![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Не знаю, чего хочу, - чтобы поделились собственным аналогичным опытом, видимо.
У меня хорошая семья, заботливая, но излишне прямолинейные мы.
Я уже давно живу далеко от родителей, обеспечиваю себя сама; но мои родители – люди очень небедные – один-два раза в год дарят мне дорогие подарки или в качестве подарка (на ДР, например) норовят перевести на счет деньги – «купи сама что хочешь».
Каждый раз после этого у нас портятся отношения – регулярно слышны фразы типа «ты наша дочь и должна слушаться, раз берешь у нас деньги», попытки учить меня, как тратить собственную зарплату, дальше припоминаются все родительские подарки и все мои «заслуги» вплоть до школьных времен.
Что делать – непонятно.
Я у них с пустыми руками никогда не появляюсь, но дарить в ответ аналогичные по стоимости вещи – не могу себе пока позволить. Да и вообще, все, что они для меня за жизнь сделали, мне никогда не компенсировать.
В последний раз (вчера) попробовала спокойно сказать, что до НГ верну деньги за по-даренную шубу – был просто безобразный скандал с мамиными слезами: «ты же отрекаешь-ся от нас». Попытки спокойно обсудить все это в периоды ремиссии тоже безуспешны – «это все мелочи, ты же наш единственный ребенок».
Деньги все равно верну, договорилась сама с собой ничего дороже своей зарплаты у них больше не принимать, но на душе тоскливо.
90 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
julenka2005-11-22 13:01:00 (ссылка)
тоскливо, понимаю.
но это же все мелочи :)
другие люди, вон живут с родителями и обеспечивая их слушают не меньше, а то и гораздо хуже...
мне мама на все попытки сказать, например, что мне бы хотелось, тобы вещи в моем доме находились, где мне удобно, говориться, что жить в бардаке тебе удобно, а пока у меня детей нет, то ничего своего у меня тоже быть не может :)
и что теперь? человек ко всему привыкает :)
радоваться надо, что не живете вместе
seconda_prova2005-11-22 13:16:00 (ссылка)
проблема еще в том, что я сильно переживаю и по мне это близким (в т.ч. жениху) видно; видно настолько, что он уже сказал, что у моих родителей на свадьбу не возьмем ни копейки - меня это устраивает, но я боюсь, что у него сложатся плохие отношения с моими родителями; у них в семье все по-другому, он плохо понимает, в чемсуть претензий.
zvizda2005-11-22 13:05:00 (ссылка)
мне кажется выходов три:
1) отказаться от их дорогих подарков. причем оговаривать это сразу. если-таки дарят что-нибудь дороже, возвращать. игнорировать истерики и слезы.
2) принимать подарки и пресекать все попытки как-то их "припомнить". что это за подарок, если тебе за него всю плешь проедят? либо пусть дарят и не припоминают, либо пусть не дарят. если не прекратятся такие "припоминания" вообще отказаться от их подарков, о чем их стоит сразу предупредить. в конце концов, нервы дороже.
3) забить, слушать вполуха, соглашаться, но делать по-своему.
( Удаленный комментарий )
seconda_prova2005-11-22 13:13:00 (ссылка)
мне психологически сложно сказать родителям: "спасибо, ваш подарок я принять не могу". буду тренироваться, видимо, - все равно больше ничего не остается.
---
поздравляю :))))
( Удаленный комментарий )
opora2005-11-22 14:31:00 (ссылка)
скажи "мне сложно принять этот подарок, потому что предыдущие подарки дали вам право говорить "ты берешь деньги и должна слушаться", поэтому давайте оговорим этот вопрос заранее, потому что результаты расстраивают и ссорят нас"
я понимаю, что удобнее не брать подарки, но вы похоже не так уж часто видитесь и для них это один из немногих способов выражения любви
отказ от подарков вообще для них будет тягостным, а так у них хоть альтернатива есть
ну и не подставляйся - не давай слишком много информации о том, что они заведомо не одобрят
( Удаленный комментарий )
lublue2005-11-22 13:11:00 (ссылка)
Грустно...
Разговоры "на равных" вам ничего не дадут. У моих родителей тоже бывают странные и нелогичные выпады, меня тоже трясет после каждого разговора с ними, но ничего не поделаешь: у них возраст... :( С помощью дареных денег они будут пытаться вами манипулировать, так уж они чувствуют свою власть и понимают свой родительский долг. :))
Вы правильно делаете, что живете отдельно и обеспечиваете себя, не полагаясь на них. Подарки берите и не устраивайте демонстративных "отдаваний" (чтобы не обижать их), покупайте себе приятные и не самые нужные вещи, а не жизненно необходимые, чтобы не вышло, что родители вас как бы "содержат". А попытки указывать вам, что делать, спускайте на тормозах: соглашайтесь и тихонько делайте по-своему.
