![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
дамы, а вы как относитесь к идее родить ребенка "по дружбе"?
я все больше склоняюсь к мысли, что Любимого Мужчины (с которым это в идеале и должно произойти естесственным образом) в ближайшем будущем не предвидится.
зато есть человек, который мне симпатичен (без всяких там эмоций и вздохов) и которого я уважаю.
мне 27 лет.
я все больше склоняюсь к мысли, что Любимого Мужчины (с которым это в идеале и должно произойти естесственным образом) в ближайшем будущем не предвидится.
зато есть человек, который мне симпатичен (без всяких там эмоций и вздохов) и которого я уважаю.
мне 27 лет.
113 комментариев
( Удаленный комментарий )
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
milady_winter2005-11-22 22:32:00 (ссылка)
Хуюшки. В той ветке тема рожания была раскрыта полностью. :)
mashaaaa2005-11-22 22:33:00 (ссылка)
Если до безумия хочется ребенка и есть на что его содержать -- то, ИМХО, вполне приемлемо. Но только если до безумия и есть на что.
_jullietta_2005-11-22 22:36:00 (ссылка)
"есть на что" варьируется в пределах какой суммы? ;) потому что если ориентироваться именно на это, то момент может и не наступить.
milady_winter2005-11-22 22:49:00 (ссылка)
"Есть на что" означет "достаточно для полного обеспечения и так обделенного ребенка".
Обделенного - в смысле что будущему человеку заранее отказано в наличии отца.
"обеспечения" - означает хорошее здравоохранение, питание и обучение.
В противном случае получаем банальный вариант "голоштанной безотцовщины", которой и так в мире пруд пруди.
tankar2005-11-22 23:25:00 (ссылка)
невозможно назвать сумму, но она на первых порах не особо велика. опять же есть выбор - можно одевать дитятку в бутиках, а можно на рынках. в одном Детском мире разброс цен нереальный, от 200 рублей за бодик до 1500 за него же.
milady_winter2005-11-23 00:36:00 (ссылка)
Нет большой разницы, во что одевать ребенка. Это наименьшая статья расходов.
А вот какое образование ему дать - т.е. насколько он будет благополучен во взрослом состоянии - это намного серьезней.
А так же на какие деньги его лечить, сломай он ногу или обнаружь врожденное заболевание. И заодно - кому, уйдя с работы, с ним сидеть, пока второй будет поддерживать семью.
По большому же счету речь об общем благополучии и психическом здоровьи. Если самка не в состоянии обзавестись партнером, или имеет склонность обзаводиться партнерами некачественными - каков смысл этой самке заводить потомство, заранее лишая данное потонство стандартного здорового микросоциума?
milady_winter2005-11-23 00:46:00 (ссылка)
Ничуть не упрощаю. Напротив - отбрасываю сентименты и привожу в пример объективную реальность.
tankar2005-11-23 01:17:00 (ссылка)
это субъективная реальность на самом деле :) так, как Вы эту реальность видите. Вы видите минус, кто-то плюс, но объективность сама по себе существует.
milady_winter2005-11-23 01:51:00 (ссылка)
Я так скажу.
В детской терапии, в терапии жертв насилия, в группах материальной помощи, а так же среди изнасилованных и избиваемых детей, много меньший процент детей из полных семей, нежели детей полу-сирот.
silensio2005-11-23 03:26:00 (ссылка)
не учитываете фактор, что отец может появиться. Не обязательно биологический.
Образование сейчас бесплатно - не в омерике живем =)
а на выборку нужно ссылаться на официал. источники. Потому как в _моей выборке изнасилованью подвергались только дети из полных семей, а не из неполных никто)
milady_winter2005-11-23 03:30:00 (ссылка)
A eще черепаха взлететь может. Теоретически. И вообще они не летают, потому что не хотят.
Вашей выборки я не знаю и знать не хочу. Мне достаточно лет работы в конкретной области.
tankar2005-11-23 09:57:00 (ссылка)
полусироты бывают из благополучных семей, а бывают из других. сомневаюсь, что избивают и насилуют первых.
milady_winter2005-11-23 19:06:00 (ссылка)
Да сколько угодно. Сосед, бэби-ситтер, дед, отчим, приходящий материн хахаль.
free_2_decide2005-11-22 22:35:00 (ссылка)
ничего плохого в мысли нет, но мне кажется вам лучше подождать. Возраст не критический.
