![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
К маме пришла подруга. В слезах.
С мужем развелись около года назад. Он ушел к другой. Девушке около двадцати. Детей не хочет категорически. Да и мужу вполне хватает сына от первого брака, которого действительно обожает. И не хочет терять. Страшно боится, что бывшая жена будет настраивать ребенка против него. Хотя ничего подобного. Мамина подруга никак не препятствует их общению. Отец проводит с сыном столько времени, сколько хочет. Берет в заграничные поездки, приходит на выходные, учит кататься на лыжах и т.д.
Но.
Бывший муж - человек очень состоятельный. Купил огромный дом в пригороде, оборудовал там шикарную детскую, спортзал. Мальчишка готов душу продать за выходные в гостях. К тому же, отец приглашает туда и друзей парнишки. Тот сразу стал звездой класса. Все мечтают побывать у него в гостях. Мальчику 12 лет. Подростковый период. Для него такая популярность очень важна.
Опасаясь дурного влияния матери, отец дарит сыну очень дорогие подарки. Крутой комп, домашний кинотеатр, горный велосипед, сноуборд, полный шкаф стильной одежды. Мальчишка счастлив. Взахлеб расхваливает все обновки. Сравнивает то, что по праздникам дарит мама с тем, что без вопросов покупает отец. Папа эту разницу эффектно подчеркивает. Например, показывает сыну каталог с какой-нибудь дорогущей техникой, ведет в кино. Парнишка смотрит рекламу. В голове оформляется требовательное "хочу". Тут оказывается, что мама ничего из этого купить не может. Парень дуется, звонит отцу. Через пару дней тот появляется с грудой желанных DVD или новороченным мобильником. В общем, ясно, кто хороший.
У мамы довольно скромная зарплата. Поэтому в этом соревновании она здорово проигрывает. Особенно если учесть, что аллименты отец платит весьма скромные. Зато может позволить себе раскошелиться на очень шикарные подарки.
В результате мальчик старается проводить у отца как можно больше времени. Сегодня сказал маме, что лучше бы после развода его оставили с отцом. "Чего в нашей квартире хорошего? Сюда и друзей-то привести стремно..."
Кто-нибудь слышал о подобных ситуациях? Бывал в них? Как объяснить ребенку, что отец поступает, мягко говоря, не очень порядочно?
С мужем развелись около года назад. Он ушел к другой. Девушке около двадцати. Детей не хочет категорически. Да и мужу вполне хватает сына от первого брака, которого действительно обожает. И не хочет терять. Страшно боится, что бывшая жена будет настраивать ребенка против него. Хотя ничего подобного. Мамина подруга никак не препятствует их общению. Отец проводит с сыном столько времени, сколько хочет. Берет в заграничные поездки, приходит на выходные, учит кататься на лыжах и т.д.
Но.
Бывший муж - человек очень состоятельный. Купил огромный дом в пригороде, оборудовал там шикарную детскую, спортзал. Мальчишка готов душу продать за выходные в гостях. К тому же, отец приглашает туда и друзей парнишки. Тот сразу стал звездой класса. Все мечтают побывать у него в гостях. Мальчику 12 лет. Подростковый период. Для него такая популярность очень важна.
Опасаясь дурного влияния матери, отец дарит сыну очень дорогие подарки. Крутой комп, домашний кинотеатр, горный велосипед, сноуборд, полный шкаф стильной одежды. Мальчишка счастлив. Взахлеб расхваливает все обновки. Сравнивает то, что по праздникам дарит мама с тем, что без вопросов покупает отец. Папа эту разницу эффектно подчеркивает. Например, показывает сыну каталог с какой-нибудь дорогущей техникой, ведет в кино. Парнишка смотрит рекламу. В голове оформляется требовательное "хочу". Тут оказывается, что мама ничего из этого купить не может. Парень дуется, звонит отцу. Через пару дней тот появляется с грудой желанных DVD или новороченным мобильником. В общем, ясно, кто хороший.
У мамы довольно скромная зарплата. Поэтому в этом соревновании она здорово проигрывает. Особенно если учесть, что аллименты отец платит весьма скромные. Зато может позволить себе раскошелиться на очень шикарные подарки.
В результате мальчик старается проводить у отца как можно больше времени. Сегодня сказал маме, что лучше бы после развода его оставили с отцом. "Чего в нашей квартире хорошего? Сюда и друзей-то привести стремно..."
Кто-нибудь слышал о подобных ситуациях? Бывал в них? Как объяснить ребенку, что отец поступает, мягко говоря, не очень порядочно?
167 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
cotopaxi2006-03-17 09:53:00 (ссылка)
Ммм... хм. По-моему, вопрос был бы актуален, будь ребёнку лет шесть. В двенадцать лет мальчишка сам должен соображать.
Я примерно в том же возрасте давала папе советы по поводу его семейной жизни с мачехой. Вполне себе разумные и правильные. И сейчас бы, в свои 31 давала бы такие же.
hopushka2006-03-17 09:59:00 (ссылка)
Отец настоял на том, чтобы мальчика перевели в школу, где учатся дети очень состоятельных людей. Хорошая гимназия с углубленным изучением английского. Но для мальчика важно закрепиться в новом коллективе, быть на уровне, не лузером и прочее. Подарки отца льют воду на эту мельницу.
koshkarrr2006-03-17 10:00:00 (ссылка)
с трудом верится, что в 12 лет можно понять все междустрочные игры родителей. в более зрелом возрасте иногда не сразу понимаешь, а в 12 лет и подавно:)
koluchka2006-03-17 11:05:00 (ссылка)
ничего удивительного. девочки в 12 лет очень хорошо соображают, в отличие от мальчиков. в мои 12 я делала то же самое, что и вы, и вспоминая себя в том возрасте, до сих пор не изменила мнения, что я была очень мудрой девицей :-)
cotopaxi2006-03-17 10:56:00 (ссылка)
Ну чёрт его знает. По-моему 12 лет вполне сознательный возраст.
Впрочем, очень многое, наверное, зависит от воспитания помимо прочего.
koshkarrr2006-03-17 09:57:00 (ссылка)
ничего не поняла. кто был два раза замужем, ваша подруга? то есть, еще есть первая жена? или подруга и есть первая жена, что значит детей иметь не хочет" и тут же у мужа есть ребенок от первого брака... каша!
light_swamp2006-03-17 09:58:00 (ссылка)
О ситуациях таких слышала ...
У маминой приятельницы также. Причем всё осложняется тем, что отец живет в другом городе, даже в другой стране - на Украине. Так они и соревнуются. Мама Димы в нем души не чает, а он, пожив у состоятельного отца, начинает придираться к марке зубной пасты или туалетной бумаги. Тётя Наташа крутится, как белка в колесе, чтобы "соответствовать".
Я не знаю, какой из этой ситуации выход. Боюсь, что его просто нет. Вернее, единственный выход - договариваться с отцом. Ибо мальчику имхо никакими доступными средствами не объяснить, что такое хорошо, а что такое плохо. Вы правильно описали всё: желание быть популярным, желание получать дорогие шмотки, да в конце концов, это же мальчик, он тянется к отцу. К сожалению, окончание истории будет скорее всего плачевным. В описанной мною ситуации родители купили мальчику поступление в ВУЗ. После первой сессии его готовят к отчислению. Родители собирают деньги на восстановление.
hopushka2006-03-17 10:07:00 (ссылка)
Она тоже крутится, как белка в колесе. И, конечно, переживает очень. Конкурировать с отцом не получается.(
Отец почти открытым текстом заявляет, что такая у него тактика борьбы за ребенка. "Знаю я вас, брошенных женщин. Лишь бы ребенка против отца настроить." Хотя жена ведет себя очень порядочно.
