Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
varnika
[info]varnika пишет в [info]girls_only @ 2005-11-07 18:15:00
Мои родители развелись в моем раннем детстве, после чего мама вышла повторно замуж, а мне была дана фамилия отчима, который и растил меня.
Своего родного отца я не знала, пока не решила найти бабушку по отцу, в результате чего познакомилась с ним (бабушка, к сожалению, уже умерла).
Отец после развода с моей мамой тоже женился (правда, официально - только лет 10 назад) на женщине, уже имеющей двоих детей, но больше детей по разным причинам завести не смог, то есть я единственный его ребенок.
На данный момент он проживает в одном из областных городов центральной России в квартире покойной бабушки, а его жена мотается между этим городом и Ригой (она является гражданкой, или скорее лицом без гражданства, постоянно проживающим на территории Латвии).
В прошлом году на Новый Год я имела честь с ней познакомиться (до того два раза приезжала к отцу в ее отсутствие), правда, знакомство не удалось, в результате чего я покинула "отчий" дом первого января после небольшой ее истерики (ревность, угроза выбора: "либо я, жена, с которой ты прожил 20 лет!, либо твоя дочь, которую ты не знаешь" и т.д.).
Теперь собираюсь перебираться потихоньку поближе к Москве после окончания университета, остановила свой выбор на этом областном городе, но..
Жить я намеревалась и хочу одна (снимать комнату или квартиру), жить в одной квартире с ней и отцом не вижу смысла - нервы мои мне дороже все же..
Отец же требует, чтобы я мирилась с его женой и налаживала отношения, поскольку они с ней "единое целое", и для всеобщего спокойствия следует нам быть дружной "семьей". Причем его жена сделала тут одну попытку - пыталась меня поздравить с ДР, но перепутала месяцы, впрочем на мою ответную смс с признательностью и интересом о ее здоровье и о ее многочисленном потомстве (дети, внуки) я не получила ничего..
Мама после моего рассказа об "удачно" встреченном Новом Годе сказала - "ну и нафиг его!", и сейчас не против моего переезда в тот город, но не особо нравится ей идея общения с отцом, и совсем против моего общения с его женой.

Думаю вот.. А может нафиг этот несчастный город, ехать сразу в Москву, в тем более, что тут пара знакомых и вроде бы надежных ребят собирается в одно время со мной попытать там счастья (то бишь найти работу и т.д.), либо ехать туда, добиваться всего самой, не ставя в известность отца о пребывании меня в данном городе, а потом поставить перед фактом, когда будет найдена работа и жилье - вот-де, я уже устроилась, спасибо за предложение помочь, но у меня уже все есть.
Общаться с отцом - хочется. С его женой - не особо.. И если мириться с его женой - то как?.. на задних лапках ходить и выполнять любую ее прихоть?... Брр...

Не хочу на Вас взваливать бремя решения, просто хотелось бы услышать вариант, который выглядит наиболее желательным в такой ситуации.. Или примеры из жизни о взаимоотношениях "мачехи" и "падчерицы", хотелось бы верить, что бывают разные случаи, и не все так плохо, как кажется..
45 комментариев
 