_jullietta_2005-11-22 22:39:00 (ссылка)
я только рассматриваю возможность... и это у меня не навязчивая идея, к счастью ;)
free_2_decide2005-11-22 22:41:00 (ссылка)
ну тогда и ваш вопрос - как рыба в воде- ап! и снова в пучину :)
reveland2005-11-22 22:42:00 (ссылка)
Ребенка, имхо, надо рожать для себя. Если очень хочется ребенка. От кого он - для меня, например, не имеет ровно никакого значения. Хоть от донора спермы. Лишь бы был.-) В принципе, от случайного в чем-то даже лучше, чтобы не связывать себя навеки с мужчиной и не завязывать в один узел отношения с ним и с реебнком.
_jullietta_2005-11-22 22:51:00 (ссылка)
мы с подругой периодически сокрушаемся по этому поводу. то есть о том, что самец-таки (с последующими заморочками) необходим :(
kimberley2005-11-23 10:21:00 (ссылка)
Замечательная мысль.. очень похоже, что вы дорогую игрушку в магазине покупаете, и пытаетесь развести мужика, чтобы купил и потом исчез.
Вот так интересно вот родить потому что хочется, а ребенок потом мучается.
Имхо - это неправильно. Если человек несет жизнь в мир, то он должен сделать всё, чтобы эта жизнь была довольна, что пришла в этот мир. Потому что решил это один человек, а "отдувается" другой.
Не просто так же из поколения в поколение ребенка воспитывают и мужчины и женщины, потому что надо и мужскую частичку в ребенка занести, и женскую. А так вы сразу его обрекаете, даже не даёте возможности почувствовать себя ребенком из нормальной полной семьи.
reveland2005-11-23 11:59:00 (ссылка)
Для меня полная семья не равно нормальная. Как полная может быть ненормальной (с моей точки зрения), так и неполная - нормальной. Все мы, воспитывая ребенка, ориентируемся на свои собственные нормы. А они - у всех разные. И это нормально.-)))
С моей точки зрения, есть куда более важные вещи, чем наличие в одной квартире обоих родителей. Кроме того, я не считаю, что ради реебнка надо жертвовать своей жизнью даже в мелочах. А уж тем более в таком серьезном вопросе.
tankar2005-11-22 22:49:00 (ссылка)
почти мой случай )) у меня было не совсем по дружбе, а по странному довольно быстро прошедшему влечению. но ребенка хотелось до офигения. так что вот теперь ребенка есть, влечение закончилось, все счастливы и довольны :)
думаю, если хочется, то не стоит так уж сильно заморачиваться - надо делать %))
meshuga802005-11-22 22:49:00 (ссылка)
Плохо отношусь. Я уже высказывалась - мне не кажется, что заведомо лишать ребенка отца - это хорошо.
27 лет - тем более, это не критичный возраст.
_jullietta_2005-11-22 22:57:00 (ссылка)
ну почему сразу лишать - по-моему лучше, когда у ребенка перед глазами хорошие спокойные дружеские отношения, чем то, что у меня, например, творилось с моим бывшим. вернее, то, что он вытворял. так что я хренову тучу раз благодарила судьбу за то, что ребенка я не завела к тому времени :( - а ведь любовь была, да.
milady_winter2005-11-22 23:00:00 (ссылка)
Не умение выбирать самца, равно как и неспособность его вообще найти - проблема матери, а не ребенка. Мать в ответе перед ребенком за благополучие мира, в который она собирается его привести.
Отказать ребенку в отце вообще - заранее расписаться в собственной неполноценности, а так же обеспечить ребенку неполноценный микросоциум.
У Вас в дестве были и мама и папа?
_jullietta_2005-11-22 23:06:00 (ссылка)
оссподи, да с чего ж Вы взяли, что я собираюсь ребенка отца лишить?