Сил вам. :)
furry2005-11-22 13:12:00 (ссылка)
Хм..Знаешь, я бы включила "здоровый эгоизм" - т.е. при попытке примпомнить подарок - заявляла бы, что ты у них денег не берешь, это они тебе делают - добровольно и без просьб с твоей стороны - подарки. Не поможет - подарки больше не принимать.
seconda_prova2005-11-22 13:19:00 (ссылка)
я бы с кем угодно, кроме них, так и поступила - а с мамой не получается.
abu_liberal2005-11-22 13:14:00 (ссылка)
Очевидно, что в вашем случае деньги используются как механизм манипуляции. Поэтому выход только один - пресечь использование этого механизма. Как - зависит от ситуации и отношений. Возможно, в результате эти манипуляции и прекратятся, но - не факт, потому что это не причина, а следствие, а причины гораздо глубже. Вообще такая манипуляция имеет место при двух условиях: в этом "заинтересованы" обе стороны.
seconda_prova2005-11-22 13:18:00 (ссылка)
ну конечно, обе - когда тебе дарят что-то нужное, это всегда приятно;я сама виновата, что за год успеваю забыть о последствиях.
abu_liberal2005-11-22 16:29:00 (ссылка)
Я не только в этом - буквальном, финансовом смысле, но скорее в психологическом. Если одни давит, а другой позволяет на себя давить, то "жертве" такого давления это тоже приносит какие-то психологические "дивиденды".
sperans2005-11-22 16:46:00 (ссылка)
извините за оффтопик, пожалуйста.
Либерала я тут увидела. Либеральную, если точнее - поскольку мы в гёлз_онли, не стоит назвать лицо женского пола неженским ником. Старую знакомую, короче.
seconda_prova2005-11-22 16:53:00 (ссылка)
а.
а то у меня на почту комментарий пришел; выглядит так, что Вы это мне адресовали :))
abu_liberal2005-11-22 16:55:00 (ссылка)
просто мы знакомы соооовсем по другим местам, отсюда и удивление :))
abu_liberal2005-11-22 16:27:00 (ссылка)
а че такого? :)))
Я, между прочим, обнаружила тебя под этой личиной тоже здесь. Не знала, что ты этот аккаунт юзаешь :)
ingenieurin2005-11-22 13:22:00 (ссылка)
Каждый раз после этого у нас портятся отношения – регулярно слышны фразы типа «ты наша дочь и должна слушаться, раз берешь у нас деньги», попытки учить меня, как тратить собственную зарплату, дальше припоминаются все родительские подарки и все мои «заслуги» вплоть до школьных времен. Что делать – непонятно.
Волею судьбы мне тоже приходится брать у родителей значительные суммы - что-то в долг, что-то безвозмездно. Мне это совершенно не нравится, но к сожалению, приходится: молодая семья, пока что не можем обеспечить все свои потребности самостоятельно. При этом я сама считаю, что раз беру у родителей деньги, значит фактически от них зависима и нечего фыркать и рассуждать о собственной самостоятельности. Хотя они мне явно об этом не говорят и даже не намекают. Что делать? Учиться дипломатии. Когда-то сказать "хорошо, мама" и сделать по-своему. Когда-то умолчать о дорогой покупке. Да, все это не слишком приятно, хочется искренних отношений с родителями и понимания с их стороны. Но многие родители даже очень самостоятельных детей хотят по-прежнему контролировать их жизнь, не понимая, что дети выросли. Приходится им подыгрывать :)
seconda_prova2005-11-22 13:30:00 (ссылка)
При этом я сама считаю, что раз беру у родителей деньги, значит фактически от них зависима
Я тоже так считаю.
Но дело в том, что это декларируется не как финансовая помощь - а как подарок к какой-то дате (шуба эта - вроде как к свадьбе, просто так выходит, что подарили на 2 месяца раньше); сложно отказываться - и потому, что хочется принять (тогда нечего фыркать, согласна), и потому, что если бы от моего подарка родители хоть раз отказались - я бы испереживалась.
belkus2005-11-22 14:12:00 (ссылка)
вот-вот.
Именно подыгрывать.)
Моя мама тоже любит иногда сделать красивый жест, а вот добиться от родителей помощи на квартиру было очень сложно, считалось что все мои действия должны быть максимально согласованы с родительскими волеизъявлениями.В первом браке это так и не удалось.
Более того, до сих пор при каждой удобной возможности мамик контролирует и проверяет мои банковские выписки! =)
"Куда вы потратили 3 000, ты же мне обещала что вы копите на новую машину!" И это при том что нам уже давно не помогают материально.
Теперь мамина забота приобрела несколько другой оттенок: "ты тратишь столько денег, что он бедный от тебя убежит." Или "посмотри в чем у тебя муж ходит-пойдем купим ему НОРМАЛЬНУЮ куртку!".)
