![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Спорю сейчас с режиссером, который пытается меня уверить, что все девочки подсознательно повторяют жизнь матери, строят похожую модель семьи и проч.
я очень в этом сомневаюсь. Моя мама вышла замуж за моего отца, который был ее старше на 10 лет - первым браком в 27 лет - и живут счастливо до сих пор - почти сорок лет, родили трех детей.
то есть, у меня две старшие сестры - и наши жизни сложились совсем иначе - нежели мамина.
Старшая сестра - Юля - вышла замуж в 18 лет за ровесника, прожила с ним семь лет, потом влюбилась в молоденького мальчика (младше ее на 8 лет), не разводясь с мужем родила от этого малбьчика ребенка. Ее муж - стал крестным отцом, развелась она с ним спустя несколько лет, когда родила второго ребенка (от следующего мужчины). Сейчас кажется рожает третьего - и вышла замуж за того самого мальчика, который отец ее первго ребенка.
вторая сестра вышла замуж в 19 лет, прожила с мужем 13 лет, родила двух детей - а сейчас развелась со скандалом.
я первый раз тоже вышла замуж рано - сразу как исполнилось 18, расстались через полтора года, я нашла второго мужа, но мы долго не расписывались, потому что я никак не могла равзестись с первым официально.
развелись через четыре года только, со вторым мужем - тоже расстались довольно скоро.
потом я родила ребенка - уже в одиночестве.
теоретически - замуж хочу, чтобы успеть родить еще пару детей (мне сейчас 30) - но те предложения, которые случаются - меня мало устраивают.
то есть, ничего общего ни одна из нас - с маминой семейной жизнью не построила, единственное, что общее - мы все трое настроены на семью с детьми.
а у кого-нибудь было - что сбывается именно "материнский сценарий", параллель каких-то событий, о кооторых вы, например, в детстве и не знали, а уже мама постфактум вам рассказывала какие-то подробности о себе, которые очень напоминают вашу жизнь сейчас-?
я очень в этом сомневаюсь. Моя мама вышла замуж за моего отца, который был ее старше на 10 лет - первым браком в 27 лет - и живут счастливо до сих пор - почти сорок лет, родили трех детей.
то есть, у меня две старшие сестры - и наши жизни сложились совсем иначе - нежели мамина.
Старшая сестра - Юля - вышла замуж в 18 лет за ровесника, прожила с ним семь лет, потом влюбилась в молоденького мальчика (младше ее на 8 лет), не разводясь с мужем родила от этого малбьчика ребенка. Ее муж - стал крестным отцом, развелась она с ним спустя несколько лет, когда родила второго ребенка (от следующего мужчины). Сейчас кажется рожает третьего - и вышла замуж за того самого мальчика, который отец ее первго ребенка.
вторая сестра вышла замуж в 19 лет, прожила с мужем 13 лет, родила двух детей - а сейчас развелась со скандалом.
я первый раз тоже вышла замуж рано - сразу как исполнилось 18, расстались через полтора года, я нашла второго мужа, но мы долго не расписывались, потому что я никак не могла равзестись с первым официально.
развелись через четыре года только, со вторым мужем - тоже расстались довольно скоро.
потом я родила ребенка - уже в одиночестве.
теоретически - замуж хочу, чтобы успеть родить еще пару детей (мне сейчас 30) - но те предложения, которые случаются - меня мало устраивают.
то есть, ничего общего ни одна из нас - с маминой семейной жизнью не построила, единственное, что общее - мы все трое настроены на семью с детьми.
а у кого-нибудь было - что сбывается именно "материнский сценарий", параллель каких-то событий, о кооторых вы, например, в детстве и не знали, а уже мама постфактум вам рассказывала какие-то подробности о себе, которые очень напоминают вашу жизнь сейчас-?
77 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
sling2005-09-07 15:35:00 (ссылка)
нет.
но мама бдит и каждый раз, когда находит какие-то похожести, бьет во все колокола - они в разводе.
Типа, "смотри, я вот тоже когда-то так думала (делала) и что из этого вышло?"
или "у нас все тоже так начиналось и бла-бла-бла".
leonardovna2005-09-07 15:47:00 (ссылка)
маму понять можно - что бдит.
а у нас наоборот, я обижалась иногда даже.
моя бабушка (по маме) отца ненавидела - не разрешала матери за него замуж идти, скандалили страшно.
так моя мама со своими дочерьми - пошла в другую сторону - не вмешивается никогда.
я к ней прихожу и объявляю, что собираюсь замуж.
мама отвечает:
- тебе жить.