[info]solar_leo
2005-11-07 17:18:00 (ссылка)
забейте на чужую жену, вы ничего не должны ни ей, ни отцу, который вами не интересовался столько лет. с какой стати вы обязаны с ней мириться? они одно целое с отцом? флаг ей в руки.
а вы поезжайте в Москву лучше.
[info]varnika
2005-11-07 17:25:00 (ссылка)
В Москву боязно как-то, да и не особо привлекателен город для меня.. по крайней мере, пока..
хотя с другой стороны - когда еще, как не сейчас..
в общем, я еще в размышлениях, особенно после этого ультиматума со стороны отца, на которую явно давит ее мнение... :-/
[info]ex_mkk244
2005-11-07 17:26:00 (ссылка)
О чём вы думаете? Вы чужая и ей и ему...
[info]varnika
2005-11-07 17:38:00 (ссылка)
просто хотела бы общаться
может быть некоторая моральная поддержка и разрядка (обычно общаемся о нашей семье: дедушке, бабушке, которая очень хотела меня видеть, но моя мама пошла на принцип и отрезала меня от этой семьи)...
в денежном и имущественном отношении я не жду - он и так содержит ее, жену, себя, расплачивается с долгами какими-то там и прочая..
[info]ex_mkk244
2005-11-07 17:42:00 (ссылка)
А почему бы не общаться напрямую с дедушкой/бабушкой? Если они живы, конечно, т-т-т. Просто если уж его жена заняла чёткую позицию, то вас она по-любому вытеснит. И не разрядка это будет никакая, а сплошное топтание по своим нервам.
[info]varnika
2005-11-07 18:02:00 (ссылка)
ни бабушки, ни дедушки нет в живых.. и думаю, что проблемы его жены вообще бы не встало, если бы бабушка была жива..
Жена заняла позицию, я так понимаю, либо я иду унижаться перед ней (а налаживание с ней отношений, думаю, ничем иным и не является, особенно после той истерии, где она меня фактически вышвырнула из дома), либо я иду куда подальше. И отец, думаю, ничего сделать не сможет..
[info]solar_leo
2005-11-07 17:30:00 (ссылка)
в Москве потом всяко будет лучше, возможностей больше
а когда еще, если не сейчас? вы пока не обременены ни семьей, ни детьми.
и не позволяйте никому на себя давить, тем более почти назнакомым людям.
[info]varnika
2005-11-07 17:43:00 (ссылка)
да, Вы правы..
[info]beth4ever
2005-11-07 17:27:00 (ссылка)
У меня довольно много таких пропащих родственников, которые не дают о себе знать. Брат единокровный, дедушка родной. Я и не пытаюсь выяснить, где они, что они. Захотят - найдут.
Т.е. я понимаю ваше любопытство, но не понимаю, зачем налаживать жизнь с дополнительными родственниками. Что в них такого хорошего?
[info]varnika
2005-11-07 17:46:00 (ссылка)
я не собираюсь налаживать жизнь с этой "тетушкой", даже претендовать на квартиру и прочее имущество не хочу, да и не смогу (по всем документам я вообще не являюсь их родственницей)
просто хотела бы общаться с отцом - несмотря на то, что дцать с копейками лет он не интересовался мной (за исключением одной неудавшейся попытки приехать и повидаться), некоторую близость я в нем вижу.. хочется знать свои корни..
[info]annevermind
2005-11-07 17:30:00 (ссылка)
А оно вам надо - это объединение семей? Люди, жившие отдельно, тяжело сходятся под одной крышей. К тому же если вы к отцу поедете - вам потом могут говорить, что, дескать, для вас столько всего сделали, а вы..
В общем, если для вас отношения с отцом важны - езжайте в этот город, но живите отдельно. Максимум - "семейные" обеды по субботам.
Если нет - то выбирайте _любой_ город. Страна велика.
В конце-концов, в гости и в другой город ездить можно..
[info]primula
2005-11-07 17:42:00 (ссылка)
+1
не обязавай кого-либо, не будь обязана сама.
при таких отношениях всегда велика вероятность песпочвенных обвинений в чем угодно.
лучше езжай с москву! там по-любому больше возможностей! а к городу быстро привыкнешь!
[info]varnika
2005-11-07 17:49:00 (ссылка)
да, именно так и желаю сделать, не быть им обязанной за временный кров, дабы потом не плодить подобного рода претензии...
[info]primula
2005-11-07 17:59:00 (ссылка)
ага.
получишь на копейку. а потом от тебя благодарности на миллион будут требовать.
да и правильно тут пишут - чужие они тебе.
я со своим мужем тоже в разводе. он дочкой вообще не интересуется (своей семьи у него, правда, нет).
этим летом виделась с ним после перерыва в несколько лет.
его родители всячески пытаются наладить контакт между им и мной с дочкой (хотя бы на уровне общения и поддержания отношений).
и не смотря на это даже невооруженным взглядом во всех его действиях просматривается, что мы ему не нужны. даже просто для общения, для того, чтобы поздравить с днем рождения или просто спросить, как мы живем.
зачем же тогда с ним общаться? нам без него прекрасно живется, сами пробиваемся.
зачем нужны контакты с человеком, которому ты не была нужна много лет, который не рад тебе сейчас и скорее всего так и не обрадуется?
я бы не была за, если бы моя дочка, повзрослев, стала бы дружить со своем отцом. после того, как он с младенчества не хотел ее знать?
(ну это так, лирическое отступление, просто если не совсем в тему...)
[info]varnika
2005-11-07 18:10:00 (ссылка)
да, понимаю твою ситуацию..
у меня изначально было следующее: родилась я, отец стал пить, меня, почти младенца, отправили к бабушке (которую я, собственно, и начинала искать), потом забрали меня через полгода, отца поставили перед фактом, что теперь он не является мужем моей матери (не знаю, как это ей тогда удалось, все делают связи....), нигде не прописан, потому может катиться на все стороны, а затем выбили у него расписку об отказе от меня, как от своей дочери.
бабушка долго его мытарила на тему - как там внучка и прочее, один раз он даже решился до нас доехать, но не удалось - с дорогами проблема была и т.д.
а потом и вовсе забил - у него была новая семья, приемные дети: девочка и мальчик

