![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Предположим, произошло такое событие, в результате которого вы сочли, что ваш мужчина - лузер.
Вы:
- расстанетесь с ним немедленно
- продолжите жить с ним, но будете активно "иметь в виду" смену партнера
- даже не подумаете о расставании, напротив, будете говорить себе и ему, что "он еще им всем покажет", и искренне в это верить
интересует в первую очередь личный опыт, а также соображения от тех, кто замужем / находится в постоянных отношениях и живет вместе с мужчиной продолжительное (по собственным представлениям) время.
143 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
tankar2006-01-24 10:48:00 (ссылка)
а какое это может быть событие, например? как-то не могу представить.
bezoglyadova2006-01-24 11:05:00 (ссылка)
а то потом, с годами он начнет какаться и все поймут что он настоящий лузер!
_purple_monkey_2006-01-24 11:06:00 (ссылка)
Если бы на моего мужчину напали, я бы, вероятно, тоже сбежала бы. Я лузер?
antoinette_f2006-01-24 11:26:00 (ссылка)
да в общем не очень
когда с ним его женщина - особенно
но это в моем понимании.. Вы можете быть совершенно иного мнения - я не навязываю :)
я же не описывала конкретную ситуацию
_purple_monkey_2006-01-24 11:29:00 (ссылка)
Нет, вы не описываете конкретную ситуацию, но вы предъявляете требование к мужчине. По-вашему, мужчина достойный вас должен быть исключительно виннером. Так?
antoinette_f2006-01-24 12:20:00 (ссылка)
я бы сформулировала иначе
я не смогу и не захочу быть с мужчиной, который не вызывает у меня восхищения и уважения, и на которого я не могу положиться
bezoglyadova2006-01-24 10:50:00 (ссылка)
не событие, а совокупность факторов.
выбрала третье + собственное участие в его жизни+собственные примеры и не ошиблась ни на грамм!
Счастлива :)
antoinette_f2006-01-24 10:59:00 (ссылка)
то есть оказалось, что он никакой не лузер, а были, как у всех бывает, временные трудности? и что на самом деле на него вполне можно положиться?
рада за Вас :)
bezoglyadova2006-01-24 11:04:00 (ссылка)
оказалось ( и клятвенно Вас заверяю в этом), что лузер это не навсегда! Просто тогда ему было комфортно быть лузером, так почему бы и нет? Зато сейчас он, как Вы говорите " всем показал" :)) Впрочем, у меня есть подозрение, что мы по-разному понимаем слово "лузер". На мой взгляд это безынициативный человек, не способный на принятие решений, осущствление задуманного или запланированного по причине абсолютного отсутствия какого либо интереса. Впрочем, о последнем они редко догадываются.
antoinette_f2006-01-24 11:16:00 (ссылка)
я имею в виду, что в ситуации выбора - делать усилия или не делать усилия - человек выберет "не делать"
а при этом от его усилий в какой-то степени (ну, скажем, не пища и кров, а бутерброд с икрой) зависят другие люди, его родители, его ребенок
то есть я имела в виду mild вариант :)
bezoglyadova2006-01-24 11:19:00 (ссылка)
в таком случае, я абсолютно попала в точку. Правда, "на кону" тогда не было еще ребенка, но никто же ничего не мог гарантировать. Впрочем, с появлением ребенка все и изменилась с точностью до наоборот. То есть просто повернуло человка на 360 градусов.
irson2006-01-24 11:21:00 (ссылка)
если на 360 - то это он вернулся к обратной точке... не тяжело постоянно стимулировать?? или ваш супруг со временем стал обходиться без дополнительной стимуляции и "стал всем показывать" по собственной инициативе?
извините если очень личный вопрос
antoinette_f2006-01-24 11:27:00 (ссылка)
мне тоже интересно
я слышала, что рождение ребенка часто так меняет мужчин
bezoglyadova2006-01-24 11:29:00 (ссылка)
:))))) супер!
"хотела выебнуться и наебнулась" - это называется :)
ну конечно, на 180 градусов :)))) у меня всегда беда с маленькими цифрами, не говоря уже о геометрии :)
нет, сейчас, конечно никакой стимуляции! Просто смотрю на его успехи и кайфую. Но он не устает повторять, что все это- моя заслуга. Приятно, черт возьми :)
princeska2006-01-24 13:04:00 (ссылка)
Re: :))))) супер!
молодец, что говорит, что ваша заслуга :) значит, он не только не лузер, но ещё и Человек хороший :)
bezoglyadova2006-01-24 13:11:00 (ссылка)
Re: :))))) супер!