а мне обидно, мне хочется обсудить, хочется чтобы меня поотговаривали
:)
sling2005-09-07 15:51:00 (ссылка)
у меня мама - наполеон в юбке.
я тут давеча по телефону сказала, что обстриглась коротко - так обид было два ведра и сумка.
потому что целый год мы радовались моим косам и тому, что я выгляжу как настоящая девочка.=)
поэтому тотальный контроль по мере возможности она осуществляет всегда. Даже "тебе жить", которое тоже неизменно произносится как дань толерантности обычно сопровождается "...но" через минуту. Главное - вовремя поддакивать и кивать.=)
elsel2005-09-07 15:38:00 (ссылка)
В личной жизни у нас с мамой сценарии совершенно разные.
Но: она после школы хотела поступать на филфак, подала документы, хорошо написала сочинение, но дедушка сказал, что это несерьезно, и она пошла в технический ВУЗ.
Я после школы хотела поступать примерно туда же, подала документы, но потом тоже что-то занервничала и в итоге пошла учиться в другое место. Единственное - я, в отличие от мамы, гораздо меньше слушаю окружающих, так что в итоге все-таки бросила свой универ и теперь буду поступать туда, куда действительно хочу.
leonardovna2005-09-07 15:43:00 (ссылка)
я вообще, не прислушиваюсь к мнению окружающих, к родительскому - в том числе.
бедный мой папенька, у которого одни дочери, он так мечтал, чтобы мы стали физиками, а старшая сестра ушла в актрисы, я закончила ВГИК, и только средняя - в 32 года вдруг закончила институт и теперь работает физиком-ядерщиком.
а мне до сих пор родители говорят - "когда ты бросишь занеиматься ерундой и пойдешь хоть на какие-нибудь бухгалтерские курсы, раз уж ыфизика из тебя не получится"
:)
leonardovna2005-09-07 15:44:00 (ссылка)
:))))
вы специально так старалилсь? - или просто - "так получилось"?
я бы очень хотела такую семью, как у моих родителей, но у меня ни черта не получалось,
все навыворот
itenerant2005-09-07 15:51:00 (ссылка)
(вы уж простите банальную фразу, но...)
та ж херня, Джульетта... (с)
Нет, конечно, не старалась. И очень хотела - и хочу, что характерно, так, как у моих родителей, и у бабушек с дедушками.
Только вот... увы:(
leonardovna2005-09-07 15:59:00 (ссылка)
да. я смотрю по комментам, что больше шансов повторить неудачную модель:(
надо мне что-то прересмотреть в воспитании дочери - чтобы она мою не повторила:)
( Удаленный комментарий )
leonardovna2005-09-07 15:51:00 (ссылка)
ну да. у мепня вот мама вышла замуж в 27, тогда это действительно - как старая дева была, бабушка переживала, что поздний брак.
и конечно - то, что мама из провинции вышла замуж в Москву - нам с сестрами этого уже не повторить:)
хотя обе мои сестры в качестве мужей находят совершенно дремучих провинциалов каждый раз:(
mary_g2005-09-07 15:47:00 (ссылка)
думаю сценарии более схожи есть мама растит ребенка одна
объясню
у меня есть подруга
ее мама развелась с отцом когда девочке было четыре
следующие 20 лет мать имела любовника с которым то сходилась то расходилась (у него семья и дети)
пару лет назад они съехались (ясное дело - тете за 40 - хочется мужчинку в доме)
подруга сейчас ведет себя точно так же
то сходится то расходится с одним и тем же считая что он ее не очень то и достоен (но типа влечение все дела)
еще есть схожесть в стиле жизни у них
обе постоянно живут в долг и откажут себе в еде но покрасятся наманикюрятся и купят самую лучшую косметику
может если воспитание матери доминирует - тогда и схожесть можно найти
типа как воспитали так и делаю по другому не умею
у меня тоже есть схожесть с мамой
в том что мы замужем обе и имеем по двое детей
но я не хочу повторения ее семейной жизни (у родителей у обоих любовники но они живут в семье и припеваючи)
как то так =)
leonardovna2005-09-07 15:53:00 (ссылка)
это меня настораживает. я одна дочь воспитываю, но своершенно не желаю ей - одиночества такого.
хотя - да. ей 5 лет, но она всячески хочет быть похожей на меня
mary_g2005-09-07 15:56:00 (ссылка)
думаю копируется не сценарий а отношение к жизни
эта моя подружка ух какие к маме претензии имеет
если это для вас интересно могу рассказать приватно
leonardovna2005-09-07 15:58:00 (ссылка)
расскажите здесь, а коммент прибейте - я его в почту получу, а?
