![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
nikchomnaya пишет в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
girls_only @ 2005-11-03 08:36:00Я тут в очередной раз замуж собралась. Не в очередной раз замуж, но в очередной раз собралась, да.
Но есть одно но. Даже не одно, а много. Мы вместе уже много лет, живем себе, пару раз расходились - один раз ушел гулять он, второй раз безоглядно полюбила я. В первый раз разошлись физически, стали жить раздельно. Месяца четыре. Второй раз продолжали жить вместе, как близкие друзья. Больше года. Пытались договориться о разъезде. Вернее, пыталась я. Он отговаривался. "Тебе же самой так проще, и ребенку пока ничего не объяснять, две зарплаты, приходишь с работы - у тебя готовый обед, есть, кому сделать массаж и размять спину". Раньше так не было, да. Ему не нужно было приводить примеры своей полезности:(
Спали в одной кровати. В смысле "спать, отдыхать".
Потом моя безоглядная любовь меня предала. А того, с кем живу, я не люблю больше. Отношения нежные, крепкие, полное доверие и ни капли лжи - но вот полюбить и захотеть не просто как мужчину, а как любимого мужчину, я не могу. Заставляю себя - а не могу.
А он ждет. Он все это время ждал. Типа "нагулялась - вернулась". Я и пытаюсь вернуться. И потому, что мозгами понимаю - любит и не предаст. И потому что ребенок, мы ж много лет вместе. И потому что за такой ад просто обязана сделать его счастливым. Пыталась уйти - не отпускает.
Зовет замуж. В который раз уже. Я согласилась. Снова. Под тридцать уже, пора создать штампованную семью, второго ребенка рожать...
Я ласкаюсь и обнимаюсь, но полюбить не могу. А он ждет. И смотрит - умоляюще, когда я не вижу. И понравиться пытается, как ребенок детдомовский. Ведь всем лучше того, в кого я влюблялась. И вот именно от того, что так ждет - неимоверно тошно.
И поэтому боюсь не потянуть. Отказаться - сделать больно в очередной раз. Расписаться - разбежимся же еще через пару лет, и за эти мучения он меня будет ненавидеть. Да пусть ненавидит, но пусть ему больно не будет...
Умные люди говорят, что семья, любовь и счастье - понятия разные и не всегда дублируются. Семью с ним можно, да. Но на любовь же нужно любовью отвечать...
Простите за длинный пост.
Но есть одно но. Даже не одно, а много. Мы вместе уже много лет, живем себе, пару раз расходились - один раз ушел гулять он, второй раз безоглядно полюбила я. В первый раз разошлись физически, стали жить раздельно. Месяца четыре. Второй раз продолжали жить вместе, как близкие друзья. Больше года. Пытались договориться о разъезде. Вернее, пыталась я. Он отговаривался. "Тебе же самой так проще, и ребенку пока ничего не объяснять, две зарплаты, приходишь с работы - у тебя готовый обед, есть, кому сделать массаж и размять спину". Раньше так не было, да. Ему не нужно было приводить примеры своей полезности:(
Спали в одной кровати. В смысле "спать, отдыхать".
Потом моя безоглядная любовь меня предала. А того, с кем живу, я не люблю больше. Отношения нежные, крепкие, полное доверие и ни капли лжи - но вот полюбить и захотеть не просто как мужчину, а как любимого мужчину, я не могу. Заставляю себя - а не могу.
А он ждет. Он все это время ждал. Типа "нагулялась - вернулась". Я и пытаюсь вернуться. И потому, что мозгами понимаю - любит и не предаст. И потому что ребенок, мы ж много лет вместе. И потому что за такой ад просто обязана сделать его счастливым. Пыталась уйти - не отпускает.
Зовет замуж. В который раз уже. Я согласилась. Снова. Под тридцать уже, пора создать штампованную семью, второго ребенка рожать...
Я ласкаюсь и обнимаюсь, но полюбить не могу. А он ждет. И смотрит - умоляюще, когда я не вижу. И понравиться пытается, как ребенок детдомовский. Ведь всем лучше того, в кого я влюблялась. И вот именно от того, что так ждет - неимоверно тошно.