к сожалению, одно другого не исключает. Среди лузеров полно Хороших Людей. И наоборот ( что чаще)
tankar2006-01-24 11:37:00 (ссылка)
ага, вот я "лузер" примерно так же поняла, а не как эсктремальную ситуацию, типа описался и сбежал ))
а я вот не смогла ничем помочь и ушла - в нашем случае отсутствие интереса было запредельным, увы.
bezoglyadova2006-01-24 11:59:00 (ссылка)
а у меня выбора не было ( ну, мне так казалось) я очень рано вышла замуж. гражданский брак родителями не разрешался, а жить с ними я уже не могла.
Кроме того, ни у мужа, ни у меня в семьях не принят развод как таковой. "расставанье- маленькая смерть" (с) и мы воспитаны оба были в этих традициях. Это сейчас мы люди взрослые и нам решать, а тогда брак был чем-то вроде "обратной дороги нет".
sling2006-01-24 10:50:00 (ссылка)
прошу прощенья, но ваша предполагаемая героиня живет с мужчиной, потому что он хронический победитель? Раз оступился - и в помойку?
antoinette_f2006-01-24 10:56:00 (ссылка)
нет. но может произойти событие, после которого человека становится трудно уважать.
предположим, моя героиня :) и раньше сомневалась, что этот мужчина будет "надежей и опорой".. а после определенного события почти уверилась в обратном
sling2006-01-24 11:03:00 (ссылка)
событие, после которого человека становится трудно уважать - это поступок, который человека роняет в моих глазах. Подлость там, мелочность, я не знаю. Если человек проигрывает - это не целиком его заслуга, а, зачастую, вина обстоятельств. Я считаю себя лузером регулярно, вскидывая очи горе и горестно стуча себя в грудь. Потому что не ошибается тот, кто ничего не делает. Но если я узнаю, что для того, чтобы меня любили, я должна быть совершенной-ни разу не оступившейся - человек пойдет на хуй очень быстро.
Про надежу и опору - мужчина может быть гениальным ученым, к примеру, но очень бедным. Он кто - лузер?
antoinette_f2006-01-24 11:22:00 (ссылка)
в Ваших глазах? это зависит от того, вызывает его научная карьера Ваше уважение или нет
ладно, возможно мне не стоило пользоваться этим современным жаргоном. оказалось, все это слово понимают по разному
tigriska2006-01-24 11:15:00 (ссылка)
Тут, я думаю, стоит поинтересоваться поподробнее его картой реальности. Вдруг в его карте то, что произошло, имеет нулевую ценность?
Ну вот как бы сказать... Пукать в обществе, считает большинство, неприлично. Но есть люди, которые считают, что сдерживаться - вредно для здороья, а ради здоровья общественным мнением можно пренебречь.
antoinette_f2006-01-24 11:24:00 (ссылка)
имеет большую ценность
то есть сам он весь в тоске и печали, но что поделаешь - не шмог
а у вас (или, скажем, у меня) постепенно складывается впечатление, что вот это "не шмог" - это систематическое нежелание прилагать усилия
_purple_monkey_2006-01-24 11:31:00 (ссылка)
И поэтому вместо того, чтобы помочь его выяснить в чём проблема и поддержать его в сложный момент вы его бросаете.
antoinette_f2006-01-24 11:43:00 (ссылка)
так вроде предполагается, что я знаю, в чем его проблема?
а почему Вы не хотите написать, как Вы бы поступили?
_purple_monkey_2006-01-24 11:45:00 (ссылка)
Если я его люблю, то я его поддерживаю. Если я его не люблю, то я с ним не живу.
antoinette_f2006-01-24 12:29:00 (ссылка)
угу :(
а еще можно не понимать - ты еще любишь и переживаешь за него, или ты уже не любишь и переживаешь за себя
mshk2006-01-24 13:04:00 (ссылка)
А поговорить с ним серьезно возможно?
Без обвинений поговорить о жизненных целях, приоритетах и о том, что тебе кажется и как это на тебя влияет?
antoinette_f2006-01-24 13:24:00 (ссылка)
не знаю, но думаю - нет
он же знает, "чьё мясо съел"
и потому любой заход воспримет имено каак обвинение
мне так кажется
но в любом случае, я буду пытаться. боюсь ошибки
mshk2006-01-24 13:35:00 (ссылка)
http://lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt
мне кажется, что может пригодиться
furry2006-01-24 10:52:00 (ссылка)
Что-то я не понимаю, что это за событие должно быть. Можно привести пример ситуации? В моем понимании (впрочем, я в категориях "лузер" не особо мыслю) - "лузер" - это стиль жизни. Т.е. для того, чтобы принять подобное решение - события должны происзодить долго и регулярно.
furry2006-01-24 11:54:00 (ссылка)
Тут уже верно заметили - если я его люблю - то я с ним. А если я его не люблю - то проблема значения не имеет.
