Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
lenushka
[info]lenushka пишет в [info]girls_only @ 2005-09-19 17:01:00
После очередного восторженного отклика дочки "о папиной тете" новая волна "недержания".
Теперь "оно" требует у меня извинений за брошенное в прошлом телефонном разговоре, на который она меня совратила, что, мол, не любила она мужа своего, потому и ушел... Задело тетку. Требует извиниться-таки. А за "пустое место и постыдную любовницу" кто будет извиняться? Пупкин нах? Не, ни фига, я так не играю. А хотя..

- Але, здрасьте. Елена Алексеевна, директор центра психологической помощи брошенным женщинам, слушаю вашу проблему...

Эх, когда же это только все закончится...
85 комментариев
 
[info]hemulek
2005-09-19 17:08:00 (ссылка)
Извините, я не совсем поняла - чья дочка и кто кому "бывшая"
[info]lenushka
2005-09-19 17:12:00 (ссылка)
его дочка.. и её.. мы с ним познакомились через пару лет после его развода, и вот неймется гражданке.
[info]hemulek
2005-09-19 17:22:00 (ссылка)
вы знаете, она вполне может беситься по причине как раз восторженных откликов дочки. и если это так, то девочке лучше дать понять, что есть мама и есть "папина тетя"
[info]_smile
2005-09-19 23:59:00 (ссылка)
Самый мудрый коммент!!!
+1
У нас с бывшей женой моего будущего мужа(сложно то как!) хорошие приятельские отношения во многом потому, что при всех восторженных откликах ребенка в мой адрес...она меня с мамой не сравнивает. Позиция иная -я для нее очень близкий человек, старшая подруга, взрослая тетя, которая ее любит и заботится...но не мама и даже не похожа на маму.
[info]sling
2005-09-19 17:10:00 (ссылка)
от кого требует? от вас?
[info]lenushka
2005-09-19 17:14:00 (ссылка)
от меня, от кого ж еще.. звонит нам в постель и орет: я требую извинений, я ей этого не прощу! чесслово, за**ало
[info]sling
2005-09-19 17:17:00 (ссылка)
ну извинитесь. плевое дело же - от вас не убудет, а тетке приятнее станет.
мало ли, может быть вы ей и правда какую-нибудь там травму нанесли.
[info]lenushka
2005-09-19 17:21:00 (ссылка)
вот я тоже об этом подумала и первая реакция была спокойной: ну, давай извинюсь перед ней, ХЗ, у любви много оттенков и интонаций, у каждого своя.
а потом баба-дура моя вылезла и решила - хрена! не буду извиняться. обиженная наша, ишь. требующая к себе уважения. Хотя, может это и решит проблему. Эту. Но найдутся и другие!
[info]seconda_prova
2005-09-19 17:51:00 (ссылка)
"звонит в постель" - это вы хорошо сформулировали.

по факту: тетку заело.
я ее не оправдываю, но понимаю лучше, чем вас; вы действительно повлияли на ее жизнь гораздо негативнее, чем она на вашу.

я бы действительно извинилась и больше её не провоцировала, да и вообще в далоги не вступала ни под каким предлогом.
[info]lenushka
2005-09-19 18:00:00 (ссылка)
ну да: "от той мысли, что Ивану хорошо, Сидору вдруг стало плохо" (с)
хотела извиниться - мой не дает номер телефона - говорит - еще чего. так что Б-г меня, наверное, простит..
[info]irson
2005-09-19 18:43:00 (ссылка)
Угу, угу, ужасно негативно:-)
пошлите нафиг (или грубее) и не поддерживайте никаких телефонных и прочих контрактов, ее комплексы и проблемы - это полностью ее пробелмы, в ыпознаокмились после из развода, атк что вы-то уж точно посторонний человек и ни в чем перед ней не виноваты. Ваш супруг делает совершенно правильно - ограничить контакты и вправить бывшей мозги.
То, что вы заслужили симпатию падчерицы - целикомми полностью ваша заслуга, но ни в коей мере не вина.