И поэтому боюсь не потянуть. Отказаться - сделать больно в очередной раз. Расписаться - разбежимся же еще через пару лет, и за эти мучения он меня будет ненавидеть. Да пусть ненавидит, но пусть ему больно не будет...
Умные люди говорят, что семья, любовь и счастье - понятия разные и не всегда дублируются. Семью с ним можно, да. Но на любовь же нужно любовью отвечать...
Простите за длинный пост.
86 комментариев
asnat2005-11-03 10:27:00 (ссылка)
Трудно это, да.
Но далеко не во всех семьях, созданных по любви и страсти, эта самая страсть сохраняется. Через те же два года, а то и раньше, отношения становятся другими. А уж через 20... Судя по моим знакомым, в лучших многолетних браках (насколько можно судить со стороны) - именно то, что у вас: нежность, доверие и т.д.
По-моему, очень важно, чтобы не было с человеком мучительно скучно. Чтобы он не был занудой без чувства юмора.
Я бы как нелюбитель "окончательных" решений оставила все как есть и попыталась подумать еще. Стараясь не обижать.
walhe2005-11-03 10:27:00 (ссылка)
а что мы должны Вам посоветовать:)?
сколько людей - столько мнений.. у меня лучшая подружка живет в таком вот "замуже".. притом, счастлива. и я ей слишком доверяю, чтобы думать, что лукавит - действительно, у нее получается быть счастливой, если ее любят и человек надежный.
у меня - не получилось, хотя старалась... очень старалась... ну и пусть у меня теперь нет официалной печати и квартиры в Москве, нет планов на будущее, одно прикосновение того, кого любишь, перечеркивает все...
что Вам важнее - никто, кроме Вас не решит.
nadia_yacik2005-11-03 10:28:00 (ссылка)
у вас ребёнок.
думайте о нем. только о нем. как будет лучше ребенку.
сами.. разберетесь там как-нибудь. для себя.
я сейчас развожусь. и смотрю на своего младшего сына. ему уже 16 лет. и то, что он сейчас переживает, как болеет, как поник и погас.. это не стоит НИКАКОГО личного счастья. и если ситуация не из тупиковых, не безысходна - живите вместе.
думайте о ребенке.
а жизнь - очень длинная и заковыристая штука.. она, знаете, сама все по местам расставляет.
sperans2005-11-03 11:15:00 (ссылка)
я - дочь разведённых родителей. Да, мне было тяжело от их развода. И всё равно считаю, что они правильно сделали, незачем было им оставаться вместе, и для меня это не было бы лучше.
Я, честно говоря, вообще не верю, что ребёнок может быть счастлив, если его мать несчастна и каждый день наступает на горло собственной песне.
А второго рожать - это, извините, для любого ребёнка травма похлеще развода :) Не шучу. Только отказываться от второго ребёнка ради "счастья" первого - тоже не стоит, наверное...
В общем, я за то, чтоб думать о ребёнке, да. Только помня о том, что ребёнку нужна счастливая мать.
ne_nastye2005-11-03 12:12:00 (ссылка)
а я дочь недоразведенных родителей.
лет десять назад они собирались разводиться.
разъехались на три года, я страдала ужасно.
потом съехались "из-за меня".
осенью вот отметили двадцать пять лет совместной жизни.
очень счастливы, правда.
это я к тому, что бывает по-разному.
sperans2005-11-03 12:17:00 (ссылка)
имхо
конечно, по-разному. Всякое бывает. Потому никто не может решить за автора постинга...
но, честное слово, в том, чтобы, извините, трахаться с человеком "ради ребёнка" (уже рождённого) мне видится некое извращение. Если уж люди вместе спят и радуются этому - то уже дело не в ребёнке. А если не спят - то это уже совсем другие отношения. Это не отношения мужа и жены всё-таки. Просто иногда людям бывает трудно понять, любят ли они друг друга и хотят ли быть вместе, и в таких случаях "ради ребёнка" может помочь принять правильное решение, а может и помешать. Мне так кажется.
leonardovna2005-11-03 12:31:00 (ссылка)
Re: имхо
вот с вами соглашусь,
я не могу - "выходить замуж ради ребенка" - за человека, с которым мне просто напросто ебаться не хочется,
но с другой стороны - в моей ситуации речь не об отце ребенка идет, а о другом мужчине.