было б мне до лампочки, что и как, уже бы давно обзавелась.
но мне нынче кажется - хорошим отцом не обязательно должен быть безумно любимый мужчина.
milady_winter2005-11-23 00:30:00 (ссылка)
Личный вопрос абстрактен. А вот касательно лишения - где логика? Если Вы рожаете ребенка "без отца", не будучи замужем - то что, по-Вашему, является "лишение", если не этим?
_jullietta_2005-11-23 00:49:00 (ссылка)
не "не бедечи замужем", а НЕ БУДУЧИ ВЛЮБЛЕНА в потенциального отца.
который совершенно объективно будет ХОРОШИМ отцом.
речь, собссно, именно об этом.
milady_winter2005-11-23 00:54:00 (ссылка)
Вы сможете жить с человеком, которого не любите?
И долго?
А, главное, в чем смысл?
_jullietta_2005-11-23 01:12:00 (ссылка)
запросто. опыт показывает - могу, и намного лучше в плане общения и взаимопонимания.
не люблю - еще не значит "не уважаю", "не понимаю", "не нравится".
а смысл в том, что у ребенка перед глазами будут НОРМАЛЬНЫЕ человеческие отношения.
milady_winter2005-11-23 01:16:00 (ссылка)
Я не уверена в нормальности отношений людей, создающих пару по договоренности. А главное - я не уверена в прочности и долгосрочности этих отношений.
См. мой последующий пост.
Я не думаю, что такие отношения кому-либо нужны, поскольку когда этим же людям будет 30, 35, 45 или 60, они оглянутся назад и вспомнят, что они проиппали собственную жизнь, разменяв ее на "договоренность".
_jullietta_2005-11-23 01:35:00 (ссылка)
много ль Вы видели любовей до гроба, вот что интересно.
это конечно замечательно - и в старости за ручки держаться и все такое, но это редкость, согласитесь.
а дружба и теплые отношения - "не равно" договоренность.
milady_winter2005-11-23 01:54:00 (ссылка)
А кто обещает любовь до гроба и при чем это вообще здесь?
Речь о том, что вы ЗАРАНЕЕ отказываете себе в полноценности. Мало того, Вы вовлекаете в эту чехарду еще и будущего человека, который будет неустроен в личной жизни вместе с Вами.
С нелюбимым мужем развестись можно. А вот ребенку объяснить "у тебя папа хороший, но я, понимаешь, влюбилась в чужого дядю" - это надо иметь железные нервы.
_jullietta_2005-11-23 02:04:00 (ссылка)
в даном случае под словом "полноценность" Вы имеете в виду что именно?
и в чем здесь конкретно состоит, по Вашему мнению, неустроенность в личной жизни?
milady_winter2005-11-23 02:15:00 (ссылка)
Я не люблю повторяться. Персонально для Вас делаю исключение кратким содержанием предыдущих серий.
Каким макаром можно назвать "устроенной" личную жизнь, если женщина решает жить с человеком, которого заведомо не любит? Только из "удобства"?
Каким образом такую женщину можно назвать эмоционально-полноценной и здоровой?
Эмоционально-здоровому человеку свойственно продолжать искать себе пару, с которой его/ее будут связывать эмоциональные, т.н. "романтические" отношения.
Человек, не способный найти себе такую пару, и идущий на компромисс "ну оно мне в общем и целом нравится, не тошнит - буду с ним жить" не является социально-полноценным.
_jullietta_2005-11-23 02:33:00 (ссылка)
дело в том, что эмоциональные романтические отношения длятся относительно недолго. мало кто выдерживает хотя бы пять лет романтики (возможно Вы - счастливое исключение, я не спорю). в моем случае, правда, это было семь, но неважно.
и часто ли за романтикой люди присматриваются друг к другу? у меня перед глазами больше примеров когда пары, по прошествии той самой романтики, глаза друг другу выцарапать готовы. а детей уже сделали - и чего? потом оказывается что жить они друг с другом не могут.
"удобство" в данном случае - эмоциональное спокойствие "теоретического" будущего ребенка.
"не тошнит" - это уже другая градация, извините.
