![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
подруга попросила запостить, у неё жж нет, ответьте девушке на вопрос, я ей все передам.
Семейная пара со стажем более пяти лет. Есть любимый ребенок. На фоне некоторого разлада и охлаждения в отношениях возникает серьезная ссора и муж уходит. Вроде как в "никуда", но среди его знакомых есть девушка, которая его любит. Она пользуется моментом, он оказывается не против, и там завязываются отношения. Они начинают жить вместе.
При всем при этом муж все еще любит свою жену. Но и к этой девушке тоже привязывается и чувствует за нее свою ответственность.
Жена какое-то время очень страдает, истерит и пытается его вернуть. Он говорит, что ничего не знает, ни в чем не уверен и ничего предпринимать не собирается, пусть все идет как идет, жизнь, мол, сама рассудит.
Через какой-то промежуток времени жене это надоедает до чертиков и она говорит: "Все, дорогой, хватит. Не хочешь - не надо, я устала. Делать тоже больше ничего не буду, удачи тебе и будь счастлив". Причем она не просто говорит, но и чувствует именно так. Хотя все еще его любит, конечно, любовь так просто не заканчивается. Плюс ребенок, опять же.
Теперь начинает "дергаться" муж. Звонит, назначает встречи, признается в любви. Говорит, что запутался, что не понимает, что делать дальше, что хочет вернуться и начать все заново, только не может так резко уйти оттуда, ведь там его уже тоже ОЧЕНЬ любят. Чувства к ней у него также какие-то есть, но любовью он их не называет, скорее влюбленностью и благодарностью за все то, что она для него делает.
Говорит, что не хочет жену отпускать, что не хочет, чтобы любовь умерла окончательно, что просить ее ждать и терпеть он не имеет морального права, конечно же, но...
Назначает свидания. С разными последствиями.
А жена его все еще ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБИТ.
Внимание, вопрос - как бы именно вы поступили на месте жены???
Семейная пара со стажем более пяти лет. Есть любимый ребенок. На фоне некоторого разлада и охлаждения в отношениях возникает серьезная ссора и муж уходит. Вроде как в "никуда", но среди его знакомых есть девушка, которая его любит. Она пользуется моментом, он оказывается не против, и там завязываются отношения. Они начинают жить вместе.
При всем при этом муж все еще любит свою жену. Но и к этой девушке тоже привязывается и чувствует за нее свою ответственность.
Жена какое-то время очень страдает, истерит и пытается его вернуть. Он говорит, что ничего не знает, ни в чем не уверен и ничего предпринимать не собирается, пусть все идет как идет, жизнь, мол, сама рассудит.
Через какой-то промежуток времени жене это надоедает до чертиков и она говорит: "Все, дорогой, хватит. Не хочешь - не надо, я устала. Делать тоже больше ничего не буду, удачи тебе и будь счастлив". Причем она не просто говорит, но и чувствует именно так. Хотя все еще его любит, конечно, любовь так просто не заканчивается. Плюс ребенок, опять же.
Теперь начинает "дергаться" муж. Звонит, назначает встречи, признается в любви. Говорит, что запутался, что не понимает, что делать дальше, что хочет вернуться и начать все заново, только не может так резко уйти оттуда, ведь там его уже тоже ОЧЕНЬ любят. Чувства к ней у него также какие-то есть, но любовью он их не называет, скорее влюбленностью и благодарностью за все то, что она для него делает.
Говорит, что не хочет жену отпускать, что не хочет, чтобы любовь умерла окончательно, что просить ее ждать и терпеть он не имеет морального права, конечно же, но...
Назначает свидания. С разными последствиями.
А жена его все еще ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБИТ.
Внимание, вопрос - как бы именно вы поступили на месте жены???
184 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
seconda_prova2005-07-12 10:17:00 (ссылка)
я бы послала нах, но как я могу говорить "за жену", если у меня нет мужа и ребенка от этого мужчины...
знаю среди родительских друзей пару, в которой жена простила мужчину в аналогичной ситуации, он через некоторое время вернулся домой - с тех пор прошло лет пять, пока вместе.