Идем тратим вместе какую-то несеръезную сумму в размере 200-300 долларов и все счастливы-мир и гармония в нашей семье.
konservator2005-11-22 13:35:00 (ссылка)
подыгрывание и дипломатия обычно означает, что человек тратит свою жизнь на это подыгрывание и дипломатию, и реальные отношения с родителями становятся фикцией, театральной постановкой, маски-шоу. от этого щастья не бывает. от этого усугубляются проблемы обеих сторон. а когда дитё создает свою семью, то тащит груз этих отношений в своё гнездо. мне такие отношения с родителями знакомы не понаслышке. да, все это выгодно обеим сторонам итд. и разрешить все это можно при желании. перевоспитать родителей невозможно, но можно изменить свою позицию, отделиться от них уже не только по месту проживания, но и психологически. чтобы не "забывать о последствиях за год". тут приводились примеры того, как "отделилась от родителей - не беру у них денег - и отношения стали чудесные" - это примеры успешного отделения.
belkus2005-11-22 13:59:00 (ссылка)
Тут налицо конфликт.Ситуация настолько классическая, что и обсуждать-то нечего.)
Ослушаешься папеньку-наследства лишим и приданого.)
Не в деньгах дело.Родители пытаются поставить Вас в зависимость, вернее не поставить, а удержать таким способом свою над Вами власть.
Тут надо очень четко разграничить-подарки и материальную помощь.
У меня достаточно долго была подобная ситуация пока я не поняла что надо это решать кардинально.
Вы знаете, я думаю что это гораздо большая проблема, чтобы можно было ее обсудить в таком треде, но взвешивая все pro et contra, я Вам могу сказать одно, быть может совсем не то что Вы хотите услышать.
Я рискую войти в резонанс с общим мнением, но я думаю что Ваша семья всегда останется вашей семьей-родители я имею ввиду и лучше ситуацию обратить себе на пользу, чем пытаться бороться, используя повстанческие меры.)
Конкретные советы давать не рискну, но у денег большая власть.
Бороться с этим сложно, весь мир так живет, так что лучше ее приручить.)
Могу только посоветовать быть как сказать, погибче чтоли, похитрее.
Не знаю, у меня так у самой стало получаться только с мужем.)
Он на всех дам действует гипнотически своим обаянием, все забывают сразу о конфликтах и претензиях.)
seconda_prova2005-11-22 14:10:00 (ссылка)
я думаю что Ваша семья всегда останется вашей семьей
угу.
это даже не обсуждается.
но все равно - спасибо, что напомнили :)))
miss_tat2005-11-22 14:14:00 (ссылка)
Я не брала у родителей денег, начиная с 18 лет. И значительных подарков они мне не дарили. Тем не менее, они пытались и пытаются командовать мной. И я знаю, что будут пытаться и дальше. Так что подарки - это просто дополнительный повод. Основная проблема в том, что некоторые люди просто воспринимают своих детей как инструмент реализации своих представлений о жизни. "Я знаю, как лучше, и ты должна делать так"... С этим ничего нельзя поделать. Только абстрагироваться... :)
elzbeta2005-11-22 14:27:00 (ссылка)
А я Вам немножко завидую. Мои родители не могут мне дарить мне подарки, которые составляют даже 50-ю часть моей зарплаты. Это не потому что у меня такая зарплата большая.
И мне жалко маму, которая переживает, что в отличие от других родителей не может мне помогать. Я ей объясняю, что не в подарках дело и не в деньгах, но она всё равно переживает.
Так что, Аня, в каждой ситуации есть свои плюсы. Желаю Вам уладить этот вопрос и перейти с родителями на нормальные отношения, а не подстраивания-подлаживания-манипулирован
seconda_prova2005-11-22 14:46:00 (ссылка)
я понимаю, что теоретически такие жалобы можно отнести к разряду жемчуга мелкого.
а практически - действительно расстраивает сильно.
elzbeta2005-11-22 15:16:00 (ссылка)
Это я помочь пытаюсь) Известно же, что когда тебе плохо, надо найти того, кому еще хуже, для сравнения :)Больше практически ничего не могу посоветовать, поскольку как раз из-за полного отсутствия какой-либо помощи с какой-либо стороны в течение всей жизни, я никогда не сталкивалась с попыткой мной манипулировать.
lilysarewhite2005-11-22 15:01:00 (ссылка)
А с родителями не пробовали говорить, ну просто попросить их подождать и послушать? И объяснить что вам совершенно не приятно как они пытаються вас манипулировать деньгами/дорогими подарками, и если они так будут продолжать пытаться манипулировать, то вы с радостью без подарков обойдетись?
И ещё не пойму - что за традиция дарить дорогие подарки на д/р и новый год? Мне мама даже в детстве дарила всегда маленькие подарки на д/р или новый год - открыточку, конфетки, плюшевую игрушку - и я была всегда счастлива. Единствиное время когда она подарила мне дорогой подарок - это когда я закончила колледж, но это пожалуй от америки традиция уже пошла. А сейчас хотя у мамы я тоже должна деньги (на учебу давала), подарки на д/р получила маленькие но приятные как всегда. Но мама тоже не когда в жизни не стала пытаться меня манипулировать, мне не понятно родителей которые так делают. Я сама все время спрашиваю у мамы её мнение.
seconda_prova2005-11-22 15:05:00 (ссылка)
господи, ну пробовала, конечно. и даже в посте об этом написала.
я вообще не считаю вопрос "а поговорить не пробовали?" хорошим комментарием - надо быть полной дурой, чтобы идти в коммьюнити на 2 000 человек с вопросом, который даже не пыталась обсудить.
