![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Ситуация предельной степени идиотизма. Живу с родителями. Есть постоянный мч. Старшее поколение стараемся не провоцировать, они к нему не очень хорошо относятся. Они на дачу, мы - дома. Они дома, мы - на дачу. Ну там у друзей, праздники, отдыхать вместе собираемся. Родители обо всем знают. То ли делают вид, что глаза закрывают, то ли...вообщем мотивы не совсем понятны. Пару месяцев назад попробовала с папой обсудить возможность прекращения игры в кошки-мышки и "как насчет того, что **** останется". Ответ был шикарен:"Я против". Как об этом выразилась моя психоаналитик (аналитикша?)))) "ну ревнует папа, бывает". Проблема в том, что она сейчас уехала, возможности с ней пообщаться нет. Сегодня ночью ситуация сложилась достаточно безвыходной (искать другой выход было сильно напряжно), мы поехали ко мне ночевать. В первый раз за все время наших отношений. С утра родители уехали на дачу, мы не пересекались. Вечером они вернулись, разговаривают предельно кратко и холодно, лица под кодовым названием "козья морда".
Если кратенько: мы остались ночевать дома в их присутствии, чего раньше не делали (комната отдельная, закрывается), никому не помешали (они это заметили, когда выходили и увидели его обувь), с нами сводят общение к минимуму сейчас, выставляют себя обиженными и оскорбленными (девушки, у кого взрослые дети, может, я чего не понимаю, это действительно оскорбляет???), пару месяцев назад я попыталась обсудить ситуацию, она подвисла в воздухе, они никаких попыток ее изменить не предпринимали. Меня устраивает все, кроме их отношения. Мы оба работаем, на свое жилье пока не зарабатываем, но, например, продуктов в дом купить - без проблем. Вопросы такие: как разрулить ситуацию с минимальными потерями, стоит ли самой делать еще один шаг или раз их не устраивает - пусть сами и начинают общение?
Если кратенько: мы остались ночевать дома в их присутствии, чего раньше не делали (комната отдельная, закрывается), никому не помешали (они это заметили, когда выходили и увидели его обувь), с нами сводят общение к минимуму сейчас, выставляют себя обиженными и оскорбленными (девушки, у кого взрослые дети, может, я чего не понимаю, это действительно оскорбляет???), пару месяцев назад я попыталась обсудить ситуацию, она подвисла в воздухе, они никаких попыток ее изменить не предпринимали. Меня устраивает все, кроме их отношения. Мы оба работаем, на свое жилье пока не зарабатываем, но, например, продуктов в дом купить - без проблем. Вопросы такие: как разрулить ситуацию с минимальными потерями, стоит ли самой делать еще один шаг или раз их не устраивает - пусть сами и начинают общение?
274 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
evilka2005-07-25 00:59:00 (ссылка)
хм, а вас бы не оскорбило, что в вашем доме остался ночевать неприятный вам человек? (человек, к которому вы не очень хорошо относитесь), причем сделано это с учетом уже высказаного мнения, что против, а тут как бы назло, не считаясь с мнением родителей.
lainar2005-07-25 01:06:00 (ссылка)
приходила мне в голову эта мысль. Но как бы и разговор был с позиции разрулить ситуацию тогда. Вариант "я против" идите все лесом, будет как я захочу - тоже хорош...
evilka2005-07-25 01:08:00 (ссылка)
ну, если скажем говорящий владелец - то имеет полное право вообщем то :)
а молодой человек не озаботился другим местом, уж коль ваши родители против, и дабы вы с ними не ругались?
sling2005-07-25 01:08:00 (ссылка)
А что мешало спросить у родителей о причинах такого неприятия?
Вапще, психоаналитик в 18 лет... нда.
sling2005-07-25 01:19:00 (ссылка)
я не спрашивала, отчего вы их не дождались.
я предлагала спросить открытым текстом.=)
sling2005-07-25 01:36:00 (ссылка)
ну... если вам так удобнее, гм.
просто если вы считаете, что достаточно выросли для траха в собственной спальне, мне не очень понятно, отчего вам стыдно или неудобно поговорить об этом с родителями. Как взрослые, типа, люди.=)
lainar2005-07-25 01:39:00 (ссылка)
) тут даже не в стыде и неудобстве. Просто в тот разговор я сказала все. Больше как бы и нечего. Не додавила до ответа - возможно. Но я ж не попугай, а они не дети в младшей ясельной группе, чтобы по 100 раз повторять...)
milady_winter2005-07-25 07:31:00 (ссылка)
Извините, но эта Ваша фраза, от первого до последнего слова, демострирует только Ваш инфантилизм и неспособность вести беседу на уровне взрослого человека.
Вы в семье - ребенок.
Вы живете в доме родителей.
Вам и слушаться установленных правил, не вставая в позу боевого индийского слона и не "додавливать до ответа". Последнее слово в семье - не за 18-ти летним ребенком, а за хозяевами дома.
veroniq2005-07-25 12:45:00 (ссылка)
а у вас в вашем доме родители часто и доло жили?
при всей общей вменяемости моей мамы, когда она жила у меня, все не сильно менялось ))
просто родители-ребенок - это часто на всю жизнь. как у родителей, та и у детей. и родители в большинстве случаев будут воспитывать ребенка все время и вспоминать ее в 4 года, и ребенок в той или иной степени что-то доказывать родителям
хотя конечно все это в большей степени от ребенка зависит
milady_winter2005-07-25 17:56:00 (ссылка)
Видите ли, мои родители имеют обыкновение быть женатыми, и оба являются моими родителями.
Ребенок же, водящий в дом мужика, либо перестает быть ребенком и ведет себя как взрослый человек (ака - "способен обеспечить себе территорию для еппли"), либо все-таки является ребенком и ведет себя в рамках приличий.
(Ага, есть такое слово - "прилично").;
veroniq2005-07-25 21:52:00 (ссылка)
что-то я вообще не поняла, о чем вы
и при чем здесь женатость/неженатость родителей
это вы случайно не на "мама" в единственном числе так реагируете? очень напрасно
да я, спасибо, в курсе слова "приличия"
и у меня как раз подобных проблем не возникало - и я всячески пытаюсь (успешно) избавлять родителей от разнообразных не очень приятных для них ситуаций. но мне повезло - мне удается это делать. в основном, по географическим причинам
просто проблема здесь не столько в мужике, сколько в ролях "родители-дети" которые гораздо прочнее, чем многие думают. и с той, и с другой стороны
milady_winter2005-07-25 21:59:00 (ссылка)
Вы спросили меня, как я реагирую на живущих в моем доме родителей. Я Вам ответила. Или Вы имели ввиду момент, когда моя мать приводит мужика в мой дом?! Вроде как к категории red-neck или white-trash я не принадлежу.
Существует семейная иерархия, согласно которой в доме родителей живут по их моральным принципам и согласно приличаям, принятым у них.
Дети, которые считают себя достаточно взрослыми, чтобы иметь собственные принципы и приличия, отличные от родительских, вольны заниматься этим в своем собственном, а не в родительском доме.
Сама я жила отдельным домом с 19-ти лет. Никаких скандалов у меня с родителями не было, и меня никто не гнал. Но даже после этого, приезжая к родителям в гости, мне не приходило в голову водить мужиков в их дом. Ключевое слово - "это их дом".
veroniq2005-07-25 22:07:00 (ссылка)
что-то мы совсем не понимаем друг друга
вы говорите, мол, вы в доме родителей - значит их правила. подозреваяю, это не только касаемо мужика, но и вообще. так вот я привела пример, что когда мама у меня жила В МОЕМ доме, наши отношения ничем не отличались. и никакого разделения мой дом-твой дом не наблюдалось.
более того, я не думаю, что речь только о приличиях. вы как-то сразу с копьем на автора постинга "ах бесстыжая". еще раз повторю, мне кажется, что проблема здесь не только в приличиях, но и в отношениях родители-дети в принципе. (и похоже, единственное лекарство - просто избегать конфликтных ситуаций)
milady_winter2005-07-25 22:14:00 (ссылка)
Видите ли, там, где воспитывалась я, 18-ти летняя дочь, водящая в дом родителей мужиков действительно бесстыжа. Подобное поведение дискредитирует не только девицу, но и ее семью, которая подобное поведение допускает.
Родители, находящиеся у меня в гостях, не имеют обыкновения таскать ко мне в дом гостей без моего на то разрешения. Мой дом - мои правила.
Правда, им и в голову такое не приходит.
Предложение от имени родителей не делать из их дома коммуналку с приходящими мужиками остается в силе.
veroniq2005-07-25 22:26:00 (ссылка)
с ваших 18-ти прошло некоторое количество лет. в том числе немного изменилась психология и сильно изменился средний возраст начала половой жизни. (а некоторое время назад 30-летняя незамужняя бездетная дама воспринималась тоже с некотором сомнением)
в общем, мне вы можете особенно ничего не предлагать. тем более делать коммуналку - у меня таких попыток не было )
а отношения мой дом/их дом да и родители/дети не всегда так тривиальны. оставьте другим их решать.
я не могу себе представить подобную ситуацию у меня, но зарекаться я бы так уж категорично не стала. я научилась, надеюсь, общаться с родителями разумно и так, чтобы не ставить их в неудобные положения. но я считаю, что мне, в том числе, повезло
milady_winter2005-07-25 22:30:00 (ссылка)
Я думаю, что изменился не возраст, а круг общения и, простите меня, уровень семей.
Приличные семьи остались приличными семьями, а семьи с сомнительным воспитанием и моралью передали это отсутствие воспитания по наследству.
veroniq2005-07-25 22:34:00 (ссылка)
возможно
но не только - даже в очень приличных семьях и очень приличных школах психология очень изменилась. я, например, могу сравнить свой класс с детками на 8 лет младше, которых я учила. в той же самой школе.
разница очень существенная
milady_winter2005-07-25 22:41:00 (ссылка)
Не знаю, не знаю.
Насколько могу видеть я, в кругу общения моих родителей и в моем (не имея ввиду "приблудных" пар, случайно попавших в компанию и, мягко говоря, никогда бы не оказавшимися вхожими в мой дом), понятия "хорошо-плохо" никуда не испарились.
Неужели не очевидно, что те же девочки, которые с 16-18-ти лет водили в дом мужиков, потом в своей же компании, если компания молодежи из приличных семей, не будут иметь, скажем так, хорошей репутации?("С малолетства тебе родители разрешали трахаться? А мне дашь? А че? Ты ж блядь?")
Это положение вещей не меняется ни в начале 21-го века, ни менялось оно с 90х, 80х, 70х или 20х годов, как бы ни хотелось неумение себя вести объяснять "изменившимися временами".
veroniq2005-07-25 22:58:00 (ссылка)
ну кто же говорит о "вождении мужиков"?
речь о постоянном молодом человеке, с которым вроде все серьезно и вполне себе уже некоторое время )
milady_winter2005-07-25 23:03:00 (ссылка)
Вероника, неужели Вы не понимаете, что разницы "постоянный - не постоянный" нет?
Или детишки завтра обженятся, будут жить долго и счастливо, и помрут в один день?
Мало того, речь идет о том, что семья этого конкретного ухажера не одобряет. Иными словами, в этом доме его предпочитают не принимать.