Правда, там с дочкой проблемы возникли (она постарше была, лет 10) - жена простила, а она нет.
muav2005-07-12 10:22:00 (ссылка)
мужу удобно.
а жена ведь не одна, у нее ребенок. ребенку тоже не будет весело, если папа то ушел, то пришел - он ведь все понимает. так что если отключить опцию "все еще очень сильно любит" и подумать головой, нужно действительно дать мужу срок. короткий, может, неделю. или пусть возвращается (эт если жена готова простить другую и снова поверить), или все.
whysherie2005-07-12 10:24:00 (ссылка)
пусть возвращается
я бы тоже нужно сделала пару приманивающих шагов, но держалась твердо до его окончательного решения, без полумер.
но хотела бы глубже понимать, что его там держит - раз от меня он смог резко уйти, значит и оттуда сможет... но могут быть разыне варианты. это нужно понимать и держать под контролем.
piggy_toy2005-07-12 10:26:00 (ссылка)
он ни в чём перед ней не виноват.
а дальше - просто прислушиваться к своим чувствам, понять, хочет она с ним жить или нет. не почему-то или зачем-то, а без всяких причин и оснований, хочет или нет.
_gk_2005-07-12 10:33:00 (ссылка)
Ээээ... ну я как раз хотела узнать Ваше мнение по поводу вот такого ковыряния мозгов мужем. Виной, наверное, это и впрямь назвать нельзя, но тогда что это?
piggy_toy2005-07-12 10:35:00 (ссылка)
боюсь, снова вопрос не поняла. я не вижу тут ковыряния мозгов. вижу непростую ситуацию. он пытается с этой ситуацией разобраться, как может. а разобраться можно только во взаимодействии со своими женщинами, ведь об отношениях речь идёт. ну, он и взаимодействует. а как иначе?
"а как же тебя понять, если ты ничего и не говоришь?"
_gk_2005-07-12 10:39:00 (ссылка)
Это не взаимодействие, а мудизм обыкновенный. Муж-то как раз отлично устроился - пока он свои метания изображает, два тетки вокруг него прыгают и со всех сторон облизывают. Чего б не жить? Кормят, поят, да еще и дают обе, пардон за натурализм. Красота...
А вот еще ребенку нервы мотать своими приходами/уходами - натуральное свинство.
Все вышесказанное - имхо, конечно.
piggy_toy2005-07-12 10:42:00 (ссылка)
так сейчас метания обусловлены не его поведением, а поведением жены. вот когда/если он снова от неё к любовнице уйдёт - тогда можно будет о метаниях.
и, кстати, я правильно вас поняла - когда мужика кто-то облизывает, это смертный грех такой?
_gk_2005-07-12 10:55:00 (ссылка)
Читаем пост внимательно - муж сейчас живет у любовницу, а свидания "с различным исходом" назначает жене. И дует ей в уши про то, как он весь запутался и ваще. Чего, собственно, жена-то? Ну, надоело ей такое общение, ну и сказала - хорош, дорогой, надоело жить в подвешенном состоянии. Очень правильно, на мой взгляд, сказала.
Облизывание мужика - это такое нормальное занятие. Но не в такой ситуации и не для меня. Тут вроде как наши частные мнения спрашивают? Так вот я его и высказываю...
piggy_toy2005-07-12 10:58:00 (ссылка)
ага, читаем внимательно:
1. любовь просто так не заканчивается.
2. жена его всё ещё очень сильно любит.
3. и на свидания он её не силком, видимо приволакивает?
конечно частные :) обратите внимание, это не я с вашим частным мнением в полемику вступила, а вы с моим, ага? :)
_gk_2005-07-12 11:06:00 (ссылка)
Я с Вами в полемику не ступала. Я Вам задала вопрос, на который Вы так и не ответили.
И опять же - мое частное мнение - любовь любовью, но позволять вытирать вот так о себя ноги, типа, я тут, милая, подумаю еще, ты или не ты... Нафиг.
piggy_toy2005-07-12 11:26:00 (ссылка)
стоп. на какой вопрос я не ответила?
ваше мнение предельно понятно, спасибо.