И ещё не пойму - что за традиция дарить дорогие подарки на д/р и новый год?
ну, вот такая традиция (обоюдная, так скажем) у нас.
olga_n2005-11-22 15:09:00 (ссылка)
мне кажется, сам факт принятия или не принятия денег или подарков ничего не изменит.
по крайней мере, в моих отношениях с мамой ничего не поменялось с тех пор, как я слезла с ее обеспечения и стала зарабатывать больше и сама делать ей подарки. более того, ничего не изменилось и с тех пор, как я сама стала мамой ;)
так что, мне кажется, только разговоры тут и помогут... может быть... из пустого в порожнее... и ни в коем случае не обижаться на родителей!
еще мне помогают заявы типа: да, я тебя выслушала и поняла, но я считаю по-другому и буду делать так, как я хочу.
polppp2005-11-22 15:26:00 (ссылка)
У меня чем-то похожая ситуация. Отличие только в том, что мною не пытаются манипулировать под предлогом, что дают деньги, но ПАПА КАЖДЫЙ РАЗ при каждом удобном случае припоминает мне эти деньги! В последний раз мне мама дала приличную сумму на здоровье -у меня просто не было на руках такой суммы, но я отдаю ей по частям с каждой зарплаты. Мама вообще не хотела их брать, а папа, даже не зная реальную цифру, вот недавно опять мне вставил шпильку по поводу денег. Я конечно чуть не разрыдалась, кричала что я все отдам до копецки и уже часть отдала, а папа посмеивался и не верил. Обидно было ужасно. Просто отвратительно как обидно.
red_cat2005-11-22 15:30:00 (ссылка)
сочувствую. по моему, это неисправимо - у моей мамы аналогичная фигня. я стараюсь свести подарки мне от нее к минимуму ("ой, мамуль, спасибо, н омне не надо, да я сама потом куплю" и так далее), дабы потом мне это не отлилось именно что в форме "я тебе, я на тебя, а ты!"
и сама ей дарю по всяким поводам подарки не на такие суммы, как она мне - но такие... запоминающиеся, что ли. из разряда вещей, которые она хочет, но сама себе не купит.
seconda_prova2005-11-22 16:22:00 (ссылка)
спасибо...
насчет подарков - я, вроде, тоже стараюсь, благо, что у меня в Москве возможностей найти что-то интересное больше... но скорее ради удовольствия; нам эта стратегия не помогает.
red_cat2005-11-22 16:27:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
да мне тоже особо не помогает, если маме вступит меня жизни поучить - просто я для себя знаю, про себя повторяю, что... как бы сказать? что я не неблагодарная дочь, что я искренне и с удовольствием дарю ей подарки, и что она, я надеюсь, дарит мне подарки с теми же чувствами, и что сейчас у нее просто, значит, вступило.
а то иначе можно и загнаться мыслями всякими...
seconda_prova2005-11-22 17:00:00 (ссылка)
Re: Reply to your comment...
меня, кстати, будущий муж научил в разгар любой стычки останавливаться и вслух/про себя говорить: "мы сейчас с тобой ссоримся, но я все равно тебя люблю".
реально - отлично помогает в себя прийти.
seconda_prova2005-11-22 17:03:00 (ссылка)
офф.
я, оказывается, в вашем журнале комментарии оставлять не могу (у меня жж целый день глючит, но если вы так остро на мои замечания по поводу глинтвейна отреагировали - то зря, чесслово! я не хотела вас обидеть).
я это к чему: по-моему, вы зря в статье не пишете, в чем суть проверки мяса на степень прожарки пальцем; у вас общий стиль статьи "для новичков", а такие ньюансы мало кто знает.
red_cat2005-11-22 17:18:00 (ссылка)
Re: офф.
глюк жэжэ. однозначно. специально сейчас проверила. :-) и я воообще никого не баню, это практически принципиальный вопрос.
хм... "готовность проверяем "на ощупь", надавливанием, а не прокалыванием" не читается как надо? плохо. :-(
seconda_prova2005-11-22 17:34:00 (ссылка)
Re: офф.
ну, если я на тест-группу тяну, то нет, очень обобщенно :))
кто знает - тому и так не надо, кто не знает - все равно не поймет.
меня когда-то учили проверять так (шеф-повар в хорошем ресторане, я по молодости официанткой подрабатывала):
нажимаем большим пальцем на мясо.
степень мягкости пропорциональна степени прожарки (всего их 5, блаблабла), сравнить можно с ощущением от нажатия поочередно на подушечку остальных пальцев - мягкость указательного соответствует rare, среднего - medium и т.д.
red_cat2005-11-22 17:49:00 (ссылка)
Re[2]: офф.
черт-черт (бегает кругами, разрываемая противоположными желаниями)
с одной стороны хочется пожаловаться, сказав, что - а знаете, как тяжело в три тыщи знаков втиснуть все, чтобы было и с завязкой, и интересно, и понятно, и...
с другой стороны понятно, что проблемы индейцев шерифа не этосамят, и что, значит, могла бы сказать точнее.