Основание коммертария - личный опыт в аналогичной ситуации:-))
[info]elja
2005-09-19 20:42:00 (ссылка)
не поняла чем она повлияла? насколько из треда следует, встретилась с бывшим через несколько лет после развода. да и как можно понять бывшую жену, которая звонит и выясняет отношения через годы после развода? вы о чем?
[info]seconda_prova
2005-09-19 22:04:00 (ссылка)
правда?!!
где это из комментариев автора следует, что они с мужем познакомились после развода?

я вижу только комент Яцык про "не может успокоиться 2 года" - это еще не значит, что от развода до знакомства прошло несколько лет; на мой вопрос ниже девушка не ответила, в одном из предыдущих постов, если не ошибаюсь, автор упоминала об упреках бывшей "он тебе говорил, что у нас все кончено - а сам жил со мной и спал со мной"...

не хочу делать выводов, но у меня по этому комьюнити сложилось совершенно другое впечатление - муж девушки бросил свою бывшую и ушел жить к ней, и теперь прежняя жена считает, что автор виновата во всем.
[info]elja
2005-09-19 22:11:00 (ссылка)
http://www.livejournal.com/community/girls_only/2198993.html?thread=55954129#t55954129

это не про них? чего-то я тогла не поняла.
в варианте, когда семью разрушили - да. проблемы сами нажиты - самим и расхлебывать. но я думала что тут иначе.
[info]seconda_prova
2005-09-19 22:31:00 (ссылка)
про них, про кого еще...

видимо, это я что-то не понимаю - я запомнила, что девушка озвучивала совсем другую версию, она уже не первый пост на эту тему пишет, у нее раньше другой ник был, потом она журнал переименовала...
наверное, я с кем-то ее перепутала и ошибаюсь.

прошу у автора прощения.
[info]lenushka
2005-09-20 08:51:00 (ссылка)
да та же у нас версия..
песня та же, исполняю я же..
[info]seconda_prova
2005-09-20 10:16:00 (ссылка)
извините меня, пожалуйста.
надеюсь, что я не очень вас обидела.
[info]lenushka
2005-09-20 08:44:00 (ссылка)
да ну что вы. вот именно из ситуации такое впечатление и складывается - что бросил её и ушел ко мне. а на самом деле когда мы познакомились он уже долго был и жил один и официально и неофициально. Гражданка начала проявляться когда поняла, что у нас все серьезно. Мы вчера с ним поговорили очень серьезно и я успокоилась:) У нас все хорошо:)
[info]lenushka
2005-09-20 08:50:00 (ссылка)
вот и я не могу понять. видимо, никак не может ему простить, что ушел от неё. но вот его я могу понять - когда женщина всю жизнь ставит себя выше, не занимается домом при том, что других занятий в жизни нет, не признает ни его друзей, ни интересов - так жить тяжело. поэтому я и набралась наглости сказать что она его не любила...
[info]silvara_v
2005-09-19 17:13:00 (ссылка)
че-то ничего непонятно :) кто кого обидел и перед кем надо извиняться?!
[info]lenushka
2005-09-19 17:15:00 (ссылка)
а ХЗ. меня трудно обидеть, ну неприятно конечно было всякие гадости безосновательно выслушивать, но выслушала на свою голову и ответила что думаю..
Требует теперь извинений.
[info]helgaolga
2005-09-19 17:15:00 (ссылка)
Кхе кхе какая нафик "постыдная любовница" через 2 года после развода? :))) Имхо в игнор со всеми претензиями...
[info]lenushka
2005-09-19 17:17:00 (ссылка)
ну ессестно. маразм у тетки. в игнор, да, но я же не буду требовать его не брать трубку когда она верещит по вечерам..
[info]helgaolga
2005-09-19 17:49:00 (ссылка)
Да можно бы и потребовать... Вообще выключать городской телефон вечером. Хрена спать мешает?
[info]lenushka
2005-09-19 18:03:00 (ссылка)
звонит на мобильный. и по восемь смсок. недержание, говорю же
[info]milady_winter
2005-09-19 20:19:00 (ссылка)
Вам звонит на мобильный или ему?