Вот мне и интересно, что в такой ситуации перевешивает - желание трахаться, или воспитание молодой девушки.
veroniq2005-07-25 23:19:00 (ссылка)
мне кажется, что сейчас уже есть разница постоянный-непостоянный. по крайней мере, у ооочеь многих. в этом психология и изменилась. мне так кажется.
так уже воспринимают и родители моих ровесников (скажем, друзья родителей..)
и родители моих учеников
не нравится, но уже гораздо спокойнее
кстати, я проглядела то, что молодой человек не нравится )) это немного меняет дело.
иногда перевешивает не столько воспитание/желание трахаться, а подростковый бунт - а почему я не имею право? (и тут у родителей включаются ответные механизмы вдобавок к уже имеющимся сложностям)
milady_winter2005-07-26 00:10:00 (ссылка)
Вот о подростковом бунте речь и идет. Правда, он подавляется очень просто.
Если девушка не поймет этого, все может закончиться еще более постыдно для нее (но правильно с воспитательной точки зрения). А именно тем, что девочкин отец в итоге скажет пару слов молодому человеку, который ее же подставляет таким образом, соглашаясь ночевать в доме ее родителей. (Видимо, тоже пробелы в воспитании - взрослый мужик обычно понимает, что это неприлично.)
veroniq2005-07-25 22:55:00 (ссылка)
по-хорошему, я с вами согласна
но не настолько категорично
(знаете, у меня муж двоюродной сестры - не знаю как это по-русски, поставил в квартире 89-летней бабушки замок на комнате. и они вот тоже не понимали - в чем тут собственно проблема и чего бабушке плохо. и еще и нам хамили.. это к вопросу "чья квартира" и что прилично..)
у меня вот двое одноклассников жили вместе курсе на первом-втором - у его родителей.. там была 5-комнатная квартира, да много места, но при этом родители, и трое младших сыновей (!)... в общем, я такого не меньше не понимаю. а там кстати вполне себе нормальные семьи.
понятия о том, что есть надо и что есть прилично, бывают разные... тяжело о них спорить.. я вот и романтики студенческих семей в общаге тоже не понимаю совсем. вроде тут не о приличиях, а тоже не безумно хорошо..
milady_winter2005-07-25 23:01:00 (ссылка)
:)
Видите ли, Вероника -
Наша семья всегда слала лесом многочисленных провинициальных родственников с претензиями "пожить". Это было не принято.
В школе и в институте, в общем-то, все были не девочки-мальчики-колокольчики. Девушек было мало, молодых людей много, все были "парами" (почти все). Встречи, свидания, секс - как бы никто это не афишировал, но подразумевал. Однако пары, бывшие вместе и с 14-ти лет (и такое было) не таскали друг друга к родителям домой. Моветон. Кому было надо - решали проблему самостоятельно.
Когда же на выпускном одна из таких пар умудрилась залететь и, оставив ребенка, поселиться жить с мамой девушки (поженившись), это было не нормой, а скандалом. Их жалели и им помогали, но относились как положено относиться к двоим дуракам, которые сами себе подложили "свинью", да еще и постаивли раком маму девушки, вынужденную делить квартиру с молодой семьей. Это было не нормой, а их бедой. При этом остальные 300 человек потока (школа была только из старшеклассников, но параллелей было много) их примеру следовать не спешили.
Если Вы думаете, что это было очень давно, Вы ошибаетесь. :)
veroniq2005-07-25 23:26:00 (ссылка)
тут к сожалению, не провинциальные родственники (( а все гораздо грустнее.
как ни странно, у нас не считалось все это моветоном (( и когда однокурсник женился по залету курсе на 3-ем и поселился с женой и дочкой у мамы и бабушки (немного подрабатывая сторожем!) - типа, все нормально
а то, что те одноклассники жили с родителями - тоже нормально
в той же самой школе, насколько я понимаю..
в которой, между прочим довольно приличное количество учительниц жили/спали с учениками (про учителей я промолчу..). и типа тоже все нормально
нравы меняются, к сожалению. как и времена
veroniq2005-07-26 01:57:00 (ссылка)
мрачно
не обольщайтесь
вы из того же гадюшника, судя по communities you're in ))
milady_winter2005-07-26 02:01:00 (ссылка)
Re: мрачно
<в панике пересматривает список комьюнитей, мысленно составляя свой forensic profile на всех своих клонах>
milady_winter2005-07-26 02:08:00 (ссылка)
Re: мрачно
Это был такой наезд и я не оценила?
Или неудачная шутка, и я тоже не оценила?
milady_winter2005-07-26 02:16:00 (ссылка)
Re: *
Понял.
Торможу.
И есть, опять же, хочется, а в китченнахе тефтелями дразняться.
Пойду, полежу в кустах...
kernel2005-07-25 01:11:00 (ссылка)
Разрулить с минимальными потерями - оставить родителям личное пространство. И озвучить это. Потому что люди оказываются в ситуации, когда им выбили почву из-под ног, в ответ на "я против" все-таки приведя МЧ в дом. А другого дома, видимо, у них нет.
Представьте себе, что мама привезла пожить престарелую тетушку, и ваше мнение ее не волнует. Упоительный уровень комфорта в родном доме.
evilka2005-07-25 01:20:00 (ссылка)
ну все таки тетушка родственица и совершенно постороний человек - это разные вещи, тетушку как говорится всю жизнь знаешь, а этого первый раз :))))
asy2005-07-25 01:23:00 (ссылка)
а у выросшего ребенка что, другой дом есть? почему он не имеет право на такое же личное пространство?
evilka2005-07-25 01:26:00 (ссылка)
ну, как вам сказать, имеет,только вот родители тоже имеют право, на то, чтобы в их квартире не ночевал человек, которого они не хотят видеть ночью :)
kernel2005-07-25 01:39:00 (ссылка)
Ребенок имеет право, безусловно. Ребенок, а не посторонний человек.
asy2005-07-25 01:56:00 (ссылка)
когда к "дому" прилагается большое количество таких ограничений и правил, в какой-то момент оно перестает быть домом. верно для любой из сторон.
это, конечно "право" родителей запрещать ночевки друзей детей, но если это делать без внятных объяснений, потеря отношений неизбежна.
kernel2005-07-25 08:48:00 (ссылка)
Ты знаешь... если ребенок имеет склонность обвинять всех вокруг в своих личностных проблемах, то повод найдется. Совершенно не важно, что это будет - требование родителей не устраивать из дома ночлежку, недостаточное финансирование не желающего работать оболтуса или просьба смывать за собой в туалете. Родителям придется терпеливо объяснять ребенку, что "нет" означает именно "нет", а комфорт в доме подразумевает прежде всего привычную атмосферу и отсутствие чужих. Другое дело, что иллюзия "мне все должны" за один день не приобретается. Скорее всего, родители просто забывали объяснить, что если потрахаться негде - значит, на потрахаться еще не заработано. У нас было именно так, и что такое потеря отношений по причине приобретения элементарной самостоятельности, я не знаю.
humbly2005-07-25 13:12:00 (ссылка)
какие несусветные глупости!
а если бы вы (не знаю уж сколько вам лет) не имели возможности зарабатывать лет до 30? Так бы и ходили, извините, в девках?:)
evilka2005-07-25 13:23:00 (ссылка)
а какие варианты?
кто бы в таком случае обеспечивал бы семью детей? :) родители?:)
humbly2005-07-25 14:06:00 (ссылка)
Девушка, которая написала этот пост, по ее же словам сама зарабатывает. Речи о постоянном проживании вроде как нет. В чем проблемы?
asy2005-07-25 13:44:00 (ссылка)
светик, я, если честно, не вижу разницы между тем, чтобы приводить подростку днем кого-то домой на поцеловаться-обниматься и остаавлять ночью для того же самого.
из общечеловеческих соображение и соображений безопасности родителям же лучше чтобы это происходило дома, а не абы где.
кстати, про потерю отношений по причине самостоятельности - это оч. просто. родители по тем или иным причинам перестают быть авторитетом беспрекословным, а иной авторитет (как и дружбу или что-то еще) у них просто нет желания-возможностей устраивать-налаживать.
_purple_monkey_2005-07-25 01:17:00 (ссылка)
А если спросить у родителей, чего они хотят? Т.е., например, возможно они хотят, чтобы
вы оформили отношения официально. А может они не хотят чужих людей в доме в принципе, вне
зависимости от. В любом случае-ищите способ снять квартиру.
lainar2005-07-25 01:21:00 (ссылка)
Это конечно вариант. Но разговор полуторамесячной давности имел в себе этот подтекст. И следоывательно разговор придется начать самой. А что сказать - я не знаю. Меня, окромя лиц-то все устраивает...
Способ-то ищем. Работодатели предложили бы на пару сотен условных единиц больше и сняли бы...
_purple_monkey_2005-07-25 01:29:00 (ссылка)
Ну, это вообще редко бывает, чтобы родители сразу восприняли супруга с распростёртыми
объятиями. Для того, чтобы человек вошел в семью и к нему хорошо относились нужно поработать.
Т.е. нужно, во-первых, идти навстречу родителям, им нужно общаться с вашим молодым человеком,
привыкнуть короче говоря. И тогда уже может идти речь о том, чтобы он у вас жил.
Фактически, он для них никто. Левый человек живёт в вашем доме. Далеко не все могут
сразу открыто и с полным доверием относиться к выбору своего ребёнка.
lainar2005-07-25 01:32:00 (ссылка)
какое жил, что вы, что вы, что вы...оставался на ночь. Ну раз в месяц - это как самое частое! Остальное - вне их присутствия!)
_purple_monkey_2005-07-25 01:38:00 (ссылка)
Хехе, ну тогда тем более понятно;-)) У моей мамы был сильнейший бзик, когда она начала
догатываться о том, что у меня есть не просто друг;-)) Родителям чаще всего сложно
свыкнуться с этой мыслью. Поговорите с ними начистоту, спросите, чего они хотят.
Тогда будет понятно как себя вести. Если до своей квартиры полгода осталось, то
уважьте родителей, не оставляйте его ночевать пока.
asy2005-07-25 01:19:00 (ссылка)
снимать. не квартиру так комнату
мне в свое время пришлось именно так сделать.
ревность там или просто неприязнь была - уже неясно. новы выглядело примерно аналогично. очень смешно и глупо, учитывая, что родительская квартира была четырехкомнатная и всегда декларировалась свобода в своей комнате :(
в общем, так и ушла в 19 снимать комнату (почти нычку) в коммуналке...
lainar2005-07-25 01:22:00 (ссылка)
да-да. 4 комнаты, 150 метров, свобода жизни-тела-слова...доведут - уйду...но для меня это неминуемый разрыв отношений...
ckolko_nada2005-07-25 01:25:00 (ссылка)
возможно, что они не позволят Вам уйти. Стиснув зубы разрешат ему оставаться. и при каждом удобном случае будут ставить ВАМ в укор. тяжело это
lainar2005-07-25 01:29:00 (ссылка)
один раз поставят - способ уйти будет найден. Тут как бы решение без обратного пути, они понимают...надеюсь...
ckolko_nada2005-07-25 01:43:00 (ссылка)
я - очень дорожу отношениями с родителями. потому всё терплю.