:-)
а вот про сравнение с подушечками - не знала. спасибо. сама я обычно ориентируюсь на воспоминание о мягкости сырого куска и интуицию.
seconda_prova2005-11-22 18:01:00 (ссылка)
Re: Re[2]: офф.
сама я обычно ориентируюсь на воспоминание о мягкости сырого куска и интуицию
ну, понятно, что шеф-повар тоже описанным методом каждый раз не пользуется :) - но для этого опыт нужен, а ученикам примерно так объясняют.
( Удаленный комментарий )
pupkina2005-11-22 16:06:00 (ссылка)
мне кажется, возвращать деньги за подаренную шубу - это уже товарно-денежные отношения с родителями. Я бы на их месте обиделась.
А вот не сообщать номер банковского счета и не брать деньги - совершенно другое дело. Тут все от Вас зависит. А подарки надо принимать. Они от души. За подарки родители не будут требовать от Вас послушания. Это подарки. Деньги - другое.
По поводу "учить как тратить свою собственную зарплату" все зависит от ситуации. Поставьте себя на место родителей. Например, дочь спустила всю зарплату за один день в ночном клубе, а потом экономит на своем здоровье, ест только китайскую лапшу (Вы не поверите, но я жила в общежитии и не такое видела). Так я бы на месте родителей тоже бы с дитем провела политико-воспитательную беседу на тему "что такое хорошо и что такое плохо". Для родителей Вы всегда будете ребенком и их забота понятна. Главное, чтобы все было в меру :).
Может, стОит им показать, что Вы уже взрослая и знаете цену деньгам и умеете их тратить. Тогда их излишняя забота (норовить всучить деньги) отпадет.
(в общем, из изначального текста у меня сложилось впечатление, что родители проявляют излишнюю заботу. Не знаю, имеет ли это под собой почву. Если не имеет - так со всей прямолинейностью им и скажите, что их любите, уважаете, готовы им сама помогать деньгами, но от их излишней заботы в денежном плане отказываетесь. Мол, взрослая уже. ХОтите дарить подарки - дарите. Но деньги брать не буду).
seconda_prova2005-11-22 16:20:00 (ссылка)
Например, дочь спустила всю зарплату за один день в ночном клубе, а потом экономит на своем здоровье, ест только китайскую лапшу (Вы не поверите, но я жила в общежитии и не такое видела).
почему, поверю - я сама была
им именно нравится контролировать сколько я получаю и куда деваю; причем, поскольку у нас совместный бюджет, то получается, что я уже отчитываюсь за нас обоих. неприятно.
pupkina2005-11-22 18:27:00 (ссылка)
неприятно, согласна.
В Вашем первночальном сообщении я увидела, что мама нажимает на деньги: "«ты наша дочь и должна слушаться, раз берешь у нас деньги», " А о подарках речи нет.
Поэтому вывод: не зависеть от родителей в денежном плане. Но подарки - вроде как от души, их нельзя не принимать. Это обида.
Это я к тому, что деньги за шубу возвращать не надо. Это удар для родителей. А не брать деньги - это Ваше право. Не берите. И не будете финансово зависимы.
Я с родителями больше 10 лет уж не живу, может поэтому и ценю их внимание и заботу. На растоянии. Денег не беру, хотя попытки дать - были. И чем взрослее становлюсь, тем чаще задумываюсь, что родители желают мне только добра. Даже своим чрезмерным вниманием. У них за плечами вся жизнь, им виднее что ли. Я прислушиваюсь к их советам, хотя все равно поступаю по-своему :).
seconda_prova2005-11-22 18:34:00 (ссылка)
так и я уже 10 лет с ними не живу...
оказывается, это не панацея :)
wbear2005-11-22 17:38:00 (ссылка)
>Например, дочь спустила всю зарплату за один день в ночном клубе, а потом экономит на своем здоровье, ест только китайскую лапшу (Вы не поверите, но я жила в общежитии и не такое видела). Так я бы на месте родителей тоже бы с дитем провела политико-воспитательную беседу на тему "что такое хорошо и что такое плохо".
да даже если это так! я уже взрослый человек, сама зарабатываю, и имею право спускать свою зп на что угодно! *при условии, что в случае нужды не кидаюсь к родителям за деньгами, а сама решаю все проблемы*
другое дело в порыве заботы дать ненавязчивый совет 1 раз, но постоянно этим попрекать - это жесть
pupkina2005-11-22 18:32:00 (ссылка)
вот взрослый человек (даже не так, не взрослый, а мудрый) никогда так не скажет: "да даже если это так! я уже взрослый человек, сама зарабатываю, и имею право спускать свою зп на что угодно!" Это не мудро. Как будто хотите всему миру доказать, что уже взрослая и сама знаю, что такое жизнь. Типа вот, заработала свои первые 400 баксов и спущу всех их на чупа-чупс, потому что в детстве родители не разрешали много есть. Вопреки им. Назло. Для собственного самоудовлетворения. И самостановления.
Наверное, у меня все от своей самостоятельности. Меня родители никогда ни в чем не упрекали и советы если и давали, то ненавязчивые.