_gk_2005-07-12 11:50:00 (ссылка)
На самый первый. Про "виноват - не виноват".
Но, наверное, это уже не имеет смысла. :)
piggy_toy2005-07-12 16:09:00 (ссылка)
по-моему, ответила, несмотря на то, что единственный способ аргументировать негативное суждение "не виноват, не был, не участвовал" - это последовательное опровержение аргументов в пользу обратного, позитивного утверждения.
формальная логика. впрочем, фиг с ней, правда :)
seconda_prova2005-07-12 10:34:00 (ссылка)
Можно Вам нескромный вопрос задать - у вас есть рожденные в браке дети?
piggy_toy2005-07-12 10:40:00 (ссылка)
у меня вообще нет детей.
http://www.livejournal.com/users/red_ca
так что затопырьте пальцы и идите к чёрту.
nadia_yacik2005-07-12 10:52:00 (ссылка)
я понимаю. но, слушай, ну давай не будем жёстко, а? никто ж не хотел тебя обидеть, я уверена. это просто вопрос.
piggy_toy2005-07-12 10:53:00 (ссылка)
вообще - умею. в частности - я проявляю чудеса вежливости и политкорректности, понимая, что нахожусь не в своём журнале.
seconda_prova2005-07-12 10:47:00 (ссылка)
«У меня котов нет, не было и не будет – но я сейчас скажу вам, как с ними обращаться, потому что мне со стороны виднее». Ну, дело ваше.
Хамить мне не надо, я сама хамка – в след. раз с удовольствием отвечу.
piggy_toy2005-07-12 10:50:00 (ссылка)
вопрос был о мужчине, а не о ребёнке. и отвечала я о мужчине. а уверенность в суждениях даёт мне тот факт, что от меня мужчины не уходят.
seconda_prova2005-07-12 10:55:00 (ссылка)
покажите мне семейную женщину, которая решает вопрос о мужике без учета интересов общего ребенка.
piggy_toy2005-07-12 11:14:00 (ссылка)
1. вопрос об интересах _общего_ ребёнка должны решать _оба_ родителя. когда решает один, прикрываясь интересами ребёнка, - это уже спекуляция.
2. повторю: весь пост был об отношениях мужа и жены. и вопрос об этом же, в постановке вопроса ребёнок не фигурирует. видимо, потому что разумные люди в состоянии позаботиться об интересах ребёнка вне зависимости от того, что присходит между ними. мы не знаем, сколько лет ребёнку, какие у ребёнка отношения с отцом и т.д.
seconda_prova2005-07-12 11:16:00 (ссылка)
потому что разумные люди в состоянии позаботиться об интересах ребёнка вне зависимости от того, что присходит между ними.
ага.
ребенок - он типа кота, главное при нем не ссориться и не забывать кормить.
piggy_toy2005-07-12 11:18:00 (ссылка)
бросьте. не надо мне приписывать то, чего я не говорила. некрасиво.
seconda_prova2005-07-12 11:22:00 (ссылка)
(не удержавшись)
а вы не говорите так безапелляционно при отсуствии опробованных рекомендаций.
а то, знаете ли, на словах я тоже крутой воспитатель.
yashika2005-07-12 12:11:00 (ссылка)
ну что вы перевираете.
очевидно, что пигги имела в виду совсем не "кота".
"потому что разумные люди в состоянии позаботиться об интересах ребёнка вне зависимости от того, что присходит между ними."
разведены родители или вместе, или у них другие семьи - нормальные родители в состоянии обеспечить ребенку нормальное дество, здоровую психику и счастливую жизнь.
argentinka2005-07-12 11:42:00 (ссылка)
Вы вопрос неверно задали.
Наличие или отсутствие детей, как и наличие или отсутствие мужа и вообще похожей ситуации в жизни не имеют никкого отношения к изложенному.
Потому что ТОЧНО ТАК ЖЕ не будет ни у кого никогда.
И как оно там на самом деле - тоже неизвестно.
Восприятие истории субъективное, поскольку рассказано одной стороной.