А мальчик все больше слушает отца. Логика проста: у кого деньги, тот и лучше. Друзья должны соответствовать: тоже из богатых семей, тоже "не лузеры". В общем, парень все больше восхищается деньгами и обижает тех, у кого их не особо много. В том числе и маму.
light_swamp2006-03-17 10:09:00 (ссылка)
Да так оно и будет.
Если бывшие супруги не найдут общий язык в смысле воспитания :(
hopushka2006-03-17 10:22:00 (ссылка)
Отец просто не хочет идти на контакт:( После развода хотел, чтобы сын жил с ним. Теперь проводит подготовительную работу, чтобы по достижении совершеннолетия сын спокойно переехал к нему.
0zata2006-03-17 10:33:00 (ссылка)
а если посмотреть с другой стороны?
отец любит сына и хочет, чтобы он жил с ним. пытается достигнуть этого теми методами, которыми может (ведь он не натравливает сына на мать, не выкрал его).
если честно, я не могу его сильно за это осуждать.
мне очень жалко женщину, но ребенок - это ребенок. ему важнее "уважение" одноклассников, дорогие игрушки и выполнение желаний. что может противопоставить этому мама?
hopushka2006-03-17 10:50:00 (ссылка)
не натравливает. он действует умнее. сознательно подчеркивает, что мать хуже. она ведь "из лузеров", из тех, кто не умеет приспособиться, зарабатывать и т.д.
тоже помню подростков, у которых вела во время школьной практики. уважение одноклассников для них имеет огромное значение.
0zata2006-03-17 10:56:00 (ссылка)
это понятно.
ну а если было бы наоборот? то есть этот мужчина был бы другом Вашего отца? или, наоборот, подруга Вашей матери много бы стала зарабатывать и дарила подарки, покупала любовь сына, живущего у отца?
опять же - повторю, я очень сочувствую подруге Вашей мамы, но и того отца тоже могу понять.
princess_olya2006-03-17 16:04:00 (ссылка)
мне кажется тут с отцом нужно проводить беседу. и объяснить ему что будет, если деньги у него внезапно кончатся: сын просто развернется и уйдет. в данной ситуации отец пытается КУПИТЬ ЛЮБОВЬ сына деньгами.
Я видела последствия таких отношений - взрослея, дети начинают требовать все больше денег и более дорогих подарков. Отношения строятся по принципу шантажа: не купишь, не буду с тобой общаться. На встречи с родителем ребенок приходит если только тот обещает ему денег или других мат.благ. Это так печально. Еще более печально, чем ситуация, когда мама не может купить сыну желаемую вещь.
krisdenisova2006-03-17 10:05:00 (ссылка)
поговорить с ребенком? объяснить, что вот, есть такое слово деньги, и оно не всегда является показателем "крутизны", "успешности", рассказать о таких профессиях как врач, учитель и т.п. без которых не было бы таких вот "крутых" пап. договориться, что это не соревнование за него, а просто разные проявления любви и их не сравнивают, что мамина любовь и внимание и мобильный телефон от папы это просто две разные категории подарков, проявлений, вещей, и не все измеряется количеством.
если не поймет, то сложно, но возможно, что и поймет.
hopushka2006-03-17 10:09:00 (ссылка)
к учителям парень относится с пренебрежением. "они одеты стремно":(
ksena2006-03-17 10:46:00 (ссылка)
уууу...
а выдвинуть отцу ультиматум - хочешь, типа, чтобы сын соответствовал твоим представлениям, плати больше алиментов?
hopushka2006-03-17 10:54:00 (ссылка)
она пробовала. отец сказал так: "алименты идут тебе. фиг знает, на что ты их тратишь. а подарки - только сыну. тут я уверен. подарки дорогие. считай, что твои алименты возросли".
ksena2006-03-17 10:59:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
о как
тогда сына сплавить к отцу на каникулы (молодая жена взревнует
стопудово), но желательно, дней на 10, а лучше на все 20 (чтоб в школу
его возили-забирали, облизывали с ног до головы, пока не надоест и тп).
А надоест быстро.
Я бы, честно говоря, еще на фразе про учителей "они одеты стремно"
позабыла бы, что являюсь противницей телесных наказаний и вломила бы
сыночку от души, чтоб на будущее не по одежке оценивал.
Хотя, тут дело не в сыночке, а в воспитании и его виновниках :о(
elpis20032006-03-17 11:06:00 (ссылка)
Можно это построить по-другому. Каждый раз, возвращаясь домой от папы, пусть заедут в магазин купить еды на неделю. Подходит 1е сентября - тоже пусть сами едут в магазин купить все мелочи необходимые. То же с одеждой. Папы иногда не понимают, на что тратятся деньги, и обижаются "фиг знает, на что ты тратишь". Им надо наглядно донести.
krisdenisova2006-03-17 11:11:00 (ссылка)
мдя...
ну тут тогда сложно очень. важно для мамы - выйти из конкуренции как-то, разделить понятие "деньги" и "любовь" только как это сделат..
с другой стороны, если (как ниже советуют) ребетенка папе отдать на каникулы, и причем на все, по маме точно соскучится.. хотя тут тоже все сложно очень ;(
( Удаленный комментарий )
almost_perfect2006-03-17 19:17:00 (ссылка)
Мне кажется трудно подростку контролировать это, независимо от воспитания, сейчас столько штук интересных, а дети очень любознательные, папику бы мозгом почаще пользоваться, какой смысл таким образом отнимать сына у матери.
belkino2006-03-17 11:14:00 (ссылка)
в 12 поздноватенько об этом говорить.
если ребенок в этов возрасте шмотье ставит выше любви своей матери, то уже оппаньки...
sling2006-03-17 10:06:00 (ссылка)
вообще, мне кажется, что только воспитанием.=)
если в ребенка не заложили правильное отношение к деньгам до 12 лет, остается надеяться, что к 16 в его голове все приоритеты уложатся самостоятельно. Но это очень маловероятно - если только отец как-нибудь продемонстрирует свое нежелание помочь словом и делом, а не деньгами.
Мама очень странная. Нельзя было, что ли, побеседовать с отцом на эту тему в самом начале?
hopushka2006-03-17 10:08:00 (ссылка)
Отец начал зарабатывать много сравнительно недавно. Они уже были на грани развода. Поэтому деньги в семье и дорогие подарки мальчику в новинку.
sling2006-03-17 10:12:00 (ссылка)
это совершенно не важно. Объяснять надо не мальчику, а папе - что он балует ребенка и вырывает из него стремление зарабатывать деньги своими руками. Это очень важно для мальчика - уже лет через 5 ему надо будет определяться с будущей профессией и начинать шевелиться. А сам мальчик очень быстро поймет, что такие легкие деньги завтра могут исчезнуть, как будто их и не было. Ребенка в переходном возрасте нельзя так швырять из огня да в полымя, из бедной маминой квартиры в богатую папину, и объяснять это надо не ребенку, а папе. Ясен пень, что ему хочется дать сыну все самое лучшее и сразу, но это не есть хорошо для ребенка.=))
hopushka2006-03-17 10:19:00 (ссылка)
Думаю, дело в том, что отца деньги здорово изменили. Он балует сына сознательно. Чтобы показать, что он лучше матери. Чтобы сын мог сказать, что у него крутейшее детство. У отца оно было совсем другим: золотая медаль, тренировки в спортивной секции, мечты о джинсах и кроссовках. Вот и хочет дать сыну все, чего не было у него. К тому же, уверен, что и поступление, и диплом легко покупаются. Вернее, просто обещает сыну, что горбатиться не надо - папа купит хорошее образование и даст престижную работу.
