Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
lerisha
[info]lerisha пишет в [info]girls_only @ 2006-03-14 00:04:00
Вы можете сказать, что я насочиняла себе глупостей, и будете, наверное, правы. Но на самом деле я прошу совета. А точнее, прошу предположить, может ли нижеописанное быть правдой хоть в какой-то степени.
Суть проблемы простая и краткая. Всякий раз, когда я знакомлю свою мать (родную), с очередным героем моего очередного романа, это самый роман скоропостижно терпит крах. Причем происходит это примерно недели через две после введения мамы в курс дела. Я могу даже не рассказывать подробности, я могу вскользь упомянуть в телефонном разговоре. В то же время с мачехой, с которой у нас отношения, пожалуй, поближе, чем с мамой, ничего подобного не замечается.
Вы можете сказать, не посвящай маму в свои романы. Да, я могу, стараюсь. Но мы и так отдаляемся с ней, а мне этого не хочется, не хочется становится чужими людьми с самым близким по идее человеком. Мы и так уже дальше, чем следует, но я пытаюсь что-то с этим сделать.
Так вот, вопрос. Мои опасения обоснованы? Мб так, что мать меня, как бы правильнее по-русски сказать, глазит? Она же не говорит ничего плохо да и не восхищается, нет, она воспринимает адекватно, ей интересно, что у ребеночка великовозрастного творится. Живем-то в разных городах, видимся раз в полгода. А тут вот так...
Право, не знаю, что делать... И если сглаз реален, как это прекратить. У меня сейчас очень хорошие отношения, мне не хочется терять человека, а ощущение, что реальные проблемы возникли (причем на пустом месте, фактически) имеется у обоих...
81 комментарий
 
[info]bkrolik
2006-02-14 00:23:00 (ссылка)
Наверное, здесь меня сейчас затопчут, но я все-таки выскажу свое мировоззрение. По-моему, на такие вещи ни в коем случае не надо поддаваться. Многие считают, что всякие разные "знаки" нам даются для того, чтобы слепо им следовать. Типа собралась я на юг, а тут квартиру затопило: ну и отлично, небеса мне намекают, что не надо никуда ездить, вот и буду сидеть в луже и уповать на высшие силы.
Фигня. Я наоборот считаю: если у вас такая лажа сложидась (могу поверить, что это не просто напридумано), то это скорее проверка на прочность ваших с мамой отношений. Так не ведитесь на провокацию!
И еще одно соображение. Вот представьте, что у вас новый роман, и вы твердо решаете маме ничего не говорить, чтоб не сорвалось. И у вас все идет хорошо. Подумайте, ведь вы все время где-то в подсознании будете ощущать, что построили счастье ценой отношений с матерью! Оно вам надо?
[info]lerisha
2006-02-14 00:34:00 (ссылка)
Я бы мб ршила, что это проверка, только она уж очень затянувшаяся получается, чуть ли не с младых ногтей, чуть ли не с первых более-менее серьезных отношений.
Понимаете, если речь пойдет, с кем остаться, с любимым человеком, который (ну там мне ангел на ушко нашепчет мое будущее %))) ) останется со мной на всю, жизнь, любить, беречь др др, все такое. И мне скажут, вот, мол, выбирай, мать родная или он. т.е. не кого в живых оставить,а скем отношения сохранить. Я ж выберу не мать... Там долго и сложно объяснять, почему... Но у нас отношения скорее сестринские, и скорее, я старшая сестра, нежели она. И материнский инстинкт, какой-никакой, проснулся у нее, когда мне аж 18 было... в общем, не радужные у меня с маменькой отношения.. В общем вот так. ) запуталась сама, к чему вела.)