Любите родителей. Они единственные. Слушайте (не слушайтесь, а слушайте) их, и поступайте как хотите, но не обижая родителей.
А то выглядит со стороны, как будто все такие ужас как взрослые и самостоятельные, а проблему с родителями решить не могут. Взрослые люди всегда находят компромиссы. За исключением тех случаев, когда родители очень старые и впали в маразм. Тогда надо к родителям как к детям. Но с любовью.
fortanchik2005-11-22 18:47:00 (ссылка)
тут маленькая поправка..
когда с детства с родителями установившиеся гармоничные отношения - то такой комментарий является единственно правильным советом и утверждением (бывают, конечно, и в нормальных взрослых отношениях конфликты, но их ВОЗМОЖНО решить дискуссией взрослых людей с обоих сторон - дети-родители)
когда же изначально родители не понимают, что человек, которому 24-28 лет после институа, допустим, хорошо зарабатывает, лет 8-9 уже устраивает свою жизнь самостоятельно, не прибегая к помощи родителей последних лет 5-6, то ситуация аналогичной первоначальному постингу (да-да, я это про себя)... и тут дело даже не в том, что родители пытаются контролировать не только жизнь, но и дают жесткие указания как жить и как расходовать свою зп (хотя о точной цифре они не знают уже года два)
так вот. в последнем случае разговор невозможен - родители НЕ СОБИРАЮТСЯ идти на компромисы и даже выслушивать мнение оппонента.. начинаются крики, заламывание рук и стоны насчет того, что я на тебя всю жизнь положила, а ты меня в гроб и т.д.
выход, наиболее неприятный, но наиболее действенный (в случае невозможности нормальной дискуссии и понимания между родителями и ребенком) - прекратить любые отношения, связанные с денежным вопросом. то есть поставить жесткое табу - никаких денег от них\никакой информации о своих доходах.
так как у меня при каждом телефонном разговоре тотальный контроль и нотации пытаются распространиться даже на мои мысли и жизнь - в моем случае уже давно это правило распространилось и на общение в целом.
с мамой я пытаюсь разговор "как у тебя дела - Отлично, мам!" оставить в пределах этих двух фраз.
это неприятно. это очень больно, особенно когда осознаешь всю ситуацию. это не всегда возможно сделать.
но либо так, либо оставаться на положении человека, вынужденного выслушивать и делать вид послушного и несамостоятельного.
pupkina2005-11-22 19:33:00 (ссылка)
хотела написать "слова не мальчика, но мужа", но вроде это женское коммьюнити.
Я остаюсь сторонницей мнения, что взрослого человека переделать можно. В случае с родителями тоже. Хотя, несомненно, у меня на лицо первый вариант (отношения с детства), но и в случае второго варианта (родители изначально не понимают) я надеюсь (я думаю, это мое мнение) - воспитание возможно. Потихоньку, полегоньку, не с плеча.
А еще, наверное, у меня детский комплекс мамы-учителя, что других детей она любит больше меня (бред, да, но комплекс у меня есть). Хотя со стороны - у нас как раз отношения по первому типу - гармоничные. Меня признают как самостоятельного взрослого человека как раз с 17 лет.
(а свекровь моя ни разу ни меня, ни мужа моего (при мне) не спросила ни о доходах, ни хватает ли нам денег, ни вообще ничего по поводу денег. Хвала ей)
fortanchik2005-11-22 19:48:00 (ссылка)
у меня много хуже, к сожалению.
матушка очень властная и очень любит страдать и устраивать скандалы.
моя будущая свекровь - чудеснейшая женщина, я с ней сразу нашла язык, и видно, что дальше будет тоже нормально.
я достаточно недавно понимать стала, что в моей ситуации сложно что-то сделать - конфликты при каждом телефонном разговоре, именно что "я для тебя, а ты кто после этого..."
последний финт ушами - это давление в стиле "ты знаешь, я, наверное не смогу приехать на твою свадьбу - ты меня в гроб вгоняешь своим неуважением © "
и это на фразу - мам, поступай как хочешь. мне бы хотелось тебя видеть.
это потому что я не упрашиваю ее приехать, чтобы потом она мне могла поставить претензию - ты меня уговорила, а я тут себя чувствовала никому ненужной и т.д.
там много чего ненормального - и, если б не папа, я давно бы перестала с ней общаться, как это не жестоко звучит.
еще - моего брата (родной, на 11 лет старше) как пример, вот он - хороший, я - плохая. Братишка, надо сказать, ей даже не звонит.
Она ему звонит, жалуется на меня. А я, такая сволочь, и т.д. Причем, мне мама не позвонит ни за что на свете, но если я раз в неделю им не позвоню - следует звонок брату и, читайте выше.
недавно до меня дошло - что это еще и ревность.
мама была очень красивой женщиной, меня родила в 35-36, сейчас ей 60, своими истериками и совершенным неуходом за собой (за кожей лица)- довела до состояния очень морщинистого. выглядит намного старше своего возраста.
устроила мне очередную истерику после того, как мы сообщили о свадьбе через полгода, причем, до этого часто называла меня падшей женщиной (только оригинальным русским разговорным), из-за того, что я живу с мол.челом без регистрации.