когда мы с ним познакомились, он был несказанно рад, особенно факту, что я очень на него похожа (внешне и пр.), было все супер, даже просил меня не теряться, писал чуть ли не каждодневно, когда я вернулась обратно в Ижевск, пока не приехала его жена... а уж после моего с ней знакомства вообще почти перестал писать - поздравления на праздники, плюс раз в месяц дежурное - как дела? как учеба?
спрашивала - почему же? он сказал - так ему легче..

сейчас опять стали более тесно общаться, но между нами стоит его жена, она в каждой его фразе..
начинаю задумываться, может мне причудилось прошлое лето, когда я с ним познакомилась и все было классно.. или увидела в нем то, что искала и надеялась встретить столько лет..
а счас он настоящий. обычный подкаблучник-муж заурядной стервы..
[info]primula
2005-11-07 18:16:00 (ссылка)
нда.. ситуация у тебя другая, чем у меня.
даже и не знаю как быть... может поговорить с ними, объснить, что ты ни на что не претендуешь? может жена только этого боится? хотя надежды, конечно мало...
[info]varnika
2005-11-07 18:42:00 (ссылка)
я это ей прямым текстом сказала.. но она очень боится за свое место (из-за виз и прочей бюрократии жить рядом с ним не может постоянно, работать ей у нас пока нельзя, потому просто висит на его шее)... но как можно ревновать дочь?! я же ему женой не стану и не буду! бред какой-то, чесслово!
[info]primula
2005-11-07 22:48:00 (ссылка)
тогда действительно уж странно.
может она чувствует такое же шаткое свое положение в их семье?
знаешь, бывает. что женщины внушают мужчинам, что они им нужны.
может она боится, что ты отца как разубедишь?
наверное не спросто у нее такая ревность. боится свое место потерять.
[info]padlochka
2005-11-08 01:45:00 (ссылка)
(тоже отступление)
Мой первый бывший муж последний раз общался с дочкой, когда ей было шесть лет.
Сейчас ей семнадцать...
[info]varnika
2005-11-07 17:48:00 (ссылка)
более того, уже говорят ;-( типа что за нахлебница явилась (слова его жены)
я хочу жить отдельно, после того маскарада в Новый Год не хочется особо видеть вообще эту женщину, а с отцом поддерживать отношения хочу. хотя после подобных ультиматумов (он был высказан недавно, несмотря на то, что конфликт произошел почти год назад) думаю, надо ли оно мне, если он пытается плясать под ее дудочку :-/
[info]annevermind
2005-11-07 17:51:00 (ссылка)
Ну вот видите..
С отцом вы можете на нейтральной территории общаться..
[info]varnika
2005-11-07 18:00:00 (ссылка)
Если он не встанет в позу из-за жены (что вполне может быть, она может ему сказать - либо ты встречаешься с ней при мне, либо я уезжаю, что с нее станется), то идеальный вариант. Общение с его женой как-то совершенно не планирую..
Другое дело, если он встанет в позу, зачем мне тогда вообще общаться с ним? Раз собственную жену построить не может :-/
[info]naika
2005-11-08 10:15:00 (ссылка)
Не судите так...