Если Вам, то все просто - "Дорогуша, изволь успокоиться и оставь меня в покое. Выяснять отношения с тобой я не намерена. Впрочем, если ты настаиваешь - их можно будет выяснить очень быстро, при том не в твою пользу."
Если ему - то еще проще: "Дорогой, избавь меня пожалуйста от выяснения отношений с твоей бывшей в употреблении женой. То, что она тебе пишет в смс меня совершенно не касается."
[info]lenushka
2005-09-20 08:53:00 (ссылка)
вот, по последнему варианту вчера действовали. но там все хитро, что вы - чуть что - впутывают ребенка, а это очень мощный прием для любящего отца обожаемой дочери.
[info]lavinya
2005-09-19 17:19:00 (ссылка)
Znakomo, znakomo. A ignorirovat' - nikak?
[info]lenushka
2005-09-19 17:23:00 (ссылка)
я конечно пытаюсь. но пять смс-ок в минуту и хмурое лицо любимого из вечера в вечер - бл, тяжело, правда.
[info]lavinya
2005-09-19 17:26:00 (ссылка)
Преимущество моей ситуации в том, что бывшая - не одна, так что все непросто, но не настолько. При желании можно найти общий язык. И потом - в самом деле жалко бывает...
[info]lenushka
2005-09-19 17:28:00 (ссылка)
ох
наша тоже вроде как не одна. просто он живет в др городе, а она не работает сейчас. ее бы энергию да в мирное русло..
[info]black_kisa
2005-09-19 22:11:00 (ссылка)
позвольте, а вашему любимому сколько лет? три? шесть? или все же он в состоянии сам выяснить отношения с матерью своего ребенка?
[info]lenushka
2005-09-20 08:54:00 (ссылка)
36. В состоянии. Сказал, все, тема закрыта, и я могу быть очень злым.
[info]nadia_yacik
2005-09-19 17:23:00 (ссылка)
господи боже. 2 года, и никак не проходит у нее?
как же мне её жалко.. бедная :(

нет, я понимаю, что она делает глупости.
но все равно - жалко очень. больно ей.
[info]lenushka
2005-09-19 17:27:00 (ссылка)
и мне вот жалко стало сегодня... может правда - извиниться? я не могу на неё злиться - она мама нашей пухлястой хомячишки, любящей их с папой одинаково. И когда мы с ним пытаемся приладить заколки к её белокурой шевелюре, она тихо бормочет: лучше всего у мамы получается.. Просто боюсь даже с ней идти на контакт снова, чтобы не наслушаться очередной порции ядовитых гадостей, которые удивляют даже человека, прожившего с ней не один год. Как от них защититься?
[info]nadia_yacik
2005-09-19 17:39:00 (ссылка)
вы знаете, вот если бы мои сыновья пришли домой и стали бы говорить, какая у моего бывшего мужа прекрасная новая жена, умная, замечательная, красивая - меня бы это все равно царапало, не зависимо ни от чего, независимо ни от каких моих новых отношений.

понимаете?.. я, наверное, не могу объяснить... не умею :(

вы бы девочке лучше сказали лишний раз, что, мол, у тебя мама самая лучшая, красивая, лучше всех... говорили бы ей почаще такое. глядишь и наладилось бы все. вам-то что, убудет, что ли? а ей, маме, полегче, может, будет..

потому что ну можно же понять.
бывает и просто больно.
хоть и глупости, да, я понимаю.

