакта и это наверное было бы не правильно, вмешиваться в их отношения. Я вот только тут выговориться -то и могу...
[info]dinni
2006-03-19 18:42:00 (ссылка)
Ох. Бедная. Попробуй себе объяснить, что, скорее всего, ты бы не смогла ей помочь в любом случае, и что у всех есть "драгоценное право\ Самому выбирать свою смерть". Ну, или просто неприятности. Ты ничего не можешь сделать за нее, ага?
[info]bomba34
2006-03-19 18:49:00 (ссылка)
Ничего. Но я могу поговорить с ним, если он тем более решит затягивать эту ситуацию на долгие годы, как в прошлый раз он растянул на 15-16 лет и всё ещё тянет.
[info]dinni
2006-03-19 18:53:00 (ссылка)
Ойблин...
[info]milas
2006-03-18 20:24:00 (ссылка)
Не проще ли сразу влюбляться в заведомо свободных мужчин, реально свободных от сердечных пут?

Не проще. Т.е., конечно, можно бить себя по рукам, и не влюбляться в несвободных, в ожидании свободного, но только так получается, что несвободных долго ждать. А иногда и не дождаться вовсе. Я не знаю, почему так происходит, но вокруг печальная статистика - мало, очень мало свободных достойных мужчин. Я вот после развода почти год просто не встречала несвободных. Т.е. было очень много знакомств - не романтических, а просто резко расширился круг общения и т.п., и ни один мужчина, на которого бы я обратила внимание, не оказывался свободным. Хорошо хоть у меня любовник был, чтобы суметь сдержаться и не увлечься, а то ведь поручиться не могу, что не предприняла каких-нибудь шагов...

Ведь любовь не выпадает на голову, как перезревший ананас, она медленно вызревает и очень долго мы в состоянии на первых стадиях брать себя в руки и не чипать чужого...

У кого как, у кого как...
[info]bomba34
2006-03-18 20:36:00 (ссылка)
Нет, оно по разному конечно, год на год не выпадает, но последствия таких отношений ещё более болезнены и разрушительны порою, чем просто поиск и ожидание, каким бы глухим оно не было.
Я ждала когда-то 12 лет.
Я уже с НИМ тоже почти 12 лет, так же светло, как глухо и темно было ожидать.
И мне теперь ничего не страшно в этом плане, если нужно, дальше буду ждать уже до самого конца.
[info]milas
2006-03-18 20:55:00 (ссылка)
Я в этом плане про себя могу только сказать. Я увлекаюсь легко и точно также легко "сворачиваю" влюбленность, если она бесперспективная. Или держу на уровне. Т.е. например, я была, конечно, увлечена своим женатым любовников, но когда пришла пора заканчивать отношения, в один день их и закончила, не испытывая никаких рефлексий или негативных чувств.

А что касается "ждать"... Ну моим незамужним подругам, страстно мечтающим о семье и детях - от 30 до 40... Большинство не выдерживают одиночества и заводят отношения с женатыми. Кто-то попадается в ловушку, которую вы описали. И я им точно так же, как и Вы, сочувствую.
[info]dinni
2006-03-19 11:42:00 (ссылка)
*печально*
но только так получается, что несвободных долго ждать. А иногда и не дождаться вовсе. Я не знаю, почему так происходит, но вокруг печальная статистика - мало, очень мало свободных достойных мужчин.
Ага. Просто отвратительно. Ключевое слово - _достойных_ мало, свободные-то есть... А занижать требования тоже не хочется, себя надо ценить и любить - и сидишь, как дурак, с помытой шеей...
[info]milas
2006-03-19 12:17:00 (ссылка)
Re: *печально*
Ну, тут вот какое дело...

Наверно, от внутренних установок зависит. И от позитивного намерения.

Я вот год ужасалась, что свободных нет. Бывали и такие обломы, что знакомишься, уже допускаешь что-то в душе, а потом случайно узнаешь, что человек женат... Ну и т.п. Я всегда допускала для себя, что с женатым могу завязать роман, а там уж как жизнь сложиться. А потом как-то внутри себя отпустила... И в этот момент осознала, что я сама - у себя самое дорогое, и я буду в отношениях действовать так, чтобы мне было хорошо - и это будет единственным критерием. Хорошо мне от того, что влюбилась - буду ходить влюбленная. Хорошо от того, что флиртую с женатым - буду флиртовать. Плохо от того, что он на мои игры не ведется - уберу эти игры. И все. В этот момент стало легко-легко... Это было такое позитивное намерение - теперь мне всегда в отношениях будет хорошо. и точка. Как только будте дискомфорт - я его решаю или убираю все, что его влечет.

И сразу, кстати, повысилась планка настолько, что я сама от себя оторопела. А через пару месяцев появился мужчина моей мечты, с которым все складывается так как мне бы хотелось :)
[info]dinni
2006-03-19 12:33:00 (ссылка)
Re: *печально*
Я всегда допускала для себя, что с женатым могу завязать роман, а там уж как жизнь сложиться.
У меня это... травма детства. В смысле, роман с женатым - легко и непринужденно, тут каждый решает сам за себя; но как только я замечу, что я или он привязывается - к черту. Не хочу такого счастья.

И в этот момент осознала, что я сама - у себя самое дорогое, и я буду в отношениях действовать так, чтобы мне было хорошо - и это будет единственным критерием.
Это хорошо, это очень здоровый подход :-)

А через пару месяцев появился мужчина моей мечты, с которым все складывается так как мне бы хотелось :)
Радует :-) Вселяет надежду :-)
[info]milas
2006-03-19 15:00:00 (ссылка)
Re: *печально*
Все будет и у вас. Главное, создать намерение, что вот оно счастье - за поворотом :)
[info]bomba34
2006-03-19 18:37:00 (ссылка)
Re: *печально*
Знаешь, когда я нашла своего мужа, до меня он выглядел совершенно недостойно.
Я его считаю что сделала. Часто за этим кажушимся природным, достоинством, стоит умелая женская рука, сделавшая из мальчика- мужа.
[info]dinni
2006-03-19 18:45:00 (ссылка)
Re: *печально*
Ох. Знаю, да - "чтобы быть женой генерала, нужно выйти замуж за лейтенанта и помыкаться с ним по гарнизонам", ага. Но на одну женщину, ставшую генеральшей, приходятся тыщи жен престарелых лейтенантов. Выбирать надо такого, чтобы смог пробиться в генералы. А я их вокруг что-то не вижу. И потом... в 25+ люди уже более-менее сформированные, ага? и уже примерно понятно, кто чего стоит. Так вот, то что я вижу пока, либо не стоит меня - либо мы просто слишком разные, даже если оно и прекрасно :-)