Вы ему скажите просто что хорошо что мы встретились, познакомились, я очень рада что ты есть у меня, у нас много общего, у меня к тебе теплые чувства, но вставать между тобой и женой не буду, если захотим будем с тобой общаться, если не получится - не беда, просто я знаю что у меня есть отец, а ты знаешь что у тебя есть дочь. Ну в таком духе. Главное не давить на него, а то похоже что жена там давит нещадно.
Да и вообще, вы взрослая девушка. Вы увидели что отец хорошо к вам отнесся. Не становитесь в позу - выбирай либо я (строишь свою жену), либо жена (я не появлюсь больше) - а то вы повторяете поведение его жены.
[info]primula
2005-11-07 18:00:00 (ссылка)
а отец хочет с тобой общаться?
[info]varnika
2005-11-07 18:12:00 (ссылка)
да, хотел..
я там выше написала коммент длинный на эту тему..
сейчас у него какое-то двоякое отношение - у меня ощущение, что он не пишет часто из-за нее, боясь доставить "мамочке" неудовольствие в связи с общением с неугодным ей элементом (то есть мной).. причем он этого не отрицает.. :-/
[info]beeliner
2005-11-07 17:32:00 (ссылка)
я бы самостоятельно вставала на ноги, в том городе, где мне будет комфортнее это сделать...
без "помощи" такого отца, и тем более его жены. Поверьте - стрессов и переживаний Вам будет вполне достаточно, чтобы еще нагружать себя дополнительными. да и в последствии я бы тоже не стремилась бы дать о себе знать... потом это уже будет просто ни к чему.

Удачи Вам и терпения!
[info]varnika
2005-11-07 18:13:00 (ссылка)
спасибо!
думаю, да, проще самой всего добиться, а потом уже пытаться разговаривать.. на своей или нейтральной территории, но без нее..
[info]kidka
2005-11-07 17:33:00 (ссылка)
По-моему, планируя собственную жизнь, лучше вычеркнуть из расчетов родственников близких по крови, но не близких исторически. Так вы и нервы сохраните, и будете уверены в том, где, как и с кем вы живете. Не понимаю переживаний про "ставить в известность - не ставить". Если общаетесь - конечно ставить. Но вы всегда при этом можете сказать "хочу жить сама, это мое решение". Правда, ехать в Москву и выбрать для жизни подмосковное место, где живут они - это как-то несколько двусмысленно на мой взгляд.
[info]varnika
2005-11-07 17:58:00 (ссылка)
В Москву пока ехать боязно, не уверена в своих силах и пр.
А вот жить в том городе бы мне хотелось - сам город нравится, да и недалеко как до мамы, так и до самой московии, если что.
Вариант, что я приеду и сразу буду жить отдельно, отец отметает, типа так неправильно, я тебе отец или кто? а если едешь ко мне жить, хотя бы на первое время, - мирись с моей женой.
[info]koshka_2004
2005-11-07 17:33:00 (ссылка)
Представьте, что это чужая семья. (Они ведь вам действительно чужие). И ведите себя соответственно. Вы бы ориентировались на мнение чужой, незнакомой семьи, выбирая город проживания, квартиру, работу и что там еще?
Т.е. принимайте решение без учета фактора отца и его жены.