а жизнь коротка - и надо уметь прожить - свою жизнь, а не приносить ее в жертву - пусть даже собственным детям, я примерно так полагаю:)
а за автора поста - не решить.
вообще мне кажетсмя, когда есть сомнения - даже настолько, чтобы их в девиьчем коммьюнити обсуждать - то это уже в пользу того, чтобы "замуж не ходить"
:)
nikchomnaya2005-11-03 17:54:00 (ссылка)
Re: имхо
Честно говоря, не советов хотелось. По-дурьи пожаловаться...
leonardovna2005-11-03 20:05:00 (ссылка)
Re: имхо
да конечно, все равно готового решения тут никто не предложит:)
только растревожат...
leonardovna2005-11-03 12:15:00 (ссылка)
Надя, я с вами категорически не согласна,
на мой взгляд - детям хуже, когда родители живут вместе "ради детей", когда родители сами несчастны - это не семья.
мне вот несколько раз предлагали выйти замуж - аргументируя тем, что я Васену одна рощу, и ей нужен отец.
да - одна, да - нужен.
но это для меня не повод выходить замуж за человека, которого я не люблю.
с ним ведь как-то спать придется - и не только в смысле "отдыхать",
с другой стороны, если автор поста давно с этим человеком живет и уживается, и не рвется все поломать - и уйти (есть ли любовь на стороне, нет ли ее - неважно) - то штамп ничего и не поменяет
nadia_yacik2005-11-03 12:17:00 (ссылка)
ну я из ситуации автора поста и исходила.. живут много лет, ребенок.. зачем рвать?..
не знаю.
ничего я не знаю в этой жизни.
niola2005-11-03 16:12:00 (ссылка)
что ребенок?
вы думаете ему лучше, когда "папа с мамой не любят друг друга"?
nadia_yacik2005-11-06 20:59:00 (ссылка)
если отношения у папы и мамы такие, как описано в посте - надежные, полные доверия - то ребенку, конечно, лучше, когда и папа, и мама.
milady_winter2005-11-03 20:17:00 (ссылка)
Надь, ты не права.
У тебя мужик растет, и переживать он, конечно, будет - но если мать будет себя "давить", он вырастет именно с пониманием что мужик так поступать может. Хотя за тебя в итоге кого-нибудь сможет и порвать на британский флаг.
Дети далеко не идиоты, а подростки - тем более. Привыкнуть что родители разошлись - это, конечно, шок, но к нему быстро адаптируются. А вот жить в семье с пониманием (а они все прекрасно понимают) что родители не сильно друг другу нужны - мерзкая атмосфЭра, а главное - подспудное заучивание именно такой модели отношений. Зачем же желать собственному ребенку (я не про тебя а вообще) такой же квази-семьи, как себе? Нахуй-нахуй.
koshka_20042005-11-03 13:48:00 (ссылка)
когда не можешь ответить, просто не можешь, тоже не так уж и радостно... хотя, приятно, да...
prekrasnople4a2005-11-03 14:26:00 (ссылка)
незнаю-незнаю
меня никто никогда не любил (по крайней мере я не в курсе)
мне кажется что я могла бы ответить...
nikchomnaya2005-11-03 17:53:00 (ссылка)
Любовь больше, чем своя собственная - тянуть очень сложно... Ответственность дикая.
prekrasnople4a2005-11-06 22:24:00 (ссылка)
у меня такого опыта нет
я вообще слабо представляю, чтобы меня кто-то любил, добивался...
когда нет любви, как-то тоже не того, а?
seconda_prova2005-11-03 10:57:00 (ссылка)
Никто тут не даст вам исчерпывающего совета, это ваша жизнь - решать все равно самой придется.