скажем так - отношения, основанные (сначала) на дружбе, имеют больше шансов не изгадиться со временем.
milady_winter2005-11-23 02:46:00 (ссылка)
Вы путаете бытовые понятия "романтики" и социальное понятие "романтических" отношений. Это две больших разницы и одна маленькая.
"романтическими отношениями" называются отношения пары, испытывающей друг к другу эмоциональное и сексуальное влечение.
They are romantically involved. They have a relatioship.
They are not just friends, or fuck buddies, or friends with benefits.
Проще говоря, люди являются парой, а не дружат письками.
_jullietta_2005-11-23 02:54:00 (ссылка)
никто не говорит о дружбе письками (такое тоже случается порой), однако первое (романтика бытовая) и второе ( романтические отношения) портятся с одинаковым успехом. однако ж знакомые пары, чьи отношения с самого начала были основаны на духовной совместимости и общих интересах, живы по сей день.
milady_winter2005-11-23 02:57:00 (ссылка)
Вы считаете, что "симпатичен, без ахов вздохов" и "уважаемый" человек - это все, что когда-либо Вам понадобится в жизни от партнера?
У Вас невелики запросы. Некоторые еще просят "чтоб не пил и не бил" и "плхонький, да свой".
Впрочем, каждый от жизни хочет разного. Другое дело, что вряд ли молодая девочка 25-27 лет сознательно для себя это решает на всю жизнь, а не вытаскивает данное предположение о себе на основании эмоциональной травмы или отсутствия перед глазами в детстве здоровой модели семьи.
_jullietta_2005-11-23 03:06:00 (ссылка)
Миледи - позвольте спросить - сколько длились Ваши самые долгие Романтические Отношения? в лучшем их смысле...
не подумайте чего дурного - я абсолютно без подтекста.
milady_winter2005-11-23 03:24:00 (ссылка)
Чуть больше пяти лет.
Так ведь я и размножаться вроде как не жажду. :)
_jullietta_2005-11-23 03:41:00 (ссылка)
ну я в общем-то желанием особым тоже не возгорела ;). всего лишь размышляю как лучше.
milady_winter2005-11-23 06:42:00 (ссылка)
Мне кажется, что Вы сейчас и без того на распутьи. :) Всяко хочется поразмышлять, но, опять-таки, кажется, что Вы слишком усложняете. Произведенная на свет чужая жизнь жизни не упрощает, а только наоборот.
По крайней мере для меня лично это станет актуальным только тогда, когда собственная жизнь станет понятной, и я достаточно наиграюсь.
А у Вас еще куча на то времени. Тем более, что женская сексуальность только разгорается к 35-ти.
И вообще - 35 - это новые 20. :)
milady_winter2005-11-23 01:04:00 (ссылка)
И вообще...
Если Вы диску открыли с целью получить совет - вот мои пять копеек.
Не повторяйте ошибок моих русских подруг, которые в 25-27 лет срочно выходили замуж за "подходящего" и рожали, только чтоб была семья и дети. А через 3-5 лет скачущих тайком по разным койкам, врущие мужьям и скрывающие (а иногда и не очень) свои "внештатные" занятия от подрастающих детей.
Потому что от желания любви ни куда не деться, и "хотелка" у женщин после тридцати только разрастается.
Зачем у них у всех был этот геморрой и спешка, когда впереди еще было лет 20 детородного возраста - я не понимала и никогда не пойму.
Зачем себе в жизни самостоятельно устраивать подобный геморрой?
_jullietta_2005-11-23 01:21:00 (ссылка)
ну... я, в общем-то, никуда пока не тороплюсь.
однако ж рожать под полтинник , имхо, ничем не лучше, чем скакать по койкам :(
milady_winter2005-11-23 01:52:00 (ссылка)
Почему?
Вы рожаете на своих условиях, будучи материально обеспеченной и эмоционально здоровой, а не ебетесь, пардон, с левыми мужиками и врете дома.
_jullietta_2005-11-23 02:00:00 (ссылка)
надеюсь, не у всех эмоциональное здоровье наступает в 50.
