Для модераторов: Дело в том, что я не знала, годится ли пост для сообщества (текст довольно длинный и не содержит вопроса - только ответы на то, о чем, видимо, часто спрашивают), и уже опубликовала его в своем журнале( http://www.livejournal.com/users/hopushka/52852.html ). Поэтому оставляю этот вопрос целиком и полностью на ваше усмотрение. Если нельзя дублировать пост из своего жж в сообществе или ставить ссылку на запись в своем журнале, я не в претензии и прошу прощения за беспокойство. Если можно - огромное спасибо.) Тогда прошу просто удалить этот абзац. Заранее спасибо.

Видимо, вопросы о том, как отделаться от очередного надоевшего поклонника, таранят женские сообщества то и дело. И народу приходится повторять уже набившие оскомину советы. При чем частенько предлагаемое "пукните в постели" (ничего себе панацея от всех болезней!) - штука очень нерентабельная. А если у парня насморк? Продолжать в том же духе до победного конца? Во-первых, гадость. Во-вторых, девушку редко бросают за малейшую оплошность. А отделаться от параноика, который хлопает дверью из-за каждой мелочи, не проблема. И совета тут спрашивать не стоит.

К тому же вдруг мужчины изучили весь арсенал подобных "премудростей"? Они ведь прямо как вирусы (в хорошем смысле)! Стоит женщинам изобрести что-нибудь эдакое и поделиться вроде "я тут, бабоньки, придумала гадость - пользуйтесь", как представители противоположного пола мутируют и вырабатывают иммунитет к сотворенной с таким трудом хитрости. А потому, проходя мимо большущей корзины с давно проверенными женскими советами, не могу не подбросить в котел войны с надоевшим молодым человеком свои три копейки.

Итак, если вы испробовали все, что только можно (просили деньги в долг и тратили их на очередной ящик стрингов, звонили в два часа ночи, чтобы просто поинтересоваться, как дела, и услышать ласковое "доброй ночи, любимая", повторяли звонок в шесть утра в воскресенье, чтобы пригласить на бодрую пробежку под дождем, хотя сами стояли в любимой пижаме с медведями и никуда не собирались, и разговаривали СО ВСЕМИ подругами по его мобильнику), а битва все еще проиграна и вам по-прежнему несет цветы не тот, о ком вы мечтаете, пришла пора действовать решительно.

Какую причину чаще всего называют разводящиеся трудящиеся в ЗАГСе? Да при чем тут измена! Все претензии бывших супругов сводятся примерно к следующему: "я думала, он такой и такой, а он не такой и не сякой" или "я думал, она эдакая-разэдакая, а она вон че". Вот от этого и нужно плясать. Убедить человека в том, что вы ему не подходите, можно только одним способом - показать, что за вашим внешним фасадом притаился совсем другой человек. Только в этом случае вы услышите желанное "извини, не мое". А вот пара вариантов предшествующих событий:

1. Не гнушайтесь совместными походами по магазинам. Помните, когда мужчине нужна футболка, он идет и покупает футболку. Когда женщине нужна юбка, она долго бродит в поисках сумки, часами примеряет джинсы и возвращается домой с очередной парой туфель наперевес. Мужчины об этом подозревают, но абсолютно не подозревают масштабов трагедии. А надо бы...