Отцу просто башню снесло от могущества денег. А тут выяснилось, что за них еще и сына приобрести можно.
sling2006-03-17 10:31:00 (ссылка)
не, ну мечты о джинсах это вторая крайность. Или человек совсем невменяемый, и не понимает?
В конце концов, можно надавить на его успешность. Или он хочет, чтобы его сын был таким же, или он сажает его себе на шею и кормит до старости. Если не дурак - поймет. Это на самом деле ахтунг уже - не собирается же он содержать нахлебника всю оставшуюся жизнь? К тому же, папа не вечен.
Ну и если есть сомнения в том, что мать не настраивает сына против него, нужно их развеять. Чтобы он не давил и как-то попроще относился к подобному баловству. Не делал из этого самоцель, в общем. Мать может предложить ему идеальный вариант - жить с молодой женой, видеться с сыном когда угодно без ограничений. Чего выкобениваться-то?
Ну и, кстати, если бы сынок пожил с папой хотя бы месяц, папа вернул бы его маме. Это было бы плохо для мальчика, но урок для отца. Если он хочет именно такого развития событий, это тоже было бы неплохо объяснить - готов ли он забрать сына насовсем и понимает ли он всю ответственность и все проблемы, которые на него свалятся.
hopushka2006-03-17 10:47:00 (ссылка)
У него насчет коварства жены паранойя. Брат и партнеры развелись, и общение с детьми прекратилось. Либо перешло на коммерческую основу. Но там дети взрослые, за 18. Например, 19-тилетняя дочь брата обиделась за мать, за то, что отец ушел, когда у той были очень большие проблемы со здоровьем. У многих дети просто тянут с отцов деньги, хотя общения настоящего нет.
Вот он и испугался.
Еще деньги дали ему ощущение, что после нас хоть трава не расти. Поэтому не думает о будущем. Надо баловать сына здесь и сейчас.
Насчет пожить месяц у отца - хорошая идея. Сын для него - что-то вроде показателя статуса, объекта обожания. А вот жить с ним 24 часа в сутки...
sling2006-03-17 10:50:00 (ссылка)
поосторожнее с пожить месяц. Если что-то пойдет не так - а оно таки пойдет - он может дров наломать. Тогда будет хуже. Маме нужно как-то пытаться контролировать все это незаметно.
Вообще пиздец, конечно. Решать собственые психологические проблемы за счет сына, это ужасно.
govarda2006-03-17 10:59:00 (ссылка)
ппкс
"Ну и, кстати, если бы сынок пожил с папой хотя бы месяц, папа вернул бы его маме. Это было бы плохо для мальчика, но урок для отца."
ВОТ ВОТ согласна!!!!!
это они такие думают что все легко и с сыном и все такое
а сын потом сам поймет что и у папы бывает плохое настроение итп
и будет относится ко всем , ну , проще что ли
sivilla2006-03-17 10:48:00 (ссылка)
А позвонить папе с предложением: "Тут твой сын хочет то-то и то-то, я поняла, что у меня не хватает, - надеюсь, на тебя можно рассчитывать? Ребенок будет ждать... " - Полагаю, папа должен сообразить, что следующий раз не замедлит повториться. Одно дело - самому выбирать, что и как покупать ребенку, а другое - когда бывшая жена контролирует происходящее. Полагаю, пыл свой он поумерит... :)
krisdenisova2006-03-17 11:13:00 (ссылка)
тогда донести до отца, что если это не прекратить, то сын от этого через десяток лет будет "крошки собирать" потому что и образования толком не получит и неинтересно работать ему будет.
lavinya2006-03-17 11:27:00 (ссылка)
Да фиг с ними побеседуешь! Вот мы разведены и находимся в состоянии спокойного прохладного нейтралитета по отношению к друг другу. Я иногда, очень редко, делаю какие-то замечания в виде просьбы (ну типа - пожалуйста, не корми ребенка одними макаронами, коглда она у тебя, у нее склонность к полноте, а в саду и так полно углеводов). Мне отвечают - да-да, постараюсь, и ребенок продолжает лопать макароны. И это еще при том, что особых конфликтов нет, все более-менее спокойно.
bkrolik2006-03-17 10:07:00 (ссылка)
По-моему, надо не пытаться догнать отца в подарках (тем более, что это нереально), а изо всех сил стараться противопоставить что-то его богатству. Хотя мне кажется, что если первые 12 лет мальчику не показывали каждый день, что деньги - не главное в жизни, то теперь уже трудно что-то сделать.
Наверное, стоит поговорить с опытным психологом, специалистом по подростковым проблемам.
hopushka2006-03-17 10:14:00 (ссылка)
Отец стал зарабатывать много чуть больше года назад. Так что у мальчика жизнь сильно изменилась. Раньше была средняя семья. Теперь - богатый отец и еле сводящая концы с концами мать. Он даже новую жену отца с ней сравнивает: "У Лены суперские джинсы. Она у Пупкина стрижется. А у тебя вон корни отросли. И на праздник школьный ты пришла в том же платье, что и в прошлом году..."
Боюсь, что к психологу отец отвести не позволит. Его в сыне все устраивает.
zvizda2006-03-17 10:26:00 (ссылка)
как это не позволит? он же у мамы живет?
вообще, елси случай совсем запущенный, может помочь, отправить ребенка пожить к отцу. где он скорее весго быстро поймет. что в новой отцовской семье не очень-то он и ко двору.
но тут есть конешно я не уверена, что мама на такое пойдет и кроме того опасность, что его все устроит и он захочет остаца с отцом, если уж его так неправильно воспитали((
hopushka2006-03-17 10:29:00 (ссылка)
пожить к отцу - отличный вариант. судя по рассказам, вторая жена отца будет этому не очень-то рада.
кстати, скоро каникулы. можно ей посоветовать.
zvizda2006-03-17 10:34:00 (ссылка)
ну, да, якак раз об этом. отец-то, может, и думает, что ребенок не помешает. но, как правило, это совсем не так. поскольку отцы-то чаще всего несут самую малую часть забот о ребенке. все основное - мама. врачи, курсы, учителя и пр. ну то етсь новой жене, думаю, все это нафик не нужно.
другой вопрос, что это палка о двух концах. либо ребенок поймет, что в богатом доме ему не хватает тепла и заботы.
либо он там и останется и что из него вырастет - совсем непонятно. поскольку именно в душевном, эмоциональном плане он будет заброшен. ну. то етсь вряд ли мама пойдет на такое, чтобы он там жил и рос. как трава в поле.