если на их укор, собрать манатки и уйти... будет страшно. От потери отношений и только.
Вам - нет?
asy2005-07-25 01:27:00 (ссылка)
у меня родителя стало клинить только от одного, как тут говорят МЧ. остальные его совершенно не волновали. и именно с этим человеком мы уже 13 лет вместе живем.
можно просто проще к этому относится. ну да, так сложилось. впрочем, как итог - у меня с родителями отношений почти и нет.
lainar2005-07-25 01:33:00 (ссылка)
именно разрывать отношения и не хочется...хотя и сохранять уже устала...
_purple_monkey_2005-07-25 01:42:00 (ссылка)
А и не надо разрывать. Надо узнать, что именно не так, а потом решить эту проблему
не разрывая отношений. Вы должны считаться с их мнением, если они не хотят, не
надо обижаться, они вправе жить так, как им нравится.
olga_n2005-07-25 08:04:00 (ссылка)
а живете хорошо?..
"хорошо" скорее не в плане Вашего личного восприятия, понятное дело, было бы совсем плохо, не жили, а в обще принятом смысле. ну, то есть, либо официальный брак, либо гражданский по обоюдному согласию, а не потому что мужчина не хочет, в нормальных жилищных условиях, без постоянных ссор и споров, он нормально зарабатывает, у вас одна жизненная позиция и не его, а именно что совпадающая его и Ваша. ну и т.д., и т.п.
если вопрос бестактный можно не отвечать ;)
я интересуюсь исключительно как мама девочки в самом ближайшем будущем. а то ведь и ей скоро 18 стукнет :))))
asy2005-07-25 13:38:00 (ссылка)
обычно по 13 лет вместе не живут, если плохо :)
в сентябре будет 8 лет официальной регистрации.
а почему именно только мужчина нормально должен зарабатывать? :)
olga_n2005-07-25 13:44:00 (ссылка)
это здорово! а родители как, "приняли" его?..
ну, хотя бы с той т.з., чтобы во время декрета и после рождения ребенка жену и этого самого ребенка нормально содержать, чтобы мат. вопрос вообще не стоял.
но это я о своем, не обращайте внимания :)))) вполне допускаю, что кому-то проще самой заработать заранее.
я ни в коем разе не против, чтобы женщина работала, я сама из таких ,работящих и с хорошим образованием. но бывают периоды, когда работать и зарабатывать совершенно не хочется, а хочется положиться на твердое плечо рядом :)
ckolko_nada2005-07-25 01:23:00 (ссылка)
примерно такая же ситуация.
и если честно, мне - страшно. От такого отношения родителей
ckolko_nada2005-07-25 01:30:00 (ссылка)
всё они понимают.
они смотрят с высоты своих лет. относятся соответственно.
это отношение_к_ситуации_к_Вам_к_нему.
ckolko_nada2005-07-25 01:22:00 (ссылка)
хм, если им человек родителям неприятен и Вы живете на их территории - считаю, что Вы поступили неправильно.
но! подходить с разговорами не стоит. Отойдут и сами подойдут
veroniq2005-07-25 12:10:00 (ссылка)
проблема в том, что не обязательно неприятен
у родителей сразу куча всяких вещей возникает
причем это может случиться и с очень вменяемыми по другим поводам родителями
у меня у самой так было
ко мне (с родительского же разрешения) приехал в гости один знакомый на неделю и когда мама почувствовала что мы влюбляемся, начала себя вести совешенно жутко (при этом у меня родители потом к нему очень хорошо относились...)
и до сих пор на меня безумно обижена - а я на нее. и это единственный повод, по которому я готова быть с ней очень грубой. потому что не понимаю, какого..
далее я с родителями уже не пересекалась в пространстве почти.. так что повезло
lainar2005-07-25 12:23:00 (ссылка)
вот именно, что там скорее просто заморочка какая-то из серии "я тебя еще вооот такоооой пооомнююююю")
veroniq2005-07-25 12:29:00 (ссылка)
и она, поздравляю вас (да и себя саму )) ), не пройдет в полной мере вообще никогда. нас это ужасно обижает и злит, но я думаю, мы немножко изменимся, когда появятся собственные дети.
мне кажется, здесь бесполезно говорить, выяснять, что не так, убеждать. нужно просто искать, как менее болезненно всем.
хотя немного воспитывать родителей тоже приходится ) ну и самим учиться их понимать..
_purple_monkey_2005-07-25 01:24:00 (ссылка)
Думаю, всё просто-вам лет 18, наверное, родители возможно считают, что вам ещё рано
с мужиками жить. Возможно они вам не доверяют, или может, боятся, что соседи не то
подумаю, ли может у них убеждения такие, что нельзя без серьёзных намерений спать с
мужиками;-) У моей мамы заскоки были, когда мне 17-18 лет было, но я тогда уже отдельно
жила, поэтому ей пришлось смириться. А вам нужно квартиру искать, если хотите своей
жизнью жить. Ели вы учитесь, то охтя бы в общагу, например. В нашей общаге можно
было снять комнату за $50 в месяц, без проблем, либо бесплатно, если "пара". Короче
говоря, ищите варианты.
bacehbka2005-07-25 01:32:00 (ссылка)
мне тоже кажеться, что настаивать, что бы Ваш мч жил с родителями в одной квартире не стоит, это еще большая нервотрепка будет и для Вс и для них и для мч.Если уже так невмоготу и хочеться жить вместе, рассмотрите вышеизложенные варианты.
Правда и родители не совсем правы, в том что устраивают Вам такую травлю.
lainar2005-07-25 01:37:00 (ссылка)
про жить никто и не заикается - вопрос в том, чтобы он оставался на ночь в их присутствии ну раз в месяц, не чаще, а я с утра не лежала и не слушала, когда они уедут, чтобы в туалет сходить. И не видела потом лицо дикого вепря по их возвращении...)
bacehbka2005-07-25 02:02:00 (ссылка)
аааааааааааа....
ну в этом случае я ваших родителей не понимаю..
с другой стороны, у вас есть дача,это многое решает
lainar2005-07-25 10:48:00 (ссылка)
и я не понимаю) Спасибо!) это дача...хммм...она как бы совсем и не дом. Сарай 5 на 6 и домик неизвестного архитектора на краю участка за 120 км от Мск. Ездить туда можно, а жить - уже никак(((
bacehbka2005-07-25 13:02:00 (ссылка)
нет,я в том смысле, что они туда уезжают)
я вот летом сама живу, а родители там.
Да и вообще судя по комментам смотрю-повезло мне с родителями.
lainar2005-07-25 13:32:00 (ссылка)
они на выходные) видимо да, мои правда тоже были более чем лояльны до недавнего времени...
lainar2005-07-25 23:14:00 (ссылка)
да у мамы немножко нетривиальный взгляд на людей...Дело малек в том, что "безопасны" только блондины с голубыми глазами и иссиня прозрачной кожей. В далекой юности она нарвалась на темного загорелого зеленоглазого мужчину на 5 лет ее старше (бывшего морпеха для справки), с которым ничего не сложилось, но слез было много. Мой МЧ внешне такой же. С той лишь разницей, что о морской пехоте слышал примерно так же, как и о существовании кроликов в Гвинее Бисау. И вот видать у мамочки переклинило на внешний образ и все - на помойку. Гад. Бросит. Меняй. Недостоин. Личное дело на помойку. Всего доброго, пошел нахер)))
glanka2005-07-25 01:38:00 (ссылка)
Когда мы с моим другом захотели жить вместе, - стали снимать сначала комнату, потом квартиру. Мы давно вместе, родителям он очень нравится, но, хотя мне было 22, речи о том, чтобы он остался на ночь (в моей комнате)не шло. Ни для них, ни для меня.
По-моему, это просто этика. Сейчас, может быть - но мы живем вместе три года, и они привыкли. Когда ты начинаешь жить отдельно, - родители начинают тебя воспринимать как взрослого и самостоятельного человека. Пока ты еще с ними - ты их маленькая дочка. Здесь нет ничего плохого, они так устроены. И весьма вероятно что их коробит сама мысль, что их ребенка за стенкой ебут, извините:) Такие вещи не рациональны. Но понять их можно...
Мой совет, или ищите вариант съема комнаты, или, если безвыходная ситуация, кладите мч спать в гостинной, предупредив родителей.
leonardovna2005-07-25 01:54:00 (ссылка)
абсолютно согласна.
даже когда мы с первым мужем подали заявление в ЗАГС, он, в случае ночевки в доме моих родителей - укладывался спать отдельно.
это не ханжество, а именно этика,
мне самой было бы неловко - в свои 18 - в присутствии родителей - его в своей комнате устраивать.
мы не жили с моими родителями - постоянно, иногда в гостях оказывались - и они знали, что мы скоро поженимся, но для нас совершенно нормально было соблюдать - их правила, когда мы у них в гостях
bacehbka2005-07-25 02:04:00 (ссылка)
это именно ханжество, простите.
а этика- оставаясь с родителями в одной квартире на ночь не ебаться.(еще раз сорри)
leonardovna2005-07-25 02:08:00 (ссылка)
я не считаю ханжеством - соблюдать правила дома, где не я хозяйка.
ханжество это все же несколько иное
leonardovna2005-07-25 03:09:00 (ссылка)
я не обсуждаю правила в тех домах, где я не хозяйка, если они меня не устраивают - я ухожу.
или соблюдаю то, о чем меня просят.
но я все равно не считаю ханжеским нежелание родителей, чтобы их незамужняя восемнадцатилетняя дочь - спала в одной постели с мужчиной.
не мне их судить. они так воспитаны. это их дом.
может быть я неверна объяснила ситуацию. но если бы мне в 18 лет папа бы сказал,что он против - чтобы тот или иной человек оставался у меня ночевать - я бы не укладывала его в свою комнату. вот и все.
или начинать жить отдельно - или играть по родительским правилам.
( Удаленный комментарий )
bacehbka2005-07-25 12:48:00 (ссылка)
значит мне повезло с родителями...
сто раз оставались ночевать друзья(просто друзья) парни-ни слова от них не услышала, с утра все мило пили кофе на кухне и разбегались по своим делам.
Вот такие они у меня гостеприимные.
leonardovna2005-07-25 12:56:00 (ссылка)
у меня очень гостеприимные родители, человеку, который пришел к ним в гости - обязательно выделят отдельную комнату,
уж сколько у нас с сестрами гостей перебывало - просто друзей - когда мы еще жили с родителями - не счесть
bacehbka2005-07-25 13:06:00 (ссылка)
отдельная комната вот видите- а в случае барышни я так понимаю о появлении молодого человека на пороге речи не идет.
Хотя честно попадала в ситуацию схожую с этой, ночевала в гостях у мч, но там действительно ситуация была тупиковая-он в одном городе жил я в другом. И остановиться кроме как у него негде было.
Вот это было испытание, после разлуки длинной в 2 месяца спать в разных комнатах.
leonardovna2005-07-25 13:11:00 (ссылка)
я не увидела в ее посте - вообще запрет на появление мч - в доме, не в качестве ебаря, а именно в качестве гостя. иначе вряд ли бы ей позволяли с ним видеться - и вне дома, а там- насколько я поняла - вполне все в курсе, просто не разрешают ночевать.
вообще родителей надо к молодым людям - приучать.