Но опять-таки - "лузер" - т.е. пассивное ноющее существо, которое несчастно и не желает ничего делать для исправления ситуации - отсекается еще до начала отношений. И если однажды утром девушка просыпается и приходит к выводу, что она живет с т.н. "лузером" - то ей надо думать в первую очередь о том, куда она раньше смотрела..
antoinette_f2006-01-24 12:31:00 (ссылка)
на него и смотрела, но он был другим. затем с ним произошли некие жизненные события, которые его изменили, или выявили ту его сторону, которая раньше была скрыта..
например
и девушка уже не понимает, любит она его, или она любит того, кем он был раньше, или вообще уже никого из нихне любит.. ведь тут не всегда сразу всё понятно, правда же?
renfry2006-01-24 10:55:00 (ссылка)
Если бы я решила, что мой мужчина из тех, кто с легкостью раздает ярлык "лузер" - то рассталась бы. Терпеть не могу и этот кретинский ярлык, и легких на раздачу "виннеров" :)))
lenkao2006-01-24 15:30:00 (ссылка)
О! Мысленно с Вами.
От слова "лузер" по отношению к кому угодно меня начинает нервно трясти. И на человека, который это слово сказал, смотрю уже с подозрением.
Потому что очень трудно вытягивать людей, которых так вот впоходячку обозвали, из депрессии.
antoinette_f2006-01-24 16:15:00 (ссылка)
да хоть горшком назовите
смысл же ясен, по-моему
и название это (в описываемой гипотетической ситуации) звучит только в вашей голове
antoinette_f2006-01-24 11:01:00 (ссылка)
я же говорю - Вы решили. значит, это должно быть Ваше определение
если не подходит "лузер", пусть будет - ненадежный человек, человек, который не хочет делать в жизни особенных усилий, человек, на которого Вам трудно положиться
odalizka2006-01-24 11:03:00 (ссылка)
лузер - это неудачник. И это действительно стиль жизни. А надежность к лузерству не имеет никакого отношения.
antoinette_f2006-01-24 11:39:00 (ссылка)
я бы сказала, что лузер - это неудачник, который забил и не хочет ничего делать, чтобы стать "удачником"
надежный человек в моем понимании - это тот, на которого я могу положиться, могу рассчитывать
Вы можете положиться на такого "лузера"?
odalizka2006-01-24 11:50:00 (ссылка)
я Вам ниже ответила. Мне кажется, Вы путаете вопросы, это раз, во-вторых, все эти наши теоретические рассуждения слишком абстрактны, и мужчина, который со стороны кажется неудачником, может для его женщины таким не быть (я знаю, что говорю).
antoinette_f2006-01-24 12:33:00 (ссылка)
так я же и спрашиваю про не "со стороны" а про "для его женщины"!
я не путаю вопросы :) я хочу узнать именно то, что я спросила. а отвечает большинство, как обычно, своим мыслям :)
надо учиться формулирвоать вопросы.. :)
ksena2006-01-24 11:05:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
Трех разных перечислили :о)
Ненадежный человек - таких я чувствую заранее и просто аккуратно
сворачиваю общение.
Человек, который не хочет делать в жизни особенных усилий - (для
улучшения своей жизни?) - таких мне не встречалось
человек, на которого Вам трудно положиться - таких тоже нет.
Дело в том, что ненадежных я отсеиваю практически сразу.
odalizka2006-01-24 11:02:00 (ссылка)
хммм....
т.е. у героини есть некое представление о том, каким должен быть достойный ее мужчина (успешным, с такой-то карьерой, зарабатывающим столько-то, с такой-то машиной, одевающийся там-то и т.п.). И если он перестал соответствовать этому стандарту - то он лузер? Вы это имеете в виду?
antoinette_f2006-01-24 11:34:00 (ссылка)
я спрашиваю про то, что Вы имеете в виду, а не героиня :)
"Вы сочли, что..."
odalizka2006-01-24 11:39:00 (ссылка)
Если коротко, то для меня лузер - человек, который не желает расти и довольствуется в этой жизни статус-кво. Таких я отсекаю до того, как он станет "моим мужчиной". Я ответила?
antoinette_f2006-01-24 11:46:00 (ссылка)
то есть такого, что Вы это за пару лет совместной жизни не просекли, не может быть? Вы думаете?
рада за Вас
odalizka2006-01-24 11:53:00 (ссылка)
может быть, конечно, я и не зарекаюсь.