Мое найдется, я знаю. Когда - это уже второй вопрос :-)
[info]bomba34
2006-03-19 18:51:00 (ссылка)
Re: *печально*
Я своего нашла в 25 полным девственником...:) Не нужным никому.
[info]dinni
2006-03-19 19:02:00 (ссылка)
Re: *печально*
Хорошо :-) В смысле, получилось хорошо :-)
[info]_aleksa_
2006-03-18 20:25:00 (ссылка)
Я может быть жуткая эгоистка, но любить безответно не получалось пока. И ананас на голову не падает... Не могу вот с бухты барахты в незнакомого чужого человека влюбится.
А что-ж он "красивый и хороший по сути" к ней прибился? Раз любит другую, значит вашей знакомой беззастенчиво пользуется? Грустно это как-то :( Получится в итоге два несчастливых человека.
[info]bkrolik
2006-03-18 20:33:00 (ссылка)
А почему в незнакомого-то? Просто хочется отдельным постом спросить: а где и как вы влюбляетесь? Ко мне обычно любовь приходит далеко не в первый день знакомства, а после лет общей работы или общения в компании.
[info]bomba34
2006-03-18 20:51:00 (ссылка)
А что дальше?
Как вы миритесь с желанием начать по большому счёту вести войну с его семьёй? Медленно и искуссно разводить? Я ведь женщина, пониаю, как это- саму себя уговаривать что делаешь правильно, что он уже не любит старую и постылую и так далее...
А там ничего такого, просто быт.
И начинается.
А последствия очень нехорошие.
[info]milas
2006-03-18 20:58:00 (ссылка)
Ну, вот любовница моего мужа ничего не делала (это я точно знаю, так уж получилось). Просто была любовницей и все. Муж тихо-мирно развелся со мной.

Т.е. бывает так, что просто любишь и тебя это устраивает, и большего тебе не особо надо. Вернее будет - хорошо, а не будет - и так устраивает.
[info]bomba34
2006-03-18 21:00:00 (ссылка)
Ну оно по разному конечно... Бывает наверное и так. :(
[info]_aleksa_
2006-03-18 20:56:00 (ссылка)
у меня
Происходитрвсе следующим образом:
1. Знакомимся
2. "конфетно-букетный период"
3. секс (возможен раньше)
4. если пункты 1-3 устраивают, продолжаем общаться. А там и любовь возможна :)
Мужчину, с которым я сейчас, полюбила (или поняла, что люблю) почти после 1 года отношений. Первые полгода верность не хранила, так сказать была в поиске. Сейчас дело идет к браку. Ни о чем не жалею!
[info]bomba34
2006-03-18 20:38:00 (ссылка)
Он у нас непутёвый... Он хороший, очень, но ведомый. То бишь он подчиняется обстоятельствам и берёт, раз дают.
[info]helix_f
2006-03-18 20:28:00 (ссылка)
"парней так много холостых, а я люблю жанатого" (С)
в это говно вступают ,и вступали и будут вступать не только российские женщины. чужой опыт здесь не помогает, и наверное до наступления на эти грабли они тоже не понимали как это можно, а потом бац в и говно ,и крыша уже не на месте чтобы ситуацию оценить отстраненно
[info]lero4ka
2006-03-18 20:31:00 (ссылка)
Re: "парней так много холостых, а я люблю жанатого" (С)
+1
[info]bomba34
2006-03-18 20:45:00 (ссылка)
Re: "парней так много холостых, а я люблю жанатого" (С)
Говорят что именно русская женщина может вот так- без оглядки в огонь и сгорать без надежд.
Если бы он её обицянками кормил... Так нет, он и не скрывает что любит по прежнему ту. Да это и так видно, он приезжал недавно, с таким восторгом о ней говорил.
Я и жену знаю отлично, она ровно так же его не любит, как он её любит. Но зачем от всего этого страдать ещё кому-то, не понимаю, хоть убей!:(
[info]humbly
2006-03-18 21:09:00 (ссылка)
Re: "парней так много холостых, а я люблю жанатого" (С)
если он сейчас с другой женщиной, то она просто молодец и скорее всего его "дожмет", если ума хватит. А может быть и нет. Любовь к жене пройдет, иначе не стал бы он так вдруг крутить с другой от "большой, безответной".

п.с. а вообще - это смешно, я считаю, сделать выбор в 18 лет и всю жизнь с ним носиться, и вытирать слюни от того, что происходит вокруг.
[info]bomba34
2006-03-18 21:12:00 (ссылка)
Re: "парней так много холостых, а я люблю жанатого" (С)
Прошлая жена его тоже развела и дожала на беременности... Мы его всею семьёй уговаривали жениться.
И шо??? Всё снова повторяется с точностью, даже имя одно и то же, что у первой, что у второй и вот теперь третью точно так же звать.
[info]helix_f
2006-03-18 21:35:00 (ссылка)
Re: "парней так много холостых, а я люблю жанатого" (С)
Сталобыть пациент отличается завидным постоянством :-)
[info]bomba34
2006-03-18 21:42:00 (ссылка)
Re: "парней так много холостых, а я люблю жанатого" (С)
Отож... Это нечто кармическое, какая-то неразрешённая задолженность перед первой любовью.
У меня было точно так же с именами, но в другом аспекте. Так вообще часто бывает. Интересный сам по себе факт.
[info]vedmochka_kat
2006-03-18 21:51:00 (ссылка)
Re: "парней так много холостых, а я люблю жанатого" (С)
Если не секрет, какое имя?
Просто интересно.
[info]bomba34
2006-03-18 21:57:00 (ссылка)
Re: "парней так много холостых, а я люблю жанатого" (С)
Наташа.
[info]veroniq
2006-03-19 00:58:00 (ссылка)
Re: "парней так много холостых, а я люблю жанатого" (С)
а зачем уговаривать жениться, вы меня простите???

вот и получается потом. это должен быть самостоятельный выбор.
[info]bomba34
2006-03-19 09:01:00 (ссылка)
Re: "парней так много холостых, а я люблю жанатого" (С)
Там должен был родиться ребёнок... Ради ребёнка уговаривали.
[info]veroniq
2006-03-19 11:27:00 (ссылка)
Re: "парней так много холостых, а я люблю жанатого" (С)
и чего? ребенок счастлив??? мать счастлива? отеь счаслив? кому оно надо было?

извините, я наверное злая и циничная, но
а) нафиг рожать, если не для себя, а отцу ребенок не очень нужен
б) в оооочень большом количестве ситуаций лучше без отца, чем с отцом, не сильно любящим и уйдущим все равно. так есть хоть шанс найти того, кому оно надо. а не терять время.

