![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
а что с ним стало?
а почему так?
я не совета спросить, девушки. я просто поплакаться пришла.
расстались-разошлись-поделились. договорились, обсудили. прошло 5 месяцев. развелись уже даже официально. казалось бы..
не общаемся почти, кроме необходимого. не ссоримся. я назад не зову, не истерю, не обвиняю, ни-че-го. все ровно, ровно, это нелегко дается, но я не опускаюсь, честное слово. честное слово.
а из него - господи боже. сейчас я узнаю, что я виновата во всем. буквально во всем. и все эти годы мучала, и не будет у меня будущего, и разбегутся дети, а я останусь одна, а он так счастлив - и подробности, включая интимные... зачем мне это знать? зачем мне это рассказывать? любая ситуация выворачивается так, чтобы мне было больно или неудобно. любое мое предложение воспринимается в штыки. любое! приглашаю в гости свекровь - "что это ты будто соизволяешь... когда захочет, тогда и приедет!". говорю, что сыновья давно не видели его, младший скучает очень (3 месяца не виделись они) - "не шантажируй меня детьми!". надо приватизировать квартиру, надо к нотариусу идти, и уже три месяца - "меня это не волнует, мне некогда, у меня нет настроения". и много там всего, так много, не буду рассказывать, там подробности ненужные - но всегда, во всем так. а потом, через день "я любил тебя и люблю". а потом - опять говно, и сколько его, боже мой.
девочки, я все знаю, все. все понимаю. но мне так обидно и горько так. ужасно. я потом, наверное, пост этот сотру. но вот как же так, а? почему так? видела я разводы, видела как жены вывозили все вещи, выцепляли все деньги, не давали видеть детей, бросали трубки, истерили, звонили по ночам, караулили у подъезда, рыдали и мучали, подсылали налоговые проверки на работу и... много чего видела. и к ним отношение было "я её обидел, я виноват перед ней". а у нас.. я не была инициатором развода, для меня это было неожиданно и горько. но он сказал - уходит, я ответила - хорошо, уходи. без обвинений и слез. я потом свое откричала-отплакала. строю свою жизнь, собираю себя по кусочкам, сама, все сама делаю. так за что же со мной так, а? нет, я все знаю, все понимаю. непорядочно поступают непорядочные люди. но как так получается, что 18 лет был порядочный, любящий муж, заботливый отец, а теперь все, все мы, все, что связано с нами - нахуй?... что это?.. почему так?..
а так переживает младший сын..
снова болеет, снова болеет..
я просто поплакаться, девочки. я друзей уже заебала этим, честное слово. они мне говорят "потому что он мудак". а я не понимаю, ведь он же не был мудаком. или был?.. запуталась я. не понимаю, как с этим справиться - что не просто стал чужим. а стал ПЛОХИМ. все мне кажется, что это сон, и он когда-нибудь поймет, что ведет себя по-мудацки. что перестанет себя вести по-мудацки.
не поймет ведь. не перестанет.
я не общаюсь уже, все обрубила, берегу нервы.
но он-то не исчезает. приходит и говорит, говорит...
почему? зачем?
208 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
metaxa2005-12-08 15:20:00 (ссылка)
Держитесь, обязательно.. оно наладится.. позже.. Вы помните что Вы хорошая, самая лучшая!!!
harizmatik2005-12-08 15:20:00 (ссылка)
ну, так это известная истина - не смотрите, как мужчина ведёт себя с женщиной, которую любит, смотрите, как он ведёт себя с той, которую оставляет.
я так думаю, не от хорошей жизни он на Вас срывается.
сил Вам побольше. за детей, конечно, обиднее всего.
nadia_yacik2005-12-08 16:13:00 (ссылка)
ну откуда ж мне было знать, как он себя ведет с той, кого оставляет?.. :)
спасибо вам.
harizmatik2005-12-08 16:15:00 (ссылка)
так я не к тому, что надо было смотреть, а к тому, чтоб Вы не удивлялись)))
manyam2005-12-08 15:21:00 (ссылка)
Как мне тебя...не заслужила ты этого ни на капельку. Держись, что еще тебе сказать могу. Дай Бог, чтобы друзья рядом были.
Совсем не заслуженно.
beeliner2005-12-08 15:23:00 (ссылка)
Надя, я не смогу ни на один из вопросов ответить.. сама так же задавалась ими при разводе и до сих пор не нашла ни одного ответа. Но у нас всего 3,5 года и не было детей, и вообще все по-другому... все равно было тяжело.
я просто поддержать Вас хочу, по-бабски. Сил пожелать и терпения. Еще и еще.. снова и снова..
верьте в себя, у Вас все-все получится и наладится.
nadia_yacik2005-12-08 16:14:00 (ссылка)
скорей бы все это прошло, чтобы стало наплевать.
мне бы разозлиться.
а я недоумеваю и все думаю - когда ж он очнется?..
homecat2005-12-08 17:04:00 (ссылка)
он не очнется. Он просто однажды выдохнется.. И увидит, что вы уже давно на совсем разных берегах. Настолько разных, что тебя не только не задевает его поведение - ты его и не видишь, за дальностью-то.
nadia_yacik2005-12-08 17:10:00 (ссылка)
не очнется?..
впрочем, я надеюсь, мне скоро на это будет наплевать.
sky_simba2005-12-08 15:25:00 (ссылка)
Я думаю - вам надо было расходиться гораздо раньше. В этом вся причина. Может быть ваш муж слижком долго держал в себе чувство вины за желание уйти и не уходил. И что то в нем сломалось - совсем. Плюс - возможно его раздражает то, что вы находитесь в позиции жертвы сейчас - есть какой то такой психологический феномен. А не общаться с ним какое то время - это возможно? Мне кажется - был бы лучший на данный момент выход.
nadia_yacik2005-12-08 16:16:00 (ссылка)
у нас были хорошие отношения.
мы не ссорились почти.
ну, угасало все потихоньку, наверное.
в общем, ничего я не знала.
я прощала многое. верила, что он - единственный. что все наладится. понимала, с кем буду жить, с кем воспитывать детей и внуков.. дура я, да :)
но ведь мы все цепляемся и надеемся.
наверное.
не общаться никак, я у него на крючке, финансово и с вопросами всякими о квартире..
sky_simba2005-12-08 16:51:00 (ссылка)
Да - мы все цепляемся и надеемся - это правда.
Я пережила развод с любимым мужем - правда расстались мы скорее по моей инициативе - и повел он себя очень и очень благородно, но я знаю как это больно и тяжело. И со временем - лугче не становится, увы. Как то притупляется - но всё равно - вспомнишь - и очень больно.
А муж ваш - как написали - просто раздражается и бесится от того, что вы не сломались - и опять же , вы вызываете в нем чувство вины - а для многих людей оно очень болезненно.
Ужастно - когда во всем этом к тому же замешаны дети. Потому что сами мы - можем многое выдержать, но дети более чувствительны и не всегда получается их защитить :( И за них больнее всего.
Вы очень сильная - что решились все написать - я не смогла бы. Очень искренний пост. Хочется верить, что у вас всё наладится. Буду за вас переживать, добавлю во френды.
pepel2005-12-08 15:26:00 (ссылка)
Как мне недавно ответил друг на подобный же риторический вопрос - "некоторые люди дышат ртом". Они так - устроены. У них сбой в ДНК.
nadia_yacik2005-12-08 16:17:00 (ссылка)
ну, у младшего во-первых инвалидность с сентября, спина, грыжи, остеохандроз. и вот с лета он неделю ходит в школу - неделю болеет. и с кардиограммой не то. и с желудком сейчас проблема вдруг вылезла, гастродуоденит, диета. и постоянные простудные, никогда такого не было в жизни. а не маленький парень уже, 16 лет. болеет как детсадовский ребенок, подряд. тяжело это очень.
я все делаю, что надо.
я умею.
просто я причину знаю, а устранить её невозможно, это гнетет очень.
nadia_yacik2005-12-08 16:37:00 (ссылка)
ну да.
нервы это все.
он переживает.
ходит гулять - один - наворачивает круги по улицам.
я видела.