в общем - паноптикум в нашей жизни.
я завидую людям, у которых хорошие отношения с родителями и можно поговорить искренне. к сожалению, я уже давно, с тех пор как перестала верить, и каждый раз сталкиваться со скандалом, сократила контакты до минимума. и все равно цепляет каждый раз
:о(
pupkina2005-11-22 20:05:00 (ссылка)
сочувствую.
Моя мама моего брата тоже больше любит, чем меня (он старший, долгожданный, а я просто так получилась :)).
Доверительных разговоров у меня с моей мамой не было. Вообще никогда. Как это ни страшно звучит, но это так. Мы скорее товарищи друг другу, чем заядлые подруги. Так что мне завидовать не надо, я никогда искренне с родителями не говорила. К ужасу своему.
Мои родители (* как впрочем и мужнины) на свадьбе у нас не были, мы поженились в США. Я чувствую себя виноватой ужасно. Замуж меня выдать хотели давно, но я никак не хотела. Потом на меня махнули рукой, мол, живи как живешь. В итоге поехала поработать - и ... так и осталась.
Вам совет - не переживайте. Сведите к минимуму острые углы. И Вам легче будет, и маме. Хотя, если мама захочет себя раскрутить на истерику, она это сделает и на пустом месте. Но, что же делать - тут уж Вы не виноваты.
Удачи !
wbear2005-12-06 13:07:00 (ссылка)
>вот взрослый человек (даже не так, не взрослый, а мудрый) никогда так не скажет: "да даже если это так! я уже взрослый человек, сама зарабатываю, и имею право спускать свою зп на что угодно!" Это не мудро. Как будто хотите всему миру доказать, что уже взрослая и сама знаю, что такое жизнь. Типа вот, заработала свои первые 400 баксов и спущу всех их на чупа-чупс, потому что в детстве родители не разрешали много есть. Вопреки им. Назло. Для собственного самоудовлетворения. И самостановления.
да что за ерунда? никому я ничего доказать не зочу, тем более своим родителям. просто я действительно взрослый человек и давно независимый взрослый человек, которому странно слышать какие-то претензии со стороны матери о трате МОИХ денег, только потому что, что у нее свой взгляд на это. Приму во внимание, но поступлю по-своему.
>Взрослые люди всегда находят компромиссы. За исключением тех случаев, когда родители очень старые и впали в маразм.
ой, вы так сильно ошибаетесь! если люди, с которыми совершенно невозможно найти компромисс! т.е. с ними существует лишь один вариант - принять их сторону и поступить как они считают правильными. и родители тут совершенно не при чем - это может быть и знакомый и подруга и коллега и папа и мама
tanyusha_2005-11-22 16:29:00 (ссылка)
это если и лечится, то очень долго и мучительно
видимо надо постепенно как-то переставать брать у них деньги и т.п., сразу резко это только к обидам большим приводит.
я вот все еще в процессе, и меня это уже подзадолбало прилично. раза 2 в месяц ругаемся с мамой :( как вот так можно - русским языком оговорено было, что я беру В ДОЛГ часть стоимости машины, потому что приперло мне уже ее купить этим летом, а теперь, когда осталась больше половины долга, на меня смотрят большими удивленными глазами и говорят "не надо нам возвращать оставшееся, что ты, пусть это будет нашим подарком тебе по такому важному поводу" и т.п. Жуть какая-то, я не могу принять подарок размером в полторы моих зарплаты от родителей, у которых зарплаты даже несколько меньше моей :( Объяснение, что взрослая девочка уже 2 года как полноценно работает, не помогают. Этого, похоже, просто никто не замечает.
belochka2005-11-22 16:35:00 (ссылка)
мне кажется, что Ваша предстоящая свадьба прекрасный момент, чтобы изменить ситуацию:
сказать родителям, что как "мужняя жена" не можете принимать от них дорогих подарков, что это будет неуважительно по отношению к Вашему мужу
abu_liberal2005-11-22 18:47:00 (ссылка)
проститте, а чем это неуважительно по отношению к мужу?
ерунда какая-то. и выглядит как отмазка, естественно.
lalunabella2005-11-22 16:35:00 (ссылка)
грустно стало после прочтения Вашего поста.
к сожалению, аналогичным опытом поделиться пока не могу - хоть и живу отдельно от родителей, я еще нахожусь на их содержании и полностью себя обеспечивать не могу.
а грустно стало потому, что я возлагала и возлагаю большие надежды на время, когда стану финансово независимой. потому как до этого времени родители существенно участвуют в моей жизни и устанавливают обязательные правила, которые мне приходится выполнять, хотя я не согласна с многими из них категорически, и они прямо мне говорят: пока ты зависишь от нас финансово, будь добра следовать нашим правилам. когда станешь сама себя полностью содержать, будешь иметь право поступать так, как знаешь.
теперь вижу, что, похоже, фин независимость еще не залог того, что я и вправду стану самостоятельной. и что вовсе они не перестанут хотеть (и мочь?) меня и мою жизнь контролировать.