Вполне возможно, что Вы будете иногда встречаться с отцом и поздравлять их обоих на праздники. А на большее, ИМХО, рассчитывать не стоит. Причем в обе стороны: ни на помощь со стороны отца, ни самой подстраиваться под них.
[info]varnika
2005-11-07 17:50:00 (ссылка)
Спасибо! Да, именно так и поступлю, если поеду в этот город.
[info]ivan_da_marya
2005-11-07 17:34:00 (ссылка)
не очень понятно, зачем вам нужны люди, которые столько лет вас и знать не хотели.
[info]varnika
2005-11-07 17:56:00 (ссылка)
дурацкая детская мечта - знать родного отца и общаться с ним
поскольку отчим как отец не был идеалом, увы.. а вот родной отец в первое время (пока этой жены не было в России) был просто идеальным.. и как ни странно, все во мне его устраивало и восхищало, правда, до тех пор, пока его жена не познакомилась со мной...
мне действительно интересно с ним общаться, и нравится его отношения ко мне.. но в последнее время уже не очень :-/
[info]itenerant
2005-11-07 18:02:00 (ссылка)
Я бы устроилась и потом бы ему сообщила.
А то какой-то "Карнавал" получается.

А с ней бы общаться не стала.
Или вежливо-протокольное "здравствуйте-до свидания", если по другому не получается.
[info]varnika
2005-11-07 18:14:00 (ссылка)
А он пусть думает сам - общаться со мной или нет, раз я уже там, в одном городе с ним?
Да, мне тоже нравится этот вариант.. Только как-то не совсем красиво получается.. Но с другой стороны - у меня и нервов меньше потратиться, все равно на его поддержку особо рассчитывать не хочется, жена его там чуть ли не каждый рубль и его смску подсчитывает...
[info]itenerant
2005-11-07 18:20:00 (ссылка)
А зачем делать "тайно"
"Пап, привет. я приехала и буду здесь устраиваться, да. Пап, я очень хочу сама, я же взрослая и вообще. Я тебе клятвенно обещаю, если мне потребуется серьезная помощь - я обращусь. Но скорее всего нет, я уверена, что справлюсь. Мне будет помогать ощущение того, что ты рядом.
А потом я позвоню, и мы с тобой вместе порадуемся моим успехам, ок?"

Вот как-то так.
И любящая дочь, и помощь не требуется, и все в белом.
[info]varnika
2005-11-07 18:43:00 (ссылка)
Спасибо =)
Попробую так =)
[info]belochka
2005-11-07 19:13:00 (ссылка)
мне кажется нужно прочувствовать 2 вещи -- мне они помогли в общении со своими родственниками, как "кровными", так и нет)

1. независимость

2. старшие тоже, бывает, ведут себя глупо. представьте себе, что ваша мачеха не мачеха... ...а падчерица переходного возраста -- должно стать легче :)