как не смешно и старомодно бы это не звучала.
чай надо с ними пить, знакомить - в прайм-тайм и без без санкционированных совместных ночевок.
это не ханжество, а именно этика и уважение
bacehbka2005-07-25 13:13:00 (ссылка)
девушка написала, что они к нему не очень хорошо относяться.
отсюда вывод, что в доме своем видеть не желают.
с чайками и прочим согласна:)
leonardovna2005-07-25 13:18:00 (ссылка)
ну на дачу же она с ним ездит? и как понимаю, от родителей это не скрывается?
знаете, я с 15 лет - живу отдельно от родителей, но когда я у них дома - я (повторяюсь уже который раз) - играю по их правилам
leonardovna2005-07-25 02:25:00 (ссылка)
родители у меня в гостях по двое не бывают:)
и как они спали до собственной свадьбы меня не касается:)
alla_diva2005-07-25 03:19:00 (ссылка)
Анаогичная ситуация
Было тоже самое. Спросила у папы: "Можно он останется сегодня?" -"Нет."- "Почему?"- "Я же сказал : нет значит нет. Ибо нечего"
Хотя при этом я постоянно ночевала у моего МЧ и родители всё прекрасно понимали да я уже и не маленькая девочка. Но со временем родители привыкли к нему и когда он остался у меня через несколько недель спустя всё встало на свои места. Потом они даже нам новую кровать по-больше сами купили. Вот так... Так что подождите немного, просто видимо они не настолько хорошо еще знают вашего МЧ и не особо ему доверяют.
milady_winter2005-07-25 04:40:00 (ссылка)
Родители совершенно правы, не желая иметь в своем доме чужих.
Уважающая родителей дочь ДОЛЖНА уважать их мнение и не таскать к ним под крышу хахалей, и, опять-таки из уважения, встречаться с хахалями на нейтральной территории.
Из уважения к людям, под чьей крышей живет.
И все.
Родителям же неплохо было бы вломить "психоаналитику" по первое число. Жаль, что в России совершеннолетие с 18-ти лет - неплохо было бы все-таки до 21, пока свои мозги не появятся и пока не отпадет необходимости формального разрешения родителей на подобные "развлечения".
homecat2005-07-25 07:09:00 (ссылка)
Подпишусь. Уважением к родителям тут и не пахнет, я бы на их месте не столько психоаналитику, сколько дочери всыпала. Почему, спрашивается, они должны платить своим комфортом за то, что девушка не в состоянии квартиру снять? Что значит не было другого выхода? МЧ - бомж? Своего дома у него нет?
milady_winter2005-07-25 07:26:00 (ссылка)
Вот у меня тоже такой вопрос возник - "негде спать/жить" или "негде трахаться" другого выхода не было?
На месте родителей, аргументом можно было бы простое "нефиг из МОЕГО дома коммуналку и дом свиданий устраивать" использовать. И конец разговору.
homecat2005-07-25 07:32:00 (ссылка)
Угу. Мне бы и в голову не пришло привести молодого человека на поебки после того, как родители четко сказали свое "нет". И, надеюсь, даже моей безумно избалованной (на ее нынешние "почти три") дочери подобное тоже в голову не придет. Ты можешь сколько угодно рассуждать о том, что родители ревнуют, козлы и вообще, но такое поведение, с моей сугубо личной точки зрения, слегка за гранью. Самое неприятное, что девушка ни сном ни духом не думает и думать не желает, что это в ЕЕ поведении что-то не так.
milady_winter2005-07-25 07:33:00 (ссылка)
Угу.
Ребенок, качающий права и верещащий, потому что ему не дают взрослую игрушку.
Вердикт - выдрать по попе и обучить уважению к старшим. :)
<бубнит под нос>
О времена, о нравы.
milady_winter2005-07-25 09:12:00 (ссылка)
Постарайтесь пояснить свою мысль, дабы не звучать уж очень абсурдно.
homecat2005-07-25 10:50:00 (ссылка)
Видимо, девушка хочет ткнуть меня носом в то, что первого ребенка я рожала без мужа и живя у родителей. Ишь, не поленилась пойти ко мне в жж, посмотреть, кто я :)
Только вот, как в старом неприятойном анекдоте, есть один нюанс. Мои родители не говорили "мы против, чтобы ты рожала тут ребенка". Они говорили "рожай, мы тебе поможем всем, чем сможем". Слегка разные ситуации, нет?
lainar2005-07-25 11:26:00 (ссылка)
видимо
_tess всего лишь хотела сказать, что меня (ребенка моих родителей) с такой жизненной позицией можно было и не рожать, но все видят в чужих словах то, чего больше всего хотят увидеть. Или бояться...homecat2005-07-25 11:29:00 (ссылка)
Простите, мне даже в голову не могло придти, что, рожая ребенка, я (или ваши родители) подписываюсь на то, что теперь до конца жизни мое мнение в моем доме ничего не значит, а мой ребенок может делать все, что угодно, буде ему заблагорассудится.
"не стоило рожать ребенка, если ты не готов разрешить ему водить мужиков на ночь" - это блеск.
bacehbka2005-07-25 12:51:00 (ссылка)
О чем речь барышни? Видимо мнение самого ребенка Вас волнует меньше всего:)
milady_winter2005-07-25 17:54:00 (ссылка)
Дело в том, что ребенку обычно не свойственно водить в дом мужиков и трахаться с ними за стеной.
Это делают взрослые женщины.
Взрослые же женщины обычно испытывают уважение к родителям и способны позаботиться о полигоне для траха, не унижая родителей и не вторгаясь на их территорию.
milady_winter2005-07-25 17:53:00 (ссылка)
Ндя.. Некрасиво получилось весьма, если я девушку правильно поняла.
_tess2005-07-25 18:53:00 (ссылка)
Ниже очень корректно девушки отписали примерно то же самое. Но я не возражаю против звучания моей реплики для вас абсурдом. Я, в общем, всегда готова идти на компромисс.
milady_winter2005-07-25 19:08:00 (ссылка)
Я, к сожалению не готова беседовать с человеком, ведущим внутренний, а не внешний диалог.
Если свою мысль Вы пояснить не трудитесь, не вижу смысла продолжать.
baryshnia2005-07-25 10:40:00 (ссылка)
А под фразой "Жаль, что в России совершеннолетие с 18-ти лет - неплохо было бы все-таки до 21, пока свои мозги не появятся и пока не отпадет необходимости формального разрешения родителей на подобные "развлечения" тоже подпишешься?
Мне никогда не приходило в голову притащить мч на ночь при родителях, а вот девушке пришло. Так давайте теперь запинаем всех, кто в 19 не сидит за книжками не вставая!
homecat2005-07-25 10:49:00 (ссылка)
При чем тут запинаем ногами, Ань? О том, что 18-летие - это слишком рано для совершеннолетия, я говорила даже тогда, когда мне было 20. Имхо, и 21 чаще всего рано - большинство еще таааааааакие дети :)
Вопрос не в том, чтобы сидеть за книжками не вставая, вопрос в том, чтобы собственные проблемы решать не за счет родителей, а за свой собственный. Девушка не может снимать квартиру? Никто ее не гонит. Но тогда, простите, можно ебаться днем, а не ночью, когда родителей нет. Можно довольствоваться тем, когда они уезжают на дачу. И прочая, и прочая. Моя мысль проста как бублик. Родители прямо сказали: "Мы против его в нашей квартире". УВАЖАЮЩАЯ родителей дочь после таких слов приведет его в дом при них только в случае мирового землятрясения, разрушевшего все дома, включая его собственный, до основания. Либо найдет способ СНАЧАЛА с ними договориться и переубедить их. А вести мч в дом, где его ПРЯМО ЗАПРЕТИЛИ, тайком, да еще удивляться, что они обижаются...
Моя мама нас бы обоих за шкирды просто выкинула из квартиры в тот момент, когда обнаружила его боитнки в коридоре. И была бы права.
baryshnia2005-07-25 11:06:00 (ссылка)
с другой стороны, если бы ботинки были в комнате, никто бы ничего не узнал, так? родители его не увидели и не услышали, он не мешал им ходить в трусах по дому. за что выкидывать?
homecat2005-07-25 11:12:00 (ссылка)
Ань, ты серьезно не понимаешь или так, шуткуешь?
Дело не в том, что он не мешал им ходить в трусах по дому. Дело в том, что дочь наплевала на прямой запрет его приводить. Как они обнаружили его присутствие - неважно, важен сам факт. Не обнаружения, а присутствия, понимаешь? Типа "мне плевать, что вы думаете, я считаю, что ваш запрет глупость и учитывать его не буду".
zvizda2005-07-25 11:15:00 (ссылка)
а почему родителям настолько плевать на жизнь и проблемы дочери, что они даже не удосужились объяснить, чем обусловлен их запрет?
homecat2005-07-25 11:19:00 (ссылка)
А почему сразу такие громкие выводы - "настолько плевать..." Насколько я понимаю, как спросила, так и ответили. Родители физически не могут объяснять каждое свое слово. Ей важно его привести - она и должна изыскивать время и возможности для обстоятельного разговора. Откуда мы знаем, как и когда она спросила? Может, она подошла, когда родители были заняты или не в духе? Это ЕЕ проблема, почему ж ОНИ ее решать должны и ОНИ за нее платить должны собственным комфортом, душевным в первую очередь? В 18 лет секса хочется практически всем. Однако далеко не все сексуются у себя дома ночью - потому что у большинства нет такой возможности. И между "у себя дома ночью" и "в подворотне за углом" можно найти миллион вариантов. Я, например, только примерно лет эдак в 20-22 привела на ночь при родителях кого-то первый раз.
zvizda2005-07-25 11:31:00 (ссылка)
ну, я бы, к примеру, не хотела, чтобы моя дочь изыскивала способы потрахаца гденить на стороне, чтобы мой душевный комфорт был в порядке.
точнее, у меня было бы куда меньше душевного спокойствия и комфорта, знай я о том, что моему ребенку приходится делать это на стороне.
и еще раз, я не считаю, что это ЕЕ проблемы. это общие проблемы членов одной семьи.
homecat2005-07-25 11:37:00 (ссылка)
Теперь представьте себе, что Вам категорически не нравится ее молодой человек, но ей-то он нравится, ей хочется с ним трахаться, причем у вас дома. Что будете делать? Пусть трахаются дома, лишь бы под присмотром? Или будете лезть ей в душу и уговаривать, что "ты посмотри, он же дерьмо собачье"?
zvizda2005-07-25 11:42:00 (ссылка)
ну, мне сложно сказать, как бы я поступила в этом случае.
но я бы точно не предпочла выход: трахайся где хочешь, только не у меня на глазах. в смысле, для меня с глаз долой - из сердца вон вряд ли является адекватным решением. проблема того. что мне не нравится ее молодой человек от этого точно не решится.
seconda_prova2005-07-25 11:38:00 (ссылка)
но это действительно - ЕЕ проблемы.
