Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
spy_service
[info]spy_service пишет в [info]girls_only @ 2005-10-01 00:00:00
Никогда не бы не подумала, что буду писать в девчоночье сообщество. С удовольствием читала, иногда размышляла, но чтобы возникла ситуация, о которой мне бы захотелось поговорить - никогда.
Навеял мне все это разговор сегодня с моей нежно любимой подругой коллегой, которая, собственно, пережила то же самое. Когда ее подруга, с которой они провели много-много дней вместе, и вытирали друг другу и слезы и сопли, а потом… потом вдруг у подруги все наладилось в жизни, и она стала откровенно презирать личные проблемы другой, и даже избегать ее общества - она ж "не в паре"… Что ж, ситуация изменилась - и вдруг былая дружба, которая уже сошла на нет, снова стала возможна
Странно получается, и для меня это - ново. Неужели парные отношения делают людей другими, заставляя их менять не только образ жизни, но и круг общения?
У меня был друг. Друг, которого я знаю уже почти 10 лет. Раньше, когда у него не было постоянной личной жизни, мы часто общались, делились самым сокровенным. И вот - в его жизни появляется девушка. Долгожданная и любимая. Которая абсолютно не желает мириться с его прежними друзьями. Нет, без явной агрессии. Просто постепенно общение сходит на нет. И вот - он рассылает своим прежним друзьям всего лишь СМС с приглашением на его свадьбу.
Впрочем, я за свою не такую пока еще долгую социально активную жизнь не в первый раз наблюдаю ситуацию и среди своих подруг, которые готовы пожертвовать своими подругами ради сиюминутных мужчин в их жизни, звоня лишь затем, чтобы поделиться своим негативом. Ах, это ж неважно, что частенько они забывают спросить о том, как мои дела. Ну или, как вариант, пытаются устроить некую вероятность совместного досуга со мной и моим спутником. "Как, вы разошлись? Какая жалость…" И собственно, понимаешь, что бессмысленно делиться какими-то своими другими радостями в жизни. А то - и того лучше, попросить "прикрыть"… Я - хороший друг. Я могу помочь. Но вот когда я уже теряю нить истории и не понимаю причин, по которым должна быть предметом ненависти для спутника моей подруги… тут уж мне становится не по себе. Тем более, что прикрываясь "встречами со мной", я вроде как и остаюсь за бортом и меня всего лишь ставят "перед фактом".
Нет, конечно, есть и другие варианты. У меня есть подруги и приятельницы, которым удается избежать "полного погружения" и миновать снобизма парных отношений. Ну, или, по крайней мере, те, кто умеют ценить свою свободу и свои желания. (А может, им просто спутники попадаются понимающие, которые понимают, что любому человеку, даже будучи влюбленным, нужно частное пространство и свободное время?)
Я не понимаю, правда. Я не потерпела своего бывшего мужа, который ненавязчиво попытался сначала изолировать меня от моих друзей, а потом и заставить уйти с работы, о которой на тот момент просто мечтала.
Потом и бывший будущий муж, о котором льют слезы мои подруги до сих пор. "Ах, он же та-а-а-кой… У него есть все. Он так тебя любил…" Их реальность - в том, что он ради того, чтобы быть всегда рядом готов был поить-кормить моих подружек, потом развозить их по домам. Но - это их восприятие. Мое - в том, что он устраивал публичные выяснения отношений, скандалил и так же пытался давить на меня и вклиниться в круг близких мне людей. И каждый "выход в свет" к моим друзьям заканчивался весьма печально. Для него.
К сожалению, в такие моменты вспоминается сериал "Секс в большом городе", именно та серия, где про одиноких, которые как бы отдельно от всех остальных. О Господи, у меня в жизни все в порядке. Даже если я не "в паре", "не встретила своего прынца на белом мерседесе", "не понимаю того, что одной быть хуже, чем с кем-то", "что был бы кто-то, так и платья покупал" и т.д. (нужное подчеркнуть). Просто не буду даже стараться подстроиться под человека, который пытается поглотить мое право на свободу. Или элементарно некомфортен мне, будучи рядом. У меня есть своя жизнь, моя любимая работа, мои интересы и даже мое желание отдохнуть от людей в выходные. Равно и я не буду лезть в его жизнь. Я имею право на друзей. Даже если у них нет пары на текущий момент. И всегда так было. Я так могу. Некоторые мои друзья нет. Кто прав? Я - действительно самодостаточна? Или пора в феминистки записываться?