а насчет контакта - знаете, я думаю, у нее это из серии "гвоздиком в ранке поковырять". мне кажется, что лучше вам с ней вообще не разговаривать. и ей, и вам так спокойней будет.
[info]lenushka
2005-09-19 17:56:00 (ссылка)
я согласна полностью, что это неприятно, поэтому аккуратно, ооочень аккуратно общаюсь с нашей девочкой и на любую реплику о маме улыбаюсь и говорю, что мама - лучше всех. не думаю что она там углубляется в подробности, просто, возможно задевает сам факт, что у бывшего все настолько серьезно, а у неё еще нет..
Вчера например, я стала невольной свидетельницей разговора, в котором она громко признавалась бывшему мужу в количестве мужчин после развода, а вот нынешний её любимый очень уважает её за то, что ему "сразу не дала" и вообще у них все серьезно, а я покажу ещё свое истинное лицо и хлебнет он еще со мной.. кхм.
[info]black_kisa
2005-09-19 19:44:00 (ссылка)
вы простите, но девочка эта - не ваша. вот совершенно.
[info]sperans
2005-09-19 21:39:00 (ссылка)
+1, прошу прощения. Хотя я и не была в такой ситуации, как мама девочки: ребёнок со мной, я замужем, бывший муж не женился и постоянную женщину не нашёл, инициатором развода была я, дай Бог ему счастья в личной жизни и всё такое. Но ребёнок - дочка мамы и папы, а папина подруга всё-таки должна чувствовать дистанцию, пока есть живая мама.
[info]_smile
2005-09-19 22:15:00 (ссылка)
А вот у кого как...у нас, прравда, ситуация иная - у меня с дочкой очень близкие отношения и ее мама в курсе, но мудра и не истерит - искренне считает, что это везение, когда новая жнщина(теперь уже почти жена) в жизни отца ребенка, в малышке души не чает. Это ведь гораздо лучше, чем если бы ребенка считали чужим. А мама девочки отлично видит, как отец стал чаще с ребятенкой общаться...спокойней, ласковей.
Не скажу, что мы с его бывшей женой подруги, скорее просто приятельницы. Кстати, она сама подчеркивает, что это "наш ребятенок"(с), т.е. ее и ее будущего мужа и меня и моего будущего мужа.
Знаете, самое главное - не пытаться стать ребенку второй мамой при живой маме. Лучше придумать иную позицию. Для меня - это что-то вроде старшей подруги. Наверняка возможны еще варианты.
[info]black_kisa
2005-09-19 22:23:00 (ссылка)
восхищаюсь вами обеими.

искренне.
[info]_smile
2005-09-19 23:52:00 (ссылка)
И спасибо огромное:)
Очень приятно такое слышать:)))
Хоть я и не уверенна, что в этом наша большая заслуга - просто так нам спокойно и мирно живется...
[info]black_kisa
2005-09-19 22:47:00 (ссылка)
ps - то, что будущий муж матери входит в родительскую коалицию, мне как раз понятно. и не только с точки зрения скажем так эмоциональной, но и с практической - как правило, в такой ситуации мать, ее новый муж/бойфренд и ребенок живут вместе и действительно являются одной семьей.

а вообще мне кажется, что описанные вами люди - это такой особый тип личности. они умеют ровно ко всем относиться и оставаться друзьями. мне про них все очень интересно, но они не с той планеты, с которой я )
[info]_smile
2005-09-19 23:39:00 (ссылка)
А вот тут как раз проблема: будущий мамин муж и ребятенок большой любви друг к другу не испытывают:((( Он хорошо относится и пытается быть заботливым(не более того), но дитятко сложно его вспринимает...как раз на днях с ней говорили на эту тему - она заявила, что совсем не хочет, чтобы они женились...я ее пыталась убедить, что мама ее любит(ребенок повадился в этом сомневаться)...
На самом деле у бывшей сейчас сложная ситауция...и я, и любимый человек стараемся помочь по мере сил...он уже почти не вспоминает все распри и претензии...в общем, чем только можем.
[info]black_kisa
2005-09-30 03:20:00 (ссылка)
настоящие молодцы вы.

а бывшей конечно сочувствие - у меня, по счастью, бойфренд и сын очень друг друга полюбили, вот понастоящему. тьфутьфутьфу.
[info]black_kisa
2005-09-19 22:22:00 (ссылка)
именно так. и я тоже не была в такой ситуации, как мама девочка - моя история больше похожа на вашу. но тон автора поста звучит как "всего лишь биологическая мама нашей любимой девочки, ути-пути". это неправильно - она здесь может любить ребенка, как угодно, но она здесь не при чем. при всем уважении к автору, опять же, здесь это категорически не к месту.

еще одно. тот факт, что мама девочки отдает ребенка в такой ситуации отцу, говорит об ее исключительном доверии, на мой взгляд безосновательном. я бы ни за что, вне зависимости от своих личных отношений, красоты, здоровья, возраста и успешности не отдала бы маленького ребенка незнакомой тетке. у меня что, сертификат есть о ее вменяемости? откуда я знаю, что ей больше хочется готовить моему ребенку кашу, чем спать? почему я уверена, что она не оставляет на столе включенным утюг? с какой стати она изменит своим привычкам и перестанет ходить по дому голая и материться, как сапожник? ) ну и так далее.