скажем, с бывшим мужем я рассталась после того, как в критической для меня ситуации (продолжительная болезнь отца) он меня никак не поддержал. Но лузером я его назвать не могу, тем не менее. Это именно оказалась ненадежность и инфантильность.
antoinette_f2006-01-24 12:35:00 (ссылка)
ну, окей, пусть так
я как раз и имела в виду подобные ситуации, а словоупотребление - это вторично
а Вы расстались с ним сразу или постепенно? у вас были сомнения?
odalizka2006-01-24 12:41:00 (ссылка)
не-не-не, не вторично, вещи надо называть своими именами :)
у меня были не то чтобы сомнения, у меня была страшная апатия (просто элементарно силы кончились после больничной эпопеи), полное равнодушие и даже отвращение к нему, но при этом - полная неспособность делать резкие движения. Я для себя приняла решение, что я сначала решаю некие бытовые и финансовые вопросы (без их решения я не смогла бы отделиться), а потом с ним расстаюсь. Мужу я, понятное дело, ничего не сказала, продолжала существовать рядом с ним. Но судьба распорядилась иначе, и от бывшего мужа меня увел за неделю другой мужчина, и я этому подарку судьбы не устаю радоваться и по сей день.
tigriska2006-01-24 11:21:00 (ссылка)
Видимо, это значит то, что значит для Вас. Вопрос не о конкретном мужчине, а о Вашем представлении о мужчине.
reveland2006-01-24 11:30:00 (ссылка)
Для меня не существует такого понятия.
Неудачник? Человек, который ничего не хочет делать и предпринимать усилия и ничем не интересуется?
Так это - стиль жизни, сразу заметный, я с таким и общаться-то не буду, не говоря уже о долгих отношениях.
Одна-две неудачи - это случайность, которые ничего в моем отношении не изменят.
Все совершают ошибки.
Если он чего-то испугался - все имеют право на страх (хотя применительно к моему мужу это невозможно).
И вообще, я не считаю, что мужчина обязан меня защищать или там служить опорой и что-то в этом роде.
Я в любом случае и в любой ситуации полагаюсь только на саму себя. Так что категорию надежности я плохо понимаю.
antoinette_f2006-01-24 11:31:00 (ссылка)
именно
я интересуюсь соображениями каждой из дам и девиц в гипотетической ситуации. но как-то видимо неправильно ситуацию описала, вот почти никто и не..
seconda_prova2006-01-24 11:12:00 (ссылка)
ну, если исходить из того, лузер для меня - это хронический неудачник, который ноет и клянет окружающих вместо того, чтобы боротся - я бы рассталась, наверное.
но я не верю, что такое можно определить по одному поступку после совместного долгосрочного проживания - это либо есть сразу и достаточно быстро становится заметно, либо это просто не в его характере. а разовые ошибки у всех бывают.
antoinette_f2006-01-24 11:33:00 (ссылка)
ну почему по одному
скажем, Вы давно подозревали, но все казалось, что это временные трудности
и вот происходит что-то, и до Вас доходит (возможно, и ошибочно), что тут никакие не временные трудности, а именно характер и стиль жизни, и так будет всегда, и Вам надо решать, хотите ли Вы с этим жить..
mshk2006-01-24 11:49:00 (ссылка)
Я так рассталась со своим первым бойфрендом после 4 лет отношений.
Сначала любовь глаза застила, в 17-то лет.
А потом потихоньку пришла к выводу, что я не хочу быть нянькой мужчине. Целый год выжидала, чтобы убедиться, что не временные трудности, а тип личности.
Расстались, чему, оглядываясь назад, очень рада.
seconda_prova2006-01-24 11:59:00 (ссылка)
лично я бы рассталась.
(хотя и мучилась первое время страшно - это даже без "бы", констатирую факт).
весь мой личный опыт говорит о том, что пытаться в корне изменить человека - бессмысленно, а постоянно сжимать зубы и терпеть - моя жизнь слишком коротка для этого.
все равно добра не выйдет, но потом будет дико жаль потерянного времени.
seconda_prova2006-01-24 14:40:00 (ссылка)
понимаю.
но тут только близкие могут что-то посоветовать.
да и то...
al_shams2006-01-24 11:45:00 (ссылка)
Я бы стала своего мужчину поддерживать. И научилась бы сама делать то, чего он не может пока. В общем, тут стоит, наверно, спросить себя - а чего вы хотите от партнера? Я не совсем понимаю, о каких событиях идет речь, но полагаю, что если раньше вы восхищались вашим мужчиной и уважали его, а потом случился какой-то прокол - можно простить. Понять/поддержать и все в таком духе. Если вы не любили его, а жили вместе по каким-то другим соображениям, наверно, стоит взвесить плюсы и минусы, и тогда принимать решение.
Мы с любимым дядей Номадом живем вместе десять лет.
antoinette_f2006-01-24 11:48:00 (ссылка)
а если один прокол.. другой.. пятый, десятый... и уважать становится всё труднее?