в наушниках.
один.
mer_ouverte2005-12-08 17:00:00 (ссылка)
Надя, простите, я не хочу показаться навязчивой, но. Есть такой человек, Марк Пальчик. И занимается он совершенно уникальными вещами в области взаимосвязи души и тела. Это не секта, не зарабатывание денег, и вобще по-большому счету большая помощь. Он приезжает в Москву скоро, у него будет тренинг, может быть, можно с ним связаться. Посмотрите пока вот его сайт - www.altway.ru. Простите еще раз, если мои слова неуместны. Ваша история меня очень задела.
nadia_yacik2005-12-08 17:06:00 (ссылка)
спасибо.
да у меня обыкновенная история, таких много.
я пока не хочу обращаться за помощью. потому что не все пережито, обида еще есть, эмоции, горечь. на этом этапе рано обращаться к специалисту. мне нужно время и поддержка. времени у меня навалом, а поддержки я сейчас получила столько... что надолго хватит.
вы замечательные, все.
mer_ouverte2005-12-08 17:11:00 (ссылка)
ох, как раз в остром состоянии трансформировать легче. Но это ваш выбор в любом случае. Просто имейте ввиду, вдруг. И еще - если нужна будет помощь с врачами - обращайтесь, мой папа доктор и знакомых очень много, поможем, если что.
zlobnaya_koshka2005-12-08 15:28:00 (ссылка)
Надя!
Вы такая сильная!
Я знаю. Я видела.
И читаю Вас. Ну не надо так переживать!!!
А он ведет себя как ...как маленький избалованный ребенок, потому что видимо ему обидно, что вы не зовете, не просите и все у нормально. Это зависть, наверное, не знаю.
Просто его пожалеть его надо, он ведь ущербен.
И ни за что не позволять себе реагировать на все это.
А вот за плохое отношение к детям... а не появляться и не общаться - это плохое отношение!!!! вот за это... эх...
nadia_yacik2005-12-08 16:18:00 (ссылка)
я когда-нибудь научусь не реагировать.
с божьей.. и вашей помощью.
спасибо.
zlobnaya_koshka2005-12-08 16:25:00 (ссылка)
ну вы же тоже человек!
Ведь когда "бьют" - людям больно, вот и вам - больно.
Не знаю, можно ли реагировать на боль меньше или больше,наверное, можно научится.
Просто, иногда всем нужна поддержка, носовой платок и "кусочек сахару".:-)
Пожалуйста, улыбнитесь.
Та Надя, что я помню, так лихо отплясывала у одной Ольги в гостях...что аж....:-))
miss_tat2005-12-08 15:29:00 (ссылка)
Абстрагируйтесь от него. Общаться, по-моему, не стоит вообще, при таком отношении.
Мудак никогда не поймет, что он мудак. Бесполезно его упрашивать перестать быть мудаком или доказывать, что он ведет себя, как мудак. Нужно просто пройти мимо.
nadia_yacik2005-12-08 16:18:00 (ссылка)
я уже не общаюсь.
оно само.
спасибо. действительно, видимо, нельзя объяснить человеку то, чего он не хочет понимать.
dead_dandelion2005-12-08 15:29:00 (ссылка)
Надя, держитесь! Вы сильная. Ны сможете всё это перенести и не потерять себя ни капельки! У Вас же чудесные дети, Вы для них самое дорогое. У вас же имя всё за себя говорящее - Надежда:) Всё будет и всё будет просто хорошо:)
fatessa2005-12-08 15:31:00 (ссылка)
Наденька, держись.
сил тебе и терпения побольше.
*очень, очень тебя понимаю. было такое, правда, сроки были в разы меньше и без детей. пришлось перекрыть все каналы общения. года через три человека отпустило, по слухам.*
nadia_yacik2005-12-08 16:19:00 (ссылка)
да, мне пожалуйста и сил, и терпения отмерьте.
а то чего-то не хватает иногда :)
спасибо
khmeli_suneli2005-12-08 15:32:00 (ссылка)
как больно...
вы держитесь. он еще все оценит. не срывайтесь. с глазу на глаз постарайтесь не встречаться и не говорить долго по телефону. только о самом необходимом. пускайте только к детям. через год - точно все утихнет и устаканется в определенные формы.
если вы будете спокойнее, дети это нутром почуют и болеть перестанут. делайте для себя все, чтобы быть спокойнее.
с детьми - смотрите фильмы красивые, в бассейн может... покажите, что жизнь идет вперед и вверх. всегда. (пусть это и не так, но они дети, им сейчас надо только так.)
nadia_yacik2005-12-08 16:19:00 (ссылка)
да, я так и делаю.
только мне страшно, что еще полгода этого говна я не выдержу :(
itenerant2005-12-08 15:33:00 (ссылка)
солнышко.....
давай я тебе в аську поговорю.
или вечером по телефону - но я после 11ти домой приеду только.
а тут тебя просто обниму, ладно?
zvizda2005-12-08 15:35:00 (ссылка)
угу. сил, терпения и побольше здорового пофигизма. ну, был не мудак, стал мудак - ну и пошел нахуй. постараться любыми способами не общаться.
плохо, что дети страдают, это-то и гнетет вас, наверное, больше всего.
но что же делать? поговорите с ними, что у папы сейчас не самый хороший период, что он их любит, но лучше пока не надоедать ему, что вскоре все наладится.
nadia_yacik2005-12-08 16:20:00 (ссылка)
> пошел нахуй
вы абсоютно правы. я сама себе это говорю. и делаю.
только оно все равно царапает.
но поддержка.. видимо, это то, что мне было нужно.
я уже не реву почти.
спасибо.
odalizka2005-12-08 15:35:00 (ссылка)
ты для него просто по-прежнему очень важна. И его бесит, что ты сидишь на попе ровно и не истеришь. Ему хочется, чтобы тебе тоже было очень плохо. Ну не может он допустить, чтобы тебе было хорошо. Блядь, ну вот почему из них инфантильность прет в самые неожиданные моменты?
ulitaevna2005-12-08 15:36:00 (ссылка)
потому и ведет себя так, что не зовешь и не звонишь по ночам.
да ты сама все понимаешь.
береги себя и своих детей.
olyapolya2005-12-08 15:37:00 (ссылка)
Это совесть его грызет. но поскольку благородства в нем как-то, видимо, маловато, он выворачивает ситуацию наизнанку, чтобы остаться хорошим - в глазах воображаемого социума, видимо. Скорее всего, истерик - есть такое?
И слегка садист. С такими людьми нужна очень грамотная линия поведения, они должны чувствовать силу женщины. Даже если Вы не плачете при нём, но в глазах у Вас вызов (или боль, которую он МОЖЕТ ПРИНЯТЬ за вызов... или за упрёк) - это уже достаточная причина, чтобы "бить первым"... К сожалению, так бывает. Это не значит, что он подлец. Это значит, что он
а)инфантилен, не уверен в себе и плохо воспитан (скорее всего, родители в разводе, или по каким-то другим причинам нет отца?)
б)не уверен в своей правоте.
Вы держитесь. Это всё жутко больно и обидно, а Вы молодец. Видела такую же ситуацию, в которой оба вырулили потом к более-менее приличным человеческим отношениям. Во всяком случае, по телефону могут без крика общаться. Но нужно время, терпение и (желательно) помощь психотерапевта (его-то Вы вряд ли затащите к врачу, а вот вместе со специалистом нащупать какие-то пути, методики установления дипломатических отношений - это было бы очень кстати).
nadia_yacik2005-12-08 16:22:00 (ссылка)
истерик, да. жуткий.
он меня обвиняет в том, что я сильная.
он говорит, что ушел потому, что я сильная.
и говорит, что я сильная и ему не страшно за детей. я все сделаю сама, как обычно.
а он родит себе новых... он хочет новую жену-дуру, чтобы смотрела в рот, и новых детей.
а. какая разница, что он говорит.
только про детей.. я никогда ему не прощу. НИКОГДА.
"новых детей".
мудак же. правда?