я вам больше скажу - найти где/с кем/когда потрахаться, чтобы никому не мешаться и получить удовольствие - будет ее проблемой всю оставшуюся жизнь, и не надо думать, что те, кто встали на сторону ее родителей (в т.ч. и я) таких проблем никогда не решали и не решаем.
homecat2005-07-25 11:40:00 (ссылка)
Ань, ну что ты, как же мать может испытывать душевный комфорт, если дочка трахается неизвестно где и неизвестно с кем? Мама должна придти, помочь, подушки взбить... Ужин приготовить и из дома уйти... А иначе она не мать, а ехидна, и на дочку ей наплевать.
seconda_prova2005-07-25 11:52:00 (ссылка)
угу, ребенкин секс - дело семейное, и решать проблему мы будем всей семьей.
---
на самом деле, когда мне было 18 - мой отец реагировал на кавалеров гораздо жестче. никаких посиделок наедине. нет - и все. и я, вобщем-то, всегда была согласна с тем, что кто девушку оплачивает - тот ее и танцует. учитывая, что оплачивал он по полной программе - я скрипела зубами и слушалась.
сейчас мы с молодым человеком живем на свои - отец скрипит зубами (не нравится ему, что мы не женимся), но молчит и с парнем общается уважительно; потому что он играет по тем же правилам - я живу самостоятельно и сама решаю, с кем мне спать и где.
такие вот циничные у нас отношения...
zvizda2005-07-25 11:44:00 (ссылка)
еще раз повторяю, мне странна позиция родителей, которые просто прячут голову в песок. более того, она для меня ненормальна.
если их что-то не устраивает, об этом как минимум нужно поговорить и озвучить свою позицию.
homecat2005-07-25 11:48:00 (ссылка)
Они озвучили свою позицию. Очень четко. Они не обязаны ничего объяснять (хотя и могут это сделать). Если на максимально четко озвученную позицию такая похуистичная реакция, неудивительно, что им вообще не хочется с ней разговаривать. Зачем? Ечли она воспринимает их как мебель, они и ведут себя как мебель.
zvizda2005-07-25 11:51:00 (ссылка)
откуда вы взяли, что она воспринимает их как мебель?
извините, если они не обязаны ничего объяснять, то и она не обязана ничего им объяснять. ага.
homecat2005-07-25 12:00:00 (ссылка)
она может не объяснять, ради Бога. Они и не просили объяснений. Объяснять свою позицию и плюнуть на прямо высказанный запрет - это не одно и то же.
homecat2005-07-25 12:24:00 (ссылка)
Вы серьезно не понимаете, по какому праву родители что-то запрещают своему ребенку?
В данном случае
1. Потому, что они родители. А родителей принято уважать или хотя бы принимать во внимание.
2. Потому, что это их квартира. Правом собственности обладают именно они.
3. Потому, что, как я понимаю, раз у девушки нет денег на съем квартиры, они ее во многом еще содержат.
zvizda2005-07-25 12:34:00 (ссылка)
1. тут нужно определиться, или мы имеем дело с людьми ВЗАМИНО уважающими друг друга. тогда принимать во внимание и уважать должны друг друга обе стороны. если дело доходит до прямых немотивированных запретов, с нежеланием объясниться, при том что вторая сторона (ребенок) пытается как раз найти какой-то компромисс. о каком уважении тут может идти речь?
2. если девушка там прописана (а, может даже, и обладает правом собственности) и мы переходим к юр. отношениям, то в этом случае она уж точно не должна ни перед кем отчитываться о том, кого она приводит и когда.
3. из поста и комментариев я вижу, что девушка как раз-таки работает и содержит себя.
lainar2005-07-25 12:47:00 (ссылка)
Раз уж я открыла тему, считаю что у меня есть право влезть в дискуссию. Извините, если что)
1. Это основная проблема. Во внимание все стараются принимать друг друга. Но все благополучно принимаюьт во внимание то, что хотят принять. На остальное - глаза закрыть и голову в песок. Страусиная политика. Грешны все, и я не отрицаю, что местами веду себя так же)
2. Если юр. отношения, то собственник папа, я прописана, итого, делим квартиру в неравных долях. Деньги мне на стол. Разменивать я не хочу. Это не тот выход, который я ищу. Да, я еще занимаюсь финансовыми вопросами папиного бизнеса. Может в налоговую пригрозить сходить, раз уж у нас юридические отношения? И реально потопить компанию к чертям. А мне кажется просто низко и подло меряться силами с юридической точки зрения...
3. Работаю. Тут вопрос тонкий. Работабю много, но мама против. Она часто просит "возьми отпуск, я за тебя переживаю". Если с отпуском, то могу оплачивать только свои карманные расходы и местами продукты в дом. Если без отпуска, то понятное дело побольше (отработала ровно полгода, заслуженные две недели оставляю на поездку в августе, беру за свой счет). Еще занимаюсь с детьми (да и со взрослыми тоже) английским. Тут совсем понятно - с деньгами как фишка ляжет. Поэтому их иногда много, иногда совсем мало(
zvizda2005-07-25 12:53:00 (ссылка)
ну вот в том-то и дело, что либо ищется разумный компромисс, когда все - члены одной семьи и любят друг друга, и пытаются сделать хорошо своему ближнему, уважают желания друг друга.
и иначе, когда ставится вопрос так - я хозяин квартиры и пока ты тут живешь, делай, как я прикажу.
еще раз скажу, попробуйте поговорить сначала с мамой, что так и так, возникла такая проблема, не нужно прятать голову в песок.
скажите, что вы любите родителей, что вы не хотите доставлять им неудобства, попытайтесь все-таки выяснить, что конкретно им не нравится и попробуйте найти разумный компромисс. причем, вполне возможно, вам придется чем-то пожертвовать, если в итоге окажется, что ваши родители хотят прямо противоположное тому, чего хотите вы.
главное, без истерик, без встречных ультиматумов и пр.
удачи!)
evilka2005-07-25 13:29:00 (ссылка)
девушка, если собственик папа, а вы просто прописаны
забудте о долях. вашей доли там нет.
zvizda2005-07-25 13:32:00 (ссылка)
угу) а теперь пусть они попробуют ее выписать)
или запретить ей приводить кого бы то ни было на законных основаниях)
evilka2005-07-25 13:35:00 (ссылка)
про выписать я щас гляну, но кажется выписать ее можно очень даже просто по новому ТК. ибо право собственности у нее нет.
и еще, какое законное право у нее есть приводить кого хочешь, при условии что право собственности квартиры принадоежить отцу?:)
регистрация не дает права собственности :)
lainar2005-07-25 13:42:00 (ссылка)
девушки, в никуда они выписать меня не могут. Приводить - тут как бы да, но штамп в паспорте вопрос решает с легкостью - как мой муж имеет полное право. Собственно мч юрист, так что я в курсе, что и как. Дело-то не в этом. Это РОДИТЕЛИ. Не в юридических тонкостях дело. Я скорее на вокзал уйду, чем разруливать ситуацию таким образом.
evilka2005-07-25 13:44:00 (ссылка)
ваш муж? на каком основании?:))) у него со штампом появляется право собственности?:)
по этому поводу держите:
Никто не вправе проникать в жилище без согласия проживающих в нем на законных основаниях граждан иначе как в предусмотренных настоящим Кодексом целях и в предусмотренных другим федеральным законом случаях и в порядке или на основании судебного решения
т.е. если ваши родители не согласны, ваш муж имеет 0 прав жить в кватире
мы поняли, мы просто об ситуации беседуем.
olga_n2005-07-25 15:17:00 (ссылка)
ужас какой! ни дай бог вырастить такую дочку! %(((
ксати, сын от первого брака мужа моей двоюродной сестры реально как-то раз взял, пошел и настучал на них в налоговую. "мальчику" было сильно за двадцать и он считал, что ему мало дают (образование, работа, машина по тем временам, начало 90-х, в принципе, нормальная, восьмерка, квартиру при разводе он им оставил), а сами строят дом на рублевке (тогда опять-таки это было сильно дешевле, чем сейчас) и растят двух маленьких детей.
нда... :((((
veroniq2005-07-25 13:02:00 (ссылка)
с одной стороны вы правы, с другой все не так просто
а именно, девушка учится - родители вообще против, чтобы она работала. я понимаю и ее и их. в этом сообществе есть любительницы кричать, что если в 18 лет не зарабатывать себе полностью на жизнь, то это жуткий инфантилизм и дурость. я к ним не отношусь. все конечно зависит от обстоятельств и от специальности - но нормально доучиться, по-моему, стоит. иногда как раз проявление инфантилизма - начать биться в истерике и говорить родителям "ах так, я иду работать и от вас ухожу".
право собственности - штука сложная. часто приватизирована квартира в равных долях. ну не будем же мы тут тож устраивать родителям сцены по поводу разменя квартиры - опять же детский сад.
в общем, понятны конечно мотивы родителей. просто часто их переклинивает не потому, что есть разумные причины (например, молодй человек категорически не нравится. может и нравится вполне) - а потому что дочка, и разницы 5, 10 или 25 лет просто нет для них ))
baryshnia2005-07-25 11:40:00 (ссылка)
я не про то, что так и надо. для себя я не считаю это приемлимым. я про то, что ситуация не так проста, как бублик. и девушка спрашивает "что мне сделать?" а не "что я сделала не так?"
homecat2005-07-25 11:44:00 (ссылка)
Дык, я разве не понятно говорю, что делать? Уважать родительское мнение. Если есть прямой запрет - не приводить мужика. Если очень хочется привести - поговорить с ними так, чтобы или они убедились и разрешили, или п.1
Сейчас, хотя бы, понять, в чем не права. Если поймет - будет проще наладить отношения с родителями, признав свобю неправоту и извинившись. А дальше см. первый абзац.
zvizda2005-07-25 11:07:00 (ссылка)
можно я встряну в вашу дискуссию?)) мне дейтсвительно интересно и важно понять.
вот, вы как родитель в ситуации, описанной в изначальном посте, предпочли бы, чтобы ваша дочь в 18 лет сняла квартиру с м.ч. и жила бы так, как считает нужным?
мне прсото совсем не понятна политика запррета без всяких объяснений и отказ идти на контакт и как-то обсуждать сложившуюся проблему. чего добиваются родители таким поведением??
homecat2005-07-25 11:16:00 (ссылка)
Я бы вряд ли отказала без объяснения, начнем с этого. Но дело не в этом. Я бы предпочла, чтобы моя дочь умела отвечать за собственные слова и поступки. И чтобы моя дочь умела удовлетворять свои желания и решать свои проблемы НЕ ЗА ЧУЖОЙ СЧЕТ. Да, в жизни моего ребенка будет миллион ситуаций, когда "я хочу" наталкивается на препятствия и запреты. Я бы предпочла, чтобы мой ребенок умел разруливать такие ситуации НЕ путем игнорирования препятствий и запретов, благо путей этих - не один, и не два. Девушка, по ее словам, только "попыталась" поговорить с родителями. Если мне что-то было ВАЖНО, я находила время, место и возможность для разговорая с родителями так, чтобы все стороны друг друга выслушали и возможность прояснения ситуации была максимальной. И если все же звучал явный запрет - мне бы и в голову не пришло на него плюнуть.
zvizda2005-07-25 11:27:00 (ссылка)
ну, мне, прежде всего, не кажется, что в отношениях родители/дети возможны отношения, когда что-то считается ЧУЖИМ СЧЕТОМ.