Способ применения: Объясните жертве, что посредине лета внезапно наступил новый сезон, в котором вам ну совершенно нечего надеть, а потому срочно нужно купить "что-нибудь", чтобы не выглядеть, как сирота казанская. Говорите это, стоя у шкафа с серьезным видом, размышляя над тем, во что влезть и примеряя все подряд. И не важно, что обычно в таких случаях вы натягиваете любимые джинсы, майку и кеды. Сегодня случай особый.
Не ленитесь побродить по магазину, заворачивая в каждый отдел и восхищаясь каждой безделушкой, которая на вас сморит. Желательно выбрать очень-очень-очень маленькую сумочку и покрутиться с ней перед зеркалом. Пусть товарищ заметит, насколько она меньше его кошелька, хотя вы все равно называете это "удобной сумкой".
Смело заныривайте в отделы, где много ждущих, нервничающих, раздраженных, скучающих и отчаявшихся мужей. Пусть он посидит с ними, освоится, поймает на себе сочувствующий взгляд. А вы тем временем активно советуйтесь, выбирайте между белой и почти белой маечками, разрубая этот узел противоречий путем покупки обеих вещиц и т.д. Хорошо бы кто-то из товарищей по несчастью шепнул вашему приятелю, глазеющему на снующих в примерочные женщин: "Говорят, после свадьбы они успокаиваются. Ничего подобного!"
"Беглая" примерка туфель, сапожек и босоножек принесет вашему спектаклю ошеломляющий успех, бегство единственного зрителя из зала и хвалебные статьи критиков-подруг.

Противопоказания: Ваш поклонник и сам не дурак побродить по магазинам, поторчать пару часов в примерочной и обсудить достоинства данной обуви перед всеми остальными, которыми забит его того и гляди лопнувший от передозы ящик. Или вы сами так искренне радуетесь каждому подарку, что люди хотят делать вам их снова и снова, независимо от того, сколько все это стоит и как часто надевается. А ваша улыбка кажется человеку более чем достойной наградой за долгие мучительные часы, проведенные в магазине среди таких же обреченных. Или м/ч настолько хорошо к вам относится, что готов исполнить абсолютно любую прихоть, несмотря на тяжеленные пакеты в обеих руках и надутые губки в награду.

И если после похода в магазин вы все еще вместе, объявите вашему спутнику, что оденете обновки только в случае торжественного посещения ваших родителей, которые ждут не дождутся, когда же вы покажете им своего принца и его белую кобылу, привязанную у подезда, на которую родители взглянут из окна.

2. Смело используйте помощь родных и близких.
Возможно, на Станиславского вы не тяните, а вашей маме далековато до гламурных богинь далекой Фабрики Грез, ваш друг помнит золотую истину: посмотри на мать и увидишь, какой станет дочь. Нет, вы очень любите свою маму. Но ведь никто не запрещает ей немного притвориться. Хотя бы на один вечер. А ваши родители - прекрасные актеры. Ведь только они могут так картинно на вас обидеться и выказать недовольство незаметным движением бровей. Грех не воспользоваться маминым драматическим талантом и папиными режиссерскими способностями по части распределения домашних обязанностей и парт-заданий по обустройству дачного участка. И кому как не вам найти этим ценным качествам достойное применение? Ведь, помимо недостатков, вы взяли от своих родителей все самое лучшее.