_gk_2005-12-08 16:34:00 (ссылка)
Вот как раз силу женщины некоторые "люди с хуем" совершенно не выносят. И, понмая в глубине души, что неправы, старательно перекладывают вины с себя - отсюда все и идет. Мой второй муж чем-то таким слегка страдал...
Надь, забей. Отрежь, выплюнь и забудь. По-другом не получится...
nadia_yacik2005-12-08 16:39:00 (ссылка)
да, Галь. я обязательно. просто пока не получается - но обязательно получится.
только я не знаю когда.
скорей бы.
olyapolya2005-12-09 00:10:00 (ссылка)
Ну... болтает хуйню, да. Поступает по-мудацки. А мудак или нет... ну вот как так взять и заклеймить? Лучше думать, что слегка повредился головой на фоне Вашего разрыва. И жалеть - вот как больного.
Он у Вас как тот чукча из анекдота - "ААААА, опять ничего не получилось!" Такое ощущение, что у него мощный личностный кризис, и Ваши отношения - это только верхушка айсберга. Его слова - больше о том, что он хочет начать всё с начала. О том, что рядом с Вами (как ему кажется) он не мог развернуться в полную силу. Одной моей подруге говорили то же самое - что "давила", "угнетала", "жизни не давала". Но пожив своей отдельной жизнью, человек, видимо, понял, что дело еще немного и в нем самом. И стал терпимее. По крайней мере, перестал делать откровенные гадости (тьфу-тьфу-тьфу).
Я слышала от некоторых своих знакомых очень стремную такую вещь: что среднестатистический мужик любит детей как приложение к женщине. Т.е. вот разлюбил, свалил - забыл и женщину и детей. Ну, по крайней мере, вытеснил из сознания. Некоторые примеры, подтверждающие эту теорию, мне известны. Но в чистом виде их довольно мало, на самом-то деле. Так что я думаю следующее: всё, что он у Вас там говорит, в глаза и за глаза, надо делить на восемь. И считать это такой вот его местью за Вашу силу. Мелкой истерической местью.
Подросток бесится и кричит: "Да я вообще из дома сбегу! Я знать вас не желаю!" Но это означает только одно - что он любыми средствами хочет привлечь к себе внимание.
nadia_yacik2005-12-08 16:23:00 (ссылка)
ага. я как раз стараюсь сейчас игнорировать, а не проводить сеансы психотерапии.
ведь я же еще и успокаиваю его.
я его всю жизнь успокаиваю.. он привык..
marka_pola2005-12-08 15:39:00 (ссылка)
Будет , все будет Надя. Все будет так, как Вы захотите. Вы умный и честный человек. Остановитесь, и просто живите. Без этих дележей и судебных разборок. Это отложите. Вам согрется сейчас надо, и себя не потерять...Холодно, Надь. Тогда и дети болеть перестанут. Пройдет. Скоро весна и лето. А какие запахи. Какие краски. И небо высокое-высокое...
Все будет гораздо лучше.
Удачи вам.
ksamis2005-12-08 15:40:00 (ссылка)
ничего с ним не стало, оно было, но за другим и в иных условиях не замечалось...
обыкновенное желание вымарать вас, перенести свою вину на вас, чтобы самому легче дышалось...
redlis2005-12-08 15:40:00 (ссылка)
Надь, мне кажется (судя по тому, что я вижу вокруг), что в процессе развода, конфликта всегда кто-то в паре ведет себя как свинья (ну или почти как), а второй - достойно и толерантно. Потому и друзья, жены которых вывозят мебель, жалеют этих жен и сочувствуют им. У вас другой расклад получился... Ну что тут поделаешь. Очень сочувствую. Если бы мы разводились с мужем, то оба бы себя наверняка черт-те как вели. Мне сейчас так кажется.
nadia_yacik2005-12-08 16:24:00 (ссылка)
не надо разводиться.
ну т.е. это очень тяжело. тяжелее, чем я думала.
это как маленькая смерть.
argentinka2005-12-08 15:40:00 (ссылка)
Ощущения
Не мудак
Провоцирует тебя на срыв - чтобы повампирить.
Чтобы было больно не одному.
Оттуда и хвальба и обвинения.
Ты держишься, его это еще больше выводит из себя.
В ход идет все, лишь бы тебя зацепить посильнее.
А ты не срываешься. Держишься - при нем. Потому что ты - сильная. А он - нет.
Слабак.
Держись, Надь.
Дело же не в том, хороший он или плохой (раньше был)
Дело в том, кто и что он сейчас.
И что у него в жизни осталось.
Он пытается зацепиться за тебя, за твои эмоции.
А ты ему этого не позволяешь
nadia_yacik2005-12-08 16:24:00 (ссылка)
Re: Ощущения
наверное, Алин, это так.
т.е. я тоже так думаю.
но от этого не легче :)
argentinka2005-12-08 16:28:00 (ссылка)
еще бы
Так по живому же, по незажившей еще ране.
И сейчас, увы, легче никак не сделать...
Просто говорить-говорить об этом - как можно большему количеству людей.
Ни в коем случае не держать в себе.
nadia_yacik2005-12-08 16:40:00 (ссылка)
Re: еще бы
ну вот я и говорю...
стыдно это. я понимаю.
нехорошо. слабость.
ну что ж поделать.
argentinka2005-12-08 16:44:00 (ссылка)
Re: еще бы
это не слабость вовсе.
Это способ выжить с наименьшими для себя потерями.
Кому будет легче от того, что ты все запрешь в себе?
Тебе самой? Твоим мальчишкам? Твоим друзьям?
annushkka2005-12-08 15:42:00 (ссылка)
чувство вины иногда принимает странные формы.
вы же сказали, что приняли все внешне спокойно, не сорвались, не дали ему быть сильнее вас - тоже может быть одной из причин.
А так - бог его знает.
Держитесь.
nadia_yacik2005-12-08 16:25:00 (ссылка)
держусь. что еще остается.
вот девочкам попалакалась - ТАК ПОЛЕГЧАЛО!!!!
prettywoman2005-12-08 15:42:00 (ссылка)
хреново ему, когда мужику хорошо он по другому себя ведет
он бы забил на тебя, а тут интимные подробности рассказывает
а может еще и девица его обрабатывает:(
да ты и сама все знаешь, мерзко конечно от этого
держись дорогая:(
ninelle2005-12-08 15:43:00 (ссылка)
сил вам побольше и деткам вашим... очень тяжело это читать
держитесь, очень на вас надеюсь
shatkin2005-12-08 15:46:00 (ссылка)
Надя, он оттого и бесится, что ты не поступаешь так, как описываешь "...жены вывозили все вещи, выцепляли все деньги, не давали видеть детей, бросали трубки, истерили, звонили по ночам, караулили у подъезда, рыдали и мучали...". Спокойствие и равнодушие их дико раздражает.
puma_po2005-12-08 15:46:00 (ссылка)
Сволочь просто! Слабая немощь. Сильные себя так не ведут. И благородные не ведут.
Все, что в нем было хорошего - потому, что ты была рядом. И вынуждала его быть благородным. А сейчас ему нужно свою слабую задницу прикрыть, чтоб всему миру доказать, что не он дерьмо. Поэтому дерьмо ты. И ничего с этим не поделаешь. Чувствуй себя по прежнему выше.
Детей жалко. Козел!
nadia_yacik2005-12-08 16:26:00 (ссылка)
да, он слабый человек.
оказывается, слабость и подлость идут рука об руку..
kotty2005-12-08 15:56:00 (ссылка)
Это характер такой, увы. Доводилось сталкиваться.
Может, он даже и понимает, что делает, и что Вам от его слов больно. Он даже может быть действительно неплохим человеком.
Но автоматически в трудные моменты переваливает всё на другого. Если вы постараетесь, может, и в мелочах припомните что-то подобное.
Разбил стакан - "Почему ты всегда его ставишь мне под руку так, чтобы я не заметил?". В попытках чего-то подсоединить сломал магнитофон - "Я тебе говорил, не гоняй его по семь часов в сутки!" И так далее.