маленьким в данном случае я называю ребенка лет до 12, т.е. до того возраста, когда он может себя сам обеспечить, приготовить себе еду и тд.

в общем, было бы интересно послушать противоположную сторону. автор, мне кажется, совсем чууууть-чуть необъективна )) возможно, у нее к автору тоже есть претензии. у нее, часом, ЖЖ нету?

а девушки в коммунити, как всегда, в своем репертуаре - как кто ни придет жаловаться на другую телку, так сразу главные предположения - она страшная, она дура, у нее недоеб, подсыпь ей яду в манную кашу ))
[info]_smile
2005-09-19 23:48:00 (ссылка)
Ага....вот то, что бывшую не надо дурой и уродиной считать - это точно...на спокойное отношение после такого мнения(а любой человек отношение к себе в большей или меньшей степени чувствует)расчитывать не стоит.
У нас вот ситуация, когда ребятенок после нашей женитьбы и моего окончательного переезда, вероятно временно поселится у нас. И вы правы - это громадное доверие, которое тяжело дается. И мама ребенка может в такой ситуации нервничать, но это не повод орать, что она баба-дура...да, она сорвалась, но это не повод. Надо попробовать относится со снисхождением. Кстати, минус еще в том, что автор поста таким образом провоцирует конфликт между родителями девочки...
[info]lenushka
2005-09-20 09:05:00 (ссылка)
да что вы, это я тут ору. я вообще о ней не слышала очень долго практически ни-че-го, не знала ни кто она, ни что, до того момента как она сама проявилась в нашей жизни с обвинениями, негативом, заявлениями насчет меня не зная меня совершенно. я теперь понимаю - она очень зла на моего мужчину. а я так - элемент, на котором можно поотрываться, задевая который она задевает его и провоцирует на конфликт, а что может быть слаще, чем высказать все, что копилось годами?
[info]_smile
2005-09-21 20:09:00 (ссылка)
Знаете, у меня такой ситуации не было...хотя я изначально иначе себя вела...
Есть одно предположение, почему ее так плющит - скорее всего, материнская ревность и боязнь, что кто-то малышке может ее хоть отчасти заменить...
Если хотите, стучитесь в аську или пишите - могу поделиться опытом налаживания отношений, сорри, в публичных комментах изливать душу до такой степени я пока не готова.
И...удачи, конечно:)
[info]lenushka
2005-09-20 09:16:00 (ссылка)
тон мой уже просто от безысходности и усталости и невозможности противостоять этой ситуации. да-да, именно так она видимо и рассуждает - я, незнакомая тетка, неизвестно кто и так далее.. Так и хочется сказать, что я тоже мать, которая смотрит на её дочь с нежностью и точно так же как она не даст девочке упасть, а если та упадет подаст руку и вытрет слезы и прижмет к груди. Что я абсолютно нормальная женщина, в прошлом с несчастной личной жизнью и сплошными козлами в ней, но не озлобившаяся, не перестававшая верить, падающая и поднимающаяся, не случайно получившая свое теперешнее счастье. До этого в моей жизни не было мужчин, на которых я могла положиться, служивших мне защитой и опорой, к сожалению, у моего ребенка нет такого замечательного отца, как этот, мне пришлось подниматься и поднимать сына полностью самой.. Этого она никогда не узнает. Женщина, которая всегда была ЗА МУЖЕМ, но не ценила этого и в конце-концов осталась одна.. Но что об этом, эх. Я не жалуюсь, что вы. Просто выговариваюсь и ищу поддержки.
[info]black_kisa
2005-09-20 22:55:00 (ссылка)
а вот еще что я сказать хотела. не говорите так категорично, чего она там ценила и чего не ценила. вы все знаете с одной стороны, а сторона эта ох как необъективна. опять же, по собственному опыту говорю.

но самое ужасное, что вы можете сделать - это залезть в чужие отношения и начать разбираться, кто там кого недостаточно любил. вы НИКОГДА не узнаете, как они любили друг друга - со всеми смешными маленькими деталями, со словами и с песнями, с манерой заниматься любовью, с общей памятью - и почему все это умерло. и что бы он вам сейчас не рассказывал, это все равно не то и неправда. всегда легче думать о прежней любви как о каком-то казусе ненастоящем, который предшествовал Вашей Встрече. это самоуспокоение.