[info]bkrolik
2006-02-14 00:49:00 (ссылка)
Дело тут даже не в том, "кого выбрать", хотя это само по себе ужасно - так ставить вопрос. Дело вв том, что я уверена на все 100% - нельзя строить любовные отношения за счет других людей. Нельзя и все, потом обязательно когда-нибудь аукнется. Я уж не говорю о том, что мама все-таки не вечная, и вас очень долго потом будет давить мысль, что вы пожертвовали доверием к маме ради своего счастья.
Поверьте мне, никогда ничего хорошего не входит из попыток чем-то "купить" личное счастье.
[info]lerisha
2006-02-14 00:54:00 (ссылка)
ну а делать-то что в таком случае? )
я не строю отношения с любимыми людьми засчет отношений с матерью, каковые отношения (с матерью) присутствуют чисто номинально раз в полгода фейс ту фейс и раз в три месяца по телефону. )
Я просто не хочу совсем прекращать общение с матерью. А если я буду продолжать думать в направлении сглаза, я действительно эти отошения сведу к полунулю.
[info]tigra_lily
2006-02-14 10:16:00 (ссылка)
нет ну подождитеЭ, так категорично
все таки родители и любимые а затем и супруги это немного разные области
а представьте себе такую ситуацию
у вас роман, любовь до гроба, и дело к свадьбе мчится
а вашей маме ваш избранник категорически ну категорически не нравится...
и ставит она вас в ситуацию или или
и что вы его бросите? откажетесь от любви, ради того чтобы отношения с мамой не испортить? сомневаюсь
[info]lerisha
2006-02-14 11:39:00 (ссылка)
Re: нет ну подождитеЭ, так категорично
Вот и я о том. Маму я могу поддерживать. но она свое личное счастье уже получила, дайте мне добиться моего. )
[info]valentyna
2006-02-14 00:35:00 (ссылка)
я понимаю, что это нехорошо так думать. но мне кажется такое может быть. что именно мать может сглазить.
[info]lerisha
2006-02-14 00:37:00 (ссылка)
А вот как узнать, что сделать? Она ж не нарочно, я все-таки думаю. Надо защиту ставить, мне тут подсказали... Эхх...
[info]valentyna
2006-02-14 00:41:00 (ссылка)
конечно ненарочно.
я не знаю зищиты.
я бы просто стала бы жить отдельно от мамы, и минимально посвящала бы ее именно в эту область моей жизни. на расстоянии родных вообще больше любишь...
сколько я видела семей, когда мать жила с семьей дочери и сколько всегда горя было в таких семьях. и мать только лучшее делала.
и насколько легче живется тем, у кого мать на расстоянии. как ни жестоко это звучит.
[info]lerisha
2006-02-14 00:46:00 (ссылка)
А мы живем вообще в разных городах. ) Я в Мск, она в Питере.. ) Видимся раз в полгода, созваниваемся раз в три месяца... И отношения, ни близкие, ни далекие. Поговорим, как встретимся или созвонимся, да и все. Обидно, что отношения все дальше, дальше, а были - очень даже близкие.
[info]valentyna
2006-02-14 01:11:00 (ссылка)
может быть это надо еще раз "перерасти"? и отношения снова станут близкими, но развиваясь сами собой. без особых усилий и желания направить их в определенное русло.
[info]mjause
2006-02-14 00:46:00 (ссылка)
Как проверить-как проверить: не рассказывать о своих романах. Если Вы со своим МЧ проживете счастливо и умрете в один день, ничего не рассказав маменьке - значит она Вас сглазила, если разбежитесь - значит матушка ни при чем.
Честно говоря, не совсем поняла, зачем знакомить маму со всеми своими ухажерами %/
[info]lerisha
2006-02-14 00:48:00 (ссылка)
Не знакомила, нет. Вскользь помянула в разговоре, когда она меня про бывшего спросила, я говорю, да нет, хватит, отмучилась, у меня щас хороший, милый, славный. Так и случилось - были розовые сопли с сахаром, идеально, так что аж страшно, а тут раз, стандартные 2 недели - здравствуйте проблемы.