хотя, мне кжается, такой метод наиболее действенный. потому что словами что-то объяснить очень трудно, раз у ребенка уже сформировался такой подход к деньгам и пр.
bkrolik2006-03-17 10:28:00 (ссылка)
Что значит "не позволит"? Это все-таки мать может решить и без его позволения.В конце концов можно пригласить психолога домой, договорившись, что мальчик не будет знать, кто это. И отца в известность не ставить. Это не так уж дорого, но полезно. Главное, чтобы психолог был молодой и не унылый, а вызывающий у парня доверие. Может, это и не психолог нужен вовсе, а просто нормальный парень лет 17-18, который сможет поговорить с мальчишкой как старший, но не будет "стремно одетой училкой". Человек должен быть стильно одет, разбираться в музыке, говорить на понятном парню языке. Тогда мальчишка поймет, что мир не делится на богатых и лохов.
А в каком городе дело происходит? Может, я могу помочь найти специалиста? (я работаю с подростками как раз такого возраста, меня довольно много знакомых в этой области)
У меня всегда была средняя семья. И я всегда знала, что деньги - не главное в жизни, хотя в классе были богатые девочки-лидеры.
hopushka2006-03-17 10:33:00 (ссылка)
Кстати, насчет парня, подходящего на роль лидера, здорово придумано. Вполне подойдет двоюродный брат или кто-то из команды по плаванию (или чем он еще там занимается).
В Саратове.
Я тоже из средней семьи. Тоже никогда чужим деньгам особо не завидовала. "Богатые" лидеры в классе рано или поздно всем надоедают.
sayskela2006-03-17 11:57:00 (ссылка)
на самом деле ужасная ситуация. Бедная мама. Я присоединяюсь к мнению, что нужен психолог. И главное - не промахнуться с выбором подходящего человека, иначе ребенка можно вообще потерять.
Причем в первую очередь, психолог должен поговорить с мамой. Выработать линию поведения, потому что мама действительно должна противопоставить папиным деньгам что-то кардинально другое. Мальчик должен понять, что деньги далеко не всегда могут решить все. Мама с помощью психолога должна дать ему мудрость, расставить жизненные приоритеты... в конце концов сейчас он как раз в таком возрасте, когда пытается решить психологические проблемы общения и т.д. с помощью денег, а нужно дать ему больше, научить его решать все без золотых кругляшков, дать ему понять, что эти навыки важнее...
В конце концов, деньги - всего лишь одна грань, одна составляющая из многих. Если мам даст все остальное, то ее "чаша весов" явно перевесит.
wbear2006-03-17 15:52:00 (ссылка)
я росла в обеспеченной семье (если вообще обеспеченные семьи существовали при социализме - т.е. у меня родители ездили заграницу, привозили технику и шмотки), но я как-то все равно всегда знала (уж к 12 годам точно), что деньги и крутые штучки и шмотки - это далеко не главное в жизни, всегда старалась не выпячивать модные штучки, когда отменили форму, продолжала ходить в коричневом платье, чтобы не красоваться в заграничных шмотках и т.д. и т.п.
так воспитали меня родители
мне бы и в голову не пришли тогда такие мысли, как этому мальчику (про одежду учителей, про сравнение мамы и мачехи), я бы никогда не стала выбирать родителей исходя из их мат. положения
и выросла, кстати, совершенно не меркантильной)
я все это к тому, что мальчик был испорчен еще ДО того, как его начал баловать отец, какой-то явный недосмотр в воспитании (и вполне возможно вина матери тоже приличная, если не заложила в его головку какие-то базовые моральные принципы) , и сделать что-то теперь будет очень трудно, на мой взгляд :(
sandy_kil2006-03-17 10:11:00 (ссылка)
Может, попробовать сказать ребенку правду? Что отец пытается купить его любовь и поссорить его с матерью? Не пятилетний, все-таки.
claxa2006-03-17 10:24:00 (ссылка)
вряд ли поймет сейчас. у меня растет 12-летний же ребенок мужчины - вроде как временно, но уже 2 года, впрочем, разговор сейчас не обо мне. смотрю на него и его отношение к деньгам, подаркам и подобному - еще глупый-глупый. позже, дай бог, поймет, своими, опять же, мозгами.
zvizda2006-03-17 10:28:00 (ссылка)
ну, не знаю. по-моему. все от воспитания зависит. и у меня и у сестры с самого раннего возраста не было никаких зарпосов к родителям. мне дико как-то вообще читать, что ребенок может начать чтото ТРЕБОВАТЬ от родителей.
wbear2006-03-17 16:06:00 (ссылка)
+1
у меня всегда было подобное отношение к этому, несмотря на то, что я росла в обеспеченной семье ибыла единственным ребенком (т.е. как бы должна была быть избалована)
никогда ничего не требовала, к мат. ценностям всегда относилась спокойно и сейчас не могу принимать помощь родителей, стараюсь (пока) зарабатывать исключительно сама
даже думаю,ч то это Я должна им помогать
а из таких мальчиков обычно вырастатют потребители, увы :(
almost_perfect2006-03-17 19:24:00 (ссылка)
Может требовать было нечего? Вот я вспоминаю себя, мне вобщем нечего было требовать, (семья обеспеченная - всё итак есть) кроме свободы и личного пространства :)
tatyank2006-03-17 10:15:00 (ссылка)
Говорить с ребенком на языке чисел. Сравнивая. Да, папа крут, очень крутой мобильник тебе подарил. Такой крутой, как алименты на тебя за пять месяцев. Невзначай упоминать, сколько стоят продукты и одежда; ненавязчиво, в процессе похода в магазин за ними.
Главное спокойно и ни в коем случае не обвинять отца, это бесполезно, ребенок сам должен понять. Постепенно.
princess_olya2006-03-17 16:08:00 (ссылка)
нет-нет! ни в коем случае!
ребенок будет злиться и думать, а скорее всего, высказывать вслух, что бедность - порок. Возненавидит мать за это и будет думать, что отец хороший, потому что богатый и не нудит сколько стоит еда или новый велосипед.
а как они жили ДО развода? Какая мат.обстановка была? Просто может это все из той жизни идет: были состоятельными, потом отец ушел, у мамы зарплата маленькая, уровень дохода сильно упал, а сын привык и не понимает?
zvizda2006-03-17 10:24:00 (ссылка)
согласна с теми, кто говорит. что отношение к деньгам у мальчика неправильное. надо попробовать поговорить с ним, или специалист какой-нибудь чтобы помог. иначе из него вырастет ужасужас. есть у меня один такой знакомый. правда, дорогими подарками его не баловали особо, не тот уровень обеспеченности был. но претензий к маме "я одет в какое-то дерьмо, к всех етсь машина, у меня нет" было дофига. у него конкретно такое отношение сформировалось изза того, что он был поздний ребенок, мама в нем души не чаяла и валила в него все, что могла, а на себя плевала. избаловала, в общем.