Это не изменишь. Но с этим можно научиться жить. Поставить фильтр в голове.
kotty2005-12-08 16:36:00 (ссылка)
Знаете, сначала я хотела пожелать Вам держаться, быть сильной. Но прочитав пост, поняла, что и Вы и так очень сильная. Гораздо сильнее меня, когда я переживала подобие такой ситуации (конечно, у меня не 18 лет, а четыре, и не двое детей, а один кот). В общем, я уверена - Вы справитесь. Вы молодец.
nadia_yacik2005-12-08 16:27:00 (ссылка)
я верю.
только я не хочу назло. я хочу чтобы само по себе.
и очень, очень не хочу злиться.
мне от этого тяжело, что я злюсь.
мне бы равнодушия.
skvo2005-12-08 15:59:00 (ссылка)
Потому что Вы сильная и ведете себя не так как ему хотелось бы. И отпустили внешне легко.
Удачи Вам и сил.
nadia_yacik2005-12-08 16:27:00 (ссылка)
да я и внутренне нетрудно отпустила.
а потом как полезло говно - я и.. переживаю, в общем.
потому что обидно.
bomba342005-12-08 16:04:00 (ссылка)
Если человек чувствует вину за собою, он начинает обвинять кого угодно, только не себя.
18 лет, это целая жизнь. Раз он возникает и возникает, значит не даёт покоя ему тот выбор, который он совершил и уговаривая себя что он совершил его правильно, он просто не может иначе себя вести. Ему нужно постоянное подтверждение того, что только вы виноваты. Я уже эту ситуацию имела два раза. И я бы не сказала что мой муж мудак, или плохой человек. Он замечательный, сильный мужчина. Но когда он вот так лажанулся, виноватой была я. И только я в его глазах.
На эту ситуацию в вашем состоянии нельзя посмотреть позитивно. Я понимаю.
Но всё же. Вы попробуйте не отвечать ему негативом в первую очередь на его истерику.
Попробуйте проконсультироваться у семейного психолога.
Попробуйте поманипулировать этой ситуацией в свою пользу. Конечно только вы знаете настоящий ход вещей, но этому человеку от вас НУЖНО что-то, иначе вы бы его не видели и не слышали.
Понять- что ему нужно на самом деле. Почувствовать.
Может быть и так, что он хочет вернуться..... Как бы абсурдно это не звучало. Но стадия там может быть на столько сыра. что без посторонней профессиональной поддержки и консультации её не разрешить в пользу объединения союза.
Может быть вы сами уже не хотите жить вместе, такое пережить крайне сложно и нужно большое время.
В любом случае только позитивом, спокойствием, расположенностью к нему, вниманием. Как к ребёнку.
зы если баба увела, бабу к стенке. Сволочи, ненавижу баб, уводящих чужих мужиков.
nadia_yacik2005-12-08 16:11:00 (ссылка)
он говорил, что сожалеет о содеянном.
но он знает, что я не пущу его обратно. я ему сразу сказала, а я... своих слов на ветер не бросаю. и не хочу я рядом с собой видеть этого человека, совсем не хочу.
он это знает.
он явно-то не просится, нет.
баба, да. молодая блондинка, 29 лет, без детей. не москвичка, из глухого поселка. окрутила за несколько дней. пока он в отпуске был с детьми, а я в москве осталась, бабло зарабатывала. первый отпуск врозь за 18 лет, но деньги очень нужны были - младший поступает в этом году.
классика жанра, я понимаю.
от этого не легче.
я знаю, что хорошую семью не разбить, а плохую не жалко (с) мой.
но мне все равно не легче.
muav2005-12-08 16:30:00 (ссылка)
вы не хотите жить с ним - это понятно.
а чего вы хотите, вы знаете? не абстрактно (счастья, любви, стабильности), а конкретно (я хочу жить втроем с детьми и не видеть/не слышать о бывшем или я хочу встретить новую любовь и чтобы дети его приняли и жить счастливо всем вместе)? ну, я грубые примеры привожу..
мне кажется, нужно в имеющейся ситуации определиться в своих желаниях и осуществлять их.
это нелегко, но вы, похоже, сильный человек! держитесь!
ps и пусть сынок выздоравливает!
bomba342005-12-08 16:53:00 (ссылка)
Ага, ну вот я так примерно и подозревала....
Мне было страшно больно. это вообще не сказать, то есть тыпросто умираешь заживо, когда происходит такое. Самое правильное, на первый взгляд, сказать что всё, уходи, мосты сожжены.
Я пыталась, правда. Уходил до двери, а потом смотрел и я понимала и он понимал, что это такая фигня по сравнению с тем чудесным что мы вместе пережили и с ребёнком. В общем я так и не смогла его отпустить.
А умом параллельно понимала, что любому мужчине и моему тоже, будет ЛЕСТНО, что за него борются... Мужчины просты как угол дома, там сплошная физиология... Не избежать блондинки, если хочешь с человеком прожить всю жизнь, только каждый раз думаешь, что это может с кем-то другим случиться. только не со мною. Вот мой НИКОГДА!
Но нет, исключений не делается...
Если бы знать и готовить себя заранее к тому что кризис жанра неизбежен.
А потом, когда всё же оставляешь, видеть его тошно и противно, сексом с ним заниматься отвратно, но через себя перешагиваешь. оттаиваешь, отогреваешь. Уже так как раньше не будет. Будет новое. И иногда новое бывает в сотню раз глубже и драгоценнее чем старые, априори чистые и не запятнанные отношения.
Явно проситься он не станет. они типа гордые...
Смотрите, сейчас в ваших руках все козыри, вам по прежнему решать, если только эта долбанная блондинка не читает сейчас ваш пост..... Бабы хитрющие, она тоже не лыком шита и вообще этот тип женщин как раз таки манипулированием заниматься обожает.
Перенести всю свою обиду на эту тёлку, это в принципе самое умное. Снять с него, оправдать- это для семьи полезно. На весь остальной мир плевать, когда нужно спасать детей и свою ХОРОШУЮ семью. Ведь она была хорошей? Верно? Да.
Мне вот кажется уже никакие бабы не страшны... Закалилась. Хотя и потеряла здоровье.
Может попробуете? Как ни странно, но возобновляющиеся союзы крепки и вообще почти никогда не распадуться позже.
Есть у меня пару примеров, кроме своего...;)
nadia_yacik2005-12-08 17:03:00 (ссылка)
нет.
я не хочу с ним жить.
мне легче одной, чем с ним.
кроме того... я не одна.
и еще.
7 лет назад у него было один раз такое же. на 3 дня ушел. у меня... мир перевернулся и обрушился. я умерла просто. правда, на третий день замуж уже собралась.. ну это от ужаса, наверное.
вернулся, просился.
простила.
никогда не вспоминали. не упрекали. забыли, закрыли, перелистнули. так было проще нам обоим.
но что-то сломалось. или наоборот - появилось. я поняла, что я без него - не умру. понимаете это чувство, когда вот смотришь на любимого, и понимаешь, что без него - умрешь? а я поняла - что не умру.
и в ТРЕТИЙ раз я на эти грабли не наступлю.
двух - вполне достаточно.
я же не по нему страдаю, как по мужчине! мне горько и тяжело было прощаться с прошлым. я скучаю по прежним временам. но это - прошлое. а сейчас я написала потому, что не понимаю, почему он так поступает с матерью своих детей?..
а если блондинка читает (что вряд ли, она лохушка полная, он мне об этом много раз говорил) - то пусть читает.
её бог накажет.
не за меня.
за моих детей.
bomba342005-12-08 17:15:00 (ссылка)
Да, я понимаю...:)
Тогда, раз выбор сделан, нужно направить свои силы и всё своё дипломатическое мастерство на то, чтобы он оставил вас.
Накажет, её Бог, это закон такой, даже если ей простить... Только не легче от этого. Мне детку вот жалко. Просто моя была очень слабенькой, сердечница, я не представляю ситуацию, когда я без него. Нет, представляю конечно, потому что пережила уже и до него прекрасно справлялась, но ребёнок был решающим фактором.