Не отвергайте мужика только по тому, что ждет и пытается понравиться - большая ошибка снижать ценность человека из-за его доступности, не делайте ее. Что имеем - не храним, потерявши - плачем... Нежность, доверие в отношениях - это тоже много. Если проблемы только с сексом - может, имеет смысл не заставлять себя, а сходить к специалистам? Ничего постыдного тут нет, проблемы у всех бывают.
Не "думайте только о ребенке", как выше советуют - через 20 лет будет несчастная в личной жизни нервозная мамашка и задерганный ребенок, которому 10 раз на дню дают понять, что ради него "жизнь положили, а ты, неблагодарный..."
Не выходите замуж только "ради второго ребенка", успеете еще - некоторые в вашем возрасте еще первого не родили.
Если верующая - молитесь.
Если неверующая - просто сформулируйте, чего хотите от семейной жизни, и попробуйте понять, можно ли этого достигнуть с этим человеком.
Удачи вам.
la_marmotte2005-11-03 11:04:00 (ссылка)
это и правда жопа.
советовать ничего не могу, но прекрасно понимаю, как вам сейчас тяжело.
я так дважды пыталась (долго, почти по году), но не смогла, но у меня и не было ребёнка и было куда уходить...
mypointofview2005-11-03 11:06:00 (ссылка)
попробуйте просто расслабиться и увидеть то спокойствие которое обеспечивает вам этот мужчина своей любовью и верностью
авось сможете получить от этого удовольствие - а оно того стоит
kotja_shok2005-11-03 11:05:00 (ссылка)
никого не слушайте. даже меня :). у вас в постели все нормально? или хватает времени потолок рассмотреть. от этого и пляшите.
оставьте на кого-нибудь ребенка, съездейте, отдохните на пару недель куда-нибудь очень далеко, где нет никаких обязательств. там и определите, что именно вы чувствуете к партнеру.
да хоть в тайгу, лишь бы вдвоем без советчиков, которые просят "о ребенке подумать". детям важно показать, что родители могут быть счастливы. если родители вместе несчатны - у детей тоже вряд ли нормальная семья потом будет. лушче вообще никакой, чем "семья", построенная на недомолвках и "обязательствах". это я в ответ на реплики "подумай о ребенке". Подумайте о том, что ребенку нужнее счастливая и здоровая мама, чем пара несчатных и нездоровых родителей.
nikchomnaya2005-11-03 17:06:00 (ссылка)
В постели идеально. Никто лучше него меня не знает... И я его знаю до последнего миллиметра и полувздоха...
И не в том ведь дело, что мне с ним плохо, с ним хорошо, мне с собой плохо:). Боюсь, что ему будет плохо со мной...
kotja_shok2005-11-03 17:15:00 (ссылка)
Вот! Сейчас не удержусь и советвоасть начну:))
Не надо думать о том, чего не произошло - это раз.
Не надо думать за другого человека - пусть сам думает. Это он предложил вам замуж - он пусть и отвечает за свои предложения - это два.
Вообще - много думать вредно - это три. Лучше делать: маникюр-педикюр-сауна-массаж-бассейн-пом
nikchomnaya2005-11-03 17:48:00 (ссылка)
Да нет проблем с самооценкой. Если бы он один:( Ему просто должна больше, остальным проще отказать. Отросшее чувство долга - да, мешает.
kotja_shok2005-11-03 23:19:00 (ссылка)
Извините мне мою назойливость, но когда человек начинает говорить о том, что кому-то чего-то должен и это нельзя отдать деньгами (или можно?), у меня появляется чувство, что проблема с самооценкой все-таки есть. я уже не говорю о том, что уверенный в себе человек не будет брать себе ник в ЖЖ... такой, какой выбрали себе вы.