так что мой совет маме: проанализировтаь свой подход к ребенку, не слишком ли она его забаловала. ну и попытаться изменить свой подход, елси все делается для ребенка в ущерб себе и обхяснить ему, что не деньгой единой жив человек. ну и к психологам обратиться.
elpis20032006-03-17 10:29:00 (ссылка)
А когда ребенок болеет и его надо ко врачу вести - кто это делает, мама или папа? Когда у него не ладятся отношения в школе или с друзьями - с кем он советуется? Если ребенка надо очень рано утром возить на тренировку или еще куда - чья это забота? Дороже всего время и эмоции, потраченные на ребенка. Это самое дорогое, и дети это чувствуют. А деньги сегодня есть - хорошо. А если завтра не будет, будет ли нужен мальчику этот папа? Можно поинтересоваться у ребенка.
hopushka2006-03-17 10:37:00 (ссылка)
Ко врачу ведет мама. Зато папа может вызвать платную скорую и обеспечить палату-люкс, к примеру. Сидеть с ним будет мама. Но папа может притащить корзину с фруктами.
Советуется с отцом. Вокруг дети обеспеченных людей. Вот и советуется с отцом.
По-моему, она просто отчаилась, если честно. Посоветую ей сказать так, как вы написали.
elpis20032006-03-17 10:58:00 (ссылка)
Не нужно изо всех сухожилий соревноваться с отцом. И сравнивать - кто чего купил - я бы вообще забыла. Это хорошо, что есть возможность оплатить палату-люкс и фрукты, и вообще мир съездить посмотреть. С ребенком так и можно говорить - видишь, сколько всего можно купить-огранизовать на деньги. Это замечательно, что у тебя есть все те возможности, которые открываются наличием денег. Если деньги только сейчас вдруг появились, это нормально, что несколько сорвало крышу у ребенка и папы. Этот этап пройдет. Лишь у мамы сейчас крыша осталавась на месте, и она не начала верить в то, что за деньги можно уважение друзей приобрести, заботу близких. Такую простую потребность ребенка, как "поговорить по душам", знать, что у тебя есть близкий человек, которому небезраличны твои проблемы - никто не отменял. И деньги тут совсем не играют роли. Если мама сможет оставаться своему ребенку другом, то все у них будет в порядке. Если же возьмут верх ее обиды и страхи потерять уважение и внимание ребенка из-за отсутствия наличия у нее больших денег, то это станет проблемой в отношениях между ней и ребенком.
elpis20032006-03-17 11:26:00 (ссылка)
И еще я думаю, что к психологу тут надо маме, а не ребенку. Муж предпочел ей помоложе и покрасивее. Теперь еще эта соревновательность денежная за внимание ребенка, где она явно проигрывает. Что там у нее с самооценкой? Если она отчаялась, как вы пишите, у нее комплексы и тараканы зацвели пышным цветом, ребенку тяжеловато в такой атмосфере жить. Маме нужно помочь обрести уверенность в себе. Если ребенок маму считает лузером, она типа одета стремно - то это пиздец, извините. И возможно такое, только если сама мама подсознательно себя в лузеры записала - что редкость среди оставленных мужем женщин. Кароч, маме надо всеми средствами помочь поверить в то, что она интересная личность, женщина и мать.
natalie_devlin2006-03-17 10:57:00 (ссылка)
Отправить ребенка пожить с отцом и дватцатилетней мачехой. Сомневаюсь, что она будет очень рада такому соседству. В конце концов, ребенок остался с матерью по согласию родителей или по решению суда? Если по согласию - вот ребенку и ответ, насколько он отцу нужен.
Как уже говорили - показать, сколько он алиментов выделяет на его содержание и невзначай сказать, что плати он больше алиментов, мама тоже купила бы ему такие подарки. А то живет он и питается за счет матери, а у отца - только когда ему вздумается его принять.
asja2006-03-17 11:03:00 (ссылка)
у меня в друзьях был такой мальчик. когда нам было по 13 лет. папа развелся с мамой, мама мальчика в питере зарабатывала средне, а папа жил между москвой и питером, у него было очень хорошо с финансами.он проводил с нами все выходные- катался на роликах, в кино ходили, попкорном кидались, мороженое килограммами ели. он для нас как старший брат был, естественно его все любили. но мне кажется, он делал это не из корысти а просто потому что сына любил и всячески старался компенсировать то, что они видятся только на выходных. в итоге мальчик после школы переехал к папе в мск, папа купил ему квартиру, устроил работу и универ. мальчик ездит к маме раз в месяц и очень доволен своей жизнью.
cotopaxi2006-03-17 11:14:00 (ссылка)
Кстати да. А может действительно отец делает это всё не из "вредности", а абсолютно естественно. Вот у него появились деньги, почему он не может покупать сыну подарки?
belkino2006-03-17 11:17:00 (ссылка)
еще некоторое время назад я бы стала причитать, истерить, окажись на месте этой мамы...
а сейчас... я бы отправила сына на совсем к отцу. раз это так нужно отцу, раз ребенок сам склонен так расставлять приоритеты - ну и бог с ним...
не разрывать же ребенка пополам, соревнуясь в мощности своей "любви" к нему...
а подрастет, сам все поймет. может быть...
marsia2006-03-17 11:20:00 (ссылка)
да, это такой... соблазнительный способ
и отказ от ребенка
но ребенка при этом жаль
belkino2006-03-17 11:22:00 (ссылка)
почему отказ?
и жаль в данном случае не ребенка, а себя. ребенку хорошо, ему просто зашибись. а себя жалеть, прикрываясь великой материнской миссией - это так слаааадко!
ребенка же никто не выставляет. просто отправить пожить с отцом на некоторый срок.
marsia2006-03-17 11:42:00 (ссылка)
нет
дело в другом
в этом случае мать окончательно снимает с себя ответственность за то, кем будет ее сын, за его систему ценностей
она уже играет второстепенную роль в формировании его приоритетов, дальше ее роль будет сведена к условно-символической
belkino2006-03-17 11:47:00 (ссылка)
в этом случае мать дает понять сыну, что она ему всецело доверяет, что он сам себе хозяин в этой жизни и за свои поступки он сам несет ответственность. а систему ценностей формируют несколько раньше, не в 12 лет, увы...
argentinka2006-03-17 12:10:00 (ссылка)
согласна.
Противостоять напору бесполезно.
А вот сможет ли папа уделять лостаточно времени ежедневно - еще неизвестно
belkino2006-03-17 12:12:00 (ссылка)
я думаю, 12 летний мальчик в состоянии сам себя развлечь в отсутствие папы рядом.
argentinka2006-03-17 12:18:00 (ссылка)
Да я про другое.
Одно дело - делить быт по выходным, другое - ежедневно, собирая в школу и встречая из...
belkino2006-03-17 12:22:00 (ссылка)
вот тогда то и станет ясно кто есть кто. если отец самолично скажет "парень, мне не до тебя, у меня дела поважней есть", мальчик допрет насколько он нужен отцу.
надо быть смелей в отношениях. шаблоны типа "дети с матерью", "никто лучше матери не позаботится о ребенке" - в пень...
argentinka2006-03-17 12:34:00 (ссылка)
Ну а если нормальный отец - кому от этого хуже будет?
Парню - точно нет.
belkino2006-03-17 12:41:00 (ссылка)
нормальность - понятие относильное.