и сколько в таком случае остается на то, чтобы вырастить ребенка?
25, или кому как повезет? :|
milady_winter2005-11-23 02:04:00 (ссылка)
В 25 здравость ума, жизненный опыт и эмоциональная стабильность, по-любому, бывают у весьма низкого процента. А уж о материальной стабильности и говорить нечего.
В 25-27 лет человек личную-то жизнь устроить не всегда в состоянии (как показывает данная ветка). С какого перепугу такой человек (при отсутствии всего вышеперечисленного, разумеется) еще и рвется размножаться - не ясно.
При этом скромно замечу, что цифру "50" откуда-то вытащили Вы. Это мне тоже не ясно.
_jullietta_2005-11-23 02:15:00 (ссылка)
не "рвется", прошу заметить, а пока что размышляет над.
упомянутые 25-27 + 20 упомянутого детородного возраста :)
хорошо - 47. немногим лучше...
в третьих - расшифруйте на Ваш вкус ОЧЕНЬ общее понятие "устроить личную жизнь"
milady_winter2005-11-23 02:18:00 (ссылка)
Да нет, мадам. Размышляете здесь Вы - вот и расшифровывайте. Я же оперирую теми понятиями, которые считаю нужными.
Я так же понимаю, что в 27 лет 47 кажется "ах, ужасная старуха".
А дело-то куда проще. Жаль, что Вы не уловили мысль.
Вы всерьез полагаете, что в последующие 20 лет Вы не встретите человека, с которым Вас будет связывать что-то большее, нежели "ну в общем нравится"?
Или не в 20, а в 10?
Зачем гнать телегу впереди лошади?
_jullietta_2005-11-23 02:44:00 (ссылка)
ответили по схеме а-ля "сам дурак".
мне было интересно, что входит в Ваши понятия, по той причине, что они, как мне кажется, у всех разные даже насчет одних и тех же устойчивых выражений.
"ужасная старуха" - это не "ужасные" 47, а то время, что остается на ребенка в здравом уме и твердой памяти, чудеса медицины не берем в расчет - могут и не помочь). тут все действительно просто.
milady_winter2005-11-23 02:47:00 (ссылка)
Мне сложно вести беседу с не желающим думать о сказанном собеседником. Не обижайтесь, но я не рассуждаю на бытовом уровне и совета "ой, рожай дефффка" или "жди прЫнца, дура" Вы от меня вряд ли дождетесь.
drunkyrabbit2005-11-23 10:06:00 (ссылка)
можно вклинюсь?
я представила себе эту ситуацию, когда баба решила ржать в 47. ее муж, она сама планиуют это событие, чтоб нагуляься, пожить в свое удовольствие, стать эмоционально здоровыми и обеспеченными. рожают его. и как ребенку становится 20 их вполне уже может и не быть
milady_winter2005-11-23 19:07:00 (ссылка)
Средняя продолжительность жизни человека в цивилизованной стране - 75 лет.
uz_bechka2005-11-23 12:26:00 (ссылка)
Ебля с левыми мужиками и приемлемость вранья в семье никак не зависит от возраста.
И влюбиться безумно, наплевав на близких и родных, на обязанности и дОлги, можно также в любом возрасте, хоть в 28, хоть в 48. Это свои собственные установки и взгляды что ли. Для меня идти на поводу у пизды было не приемлемо ни в 20, ни в 25, ни в 30
но мне вот кажется, что когда хорошо за 40, то даже при материальной обсепченности и эмоциональном здоровье сохраняется очень немного времени на то, чтобы вырастить ребенка, дать ему образование, поднять его на ноги. Да, конечно, можно следить за здоровьем, спортом зниматься и все такое, но физический возраст организма начинает давать о себе знать. Особенно в современном мире, когда длительность жизни сокращается, и "молодеют" якобы стариковские заболевания.
Вы ж понимате, что материльная обсепеченность, это не внезапная рента в подарок от неизвестного дедушки, это свои собственные силы и здоровье по 14 часов в сутки.
так что куда больше шансов, родив в 47, взвалить содержание и воспитание своего ребенка на совсем посторонних людей.