( Удаленный комментарий )
leonardovna2005-09-07 16:14:00 (ссылка)
ох, ну это крайности конечно.
я никогда в жизни не скажу своей дочке - что она похожа на отца, которого она и в глаза не видела, тем более упрекать ее этим.
меня в ситуации с моим ребенком единественное что радует - мой папа оказался отличным дедушкой.
когда я была мелкой - он с детьми так не возился - а с внуками - еще как.
то есть, у моей дочки - мужского внимания в детстве - побольше, чем у меня было.
у отца 6 внуков, но Васена - одна без отца - и она разумеется внучка самая любимая и проч.
leonardovna2005-09-07 15:56:00 (ссылка)
увы - это неудачная модель?
согласно комментам и моему опыту - получается, что счастливую формулу повторяют реже
innocence_2005-09-07 16:01:00 (ссылка)
ну скажем так - неидеальная. Есть у нас в семье по женской линии этакая "бабская жертвенность", у каждой она по-соему выражается, и у мужей бабушки, мамы и моего, конечно, у каждого свои задвиги и недостатки, но в целом мотив этакого вселенского терпения прослеживается.
да, думаю, что счастливую формулу повторяют реже. Более того, у гармоничных родителей дети часто с трудом находят себе нечто похожее на предков, но к этому всячески стремятся (т.е. имеют изначально завышенный идеал). Мне кажется, это связано с тем, что родители уже по факту такие мудрые и клевые, а по молодости тоже притирались и ссорились. Только ребенок этого часто не видел...
leonardovna2005-09-07 16:07:00 (ссылка)
я вот что подумала. если бы я воспитывалась в неполной семье - то я очень бы хотела для себя - идеального варианта - билась бы билась - а получила бы скорее всего - то же самое.
а когда перед глазами - идеальная модель, это несколько расслабляет, ну типа кажется, что только так и бывает
и опять-таки - я до сих пор сужу мужиков по своему отцу - мне еще ни разу такой не встретился, чтобы я могла очень сильно заткнуть "свое" - как сделала моя мама.
в итоге, когда перед глазами есть идеальная модель - я отбрасываю все, что на нее не похоже - и живу совсем не идеально, полтому что я знаю - как оно должно выглядеть, а на половинчатые варианты - не согласна
innocence_2005-09-07 16:10:00 (ссылка)
может быть и так. Лишний раз подтверждает, что в этом вопросе бессмысленно стричь всех под одну гребенку. что и требовалось даказать, вроде бы;)
leonardovna2005-09-07 16:16:00 (ссылка)
ну мне интересно из комментов было узнеать, что у некоторых - именно повторяется.
я раньше вообще не верила в такое
free_2_decide2005-09-07 15:48:00 (ссылка)
не похоже пока что. Мама вышла замуж в 22 за папу (соответственно:) моложе ее на 4 года. От первого брака я и брат, второй брак сопутствовал еще двум детям (близнецы), оба брака закончились ничем. Первый - 6 лет, второй - 15. Я замуж вышла поздно (относительно) в 29 и пока нет детей, но очень хотелось бы нескольких.
fatessa2005-09-07 15:50:00 (ссылка)
у меня похож сценарий на материнский, но это было изначально заложено - мама назвала меня своим же именем с целью, чтобы я продолжила реализацию всего того высшего, что в нем заложено (узнала я об этом ее намерении, когда мне было уже далеко за 20).
мама (как и ее мама) вышла замуж поздно по тогдашним меркам - в 24, родила ребенка в 25.
я вышла замуж в 25, ребенок пока только на горизонте.
мама мне рассказывала, что когда увидела папу, сразу поняла, что именно за этого человека она выйдет замуж. я все время удивлялась, как это так может быть. а потом со мной произошло то же самое... :)
про нюансы характера говорить сложно, поскольку яблочко от яблоньки.
zvizda2005-09-07 15:52:00 (ссылка)
ну, рац.зерно тут в том. как мне кажется, что человек живет в семье родителей и ему с младых когтей закладывается в подсознание, что семья - это то, что есть у его родителей. и, опять же, подсознательно, пытается строить что-то похожее. но поскольку кроме его пожеланий, есть еще и его характер, еще его партнер со своими пожеланиями, есть всякие жизненные обстоятельства и пр., поэтому редко когда жизнь прям копируется.
tatjanka2005-09-07 15:55:00 (ссылка)
Я, конечно, не знаю, что со мной будет, но...
Мама вырастила меня одна (сознательно родив ребенка в 27 лет от человека, который никогда с ней не будет).