Только ведь время уходит. И те, кто был близок когда-то, уже не будут такими потом. Для меня. Даже если они будут думать, что ничего не изменилось…
45 комментариев
 
[info]sling
2005-10-01 00:06:00 (ссылка)
женский человек работает с 9 до 6, к примеру.
добирается домой в половине восьмого.
готовит ужин-принимает ванну, ложится спать.
И так каждый день.
Мужчину видит полноценно, с толком и расстановкой по выходным - если график нормальный, а не как обычно.
И вы хотите, чтобы она неслась к подругам?

Я огрубляю, но мне кажется, что если выбирать между подругами и мужем, в большинстве случаев выберут понятно кого. И дело не в снобизме и не в погружении - в приоритетах.=)
К тому же, я думаю, с возрастом привязанностей становится меньше. Максимум - одна-две подруги, с которыми поддерживаются отношения, но уже без былого фанатизма. Вот эти ежедневные посиделки а-ля СвБГ - это какой-то большой миф.
[info]spy_service
2005-10-01 00:15:00 (ссылка)
Боже, я же не об этом. И не про семейные пары даже. Я тоже была замужем и бежала домой готовить и прочее... Дело не в отсутствии времени, а в формате общения. Если прочитать внимательно, можно понять. :-))
[info]sling
2005-10-01 00:20:00 (ссылка)
Я тоже не об этом. Вы спросили - Неужели парные отношения делают людей другими, заставляя их менять не только образ жизни, но и круг общения? - я ответила. Да, делают. Потому что свое свободное время хочется тратить на (вместе, с) любимого человека. Не потому что кроме него другие люди и нафиг не нужны, а потому что он - любимый человек.
[info]spy_service
2005-10-01 00:24:00 (ссылка)
А если человек нелюбимый? Про влюбленных моих побруг я даже и не говорю - сама себя так веду.
Это что, природа конкретно взятой дамы?%)
[info]sling
2005-10-01 00:29:00 (ссылка)
мотивы-то у всех разные.
Кому-то просто хочется семью, поэтому они ищут мужчину - не важно какого, если не находится любимый.
Кто-то надеется, что симпатия или страсть перерастут в более крепкие отношения, и тоже бросается чего-то там строить.
В любом случае, отказ от общения с подругами в большинстве случаев это не жертва.
Если, конечно, мы не говорим о тех случаях, когда между мужем и подругой есть какая-то очень явная неприязнь и он настаивает на разрыве. Да и то не факт - обычно подруг пытаются отстоять.
[info]azarika
2005-10-01 00:39:00 (ссылка)
Нет, мне кажется, автор поста и правда не о том говорит. Я потеряла очень близкую подругу таким вот образом... У нас пары, но дружили-то мы с ней лично! И когда она была замужем за первым мужем, наша дружба была и крепкой, и разной, и все в ней было... А потом появился второй муж, который полностью занял ее жизнь. Я долго пыталась дружить вот в таких новый условиях, но... видно же, что меня начали ставить как бы на позицию эдакой приятельницы, такой же, как все прочие (коллеги, знакомые)... И я отстранилась. Больно было ужасно, но - что поделать? ей же хорошо.
Вообще, думаю, дело не в том, что подруга одинокая. Дело в принципе в готовности раствориться в мужчине. Я так не умею, и не желаю, и для меня это дико. Но многие женщины живут этим.
[info]spy_service
2005-10-01 00:41:00 (ссылка)
В том то и дело. Я не понимаю. В первый раз я была дико разочарована, это было еще в школе. Но я сделала выводы. Мне не больно. Просто такой вот закономерный механизм.
[info]sling
2005-10-01 00:41:00 (ссылка)
а почему вы думаете, что проблема в муже? Вполне возможно, что вы бы растерялись друг с дружкой и без него. Жизнь - она, знаете ли, разводит в стороны многих людей=)
[info]spy_service
2005-10-01 00:47:00 (ссылка)
В том то и дело, что я ЗНАЮ, что дело не в конкретно взятом представителе мужеского полу. :-)
[info]azarika
2005-10-01 01:07:00 (ссылка)
Нет, не растерялись бы. Но вполне возможно, что это был бы не муж, а новая подруга, или (ну, фиг его знает), двоюродный брат или сестра... Так что я и не говорю, что проблема в муже. Я вообще не утверждаю, что это проблема. То, что моя подруга полностью растворилась в другом человеке... ну, это ее выбор и ее жизнь. Я просто описала жизненную ситуацию, в которую попала. И я часто такое наблюдаю. Просто вы говорили автору поста, что такое явление обычно. Я же так не считаю, потому что и сама не понимаю, как можно вдруг намертво слепиться с другим человеком, и в других это мне странно. Однако я искренне стараюсь уважать чужой выбор и поступать согласно этому.