Еще раз подумайте какими еще способами вы можете "отдать свой долг" и в чем конкретно он состоит. И, кстати, немаловажно: может, долг уже давным давно простили? Поговорите с ним об этом.
silvara_v2005-11-03 11:35:00 (ссылка)
у меня вот семья
счастье
дружба
покой
но нет безумной страсти
и наверное не любовь, а все вышеперечисленное
и мне так от этого хорошо
mirrka2005-11-03 11:59:00 (ссылка)
по моему ситуация из обычных...другое дело, что вы думаете о ней, "решаете" ее в связи с опред. необходимостью, а большинство просто принимают... принимают за семью, за любовь, а не за жопу (это не упрек вам, это я разницу подчеркиваю) ....самое, пожалуй, разумное сейчас - определить ЛИЧНЫЕ жизненные цели..они не обязательно должны быть выражены в конкретных будущих детях, и т.д...цели нужны, чтобы ориентироваться...не просто плыть по течению...и не отклоняться...это важно в отношениях с этим ли мужчиной или другим...и еще...с зависимости от целей меняйте свое воприятие и отношение к партнеру...в пику мнению большинства скажу, что это вполне возможно...
вообще все можно изменить при желании
ne_nastye2005-11-03 12:16:00 (ссылка)
я хотела так выйти замуж в начале этого года.
от полной безысходности - я не верила, что имеет смысл ждать какой-то неземной любви, что нужна стабильность, итыды, итыпы.
человек был добрый, надежный и хороший.
а потом я не вышла. потому что полюбила другого. и вышла замуж за него.
и у меня есть вся та же стабильность, надежность, нежность, но еще и с большой любовью.
только до сих пор стыдно перед тем юношей, которому я уже сказала, что "да, я выйду за тебя замуж", он в Москву даже успел переехать. ему это все как плевок в морду, конечно.
у меня немного другая возрастная категория, но я бы замуж, если возникают такие вопросы, не пошла бы.
впрочем, сложно это все. каждый для себя решает
irinaklay2005-11-03 12:54:00 (ссылка)
перечитала всё выше сказанное...
сходите к психологу. Правда. Просто поговорите. Надо проанализировать. Подождите. Подумайте. О себе, о нём, и даже о ребёнке. Не стоит принимать окончательных решений сразу сейчас - разрушить можно в любой момент... построить гораздо сложнее.
kotja_shok2005-11-03 13:42:00 (ссылка)
> Под тридцать уже, пора создать штампованную семью, второго ребенка рожать...
это вы на подруг насмотрелись? или мама советует? посылайте их всех на те самые буквы, что у вас в заголовкы!
кому надо пусть тот и создает. после 30 наступает время осмысленных браков - для себя, а не для мамы-подруг-чтоб все подавилсиь... соотвественно, возможно. Ваша настоящая половинка вас как раз и ждет где-то. Хотя, может вы и ту, что под боком просто не разглядели еще (лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии.). А представсте себе, что вот он раз - и увлекся другой. Ваши чувства: облегчение? Сожаление? МОжет, он не нужен Вам, потому что "никому больше не нужен"?
milady_winter2005-11-03 20:13:00 (ссылка)
ППКС.
Мораль - "не надо делать глупостей" и "лучше уж никак вместо как-нибудь".
meshuga802005-11-03 15:12:00 (ссылка)
А вы определите, для чего вам нужна семья, и для чего - эта конкретная семья. Если вы хотите жить с мужем (не обязательно с этим, вообще с мужем) долго, мирно и без катаклизмов, то "отношения нежные, крепкие, полное доверие и ни капли лжи" - это очень, очень много. А стрррасть африканская даже в браках по любви часто исчезает через несколько лет, да и сама любовь - тоже.
Но если вам без любви в браке мерзко и противно, то не надо.
Deleted user2005-11-03 16:18:00 (ссылка)
вас нужно бы выпороть, да некому как видно.
тот, который любимый, не зря вас бросил.
ой, не зря.
nikchomnaya2005-11-03 17:45:00 (ссылка)
Я допускаю, что лично вам это бы очень помогло и успокоило. К сожалению, я сейчас не в том положении, чтобы спонсировать психологическую разгрузку незнакомым и ничего для меня не значащим людям.
Deleted user2005-11-03 17:49:00 (ссылка)
мне-то ничего,обо мне не волуйтесь, у меня все в порядке. проблема в том, что для вас все люди - малозначимые, даже самые близкие.кроме, конечно, вас, любимой.
Deleted user2005-11-03 18:27:00 (ссылка)
:) ну то, что вы врать и играть умеете это и по посту видно и по комментам.