я понимаю, что у Вас не так (рада!), но может Вы сможете смоделировать
al_shams2006-01-24 12:46:00 (ссылка)
Если вы мужчину не уважаете, жить с ним не стоит. Упрекните меня в старомодности, но на мой взгляд, основа отношений - уважение. Вам, наверно, стоит расстаться.
antoinette_f2006-01-24 13:05:00 (ссылка)
это да
но страшно ошибиться
принять за утрату уважения что-то другое - например, раздражение из-за неправильного по вашему мнению поведения и т.п.
al_shams2006-01-24 13:40:00 (ссылка)
Ошибиться? Мне кажется, что это - очевидно. Я иногда злюсь на дядю Номада, топаю ногами и кляну тот день, когда мы стали жить вместе. Но потом он приходит домой - и мне сразу легчает. Я удивляюсь, как могда думать такие гадости.
Может, вам стоит пожить отдельно какое-то время? Это внесет ясность.
antoinette_f2006-01-24 14:06:00 (ссылка)
это было бы идеально, но крайне сложно организовать
а еще я подумала - поддерживать легче, чем расстаться. как же определить, не идёшь ли ты сама по пути наименьшего сопростивления?
al_shams2006-01-24 20:24:00 (ссылка)
На мой взгляд, поддерживать труднее, чем расстаться. Потому что требует сил и времени. Почему вам трудно пожить отдельно? Вы живете у него?
Знаете, может, просто вы устали? И впали в отчаяние? И вам все кажется в черном свете? А ваш мужина знает о ваших сомнениях? Очень трудно что-то универсальное советовать, не зная подробностей, но в сомнительных ситуациях очень помогает отдельно пожить какое-то время. Лет пять или шесть назад у нас с любимым мужем был кризис (потому что у тети Шамс протек чердак, in fact). В этой связи я около месяца пожила с родителями, а он продолжал снимать квартиру. И мне очень быстро стало понятно, что я скучаю и хочу жить с ним, а все мои сомнения - от обид и чисто женской мстительности.
Если вы поживете отдельно, путь хотя бы пару недель, или месяц, у вас будет время понять, чего же вы на самом деле хотите с этим человеком, быть дальше или расстаться.
antoinette_f2006-01-25 10:20:00 (ссылка)
напротив, он живет у меня :) не могу же я человека выставить на улицу
типа, "иди, милый, погуляй, но это временно. может, я еще и отойду" ;)
впрочем, мой гнев поутих. пожалуй, вчера мне всё виделось несколько в сгущённых красках
pipiyana2006-01-24 11:45:00 (ссылка)
(прочитав про гм определение лузерства выше)
1 Если отношения недавно начались/начинаются - да и сразу.
2 А будучи замужем продолжительное время - это как? Он что все эти годы таился что ли? Так не бывает, что-нибудь да обязательно выдало бы в нем нездоровую породу. А если не таился и хоть как-то проявлялся, то пункт 1.
(страдала гражданским браком 6 лет, претензий к другой половине не имею)
cher_nych2006-01-24 11:50:00 (ссылка)
после прочтения комментариев.
постараюсь поддержать его и помочь.
у нас так и получалось: то он мне в чем-то помогает (интеллектуально, мораль и т д) , то я ему. то я за ним тянусь (пусть даже неосознанно, то он за мной).
если бы человек занял "иждивенческую" позицию, то со врененем я бы ушла, но это скорее всего произошло бы нерезко, а как рез-тат накопленной реакции, когд апонимаешь, что не хочешь жить с человеком и тяготишься им. один с признаков - он тебя начинает раздражать.
helgaolga2006-01-24 11:57:00 (ссылка)
Я слишком хороша для лузеров. Однозначно =)
Если нету восхищения и уважения к своему мужчине, то как с ним можно жить-то? По мне так никак. Неприятности и проблемы бывают у всех, только разные люди по-разному с ними справляются.
antoinette_f2006-01-24 12:19:00 (ссылка)
то есть ответ № 1?
а вдруг Вы ошиблись? трудоности бывают у всех..
может, он просто взял тайм-аут, чтобы перегруппироваться.. а потом кааак рванет - и Вы его зауважаете пуще прежнего?