с моей точки зрения, есть семья, где все проблемы являются ОБЩИМИ. и дискомфорт одного из членов семьи никак не может быть во благо остальным членам семьи. как-то так. по поводу данной конкретной ситуации, в общем, наверное, действительно, мы многого не знаем.
кроме того, взрослый человек как раз-таки обладает бОльшим жизненным опытом, для того, чтобы не прятать голову в песок, а сделать шаг навстречу своему ребенку и помочь ему, особенно, если ребенок предпринимает попытки поговорить на волнующую его тему.
homecat2005-07-25 11:35:00 (ссылка)
Простите, но личная жизнь каждого из членов семьи - это именно личная жизнь, а вовсе не общий счет. Иначе, я полагаю, они были бы, например, против того, чтобы она лишалась девственности в том возрасте, в котором она ее лишилась, и ей бы пришлось терпеть, потому что это же общий счет, а они против...
Позиция "все проблемы - общие" крайне опасна. Если уж на то пошло, да, до какого-то момента все проблемы ребенка являются непосредсвенным делом и проблемами родителей. И именно они (или с их участием) все разруливают. Только вот это именно ребенок, а никак не взрослый, и нечего тогда играть во взрослые игрушки. Хочешь быть взрослой, хочешь встречаться с мужчинами, хочешь, чтобы твое мнение и желания уважались? Тогда веди себя как взрослая, отвечай за свою жизнь (а не заставляй отвечать других) и научись уважать окружающих, хотя бы тех, с кем ты живешь.
А поговорить ребенок пытается на миллион различных тем много-много раз на дню. И если ребенку важно, это именно ребенок должен на одной конкретной теме заострить внимание, а не родители должны выцеплять волнующие его темы. Да, они часто именно так и делают (стараются понять, что ему важно и прояснять это), но они так делать не обязаны, тем более каждый раз.
zvizda2005-07-25 11:50:00 (ссылка)
в общем, скажу еще раз за себя (поскольку известно. сколько людей, столько и мнений), если бы я знала, что у моей дочери есть м.ч., у которго она ночует, с которым она вместе едет отдыхать, с которым она занимаецо сексом, при этом она не хочет заселить его на нашей жилплощади, не требует от меня денег, необходимых ей для этих личных отношений, то я не могу найти ни одной причины, побудившей бы меня поставить такой дебильный ультиматум: "ни при каких условиях не ночевать в моем доме".
seconda_prova2005-07-25 12:04:00 (ссылка)
ну, значит, вашей дочери можно (будет) только позавидовать - у нее (будет) очень терпимая мать.
zvizda2005-07-25 12:21:00 (ссылка)
ну, если честно, я ж теоретизирую, никто не знает как все будет на самом деле)) но я очень надеюсь, что совсем уж в маразм я не попру)
phoneme2005-07-26 00:58:00 (ссылка)
Согласна.
Искренне сочувствую родителям.
У меня бы с таким ребеночком разговор был короткий: трахаться ты уже взрослая, а уважать мнение и личное пространство близких - нет?
Марш зарабатывать на квартиру, паршивка! :))
milady_winter2005-07-26 00:59:00 (ссылка)
<мечтательно>
А еще пороть по попе надо, пока поперек кровати помещается. :))
phoneme2005-07-26 09:59:00 (ссылка)
Пороть, мне кажется, уже бессмысленно. Мозги отбиты. :)
А если серьезно, у нескольких моих друзей дети по достижении 18-19-летнего возраста ушли жить отдельно. Родители только порадовались - стали больше в гости ходить и меньше работать, наслаждаются.
Моему сыну сейчас 13, и его разговоры о самостоятельной жизни я только поощряю: лучше, чтобы у человека сразу было понимание, что здесь я на его стороне и всегда готова помочь...
kmaka2005-07-25 09:24:00 (ссылка)
Я вот что скажу. Мои родители были предельно лояльны к моим молодым людям. Но эти самый люди ночевали всегда в гостинной. Да, мама догадывалась, что происходили некоторые движения между гостиной и моей комнатой. А вот папа предпочитал не догадываться. И еще долгое время, после того как я стала жить отдельно относился ко мне как к невинному голубю. Папы они вообще такие.
Так вот, я только сейчас, живя отдельно своим домом понимаю как это трудно и какой это дискомфорт - когда в твоем доме ошивается чужой человек.
Я понимаю, вам трудно это примерить на себя, но это накладывает очень большие ограничения на уклад и на привычки ежеутренние. Нужно все время об этом думать, неудобно. И терпеть это можно только добровольно. ради того гостя, которого ты пригласил.
Это все же их дом. Они заслужили право жить в нем так как считают нужным. Хотят с гостями, хотят без гостей.
Вы зря думаете, что у вас с ними равные права. Это не так. Это в первую очередь их дом.
А папе тоже довольно тяжело, осознавать, что тут за стенкой неприятный ему тип употребляет его драгоценную дочку, которую он на ручках носил и т.п.
Вы бы как-то побережней. Папы они довольно хрупкие.
milady_winter2005-07-25 09:28:00 (ссылка)
По-моему, великолепный и очень обстоятельный ответ.
Респект.
boulubashka2005-07-25 09:35:00 (ссылка)
А я слышала, что очень часто отношения с родителями налаживаются именно после определенного разрыва. У меня отношения были нелегкие, но именно бытовые - а вот когда я решла снять квартиру (без МЧ, с подружкой), они отреагировали очень положительно. Сейчас я вовсе даже уехала работать в Подмосковье - и заметила, что чем больше расстояние и чем реже видимся, тем замечательней отношения. Это нормально и вполне закономерно, и не надо этого бояться.
Тем более, что жить с МЧ в квартире родителей - это тихий ужас.Никакого спокойствия:). Отселяться надо обязательно (особенно, если вы этого хотите) - именно так делает молодежь во всем мире. А если не хотите - то, конечно, надо искать другие решения.
Удачи.
lacelies2005-07-25 09:45:00 (ссылка)
Если родители против Ваших отношений, не стоит ещё больше усугублять проблему. Чем больше Вы идёте против их воли, тем дольше они будут противиться Вашему выбору.
Если уж так сложилась ситуация, то ну.. постелите ему в гостинной (если позволяет количество комнат), чтобы родители видели, что Вы привели его действительно по оч. серьёзным причинам (которые можно выдумать, метро закрылось, автобусы не ходят, денег на такси нет, живёт далеко..) Я прекрасно понимаю реакцию родителей. 18 лет - это для Вас возраст какой-то, а для них - Вы ещё ИХ ребёнок, который всё чаще и больше проводит время с каким-то молодым человеком.
Просто пытайтесь наладить отношения между родителями и парнем, со временем они привыкнут к нему и, возможно, даже с удовольствием принимать его у себя дома.
zvizda2005-07-25 10:00:00 (ссылка)
а я вот не согласна с большинством комментариев. девушки, откуда у человека в 18 лет могут быть деньги на то, чтобы заиметь собственное жилье? да и снимать сейчас стоит уже больше пятихатки за однушку в ебутово каком-нить.
ясное дело, что в доме родителей главенствуют именно они. но разговоры в ключе: я сказал "нельзя" и все, без всяких объяснений - по-моему, верх не знаю даже чего.
более того. девушка пыталась разрулить ситуацию, пыталась поговорить, но это ни к чему не привело. по-моему, родители поступают по меньшей мере недальновидно.
причем, заметьте, речь идет не о том, чтобы м.ч. жил у них, а просто иногда оставался.
в общем, мне странна такая ситуация, когда родители пытаются спрятать голову в песок, вместо того, чтобы как-то разрулить ситуацию.
да, автор поста может в итоге снять квартиру и уйти на вольные хлеба. и кому от этого станет лучше? мне что-то не кажется, что родители хотят именно этого. а в итоге, кстати, именно этого они и добьются.
ребенок - это не бессловесная тварь, не дом.животное, которое обязано бесприкословно выполнять волю родителей. и умный родитель никогда бездумно не станет навязывать свое мнение, даже не обсудив с ребенком возникшую проблему. ребенок - это личность, с мнением которой должно считаться.
позиция: я тебя породил, я тебя содержу, посему я имею право диктовать условия, по-моему, в большинстве случаев приводит к разрыву отношений м/у родителями и детьми. ребенок уйдет и будет содержать себя сам. ну и кому от этого станет легче?
автору поста - думаю, вам стоит-таки попробовать еще раз поговорить с родителями. мягко, ни в коем случае, не упираясь рогом, не выходя из себя и пр. объясните еще раз ситуацию, предложите им поставить себя на ваше место. объясните. что ваши отношения с этим м.ч. вполне серьезны, что вы полностью осознаете свою ответсвенность за все. и пр. и пр.
в любом случае, давить на них не надо, это только усугубит ситуацию.
seconda_prova2005-07-25 10:33:00 (ссылка)
Дело в том, что средний возраст выступающих :)) таков, что позиция родителей ("мало того, что я с утра не смогу себе позволить из-за чужого мужика в ночной рубашке на кухню выйти, так этот же мужик, у которого нет денег даже на съемную комнату, делает за стеной моей девочке ребенка, которого я же буду содержать") сильно ближе, чем позиция ребенка ("я хочу, но мне негде, а они не хотят потесниться!!").
Кстати, у дочери в этой ситуации выходов гораздо больше - от банального "перетерпеть" до финансовой самостоятельности до съемной комнаты; а что прикажете делать родителям, если им не хочется, чтобы в квартире жил чужой мужик - квартиру разменивать?
zvizda2005-07-25 10:48:00 (ссылка)
да ведь речь-то идет, как я понимаю, не о ЖИЛ, а оставался раз в месяц. по-моему, это совсем разные вещи. по поводу жил, кстати, я придерживаюсь другого мнения) поскольку, это действительно, совсем другой уровень перекраивания жизненного пространства.
в общем, меня удивляет попытка родителей спрятать голову в песок и только недовольно морщиться. это же их ребенок, который вырос и у которого возникают новые потребности. причем, как я понимаю, автор поста особенно их не напрягает. тут много звучало слов о том, что это право родителей не желать оставлять этого м.ч. на ночлег в своем доме. но, как мне кажется, если речь идет о СЕМЬЕ, то вопроса о праве на безусловные запреты вообще стоять не должно. если есть проблема - ее надо решать. и в любом случае нормлаьные семейные отношения невозможны без компромиссов.
кроме того, я не думаю, что есть очень много семей, где бы родители категорически против относились к тому, что у их дочери заночует подруга (раз в месяц). а если речь заходит о хахале, то тут же начинается крик, если хочет ибаца, пусть заработает сперва на квартиру. по-моему, это бред. родители и дети - это родные люди, которых как правило связывают не только меркантильные отношения.
еще раз повторюсь, что подход, я тебя обеспечиваю - я единолично принимаю решения и твое мнение меня не интересует, не оставляет места нормальным семейным отношениям.
это же не рынок, в самом деле, где сильный пожирает слабого.
seconda_prova2005-07-25 11:15:00 (ссылка)
проблема в том, что родителям очень сложно признать сексуальные потребности человека, который пока не может обеспечить себе базовые жилье, питание и обучение (т.е. для родителей это означает, что самостоятельно решить проблемы, которые могут быть с сексом связаны - беременность, например, - ребенок тоже не сможет, придется помогать).