[info]bomba34
2006-03-19 18:26:00 (ссылка)
Re: "парней так много холостых, а я люблю жанатого" (С)
Почему же, отец в ребёнке души не чает.
Они потом ещё и венчались ко всему и отношения наладились и очень много лет казалось, что всё хорошо. Прошло с тех пор 8 лет. Нормальной жизни. Вы ведь вот не в теме, не интересуетесь деталями и спешите делать какие-то свои выводы. Никогда не торопитесь, ни с оценкой, ни с выводами, иначе вы сами себя , своё внутреннее состояние сильно засвечиваете, когда попадаете не в десятку. а в молоко.
[info]veroniq
2006-03-19 19:09:00 (ссылка)
Re: "парней так много холостых, а я люблю жанатого" (С)
так вы же сами даете выборочные детали, а потом удивляетесь. с чего я должна интересоваться деталями и "быть в теме"? это вы тут пишете, не я. может, я и тороплюсь с оценкой, а вы на 2 тысячи человек зачем-то вываливаете свою жалось и переживания за дурочку. да еще тут про украинцев и тп (совершенно не понимаю, почему вы заранее обвиняете человека в некотором шовинизме). при чем тут москвичка? и т.д.

давайте я сейчас начну писать, какие дуры те, кто не окончил школу с медалью и университет (мгу, физтех и пр. а не "институт культуры") с красным дипломом - вроде и правда по сути, и ханжество с другой стороны, довольно противное.
[info]odalizka
2006-03-18 20:50:00 (ссылка)
с мамой моей в свое время в гинекологии лежала девушка с букетом женских болезней, поперших после прерывания первой беременности. А беременность была от женатого мужчины, которого она любииииилааааа... сил нет как любила. Он к ней приходил три-четыре дня в месяц подряд, когда у жены были месячные. Чтобы оборудование не простаивало, так сказать. Ну, и на аборте настоял, понятное дело, что не помешало ей любить его и дальше. Мама ей на правах старшей пыталась мозги вправить, но какое там...
[info]bomba34
2006-03-18 20:53:00 (ссылка)
Отож... И я собственно фактически о том же.:( Просто случай другой.
Надеюсь до абортов дело не дойдёт... Уже один раз дошло, с тою, кого он любит, она тоже в своё время уводила его из семьи. Увела. Но счастья ей это, я погляжу, не принесло.
[info]odalizka
2006-03-18 20:58:00 (ссылка)
да Вы знаете, зарекаться от этого бессмысленно. Я вот тоже вроде всегда зарекалась, а в итоге имею в анамнезе три романа с женатыми мужчинами, которые достаточно быстро прерывались только потому, что у меня инстинкт самосохранения сильный и психика здоровая... И после каждого из них снова зарекалась, что ни разу в жизни больше на эти грабли не наступлю... ага, счас :)
[info]bomba34
2006-03-18 21:02:00 (ссылка)
А я точно зарекаюсь. Это как у вегетарианцев- шкуры убитых зверей и есть мясо младшего собрата!:)
[info]odalizka
2006-03-18 21:05:00 (ссылка)
ну, удачи :) дай Бог, чтобы удалось этого миновать.
[info]bomba34
2006-03-18 21:07:00 (ссылка)
Да это точно, мне уже уйюййй сколько лет и со своими болячками долго не протяну, так что спокойна как в танке.:)
[info]miss_tat
2006-03-18 20:51:00 (ссылка)
Да уж, девушка из хорошей семьи, а она связалась с гастарбайтером! Как из ушата окатило. Какая жалкая ничтожная личность! Пустышка!
[info]bomba34
2006-03-18 20:58:00 (ссылка)
Вы не поняли. Мы все из хороших семей и она и он. Но когда ей надоест его ждать, она почти погибнет от этой разрушающей связи, она именно так и станет думать о нём. Вот что.
[info]miss_tat
2006-03-18 22:13:00 (ссылка)
Это Вы не поняли, хотя я, собственно, этого и не ждала.
[info]bomba34
2006-03-18 22:22:00 (ссылка)
Ну кужаж мне...:)
[info]bkrolik
2006-03-18 21:01:00 (ссылка)
(дуется)
А вот если если я так напишу, меня с кашей сожрут и с дерьмом смешают. Все на маленького...
А меня ведь тоже резануло.
[info]bomba34
2006-03-18 21:05:00 (ссылка)
Re: (дуется)
Вы комментарий ниже прочтите мой...
Это поначалу всё в голубом и розовом, а когда она его по настоящему возненавидит, именно так и будет всем рассказывать. В таких эпитетах.
Меня саму когда-то ИМЕННО ТАК И РЕЗАНУЛО, когда о моём муже и обо мне- впервые в жизни, хохлячка из хохляндии.
Я просто рассказываю как оно будет потом, когда захочется обидить и унизить того, кому сейчас отдаёшь свою душу.
[info]dinni
2006-03-19 11:45:00 (ссылка)
*улыбается*
А может, не стоит продолжать диалог с людьми, которые неконструктивно пользуются аргументом про возраст? Я вот недавно научилась не отвечать людям, чей уровень спора мне не нравится; ну, точнее, отвечать только в том случае, если они меня забавляют. Жизнь сразу стала чуть веселее, и время экономится, опять же...
[info]lerchanskii
2006-03-18 21:03:00 (ссылка)
любовь не выпадает на голову, как перезревший ананас

Не знаю, по-моему, очень даже выпадает
и вообще, сознательно влюбляться - это как?
[info]bomba34
2006-03-18 21:06:00 (ссылка)
Не сразу, даже когда шибает и захватывает дух от первого взгляда. Начинаешь выяснять- кто, что?
Узнаёшь что женат, значит кого-то любит, не тебя!!!
Он занят, он не ждёт.
Всё, замок срабатывает.
[info]lerchanskii
2006-03-18 21:09:00 (ссылка)
Не знаю, ну и что, что он кого-то любит, неженатый тоже может кого-то любить, или никого не любить и на меня не обращать внимания.

Но мои-то чувства тут при чем? Буду страдать в обоих случаях и какой замок? откуда он должен взяться?
[info]bomba34
2006-03-18 21:15:00 (ссылка)
Я переключаюсь, мужчин вокруг много. Вернее переключалась достаточно легко в своё время. Искренне не врубаюсь в образ Кати Пушкарёвой. Этак сначала страдать безответно, потом плашмя ложиться чтобы угодить ему или охмурить, если надо, врать.
Ой нет. пусть если не любит, разводится, если не разводится значит его ДЕРЖИТ.
И потом, уводить от любящей жены- делать её несчастной. А вот и вправду как можно самой любить и понимать, что от твоего светлого и большого чувства кто-то готов повеситься от горя?
[info]lerchanskii
2006-03-18 21:20:00 (ссылка)
а кто такая Катя Пушкарева?
можно страдать и не ложиться плашмя.