Способ применения: Попросите маму говорить на полтона выше. Ага! Вот они - необходимые вам занудно-пилящие нотки в голосе. Мужчины их не переносят. Он уже представляет, как валяется на диване, ждет ужина, а тут какое-то нудение на заднем плане. Нафиг, нафиг вас и маму вашу тоже.
Итак, мама открыла дверь. Незамедлительно лезьте в шкаф и извлекайте оттуда розовые говнодавы домашнего применения с рюшами. Пусть мама не выходит из роли, попискивая что-то вроде "пол такой холодный, непременно простудитесь, соплями изойдете, ушки отморозите, детей не будет, но не надо о грустном. прошу к столу".
Вот тут и наступает время решительного удара. Поверьте, дело стоит того, даже если за три дня до этого весь семейный подряд прилип к разделочным доскам, скалке, комбайну, плите и микроволновке. За обедом шепните гостю, что в вашем доме принято есть много. Нахваливая каждое блюдо в отдельности. Застыв в ожидании добавки (заранее объявите родным, что перед боевыми действиями нужно разгружаться в течение суток). Начните с наваристого борща с голушками и свежей зеленью. Щедро подливайте гостю пару-тройку дополнительных половничков. Чего уж? Потом котлетки домашние с гречневой кашей и острым соусом. Две порции. Да пирог с мясом и сладкий кекс с юзюмом. В этот момент по сценарию должен появиться ваш заспанный младший брат в идиотской растянутой футболке и непотребных шортах. Пусть ваш друг поймет, что вы будете очень плохой матерью, которая позволяет детям спать без просыпа и хватать куски со стола. Приветствуя брата ласковым "как спалось, уродец?", не забудьте поставить на стол розетку малинового варенья и мед с курагой и орехами. Чай, по русскому обычаю, до пятого полотенца. Безжалостно макайте гостя в молочные реки, окруженные кисельными берегами, бросая утопающему круг человеческой взаимопомощи в виде сушки с маком. Потом торт-мороженое с какой-нибудь гадкой "Колой". Под зановес добейте гостя арбузом!
А когда со стула парень от обжорства упадет, останьтесь на кухне, чтобы помыть посуду. Пусть гость пообщается с родителями.
Эту сцену стоит прорепетировать заранее, тщательно подготовив место действия. Затащите в комнату все рамки с детскими фотографиями (и не важно, что это не вы, а брат в пеленках или сестра, обнимающая вопящую кошку - кто ж разбирает? двух похожих детей не бывает, только если один из них ваш). Ваши детские грамоты за самое мощное горло в школьном хоре или бантик больше башки, прибитый гвоздиком по случаю торжественной линейки на первое сентября, отрезанные косички или отобранная у племянника понамка - все пойдет в дело! В идеале родители должны наперебой рассказывать о ваших детских проделках: как вас сбросил пони, а вы потом жадно ели у него на глазах сладкую морковку, как мутузили одноклассников, щелкали жвачкой и любили принарядиться в мамины платья, безжалостно отрезая юбку по росту. Поначалу объетый гость будет внимательно кивать, потом устанет и офигеет, представляя, какой кошмар вы сотворите с его будующим, доставая супруга рассказами о своем детстве и слюнявыми сравнениями ваших детишек с собой в том же возрасте.
Папа может обучить обалдевшего гостя всем премудростям игры в шахматы. Из-за стены должны доноситься звуки выстрелов, адских взрывов и победный клич брата, перешедшего на следующий уровень кровожадной ходилки-бродилки.
Кульминацией похода к родителям должна стать демонстрация их свадебного альбома, в ходе которой мама всплеснет руками, прослезится и скажет: "Пожалуйста, берегите нашу девочку!", - и шепнет, что мечтает о том, чтобы ваша свадьба состоялась в тот же день, что и ее собственная. То есть ровно через три месяца.

Противопоказания: Маме очень хочется, чтобы именно этот товарищ был с вами рядом. Она в нем души не чает и будет делать все возможное, чтобы он задержался в вашей жизни подольше. Тады - дохлый номер. Или его мамаша ведет себя также. Это будет ужасно! М/ч вцепится в вас мертвой хваткой, будучи счастлив, что сбылась его мечта - жениться на молодом клоне самой лучшей и верной женщины на свете.

В противном случае вам остается только вытирать тарелки, слушая, как спешно хватается с вешалки куртка, трутся друг о друга шнурки в коридоре и хлопает тяжелая дверь. Но если такого не происходит, а ослик-братец зачарованно смотрит, как ваш спутник с блесок одолевает всех компьютерных противников, папа нашел лучшего партнера по пыльным шахматам и годами валявшимся без дела нардам, а мама сият, потому что никогда не слышала столько лестных слов о своих кулинарных шедерах, задумайтесь. Можно ли безапелляционно говорить о человеке "не мое", если он нашел общий язык со всеми членами вашей непростой семейки и легко покорил любимых родителей? Ведь, помимо недостатков, вы унаследовали от них все самое лучшее.