[info]bkrolik
2006-02-14 00:55:00 (ссылка)
А вам не приходило в голову, что дело не в маме, а вас? У многих людей есть стандартный срок, после которого в отношениях начинаются проблемы. (У меня, кстати, тож 2 недели). Попробуйте на время отбросить мысли о матушке и все силы сосредоточить на ваших проблемах: как их решить, что конкретно не склеивается. А то так и будете до конца дней своих все сваливать на сглаз. По-моему, это просто трусость и перекладывание ответственности.
[info]lerisha
2006-02-14 01:00:00 (ссылка)
Да нееет, это не мы вместе две недели, это с разговора с матерью две недели прошло.) А идеальные отношения у нас два месяца были. срок для меня рекордный, все наши друзья удивляются, как так, 2 месяца - и все еще сахарная вата, все идеально, т-т-т.
а проблема - надуманная, т.е. самая страшная, потому что решить проблему реальную можно, а надуманную - ни фига. Проблема нерешаемая - недостаток времени вместе. ) Оба работаем допоздна, так что не решаема проблема.) по крайней мере сейчас. Ее не было 2 месяца, мы не думали о ней,а потом она раз, и возникла.... Надумалась..
[info]bkrolik
2006-02-14 01:03:00 (ссылка)
Недостаток времени вместе - это не проблема. Каждая встеча становится праздником, каждая минута ценится вдвойне. А если это не так, то никакая мама ничего поделать не сможет.
[info]lerisha
2006-02-14 01:06:00 (ссылка)
Ценится, несомненно. Но. С каждым днем хочется все больше и больше видеться. А кроме выходных как всегда не получается... От того начинается огорчение. ((
[info]krisdenisova
2006-02-14 11:00:00 (ссылка)
решаемая - живите вместе ;)
[info]lerisha
2006-02-14 11:37:00 (ссылка)
Сейчас - нерешаемая. у человека в анамнезе имеется мама м больным сердцем, которая падает с ног при малейшем намеке. понятно, что это шантаж, но... Думаю, позже, когда отношения уже будут иметь какой ощутимый срок, мы что-нть решим с той мамой. )
[info]krisdenisova
2006-02-14 22:48:00 (ссылка)
удачи Вам и терпения, все будет хорошо!
[info]mjause
2006-02-14 01:01:00 (ссылка)
Розовые сопли имеют такую особенность быстро заканчиваться :-) Не рассказывайте своей маме ни о прошлых, ни о настоящих, ни о будущих романах. Посмотрите, появятся ли проблеы или нет. Не появятся - хорошо. Появятся - будет о чем с мамой посудачить.
[info]lerisha
2006-02-14 01:04:00 (ссылка)
у меня обычно проблемы начинаются куда раньше.) А тут два месяца - и ничего. А потом - вот все это. ) Я почему и написала, что вот так случилось все, и забеспокоилась. )
[info]joy_l
2006-02-14 00:44:00 (ссылка)
Я верю в сглаз, но сейчас не буду об этом. Вы не задумывались - а не программируете ли вы себя на сами на расставания после рассказа маме? Вы хорошо анализировали Ваши с мамой отношения? Когда появилась между вами пропость? Может, Вы подсознательно связываете знакомство с мамой вашего друга (или сообщение о нем) и последующее расставание? Может, Вы считаете, что маме Ваш друг не придется по вкусу или что-то в этом роде? Может, Вы сильно обижены на маму и пытаетесь "взвалить" на нее вину за ваши личные неудачи? Попробуйте настроить себя на положительный момент. Не настраивайтесь сразу на поражение. Для начала можно маму пока в известность о нынешних отношениях и не ставить, а попытаться наладить контакт с ней в "других облостях". Ну что, Вам с мамой польше и поговорить не о чем, как о вашей личной жизни?