Я замужем, хочу большую семью, где будет много детей. Но у меня есть ощущение, что я смогу вырастить своих детей одна.
А еще все-таки есть какие-то социо-культурные, что ли, вещи, которые откладывают отпечаток на семейную модель. Все-таки сейчас не очень принято выходить замуж в 18, рожать в 19-20. А в 27 считаться старой девой.
elzbeta2005-09-07 15:55:00 (ссылка)
Мама вышла замуж в 20 лет и к 30 у нее было трое детей. Я всегда мечтала о чем-то подобном, ну, может с шифтом в 5 лет. То есть замуж в 25, а в 35 трое детей.
Замуж я вышла в 25 лет. Но некоторые обстоятельства не позволяют мне пока рожать детей. И вряд ли у меня получится родить более одного ребенка.
Есть некоторые параллели, о которых хотелось бы умолчать в достаточно многолюдном сообществе :)
marinka2392005-09-07 16:04:00 (ссылка)
Имхо, в основном бывает два варианта - или такие же настройки, как у мамы, или прямо противоположные. Вот у меня напрмер второе, так как с мамой отношения плохие и главное я ужасно боюсь повторить ее судьбу и делаю все наоборот.
ex_bunnykill6382005-09-07 16:05:00 (ссылка)
нам с мамой нравятся одни и те же мущщины, наши мужья очень схожи характерами.
Какой-то разительной схожести в сценариях нашей жизни я не наблюдаю.
seconda_prova2005-09-07 16:07:00 (ссылка)
сбывается именно материнский - вплоть до разбивки событий по возрасту и до того, что нынешний пряник тезка моему отцу и очень похож внешне (на молодого) и характером.
по поводу "знали ли" - ну так отец-то перед глазами был...
syzika2005-09-07 16:12:00 (ссылка)
а у нас с мамой было похоже тока то чтоя умудрилась найти себе первую любовь-долгую и серьезную с таким же поскудным характером и отношением как мой папан!!!
но!
я была умнее мамы!
и умудрилась проведя с ним 6,5 лет всетаки не выйти замуж за него, не родить от него детей! а сделав выводы никогда больше с такими типами не связываться а найти и связать жизнь с человеком с которым счастлива-то есть в противоположность маме!
то есть у меня по другому-не КАК ОНА
а как раз
НАОБОРОТ!
pupkina2005-09-07 16:24:00 (ссылка)
одно общее у меня с моей мамой.
Моя мама после окончания института уехала на комсомольсую стройку "за длинным рублем", там встретила моего папу и они поженились.
Я после аспирантуры уехала в другую страну "на поработать" и сейчас уже счастливо замужем.
Может, что потом тоже будет общее, но пока еще рано сравнивать наши жизни - все еще впереди.
elha2005-09-07 16:25:00 (ссылка)
на этот вопрос однозначно ответить нельзя. потому как жизненный сценарий действительно существует и выполнение его можно обнаружить. только вот вопрос - что за сценарий человек себе выбирает?
к тому же следование сценарию может быть обратным, т.е. идти по пути преодоления семейного паттерна. например, для обнаружения семейных паттернов, рисуют генограмму расширенной семьи, т.е. вместе со всеми бабушками, дедушками, тетями, дядями, двоюродными-троюродными и далее, насколько позволяют сведения семьи. по этой генограмме собирают массу сведений, не только о годах рождения и смерти, но и о характерах, взаимоотношениях, судьбах всех членов семьи. и сбор всей этой информации - лишь часть работы.
дочери не всегда точь в точь выполняют сценарий матери. очень много факторов влияют на устройство семьи и прочих отношений.
в общем, сложное это дело и вряд ли можно сказать, что кто-то из вас в этом споре однозначно прав. но скорее вы, чем режиссер, потому как не _все_ :)
подробно о семейных паттернах можно почитать у специалистов по семейной психотерапии - С.Минухин, Варга (http://psychol.ras.ru/ippp_pfr/j3p/p
а тут вообще про теории семьи: http://drupal.psychosfera.ru/?q=node/67
lublue2005-09-07 16:26:00 (ссылка)
От материнского сценария отталкиваются, потому что другого нет. То есть, в теории их много, а подсознательно копируешь именно маму. Повторить сценарий сознательно не всегда хочется или не всегда возможно, как в вашем примере: дочки хотят семью из трех детей, как у мамы, но им попадаются мужчины, с которыми семья не строится.
Мамино поведение не срабатывает в условиях дочкиной жизни, либо дочка не желает повторения маминой судьбы и ищет чо-то свое.