Вы ведь неспроста прожили с ним несколько лет..
helgaolga2006-01-24 12:44:00 (ссылка)
Скорее номер 2, ведь если уж прожили несколько лет, значит не все так плохо. Из двух случаев по 2 года, когда я теряла уважение и сваливала, оба в последствии никуда не рванули. Ничего мега-лузерского в них конечно нету, но как были "ничем особенным" так и остались. Люди меняются, но не так существенно.
antoinette_f2006-01-24 13:09:00 (ссылка)
да нет, я не имела в виду, что он изменится существенно
скорее, что оценка его как лузера была (бы) ошибочной
больно так ошибиться, прямо скажем..
kotec2006-01-24 12:07:00 (ссылка)
пример из жизни: есть у меня подруга. Она 3 года жила с молодым человеком. МЧ из ОЧЕНЬ богатой семьи (но родители в деньгах его сильно ограничивают), закончил МГИМО, после этого работал в ресторане отца менеджером за 400 долларов. И жил в мечтах: вот сделаю то, сделаю это. Но при этом спокойненько позволял себе жить за счет моей подруги (точнее даже ее мамы). Она платила за квартиру, продукты, тусовки.
Человеку было комфортно, и он даже не пытался ничего делать.
Вот это по-моему и есть лузерство в полном смысле слова.
Подруга слава богу это тоже осознала и рассталась с юношей
bezoglyadova2006-01-24 12:38:00 (ссылка)
я отвечу, возможно, резко и неожиданно, но тем не менее...
Ключевое слово "на деньги её мамы". В том же самом и причина. Вот если бы она сама не была бы иждивенкой, то у него был бы стимул. А так, извините, все очень предсказуемо.
kotec2006-01-24 12:49:00 (ссылка)
про девочку не спорю, так и есть
но, по-моему, жить на деньги чужих родителей еще более беспринципно и низко, чем на деньги своей девушки:)
bezoglyadova2006-01-24 13:56:00 (ссылка)
да не в этом суть. не моральный аспект обсуждается, а то, что с этим делать. У этой девочки ( извините за прямолинейность) может быть только два варианта партнеров: либо такие же иждевенцы, как и прежний, либо тот, кто подставит ей свою шею вместо маминой.
Для меня, к примеру, такой вариант партнерства не лучший, потому как заканчивается все это обычно плачевно. То есть проблема в ней в первую очередь.
janettt2006-01-24 12:16:00 (ссылка)
Имхо, здесь очень важно отношение к этому человеку. Если вы его любите, то надо бороться... Надо попытаться объяснить, рассказать о том, что вы чувствуете. Любые отношения - труд... И уж если вы примите решение уходить, то Вы уйдете с ощущением того, что Вы все сделали, все, что было в Ваших силах.
kmaka2006-01-24 12:38:00 (ссылка)
Я не понимаю что такое лузер. Никогда не оценивала по этой шкале человека, с которым живу. Ты или любишь этого человека - или нет. И он тебя. И его успехи тут имеют сильно второстепенное значение.
Есть вещи, которые я бы допустить не смогла - но они не называются словом "лузер". Они называется словом "предательство", "непорядочность" и прочими из этого же ряда.
antoinette_f2006-01-24 13:10:00 (ссылка)
а Вам никогда не приходилось разлюбить?
рада в таком случае :) надеюсь, и не придётся!
kmaka2006-01-24 14:00:00 (ссылка)
Отчего же. Но оттого что я разлюбила - человек не становится лузером.
antoinette_f2006-01-24 19:04:00 (ссылка)
есть масса вариантов
может ведь и так произойти - точнее, Вы видите, что он таким стал или всегда был - а раньше любовь все окрашивала в иные цвета
или это происходит одновременно
или в обратном порядке - Вы видите, как любимый человек изменяется, изменяется, и постепенно превращается в кого-то другого, чужого, а того - любимого - уже нет..
очень меня всегда категоричность удивляет
kmaka2006-01-24 22:24:00 (ссылка)
Может
Я пыталась вам сказать, что в моей системе координат нет шкалы "лузер - успешный человек"
Только и всего.
И мне такой способ оценки кажется как раз несколько незрелым. Потому что оценка успешности-неуспешности дело очень субьективное
antoinette_f2006-01-25 10:18:00 (ссылка)
так я и имела в виду субъективную оценку :)
но Вы, впрочем, ответили
al_shams2006-01-24 20:35:00 (ссылка)
Может, имеется в виду, что раньше, пока любила, ужасные мерзкие особенности казались незначительными? Или Антуанетта просто на них просто глаза закрывала? А потом любовь прошла - а ужасные качества остались и стали резать глаз?
В общем, у меня как-то давно был один юноша, этакий постельный акробат. У меня был короткий период влюбенности, во время которого всякие его качества меня не слишком донимали, я просто считала их особенностями его личности. Я стеснялась знакомить его со своими друзьями, никогда не приглашала его в гости к родителям и все прочее в таком духе. Потом задор как-то поугас, и общаться стало противно, даже секс не вдохновлял.