[info]lerisha
2006-02-14 00:52:00 (ссылка)
Отношения с мамой у нас не заладились с ее беременности мною. )) и в данный момент они сестринские скорее, но пусть хоть так. ) До моих 18-то лет и вовсе никаких отношений не было. Так, выдали - работаем. отношения заладились, когда мы стали жить в ночи езды др от др, где-то спустя два года, как она отдохнула от материнства. ) Мне, собссно, не так уж и важно, как мама отнесется к моим романам. Мне с ними жить, не ей.

Но про сознательное программирование я думала, ой, думала... Только боюсь, докопаться мне самой до этого не под силу, психологу доморощенному..
[info]joy_l
2006-02-14 01:00:00 (ссылка)
Да, с хорошими психологами у нас проблемы:( Все сами себе психологи... Ну, попробуйте, все же, не упоминать маме о нынешнем МЧ, посмотрите, во что это выльется. А с мамой общайтесь на нейтральные темы.
Опять же силы самовнушения никто не отменял :) Повторяйте себе почаще о том, что вы сами строите отношения с МЧ без вмешательств из-вне или что-то в этом роде:)
[info]lerisha
2006-02-14 01:02:00 (ссылка)
Иначе говоря, будем делать позитивное программирование.))
[info]vasilisa
2006-02-14 02:11:00 (ссылка)
согласна в общем и целом

автору поста: и если вы не будете рассказывать маме о своей личной жизни какое-то время - это совершенно не означает, что вы ей не доверяете
у вас есть довольно серьезная причина как минимум попробовать этого не делать

скорее это ваша программа, чем так называемый "сглаз", но бороться с программой завязанной на родителей - дело очень долгое и сложное, в вашем случае по-любому проще сначала попробовать другой путь - просто промолчать:) - и посмотреть что будет. Промолчать - не соврать же.
[info]lerisha
2006-02-14 12:45:00 (ссылка)
Вот и буду молчать теперь.) как чувствовала, когд вышли с мамой на эту тему - не надо говорить. протому и постаралась минимально сообщиться. )
[info]padlochka
2006-02-14 02:09:00 (ссылка)
почему бы Вам не обратиться к специалисту?
настоящему
бабке какой-нибудь
иногда такие вещи помогают
[info]lerisha
2006-02-14 11:40:00 (ссылка)
Не хочу пока. К бабке - это уже как-то совсем критично. но потом, если ничего не изменится - вероятно...
[info]terrora
2006-02-14 02:24:00 (ссылка)
Лерк, есть такое. я вот тетке своей любимой боюсь вообще какие-либо новости рассказывать о себе. не важно - работа это, любовь,или чт другое. она так радуется искренне за меня, я это чувствую, но тем не менее, все чуть позже идет прахом.
я так подозреваю, что она внутри себя за меня оч. переживает, волнуется и этими мыслями все губит...
[info]lerisha
2006-02-14 11:41:00 (ссылка)
Мне тут вообще сказали, а мб стоит с мамой поговорить по этому поводу? но признаться, я с трудом могу подобрать слова, чтоб не обидеть ее этим.
[info]marinka
2006-02-14 02:33:00 (ссылка)
Я верю в сглаз, но еще больше верю в настрой. Вполне возможно, что было пару отношений, которые развалились через две недели после Вашего разговора с мамой, просто так совпало, а после этого Вы себя подсознательно настраиваете на то, что после разговора с ней у Вас через две недели начнутся проблемы. Естественно, так и происходит. Зато Вы себя можете настроить на то, что если Вы ей ничего не расскажите, у Вас все будет замечательно, я бы перестала временно с ней делится, хотя и не не верю, что самый родной человек может каждый раз "сглаживать".
[info]lerisha
2006-02-14 11:43:00 (ссылка)
Мне и тут и друзья говорили, что да, было такое дело, сглаживала мать. Причем не желая зла, просто человек такой. А насчет настроя вы правы, конечно, я пытаюсь его изменить.