Мне не пришлось повторить мамин сценарий из-за разности характеров и жизненных обстоятельств, хотя ориентируюсь я на то же, на что и она: семья с любимым и любящим мужем, успешная притом карьера, "удачные" дети... Поживем-увидим. :)
panna_marysia2005-09-07 16:27:00 (ссылка)
Повторяется разве что в том, что не очень-то складывается личная жизнь.
maymak2005-09-07 17:02:00 (ссылка)
У меня иногда складывается впечатление, что ты на своем примере собираешь материал для новой книги =)
Нам трудно повторить жизни наших мам - мы в разное время родились, в разных общественных мнениях воспитывались и все такое. Я так думаю :)
leonardovna2005-09-07 17:19:00 (ссылка)
тыкать, пожалуйста, не надо, неприятно:(
и никакой материал для книги я таким образом не собираю. книги я пишу про еду и про еблю, и это вопросы совсем другого коммьюнити.
я недавно в ГО и действительно стараюсь задавать вопросы, которые давно у меня накопились и которые мне интересно обсудить именно с девушками-женщинами,
к сожалению, не получается лихо и весело писать про ОК, солярий, эпиляцию и прочее, что тут так актуально, меня волнует другой круг проблем, уж извините
maymak2005-09-07 17:22:00 (ссылка)
Извините, мне показалось, что раз мы в реале на "ты" пообщались, то в жж тоже можно. Видимо это был слишком кратковременный и незапоминающийся момент :) И обидеть вас я никоим образом не хотела.
leonardovna2005-09-07 17:27:00 (ссылка)
мы общались в реале - на ты?
тогда извините еще раз за замечание.
qinqin2005-09-07 17:08:00 (ссылка)
мама вышла замуж в 30 лет девственницей только потому, что ей очень хотелось ребенка
с отцом у нее нормальных отношений никогда не было, они и не жили вместе почти
очень надеюсь, что эта хуйня никаким боком в моей жизни не повторится. девственности лишилась в 16 лет, детей не хочу вообще. ну вот разве что чувствую, что всякие долгосрочные отношения и любовь до гроба -- это не моё совсем... но это уже другая история.
furrr2005-09-07 17:11:00 (ссылка)
Повторяю маму в том, пожалуй, что баба одного мужика.
Она вышла замуж в 21 и в 25 уже была с двумя нами, мной и братом.
Всегда во всех отношениях, которые случаются, если я влюблена, настраиваюсь на длительные. Не выходит правда. Как не вышло и у мамы. Рассказывает, что не могла развестись с отцом, потому что мы были маленькие, а он, хоть пил и бил, денег приносил в дом.
ПОлучилось так, что сначала развелась я. Так уж вышло. Года четыре назад. А через год после меня развелась и мама. Говорит, если б раньше развелась, не боялась за нас мелких, может, и сложилась бы личная жизнь. А сейчас уже ловить нечего. Говорит. Не могу переубедить в обратном.
gemini20002005-09-07 19:40:00 (ссылка)
я делала все, чтобы не повторить модель семьи моих родителей - мамину вечную жертвенность и инфантилизм отца (его мама - моя покойная бабушка - была крайне властной женщиной, классика жанра)
но сейчас вижу, насколько мой муж похож на моего отца в его лучших проявлениях, даже словечки и интонации те же, хотя они не встретились - отец умер до моего знакомства с мужем
и выбрала я его как мама - "потому что с ним жутко интересно!", несмотря на "отягчающие обстоятельства" и в мамином, и в моем случае. мы обе вышли замуж уже взрослыми и самостоятельными (она - в 25, я в 26 лет), первый ребенок еще позже и сознательно
но семьи у нас все-таки разные, надеюсь, мне удастся избежать ее итогового сценария
khmeli_suneli2005-09-07 20:13:00 (ссылка)
это утверждение не ваш режиссер придумал.
в психологии есть такой подхд к теме родители-дети. не одна диссертация докторская на этом защищена. и что-то в этой теории рациональное определенно есть.
статистически девочки повторяют судьбу мам или почти противоположный сценарий. но именно отталкиваясь подсознательно от сценария маминой жизни. происходит это по тому, что основное воспитание происходит не словами, а традицией. мальчики же часто следуют судьбе отца.
об этом много писал психолог один ... щас амнезия - не могу фамилию вспомнить. венгерская такая. сам - еврей, жил в швейцарии долго.
leonardovna2005-09-07 20:44:00 (ссылка)
да я в курсе, что не мой режиссер это придумал, просто меня удивило, что он в это верит, моя практика показывает - что связь минимальна
khmeli_suneli2005-09-07 21:04:00 (ссылка)
какая-то связь всегда есть. если дочь в семье воспитывалась, конечно.