Зайдем с другого края, вы еще находите этого мужчину желанным? Или содрогаетесь от одной мысли полежать с ним под одним одеялом? :)
aveleen2006-01-24 12:46:00 (ссылка)
Поскольку я своего Мужчину очень люблю и считаю подарком судьбы, то даже если вдруг бесповоротно окажется, что он лузер, я сочту нужным напомнить себе, что если я его люблю, значит, есть за что - значит, оно того стоит, чтобы оставаться вместе и дальше.
Тем более что я и сама часто бываю лузером.
( Удаленный комментарий )
antoinette_f2006-01-24 15:22:00 (ссылка)
ясный перец, не идеальны
не если чувак не хочет развиваться, двигаться дальше? раньше хотел, а теперь не хочет.. или говорит, что хочет, но ничего на практике в эту сторону не делает?
( Удаленный комментарий )
antoinette_f2006-01-24 19:11:00 (ссылка)
заметьте, Лилу, я сразу написала - в вашей системе координат
лузер или не лузер, но я попросила представить, что Вы утрачиваете уважение к человеку, который находится рядом
безусловно, это не происходит на голом месте, и причина, скорее всего, Вам известна. ну а дальше-то что? предположим, Вы оказываете поддержку, пытаетесь помочь, как-то простимулировать.. что дальше?
я же про это спрашивала. про рубикон
( Удаленный комментарий )
whysherie2006-01-24 18:39:00 (ссылка)
"принцессы тоже какают", это полезно иметь в виду :)
очень многое зависит от женщины
женщина которая не поддерживает, а только требует подвигов и оценивает, вызывает у мужчины полную апатию и импотенцию; женщина, которая может мужчину и поддержать, вдохновить и направить - сокровище и будущая жена президента. если женщина смогла быть мужчине поддержкой - он никогда не будет лузером.
так что советую лирической героине задуматься о _ее_ вине в лузерстве мужчины :)
antoinette_f2006-01-24 18:59:00 (ссылка)
так всё-таки - а как Вы бы поступили?
предположим для ясности, что Вы его поддерживали всё это время. и вдохновляли и направляли. но все-таки чужую жизнь не проживешь и свою голову на чужие плечи не переставишь
olga_vainshtok2006-01-24 19:34:00 (ссылка)
ну не проживете так бросайте его нафиг. вы на самом деле все уже решили, а задали вопрос, чтобы все вам сказали, что вы правы.
antoinette_f2006-01-24 19:41:00 (ссылка)
я решила, да
правда не так, как Вы подумали, а наоборот... не знаю уж, правильно или нет...
но мне хотелось услышать мнение максимального количества людей
интересно, Вы на самом деле думаете, что так легко "бросить нафиг" человека, с которым прожили три года?
Вы бросали?
olga_vainshtok2006-01-24 19:44:00 (ссылка)
Re: я решила, да
тяжело. очень. я знаю.
но вы уже задали вопрос,зная на него свой ответ.
и еще...для него будет лучше, что вы уйдете, если он воспринимает вашу помощь, как нападение, то ему без вас будет легче.
antoinette_f2006-01-25 10:13:00 (ссылка)
Re: я решила, да
спасибо ) но я приняла противоположное решение :)
caethana2006-01-24 18:55:00 (ссылка)
тут многие говорят: главное не то, лузер он или нет, а любите ли вы его -- или нет. и это, по-моему, правильно.
могу рассказать, что я делаю, если происходит что-то, что, по моим понятиям, происходить не должно. если я люблю, я меняю понятия :)
заставляю человека (мысленно, разумеется :) ) повернуться ко мне другой стороной, ищу то, чем я могу по-прежнему в нем восхищаться.
потом я, разумеется, вспоминаю про свои "забытые" понятия. и иногда они -- вдруг -- становятся применимы. и мне уже не приходится закрывать один глаз, чтобы видеть только положительную сторону -- и не видеть отрицательной.
но так не может происходить постоянно. в какой-то момент терпение может лопнуть. и тогда начинается обратный отсчет отношениям. как именно произойдет разрыв -- уже не принципиально.
baryshnia2006-01-25 00:20:00 (ссылка)
мне кажется лузер он или нет определяется еще до того, как начинают жить вместе. видно же цели человека и достигает ли он их и что он для этого делает. и если акт лузерства единичный - значит надо помочь и поддержать.
antoinette_f2006-01-25 10:27:00 (ссылка)
поверьте, видно не всегда
моя подруга, разведясь с мужем через 10 лет жизни, больше всего недоумевала как раз по этому поводу - неужели может такое быть, что прожив с человеком 0 лет, совершенно не знаешь по крайней мере половину его? она в страшном сне не могла представить что он способен на такие поступки, причем не в гневе, не в экзальтации, а вполне спокойно и осознанно...
это, конечно, немножко другое, но поверьте - когда говорят, что чужая душа - потемки, так это правда :)
ochame2006-01-25 07:19:00 (ссылка)
Зачем вообще такие оценки, типа "лузер" другим людям выдавать?