[info]manulka
2006-02-14 03:02:00 (ссылка)
у меня есть аналогичная проблема (только не с мамой и не с личной жизнью связанная - девочка на работе вот как спросит: когда у тебя сделка назначена? - ВСЁ. срывается совершенно очевидное, практически нерасторжимое).
я бы тоже защиту поставила. только КАК и ГДЕ?
[info]lerisha
2006-02-14 11:44:00 (ссылка)
Мне тут вот что сказали : "может быть поможет.
у йогов есть такая медитативная практика
в воображении (немного визуализации) поставить на границе своей ауры
или территориально между тобой и человеком, с которым ты не хочешь терять контакт,
к которому ты хочешь быть открытым, но не хочешь чтобы он на тебя как-то влиял,
розу. Роза - символ любви. Роза производит энергетические сдвиги. Срабатывает мнгновенно."
[info]princeska
2006-02-14 14:32:00 (ссылка)
да уж, бывает :( у меня такое было с бывшей близкой подругой - как только ей рассказывала про что-то хорошее, это хорошее непременно сразу расстраивалось. с той подругой я просто перестала поддерживать отношения, а с мамой - тут сложнее ситуация...
[info]oleposya
2006-02-14 03:38:00 (ссылка)
помоему офигенно удобно проблемы своих отношений на сглаз=маму=подругу=итп валить.
как жванецкий говорил - может в консерватории что-то подправить?
[info]_tess
2006-02-14 08:03:00 (ссылка)
Каждый раз когда я слышу про консерваторию.. Ну вот давайте, хоть вас спросим.
А вы пробовали в себе что-то менять? Глобально так, не внешнее представление, а именно внутреннюю реакцию, сценарии? Расскажите об опыте изменения, пожалуйста.
[info]oleposya
2006-02-14 14:52:00 (ссылка)
да - я поменялась с годами.
главным образом опыт перевого замужества позволяет не делать подобных ошибок во втором.
опытом делиться бесполезно - потому как он очень личный. и к тому же ваш ответ показывает что на самом деле вы вопрос задали с целью мне доказать что я не права - а я в принципе не спорю. у вас свое мнение у меня свое - вы спросили мнение - я его высказала. оно вам не понравилось - давайте на этом и закончим.
[info]lerisha
2006-02-14 11:45:00 (ссылка)
Разумеется, дело и в нас самих, не вопрос.
[info]lyalyabra
2006-02-14 07:55:00 (ссылка)
Я вот тоже маме стараюсь поменьше расскаызвать - не то чтобы сразу через 2 недели все заканчивается, но проблемы имеются такие. А еще глпо, но факт - как только мне парень дарит розы 0 через 2-3 недели мы расстаемся. Я это решила не верить, а проверить :)
А вам мой совет: попробуйте всё рассказывать маме, да побольше? МОжет правда, она начинает волноваться за вас из-за недостатка информации, вот и слазивает. А елси она будет все знать - может и советом помочь, и вдруг все наладится?
[info]baobabka
2006-02-14 08:28:00 (ссылка)
дельный совет.
+ нужно маме обязательно говорить, что ты ее любишь, потому что она страдает без любви дочери (какая мать не будет страдать) и конечно же, ревнует.
[info]lerisha
2006-02-14 11:49:00 (ссылка)
Ревнует. хм, вероятно, я никогда не задумывалась, что она может реально ревновать меня. у нас отношения не мама-дочь, а скорей старшая-младшая сестра, где я - старшая. мама всегд пыталась устроить личную жизнь. Я сочувствую ей, ибо я была совсем лишним существом в ее неполные 20 лет. Это известно достоверно, ибо звучала фраза бабушке о том, что "вы хотели - вы и воспитывайте". А какие-то отношения типа метринских появились лишь когда мне исполнилось 18, а мама наконец нашла свою личную жизнь.
[info]baobabka
2006-02-14 11:54:00 (ссылка)
неважно, какие у тебя с ней отношения, вернее, как это выглядит.