Надюша, удачи вам! Я бы посоветовала КАК избавиться от него, но вся моя мудрость направлена на обратное... А в ту сторону опыта нет.
opora2005-12-08 16:20:00 (ссылка)
судя по типоразмеру его поступков, он к вам явно неравнодушен
не в смысле влюблен, а в смысле - вы для него достаточно важная персона, на которую надо произвести впечатление, внимание к себе привлечь
он и привлекает, как умеет, умеет правда плохо, гуманные методы как-то не освоил, инфантил
надо переходить на внутренне нейтральное к нему отношение, мудак он или не мудак - он больше не ваш мудак и не ваша проблема
все его спичи имеют целью вовсе не донести до вас информацию, а максимально вас потрясти, выбить из колеи, заставить о нем думать
анализировать их на предмет адекватности нет никакого смысла, он к адекватности и не стремится
из конструктивных предложений: инфантилов вполне можно научить делать что-нибудь хорошее и полезное, а не разных размеров гадости, если слегка поменять вектор их деятельности
видимо, его цель - самоутвердиться, чтоб вы сказали "ого!", или "ах!", или "какого крутого парня я потеряла, вот блин горе-то какое", а не просто сделать пакость
этой цели он вполне может достигнуть, покупая детям что-нибудь нереально дорогое, или оплачивая их отдых, итд, особенно если вы немножко подыграете
когда вы чуть выдохнете, и у вас все получится))))
nadia_yacik2005-12-08 16:29:00 (ссылка)
> этой цели он вполне может достигнуть, покупая детям что-нибудь нереально дорогое, или оплачивая их отдых, итд, особенно если вы немножко подыграете
ну что вы..
он, извините за интимные подробности, живя с молодой блондинкой, наделал СТОЛЬКО долгов, что у него нет денег, чтобы детей в кино сводить.
по крайней мере мне он так говорит.
может, врет.
я для него важна, конечно. 18 лет не выкинешь так просто...
opora2005-12-08 16:40:00 (ссылка)
интересно, бросит ли его блондинка, когда долги перевалят критическую массу и уже перестанут давать, а начнут, наконец, требовать вернуть
я ей как-то даже сочувствую, она все поставила на кон, сознательно совершила однозначно дурной поступок, и вытянула такую гнилую карту, бегающую к бывшей жене рассказать о подробностях их личной жизни.
им обоим только посочувствовать и можно.
они без вас мало что представляют: она держится за него, а он - за вас.
nadia_yacik2005-12-08 16:43:00 (ссылка)
(мстительно, злобно) он еще и пьет!! между прочим.
только мне все равно её не жалко.
за что боролась...
opora2005-12-08 16:54:00 (ссылка)
обними и зарыдай
мысль о том, что вас, прекрасную, специально выводит из себя инфантильный пьющий мужик с долгами, которого как дитя развела провинциальная блондинка, и который теперь бегает к бывшей жене похвастаться своими сексуальнми подвигами на ниве упомянутой блондинки, рассмешат в вас самый кульминационый момент вашей беседы, ежели таковая случится))
nehertutti2005-12-08 16:25:00 (ссылка)
расставания всегда некрасивы. соглашусь с вышевысказавшимися относительно того, что чувство вины его грызёт за то, что раньше не ушёл. мне кажется, он просто вас провоцирует на истерику, вампирит, что ли - энергию вернуть хочет. вы держитесь. хорошо, что поплакались - думаю, станет легче.
nadia_yacik2005-12-08 16:35:00 (ссылка)
да, действительно стало легче.
да я не плакала.
почти :)
спасибо вам.
gluk_772005-12-08 16:33:00 (ссылка)
я назад не зову, не истерю, не обвиняю, ни-че-го.
во.. ты вся такая молодцом, что он себя чувствует козлом и пытается за твой счет поднять самомнение. так мне кажется.. обидно, горько, да. но делать особо нечего. детишек жалко, понимаю.. Надюх, ты (извини за фамильярность) молодчина, но .. есть вещи которые не стоит пытаться понимать, исправлять и тд. дай времени сделать свое дело.
nadia_yacik2005-12-08 16:35:00 (ссылка)
Re: я назад не зову, не истерю, не обвиняю, ни-че-го.
угу, я жду, жду.
скорей бы уж - равнодушие.
efz2005-12-08 17:13:00 (ссылка)
вот говнюк!
Надьк, значит ему херово на самом деле. Ну разве ты, когда на крыльях летаешь, кому-либо гадости спобобна говорить? Вот и у всех! Все видят в розовом цвете мир...
Покажи ему язык и вешай трубку :)
nadia_yacik2005-12-08 17:17:00 (ссылка)
Re: вот говнюк!
то, что ему херово, я знаю, он мне об этом говорит.
только я-то при чем?
что хотел - то и получил. чего теперь плакать мне?
кто мужик-то в конце-концов, я или он?
а получается вообще фигня.
efz2005-12-08 17:51:00 (ссылка)
вампирит еще
ааа, так ему мамочка нужна, а там только молоденькая дурочка - ей же не поплакаться, она же его мудрым, сильным, богообразным таким должна видеть. А он бывает пьяным и несчастным. Вот по старой привычке к тебе и лезет... Напоминай ему спокойно, что _вы в разводе_, пусть обращается только по делу. Постепенно отвалится.
У меня сестра только 7 лет была замужем и еще 8 лет пьяный Игорь в любое время дня и ночи имел наглость к нам домой заваливаться. Не к ней, а к нам с мамой и Лешкой. И хрен его 120-килограммовую тушу было выпихнуть, он драться лез. Потом забыл дорогу.
namana2005-12-08 17:21:00 (ссылка)
Nadya, dumayu, on prosto sadomazohist.
Est' takaja poroda lyudej, oni ni horoshie, ni plohie.Prosto svoego roda zabolevanie.
Lichno stolknulas s podobnym.
Moj ex nechto pohozhee.
Samyj luchshij metod borby ( po krajnej mere moj) - delat vid,chto raduetes ego uspeham.
"Ah, u tebja na rabote vse ok? Kak ja rada, kak ja rada " i t d.
So vremenem emu nadoest Vas dostavat, uvidev, chto vy na eto ne vedetes.
Dushevnogo ravnovesija Vam i schastija,
projdet eshe nemnogo vremeni, vy obernetes nazad, plyunete i smelo , s ulybkoj na lice pojdete dalshe.
nadia_yacik2005-12-08 17:27:00 (ссылка)
да я так и делаю.. "я рада за тебя". "вот, все хорошо, что же ты переживаешь".
в общем, все правы и вы правы.
время должно пройти.
homecat2005-12-08 17:37:00 (ссылка)
Надя, я читаю пост, комментарии твои и плачу. Давай, мы за тебя поплачем? Ну сколько ж можно на тебя валиться-то, а.. И отсюда, издалека, с каждым твоим постом и комментарием все больше тебя уважаю. И люблю. Ты потрясающая женщина, Надь. Я восхищаюсь тобой - совершенно искренне, без преувеличений.
nadia_yacik2005-12-08 17:44:00 (ссылка)
ой, ой, не надо плакать, милая, что ты! не надо плакать!!
я поплакалась, меня поддержали, мне ОЧЕНЬ полегчало, ОЧЕНЬ, видимо надо было выговориться на большую аудиторию, и поддержка для меня сейчас - лекарство. большие огромные дозы лекарства. я выздоровлю, я уже почти. уже скоро, я знаю.
спасибо тебе.
удачи, счастья. Бусе и Яшке особенно.
mashkins2005-12-08 17:38:00 (ссылка)
Надя, держитесь!
Люди так меняются иногда, да еще так быстро, не успеешь даже глазом моргнуть. и это наверное можно только переждать, а поправить никак нельзя, к сожалению.
nadia_yacik2005-12-08 22:07:00 (ссылка)
вот это и вышибает.
ну расстались, у меня своя жизнь, у него своя..
зачем же гадить? :(((
вот именно это очень задевает.
mashkins2005-12-08 22:57:00 (ссылка)
комплексы, неуверенность, чувство вины, неустроенность, зависть, собственничество, и все остальные гадкие черты которые вылезают в критической ситуации.
от любви до ненависти один шаг, вот он и мечется, мучается и вас мучает.