[info]iogannsb
2005-11-07 20:03:00 (ссылка)
мое общение с отцом, в аналогичной ситуации, свелось к тому, что иногда он вызванивает меня, говорит, что хочет всучить мне подарок - выдает в итоге деньгами. И случается это раза четыре в год. Поначалу он хотел меня познакомить со своей женой. Мне то это было совсем неинтересно. Но каждый раз у жены случался сердечный приступ и теперь мы общаемся с ним по описанной выше схеме. И я очень даже рада, что мне нет необходимости знакомиться с его женой.
[info]lerisha
2005-11-07 22:10:00 (ссылка)
Короче, до 5 лет я жила с родителями. потом они развелись, меня отправили к бабушке, потому что матери я была не нужна, но отцу меня из принципа не отдали. Он и его жена предлагали, что заберут меня, но бабушка наивно считала, что безголовая дочь ее - моя мать - поб бременем материнства образумится. Как бы не так. С отцом и мачехой я общалась и общаюсь хорошо. впрочем мачеха знает меня с рождения - она бывшая подруга моей матери, тусовалась в нашем доме изначально. Не стоит считать, что она развела моих родителей. Матушке он просто однажды совсем надоел, а Ирине он был приятен, и она ему. и как-то так сложилось...
Я жила у бабушки лет до 14, потом мы с ней разошлисчь во мнениях по поводу воспитания подростков, и меня вернули маменьке. А та, когда мне исполнилось 15, вранула в Питер, налаживать личную жизнь. Где-то через месяц отец выковырял меня из нашей с ней квартиры, где я жила неизвестно на что в это время (сама не помню) и забрал к себе. К тому времени моей сестре, единокровной, было 5. Мы прожили с мачехой под одной крышей года три. Я страшно благодарна и признательна ей за все, что она сделала для меня и постаралась сделать. Я тож была для нее этакой школой жизни. Но любовь и дружба и близките отношения у нас начались только после того, как я стала жить отдельно с 18,5 лет. Зато теперь она мне ближе чем мать, пожалуй, у которой материнский инстинкт проснулся только к моим 18и годам...
[info]ray_of_life
2005-11-07 23:26:00 (ссылка)
А какой город то, если не секрет?
[info]milady_winter
2005-11-08 01:33:00 (ссылка)
Если сильно хочется отцу гадость сделать, то можно и не мириться с его женой.
Хочется?
[info]antoinette_f
2005-11-08 11:19:00 (ссылка)
легко, конечно, рассуждать со стороны...
знаете, я почитала, и как-то это звучит... несколько эгоистично :)
то есть безусловно Вас можно понять.. но и его понять тоже можно

из того, что Вы написали, явственно следует, что он слабый человек - иначе вся история была бы другой. кроме того, его жена, пусть даже и необоснованно ревнуя, все же вправе опасаться за прочность своей позиции - и своих детей. опять же, с учетом того, что он человек слабый.
так что ничего удивительного и странного в поведении участников, по-моему, нет.

а вот что касается того, как Вам себя вести...
а Вы попробуйте посмотреть на эту ситуацию с другой стороны

если Вам удастся наладить хорошее общение и с отцом, и с его женой - для Вас это будет прекрасной школой, и в жизни стопроцентно пригодится. не надо только воспринимать этот как "унижаться перед ней" - не меряйтесь амбициями. попробуйте посмотреть на это как на бизнес-задачу, или тренинг, или что угодно иное - но не слишком значимое. главное, разобраться честно, чего Вы в этой ситуации хотите для себя.
в остальном согласна с gypsy - никаких одолжений, "сама-сама"
[info]khmeli_suneli
2005-11-08 13:59:00 (ссылка)
не стоит вам жить в том городке. поезжайте в москву. с отцом общайтесь, конечно, время от времени. так даже лучше будет. может и жена отца покажется вам милой дамой. но только если вы будете самостоятельны, а не на правах побирушки.
представьте такую ситуацию: вы с вашим любимым живете вместе 20 лет и вдруг на вашу голову сваливается его дочь от первого брака и занимает с вашей доброй воли - квартиру покойной свекрови (свекровь - это отдельная тема. и невестки не особо горюют о их смерти, только мужа своего всегда жалко). а вы мечтали, что квартира достанется вашим детям... жуткая картина. уезжайте оттуда.
[info]musharik
2005-11-10 16:44:00 (ссылка)
не заморачивайтесь вы такими "родными". На фиг вам папаша, который про вас не вспоминал? И эта дура - его жена?
У меня был пример очень хороший. Когда моя мама и ее две сестры остались сиротами, так бабушка (вернее новая жена нашего дедушки) сама велела найти девочек и всех забрать. Хотя у самой на тот момент было своих двое. Я когда узнала, что бабушка нам не родная, так была просто в шоке!! У многих и родные на много хуже, а здесь чужой человек. Меня даже назвали в честь нее. И я этому очень рада.
А у вас какое-то вымученное родство, да и еще с условиями. Что вы без них плохо жили?