мама - всегда мама, и ты для нее - всегда ТОЛЬКО ЕЕ ребенок.
она а) ревнует тебя к твоим молодым людям, б) ей не хватает твоей любви, в) она и правда из-за этого могла "сглазить" невольно.

рецепт прост - скажи ей, мама, неважно, с кем я, я все равно тебя люблю больше всех, ты мой самый родной человек всегда будешь, и я всегда буду твоей дочкой.
вот как то так
[info]lerisha
2006-02-14 12:19:00 (ссылка)
Да, я давно ей об этом не говорила. Надо постараться доехать до нее к ДР, что ли... Лишь бы успеть. У меня ближайшая подруга рожает в эти же дни, в другом городе. И я за ручку буду человечка держать, ибо надо.)
[info]baobabka
2006-02-14 12:29:00 (ссылка)
ну смотри, это вопрос приоритетов - мама или подруга.
мама у тебя одна.
[info]lerisha
2006-02-14 12:43:00 (ссылка)
Две. ) ведь не та мама, кто родил, верно? )

А подруга, такая близкая, ближе чем сестра, - одна. и рожает она первый раз и не каждый год. )
думаю, приоритеты уже расставлены.)
[info]manulka
2006-02-14 13:55:00 (ссылка)
и мама явно знает об этих приоритетах. меня бы очень царапнуло, если бы моя дочка поехала держать за ручку подругу, ведь не она отец ребёнка? :)))
[info]lerisha
2006-02-15 23:56:00 (ссылка)
Да понимаешь, проблемы эти накапливались все мои неполные 27 лет. И теперь, мб и царапнуло ее это, но кто ж виноват в том, что подруга и отец с мачехой мне ближе, чем она. И я, конечно, виновата, но и без ее участия не обошлось.
[info]lerisha
2006-02-14 11:46:00 (ссылка)
забавно, но советом в отношениях мама мне помочь почти не пытается. Мачеха - та да, она что-то советует, сопереживает тож. А мама просто говорит "айайай, ну как же так...".
[info]manulka
2006-02-14 11:57:00 (ссылка)
видимо, раз отношения скорее сестринские, в маме говорит дух соперничества. даже некая зависть (Вы - более молодая, более успешная, желанная и т.д.) короче, завидует и, как следствие, глазит.
[info]lerisha
2006-02-14 12:16:00 (ссылка)
Блин, как в кино... %-/ Как не охота быть героиней дурацкого психолгического триллера... %(
[info]manulka
2006-02-14 13:07:00 (ссылка)
мне аж самой страшно стало. мне вот почти 35, а дочке - почти 17. до какого-то времени, когда мы шли по улице вместе, все мужские взгляды, естественно, предназначались мне. но с какого-то момента ситуация изменилась, и теперь, ясное дело, всё наоборот: я проигрываю на её фоне. надеюсь, конечно, что глазить её не буду, но ведь и мама твоя (можно на "ты"?) не преднамеренно это делает.
короче, грузанулась я.
[info]lerisha
2006-02-14 13:11:00 (ссылка)
на ты, без проблем.)

тут народ говорит о том, что это материнская ревность и женская зависть. и то и другое - понятия логичные и законные. Я сама чувствую, что ревную младшую сестренку. Завидовать, конечно, рано, неполных 27 и неполных 17, да рано еще завидовать. Но ревность - ой не навредить бы... %(
[info]manulka
2006-02-14 14:01:00 (ссылка)
да я понимаю, что это логично и законно. но навредить-то не хочется. кстати, я и со стороны дочки замечала подобную ревность. она при всей любви ко мне нет-нет да и скажет что-нибудь про целлюлит или лишний вес. а уж когда я сказала, что неплохо бы малость омолодиться при помощи гиалуроновой кислоты (или как там её), она тут же закричала: хитрая, себе - всё, а мне нос оперировать не разрешаешь! (нос у неё чуть-чуть не дотягивает до идеального)
[info]lerisha
2006-02-15 23:55:00 (ссылка)
мда, я вот помню, я в 17 лет уже осознала, что никто мне ничем не обязан. ) т.е. в финасовом плане. Когда приходилось у родителей денег просить на первых порах самостоятельной жизни, мне так паршиво было. чувствовала себя ни на что не годной, что даже прокормить сама себя не могу. потом наконец начала прокармливать, потом и больше. Мама, которая не родная, прослезилась аж от счастья, когда я ей шмоточные закупки к отцовскому юбилею спонсировала. Фигня, что она и сама это могла себе позволить, главное, что ребеночек в первый раз ее спонсировал.)