просто не судите о том, о чем никогда не узнаете ничего. просто отсеките их любовь, не думайте о ней - и все.
[info]lenushka
2005-09-20 08:57:00 (ссылка)
ну как не наша? не чужая же.
[info]black_kisa
2005-09-20 22:42:00 (ссылка)
я имела в виду - его, но не ваша.

я сразу тут и отвечу на остальные комменты, чтоб не засорять тред. я не знала, во-первых, что вы не разрушали целенаправленно семью (у меня сложилось именно такое впечатление), а во-вторых, что у вас есть собственный ребенок. это в корне меняет дело, и я приношу свои извинения. я не хотела вас обидеть.

а бывшая-нынешняя любови - ох, это такой трудный вопрос, что лучше максимально держать дистанцию. я сама страшно ревнива в отношении бывших и в какой-то момент столкнулась с полным неадекватом со стороны новых, которые вели себя страшно себе представить как. то есть я смотрю на ситуацию с обеих сторон. что делать - честно, не знаю. я стараюсь устраниться и вообще не вступать в общении (до тех пор, пока человек не начинает лгать моим знакомым обо мне же).

вообще, мне кажется, что такую ситуацию должен разруливать мужчина. отвратительно, когда чувак сидит и пьет коктейльчик, стравливая своих женщин и наблюдая их бои в грязи. я вообще не понимаю, зачем он передает все это ВАМ и с какой стати ВЫ говорите с ней по телефону. если у вас настолько как-бы-хорошие-отношения, что она доверяет вам девочку (оставить ребенка человеку, у которого есть собственный сын, конечно, совершенно не то, что сдать его неизвестной профурсетке, с которой почему-то спит твой бывший муж)- это одно. если вы друг друга не любите (а это НОРМАЛЬНО, с какой стати вам друг друга любить?) - это другое. энивей, я не понимаю, зачем вам беседовать - если она вас так ненавидит, пускай не отдает вам ребенка домой (отец может гулять с девочкой или приходить к ним, когда матери нет дома) или пускай ВСЕ переговоры ведутся через отца.

если же вы настроены развивать эту веселую историю, то позвоните (а лучше, в аську или в почту напишите) и поговорите с ней. даже самого ненавистного человека можно выслушать.

удачи. и счастья.
[info]lavinya
2005-09-19 18:06:00 (ссылка)
Да позволено мне будет сказать, что вы, девушки - большие умницы, это я вам как человек находящийся в похожей ситуации говорю :-)))
[info]ivan_da_marya
2005-09-19 17:35:00 (ссылка)
а вы бы попробовали с ней поговорить спокойно. вроде того, что "он же не из-за меня от вас ушел, почему же вы на меня злитесь". ну, показать ей - спокойно и вежливо - что она неправа.
[info]lenushka
2005-09-19 17:47:00 (ссылка)
вот сейчас, после таких слов я очень чувствую в себе силы так и сделать... и буду стараться, если получится, что мы снова поговорим.
[info]mussica_ji
2005-09-19 17:42:00 (ссылка)
общайтесь только по делу - что на ребенка надеть, когда вернуть и проч.
задушевные разговоры почти бессмыслены в такой ситуации. вы будете врагом и причиной всех проблем.
так что забейте.
пошел поток негатива - не говорите с ней. их конфликт не должен втягивать и вас.
сложно все это, так что по возможности - минимум общения.
Моя подруга в ситуации жены - с новой женой она за 4 года раза два говорила по телефону - никаких откровений, никаких обсуждений причин развода, только - какие капли в нос ребенку в какое время закапать
[info]lenushka
2005-09-19 17:50:00 (ссылка)
ох. не у всех такие мудрые бывшие жены.. эта хоть и старше меня на пяток лет, но детского максимализма, бабской дури и завышенной самооценки на восемь пятнадцатилетних! (это слова её бывшего мужа, кстати)
я про невтягивание в конфликт абсолютно согласна! но она делает центром конфликта - меня. с чего почему - непонятно. вернее, понятно, но как-то совсем уж несправедливо, поэтому я тут и ищу поддержки..
спасибо вам.
[info]seconda_prova
2005-09-19 18:29:00 (ссылка)
вообще-то, непонятно скорее следующее - ваш роман с ним начинался еще когда они жили совместно или они уже развелись юридически и фактически?