А потому этот Ваш "нескромный вопрос" в рамках дискуссии лично я воспринимаю как наезд на собеседника в отсутствие аргументов.
argentinka2005-07-12 12:08:00 (ссылка)
Да, собственно, не за что.
В чем-то я с Вашим мнением согласна.
Только так жестко и однозначно не выражалась бы.
Но мыслю так:
1. http://www.livejournal.com/community/gi
2. Как я уже говорила выше, что там на самом деле произошло м/у мужем и женой - неизвестно
3. Самое главное, в чем согласна с Вами - в любой ситуации, связанной с двумя, виноваты двое (с тремя - трое и т.д.).
А потому либо нужно разбираться с позиции - никто ни перед кем не виноват, т.е. обнулив взаимные претензии. И только с точки зрения того, что нужно самой героине конфликта. Без учета ребенка и нынешней девушки ее мужа.
Руководствоваться интересами девушки - с какой стати.
А интересы ребенка ставить выше своих - никому от этого хорошо не будет, особенно самому ребенку.
Либо уж пошагово разбирать всю ситуацию, начиная примерно с полугодовой давности событий относительно ухода мужика.
Примерно столько нужно мужчине, чтобы созреть для ухода.
_gk_2005-07-12 11:52:00 (ссылка)
Ээээ... ну объясните, пожалуйста, а почему это именно наезд, а не вопрос?? Чего такого спросили-то??
argentinka2005-07-12 11:59:00 (ссылка)
Как Вам сказать...
До боли напоминает анекдот советских времен
- Расскажите, как у Вас в России живется людям?
- А у Вас в Америке негров линчуют!
_gk_2005-07-12 12:05:00 (ссылка)
Ну лично мне не напоминает.
Детей у меня нет. Но на подобные вопросы я просто твечаю "Нет. А что?", и не впадаю с развороту в реакцию, уж очень напоминающую истерику...
argentinka2005-07-12 12:12:00 (ссылка)
Но это Вы.
Не все же должны именно так реагировать, как Вы.
И кто сказал, что Ваша реакция - верная?
И все равно не понимаю, какое отношение вопрос о детях имеет к обсуждаемой ситуации.
argentinka2005-07-12 12:27:00 (ссылка)
Попробую еще раз.
1. Есть высказанное мнение
2. Есть вопрос, заданный в ...эмм.. не слишком корректной форме и не имеющий никакого отношения к обсуждаемой теме, но имеющий прямое отношение к ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ оппонента, высказавшему мнение. Переход на личности в дискуссии ОБЫЧНО нормальными людьми воспринимается как... ну не хамство, а, скажем, некорректное ведение дискуссии.
Или, как я это назвала, наезд
3. Есть возмущенный ответ оппонента.
Неважно в какой форме.
Вам было бы легче, если бы она сказала "не Ваше дело"?
Была бы абсолютно права, кстати.
И что Вам в этом все не нравится?
seconda_prova2005-07-12 12:28:00 (ссылка)
девушка, вы мне ЧТО щас доказать хотите?
я считаю, что вопрос отношение имеет - и уже объяснила почему.
argentinka2005-07-12 12:34:00 (ссылка)
А я Вам объясняю, что Вы нахамили.
В ответ получили хамство в более грубой форме.
nadia_yacik2005-07-12 12:35:00 (ссылка)
ну вы еще по 10 раз друг другу одно и тоже скажите, а у меня почтовый ящик лопнет.
офигеваю ваще.
обе умные бабы.
деццкий сад.
argentinka2005-07-12 12:40:00 (ссылка)
Чёрт, тебе ж правда всё в ящик падает (я и забыла)
Ну ок, сворачиваю свою дискуссионную лавочку;-))))
Ты меня куды-нить ткни носом на предмет Змеяндекса, народ сказал, ты умная на эту тему
nadia_yacik2005-07-12 12:46:00 (ссылка)
к змею иди, http://www.livejournal.com/userinfo.b
_gk_2005-07-12 12:19:00 (ссылка)
А, ну, видимо, верная реакция - это нахамить задающему вопрос. Буду знать.