[info]glukovarenik
2006-02-14 08:22:00 (ссылка)
У меня такие же проблемы. Мама меня очень любит, много лет я для нее единственным сосредоточие жизни была и пожалуйста - стоит мне заранее рассказать о том, что куда то собрались поехать, про нового мужчину, про собеседование при поиске работы - сразу все обламывается.
Она жутко обиделась, но про мою беременность она случайно, не от меня, узнала на 5 месяце. При том, что мы живем рядом и видимся каждые 2-3 недели :)
[info]lerisha
2006-02-14 11:50:00 (ссылка)
судя по всему, когда я соберусь рожать, мама узнает об этом уже пост фактум после 9 месяцев. %-/ Благо, видимся мы редко, так что скрыть живот проблем не составит.
[info]itha
2006-02-14 10:03:00 (ссылка)
мать она может, скажу я вам. Причем, даже не осознавая...
Никогда не забуду, как я похвасталась маме, что у меня после беременности совсем не болят зубы, а через двадцать минут меня неожиданно скрутила такая зубная боль, что я ночь не спала, глотая лекарства, которые нихрена не помогали
[info]lerisha
2006-02-14 11:50:00 (ссылка)
Вот как же так... Не понимаю, кто бы рассказал, как работает этот механизм....
[info]sunwater
2006-02-14 10:25:00 (ссылка)
В сглаз как таковой не верю, но тоже своей маме о своих планах не рассказываю - как только расскажешь, тут же все обламывается.
[info]lerisha
2006-02-14 11:51:00 (ссылка)
обидно и странно, да. Почему именно с мамой - и вот так.
[info]baobabka
2006-02-14 11:55:00 (ссылка)
потому что материнская любовь и ревность - это самые сильные чувства в мире.
[info]lerisha
2006-02-14 12:17:00 (ссылка)
вспоминается таки Гарри Поттер. )) как в кино, блин. )
[info]baobabka
2006-02-14 12:18:00 (ссылка)
хуже!
как в жизни!!!
:)
[info]tigra_lily
2006-02-14 12:14:00 (ссылка)
знаете...
я обычно о своих планах пока они планы, вообще никогму не рассказываю, ни маме не подружкам ни друзьям
глупо но правда боюсь сглазить
сколько раз бывало - похвастаешься - обломаешься
вот так %)
[info]lerisha
2006-02-14 12:21:00 (ссылка)
Re: знаете...
я как раз на подружек не грешу, с ними проще как-то. хотя уж все вокруг говорят, мол, не рассказывай, не рассказывай. Однако иногда так хорошо, что невозможно держать в себе. ох.. )
[info]helgina
2006-02-14 14:34:00 (ссылка)
Ой, Лерк, это тонкие штуки. Она может делать это сама, но на таком уровне, который ей не отследить, и сознательно она будет уверена, что ничего такого плохого она тебе не желает. Ты можешь знакомить с ней предмет своего увлечения тогда, когда тебе захочется, чтобы поскорее всё как-нибудь так поломалось, чтобы никто не оказался виноват.