в любом случае "виновники" поста должны сами решать как им жить, а мы, читатели, можем только версии выдвигать или делиться личным опытом.
eternal_way2006-03-17 11:19:00 (ссылка)
вы знаете, у меня родители не разводились, но. работал (и до сих пор работает) только отец, мама домохозяйка. с ней всегда были разговоры, обеды-ужины, книжки, фильмы и т.д. а папу видела в неделю сутки, так уж получалось. и конечно он не мог дать мне того же, что и мать. зато он покупал мне шмотки дорогие, еще какие-то вещи, цацки там... значит ли это что он меньше меня любил чем мама. конечно нет. просто любовь свою он проявлял так, как ему позволяли обстоятельства.
может быть этот папа тоже проявляет любовь, а не просто пакостит маме. ну у всех же по разному. кто-то воспитывает, кто-то в рестораны водит.
hopushka2006-03-20 11:36:00 (ссылка)
у меня похожая ситуация. папа очень много работает, тоже много подарков. но он же обеспечивал все остальное: продукты, коммунальные услуги и т.д. здесь папа платит очень скромные аллименты. из принципа.
опять же. мой папа никогда не говорил: "мама - неудачница. она тебе и сноуборд подарить не может". а там все происходит именно таким образом.
katrenka_jr2006-03-17 11:20:00 (ссылка)
Упустили время, к сожалению ...
Боюсь, что теперь парню 12 лет фиг докажешь, что деньги не главное. Ведь перед его глазами богатая жизнь отца, друзей - значит она есть, эта богатая жизнь. Значит так можут быть. Если бы была дочь, то можно было бы повлиять как-то. А вот с мальчиками не проходят такие вещи.
Парень однозначно вырастет эгоистом, с претензиями, с пальцами ... И скорее всего папаша и сам не рад будет тому человеку, который вырастет из этого мальчика.
marinka2392006-03-17 11:21:00 (ссылка)
А как там с двадцатилетней женой? Может быть попробовать через нее действовать? Мама мальчика с ней знакома? Ведь девушка вряд ли тоже заинтересована в том, чтобы мальчик к ним переехал. Вот и предложить забрать пацана на каникулы, а лучше на пару месяцев. Как только он молодую жену достанет, так сразу ему у папы и разонравится.
lenson2006-03-17 11:25:00 (ссылка)
а чем это плохо - не понимаю? если он не уважает мать - это издержки воспитания, а если просто радуется подаркам от отца, хочет проводить с ним выходные, приглашает друзей - это хорошо. у ребенка доджны быть положительные эмоции. блин, девушки, вспомните себя в школе в 12 лет! неужели никому не хотелось шмоток, дорогих "игрушек" и подарков? да какой не умственно отсталый ребенок будет не рад?!? да, в этом возрасте это важно - пригласить друзей ине стыдиться. позже он поймет что к чему, причем самостоятельно.
знаете, мне было безумно стыдно, когда моя мама приходила на родительские собрания (она меня поздно родила и была старше всех родителей). мне было стыдно, что у меня самая старая мама. да, потом я поняла, классу к 9-10, что у меня лучшая мама на свете, что я ее сильно-сильно люблю, но период такой был. что в этом такого?
по поводу школы: мать должна радоваться, что отец так заботится о реьенке, школа не простая, а с уклоном. это кстати немаловажно. (я до сих ор радуюсь, что училась в школе "с уклоном", это действительно хорошая база знаний). и потом, вспомните свое школьное детство - неужели не "чмырили" тех, кто плохо одет? у нас например в классе всегда была кучка "отбросов" (дети из многодетных семей, родители малообеспеченные). с ними дейтсивтельно никто знаться не хотел, никто не дружил. дети жестоки! не забывайте!
мальчик подрастет - и сам поймет что к чему. но отец для него навсегда останется отцом.
leona_doma2006-03-17 11:25:00 (ссылка)
думаю, маме нужно оставить попытки "отвоевать" любовь ребенка и заняться собственной личной жизнью :)
в воспитании сына она действительно что-то упустила и скорее всего его потеряет - он уйдет в мир состоятельных людей
но это не значит, что мать должна себя до конца жизни чувствовать виноватой и "лузером"... немного эгоизма - это даже полезно
my_parklife2006-03-17 11:30:00 (ссылка)
пусть мать напрямую спросит сына: я тебе вообще нужна? и для чего? ты меня любишь? или ты любишь отцовы деньги? и за деньги любишь отца? а как же мать..?
в 12 лет возраст сложный, но это УЖЕ вменяемый возраст, когда ребенок делает выбор. сознательный.
но ситуация ужасная, конечно. мужества этой женщине только пожелать...
bestmouse2006-03-17 11:33:00 (ссылка)
я слышала в похожей ситуации такой вариант развития (там бывшую жену специально дома держали, чтобы быт обеспечивала, а потом поменяла на новую, а та осталась с двумя детьми, которые оба в элитной школе учатся и с запросами, которые менять не хотели), так вот она в один прекрасный день приехала к бывшему мужу домой с двумя детьми и двумя чемоданами и сдала их мужу, сказав, что пошла теперь и она свою жизнь устривать и разабатывать свой миллион, 20летняя новая жена уже беременна была и прямо скажем не обрадовалась такому положению вещей, дети быстро поняли, что такое забота и любовь, а что такое дорогие подарки, но постоянные придирки и ругань. и она действительно устроилась на приличную работу, вышла второй раз замуж и забрала к себе детей через какое-то время.
hopushka2006-03-20 11:49:00 (ссылка)
он учится в крутой школе. папины подарки дают возможность не быть лузером, с успехом преодолеть подростковые комплексы вроде недостатка внимания со стороны одноклассниц, неуверенности в себе (он теперь звезда класса). в подростковом возрасте этот момент самоутверждения очень важен.
lero4ka2006-03-17 11:49:00 (ссылка)
у меня есть знакомая семья, где всё примерно по тому же сценарию. Только там ещё мама сама виновата, потому что очень с папой скандально разошлась, без шансов на конструктивный диалог в будущем. Вобщем с мальчиком там совсем плохо получилось, маму он вообще перестал слушать, домой приходит когда хочет, школу прогуливаетг месяцами, на наезды отвечает "я стану авторитетом, буду крутым как папа, заработяу кучу бабла". Тоже родители за любовь остязались. Мне таких детей очень жалко, ом же психику уродуют взрослые, которые между собой не могут договориться.
helgaolga2006-03-17 11:53:00 (ссылка)
С какого рожна непорядочно? Если парню лучше с отцом и его вторая жена готова его принять, то почему бы ему с отцом-то и не жить? Главное ведь в этом счастье ребенка.
Мне кажется, в матери просто говорит злость и обида.
belkino2006-03-17 12:45:00 (ссылка)
мои старшие живут с отцом и его гражданской женой. никаких боданий. просто несколько месяцев терзание и наступание на горло собственной материнской песне и принятие решения "детям должно быть хорошо"...
сейчас живем в соседних домах, ходим друг к другу в гости, мирно общаемся, соседи в ахуе - как это можно весело чирикать с нонешней женщиной своего бывшего и почему это дети живут не со мной в полуторке, а с отцом в двушке...
nadia_yacik2006-03-17 16:08:00 (ссылка)
да я не о том.
я о чувствах матери.. одно дело - говорить об асбтрактном ребенке и его счастье, так, среди девушек, в комьюнити. а другое - представить, каково это - потерять и мужа, и сына.
я вот об этом даже думать не могу. у меня сразу слезы наворачиваются.