хотелось бы, чтоб он опомнился и перестал, вспомнил кто есть кто на этом свете и про детей подумал. надеюсь так и будет.
elinai2005-12-08 18:13:00 (ссылка)
Неплохая прививка от сожалений в будущем, что не взяли его обратно. Кажется, у него такая затянувшаяся истерика. Детей ужасно жалко. А вы молодец большой и хороший человек.
melagrana2005-12-08 18:15:00 (ссылка)
Вам уже сказали много всего правильного. И что он сволочь, и что он слабая инфантильная сволочь, и что бесконечно ищет себе оправдания, провоцируя вас на некорректные поступки. А когда вы не реагируете-бесится еще больше.
Я не буду все это повторять, девочки правы-переживите это. Вы сильная. Вы выше этого. И вы не одна-у вас замечательные детки.
Я просто подержу за вас кулачки, ладно? :)
leggie2005-12-08 18:21:00 (ссылка)
ужас как противно - в смысле, ситуация такая
ну, наверное частично он был этим мудаком - просто, эта сторона никогда, никогда не обращалась в семью
а сейчас зерна мудачества проросли и обернулись своей негативной стороной
эх, надеюсь, что все наладится, а вообще....
после таких вещей вспоминаешь что "кто людям помогает, тот тратит время зря"
nadia_yacik2005-12-08 22:06:00 (ссылка)
оно, может, и обращалось, но ведь нельзя же жить с мужчиной и все время помнить гадости?
они сами забывались, иначе.. невозможно.
мне сейчас подруги напоминают, а я.. вот забыла это все.
я вообще не злопамятна совершенно. сейчас это очень помешало :)
polryby42005-12-08 18:28:00 (ссылка)
Вы говорите, что видели разводы, где жены черти что вытворяли, вот и он ожидает от Вас такой же реакции. Чтобы с облегчением сказать - вот она какая ..., хорошо, что я ее бросил. А Вы не даете ему повода к этому, вот он и бесится, провоцирует.
Почему так произошло? Не знаю... Может, седина в бороду, бес в ребро. Может, кто-то его "накачивает". В любом случае, как уже было сказано, "стал мудак - пошел на хуй". У меня ощущение, что он потерял гораздо больше, чем Вы :)
Держитесь. Оставайтесь собой. Все утрясется, вот увидете.
Знаете, а ведь я Вас еще по су_китчен году в 91-92 помню :)
nadia_yacik2005-12-08 22:05:00 (ссылка)
да, он потерял больше.
он потерял все на самом деле...
ну - это был его выбор.
milady_winter2005-12-08 19:25:00 (ссылка)
Надя!
Надя.
Спокойно.
Сядь спокойно, вздохни.
Набери побольше воздуху и повторяй:
"Пошел нахуй. Пошел нахуй. Пошел нахуй."
nadia_yacik2005-12-08 19:50:00 (ссылка)
угу. так и живу. все время матерюсь про себя.
пока не очень помогает, но поможет, я знаю.
milady_winter2005-12-08 19:55:00 (ссылка)
Помнишь, я тебе обещала, что все пройдет?
Через год примерно - пройдет.
И ты будешь молодая, красивая, с классными детьми и новым мужиком. А он так и будет давиться от желчи.
Ну удобно ему считать тебя гадиной, вот и все. Так собственное гадство меньше видно.
Еще раз: "Пошел нахуй."
Все будет хорошо, Надь. :)
Жаль, далеко ты. За такие вещи пить надо.
nadia_yacik2005-12-08 20:49:00 (ссылка)
да я уже с любимым. я не одна.
я не о женской боли писала.
я об обиде. понимаешь?..
milady_winter2005-12-08 21:48:00 (ссылка)
Понимаю. Более чем понимаю - сама там была.
Я тебе о том и говорю, что пройдет время - и обида пройдет. И станет глубок похуй, а человек будет вызывать только брезгливую жалость.
Но надо повторять мантру. :)
pupkina2005-12-08 19:25:00 (ссылка)
все будет хорошо. Не переживайте сильно. Понимаю, что нельзя не переживать, но попробуйте.
nadia_yacik2005-12-08 22:05:00 (ссылка)
я стараюсь.
т.е. я это сделаю, у меня получится.
мне уже очень помогло, спасибо вам, спасибо всем.
murmele2005-12-08 19:38:00 (ссылка)
Надя, по-моему, он просто очень на Вас обижен именно за то, что Вы не истерили, не подсыпали мышьяк, не подсылали киллеров и вообще -- Вам все равно. Это, с его точки зрения, значит, что это ОН восемнадцать лет жил с хладнокровной сукой, которая ни дня его не любила, а не с хорошо воспитанной женщиной. Очень обидно, его даже можно понять.
Собственно, это одни из моих обычных грабель, я по себе сужу: стараешься уважать чужое решение и вести себя прилично, а потом вдруг оказывается, что надо было не говорить: хорошо, уходи, -- а пойти и набить морду сопернице, с криком, визгом и соплями, да при нем, драгоценном, что он, собственно, именно этого только от меня и хотел, чтобы окончательно сделать выбор в мою пользу. И сопровождалось это откровение такими комментариями, что не то что непонятно, как это он чего-то там хотел в мою пользу -- а как ему вообще со мной одним воздухом дышать не противно было все четыре года нашего романа. Ну и фиг с ним тогда.
Вот. Своим поделилась. Это уже давно было, но свербит, я ведь все равно со всеми "веду себя прилично", но при этом все время помню, что они-то меня считают бессердечной сукой...
Извините.
В общем-то, я Вас лет 10 знаю по su.kitchen, старые знакомые, можно сказать. :)
nadia_yacik2005-12-08 19:50:00 (ссылка)
может быть... у него проскользнуло пару раз "ты меня не любила.."
может быть.
но это не мои проблемы, правда? что он там себе надумал. правда же?
сколько знакомых из сукитчена здесь :)
an_net2005-12-08 19:47:00 (ссылка)
Я Вам очень сочувствую! Вы замечательная, все пройдет, больно долго не бывает.
Удачи Вам!
yelya2005-12-08 19:48:00 (ссылка)
Может, его коробит, что ты просто сказала "иди" без истерик и упрёков и упрашиваний остаться? И он своими словами пытается как раз вызвать у тебя соответствующую реакцию (не осознавая этого, разумеется) или просто отомстить? Часто в такие минуты человек не осознаёт, что ведёт себя, как мудак, хотя со стороны это выглядит ужасно, особенно для близких людей. Я, например, в такие минуты тоже веду себя, как мудак по отношению к близким людям, только мне об этом сразу рассказывают, и мне бывает стыдно. :)))
Держись, Надь.
nadia_yacik2005-12-08 22:04:00 (ссылка)
наверное. может, и так.
мне от этого не легче :))
я не хочу его упрашивать оставаться, потому что я не хочу с ним жить. я его не люблю и не доверяю ему уже, и сейчас - не уважаю.
lavinya2005-12-08 19:49:00 (ссылка)
Вы знаете, там хорошее замечание про энергетических вампиров было. Почитайте что-нибудь на эту тему и попробуйте применять на практике. Я слышала о таких методах(вполне возможно, что частично или полностью - глупости, не обессудьте):
1. После общения вымыться под проточной водой, представляя себе, как вода эта Вас от него отделяет.
2. При общении скрестить руки и ноги, "закрыться". Воображать стену между собой и ним.
3. Что-то мне ещё рассказывали про то, что надо взять благовония (тоненькие палочки, которые надо зажигать) и пройтись такой зажжённой палочкой по всем окнам сверху и по бокам, притолкам и т.д. (за что купила, за то продала :-))).
У меня в момент развода было четкое ощущение, что из меня вытягивают энергию. Держусь вроде, а как он придёт - полный ужас, депресняк и т.д.
Удачи! Держитесь и постарайтесь поменьше впускать его в свою жизнь, в свои мысли.
И ещё - если бы ему было хорошо в жизни, он бы это не вытворял, я уверена.
gde_moi_17_let2005-12-08 20:01:00 (ссылка)
Очень вам сочуствую! Держитесь!