Мне кажется так: если причинно-следственная связь существует (сглазом называть не хочу, слишком уж мистикой тянет), то я бы не стала надеяться разрушить её своими силами - именно потому, что механизм действия тебе в точности неизвестен. Что реально - либо считаться с её существованием (не хочешь рисковать отношениями - не знакомь объект с мамой), либо закрывать на неё глаза и изображать действия по её разрушению - и подставлять каждому следующему роману всё те же грабли.
[info]lerisha
2006-02-15 23:34:00 (ссылка)
Мистикой, Оль, очень сильно попахивает...
Я тут приняла некоторые методы защиты и больше ни словом не помяну. надеюсь, она и не спросит.
[info]lenushka
2006-02-14 15:57:00 (ссылка)
пахнет "ночным дозором")) если серьезно, все это вполне реально. неосознанно мама может иметь очень сильное воздействие на вашу жизнь. пожелать ей любви, здоровья, счастья, поставить свечу, заказать обедню о здравии. и не брать дурного в голову.
[info]lerisha
2006-02-15 23:33:00 (ссылка)
Учитывая наличие у мамы сильной энергетики (и вообще, между детьми и родителями, все мы знаем, самые жесткие, неперерубаемые каналы), воздействие мб архисильное, да.
[info]khmeli_suneli
2006-02-14 23:30:00 (ссылка)
ваши опасения - реальны.
сглаз - нахуй.
обратитесь к психологу.
но вам понадобится не менее 4-7 сеансов.
[info]lerisha
2006-02-15 23:31:00 (ссылка)
Хм, а с каким вопросом, вы думаете, мне стоит к нему обратиться?
[info]khmeli_suneli
2006-02-16 02:26:00 (ссылка)
с тем же, что и в гелз_онли.

рассказать, что вот так мол всё. в народе это называют "сглаз". снимают соответственно. но я хотела бы разобраться. можно ли это вылечить иначе, чем "народными средствами".

"народные средства", как очаг традиций, тоже можно применять. но в данном случае это не должно быть первым средством. прежде надо попытаться понять происходящее. шаманство же расчитано на слепую веру. в некоторых случаях слепая вера способна открыть скрытые резервы организма... но это не совсем то, что нужно в вашем случае.
раньше психологом человеку служил духовник. в его участии сочетались и вера, и попытка понять роисходящее.

начните с поиска "своего" психолога. к нему можно иногда похаживать, чтобы "очистить чакры" :) а уж снять сглаз, само собой, никогда не помешает. но не всегда и не всем достаточно.
[info]lady_morry
2006-02-15 04:08:00 (ссылка)
мне кажется, вы ищете объяснения, и нет ничего проще, чем увидеть связь между событиями. думаю, вы себе накручиваете.
[info]lerisha
2006-02-15 23:31:00 (ссылка)
надеюсь, что и вправду накручитаю, лучше бы вы были правы. Но на всякий случай, приняла некоторые меры предосторожности.
[info]etwaska
2006-02-15 22:22:00 (ссылка)
воооот.. :)
поэтому я Илюху с родителями познакомила только за пару месяцев до свадьбы..
потому что до этого случая все происходило совершенно также.. со всеми предыдущими мужиками.. :)

просто.. утаивать до последнего, я думаю, имеет смысел.
ну хотя бы несколько месяцев.
вдруг - получится год.. :)
[info]lerisha
2006-02-15 23:30:00 (ссылка)
забавно.) Вот никак бы не пришло в голову, что у тебя подобные проблемы... мы, мб, ни разу не разговаривали с тобой об этом? Об илюхиных раpговаривали, а почему ты его от своих прячешь - нет.. %-/
[info]olenenka
2006-02-16 03:17:00 (ссылка)
Сходите в церковь, можно в двоем. Поставьте свечи за ваше здоровье, за здоровье мамы. Возьмит святой воды, сейчас крещение 19-го, кажется, можете и на службу попасть, ну как хотите, впрочем. А водичкой дома умоетесь.
[info]lerisha
2006-02-16 11:07:00 (ссылка)
Да, видимо, так и надо сделать. спасибо. )