и что значит "уводить"? человек сам решает, что ему делать и с кем быть, это его право.

вообще сознательно управлять механизмом "любить-не любить" - это круто, здорово, если вы так умеете.
[info]bomba34
2006-03-18 21:25:00 (ссылка)
Любить можно в своё удовольствие, сколько угодно, но если этот мужчина имеет семью и детей, любить так, чтобы он об этом не знал и не догадывался. Это как минимум честно и благородно.

А иначе любовь обращается в подлость.
[info]lerchanskii
2006-03-18 21:35:00 (ссылка)
Если человек влюбляется и уходит из семьи - это подлость? Я так не считаю.

И какие обязательства могут быть у меня перед незнакомой мне женщиной?
[info]bomba34
2006-03-18 21:38:00 (ссылка)
Никаких, вы разбиваете чужую жизнь. Если это вас не трогает, то всё пучком.
[info]lerchanskii
2006-03-18 21:44:00 (ссылка)
Типичная подмена понятий.
человек всегда имеет право на выбор.
если из-за вас увольняют человека, который хуже справляется с работой, вы тоже разбиваете ему жизнь?

[info]bomba34
2006-03-18 21:55:00 (ссылка)
Это вы подменяете понятия, если в семье есть ребёнок, то ему нужен отец и ни кто, кроме родного отца ему не зменит потери...
А сравнивать старую жену и новое увлечение, это вообще не честно, мужчины поддаются инстинктам. женщины это отлично знают и самые нечистоплотные - пользуются этим. прекрасно понимая что играют с форой в несколько километров- лет.
Но у всех и у порядочных и у не порядочных женщин есть общее- когда они любят мужчину и хотят сохранить семью, они за неё будут бороться, даже те, то в своё время разбивал чужие семьи, свою будут отстаивать и не вспоминать о собственных подвигах, стараться не вспоминать...
[info]lerchanskii
2006-03-18 22:02:00 (ссылка)
Ну любви, инстинктам, это уже неважно, да
Да все люди поддаются, и женщины в том числе.

то есть если я, например, разлюблю человека, это нечестно по отношению к нему? а жить с человеком, которого не любишь, честно?
[info]bomba34
2006-03-18 22:13:00 (ссылка)
Если любовь была она никуда не исчезает, она засыпает. В любой семье бывают ритмы и кризисы тоже приходят по графику. В жизни человека всё подчинено ритму.
И плохое и хорошее.
Преодолев кризис, наступает как правило новая стадия отношений в семье, семья становится прочнее, супруги узнают что можно найти массу нового в неожиданно сохранённом союзе. Так бывает не часто теперь, это плохо, стррые знания теряются. Люди возвращаются к животному существованию оттталкиваясь от инстинктов и только им отдавая предпочтение. Сознание, некогда создавшее в культуре человека институт семьи, теперь засыпает.
[info]lerchanskii
2006-03-18 22:22:00 (ссылка)
я не согласна с вами в том, что любовь не исчезает бесследно.
может быть у вас так, не знаю
у меня нет

но в любом случае, его семья - это его проблемы.
ответственность лежит на нем, если у него есть соответствующие принципы.
у меня другие принципы.
и я считаю, что право уйти - это право любого человека.
и мое право. и его право. точно так же, как и право не уходить. это ЕГО выбор. вот и все.
[info]bomba34
2006-03-18 22:32:00 (ссылка)
И у него и у той которая пришла и мечтает создать с ним новую семью, есть одно общее- право выбора. Оно и определяется моральными устаноками. Установки универсальны, они созданы в незапамятные времена и рассчитаны на то, чтобы у людей не разбивались души на тысячу осколков. Ни кто не избегает в этой жизни расплаты за отхождение от установок. И это не наказание, просто повернув в неположенном месте ты врезаешься в машину едущую навстречу. Всё это в абсолютной темноте и невозможно сфальшивив один раз, услышать правильное эхо от своей фальши. Только честно спев- услышишь где подлинный выход.
[info]lerchanskii
2006-03-18 22:47:00 (ссылка)
Ну тут вы в очередной раз делаете подмену "мои установки - правильные установки". Сравниваете их с ПДД. Здорово.

А мне вот кажется, что мои установки правильные. А почему они имеют меньшее право на существование, чем ваши? Ну в общем уже видно, что спорить не о чем, поскольку позиции изначально совсем разные
[info]bomba34
2006-03-18 23:02:00 (ссылка)
Мои установки, это не лично мои установки, а старые десять заповедей, ничего нового и тем более личного.:)
[info]lerchanskii
2006-03-18 23:06:00 (ссылка)
Боюсь, что это для меня не авторитет.

Кстати, вы разделяете все 10 заповедей?
[info]bomba34
2006-03-18 23:16:00 (ссылка)
Стараюсь по мере силы. Но их на самом деле больше, это основные... Там совсем глухо. У меня есть ужасный недостаток- гневливость, обжорство, впадание в уныние, нежелание жить, мстительность, внутренний такой цербер, часто срывающийся с поводка.
Так что хватает своих страстей и бед.
[info]lerchanskii
2006-03-18 23:18:00 (ссылка)
Ну зато стало понятно, на какие принципы вы ориентируетесь. У меня другие.
[info]bomba34
2006-03-18 23:24:00 (ссылка)
Ну на свои недостатки не ориентируюсь, я с ними борюсь...:)
Ориентируюсь на главное правило- жить так, чтобы из-за меня не страдали другие, но и свою территорию личной жизни беречь по возможности от посягательства.
[info]lerchanskii
2006-03-18 23:29:00 (ссылка)
Да я вас правильно поняла, если вы ориентируетесь на 10 заповедей, то тогда понятно, почему вы считаете, что в чужого мужа влюбляться нельзя. все нормально, стыкуется.