[info]spy_service
2005-10-01 01:12:00 (ссылка)
Вот совершенно верно. Я всегда старалась уважать выбор. В моей ситуации мне совершенно стало непонятно ради какого "выбора" приносят меня в жертву, называя близким человеком.
[info]azarika
2005-10-01 01:29:00 (ссылка)
Я не думаю, что тут сознательно приносится жертва, не думайте так... просто людям становится удобнее жить так, а не иначе. С моей подругой мне было очень тяжело это понять, но все же... Тперь она тоже ходит только парой, встречаются они с теми, кто "парный", и я вижу, что она счастлива. Ну, это же хорошо? Так что уверяю вас, найдутся все же в вашем окружении люди, которым вы и без пары хороши будете. Тут все от людей зависит, а не от вашего статуса. Я бы лично застрелилась, если бы мне пришлось жить "пришитой" к другому, пусть и любимому, человеку.
[info]spy_service
2005-10-01 01:35:00 (ссылка)
Брррр... Никогда не была пришитой. Действтельно. это ужасно и чувтствовать и со стороны наблюдать. Особенно, когда декларируется отсутствие любви. (Любовь - всегда права.%))Про жертву упомянула, потому что выше описала ситуацию, когда именно так и было. Были и другие. Вопрос не в моих переживаниях- я давно к подобному отношусь философски.Просто вдруг стало интересно узнать, что чувствуют и переживают другие в такие моменты :-)
[info]sling
2005-10-01 01:13:00 (ссылка)
я не говорю, что обычное дело - слепляться с другим человеком.
Забудьте вообще про другого человека.
Просто у людей с возрастом или с изменением статуса меняются приоритеты.
Для того, кто не успевает за паравозом это тяжело, а так, чтобы менялись двое сразу не бывает.
Иногда такие вот расставания проходят мягко и постепенно - когда понимаешь, что человека не слышал очень давно, и когда человек в это время был занят чем-то интересным и тоже не заметил потери.
Иногда люди развиваются очень по-разному, и для кого-то это будет очень больно.
А по каким причинам - из-за любимого, работы или еще чего - это происходит, уже не так важно.
Могу сказать, что терять друзей больно только тогда, когда тебе самой не на что переключиться.
[info]spy_service
2005-10-01 01:19:00 (ссылка)
Ну, когда переключиться не на что - не моя тема. Все перемены в моей жизни я создаю сама. Хотя бывает и ощущение "жопы". Слава Богу, ненадолго. Просто вопросы, сначала неочевидно, копятся. Я, как истинный Водолей, ни за что и ни за кого не цепляюсь, просто пытаюсь понять. :-
С другой стороны, если ты с кем-то общаешься досаточно долго и есть взамопонимание даже в деталях, жать терять интересное общение. Разве нет?
[info]azarika
2005-10-01 01:21:00 (ссылка)
Да я же вовсе и не спорю с Вами, Вы очень верно только что все сказали. Кроме (странных мне) последних слов. Мне терять друзей больно в любом случае, хотя уверяю Вас, мне есть и чем заняться, и чем увлечься, и чем заполнить мозги. Да, люди меняются, все правильно. И я просто описала конкретный случай, когда изменение напрямую связано с (все же повторю) другим человеком. А так как подобные вещи я наблюдаю часто, вот я сказала, что такое бывает. Вот и все.
[info]vedma_mashka
2005-10-03 10:32:00 (ссылка)
ППКС
жалко только не все подруги это понимают и начинают вот так вот рефлексировать (и никакие разумные доводы не катят). От этого только хочется еще больше сократить общение.
[info]yelya
2005-10-01 00:10:00 (ссылка)
Согласна с предыдущим оратором. Часто просто времени не хватает и на работу, и на мужа, и на подруг. Отстранение от подруг в моменты нахождения "пары" - это естесственный процесс.
[info]helgaolga
2005-10-01 00:19:00 (ссылка)
Осилила, хотя и не без труда...
Ну, в общем, самое обидное это когда вроде бы и есть кто-то, но далеко. И тогда каждодневное поведение в обществе как бы свободное, то есть ни с кем встречаться не тянет.