Мое мнение касательно возраста - желательно природное делать во время, заложенное природой. Желательно.
Это не к вопросу рожать ли от друга.
milady_winter2005-11-23 19:10:00 (ссылка)
Никто не заставляет Вас ждать предклимаксного состояния, чтобы разродиться.
Смею напомнить, что речь о том, бляха, что в 25-27 лет - впереди еще 20 лет детородного возраста.
Не впадайте в крайности. В противном случае могу предложить залететь сразу после первый месячных. Ну, чтоб все успеть и чтоб жизнь удалась.
tankar2005-11-22 23:10:00 (ссылка)
это спорный вопрос на самом деле. самцов много, и благополучных с виду. однако далеко не всякий ребенок, выросший в полной семье, рад, что у него она полная. этого я наблюдаю вокруг себя предостаточно. ровно как и тех случаев, когда росший в неполной семье, но окруженный достаточной любовью и заботой ребенок выростал хорошим человеком и не чувствовал себя почему бы то ни было неполноценным. так что я б не стала ребить с плеча насчет неполноценного микросоциума. весь микросоциум человека - любовь и забота, остальное приложится.
asyatka2005-11-22 23:17:00 (ссылка)
Согласна с Вами на 100%.
Мои родители почти всю свою супружескую жизнь прожили в предразводном состоянии, и оставались вместе только из-за детей. Сейчас все решились разойтись. Я искренне считаю, что всем было бы лучше, если бы они разошлись лет 20 назад. На фига нужно было жить в обстановке постоянного стресса?
_jullietta_2005-11-22 23:56:00 (ссылка)
у меня в семье происходило то же самое. и примеров таких перед глазами - валом.
milady_winter2005-11-23 00:31:00 (ссылка)
Любой вопрос спорен. Однако есть неполная семья всилу обстоятельств, а есть зранее поставленные потенциальной матерью условия. Игра в рулетку за счет собственного ребенка?
tankar2005-11-23 00:48:00 (ссылка)
потенциальная мать может рассчитывать свои силы и силы своего ближайшего окружения
milady_winter2005-11-23 00:53:00 (ссылка)
Какого окружения?
Собственных родителей, жаждущих поднять на ноги еще одного ребенка? Достаточно молодого дедушки, который через 10-15 лет еще будет способен заниматься с парнем спортом, не получив инфаркта, а девочку учить себя вести с кавалерами, заодно способного исполнять роль мужчины в семье?
Или подруг, у которых свои семьи, заботы и вообще интересы?
А может быть, соседей?
И все они жаждут принять на себя физическое и материальное содержание ребенка женщины, возжаждавшей размножения, но не способной найти себе пару?
tankar2005-11-23 01:15:00 (ссылка)
разве кто-то говорит о том, чтобы перекладывать на чужие плечи физическое и материальное содержание? причем здесь это вообще?
и причем здесь какие-то соседи и подруги? и причем здесь дедушка, который будет спортом заниматься? Вы чего-то все в одну кучу намели.
все это хуйня на самом деле, все эти огороды, которыми социум так напугал баб, что они и в полной семье размножаться боятся, а все считают, сколько у них мужик зарабатывает и хватит ли планируемому ребеночку на МГИМО и репетиторов. это я не применимо к Вам, не обижайтесь, просто я немного больше в теме нынче.
milady_winter2005-11-23 01:17:00 (ссылка)
Да я тоже совершенно безличностно, ни в коем разе.
Просто у нас с Вами взгляд с разных сторон.
asyatka2005-11-22 22:50:00 (ссылка)
А как вы планируете строить отношения с вашим другом после рождения ребенка? Если это не случайный человек, то он вряд ли просто так испарится из вашей жизни после оплодотворения. И как он вообще относится к идее стать для вас донором спермы?
asyatka2005-11-22 23:09:00 (ссылка)
Я не поняла из вашего поста : вы хотите создать с ним семью или просто родить от него ребенка? Если первое, то, наверное, нужно получше узнать друг друга, прежде чем заводить дитенка. А если второе, то решать, конечно, вам. Мне кажется, что Вам еше рано сознательно обрекать себя на участь матери-одиночки.