Но о чем тут спорить, если для меня ваши 10 заповедей ничего не значат? вот я к чему
[info]helix_f
2006-03-18 22:40:00 (ссылка)
Вот!
Очередной ППКС :)
[info]lerchanskii
2006-03-18 22:48:00 (ссылка)
ура, я не одна тут=)
[info]helix_f
2006-03-18 22:39:00 (ссылка)
>>Преодолев кризис, наступает как правило новая стадия отношений в семье
Только зачастую эта стадия похожа на годы совместной тихой войны.
[info]bomba34
2006-03-18 22:43:00 (ссылка)
У меня и вправду иначе....
Мы антиподы с вами, но это не страшно, просто наставительно и заставляет думать.
[info]helix_f
2006-03-18 22:47:00 (ссылка)
ну да, все люди разные :) вот поэтому универсальных рецептов и не бывает.
[info]bomba34
2006-03-18 23:03:00 (ссылка)
Заповеди есть, им нужно следовать, это собственно и есть те самые рецепты.
[info]helix_f
2006-03-18 23:36:00 (ссылка)
Судя по тому , что счастья они не очень-то приносят, то и рецепты не универсальные. Но это с моей, сугубо нерелигиозной точки зрения.
[info]bomba34
2006-03-18 23:55:00 (ссылка)
Как раз наоборот, они приносят в итоге здоровые плоды, которые и есть то нелёгкое. но чистое счастье...:) А вот когда ты не вытягиваешь свой крест и роняешь, таки получается что приходиться расплачиваться.
[info]milas
2006-03-19 12:31:00 (ссылка)
Ну, эка вы хватили. Умирает любовь еще как... Люди меняются, становятся друг другу чужим.
У любого союза может наступить исчерпанность целей и миссий.
[info]bomba34
2006-03-19 18:45:00 (ссылка)
Это так только кажется... А люди не меняются, они проявляются в зависимости от разных обстоятельств, но никогда не меняются.
[info]milas
2006-03-19 21:47:00 (ссылка)
:))))

Все зависит от картины мира. Они у нас с вами просто разные :)
[info]bomba34
2006-03-19 23:17:00 (ссылка)
Может и так.
( Удаленный комментарий )
[info]bomba34
2006-03-18 22:41:00 (ссылка)
Ага, а у меня с точностью до наоборот и тоже не просто трясёт, вся жизнь поломана ещё в детстве.
[info]helix_f
2006-03-18 22:45:00 (ссылка)
Вот и получается куда ни кинь, всюду клин :(

у меня все усугублялось неспосбностью осознать источник проблем, внешне то все было "как положено"
[info]bomba34
2006-03-18 23:01:00 (ссылка)
А у меня мама всю ненависть на отца, перенесла на меня, как его продолжение...
[info]helix_f
2006-03-18 23:33:00 (ссылка)
увы , получается что дети всегда крайние в конфликтах родителей. У меня однокласница была, у которой это из покления в поколение передавалось , по крайней мере 3 поколения точно
[info]bomba34
2006-03-18 23:53:00 (ссылка)
У меня 4 поколения безотцовщины. У моей дочери у первой есть папа не на бумаге или в теории, а по сути...
[info]helix_f
2006-03-19 08:52:00 (ссылка)
Если не на бумаге и в теории, а именно по сути, то честно, рада за вас. Переламывание негативных сценариев мне всегда бальзам на душу, и оптимизма добавляет.
[info]bomba34
2006-03-19 09:19:00 (ссылка)
Так потому и переломлен, что идёт постоянный самоанализ вот именно таких ситуаций...
До мужа мне со стопроцентным совпадением предлагалось быть любовницей, просто шлюхой.
И в какой-то момент я где-то прочла, что мы сами своим подсознательным поведением и установкой, притягиваем себе соответствующего мучителя.

И просто вняла совету подруги, переключилась на мужчину не моего типа, но ухаживающего за мною.
Я в него влюбилась наверное только намного позже свадьбы. Это было открытие- ко мне можно относиться иначе, любить, боготворить. И меня заполнила огромная благодарность, а затем любовь. Такая, впервые в жизни без боли.
[info]helix_f
2006-03-18 22:31:00 (ссылка)
+1
про разбитую жизнь , это прошлый век , ИМХО, конечно
[info]bkrolik
2006-03-18 23:00:00 (ссылка)
Таки да.
[info]mjause
2006-03-18 21:09:00 (ссылка)
Простите, Вы когда влюбляетесь всегда у мужчины штамп в паспорте проверяете? %/
[info]bkrolik
2006-03-18 21:15:00 (ссылка)
+
[info]bomba34
2006-03-18 21:19:00 (ссылка)
Эта девушка знала что он женат, он не скрывает, носит кольцо на пальце.
[info]bomba34
2006-03-18 21:17:00 (ссылка)
Я уже давно не влюбляюсь, а давно люблю.
Когда искала, всегда прежде чем сжечь мосты, всё узнавала о предмете своего сердца.
[info]mjause
2006-03-18 22:11:00 (ссылка)
Разумно, конечно. Только слишком разумно для любви, ИМХО :(
[info]bomba34
2006-03-18 22:22:00 (ссылка)
Я умею любить и люблю только одного мужчину уже много лет. Несмотря на периоды кризисов и охлаждений, а так же женщин желающих встать на моё место.
Так что не могу пожаловаться на неумение любить. В моём понимании неумение любить, это когда с периодом страсти заканчивается и интерес к продолжению отношений, как бабочка однодневка, женщина порхает от одного рыльца к другому, пока хладнокровно всё рассчитав, возраст и силы не понимает, что нужно выгодно осесть. Вот это называется неуение любить.
[info]mjause
2006-03-18 22:56:00 (ссылка)
Знаете, когда женщина говорит, что сжигает мосты предварительно посмотрев паспортные данные, и пишет подобную фигню (пардон май френч) у меня возникают сильные сомнения, что она умеет любить воопче.
[info]bomba34
2006-03-18 23:08:00 (ссылка)
Время всё ставит на свои места. Я плохо себе представляю женщину которая может позволить своему чувству развиться, зная что кому-то принесёт боль. Это не любовь, это эгоизм.
Но к описанному случаю мною в посте это не совсем относится...
Я пишу о женщине, которую мне жаль, искренне жаль. Может быть это где-то просто опыт и знание жизни во мне говорит. Если бы он её любил, я бы была счастлива и не сомневалась, ибо жена его терпеть не может.
[info]mjause
2006-03-18 23:30:00 (ссылка)
Время всё ставит на свои места... опыт и знание жизни во мне говорит... %/////
Простите, Вам 100 лет?
[info]bomba34
2006-03-18 23:50:00 (ссылка)
Нет, но стойкое ощущение что всё уже в прошлом.
[info]mjause
2006-03-18 23:59:00 (ссылка)
Мда :( С таким ощущением только и остается, что нравоучения читать :(
[info]bomba34
2006-03-19 00:04:00 (ссылка)
Я не читаю, тут нет тех, кого это касается...
Я просто жалею что ничего неьзя изменить.
[info]vedmochka_kat
2006-03-18 21:35:00 (ссылка)
Если женщина ХОЧЕТ страдать по мужчине, значит так оно и будет. И если захочет избавиться от болезненной привязанности, тоже будет. Так или иначе, но получаем мы именно то, что желаем. Иногда (или часто неосознано). Ну кто в здравом уме захочет страдать от неразделенной любви. А нет... Сами загоняем себя в угол, чтобы потом тщательно поддерживать и облагораживать его. И в наших же силах, но главное желаних, выйти из этого угла на волю.
А ананас таки бывает, увы. Ты вроде как с ним общаешься, чисто по дружески, ничего такого. А потом понимаешь, что вляпалась. Тут другой нюанс, как мне кажется. У каждого этот самый "ананас" свой, и предотворащать (понимать, что оно возможно и избегать) можно. Если знать хорошо себя, в первую очередь. А это длалеко не всегда соответвует действительности.
Ну и силы воли, терпения вашей знакомой. Даст Бог,будет все не так печально.
[info]bomba34
2006-03-18 21:40:00 (ссылка)
Хэх, да, оно конечно, роскошь познания себя достаётся только огромным опытом встречь и расставаний.
[info]dinni
2006-03-19 11:48:00 (ссылка)
Если женщина ХОЧЕТ страдать по мужчине, значит так оно и будет. И если захочет избавиться от болезненной привязанности, тоже будет. Так или иначе, но получаем мы именно то, что желаем. Иногда (или часто неосознано). Ну кто в здравом уме захочет страдать от неразделенной любви. А нет... Сами загоняем себя в угол, чтобы потом тщательно поддерживать и облагораживать его. И в наших же силах, но главное желаних, выйти из этого угла на волю.
Золотые Ваши слова. Сами себе яму роем, сами себя из нее вытаскиваем.
*подумав* Или не вытаскиваем. Как пойдет...
[info]xenia
2006-03-18 21:45:00 (ссылка)
Круто! То есть, я вначале должна провести расследование, выяснить свободен ли мужчина, потом ещё на всякий случай о материальном положении узнать и вреднах привыках... И тогда можно давать отмажку сердцу: "Всё, влюбляйся!"