ы? на вопрос-то ответите?
helgaolga2006-03-17 16:21:00 (ссылка)
А чувства отца? А ребенка, который отца любит и хочет видеть не на выходных, а регулярно? У них слез никуда не наворачивается?
nadia_yacik2006-03-17 16:43:00 (ссылка)
ну, отец сам сделал свой выбор в пользу 20-летней.. у меня к нему особых жалостных чувств нету. с ребенком общаться ему никто не мешает.
а выкинуть старую жену на помойку полностью, оставшись и с новой, и с ребенком.. что ж, похвальное отцовское чувство, не так ли? :)
almost_perfect2006-03-17 19:42:00 (ссылка)
Это не то чтобы злость и обида, это материнский инстинкт, очень трудно расстаться со своим родным маленьким, даже если ему 30 лет :) надо тормозить его, инстинкт этот, ребенок все таки сам по себе с первых дней жизни, и мама нужна, но уже на небольшом расстоянии, и чем ребенок старше, чем жизнь его насыщенней, тем больше расстояние. Может мама и правда депрессует все время, а ребенку не понятно, если ему все доходчиво не объяснить, ему просто не уютно рядом с ней и он хочет к папе где хорошо и радостно. Я помню себя, мне было 13, мама тяжело заболела, вся семья должна была ходить в трауре, меня не пускали к друзьям и на дискотеки, и я маму в тот момент ненавидела, я не понимала что происходит, ну и что, что она в больнице, я тоже пару раз лежала в больнице, и я плакала все время, мама думала что я от сострадания, а я над своей неудавшейся жизнью плакала :) Я чуть позже все поняла, и то без помощи мамы, пришлось нехилую развед-деятельность развернуть :) Надо объяснять ребенку ситуацию, надо быстрее приводить себя в чувства маме, а не загонять себя еще глубже в жопу устраивая соревнования с папиком. Но говорить конечно проще, чем делать :)
motildochka2006-03-17 11:54:00 (ссылка)
такая же ситуация, только в роли ребенка была я. Тут дело не в непорядочности отца, по вашему лучше чтоб он просто исчез? и вообще не помогал? тут скорее надо разбираться в отношениях матери и отца, что кто покупает. У нас было так: мама меня лечит когда болею, делает уроки со мной, водит на всякие кружки и репетиторов - это ее вклад в воспитание, так как отец не мог принимать активного участия, то он просто обеспечивал и все. Меня в это не впутавали, и не делали на этом акцента. В итоге все были довольны
nura2006-03-17 12:37:00 (ссылка)
мне кажется тут надо говорить не с ребенком, а с отцом.
во-первых, успокоить его, что отнимать ребенка у него никто не собирается, во-вторых, договориться о том, что такие дорогие подарки не только радуют, но и портят мальчика.
но при этом отпускать ребенка к отцу спокойно и не запрещать общаться - потому что там наверняка мама уже настроена против бывшего мужа и его молодой пассии и всячески это для ребенка видно.
belkino2006-03-17 12:48:00 (ссылка)
простите, чем же может испортить ребенка подаренный папой велосипед или мобильник, если при этом мальчик уже понимание в 12 лет, что некоторые блага цивилизации дают видимые преимущества в общении с окружением?
почему ребенок не должен радоваться сладкому слову "халява" ? лучше голозадые и гордые своей голодастью?
nura2006-03-17 12:59:00 (ссылка)
его не велосипед испортит, а папа, который на его любое "хочу" тут же приносит на блюдечке с золотой каемочкой
ребенок не должен радоваться слову халява, потому что жизнь наша не халява, он должен понимать, что любые блага даются трудом.
зачем вы меня заставляете вам прописные истины писать? и при чем тут голозадая гордость?????
belkino2006-03-17 13:05:00 (ссылка)
получается папа плохой. зла сыну своему желает, да...
или он таки дает сыну то, чего у него самого не было. или просто не хочет, чтобы его деть испытывал зависть. и раз у папы есть возможность удовлетворять хотелки чада, почему бы и нет? волноваться надо не сытости ребенка, а тому, что в головушку не вложили сызмальства свод ценностей.
teihe2006-03-17 14:03:00 (ссылка)
мне кажется надо ограничить ребенка в общении со отцом до 2 дней - выходных. И обговорить это зараннее с отцом. Сказать, что он избаловался и самое главное, надо научить ребенка сочуствовать и сопереживать матери. Что ей тяжело не то, чтобы дорогие игрушки покупать, а повседневные траты осилить. Заболеть, попросить сына поухаживать за ней, может даже за счет выходных с отцом. Научить жертвовать материальным. Пока в него только вкладывали, нужно потихоньку приучать и отдавать.Научить Сопереживать, разговаривая с ним как со взрослым, посвящать в свои проблемы, делить отвественность.
asnat2006-03-17 14:42:00 (ссылка)
срочно успокоить отца, что никто не собирается отнимать у него сына и ограничивать общение
и объяснить, что настраивать сына против матери и приучать к халяве - вредно для сына
рассказать, чем это может кончится. если сына любит, а не просто жене насолить хочет, прислушается
featherz2006-03-17 15:03:00 (ссылка)
начитавшись комментов
мое возможное развитие событий:
может стоить отдать сына отцу на несколько недель, и, если у них все пойдет нормально (20 летняя женя вобще не показатьель, через некоторое время ее может и другая сменить, возможно отец при появлении конфликта молодая жена - сын выберет сторону сына, откуда мы знаем?), оставить там жить.
у матери же в это время появится больше времени и сил реализовать себя - больше заработать. это же важно мальчику в настоящий момент? так пусть она докажет что по его шкале "ценностей" она тоже не лох. и тогда, имея авторитет в глазах сына она с большей продуктивностью сможет влиять в частности и на его отношение к большим деньгам. м?
ведь деньги это же не плохо, главное показать что можно их с пользой использовать а не только на подарки пр.
про образование. у меня племяшка 11 лет. в плане денег в семье нет заскоков, выполнение пожеланий - на др, новый год. но при этом ребенок сааавсем учиться не хочет, хотя может учиться хорошо
yelya2006-03-17 16:21:00 (ссылка)
Я сочувствую женщине, но не понимаю одного - в чём заключается папашина непорядочность? В том, что у него больше денег и он готов их потратить на сына?
yelya2006-03-17 17:22:00 (ссылка)
Балует, поэтому подлец? А если бы папа не ушёл от мамы, но всё равно баловал бы сына, он всё равно оставался бы подлецом? Дело в том, что с самого начала сложилась ситуация, при которой каждый родитель пытается перетащить одеяло (ребёнка) на себя. Вот эту ситуацию и надо решать, а не "он его балует". Почему отец решил, что мамаша будет настраивать сына против него? Может, она ему что-то сказала, что дало ему право так думать? Вот он и пытается перетащить к себе ребёнка всеми доступными ему способами, и тот факт, что у него этих способов больше не делает его подлецом. Он тоже не хочет терять ребёнка, и я его понимаю. Аснат правильно сказала - родителям надо поговорить и убедить друг друга, что никто ни у кого ребёнка не забирает, а уж что и когда ему покупать и сколько денег на него тратить - это дело десятое.
hopushka2006-03-20 11:42:00 (ссылка)
в том, что он прорабатывает сына на предмет "мама мало зарабатывает. чего тебе с ней?", не готов увеличить сумму алиментов (помимо дорогого мобильника и горного велосипеда) парню нужно очень много всего: учебные принадлежности, репетиторы, еда.