вот у моей мамы из детей была только я. меня на второго тоже раскрутить сильно надо. а вы, вроде как и ваша мама, спокойно настроены на двое и более детей.
на карьеру тоже влиять может. например, часто бывает, что мама дома не была почти, а дочь настроена на домохозяйство и работать как можно меньше - больше отдавать дому. её дочь - наоборот. и так - через поколение.
есть зависимость. только она сложена из многих факторов, ктоторые часто бывают противоположно поставлены маминой судьбе.
у меня есть соседки, три сестры были: у самой младшей уже трое, мужа нет как и у мамы. средняя вообще семьи и детей не хочет, 30 ей уже. старшая заботится о детях младшей, с ней живет, потому как мама её настроила с детства о младшей заботиться :)
leonardovna2005-09-07 21:28:00 (ссылка)
ну вот я и говорю, крпоме тенденции - иметь несколько детей - ни я, ни мои сестры - ни в чем маму не повторяем, и воспитавшись вместе - в одной семье - совершенно по-разному строим жизнь - не только семейную.
причем, старшая сестра - которая уже трех детей родила - ведет довольно занятную личную жизнь, что никак не связано с довольно целомудренным воспитанием - в нашей семье, где мама вышла замуж довольно поздно, и мой отец - ее единственный мужчина.
причем, я понимаю даже - почему я родила без мужа - я в детстве очень боялась отца и мало с ним общалась - он меня пальцем не тронул, но я все время этого боялась, и я еще в 5 лет заявляла, что буду рожать без мужа. потому что мужчины бьют детей (это был именно не подтвержденный страх - ни разу никто на моих глазах детей не бил),
а те мужья, которые у меня были - я не их аргессии боялась, а просто не представляла их в роли отца, поэтому и рожала - вполне самостоятельно и сознательно
khmeli_suneli2005-09-07 21:42:00 (ссылка)
что-такое у вас с мужьями... у всех.
точнее даже с мужчинами, как вы сами сказали.
вообще, думаю, мама ваша не случайно выбрала мужчину на 10 лет старше. не каждая женщина сможет жить вместе с мужчиной душа в душу, тут нужна предрасположенность, особенность какая-то.
и дело про мужчин не в том даже, что папа ваш был сильно старше мамы, а скорее мамино мировоззрение какое-то интересное. если мама ваша жива еще, у вас есть шанс узнать про что-то. а может это её тайное подсознательное и без психолога реально хорошего - ничего не вынуть. оно у неё в бессознательном зашито...
одна моя хорошая знакомая уже 5 лет ходит время от времени к психологу, чтоб дочке лишнего семейного подсознательного не нагрузить. в каждой семье свои татаканы, сами понимаете. вот интересно мне - получится или нет :)
khmeli_suneli2005-09-07 21:49:00 (ссылка)
а что было с бабушкой? по маминой линии
может мамин сценарий просто наиболее удачный из множества похожих отношений мужчина-женщина у вас по женской линии. ведь, согласитесь, ждать единственного мужчину до 27 - дело странное. тем более в те годы, когда нерождение ребенка до 25 считалось просто-таки несложившейся судьбой.
leonardovna2005-09-07 21:56:00 (ссылка)
мама во многом повторила бабушку - у той тоже единственный муж был - и трое дочерей.
мама - средняя, и у мамы - у единственной из троих сестер - удачный единственный брак, старшая ее сестра была замужем дважды и довольно неудачно, сейчас доживает со вторым мужем, и друг доруга ненавидят просто.
младшая моя тетка - мечется до сих пор - в 50 лет - между мужиками, дочь вырастила одна, все у нее не ладится.
но моя бабушка до смерти ненавидела моего отца и считала, что из всех детей - у нее самая несложившаяся жизнь, она запрещала матери за отца выходить, проклинала их, когда мы появились - смирилась.
поэтому мама - никогда не вмешивается в мою личную жизнь - и в личную жизнь моих сестер, я уже выше писала, когда я прихожу к маме посоветоваться - выходить ли мне замуж - за того или иного мужчину, мама говорит - "тебе жить" - не от равнодушия, но от боязни влзеть и навредить.
по молодости я обижалась очень - такому безучастию, когда мне нужно это обсуждать, спорить, настаивать на своем - было.
khmeli_suneli2005-09-07 22:24:00 (ссылка)
ой как сложно все.
жизнь прожить - не поле.., как говорится.