Вопрос о детях - да самое прямое, поскольку ситуация затрагивает и ребенка тоже. Как ни крути. При этом по описанию ситуации не видно, что ребенок всем доволен и счастлив при такой ситуации у родителей.
argentinka2005-07-12 12:37:00 (ссылка)
А какая ситуация у родителей?
Какая ситуация у жены - я примерно представляю, со слов Надьки.
А какая ситуация у мужа и какая ситуация на самом деле - я не знаю.
argentinka2005-07-12 13:18:00 (ссылка)
Разве?
Ситуация описана женой.
Как на самом деле обстоит дело - неизвестно
_gk_2005-07-12 13:31:00 (ссылка)
Уффф...
Цитата:
Теперь начинает "дергаться" муж. Звонит, назначает встречи, признается в любви. Говорит, что запутался, что не понимает, что делать дальше, что хочет вернуться и начать все заново, только не может так резко уйти оттуда, ведь...
argentinka2005-07-12 13:42:00 (ссылка)
Re: Уффф...
Вы хорошо знаете эту семью?
Вы - друг мужа?
ИМХО - строить рассуждения на тему "Как поступать в этой ситуации", основываясь на том, что рассказала ОДНА сторона конфликта о поведении ДРУГОЙ стороны - неразумно.
Даже в суде принято выслушивать обе стороны.
Поэтому я вижу только факты.
Есть ушедший муж.
Есть жена, которая любит и не знает, что делать.
И советы, ИМХО, можно давать только основываясь на этих фактах.
И не на чем больше.
Но я советов давать не буду.
Потому что не знаю этих людей, реальную ситуацию, реальные мотивы ухода мужа. Например, она его ревновала к каждому фонарному столбу и просто допекла мужика.
А к вопросу "Что бы сделали вы"
Сама бы села и честно с собой разобралась - чего я хочу на самом деле.
И уже в этом направлении двигала.
Потому что ни общественное мнение, ни состояние ребенка, о котором так много говорят, тут не при чем.
Мужем он быть перестал, но папой-то остался? Об этом, как уже справедливо заметили, нет ни слова. А раз это не оговорено, то и обсуждать нечего.
_gk_2005-07-12 15:34:00 (ссылка)
Re: Уффф...
Никто из нас не знает всей ситуации. Поэтому и Ваше, и мое, и любое другое мнение имеют право на существование.
argentinka2005-07-12 17:44:00 (ссылка)
Re: Уффф...
Именно.
А потому - оспаривать любое из мнений бессмысленно, Вы не находите?
_gk_2005-07-12 17:51:00 (ссылка)
Re: Уффф...
Тогда чем же мы тут уже целый день занимаемся? :))) Главное, зачем?? :)
argentinka2005-07-12 20:38:00 (ссылка)
Хоррррроший вопрос
*шепотом*
Чтобы засорить Надькин почтовый ящик.
nadia_yacik2005-07-12 21:14:00 (ссылка)
Re: Хоррррроший вопрос
вот же сссссуки!!
устроили флешмоб!!!!
:)))))))))
yashika2005-07-12 12:02:00 (ссылка)
да потому что совершенно очевидно, что вы хотели сказать, бросьте зайчиком-то прикидываться. детский сад какой-то.
я вам с удовольствем скажу, чем бы закончился этот разговор в вашем исполнении.
- у вас дети есть?
- нет.
- тогда какое моральное право вы имеете судить о такой ситуации? что вы вообще понимаете и откуда вы знаете, как оно.
_gk_2005-07-12 12:03:00 (ссылка)
Але, вопрос про детей не я задавала. Вы бы читали внимательно ,прежде чем наезжать кидаться.
yashika2005-07-12 12:20:00 (ссылка)
"Говорите, слушаю".
Вы активно поддерживали "данный вопрос" и раскланивались на предмет "как бы ответила правильная я".
И что, своим ответом я вам не объяснила, почему наезд, а не вопрос? Тогда перечитайте.
_gk_2005-07-12 12:25:00 (ссылка)
А что, в моих или чьих-то ответах Вы где-то увидели тот вариант, который описали Вы? Поскольку именно такого варианта среди ответов как раз и не случилось, то это все-таки вопрос, а не наезд.