непорядочно просто подчеркивать свои подарки, упирать на материальное благополучие, принижая то, что делает для сына бывшая жена.
only_you2006-03-17 17:13:00 (ссылка)
12 лет - довольно взрослый.
Мне 20, я не была замужем и у меня нет детей, но я бы сейчас - точно - сказала бы сыну "Вали" и собрала бы вещи. Пусть отвечает за свои слова и уважает маму - или катится куда хочет.
vlada_romanova2006-03-17 19:00:00 (ссылка)
Мне 34. У меня двое детей и я разошлась с мужем. но при такой ситуации, как эта, сделала бы то же самое. Дальше при таком же раскладе будет только хуже. пусть сам посмотрит, так ли хорошо с отцом, как на выходных. Да и с мачехой впридачу.
А если действительно хорошо - ну, горько, конечно... и что теперь? Держать сына при себе, лишь бы был..?
only_you2006-03-18 11:41:00 (ссылка)
Я, опять же, молодая и тупенькая, но я не очень понимаю, зачем вообще держать при себе ребёнка, который уже взрослый и который хочет сам принимать решения. Пусть принимает. Не в рамках героина в глазные яблоки, конечно, но.
vlada_romanova2006-03-20 13:44:00 (ссылка)
Нет, я-то понимаю: держать, потому что _моё_. Кстатит, не в рамках осуждения говорю: мать действительно много вкладывает в ребёнка, нормальная - в смысле. Кого-то это сильно привязывает - знаете, как говорят, сильнее всего привязываешься к тому, во что вкладываешься - а другая(-ой) может это отпустить, благословя на собственный полёт и самостоятельные решения.
Конечно, когда ребёнок маленький, это одно, уровень сознания-то соответственный, а у большого ребёнка система ценностей уже сформирована, неволить его бессмысленно, только хуже будет.
varvarapaal2006-03-17 17:42:00 (ссылка)
Мой двоюродный брат ушел от жены к другой женщине. И стал вести себя точно также. Но он не пытался ничего доказать бывшей жене, он пытался ребенку сделать хорошо и загладить свою вину. В конечном итоге, он как бы купил своего ребенка у матери - купив ей квартиру (получше и побольше, чем была), а мальчика забрал себе. И сейчас ходит с ним к врачу, отводит в школу, занимается спортом. А его новая жена, та к котрой он ушел, стала мальчику пусть не мамой, но очень хорошим другом. Правда, ребенку 7 лет всего. Родная мама не претендует на сына, живет в свое удовольствие. Хотя, когда все начиналось пыталась возмущаться, потому что расценивала это именно как шантаж.
Другая история моих друзей. Жена ушла от мужа, а бывший муж богатый человек стал пытаться перекупить ребенка. Мальчик стал разрываться между папой и мамой и превращаться в истерика. В итоге папа сам понял, что гробит своего ребенка. В результате определил размер алиментов, который обеспечивают - питание, обучение, одежду, игрушки, лечение, отдых. Сам с сыном проводит выходные - как активный отдых - рыбалка, охота, лес, лыжи, иногда рестораны. Дает ему лично на неделю 500 рублей - мальчику уже 16 (разводились было - 5). несмотря на то, что бывшая жена не совсем адекватна и у нее своя семья и дети от другого мужа, все время объясняет сыну, что мама - самый лучший человек на свете.
В результате мальчик растет очень приличным человеком, понимающим - что такое хорошо и что такое плохо, и что за деньги не купишь любовь и не купишь дружбу. Но это был переговорный процесс родителей, жесткий, временами не очень приятный. Но ведь по большому счету никто не хочет, чтобы их ребенок вырос корыстным ублюдком - потребителем. Когда у папы кончаться деньги (а такое может быть) - куда пошлет сын папу? Может стоит пытаться разговаривать с мужем? и даже если не будет сначала результатов - все равно разговаривать?
elinai2006-03-18 00:07:00 (ссылка)
Вот, очень важно то, как отец отзывается о матери. Если он не подрывает ее авторитет и все время подчеркивает, что маму нужно слушаться и уважать, то проблемы быть не должно.
varvarapaal2006-03-18 11:31:00 (ссылка)
ну а если при этом еще и мама будет говорить, что папа - хороший человек и очень тебя любит - то это будет просто идеально. мне кажется, что договориться можно.
hopushka2006-03-20 11:46:00 (ссылка)
Здесь мать не готова отказаться от ребенка. Ей около сорока. Это единственный ребенок. Все-таки любящую мать никакой друг не заменит.
Времени прошло не так много. Отец пока просто не понимает, насколько сильно мальчик изменится из-за такого воспитания.
varvarapaal2006-03-20 13:10:00 (ссылка)
об этом была моя вторая история. там папа очень хотел отобрать сына, а мать не отдавала. они боролись года два, а потом стали искать пути к нахождению общего решения проблемы. если она любит - пусть пытается достучаться до отца. тихо, мирно, планомерно. Это не сразу, но должно получиться. пусть переступит себя и переговорит с молодой женой. не думаю, что в интересах женщины воспитывать чужого ребенка - так что она может выступить как раз примиряющей строной (если мозгов хватит).
superpiha2006-03-17 19:46:00 (ссылка)
как уже сказали ранее, этой женщине надо эгоизма побольше, и веры в себя.
как вариант - договариваться о незапланированной встрече с подругами, а сына - к папе, без приглашения и внезапно. а еще лучше, если папы в доме в это время нет, а есть только новая жена (как она, кстати, к мальчику относится?)
начать ходить на свидания. вспомнить свои хобби и интересы. просить папу подвозить ребенка по утрам на занятия по каким-то причинам (мне с утра в салон нужно перед работой заскочить, позаботься о сыне пожалуйста?) и т.д.
и на каникулы конечно же попробовать отослать. тут все очень зависит от отношения к мальчику новой жены, и что она за человек: искренне ли она любит папу, хочет ли по-настоящему подружиться с сыном, и т.д. все это вылезет моментально!
_purple_monkey_2006-03-18 01:08:00 (ссылка)
Слушай, а почему отец платит маленькие алименты? А больше заставить платить - никак?
Такие ситуации, гмм... Попытки матери "соответствовать" это как раз и есть лузерская позиция. Мне кажется, в такой ситуации к капризам надо относиться достаточно жестко и просто холодно их игнорировать, делать то, что лучше для семьи, а не то, чем можно угодить сыну. Не нравится туалетная бумага? Пойди, сыночек, заработай на неё. Не хочешь? Не вякай. Со стороны ребёнка это своего рода манипулирование матерью, годам к 16ти оно станет совершенно бесконтрольным, если не установить в доме чёткие правила прямо сейчас. С отцом, насколько я понимаю, ничего нельзя сделать. Ну и хорошо, пусть у него дома будут свои правило, а у неё дома свои. Если сын после 18ти лет уйдёт к отцу жить - да пускай. Во-первых, самый возраст из дома уходить, во-вторых, недолго он у них там проживёт, жена отца наверняка не захочет чтобы взрослый оболтус на шее висел. Так что выход один, как мне кажется: маме равнодушно гнуть свою линию. Уважать себя в первую очередь.