У меня в подобной ситуации на душе начала
защитная мозоль нарастать. И защитила. А
когда уже всё равно - не больно. Сил вам!
nadia_yacik2005-12-08 22:00:00 (ссылка)
а у меня такое чувство, что я без кожи. всякая ерунда задевает больно.
я знаю что пройдет.
мне уже сейчас гораздо легче, потому что вы все очень помогли. правда.
livewoman2005-12-08 20:22:00 (ссылка)
он просто сам так переживает , видит, что Вы держитесь, и хочет, чтобы Вам тоже было больно!
Чес слово держись, МЫ же бабы все переживаем и их дохляков!!!
el_za2005-12-08 21:27:00 (ссылка)
Надя, я читаю вас недавно и не перестаю восхищаться. Вы сильная, добрая и умеете (пусть даже только судя по постам в жж) справляться с ситуацией. У вас замечательные дети. Я читаю вас с удовольствием, можно сказать, учусь у вас.
Все обязательно-обязательно наладится. Вы же знаете это.
Нужно просто как-то пережить это время. Я не знаю, как.
nadia_yacik2005-12-08 22:01:00 (ссылка)
да я обыкновенная самая.
спасибо вам.
да, надо пережить. вот я и переживаю.
tanjuha2005-12-08 21:52:00 (ссылка)
Надь, "и это пройдет". И все у тебя будет просто замечательно, и у Макса с Ленькой тоже (ттт).
А этот мудак, он не понимает, что сейчас он теряет своих сыновей.
nadia_yacik2005-12-08 22:03:00 (ссылка)
а он уже потерял почти.
вчера.. так получилось, в общем, что старший сын вынужден был встретиться с ним, ну такие были обстоятельства. с ним и с блондинкой (вот.. ну вот так он сделал.. зачем - не знаю, зачем ему надо было, чтобы взрослый сын встречался и с блондинкой тоже.. противно это все). так мне сын сказал - "мам, я же его с августа не видел. я его забыл совсем, не узнаю, наверное". и смеется.
и я буду смеяться.
ну т.е. я уже улыбаюсь, а скоро и засмеюсь.
спасибо...
xanka2005-12-08 22:30:00 (ссылка)
Держитесь, Надя.
Девушки правы - Вы сильная, Вы это преодолеете.
И еще Вы молодец, что вот так вот поплакались, Вам и самой, наверно, от этого стало легче.
Я вот вечно в себе все держу и всем улыбаюсь. А оно там копится-копится.
(ну да речь не обо мне)
Еще раз - сил Вам, здоровья и Вам и ребятам Вашим!
millle2005-12-08 22:53:00 (ссылка)
А ему ведь обидно, что не караулите под дверью, не рыдаете "вернись, пожалуйста, только вернись!". Он-то явно на другое рассчитывал... Потому и берегут тех, которые рыдают, что они слабые, или кажутся таковыми, но кажутся с такой силой, что любое цунами сметут.
Все у нас, самых сильных, самых красивых, и самых умных, будет хорошо. И дети выздоровеют, и мужчины будут такие, что будут ценить нас именно такими, как есть.
И вообще, скоро Новый Год, Надя. Придумайте себе что-нибудь для себя. И я вот тоже постараюсь, для себя любимой и для сыночка.
nadia_yacik2005-12-09 10:36:00 (ссылка)
а мне иногда кажется, что сильные женщины обречены на одиночество...
а вообще - черт его знает.
я верю... нет, я знаю что все будет хорошо.
спасибо.
millle2005-12-09 14:33:00 (ссылка)
Мне вот, чесслово, не нравится в этой конструкции слово "обречены". Не обречены, а просто - оно нам надо? Мужик-то мельчает, а пока найдется того, которому ты, умная, сильная и красивая, будешь смотреть в рот, сколько времени проходит :)))).
П.С. с удовольствием добавила бы Вас во френды, обратного не прошу :).
katarina_m2005-12-09 00:01:00 (ссылка)
про него: хреново ему. не понял что на что променял, дергает Вас за ниточки-нервы, боится потерять последнюю связь, манипулирует жестоко и грубо, именно поэтому. он - Ваш слабый противник, который страшен тем, что не убьет, но измотает до смерти. Не позволяйте ему этого, Вы - красавица, у Вас натура тонкая и двое деток, им мама нужна веселая, счастливая.
про друзей: те, кто выдержит Ваши слезы и невзгоды, те с Вами и останутся. Это настоящие друзья. Остальные отвалятся - и незачем груз лишних людей на себе нести, себя беречь надо.
про Вас: Вы ни в чем не виноваты. А себя наказываетет. Корите за что-то. Не нужно, Ваша совесть чиста. А то, что больно, как же не болеть, это же предательство, это же разрушенная картинка будущего. Но время и вправду лечит. У меня всегда вставал в ответ на это утешение вопрос - а как же прожить это самое лечебное время? Ответ - для себя. Занять его все собой, и, в Вашем счастливом случае, детьми.
Держитесь, Вы прелестны, хотя в горе женщины даже не любят смотреть в зеркало. Но это пройдет.
nadia_yacik2005-12-09 10:37:00 (ссылка)
> разрушенная картинка будущего
да, это вы очень точно сказали.
katarina_m2005-12-10 03:11:00 (ссылка)
придумали уже как жить дальше?
будущее изменило картинку, но никуда не делось
и еще... мне вот помогло "сдаться"
если Вам будект интересно, расскажу как
nadia_yacik2005-12-11 16:13:00 (ссылка)
иногда кажется, что придумала.
а потом оказывается, что это только мои придумки.
расскажите.
in_the_dark2005-12-09 00:47:00 (ссылка)
Лучший способ защиты это нападение. Вину он свою чувствует, а очень не хочется ему виноватым быть. Вот и старается доказать тебе и себе, что не он ушел, а вроде как ты все развалила.. обмануть себя и свою совесть пытается.
in_the_dark2005-12-09 18:38:00 (ссылка)
Ну вот и не грузись. Живи так, как тебе удобно.
Если потом вернется, захочешь - простишь, а не захочешь, ну и ладно, сам виноват будет. Почему ты мучаешься сомнениями? Боишься о нем плохо подумать?
Знаешь, была я в такой ситуации, сколько нового о себе узнала - не передать. И вот в таких своих переживаниях осознала, что мне не пофиг только потому, что боюсь в нем разочароваться, боюсь мосты сжечь. Что я очень хочу, чтобы все вернулось, чтобы он вернулся, а потому не хочу разочаровываться. И слушать это не хочу, соответственно. Мне страшно было, что внутри меня сломается, что прошлое терять жалко, а будущего уже не захочу сама. К счастью, он тут же спохватывался, поэтому не сломалось.
А если уж решила, что все, и обратной дороги нет, то и расслабься. Так даже легче его забыть будет, и новую жизнь начать. Хотя все это имхо, по себе сужу только, может другие иначе устроены.
dindilin2005-12-09 01:54:00 (ссылка)
И правильно, советы посторонних врядли помогут.
И "поплакаться" тоже очень полезно.
А со своей стороны хочу пожелать тебе только СЧАСТЬЯ и СПОКОЙСТВИЯ.
helenka2005-12-09 02:06:00 (ссылка)
Может его достает как раз то, что Вы держитесь. Не сломались, не свалились в глубокую медикаментозную депрессию, не кричите, не истерите. Может хотелось чтобы билась в истерике "люблю-не-могу-не-уходи"?
Хотя, с другой стороны - он то Вас давно знет, должен бы понимать что Вы не тот человек который будет это делать? но на подсознаательном уровне - хочет чтобы это было? А так как нету, то симулиет это? как будто делаете? видит то чего хотел и боялся в том, в чем этого на самом деле нет?
А тянет с нотариальными вопросами потому, что понимает, что лично ВАС после решения этих вопросов с ним ничего связывать не будет... Не хочет отпускать этот хвостик?
Впрочем, какая разница - почему
Просто очень-очень-чень хочется, чтобы все это закончилось скорее для Вас - сорваться с его крючка, перестать от него зависеть финансово и в других отношениях.
nadia_yacik2005-12-09 10:39:00 (ссылка)
> Просто очень-очень-чень хочется, чтобы все это закончилось скорее для Вас - сорваться с его крючка, перестать от него зависеть финансово и в других отношениях.