А паранойю надо лечить, да. А то Вам какие-то странные вещи кажутся. Так и хочется спросить - а Вы с кем разговаривали?
_gk_2005-07-12 16:11:00 (ссылка)
(пожимая плечами)
Это у Вас любимый ответ, про "удобно списать"? Ну не списывайте, в таком случае не подставляйтесь под такое восприятие.
yashika2005-07-12 16:29:00 (ссылка)
Re: (пожимая плечами)
так, обясняю еще раз:
1) вам, почему-то, удобно считать, что негативная реакция на вопрос "есть ли у вас дети?" вызвана моими внутренними комплексами.
предположу почему: если махнуть рукой на опонента, сказав "у неё комплексы", то очень удобно не замечать того, что тебе пытаются сказать. ну правда, че разговаривать с ненормальной. так? главное убедить в этом себя, тогда появляется замечательное чувство собстенной праведности.
предвосхищая: у меня нет комплексов по этому поводу. я люблю детей. мне 24 и я еще успею родить и вырастить 2-3, как и хочу. есть от кого, есть на что, есть где.
2) а негативная реакция вызвана переводом обсуждения темы на обсуждение личных качеств участников дискуссии. я вам ниже об этом писала, но я повторюсь. это нечестный и глупый прием. неужели вы сами не понимаете? это аргументы их серии: "у тебя сиськи меньше, ты и неправа".
yashika2005-07-12 16:17:00 (ссылка)
этот "ответ" просто не дали использовать. и все.
вы первый день участвуете в подобных дискуссиях? что вы мне дурочку-то валяете?
я объясню, почему меня это так бесит:
в обсуждении вопроса тупо скатываются на обсуждение личности дискутирующих. "у тебя сиськи меньше, ты и дура". это грязно и бессмысленно.
"у него паранойя". "у тебя дети есть?" "она ненормальная" - это не аргумент в дискуссии. неужели непонятно?? вы психиатр по переписке, что вы так походу и легко расставляете окружающим диагнозы??
seconda_prova2005-07-12 12:11:00 (ссылка)
спокойно, я бы вообще такое в жизни первой не написала - просто молча сделала СВОИ выводы.
---
я спросила ВЕЖЛИВО, никаких предпосылок так реагировать не было - я этой девушке в жизни не хамила.
не нравится вопрос - проигнорируй.
не умеешь разговаривать без истерик = предупреждай заранее, что это больная тема, или вообще не начинай разговор.
на этом моя сторона дискуссию сворачивает.
argentinka2005-07-12 12:18:00 (ссылка)
Кхм...
не умеешь разговаривать без истерик = предупреждай заранее, что это больная тема, или вообще не начинай разговор.
Т.е. по-Вашему, перед тем, как высказывать свое мнение, надо вывесить списко болтных тем, по которым ни в коем случае нельзя задавать вопросы?
не нравится вопрос - проигнорируй.
Не нравится высказанное мнение, проигнорируйте его.
Зачем задавать, пусть даже ВЕЖЛИВО, вопросы, которые не имеют отношения к обсуждению?
Интересная позиция.
seconda_prova2005-07-12 12:21:00 (ссылка)
Re: Кхм...
т.е. да - надо или предупреждать, и я извинюсь - или не поддерживать беседу на эту тему.
это с вашей точки зрения не имеют.
с моей - учитывая категоричность высказываний, имеют.
argentinka2005-07-12 12:32:00 (ссылка)
А, я все поняла
Вопрос имеет отношение к ВАШЕМУ мнению.
Ну и выскажите ОТДЕЛЬНО Ваше мнение, что ж Вы человеку, высказавшему СВОЕ мнение, задаете нескромные вопросы не по теме?
seconda_prova2005-07-12 12:39:00 (ссылка)
Re: А, я все поняла
Девушка, ало!
Вы уже спрашивали - я уже ответила.
yashika2005-07-12 12:22:00 (ссылка)
ну до чего удобно:
"у вас истерика", "для вас это больная тема" - до чего вы дальше продолжите цепочку? предположите недоеб у оппонента?
seconda_prova2005-07-12 12:24:00 (ссылка)
если тема небольная - вообще не вижу смысла так реагировать в общем коммьюнити.