ничего, придет время - обломаетесь.
leonardovna2005-11-03 20:08:00 (ссылка)
а не расскажете - по каким признакам вы сделали такие выводы?
Deleted user2005-11-03 20:18:00 (ссылка)
по очевидным.
Редко встретишь такой откровенный тип самовлюбленности. Видимо, дама привыкла к манипулированию на жалости, не встретив еще на своем жизненном пути человека, который бы не обращал внимания на ее елейные речи, а реагировал на события и эмоции, а не на слова.
leonardovna2005-11-03 20:21:00 (ссылка)
мне почему-то так не показалось,
вопрос действительно сложный и на мой вкус - ситуация изложена вполне вменяемо, излишнего елея тут нет вовсе.
вы любого человека, который жалуется на жизнь, обвиняете в самовлюбленности?
Deleted user2005-11-03 20:24:00 (ссылка)
нет, не любого.
не думаю, что девочка нуждается в вашей защите.
она позащищенее вас будет, уверяю.
leonardovna2005-11-03 21:13:00 (ссылка)
знаете, я не столько ее защищаю, сколько удивляюсь вашему безаппеляционному тону
Deleted user2005-11-03 21:18:00 (ссылка)
представьете эту даму невестой своего сына.
с ее блядками и нежеланием создавать нормальную семью.
leonardovna2005-11-03 22:07:00 (ссылка)
у меня нет сына,
а в этой коммьюнити - кажется не риекомендовано переходить на личности, а?
и где вы тут блядки обнаружили?
вы так и не ответили - что именно в этом постинге так вас смутило...
жаль,
посему проще считать ваши выпады - в сторону ьавтора беспочвенными
Deleted user2005-11-04 00:22:00 (ссылка)
не волнуйтесь так за даму.
эта у вас кошелек украдет и объснит это вашей же пользой - чтобы избавить вас от хлопот необходимости тратить деньги.
ну и себя выставит в самом радужном свете при этом - безумно влюбилась в ваш кошелек.
меня откровенно поражает в этой даме беззастенчивое самолюбование,
незамутненное.
leonardovna2005-11-04 00:49:00 (ссылка)
меня откровенно поражает в этой даме беззастенчивое самолюбование,
незамутненное.
я за даму не волнуюсь, я просто интересуюсь - на основании чего вы делаете такие выводы???!!!
leonardovna2005-11-05 23:51:00 (ссылка)
вы о чем?
я в общем-то и в вашу реальность не очень верю, но вы ни разу мне толком на вопрос не ответили, и никак ваши наезды аргументировать не можете, в связи с чем - я продолжаю считать их несостоятельными
Deleted user2005-11-06 00:01:00 (ссылка)
на то Ваша воля.
понимаете, если Вы не видите то, что увидела я, то рассказывать Вам, вот это предложение переводится на обычный, житейский язык вот так, а вот это обозначает, что дама год бегала на блядки, когда ее муж сидел с ребенком дома, бесполезно. Вы этого не видите. И не увидите. Не потому что глупее меня, я так не считаю. Вы видите иное, иначе. Передать Вам мое видение, я не смогу. Я не раз честно пыталась, не получается. То есть либо человек видит, либо нет.
leonardovna2005-11-06 00:07:00 (ссылка)
и что? если человек бегал на блядки - это свидетельствует о крайне степени эгоизма?
Deleted user2005-11-06 00:14:00 (ссылка)
один раз ушел гулять он, второй раз безоглядно полюбила я.
моя безоглядная любовь меня предала
и такие перлы рассыпаны по всему рассказу.
действительно, дама в некотором смысле - шедевр.
я не пытаюсь Вас ни в чем убедить.
я уже сказала, что на любой мой довод Вы будете приводить контаргумент, доказать Вам ничего не возможно.
я это знала с самого начала, поэтому и избегаю вступать в дискуссию.
я оставляю за Вами право иметь свое видение ситуации,
надеюсь, Вы будете столь великодушны, что позволите мне придерживаться своего мнения.
leonardovna2005-11-06 00:19:00 (ссылка)
вы не привели никаких доводов,
вы просто назвали автора поста эгоисткой - я не понимаю - на основании чего, в чем ваши доводы?