эх.
seconda_prova2005-11-22 16:55:00 (ссылка)
я могу вас подбодрить:
не залог, но станет гораздо легче - у нас в тот период, когда я у них на шее сидела, вообще ВСЕ расходы, вплоть до шоколадного батончика, регламентировались.
elzbeta2005-11-22 17:02:00 (ссылка)
Я почитала комментарии, подумала и поняла, что тут не зависит от того, самостоятельны ли вы финансово или нет. Зависит от желания родителей лезть в вашу жизнь, если не деньги - они найдут другой повод.
lalunabella2005-11-22 18:32:00 (ссылка)
желание (по крайней мере в моем конкретном случае) у них есть, и будет всегда, я уверена.просто они прекрасно понимают, что объектвино не могут меня заставить действовать по их законам никаким иным образом, и этот "экономический" аргумен убйиственный, конечно, но единственно верный. т.к. мне 21 год и мне кажется,я могу свою жизнь сама организовывать.а они отвечают:ну,пока мы тебя содержим,музыку заказываем мы.
leona_doma2005-11-22 16:39:00 (ссылка)
отказываться от уже купленных родителями подарков это как-то анриал, да и разругаться можно вусмерть... некошер :-/
а вот деньги лучше не брать
если точно знаете, что отказ вызовет ссору, то идите к этому постепенно - например, покупая на эти деньги (сумма в сумму или добавив от себя) что-нибудь родителям же, выдержав небольшую паузу ;)
они поймут, может, не сразу, но поймут
ИМХО
seconda_prova2005-11-22 16:57:00 (ссылка)
если точно знаете, что отказ вызовет ссору, то идите к этому постепенно - например, покупая на эти деньги (сумма в сумму или добавив от себя) что-нибудь родителям
это, по-моему, очень неплохая идея.
спасибо
tigra_lily2005-11-22 17:43:00 (ссылка)
знакомая проблема
к моему счастью мои родители отлепились от меня сразу же, как только я стала жить отдельно. После этого все их мнения носили исключительно рекомендательный характер. Ну или мне уж так казалось.
Нцу конечно периодически возникали робкие попытки...
Пресекалось мягким игнором
Т.е.
1) Если мое мнение по какому либо поводу идет вразрез с их, больше я это с ними не обсуждаю. в принципе. разговоры на эту тему мягко обрываются
2. еще горячо холодно. Т.е. начинается "ругачный период" - свожу общение к минимуму...т.е. сама не звоню, когда звонят одсуждаю только общие вопросы. Когда он проходит, общаюсь больше проявляю инициативу
Т.е. мягко даю понять, что мне нравится а что нет
Тут конечно надо очень очень мягко
Точно так же когда начинаются какие то наезды, мягко сворачиваю разговор под каким либо предлогом
...
подействовало
тут конечно важно не перейти границу и не разругаться окончтеьно
wbear2005-11-22 17:43:00 (ссылка)
у меня похожая ситуация
родители стараются помочь, но я принимаю их помощь крайне неохотно и очень редко
именно потому, что могут возникнуть подобные разговоры в разгар какой-нить ссоры, "я для тебя ..., а ты!!! неблагодарная!!!"
мне нравится чувствовать себя независимой, пока я могу себе это позволить
даже если родители меня деньгами попрекать не будут, все равно меня будут напрягать эти "обязательства"
в долг взять и постепенно отдавать - совсем другое дело :)
так что мой совет - максимально ограничить их денежные вливания в вашу жизнь!
annevermind2005-11-22 19:18:00 (ссылка)
ой, глюкнуло((
на ДР, НГ и прочее - подарки не дороже какой-нибудь определнной суммы.
И жестко персекать попытки как-либо вмешиваться в вашу жизнь.
milady_winter2005-11-22 20:05:00 (ссылка)
Вас банально шантажируют. Ваши родители не считают Вас взрослым человеком. Расценивайте дорогие подарки, и особенно подаренные деньги, как деньги школьнику на карманные расходы. А дальше уже "пока ты живешь в моем доме и я тебя содержу..."
Не берите.
Даже со скандалом.
sigitova_kate2005-11-22 20:28:00 (ссылка)
Присоединяюсь к предыдущему комментатору.
Моя мама тоже мне вплоть до прошлого года ставила упреком мелкие подарки и крупную сумму данную в долг. Хотя я тоже сто лет как живу отдельно за свой счет. С тех пор я ничего не беру, кроме совсем символических мелочей.
bestmouse2005-11-23 12:43:00 (ссылка)
присоединяюсь к советам про не брать денег. у меня семья брата мужа такая, им даже диктуют какую кровать в спальню надо купить и покупают. они несмотря на свой тридцатник совершенно несамостоятельные люди, сами ничего толком не добились, все привелегии от родителей. дай бог счастья и здоровья таким родителям, но если эти вливания вдруг прекратятся, что они будут делать? есть друзья, которым денег не хватает даже на нормальную туалетную бумагу и едят они пельмени, а квартира 200 кв. метров с джакузи и пр. подарена папой. в общем что хорошего-то в этом?