Так?
[info]bomba34
2006-03-18 21:52:00 (ссылка)
Он кольцо на пальце носит... Зачем что-то ещё выяснять? И так всё понятно.
Но из-за своей боли, часто бывает несчастен. Она его пожалела видимо, и потом уже полюбила.
То что полюбила, это уже факт.
[info]ov_20
2006-03-18 22:01:00 (ссылка)
Нет, но сообщать и кака-то проявлять свою именно любовь было бы неплохо именно посе такоо расследования.
Любить можно тихо, в пряпочку и на расстоянии, никто не запрещает.
[info]xenia
2006-03-18 22:05:00 (ссылка)
У автора поста вопрос стоит именно "Не проще ли сразу влюбляться в заведомо свободных мужчин, реально свободных от сердечных пут?"
[info]ov_20
2006-03-18 22:11:00 (ссылка)
Ну так ответ один - проще, конечно. геморроя меньше.
И человек может выяснть ве ему нобходимое о предмете интереса на том этапе, когда прояляется не любовь еще, а интерес. Просто большинству эгоистов пофигу, что их любовь других ранит.
[info]bomba34
2006-03-18 22:18:00 (ссылка)
А в чём разногласие? Вы же не хотите сказать, что влюбляетесь хоть раз влюблялись в мужчину которого видели в окне автобуса мчащегося по улице так, что сломя голову догнали этот самый автобус?
Нет ведь?
Да я думаю что и на улице познакомившись обязательно всё узнаёшь о человеке, особенно о таком, который понравился так сильно.
А дальше идёт пра ВЫБОРА. Вы человек или вы животное.
Вы имеете принципы и установки, или вы тварь безрассудная на всё и всех забивающая и вами движет только инстинкт.
[info]mjause
2006-03-18 23:44:00 (ссылка)
Офигеть %/ Какими же безрассудными тварями были Некрасов, Тургенев, Маяковский, Цветаева, Ландау, Бонэр, Булгакова... Просто диву даешься, какое падение нравов :-/
[info]bomba34
2006-03-18 23:58:00 (ссылка)
В любом человеке живёт его персональный внутренний зверь.
Имена меня особенно не трогают, и мало того, их можно и дальше перечислять до бесконечности, любого возьми, не ошибёшься.
Дело не в том, а вот как они сами относились к своим ошибкам, как совершенствовалась и работала их душа- вот в чём.
Но этго мы не узнаем, ибо не наше это дело. Нам о своей душе позаботиться бы...
[info]boulubashka
2006-03-19 11:13:00 (ссылка)
я с вами очень согласна.
всегда можно остановиться.
а вот признаться себе, что остановиться мог, но не захотел и не подумал, уже сложнее. а потом еще можно страдать и упиваться этим. или страдать и не мочь с этим справиться.
мне тоже кажется, что мы за себя в ответе и вполне можем все контролировать.
и не представляю, как можно влюбиться, не доверяя человеку и не зная ничего о нем, его работе, его материальном и семейном положении.
только если в 18 лет, когда на все плевать:)
удачи вашей знакомой. я вот хоть и не с женатым встречалась, и преград у нас не было - все равно расстались. думаю, меня пронесло, и счастье еще впереди.
[info]bomba34
2006-03-19 18:29:00 (ссылка)
Спасибо:). Да, в восемнадцать влюбляешься часто не в человека, а в образ, который хочешь видеть. Вы всё очень правильно расшифровали.
[info]boulubashka
2006-03-20 09:40:00 (ссылка)
Я тут, кстати, взялась за книжку "Как найти мужчину своей мечты", Джуди Курьянски. Она лет сто валялась у родителей дома.

Похоже, мои критерии насчет материального полложения и работы, это тоже образ. Просто, более разработанный.