Это потребительское какое-то отношение, типа люзер - это плохо, потому что
содрать с него нечего. Ну, вы, конечно, красивым словом "положиться", а
не "содрать" это называете. А себя-то вы как оцениваете? На вас-то можно
"положиться"?
antoinette_f2006-01-25 10:24:00 (ссылка)
на меня - можно :) и он это знает. на меня, на моих родителей и на каждого из них по отдельности. у него семья другая, оттого другой паттерн, а я всё никак к этому не привыкну
торопливость в оценках приводит к тому, что Вы производите на человека превратное впечатление. ладно, я тут давно и читаю, что Вы пишете.. но все-таки, зачем так? Вы присвоили моим словам совершенно свой какой-то смысл, хотя я спрашивала как раз про субъективное восприятие каждого. то есть каждой )
ochame2006-01-25 11:07:00 (ссылка)
Торопливость... хммм. Лузер, возможно, в русском значит не совсем то, что в английском?
Для меня это слово однозначно негативно характеризует того, кто его использует - по крайней мере, в английском варианте.
Я не буду о том, что его в основном используют дети и подростки, когда дразнят друг друга.
Также это слово используют люди, которые в принципе воспринимают жизнь как гонку или соревнование. И причем ладно бы им, фигурально выражаясь, смотреть вперед, ствить перед собой свои цели и по-стахановски достигать и передостигать - нет, они оглядываться на других и смотрят, кто, насколько и от кого и т.п., отстает. Ну и когда женщина говорит это о своём мужчине - тут тоже очень конкретно негативная составляющая имеется, потребительская такая.
А вы что под "лузером" имеете в виду?
antoinette_f2006-01-25 11:35:00 (ссылка)
негативная - да, потребительская - не думаю. я объясняла очень много, что я имею в виду - если Вы посмотрите мои комменты (если Вам интересно).
хотя, пожалуй, и потребительская частица в этом есть. насколько мы потребляем наших близких, а они - нас.. )
предположим, Вы никогда не употребите такое слово применительно к близкому человеку, даже мысленно. но разве даже в этом случае непонятен вопрос?
случилось что-то, в результате чего вы поняли / осознали / предположили, что ваш близкий мужчина не намерен развиваться, расти над собой и прилагать усилия для этого, что он не будет опорой вам и вашим детям, что вы не можете рассчитывать на него в трудной ситуации - что вы предпримете
вот в чем изначально заключался вопрос
ochame2006-01-26 08:52:00 (ссылка)
случилось что-то, в результате чего вы поняли / осознали / предположили, что ваш близкий мужчина не намерен развиваться, расти над собой и прилагать усилия для этого,
Ну и Бог с ним, если ему так нравится, это его дело. Лишь бы в депрессию не впал на этой почве.
что он не будет опорой вам и вашим детям,
... а мне не нужна опора (по крайней мере, в том - более... практическом - смысле, в котором вы это слово употребили). Я сама себе опора. Зато мне нужна эмоциональная поддержка, помимание, теплое тело рядом - более простые человеческие вещи.
что вы не можете рассчитывать на него в трудной ситуации - что вы предпримете вот в чем изначально заключался вопрос
Что он мне не окажет моральной поддержки в тяжелой ситуации? Откажется сдать кровь/чего-то там такое? Ну что, хреново мне тогда будет. Надеюсь, что такого не случится - хотя всякое в жизни бывает. На всякий случай на него рассчитывать не буду и постараюсь не вляпываться в трудные ситуации - а то чем черт не шутит.
хотя, пожалуй, и потребительская частица в этом есть. насколько мы потребляем наших близких, а они - нас.. )
В этом-то и дело. О времена, о нравы! ;) Потребление (использование) близких - это чудовищно, имхо.
milady_winter2006-01-25 07:27:00 (ссылка)
Вы выражение знаете? "Бачили очи, что руки покупали"?
"Вдруг" ничего на свете не случается. И "вдруг" не обнаруживается, что мужик - лузер, сноб, скупердяй, антисемит или просто дурак. скорее всего он и до этого таким был, но Вас почему-то устраивал. А коли так - "сама убей себя ап стену", потому как винить больше некого.
antoinette_f2006-01-25 10:29:00 (ссылка)
нивапрос
это так и есть. но при чем тут вина, и какой уже смысл кого-то винить?
я-то спрашивала, что каждая из опрошенных будет в такой ситуации делать? :)
milady_winter2006-01-25 17:57:00 (ссылка)
Re: нивапрос
Каждая из опрошенных в такую ситуацию просто может не попасть. См. "осознанный выбор". :)
"Вдруг" бывает только "пук".