это родительский эгоизм, конечно - но они в каком-то смысле имеют на него право; в конце концов, на сегодняшний день они и так явно сделали для ребенка больше, чем он для них.
zvizda2005-07-25 11:34:00 (ссылка)
ну, наверное, некоторым родителям легче сломать ребенку жизнь, чем понять, что он живой человек с человеческими потребностями. и потребности эти могут очень сильно отличаться от их собственных.
да, родители сделали для ребенка гораздо больше, но это совсем не повод думать, что они вправе вершить его судьбу.
veroniq2005-07-25 12:25:00 (ссылка)
о да
вым, как всегда, абсолютно правы ))
это часто даже не эгоизм, а особенности психики родителей - части родителей, а не снных конкретных. разные поколения, другое отношение ко многим вещам, безумная любовь к ребенку и т.д.
какие сексуальные потребнисти ребенка, если им порой вообще трудно задумываться на эту тему ))
причем это почти не меняется с возрастом. и даже когда ребенок уже вполне самостоятелен.
мне вот в этом смысле повезло - я последние 4 года живу даже в разных странах с родителями. но когда в одной ненадолго.. )) хотя я их очень люблю и уважаю, но совершенно не вижу, как на данный момент с ними уживаться. не на 2 недели, а на дольше.
phoneme2005-07-26 01:06:00 (ссылка)
Это происходит постепенно.
Сначала молодой человек разок переночевал и мешал маме с папой смотреть телек, потом остался на ночь, потом остался жить, потом... Про потом думать не хочется :)
А "безумная любовь к ребенку" тут ни при чем: безумно любящие родители хотя бы говорить с ребенком не отказываются. Это - нормальная (и вполне разумная) защита своей территории от неприятного субъекта.
veroniq2005-07-26 02:03:00 (ссылка)
я не прочитала, что он родителям не нравится..
но даже самые разумные родители порой ведут себя не очень адекватно, когда речь идет о сексе с их 18-летней дочерью (и даже по более мелким поводам)
даже если молодой человек им вполне не неприятен, все равно сложно
к тому же я не очень представляю себе разговор, если они уже высказали свое к нему отношение. чего еще дальше объяснять?
humbly2005-07-25 13:31:00 (ссылка)
конечно, они имеют право на этот эгоизм, но нужно думать немного наперед - если ребенок, что свойственно всем незабитым разумным подросткам, возьмет и взбрыкнет, и уйдет, как следствие, в итоге может получиться только хуже. Если так все будет на виду, более-менее, и будет, если что, с кого спросить, то, выдав ребенку самостоятельнось на стороне, об этом лучше просто забыть.
homecat2005-07-25 11:02:00 (ссылка)
а почему нельзя не оставаться-то??? Он что, из другой страны раз в месяц приежает? Днем уже - секс не секс, кайф не кайф? Почему надо обязательно лезть на рожон? Да, пока не было возможности и одобрения родителей, я не оставляла мужчин на ноч в нашей с ними квартире. Между "не оставлять на ночь" и "уйти в монастырь, ни с кем никогда и нигде" - огромное пространство с кучей вариантов. Тем более, по словам девушки, они этими вариантами активно пользуются.
Нет, надо обязательно тайком провести, потому что вот хочется и все тут.
lainar2005-07-25 11:07:00 (ссылка)
потому что днем люди имеют обыкновение работать)
а ночью - да нет, не то чтобы тайком и мы крались как партизаны через всю квартиру в комнате (ежели бы тайком, то тапочки из коридора сныкали, сами понимаете))), а причины по которым приехали ночью слишком уж надолго развлекут и обрадуют серпентари коммьюнити, чтобы доставлять людям такое удовольствие)
homecat2005-07-25 11:27:00 (ссылка)
Причины - форс-мажорного порядка? Пожар, наводнение, его дом разрушен, он приехал из другой страны всего на сутки....? Надеюсь, не надо объяснять, ЧТО является форс-мажором, а что нет?
Если форс-мажор, тогда сначала звоните родителям, объясняете, что случилась вот такая трагедия, нет никакого джругого выхода, можно ли ввиду столь чрезвычайной ситуации в этот единственный раз они разрешат ему приехать?
Если же Вы считаете, что родители не сочтут эту ситуацию ЧП, то скорее всего, Вам было просто ОЧЕНЬ НЕУДОБНО, чтобы он не приезжал. Не хотелось. Почему они должны платить за Ваше "не хотелось"?
Что касается работать днем.. Вы же сами сказали - они выехжают на дачу? Вот и прекрасно. Кроме ночевать вдвоем у Вас дома при протестующих родителях и не встречаться вообще у Вас нет НИКАКИХ вариантов? Неправда. Вас не устраивает частота встреч? Опять же, почему ОНИ за это платить должны? Не сумели разрулить ситуацию - платите невстречами за неразруленную, а то как-то некрасиво и нечестно.
Я работала на трех работах и училась в институте. И тем не менее, за 10 лет добрачной половой жизни, домой при родителях я приводила мужчин столько раз, что эти разы можно пересчитать по пальцам. И НИ РАЗУ не было это заранее не обговорено с обязательным "не против". Моя мама просто не любит гостей в доме (не своих), а потому не только на ночь, а даже и вечером посидеть ко мне почти никогда никто не приходил. И ничего, как-то встречались, большей частью раз в неделю. Либо в кафе. Либо после работы погулять. Как только стало важно встречаться чаще - нашли возможность заработать больше денег и квартиру снять.
zvizda2005-07-25 11:10:00 (ссылка)
ну девшука же написала, что ситуация сложилась достаточно безвыходная.
я там выше тоже вам вопрос задала))
я просто не могу понять, родители будут чувствовать себя лучше, когда их дочь будет ночевать непонятно где, непонятно с кем, чем когда она будет ночевать дома с м.ч.?
homecat2005-07-25 11:28:00 (ссылка)
Что такое безвыходная? Враги сожгли родную хату? Подозреваю, если б я знала детали, мне б не показалась безвыходной эта ситуация.
zvizda2005-07-25 11:39:00 (ссылка)
ну, еще раз повторюсь, я бы предпочла, чтобы моя дочь в любой ситуации предпочла бы вернуться домой, нежели изыскивала способ найти ночлег посреди ночи гденибудь в другом месте.
zvizda2005-07-25 11:59:00 (ссылка)
хм. я вообще-то подхожу к вопросу с той позиции, что если у моей дочери есть мужик, то уж наверное, это небезразличный, может даже очень близкий ей человек.
понимаете, если бы речь шла о ежедневных иил частых оставаниях, или о том, чтобы этот мужик у нас жил, я бы по-другому это воспринимала. если речь идет о "время от времени", то меня бы лично это не напрягло. впрочем, я теоретизирую, поскольку нет у меня взрослой дочери)
кстати, вопрос, а если бы дочь приехала в этой ситуации с подругой или другом. а не со своим мужиком?
homecat2005-07-25 12:04:00 (ссылка)
уууу, знаете сколько мужиков может быть у взрослой дочери? :)
Я не знаю, что значит "если бы". Что касается меня - все зависит от множества факторов. Моей дочери, к счастью, еще слишком мало лет, чтобы приводить ночевать куда угодно. Да и у нас физически негде никого разместить. Мои родители были категорически против ночевки кого бы то ни было - независимо от пола и статуса. Потому что, хоть у меня и отдельная комната, но квартира маленькая, родителям это создает массу неудобств, и с какой стати им эти неудобства терпеть, непонятно.
( Удаленный комментарий )
baryshnia2005-07-25 10:31:00 (ссылка)
Меня недавно за подобный пост запинали в стиле "родители платят, значит сиди и молчи, а не зарабатывать на съем квартиры на 2ом курсе дневного физфака мгу - это инфантилизм", правда мне в голову никогда не приходило привести мч домой ночевать при родителях, как и ему.
Имхо кроме "поговорить" вариантов нет. Попробуйте с мамой, может она лояльнее? Когда у моего мч были проблемы с родителями, я его пинала на тему "спроси, что их НА САМОМ ДЕЛЕ не устраивает?" Потому что они упорно говорили что-то вроде "а что ее родители подумают" и "заниматься сексом можно, ночью вместе спать нельзя", а при нормальном разговоре оказалось, что они просто боятся, что он потерял голову. В итоге буквально за неделю вопрос был решен, когда они поняли, что в автошколу он ходит, с друзьями общается, на гитаре играет, им помогает, и вообще ничего не изменилось, теперь они меня зовут ездить с ними на дачу и для них очевидно, что когда они уезжают, я ночую у него.
Еще вариант - именно "купить продуктов в дом", убраться, приготовить, показать, что это и твой дом, и не только потому, что ты тут спишь.
lainar2005-07-25 10:54:00 (ссылка)
фишки-то в том, что у меня блестяще закрытая сессия (всегда училась плохо, но когда начала с ним встречаться поняла, что с тройками меня вообще уроют), та же автошкола, работа по 10 часов в сутки (сейчас я в отпуске), и т.д....А готовлю в этом доме именно я уже года 2-3 точно, уборка-продукты бла-бла-бла в большей степени на мне...
baryshnia2005-07-25 11:02:00 (ссылка)
Тогда вопрос "а что их на самом деле не устраивает и чем он им так не нравится" тем более актуален. Странно, что ты до сих пор у них не узнала.
lainar2005-07-25 11:11:00 (ссылка)
ты знаешь, эту секретную информацию вытянуть непросто. Мне кажется, они сами не готовы и не могут сформулирвать, в чем проблема...) мама выдала (правда в далеееком начале отношений) "он цыган"...я даже не стала спрашивать "и че?" ибо как бы если каждому темненькому с зелеными глазами, ходящему в солярий (ну фитнесс-маньяк, и че?) подобные претензии предъявить...ну ты поняла, да?)
baryshnia2005-07-25 11:47:00 (ссылка)
грамотно строить беседу. "он цыган" - определенно не равно "на самом деле". "на самом деле", как правило, - "ты залетишь, а что нам делать", "он тебя скоро бросит, ты что, не видишь?" и прочая забота о любимом ребенке. это и надо вытягивать. иначе это превратится в холодную войну.
veroniq2005-07-25 12:19:00 (ссылка)
это не всегда получится выяснить...
им может быть просто физиологически/психически дико от мысли, что да, их дочку кто-то..
то есть, если все в дугом месте, а лучше в другом городе - можноне думать. а так..
блин. мне просто на 7 лет больше, чем вам. а лучше, подозреваю, не стало. разве что - с краткими перерывами мы уже 4 года с родителями живем в разных странах ))
но когда оказываемся вместе - это бред какой-то...
- когда ты будешь?
- в часа 2-3. не знаю еще. не знаю, когда закончится вечеринка
- но я же не могу спать, пока ты не придешь!