А книжка помогает научиться стать более открытым к отношениям разным, и к разным мужчинам. И , может быть перестать себя ограничивать критериями: успешный, работа, машина, все его любят. ТОгда и выбора будет больше.
[info]bomba34
2006-03-20 20:17:00 (ссылка)
У меня вообще таких критериев не было, время было другое. Я влюблялась в образ пока не поняла что что-то фатально происходит не так, мужчины моего образа в итоге оказывались чужими мне людьми и вообще не очень хорошими качествами обладали. И тогда я посмотрела- каких мужчин выбирает сбе сотрудница из очень высокопоставленной семьи, с отцом в семье ( чего отродясь у меня не было) И поняла что внешне эти мужчины мне неинтересны, но они необычайно порядочные и умные мальчики.
И вскоре вышла замуж за просто очень скромного, очень серенького мальчика, ко всему безработного.
Он никому не глянулся до 25 лет вообще.
И сделала его, он стал красивым, стильным успешным мужчиной и вот тогда к нему стали липнуть бабы!:( Лучше бы я не снимала с него комплекс неполноценности. Но мне хотелось чтобы он изменился и мне это удалось, он стал ценить и уважать себя. И сразу стал нужен многим.
[info]boulubashka
2006-03-20 20:39:00 (ссылка)
классно, вы молодец:)

мне бы тоже какого-нибудь серенького.
[info]bomba34
2006-03-20 20:59:00 (ссылка)
Здесь свои минусы...:( Когда ты уже не так интересна и посвятила ему много лет, всё новое и юнное кажется более привлекательным. Ни кто тебе не скажет спасибо за то, что ты сделала из мальчика настоящего человека, ни он, ни та, что уведёт его вполне возможно...
[info]_jenova
2006-03-19 01:11:00 (ссылка)
Да, желательно так. Голова на плечах никому еще не мешала.
[info]klavisha
2006-03-20 11:42:00 (ссылка)
"Расследование"? Как это - расследование? Или вам неважно, с кем вы знакомитесь с перспективой межличностных отношений? Зачем же расследование? Бред какой... Разве вы знакомитесь и сразу в постель прыгаете? Поначалу ж как-то это... повстречаться - поужинать с месяцок надоть. Разве этого срока не достаточно, чтоб узнать о личной жизни мущинки?
[info]barashka
2006-03-18 21:47:00 (ссылка)
я только одного не пойму, причем тут в этой любовной истории национальность?
[info]bomba34
2006-03-18 21:49:00 (ссылка)
При том, что когда она намучается с ним, возненавидит, то именно этот фактор всплывёт для неё и именно так она будет думать о нём. Именно в плохом контексте. И не уверяйте меня что это не так, я сама прошла через такое и помню эпитеты в свою сторону. Вот и назвала наиболее вероятные.
[info]bkrolik
2006-03-19 02:27:00 (ссылка)
Вы сами это сказали. Украинец-немосквич - это плохой контекст!
[info]bomba34
2006-03-19 09:15:00 (ссылка)
Да, это тот контекст который потом и всплывёт у неё в обиженном сердце.
Более его упрекнуть не в чем, красавец, умница.
Но когда человек смертельно обижен, он будет искать и найдёт те эпитеты, которыми нужно заклеймить обидчика.
Это общее человеческое качество.
[info]bkrolik
2006-03-19 14:37:00 (ссылка)
Вы совсем не понимаете?
"Более его упрекнуть не в чем". То бишь в том, что он украинец и не москвич, его УПРЕКНУТЬ можно. То есть это все-таки недостаток. Украинец-иногородний - "эпитеты, которыми нужно заклеймить обидчика". Прелестно.

Это не общее человеческое качество. Во всяком случае не врожденное и не неисправимое.
[info]bomba34
2006-03-19 18:47:00 (ссылка)
Не знаю, меня вот в подобной ситуации именно этими эпитетами и крыли, правда слегка похлеще. О чём знаю, о том и пишу.:)
[info]alis_0025
2006-03-18 22:28:00 (ссылка)
судя из моего окружения
да и из собственного опыта
в такое постоянно влезают не очень счастливые женщины
от недоеба, как это не печально
или от комплексов ужасных внутри
[info]bomba34
2006-03-18 22:37:00 (ссылка)
Да, конечно. Но ведь это в итоге не выход, а продолжение погружения в удушающую проблему собственного конфликта с собою. Будет только хуже.
А я вот впервые не могу увидеть виноватого, мне жалко и его и её.
[info]alis_0025
2006-03-18 22:56:00 (ссылка)
вы знаете
у одной моей подруги такие истории тянулись годами
толко когда дошло до настоящей драмы, с резаньем вен и тд, она вдруг врубилась, что так жить нельзя
и что не мужики сволочи, а она сама - дура с комплексами жуткими
и пошла к психологу

думаю, либо до такого доходит и человек соображает, что к чему, и смотрит в зеркало наконец, либо до старости - такие истории
вы к психологу отравьте подругу
ничего другое не помогает
[info]bomba34
2006-03-18 23:09:00 (ссылка)
Увы, мы с нею не знакомы напрямую... Я просто в теме.
[info]dinni
2006-03-19 11:49:00 (ссылка)
Слушай, а она поймет, если ты обратишься, что ты просто в теме и сочувствуешь? ревновать не начнет? Если не начнет - может, и правда к психологу? Типа сейчас, пока не поздно... иногда в таких ситуациях людей посторонних слушаются лучше, чем близких.
[info]bomba34
2006-03-19 18:41:00 (ссылка)
Неа... Тут только случай. Может кстати всё неожиданным образом повернётся и разрулится.
И наверное буду разговаривать с ним самим.
[info]dinni
2006-03-19 18:50:00 (ссылка)
Попробуй. Чем черт не шутит, вдруг спасешь человеков. Удачи!
[info]bomba34
2006-03-19 18:51:00 (ссылка)
Пасиб!:)
[info]ezhinka
2006-03-18 22:32:00 (ссылка)
Ананас упадет на голову только если ты сама уже рядом валяешься :) Ананас - это трава:
[info]bomba34
2006-03-18 22:40:00 (ссылка)
АААА!!!!:)))) Блин. У меня же на подоконнике ананас растёт! ЗАБЫЛА! Верно.:)))))))))))
Рассмешила меня моею же ошибкой:)
[info]seed_of_joy
2006-03-19 00:34:00 (ссылка)
haha.)
[info]vedmochka_kat
2006-03-19 12:28:00 (ссылка)
Знала, что трава. А вот увидела в первый раз:)))))
Спасибо:)
[info]hangingheart
2006-03-18 22:50:00 (ссылка)
вопрос
как Вы считаете, предосудительно ли влюбляться в мужчину, хоть и не обремененного семьей и детьми, но заведомо имеющего постоянную подругу?
[info]bomba34
2006-03-18 23:05:00 (ссылка)
Re: вопрос
Честно, не задумывалась и не сталкивалась, сложно вот так переключаться... Тут наверное важны детали, которых я не знаю.
[info]argentinka
2006-03-18 23:31:00 (ссылка)
Re: вопрос
увы, у меня и на таких табу всегда срабатывало.
Жуть
[info]hangingheart
2006-03-19 15:12:00 (ссылка)
Re: вопрос
вот на таких мое табу как раз не распространяется )
[info]almost_perfect
2006-03-18 23:56:00 (ссылка)
Все зацепились за "сознательно влюбляться", а мне кажется тут про "сознательно НЕ влюбляться", ведь стараются же некоторые не влюбляться в мужчин своих подруг, не потому что они недостойные, а просто табу, гнусно это.
[info]seed_of_joy
2006-03-19 00:36:00 (ссылка)
vot vi pravi!!
[info]snegurka
2006-03-18 23:56:00 (ссылка)
не понимаю, как это Не проще ли сразу влюбляться в заведомо свободных мужчин, реально свободных от сердечных пут?
вот я влюбилась в женатого
знала, что нельзя, но ничего не смогла с собой поделать
уже год как...