да, это, пожалуй, самое большое желание.
и еще - избавиться от злости и обиды.
спасибо вам.
gretxen2005-12-09 02:33:00 (ссылка)
Эх. Почитала - и у самой душа разболелась :(
Получила я этим летом небольшую превьюшку на то, о чем вы пишете. Очень страшно и больно :(
sasha_ka2005-12-09 03:09:00 (ссылка)
й младшей не было и года, а всего нас было трое -- мне 15, брату 13 и сестра-младенец. И знаете, тут нельяз вот так судить "подонок, негодяй, скотина", потому что жизнь все ставит на свое места, абсолютно. Потому что и люди меняются, и ситуациию. Я со своим отцом не разговаривала все эти восемь лет. Т.е. вообще. Там был тааакие отношения. А этим летом поехала в Египет и привезла ему оттуда монет, он их коллекционирует. Позвонила и говорю: "я тебе монеты привезла". Он офигел. ОН просто не ожидал, что несмотря на это все произошедшее, развод, его уход, к нему могут вернуться, и уж тем более я. И мама изменилась, конечно. Стала сильнее, мудрее, что ли.. А сейчас вообще страшную вещь скажу -- мне бы хотелось, что бы мои родители снова были вместе. Просто потому что сейчас это другие люди, другие, но одинокие люди, которые просто бояться сделать шаг навстречу. Так что, вдохните-выдохните, "все пройдет, пройдет и это". Сейчас вспарывать по-живому и препарировать ситуацию, искать причины, следствия, мотивы, факты и аргументы -- не нужно. Этот момент нужно пережить. А там -- дай Бог.
argentinka2005-12-09 08:51:00 (ссылка)
Надь, и еще - пожалей себя.
Будет звонить - клади трубку.
Сама звони - только донести какую-то информацию.
Просто физически отсеки его излияния на себя.
nadia_yacik2005-12-09 10:42:00 (ссылка)
ну это не так легко, потому что я завишу от него и рвать отношения полностью - это значит, возможно, спровоцировать отсутствие помощи детям, а как я могу себе это позволить?.. тут ведь не только я одна, мои мысли и желания, тут благосостояние детей. я просто не имею права поступать так, как хотелось бы. а ведь мне очень, очень-очень хочется бросить ему в лицо - "мне не нужны твои подачки", развернуться и умереть для него, и не принимать от него ничего, ничего. но я не имею права, потому что пострадают МОИ ДЕТИ. понимаешь?..
koshka_20042005-12-09 17:12:00 (ссылка)
А аська у него есть? E-mail?
Мы первые месяцы общались аськой.
Мне так проще было. Меньше энергии тратится, меньше сил вытягивается. Можно было встать посреди разговора, выйти на улицу, 5 минут подышать и вернуться, продолжать разговор. Или отвлечься на коллег, почитать анекдоты, пойти в туалет и умыться холодной водой.
И еще, для одной своей знакомой я написала, как я приходила в себя после развода, правда, у нее была немного другая ситуация.
http://www.livejournal.com/users/koshka
Буду рада, если Вам что-то из этого поможет...
nadia_yacik2005-12-09 17:23:00 (ссылка)
я прочла. спасибо.
у меня немножко не так.
у меня не "все плохо".
у меня все хорошо на самом деле. плохо только вот это конкретное место в моей жизни, которое я и описала. и мне хотелось понять, в чем дело и почему так.
я поняла.
мне стало легче.
а вообще у меня вовсе не все плохо.
спасибо вам.
mga2005-12-09 13:52:00 (ссылка)
Просто очень тяжелый период
Вы же развелись и приняли развод. Понятно, что вы ищите в нем поддержки в каких-то вещах. А у него все похоже сводится к переживаниям. Устал, накопилось. Не хочет больше быть хорошим и заботливым. Хочет заботы к себе. А отказывать не умеет. Срывается.
"Если кто-то на вас кричит, он кричит от боли"
Мне кажется, он был в большой завитсимости от вас и хочет освободиться.
Детей жалко,и вам конечно теперь ОЧЕНЬ трудно. Но лучше для детей построить свою жизнь так, как-будто он для вас недостижим. Эмоциональное спокойствие в семье ребенку гораздо важнее, чем наличие всех родителей и каких-то благ. Я это не по книжкам знаю.=(
nadia_yacik2005-12-09 14:23:00 (ссылка)
Re: Просто очень тяжелый период
> Понятно, что вы ищите в нем поддержки в каких-то вещах.
да нет, ну что вы.. как он может меня поддержать, если мы расстались? я не ищу его поддержки, и мне есть кому поддержать меня. его бы кто поддержал :)
нет, не так. просто расстались мы скоропалительно, резко, после 18 лет совместной жизни осталась куча незавершенных дел каких-то, ну мы же жили, строили планы на будущее...
вот пример - у меня сломалась сигнализация на машине, и машина встала на дороге. сигнализацию ставил он, и только он знает, где расположены хук-реле, сигнализация не стандартная. я звоню ему и спрашиваю, где стоят хук-реле, а в ответ слышу "я тебе ничего не должен". и я сама толкаю машину, вызываю мастера, который 3 часа в темноте пытается разобраться, как там у меня и что стоит. разобрались, конечно, починили, но с каким трудом, совершенно не нужным, с какой потерей времени. почему вот такое отношение при моем НОРМАЛЬНОМ и СПОКОЙНОМ поведении - я не понимаю, и меня это задевает очень. мне именно от этого больно и тяжело.
soloha2005-12-09 15:59:00 (ссылка)
удачи Вам. и сил, выдержать все это, пройти, чтобы потом отбросить как дурной сон, как навязчивый ночной кошмар. и жилетку. Хорошо бы ту жилетку, большую и уютную, а вообще, любую, чтобы просто перейти это поле не одной. Я верю, вы сильная и пройдете. И это все кончится, правда кончится, даже лучше что это сейчас, потом могло бы и вовсе паршиво быть. Держитесь. Молитесь, если умеете, хоть на детей, хоть на фото матери, хоть на Бога, хоть на зеркало. Единственное, что спасает от полного душевного разлада - вера в нечто правильное и хорошее.
держитесь.
извините за сумбур, но я и вправду расстроилась.
ninka2005-12-09 18:15:00 (ссылка)
У, как все знакомо.
Сама я в разводе уже 10 лет после 8 лет брака, ушла с двумя детьми. Как первые пару лет меня обижало такое отношение ко мне! Почему, почему нельзя общаться по-человечески, почему нельзя нормально организовать встречи с детьми?!!! Проходит, все проходит. Общие дела заканчиваются, у детей выстраиваются собственные отношения с отцом, удается простить многое. Все пройдет, только нужно время.
tut_net_nikogo2005-12-10 05:26:00 (ссылка)
У меня родители разошлись 10 лет назад. Отец до сих пор ненавидит мать. И говорит, говорит, говорит гадости. Даже обо мне - почему тогда осталась с ней и так далее...
Может и неправа... Но послала собственного отца нахуй, и радуюсь третьему браку моей матери...
pepsikolka2005-12-10 09:50:00 (ссылка)
я очень вам сочувствую
очень
я сама была в похожей ситуации
почему?
renfry2005-12-12 11:32:00 (ссылка)
ОЧень сочувствую. Было то же самое - после 10 лет брака, я была беременна, он уходил к другой... И то же - я отпустила без слов (хотя могла бы сделать много неприятностей), но - он говорил, что продолжает меня любить, что я все испортила, что он еще мне будет мстить и прочее, прочее...
Единственное, чем могу утешить - это пройдет. Вы не забудете, но боль пройдет. Года через два, по моим рассчетам - процентов 10% от времени, когда вы были вместе... Держитесь.
nadia_yacik2005-12-12 13:33:00 (ссылка)
господи боже, как же вам досталось!... :(((
я-то плачу из-за херни какой-то, подумаешь, обзывается.. а у вы такое пережили, боже мой.. какие же бывают подлецы!