просто судя по вашим рассказам - именно первое, и не совсем понятно, что почему вас так удивляет ее агрессия;
вы же понимаете, что практически невозможно женщине поверить, что если ее муж ушел от нее к прямиком к вам, то вы в этом не виноваты?

если я поняла неверно и вы познакомились с ним после развода - извините, значит, это я просто невнимательно читала.
[info]merzavka
2005-09-19 17:47:00 (ссылка)
Это закончится тогда, когда она найдет себе нормального мужика. Ждите.
[info]lenushka
2005-09-19 17:52:00 (ссылка)
ждем. пока что 25-летний(ей 32) иногородний гражданин, которого она называет любимым человеком, свои функции не выполняет. значит, ненормальный? :)
[info]merzavka
2005-09-19 17:59:00 (ссылка)
Значит не выполняет. Или выполняет, но не все, какие ей хотелось бы.
[info]lenushka
2005-09-19 18:01:00 (ссылка)
Такая мадам с живого не слезет - стребует все, что надо :)
[info]merzavka
2005-09-19 18:19:00 (ссылка)
Мне понятно ваше раздражение. Но Вам там выше правильно написали-постарайтесь не вовлекаться в конфликт. Просто игнорируйте ее выпады. И не нападайте сами.
За 2 коротких комментария Вы уже успели "пройтись" и по ней, и по ее бойфренду. Я, кстати, не считаю отсутствие московской прописки и разницу в возрасте признаком неполноценности отношений.
Вот пока такие шпильки с обеих сторон будут проскальзывать, конфликт не угаснет.
[info]lenushka
2005-09-20 09:23:00 (ссылка)
мы не из Москвы:) он просто из другого города, это я к тому, что они не видятся так часто, как хотелось бы, отчего и большинство проблем. И про разницу в возрасте наоборот, что молодой и это здорово.
[info]black_kisa
2005-09-20 00:37:00 (ссылка)
извините, опять-таки, - но вы правда думаете, что это страшная трагедия, когда ему 25, а ей 32? ей уже на свалку надо, старой перечнице, и зачем это она покупает красивое белье, когда у нее на груди растяжки?

я совершенно не хочу говорить вам гадости, правда, но по предыдущему треду тоже помню подобные ваши замечания. не удержалась и действительно интересуюсь ответом.

*мне 23, и да, у моего бойфренда московская прописка - это на случай, если возникнут вопросы*
[info]lenushka
2005-09-20 09:28:00 (ссылка)
да вы что!! ни в коем разе это не плохо! Это замечательно и поскорее бы уже решился вопрос их постоянного совместного проживания. Мы с ней не сильно отличаемся по возрасту и никакой старой перечницей я её не считаю. Нормальная женщина, ну сорвалась, тяжелый период сейчас в жизни, бывает..
[info]milady_winter
2005-09-19 19:17:00 (ссылка)
Прекрасно помню прошлый тред.
Там вроде шла речь о том, что муж Вас должен оградить от выяснения отношений с его бывшей.
И как у него успехи на этом поприще?
[info]lenushka
2005-09-20 09:30:00 (ссылка)
кхм
атака была настолько неожиданной, что не успел среагировать. Причем началось как обычно с разговора о дочке, а закончилось проездом по моей личности. С чего почему? Ох.
[info]milady_winter
2005-09-20 10:09:00 (ссылка)
Вы меня простите - это Ваш мужчина, а не мой. Но "не успел среагировать" за Ваш счет - это чудесно, просто замечательно.
Дурак что впутывает Вас в разборки, и дважды дурак, что передает излияния своей бывшей в употреблении бабы Вам слово в слово.
[info]phoneme
2005-09-20 15:26:00 (ссылка)
Поддерживаю
В семье должен быть четкий запрет обсуждать эту тему
Тогда она перестанет подпитываться эмоциями извне
и все само собой утихнет.
[info]black_kisa
2005-09-19 19:47:00 (ссылка)
и опять не понимаю, почему вы вообще этим заняты. ваш возлюбленный что, не в состоянии сам с бывшей женой поговорить, что все на баб вешает? мягко говоря, страусиное поведение.