подруга моя тоже — при том, что все вокруг знали, что у него счастливый брак
[info]bomba34
2006-03-19 00:03:00 (ссылка)
Это больно...
Это разрушает слишком много и многих. Портит, калечит, обесточивает, делает циниками. Не сейчас может быть, потом, годы спустя всё это проявляется ВСЕГДА...
[info]snegurka
2006-03-19 00:11:00 (ссылка)
ну это не мой случай
я молчу себе в тряпочку и ничего не добиваюсь
наверно когда-нибудь это сойдет на нет

но пока для меня вообще других мужчин не существует
[info]veroniq
2006-03-19 11:32:00 (ссылка)
да не судите вы других!!! то, как подействует такая любовь зависит и от самого человека и от мозгов. бывают и вполне нормальные истории.

конечно, вам лучше знать - кого уговаривать жениться, кого не влюбляться.
[info]bomba34
2006-03-19 18:21:00 (ссылка)
Я вот не сужу, а вы сейчас судите меня... Но я не ваше зеркало, вот в чём дело.
[info]alinchen
2006-03-19 00:02:00 (ссылка)
а если не влюбляться, а так, вполне сознательно для сексу и прочих приятностей? Тоже нельзя? Или это только на влюбляться распространяется?
[info]bomba34
2006-03-19 00:07:00 (ссылка)
Не знаю, честно, у меня тут конкретный случай... Конкретные люди, с их каким-то невозможным узлом отношений в виде треугольника.:(
Я просто мечтаю- что если бы они все поступали по чести и совести.
Жена сама развелась с мужем, не мучая его.
Муж в свою очередь не нашёл бы тогда девочку для сгоняния своей накопившейся боли. Девочка сразу понимала бы, какая роль ей уготована и не портила бы своё здоровье и нервы.

Все трое бы уже давно нашли свой смысл или были бы на пути к нему, не затягивая и усугубляя ситуацию.
[info]alinchen
2006-03-19 00:47:00 (ссылка)
если бы да кабы, да во рту росли грибы...
Не принимайте чужую боль так близко к сердцу.
[info]ezhinka
2006-03-19 01:33:00 (ссылка)
Что-то я тебя не пойму. Девочке его нельзя ни тогда, когда он женат, ни тогда, когда разведен?
[info]bomba34
2006-03-19 09:08:00 (ссылка)
Знаешь, да в общем-то можно и тогда, и потом! Но я вот именно про него знаю, что любит он свою жену, значит не любит пока другую, или позволяет себя любить, а скорее по закону компенсации, даже страшно подумать, но отыгрывается на девушке, ведь сам чётко и ясно сказал- разводиться не собирается.
Она себя уже ввела в роль спасительницы. Сможет ли он оцениьть???! Часто ли ценят мужчины то, что мы им отдаём без боя и по собственной инициативе?
[info]veroniq
2006-03-19 11:34:00 (ссылка)
ну автору постинга ведь луше знать! что вы к ней с провокационными вопросами!!
[info]skyg74
2006-03-19 04:01:00 (ссылка)
Мне кажется, что очень многие путают любовь и сексуальное влечение.

Влечение может возникнуть от одного взгляда и к совершенно чужому человеку. Поддаться этому чувству или нет, завит от множества факторов, например, когда оба свободны или "несвобода" партнёра не является останавливающим моральным фактором.

На этом этапе можно сдержать себя или насладиться жизнью. :)

А любовь приходит позже со временем, когда это человека узнаёшь, привыкаешь к нему, цепляешься за какие-то качества, начинаешь строить совместные планы и тд и тп. На этом этапе потеря человека уже болезненна. Учитывая намного более высокую вероятность того, что кому-то будет очень больно, когда людей в отношениях минимум трое, мне кажется, что на первом этапе можно и нужно себя сдерживать, если знаешь, что человек уже женат.


[info]milgrana
2006-03-19 13:28:00 (ссылка)
+1
[info]slezkin
2006-03-19 23:54:00 (ссылка)
во всем виновата надежда, каждая женщина надеется быть той единственной и неповторимой.
а сердцу не прикажешь (.

про "сердечные путы" вот мужчину женщина бросила, комплекс в нем родился, разросся садом яблочным и все табу у него на "любовь", а мужик он слабый по сути.
[info]bomba34
2006-03-20 00:19:00 (ссылка)
Это точно, они на самом деле слабые, даже самые сильные из них... Надежда... Видела я эту надежду до неё много, оч много лет... Как подумаю что снова... По новой... Ужос.
[info]elzbeta
2006-03-20 10:58:00 (ссылка)
Мне очень жаль. Но любовь очень часто именно как кирпич на голову.
[info]luna_t
2006-03-20 12:12:00 (ссылка)
не думаю, что эту женщину уместно жалеть
мне в изложенной истории намного больше жалко мужика

а тетка, я думаю, счастлива и очень.
[info]naika
2006-03-20 14:25:00 (ссылка)
знаете, а меня жизнь проверяла в свое время на прочность таким вопросом (в 22 года).
Я устояла :)
и почему-то горжусь собой. Немного пострадала, но устояла!
И в том же году встретила будущего мужа.
эх, а мужчина хорош был! Просто шикарный!
[info]bomba34
2006-03-20 19:57:00 (ссылка)
Ага, а вот не устояли бы и прошли стороной мимо суженного!;) Так что всё правильно.
[info]naika
2006-03-21 09:13:00 (ссылка)
мне тоже так кажется.
[info]sierra_leone
2006-03-21 15:16:00 (ссылка)
иногда влюбляешься до того, как узнаешь, что мужчина чужой
[info]bomba34
2006-03-21 18:52:00 (ссылка)
Не тот случай...
Конечно если мужчина скрывает что женат, это бывает, а в моём случае он скорее любит жену и не скрывает никогда своё положение. Более того, разводиьться не собирается.