_jullietta_2005-11-22 23:33:00 (ссылка)
речь идет лишь об отсутствии ЛЮБВИ и влюбленности в отношениях. и ВОЗМОЖНОСТИ (целесообразности , etc) рождения в таких условиях ребенка.
asyatka2005-11-22 23:42:00 (ссылка)
В принципе такое возможно. Влюбленность, ИМХО, не более, чем одна из разновидностей психоза. Тем не менее, было бы правильнее построить отношения и решить все вопросы, связанные с взаимной совместимостью до рождения ребенка.
_jullietta_2005-11-22 23:51:00 (ссылка)
насколько хорошо быть в любви, настолько же и отвратно в плане нервов. дружба психозам не подвержена ;)
bomba342005-11-22 23:31:00 (ссылка)
ОЧЕНЬ ХОРОШО ОТНОШУСЬ!
Потому что рожать нужно от того, с кем ты совместима по жизни, а не по страсти. Потому что ребёнок, он не только на маму, он вообще-то и на папу похож и раз у тебя полный позитив в отношениях с этим человеком, значит и отношения с ребёнком не будут омрачены.
Как правило, когда СТРАСТЬ, то влюбляешься в не того, зачастую, а потом разбежались, но в ребёнке это вылазит... И женщина начинает подспудно раздражаться, отношения портятся- конфликт отцов и детей.
_jullietta_2005-11-22 23:38:00 (ссылка)
йййййееееес! :)
я именно так и думаю, но не смогла правильно выразиться х\
bomba342005-11-23 01:21:00 (ссылка)
Ну тогда я и больше скажу. Я свою девочку родила именно от такого человка. С которым в первую очередь комфортно по жизни. И потом уже, по истечении года безумно в него влюбилась, потому что невозможно не влюбиться в человека с которым и так просто ХОРОШО, так ещё и он отец оказался просто удивительный и самый классный.
Мы сегодня кстати , праздновали ровно десять лет , годовщина у нас!:))) Розовая свадьба.
http://www.livejournal.com/users/lukshi
_jullietta_2005-11-23 01:29:00 (ссылка)
супер! :)))) удачи Вам и в дальнейшем! :)
кстати возможность таки влюбиться я не исключаю.
у меня раньше все отношения начинались с влюбленности, когда не видишь, что за человек, подходит ли тебе, и как он к тебе будет лет через 10 относиться :(. однако влюбленность проходит, и практически ничего общего не остается.
я думаю начинать с дружбы куда более "правильно", что-ли :)
bomba342005-11-23 01:36:00 (ссылка)
Я по описанию ситуации заметила что не исключаешь возможности...;)
С дружбы наиболее верный способ. У очень редких женщин этот внутренний голос настроен от природы и они правильно попадают в цель, сразу совмещая и любовь и дружбу. Как правило женщина влюбляется слепо, и любовь проходит. Ребёнок остаётся как грустное напоминание о том, что нет любви на свете.
А она есть, просто как хороший белый гриб, её нужно аккуратненько искать , только мухоморы сами бросаются в глаза.:)))
neverlichka2005-11-22 23:54:00 (ссылка)
мои друзья так и сделали
она просто подошла на одном из занятй айки, куда оба ходили, и сказала "я одна, и ты один, давай попробуем создать семью?"
этим летом они родили второго
и не сказать, что всё у них гладко,
да только лучше, чем у многих других, тех, что "по любви"
кому-то для поддержания отношений нужна страсть,
а кому-то достаточно взаимоуважения. на самом деле это очень много. просто каждому своё.
vedma_mashka2005-11-23 00:04:00 (ссылка)
про ребенка без отца уже все сказали. Добавить нечего.
А вот об отце потенциальном Вы подумали? Он-то в чем виноват? Вы уверены, что он обрадуется такому раскладу? Что у него не возникнет никаких заморочек по поводу своего отцовства? И сможете ли вы потом вообще продолжать дружить как ни в чем не бывало? Он вообще в курсе Ваших планов?
Думаю, Вам стоит поинтересоваться его мнением тоже.