девушка, я чутка не понимаю - вам что конкретно от меня надо?
piggy_toy2005-07-12 13:33:00 (ссылка)
вы до сих пор не поняли, где больная тема? ну так мне не лень, я расскажу.
больная тема вот где: в уводе разговора в оффтоп с переходом на личности. это грязный полемический приём, это удар ниже пояса. сама я себе никогда этого не позволяю. и другим в отношении себя - тоже не позволяю.
seconda_prova2005-07-12 13:38:00 (ссылка)
а мне лень отвечать, извините.
если правда интересно - поищите по комментам, я уже свою точку зрения расписала подробно.
piggy_toy2005-07-12 13:38:00 (ссылка)
если можно, два вопроса. только честно-честно, ок?
1. смотрели ли вы мой журнал до того, как поинтересовались, есть ли у меня рождённые в браке дети? (мы, кстати помнится, и раньше с вами сталкивались резко, совсем недавно в топике об изменах / моногамии)
2. если бы были - какой был бы ваш следующих ход в разговоре?
seconda_prova2005-07-12 14:08:00 (ссылка)
какие вопросы, если уже слив засчитан? :)
отвечаю:
1. Смотрела, не сегодня, но пару дней назад заходила и читала. (Кстати, Я с вами жестко не сталкивалась, ну поговорили – и поговорили, спокойно расстались, по-моему. У вас просто обостренное восприятие меня :))
Про котов была в курсе, про разводы, мужиков и болезни там не было (или было неявно, и я пролистала) – если б я прочитала такое, я бы не спрашивала.
2. См. ниже, я все уже Аргентинке написала.
Скорее всего спросила бы что-то вроде: "Т.е. вы считаете, что реакцию ребенка на ситуацию, когда неопределившийсяотец шастает туда-сюда с чемоданом, учитывать не надо? Или по личному опыту - ребенку пофиг?".
Ну и дальше - как пойдет.
piggy_toy2005-07-12 16:29:00 (ссылка)
угу. спасибо кстати, за ответ, серьёзно.
но я всё ж позанудствую. до того, как спросить есть ли у меня рождённые в браке дети, - знали ли вы, что нет?
seconda_prova2005-07-12 16:37:00 (ссылка)
ох, господи.
даю честное слово - я НЕ знала, что у вас есть дети.
я даже не предполагала, что это настолько возмутительно и подло с моей стороны спрашивать такие личные вещи, что вы будете еще полдня выяснять отношения - иначе бы я 100% промолчала в тряпочку.
_gk_2005-07-12 17:48:00 (ссылка)
Ага. Кто бы мне еще объяснил ,почему за Ваш безобидный вопрос меня тут полдня полощут... И еще ведь и говорят, что это как раз нормально. :)
seconda_prova2005-07-12 18:02:00 (ссылка)
(пожимая плечами)
без понятия.
градус кипения такой, будто я задала вопрос "вы сами имеете детей?" по меньшей мере Майклу Джексону :))
seconda_prova2005-07-12 16:39:00 (ссылка)
блин, т.е. я НЕ знала, что у вас НЕТ детей.
извините, опять-таки - я это случайно написала, ни на что не намекала, не издевалась и никого не хотела задеть.
seconda_prova2005-07-12 12:06:00 (ссылка)
они имеют непосредственное отношение к изложенному, как и любой личный положительный опыт.
Если мне при обсуждении структуры бизнеса говорят, с моей точки зрения, ерунду - я обязательно поинтересуюсь личным резюме оппонента.
И если у него (лично или на глазах) действительно есть аналогичный пример (т.е. мужик с чемоданами по дому шастает туда-обратно и звонит с истериками - а мелкий учится спокойно, "его интересы разумно учитываются") - это одно. А если вместо ответа по делу я нарываюсь на хамство с ссылкой на "авторитетов" - у меня отношение к дисскуссии сразу меняется.
argentinka2005-07-12 12:21:00 (ссылка)
специально залезла посмотреть Ваш ВЕЖЛИВЫЙ вопрос.