А насчет общения парами или отказа от общения с подругами с появлением мужа - принимайте как факт, все равно ничего не сделать. Я навострилась скакать между компаниями, в одной из которых я появляюсь "с кем-то", в другой я сама по себе (потому что обычно этого кого-то неохота к настоящим друзьям тащить).
[info]spy_service
2005-10-01 00:21:00 (ссылка)
Да я понимаю. :-) Все это и сама пережила. Получается, это - закономерность. Вот что мне было интересно.
[info]helgaolga
2005-10-01 00:28:00 (ссылка)
Ну да, разумеетя закономерность! Я ж сама, когда с кем-то, предпочитаю подобную компанию, потому что там не захотят бесится до утра, и наоборот.
[info]spy_service
2005-10-01 00:33:00 (ссылка)
А скажем, такая ситуация. Подруга, которая как бы "не в паре", но всречается с кем-то, чтобы заполнть время и проч. Ну... строим мы с ней планы на Новый год, а потом вдруг она подрывается со своим временным товарисчем. Казалось бы, мелочь. Только ведь она не учла тот факт, что надо было хотя бы меня предупредить? Потом они, естественно, разошлись, как в море корабли. А получилось, что мое мнение не учитывалось во-первых, а во-вторых, человек не понял, что поступил нехорошо. И продолжает в том же духе? :-)
[info]helgaolga
2005-10-01 00:43:00 (ссылка)
Нехорошо, однозначно.
[info]spy_service
2005-10-01 00:48:00 (ссылка)
Вот именно. :-)
И так не раз. И не два. Могу понять, когда любит, а если "за так", то уже заставляет задуматься.
[info]helgaolga
2005-10-01 00:51:00 (ссылка)
А кто знает кто там любит или нет? Всегда ж кажется что да, типа это и есть настоящее! Ну или хотя бы самое-самое
[info]spy_service
2005-10-01 00:52:00 (ссылка)
Наверное, просто я - другая. Всегда жалела, что не родилась мужчиной. :-)
[info]helgaolga
2005-10-01 01:05:00 (ссылка)
Смею заметить - они тоже "меняют" компанию, обзаводясь женой-подругой. И фик их потом побухать вытащишь :(
[info]spy_service
2005-10-01 01:09:00 (ссылка)
Точно-точно. :-)
Проще "вытащить" пары. Мой муж точно так же четко определил пары в моем окружении и регулярно пытался вытащить побухать именно их.
А я наоборот не хочу так. Я хочу пойти "побухать" с теми, с кем привыкла. Пусть приедет и заберет потом. Я же не против. %)
[info]baryshnia
2005-10-01 00:24:00 (ссылка)
полная изоляция от подруг из-за сложившейся личной жизни и уменьшение количества общения - разные вещи. изоляцию объяснить рациональными методами не получается, а то, что когда появляется мужчина, времени на подруг остается меньше, - это логично. истина наверное как всегда где-то посередине:)
[info]glanka
2005-10-01 00:24:00 (ссылка)
По-моему, то, что вы описываете, совершенно нормально. Потому как, когда ты встречаешься/живешь с человеком, то делаешь это потому, что он для тебя самый главный. И если ты не рублевская девица с тонной времени, и у тебя выбор между общением с любимым мужчиной или подругой, то выбираешь его. Иначе, зачем ты с ним живешь? Живи с подругой..
[info]spy_service
2005-10-01 00:28:00 (ссылка)
Я любимых мужчин в этой истории исключаю. Ситуация с моим другом - это отдельная песня. :-)
[info]glanka
2005-10-01 00:31:00 (ссылка)
любимых мужчин-любимых женщин, не важно...
я просто говорю о том, что если ты выбираешь человека, то хочешь быть с ним в приоритете перед всеми остальными...
Ну а если, конечно, это случай, когда блядство впереди дружбы.., то нафиг человек нужен? Пусть и блядует...
:)
[info]spy_service
2005-10-01 00:36:00 (ссылка)
Вот. Наверное, я сама для себя боялась это озвучить, потому что искала оправдания для человека. :-)
[info]glanka
2005-10-01 00:40:00 (ссылка)
:)
[info]pepel
2005-10-01 00:40:00 (ссылка)
Больная для многих тема.
Я впервые с этим столкнулась со своим первым парнем. Он ляпнул "похоже, я нравлюсь твоей подруге. подеретесь?" Пришлось обломать - мужиков много, подруга одна.