(я естественно говорю, что мугу на оставшийся маме тут месяц уйти жить к подруге - но мгновенная истерика конечно же)
в общем, не устраивает их часто - что тебе не 5 лет. я вот в послдний период проживания с мамой (при том что она у меня очень умная и вообще хорошся, НО...) понялал, что с постоянными скадалами, истериками и т.д. она начинает себя адекватно вести либо когда я болею, либо когда вдруг расплачусь, как маленькая ))
lainar2005-07-25 12:32:00 (ссылка)
но тоже же не вариант - сидеть и размазывать тушь по щекам, завывая "заебааалииии"...с тем, что ухожу/поздно возвращаюсь - есть такая тема. Сошлись на том, что возвращаюсь когда хочу, но предупреждаю. Тоже через скандал бывает. А решение былдо найдено, когда я на его др в 2 написла смс папе "вернусь утром, день рождения только раз в году". Обиделся. Не разговаривал. Потом сошлись на том, что предупреждаю заранее. Стало легче, но не сильно)
lilianka2005-07-25 11:01:00 (ссылка)
Нас всех испортил квартирный вопрос
Ребенок получает право на жилплощадь с момента рождения. И право на обращение с ним как с личностью, с человеком, а не со скотиной безсловестной - с того же момента. Другое дело, что в тоталитарном (недемократическом) государстве права личности чисто условны.
О том, что дитя когда-то захочет жить половой жизнью (что является здоровым природным инстинктом, а не испорченностью данного конкретного ребенка 18-ти лет) - об этом надо было бы подумать ДО того, как этого самого ребенка заводить. К сожалению, многие рожают детей "на радость себе", как игрушку, которой можно крутить-вертеть как захочешь. Не всегда родители виноваты в этом, они просто не умеют по-другому, их тоже воспитали в безоговорочном подчинении и послушании, без истинной близости.
А уж осуждать ребенка за то, что он, наткнувшись на стену непонимания со стороны родителей, обратился к психоаналитику - это просто... совок! Это всё-равно что женщину, у которой боли внизу живота ОСУДИТЬ за то, что она обратилась к гинекологу.
Попробуйте поговорить с родителями еще раз, так и скажите "Давайте поговорим как взрослые люди!" Хотя подозреваю, что объяснить им, что Вы не приживалка и не квартирантка, непонятно из каких соображений претендующая на "их" жилплощадь, а САМЫЙ БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК в их жизни, будет нелегко. Но попытаться надо. Попытайтесь первой показать им, что любовь и близость членов семьи подразумевают взаимное доверие и компромиссы.
evilka2005-07-25 13:34:00 (ссылка)
Re: Нас всех испортил квартирный вопрос
>>>Ребенок получает право на жилплощадь с момента рождения.
неужели? :))))
ребенок хочет жить половой жизнь, ок, а причем тут родители?:)
lainar2005-07-25 13:39:00 (ссылка)
Re: Нас всех испортил квартирный вопрос
а попробуйте не прописать родившегося ребенка и узнаете)))
evilka2005-07-25 13:40:00 (ссылка)
Re: Нас всех испортил квартирный вопрос
прописки нет, есть регистрация.
milady_winter2005-07-25 19:21:00 (ссылка)
Re: Нас всех испортил квартирный вопрос
Ничего подобного.
Права качать в семье будет тот человек, который в данном доме отвечает и за дом, и за семью. Как раз "я здесь прописан - устрою коммуналку" и есть чудовищный пережиток совка, от которого барышни из России никак не могут отвыкнуть.
Раз не совок - то с 17-18 лет милости просим зарабатывать себе, вести отдельное хозяйство и дом и там хоть на голове стоять. В доме же родителей - повторяю - в доме родителей - ребенок, будь ему 18 или 28 будет жить по правилам этого дома, а не по своим собственным правилам.
Если же мы говорим в 18 лет об "осужденной взрослой женщине", пусть эта женщина заботится о себе сама и для начала демонстрирует взрослость тем, что способна не ставить живущих с собой в одном доме в курс своих сексуальных приключений и научится выражению "приватность".
lilianka2005-07-25 21:16:00 (ссылка)
Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево
Неа, совок - это определять, с какого возраста позволить ребенку заниматься сексом под совственной крышей - с 18 или с 21 года? Или с 30-ти? Или только после моей смерти (только через мой труп!)?!? Нежелание общаться с партнером дочери - моральное уродство, издержки совкового воспитания. Материального благополучия-то достигли - 150 метров в квадрате - а в душе как были пустота и ханжество (кааааааааак, трахацца под моей крышей! секс - это мерзость и грязь, у нас секса нет!), так и остались.
Когда у знакомых дети один за другим в 15-16 лет начали приводить друзей/подруг домой (в том числе и ночевать), я спросила свою сестру: что ты будешь делать, когда наш С. приведет подружку? Она ответила: Ничего, ведь это и ЕГО дом!
Я очень рада за свою сестру, что у нее всё в порядке с головой и с душой, и за своего племянника, что у него есть ДОМ и хорошие родители. Для которых их ребёнок уже с рождения был личностью, со всеми вытекающими и прилагающимися.
Кстати, у многих моих подруг девочки 18-20 лет, которые уже по нескольку лет "приводят в дом". Родители с ними общаются. Вместе ездят в отпуск, празднуют, смотрят вечерами телевизор, ужинают - это НОРМАЛЬНО. А отрицать, отторгать друга дочери - и тем самым собственную дочь - это НЕНОРМАЛЬНО. Бедные, эмоционально тупые, необразованные люди. Девочке прийдется пробиваться в жизни самой, и кто еще знает, как это отразится на ее личной жизни. Партнеры, видя такое отношение к ней родителей - игнорирование, неуважение ее желаний и мнения - будут относиться к ней соответственно. Каждому из нас важно чивствовать БЕЗУСЛОВНУЮ любовь родителей (а не: сделаешь так - я тебя люблю, а так - не люблю), это А и О счастливого будущего, условие обязательное и необходимое, чтобы реализоваться как личности. Кстати, одна из моих подруг рассказывала как она - 19-ти лет и ее будущий муж - 22-х лет - соответственно студенты (а 20 лет назад студенты в основном не работали и жили на содержании родителей, пребывая в иллюзиях, что "долги свои" отдадут в далёком будущем, когда родители станут немощными и больными, а не "не отходя от кассы"), не желая "напрягать" родителей, гyляли по улицам, целовались, ну а если приспичивало - заходили в ближайший подъезд (дело было зимой). К моменту свадьбы она была уже серьезно больна в плане гинекологии, он тоже. Детей у нее нет. Никто под ее крышей не совокупляется. Родители мужа медленно но верно подвели дело к разводу: так уж им хотелось внуков, что дня не проходило, чтобы не поговорить на эту тему. Она как порядочная уступила место детоспособной. Не знаю уж, зачали они потом ПОД родительской крышей или в подъезде каком. Ах нет, вру, вспомнила: подруга им и дом оставила. Вот такая длинная история, длиною в пол-жизни. Вы еще помните, с чего всё началось? У парня была отдельная комната, да, но они не смели в ней уединяться - мало ли что родители подумают ;-)))
Но я уважаю и Ваше мнение. Пусть Ваш ребенок зарабатывает и занимается сексом НЕ на Вашей территории. Я не против!
milady_winter2005-07-25 21:18:00 (ссылка)
Re: Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево
Извините, простыни я не читаю.
А кратенько - дом не СОБСТВЕННЫЙ.
Ребенок живет в доме родителей.
И все.
Ебаться может где угодно - хоть на крыше школы. Но в дом чужих мужиков водить будет, когда будет жить дома У СЕБЯ.
beth4ever2005-07-25 12:17:00 (ссылка)
Бесит меня это закрывание глаз родителями. На ночь к друзьям - пожалуйста, на дачу к приятелям - на здоровье. Домой привести - не сметь!
В итоге столько знакомых трахались черти с кем черти в каких условиях, а родители делали вид, будто ничего не происходит. Главное ведь - не у нас дома это "безобразие". И вот так вот сослепу и упустили, что доча или наркотики принимает, или десятками мужиков перебирает, или уже заразилась чем-то или забеременела и аборт сделала или за деньги спит... Зато внешне все чистенько, гладенько, приличненько.
А пошли бы навстречу - можно было хоть посмотреть, хоть что это за человек у дочери.
Раз по крайней мере ваши родители не выгоняют вас парнем из дома - значит они до какой-то степени уступили. Если вы действительно уверены в вашем парне, в серьезности ваших отношений - можно мягко давить дальше. И, корнечно, пытаться говорить с ними. Разговор - это способ изменить ситуацию, даже спор и скандал. Молчание - нет. Постоянно доказывая, что от полученной "свободы" вы не съезжаете с катушек, а становитесь все ответственней и взрослее.
radulova2005-07-25 14:19:00 (ссылка)
Вот ведь не зря "тупые америкосы" уходят от родителей в 18 лет :))) Ой не зря.
milady_winter2005-07-26 07:00:00 (ссылка)
Среди американцев распространена практика жизни с родителями - например, в подвальном этаже (где часто имеется, по сути, отдельная квартира) с уплатой родителям ренты. Рента эта, как правило, много меньше обычной ренты за квартиру - молодежь таким образом экономит деньги, чтобы потом иметь возможность снять что-то более приличное. Или же перебиваеся несколько месяцев, перед тем как уехать в колледж в другой штат или найти работу.
Однако в семьях, не страдающих "красношеестью" привод хахалей домой при таком раскладе даже среди взрослых (т.е. в районе 30 лет) не считается обычным или приличным.
Даже 16-ти летний американский подросток знает, что те, кто хотят трахаться, сами заботятся о помещении.
Мужика же, приведшего девицу домой "в бейсманд к родителям", пардон, просто засмеют.
mashutik2005-07-25 15:01:00 (ссылка)
а у мальчика нет своего дома? вообще девушка должна жить у парня, а не парень у девушки.
да, мальчик вообще попытался спеться с родителями? если этот человек действительно классный, помощник, любящий, идиальный, если заслужил их любовь, доверие, то родители сами предложат. и вообще чужой человек в доме - страшное дело. при своих можно расслабиться. вот у моей подруги мама очень комплексует, хотя он уже её зять! ночью просыпается в холодном поту - "ой, а трусы я убрала со стиральной машины?" нафик этот напряг нужен? мне мама всегда говорила - "пока ты живешь в моем доме, я тут хозяйка. не нравится, тебя никто не держит. заработай, тогда живи как хочешь. а мою жизнь не тормоши. я привыкла жить так, как живу." и правильно говорит.
mashutik2005-07-25 16:01:00 (ссылка)
хорошо, замените все мои слова "жить" на слово "ночевать". смысл остается.
mashutik2005-07-26 12:22:00 (ссылка)
в любом случае родителям это не комфортно и отказать они имеют полное право. это их дом.
mashutik2005-07-26 16:27:00 (ссылка)
родители его заработали. а ребенок палец об палец не ударил, чтобы иметь дом. его содержат родители, они и выдвигают правила. его - будет тогда, когда он купит сам.
у меня в семье прекрасные отношения, но всегда, когда я говорила слово "моё", мне говорили - ты заработала? купила? тебе подарили? нет. значит не твоё.
zvizda2005-07-27 14:03:00 (ссылка)
тое сть родители заводят ребенка, как игрушку или дом.животное? которое обязано выполнять их приказы, которое не имеет никаких прав?
mashutik2005-07-27 14:10:00 (ссылка)
приказы - нет. но основные правила определяются родителями. это как в школе - учитель и ученики, или арендатор и квартирасъемщик. только в семье это немножко подругому - т.к. в семье любовь и взаимопонимание. вы хотите сказать, что вы всю жизнь были абсолютно на равных со своими родителями?