Я теоретизирую, конечно, но если б меня вот так приперло рожать, то уж лучше от кого-то, с кем больше вообще не встречусь, во избежание последующих проблем. А друзей беречь надо.
_jullietta_2005-11-23 00:24:00 (ссылка)
вот именно - все сказали, о чем я не спрашивала (а следовательно по умолчанию там проблем нет).
а "от кого-то, с кем больше вообще не встречусь" - ситуация весьма фантастичная и чреватая бОльшими проблемами в будущем.
vedma_mashka2005-11-23 09:24:00 (ссылка)
информации недостаточно, чтоб судить, что в этом смысле все ок
Мужчины - они тоже люди
А из вышесказанного получается, что Вы хотите родить "для себя" от друга, но втихаря надеетесь на его помощь. Вы определитесь, чего Вам больше хочется - использовать его как самца или семью с ним сделать. Если первое, то аккуратней с его самолюбием. У многих мужчин оно болезненное. А если второе, то из дружеских отношений часто (но не всегда) получаются крепкие семьи.
Не встречусь - ну, можно, например, донорской спермой воспользоваться. Тут все стерильно.
donna_oliva2005-11-23 01:18:00 (ссылка)
Если хочется и вы все продумали, надо рожать. Если ребенок желанный и любимый, все проблемы решаемы. И мне кажется, что и отец в стороне не окажется.
fifthelement2005-11-23 07:11:00 (ссылка)
"Не дарите Вашу любовь мужчинам. Дариете ее детям, из них вырастут хорошие люди"©
mrs_paramon2005-11-23 08:00:00 (ссылка)
А ногу вам не хотелось сломать по дружбе? Вы вообще имеете представление о беременности, родах, кормлениях по ночам, эмоционалных потребностях детей? Я вам как мать двух детей говорю.
bomba342005-11-23 10:25:00 (ссылка)
Вы не поняли. девушка просто хочет ребёнка от человека к которому не испытывает страстных чувств, но с которым ей хорошо, очень хорошо и она с ним дружит. А он ( по умолчанию) совершенно не против такого хода событий, как союз с этой девушкой и видимо сам очет от неё ребёнка.
Это совершенно нормально и даже в принципе такие семьи, где отношения начинаются с дружеских и перерастают в нечто большее , более крепки.
Так что всё путём.
mrs_paramon2005-11-23 16:49:00 (ссылка)
ja znala takix par kotorye po druzhbe. Oni potom porashodilis' i papashi vidjat svoix detej po vyhodnym
frosya112005-11-23 08:04:00 (ссылка)
Прошу прощения: я не читала комментарии и не знаю, на каком этапе обсуждение...
Но моя субъективная позиция такова: ребенок должен получить необходимое количество внимания от отца и от матери...
Мало того, совершенно недавно я слушала обсуждение темы "дети в неполных семьях" психологами...
Там актуализировали такой момент как "запах" отца...
Папа должен, пардон, регулярно "метить" пространство, в котором будет воспитываться ребенок...
В общем, я не сторонник того, чтобы давать подобного рода советы...
И тем не менее... Если есть возможность подождать (вы ведь не собачку себе заводите, вы собираетесь произвести на свет ЧЕЛОВЕКА) - подождите...
moy_gnomik2005-11-23 09:49:00 (ссылка)
по дружбе - нет
либо от незнакомца, либо от любимого, который будет рядом и после зачатия
_jullietta_2005-11-23 15:17:00 (ссылка)
а любовь она относительно быстро проходит, если что. а вот останется ли после нее дружба и взаимоуважение - еще вопрос.
silvara_v2005-11-23 13:38:00 (ссылка)
я за такого вышла замуж, поняв, что БОЛЬШАЯ ЛЮБОВЬ - штука странная, и где она живет так, чтобы всем было хорошо, никто не в курсе...
любовь собссно пришла позже... почти через 2 года совместной жизни (из них 1 год в браке)
и мне очень тепло, хорошо, уютно и понятно
in_the_dark2005-11-24 02:57:00 (ссылка)
По дружбе - нет, не смогла бы.
У меня будет ребенок от любимого мужчины:)