С тех пор с парой своих последующих мужчин очень четко обговаривала рамки - он не диктует, с кем общаться мне, я - с кем ему. Мужчины, женщины, воздыхатели, любовницы - пох. У каждого свое частное пространство. И не только обговариваем, живем так. Всегда.
Слишком часто человек оглядывается поздно, и понимает, что друзей растерял. Ну не любят люди долго стоять перед закрытой дверью. Поэтому приходится срочно наделать новых друзей, потому что старых не вернуть.
А терять тех, кто отказался от тебя - больно. И эта идиотская ностальгия по человеку, который изменился до неузнаваемости...
Сочувствую. Честно.
[info]spy_service
2005-10-01 00:46:00 (ссылка)
Да я не страдаю. Уже давно столкнулась с этим. Хотела понять, закономерно ли... Просто теперь та же моя школьная подруга, например, в дружбе с которой я впервые столкнулась с этим, звонит мне сейчас и пытается апеллировать к прежнему пониманию. И другие так же. Только ведь я уже прошла мимо. Меня волновало, когда мы были откровенны и могли все обсуждать. А кто она мне теперь?.. У меня жизнь тоже не стоит на месте. Только меня об этом никто не спрашивал.
[info]pepel
2005-10-01 00:58:00 (ссылка)
Видимо, есть приоритеты, и у людей они разные.
Вот люди похожи - ну, как у Токаревой, как собака и коза, обе одного роста и по четыре ноги. А приоритеты разные, и то, что понятно одной, не объяснить другой.
Человек, посылающий друзей, никогда не поймет того, кому друзья важны.
И будет считать себя пострадавшим.
Закономерно. Но - это их морально-половые трудности.
[info]spy_service
2005-10-01 01:00:00 (ссылка)
Пять баллов. :-)
( Удаленный комментарий )
[info]milady_winter
2005-10-01 09:05:00 (ссылка)
Старая как мир, и правдивая как земля история - "друг женился - минус друг".
Почему?
Да потому что так жизнь работает.
Вам уже сказали - у человека появляются новые интересы и приоритеты - в Вас просто отпала потребность. Это никак не связана с Вашими личными качествами и не отражает что-то негативное в Вас. Просто нет потребности. Не интересно. не нужно. И все. Зачем при этом себя насиловать и общаться "потому что так надо" и "раньше последними трусами делились". Человеку, обзаведшемуся собственной семьей, свойственно отделяться от общего кагала. Женщине, вышедшей замуж, уже не свойственно обсуждать с подружками кто кого и в какой позе трахает и ходить по танцулькам. Женившемуся мужику свойственно меньше времени проводить с мужиками за пивом, и больше - с женой в койке.


Это нормально. Это жизнь.
[info]veroniq
2005-10-01 14:20:00 (ссылка)
у меня когда-то была подруга школьная еще. за одной партой несколько лет и все дела. а потом в университете она начала встречаться с нашим однокурсником (собственно, мы все вместе учились - виделись много, проблемы "нехватки времени" на общение не было совсем). и все. она очень поменялась. стала заметно злой. изничтожила всех подруг - причем не отсутсвием внимания и т.п., а банальным говорением гадостей. да и деланьем. при том, что она очень неглупая девушка. я дружила с ее молодым человеком - все закончилось тем, что мы с ним общались "тайно" - иначе девушка закатывала ему истерики. ну а дальше история была только грустнее, на мой взгляд.

что произошло с моими тетей и двоюродной сестрой, когда у них штамп в паспорте появился - это вообще ужас.

так что я не считаю, что "это жизнь". в смысле, да, конечно, так бывает, увы.

но просто у некоторых людей "встречание половинки" выводит на поверхность те черты, которые раньше были не очень заметны. и это очень грустно. но ничего не поделаешь.
[info]spy_service
2005-10-01 19:53:00 (ссылка)
Да-да. Именно. Значит, все же закономерно...
[info]vetkrysk
2005-10-02 20:33:00 (ссылка)
Ну и не очень хороший человек он (как минимум) раз делал что-то в тайне от своей девушки.
Если его эти запреты не устраивали - честнее было бы разойтись.
[info]reveland
2005-10-02 11:41:00 (ссылка)
Это просто не друзья. Так, приятели.-) вот ни разу не помню таких проблем. Ничего не изменилось - ни когда я жила одна, ни когда вышла замуж. Впрочем, попытайся муж восприпятствовать моему общению с друзьями, он был бы послан нафик.
[info]spy_service
2005-10-02 13:33:00 (ссылка)
Ну вот, еще один мой единомышленник. Что приятно. :-)