а обсирать бывшую любовь в глазах новой (и наоборот) - просто отвратительно. понимаю, что вы влюблены и счастливы, это чудесно, но подумайте, что будет говориться о вас, если вы, не дай Бог, разойдетесь.
[info]lenushka
2005-09-20 09:33:00 (ссылка)
и я не понимаю - почему я этим занята. вот чесслово. не понимаю почему и зачем она каждый раз сводит весь конфликт на меня. Начинает с того, что ребенок кашляет и скучает по папе, а заканчивает какой-нибудь истерикой по поводу меня. Я просто свидетель, абсолютно немой свидетель. Я даже не говорю об этом ни с кем, только сюда вот пишу.
[info]elja
2005-09-19 20:44:00 (ссылка)
серьезно то как. а на хуй послать бывшую не пробовали? а то у вас формируется неоправданное чувство виновности *)))))
[info]lenushka
2005-09-20 09:36:00 (ссылка)
о! точно! сформулировалось наконец - "неоправданное чувство виновности"!
на хуй - не могу. она же потом дочке скажет, что папина тетя её нах послала, с неё станется.
[info]elkinsan
2005-09-19 20:46:00 (ссылка)
забей
побесится и перестанет.
а так ты только поддерживаешь ее активность
будет звонить - отшей вежливо и повесь трубку
[info]lenushka
2005-09-20 09:38:00 (ссылка)
да я тут только вот помитингую и успокоюсь.
[info]elkinsan
2005-09-19 20:49:00 (ссылка)
а девчушка с папой живет, что ли?
[info]lenushka
2005-09-20 09:37:00 (ссылка)
нет , с мамой. у папы в гостях ночует (есть своя комната) и гуляет по вых. мы живем вместе, я стараюсь оочень ненавязчиво присутствовать когда она в гостях.
[info]phoneme
2005-09-19 22:01:00 (ссылка)
Мы некоторое время назад проходили через аналогичную историю: диалог (любой) не имеет смысла.
Быстро обрубили все общие контакты.
Попросили общих знакомых и родителей ничего никуда не транслировать, сами запретили себе все это обсуждать.
С ребенком провели беседу и попросили не эмоционировать на тему распада семьи.
Остались только письма по делу и звонки через родителей - тоже только по делу.
Потом поженились.
Волшебным образом все стихло через месяц. :)
[info]elja
2005-09-19 22:13:00 (ссылка)
вы способствовали развалу семьи или он был разведен до вашей с ним встречи?
[info]phoneme
2005-09-20 15:21:00 (ссылка)
Кхм. Там была долгая сложная история.
Мы с мужем с пяти лет знакомы, и много времени проводили вместе. Периодически встречались и расставались. В какой-то момент друг друга потеряли из вида - я вышла замуж, он женился.
2 года назад встретились снова
Он мне рассказал, что расстался с женой, живет отдельно уже пять лет... в итоге через полгода развелся официально.
Первое время я себя чувствовала просто кошмарно - комплекс вины был жуткий. Но муж всю моральную сторону дела взял на себя, и полностью урезал все контакты.
Некоторое время бывшая его супруга мне набивалась в друзья, звонила с истериками и писала идиотские еписьма
Я просто набралась терпения и не отвечала
И в конце концов она поняла, что истерики бессмысленны...
[info]lenushka
2005-09-20 09:39:00 (ссылка)
о! у нас все конечно очень сложно, но можно попытаться.
спасибо, обнадежили.
[info]phoneme
2005-09-20 15:23:00 (ссылка)
да не просто можно - нужно!
иначе вы долго не выдержите.
такие отношения дико изматывают
закройте ушки и уткнитесь в родное плечо
дамочка пусть устраивает собственную жизнь, а не лезет в вашу
обязанность вашего мужа - защитить Вас от этих наездов, они к вам отношения не имеют
[info]amdeluxe
2005-09-21 21:21:00 (ссылка)
Никогда, увы :(