чувствуется, бабушка была человек сильного характера. мама, видимо, оттого себя хорошо чуствовала за вашем папой. человек на 10 лет старше - всегда опытнее и сильнее характером. а поддержка ей нужна была.
но по женской лини у вас явно наблюдается сценарий "я сама строю свою жизнь". причем, ощущение, что семейность важна. ваши женшины в поиске всегда.
ведь бывает,
- что разводятся и живут без мужика. не ищут вообще.
- что кто муж, тот и хорош. стерпится-слюбится.
два последние варианта по тому, что вы рассказываете, не про вашу женскую линию. вот вам и получается сценарий, который и мама ваша хранит. и сестры. свиду разные такие судьбы, а двигательный механизм один.
сложный механизм, конечно. будет возможность - разберитесь с психологом. вашем потомкам это может пригодиться. и промульгировать. это полезно уверена: иногда тараканов погонять :)
я вам выше пример приводила с 3-мя сестрами с разными судьбами и все - неудачные. а есть и другие примеры: судьбы сестер абсолютно разные и по количеству детей и по социальному положению семей, но оба брака - счастливые.
нет. уверена, что связи судеб есть. толко тонкие они. душевные связи ближе визуальной похожести судеб. вот мама ваша из принципа "не навреди" может и перегнула палку. как бы вы не слишком усердно (из лучших побуждений) влезли в судьбу своих детей. в сущности - тот же сценарий, только с точность до наоборот. и получится все сначала (цикл бабушка-мама-дочка. так в психологи и описывается спиральность)
leonardovna2005-09-07 22:57:00 (ссылка)
да. я понимаю, что мама - из-за бабушки - ринулась в другую крайность, и я уже со своей дочкой в такой равнодущие бездействие играть не буду. правда и опят бабушки-мамы - не допущу, думаю
:)
вдруг все же на мне все решится компромиссом?:)
khmeli_suneli2005-09-07 21:17:00 (ссылка)
я совсем не психолог, но попробую сказать, что точно похоже: некий эмоциональный настрой на ожидаемый сценарий. возможно, при таком одинаковом настрое он и развивается. даже когда борешься против чего-то определенного, то не- слабая приставка... ну, вы понимаете, куда я пытаюсь загнуть... :)
а еще характер определяет поступки. я вот похожа на отца и характером тоже. но маминого очень много. замечать это стала после 30 только. возможно, есть и характер бабушек каких. такая сборная солянка прародительниц. но это будущая тема психологии. хотя нет, есть такое понятие уже, как семейная психология. в смысле психология свойственная членам отдельной семьи (её предкам и потомкам...)
kniga2005-09-07 22:12:00 (ссылка)
извините, что влезаю в тему...
Берн об этом тоже много писал (http://lib.ru/PSIHO/BERN/games.txt
Кстати, несмотря на то что
leonardovna и ее сестры не повторили судьбу матери в модели личных отношений, образец нескольких детей в семье был принят.khmeli_suneli2005-09-08 11:34:00 (ссылка)
Re: извините, что влезаю в тему...
насколько я знаю, одним из первых о наследовании детьми судьбы родителей писал Леопольд Сонди (вспомнила фамилию, ура!). когда он начал об этом говорить, ему приписывали антинаучность. а теперь это - популярная теория, нечто само собой разумеющееся. что подтверждает и популярная книга Берна.
за напоминание спасибо. там, действительно, довольно подробно изложена эта теория.
вот, что нашлось первым в интернете о Сонди http://psy.1september.ru/2000/24/4_5.ht
hopushka2005-09-07 20:26:00 (ссылка)
моя мама вышла замуж в 21. поначалу жили с папиными родителями. замуж мама выходила девственницей, мечтала о ребенке, отказалась от карьеры, когда родилась я. а сидеть со мной было некому.
мне 22. в своей квартире я планирую жить одна до окончания аспирантуры, потом рассчитываю переехать в Москву. замуж пока не хочу, хотя с девственностью рассталась очень давно и накиких угрызений совести по этому поводу не испытываю. старой девой себя не чувствую, детей в ближайшее время заводить не хочу. вначале - встать на ноги. словом, все по-разному.
хотя уверена, что есть какие-то моменты судьбы, которые повторятся. но это скорее на подсознательном уровне, из-за копированной модели поведения. но только отдельный моменты, а не такие вехи судьбы, как замужество, роль в семье и т.д.