как видите я не привожу никаких контраргументов, потому что вы не приводите никаких аргументов
Deleted user2005-11-06 00:26:00 (ссылка)
Да пусть ненавидит, но пусть ему больно не будет...
апофеоз!
нарочно не придумаешь.
я на самом деле сомневалась в подлинности дамы, но с другой стороны виртуалы прописываются тщательнее, в жж откровенных идиотов нет, чтобы заводить такого идиотского виртуала. Такими могут быть только непуганные, незамутненные эгоистки, небитые жизнью. Вы не видите в этой фразе самолюбования? На фоне ее блядок и яростного нежелания выходить замуж за этого мужчину, когда он у нее уже не один год в ногах валяется, умоляя?
leonardovna2005-11-06 00:36:00 (ссылка)
нет, я не вижу в этой фразе самолюбования,
и блядки тут мне кажутся - вовсе не причем.
очень сложно отказывать тому, кто тебя любит, и который всем хороши (абсолютно всем хороши) - вот только вы сами этого этого человека не любите.
это сложно очень. и в любом случае - согласитесь ли вы или откажете - вы будете виноваты и вас будет - за что ненавидеть
Deleted user2005-11-06 00:46:00 (ссылка)
http://www.livejournal.com/community/gi
ну отказывает она в замужестве не ему одному.
так что блядки тут как раз причем.
поскольку в постели у дамы с ее мужчиной все окей и отказывает она ему лишь в замужестве, то и другим надо думать, отказывает в том же.
после постели.
иначе как-то нереально по нынешним реалиям, чтобы мужчины предлагали ей замужество без постели.
она любила этого мужчину.
с чего это вдруг - разлюбила?
ответ прост - не любила.
ни этого.
ни остальных.
этот ей удобен.
на блядки позволяет бегать.
http://www.livejournal.com/community/gi
и можно тихонечно поебываться с ним, и на стороне и ребенка есть с кем оставить.
и ждать принца на белом коне.
которому она нахер не нужна такая хорошая.
leonardovna2005-11-06 01:03:00 (ссылка)
слов нет.
и контраргументов не будет - потому что все ваши аргументы притянуты за уши,
изкомментария, где речь идет о недостаточной самооценке - вы делаете вывод, что девушка поебывается со всеми подряд (хотя на это указаний нету) - кроме, собственно говоря, сожителя - и бросившего любовника.
если вы думаете, что разлюбить можно только человека, которого "не любили" - то я вам завидую.
жизнь она несколько сложнее,
с чего вы делаете вывод, что она не любила - и всех других своих мужчин - это для меня вообще загадка
Deleted user2005-11-06 01:06:00 (ссылка)
знаете, я баба простая, деревенская.
если бы дама любила, была бы замужем.
такая вот загогулина.
( Удаленный комментарий )
leonardovna2005-11-06 13:07:00 (ссылка)
хорошо:) не буду...
только поймите, что я не столько за вас заступалась - сколько пыталась постичь логику, извините, что вам все это пришлось читатать
katyushak2005-11-03 17:25:00 (ссылка)
Если сомневаешься, лучше не иди замуж за этого человека. Подумай, вот выйдешь так замуж, а два года спустя встретишь кого-то, кого понастоящему страстно полюбишь. И что будешь делать? Конечно, все могут оказаться в такой ситуации впринципе. Но если ты выходишь замуж за человека, которого заранее не любишь, то это особенно сложно.
nikchomnaya2005-11-03 17:47:00 (ссылка)
Ну любила же...
Он мне еще и список табу выдал. Кого хочешь, с кем хочешь, кроме того.
Отложим, наверное. Продолжим, как было, без штампов...
milady_winter2005-11-03 19:27:00 (ссылка)
Я Вас не понимаю.
Если Вас не устраивает человек и у Вас "не стоит" - зачем давиться и пытаться? Резать к чертовой матери. Или у Вас есть какая-то вторая запасная жизнь, которую Вы планируете провести с любимым мужчиной?
У англичан есть пословица - "Какай или слезай с горшка". Пардон.