кстати, моя мама признает, что сейчас слишком многое изменилось. поэтому я ее судьбу наврядли повторю.
lilysarewhite2005-09-08 09:47:00 (ссылка)
Пока опыта мало:)) Но есть одно сходство - первая любовь и у мамы и у меня оказалась очень неудачный. Мы обе влюбились в мужчину с которым не могло быть будущего - правда я это не знала - он был холостяком когда я с ним начала встречатся, а потом уже влюбился в другую и измянял мне. Мама влюбилась в женатого, с семъей. Надеюсь что дальше у меня жизнь всё таки устроится по другому, никак у мамы.
shaltay2005-09-08 10:42:00 (ссылка)
Мне думается, всерьез в такие теории верят только люди, которые смотрят на узкий круг представительниц одного поколения из однодетных семей. Если взглянуть на судьбы хотя бы нескольких поколений женщин из одной семьи, или сравнить характеры женщин из многодетной семьи, то видно, что если эта тенденция и есть, то не сильно выражена. Дети рождаются очень разные и выбирают жизнь себе по характеру. Времена меняются и предоставляют детям другие выборы и другие возможности. Так что и сценарии и модели семьи меняются - только так. Хотя что-то похожее найти всегда можно.
У моей прабабки было пятеро детей, она всю жизнь была центром семьи и дома, создавала условия для комфортной жизни близких, была центром общения родни. Очень рано вышла замуж. Относительно рано ововела, но повторно замуж не вышла. Любовников в ее жизни вроде бы не было, но родня/друзья/соседи мужчины очень уважали ее, любили и всегда во всем помогали. Друзей прабабка заводила на раз-два-три. Умерла в 97 лет практически в здравом уме и трезвой памяти. До последнего дня пользовалась авторитетом в семье.
Моя бабка ее единственная дочь. Всю жизнь была "трудоголиком" как сейчас говорят. Очень ответственная, не слишком абициозная, компетентная. Отлично общалась и с коллегами и с детьми, но в семье бывала мало, ее дочери ее вечно "не хватало". Замуж вышла не очень рано, быстро родила дочь, через несколько лет развелись из-за измены мужа, потом жила без мужа и любовников, работой и родней. Умерла в 72 от рака, в старости не сильно изменившись характером.
Моя мать - единственный ребенок своей матери. Жила нормальной "советской" жизнью, школа-иститут-семья-работа. В юности очень общительная, много друзей-мужчин, вообще много друзей, но романы как-то не случались. Замуж вышла за вторую свою "любовь", который развелся ради нее со своей первой женой. Родила двух дочерей. Подумывала родить третьего ребенка, но не решилась. Работа была стабильная, но большой роли в жизни не играла - занимала время, приносила деньги. Через десять лет начались проблемы с мужем, через двадцать почти лет разошлись. Тут же решила "состариться". С 53 лет декларирует себя как "пенсионерку". Друзей практически нет. С родней отношения неровные, авторитетом в семье не пользуется, поскольку избегает ответственности и ведет себя как "девочка".
Я - несколько кривыми путями :), но - к очень традиционному образу жизни. Школа-институт-друзья-случайные связи-роман в 20 лет-устойчивое сожительство-семья-трое детей-работа-квартира-машина-"в быте погрязли" :). Глава моей семьи я, в силу большей активности. Пока, т-т-т, брак счастливый, нашли друг друга, что называется.
Любовных связей на стороне нет. Много друзей, но большинство - женщины. Карьерных амбиций нет, профессиональные - высоки, но удовлетворяются. В юности была трудоголиком, но сейчас перестала.
Моя младшая сестра - "жизнь в вечном поиске". Очень рано начала сексуальную жизнь, очень рано озаботилась своим "женским успехом". Сожительство с 16 лет. В 19 родила дочь. С 21 озаботилась необходимостью зарабатывать деньги. Перемерила несколько профессий. Разошлась с партнером. Перепробовала еще несколько. Ребенком занимается мало. Много работает по одной специальности и учится на вечернем в ВУЗе по совершенно другой. С родней либо общается мало, либо конфликтует. Обладает чувством вкуса и стиля (чего лишены остальные женщины в семье), но не имеет толком места куда их применить.
На взгляд со стороны - так все абсолютно разные.
Но есть и сценарии. Моя мать родила дочерей в июле и августе, в 26 и 31 год. Я родила дочерей в августе и июле, в 26 и 31 год. Хотя терпеть не могу разницу между детьми в 5 лет. :)
red_cat2005-09-08 17:07:00 (ссылка)
мне кажется, что уши этой теории где то рядом с тем, что после 30-ти мы начинаем повторять, становимся похожи на родителей. какие то взгляды, убеждения, поступки - совмещаются-накладываются, как то так. само собой, о каком прямом, линейной повторении судьбы в большистве случаев речи не идет.