Н-да...
Вежливостю тут, извините, и не пахнет.
meshuga802005-07-12 11:13:00 (ссылка)
Вот я могу сказать: в мотании нервов ребенку. Виноват однозначно. Пока двое людей детей не имеют, им гораздо большее позволено. А родил ребенка - будь добр отвечать, в том числе за его эмоциональное благополучие, на котором это вот "туда-сюда" скажется не лучшим образом. Ребенок (судя по сроку брака,маленький ребенок) просто может не успевать адаптироваться: то папа здесь, то папа там, да еще и мать вся на нервах. Предваряя возможный вопрос: да, мать тоже отвечает. Но поведение матери более адекватно: она мужа все-таки отпустила с миром.
piggy_toy2005-07-12 11:37:00 (ссылка)
ну, тут в ответ очевидное: где гарантия, что ребёнку было бы лучше, если бы муж не уходил, и супруги продолжали бы жизнь в скандалах. далее, где гарантия, что ребёнку будет лучше, если муж останется у любовницы, и так далее...
вводных слишком мало, чтобы об этом судить, и вопрос не об этом был.
meshuga802005-07-12 12:32:00 (ссылка)
Ребенку было бы лучше, если бы папа выбрал какое-то одно решение: либо он остается у любовницы, либо возвращается и налаживает отношения с женой. Насколько я могу судить, это "подвешенное" состояние, когда решение об уходе сначала принимается, потом отменяется, но на самом деле пока не отменяется - в нем черт ногу сломит, не то что ребенок детсадовского возраста. Ничего ребенку не объяснять -еще хуже: чего доброго, напридумает себе страшилок. Врать ему - тоже не дело. И заварил эту санта-барбару именно муж, посему и спрос с него.
milady_winter2005-07-12 19:32:00 (ссылка)
Знаешь, а я бы все-таки восприняла как предательство.
Одно дело, когда оба принимают решение, и совсем другое, когда мужик (ну, или баба) решает - ах, ну раз вы злые-недобрые я уйду от вас - вместо того, чтобы разрешить ситуацию. Или, опять-таки, прийти к общему соглашению под названием не "я сдрисну", а "мы расходимся". Панимаиш разницу?
Ну и, на второе, что мозги теперь ебет - "вы либо туда, либо сюда, иначе раздражает."
piggy_toy2005-07-12 19:40:00 (ссылка)
ну, как я поняла, дошли они до того скандала, после которого он ушёл, совместными усилиями. а дальше - кому было уходить-то. не бабу же с ребёнком гнать.
а вотрое, про туда-сюда - тоже согласна абсолютно. но сейчас-то опять же, оба, оба они в эту игру играют. просто в противофазе.
milady_winter2005-07-12 19:43:00 (ссылка)
Ну, наверное разница восприятий.
В моем понимании сдристнуть во время скандала - это тоже детский сад. Можно еще ножками топать.
А можно договориться, что люди друг другу не подходят.
Ну и факт того, что сдристнул к другой бабе, а не сам по себе. Просто как подтверждение предательства - ты не нехочешь жить со мной, ты предпочитаешь жить с ней и тебе насрать на твою семью. Т.е. ты, мужик, ответственности за свою семью не чувствуешь и разбираться (так или иначе) с трудностями в ней не способен.
А идеальных отношений, без кризисов, скандалов и разборок не бывает - рано или поздно кризис настает.
Я уж внизу сказала, что поведи жена себя правильно с самого начала, он бы "проснулся" через неделю, а не теперь. :)
piggy_toy2005-07-12 20:02:00 (ссылка)
ну, а куда ж ему сдристывать, как не к бабе. не к мужику же, хехе. и не к мамочке, упаси господь.
идеальных отношений не бывает ага. и людей идеальных тоже. уж тут какие есть.
milady_winter2005-07-12 20:05:00 (ссылка)
Хе-хе.
Мы гипотетитски с Половиной этот вопрос обсуждали - он сначала тоже возбухнул: "как это - ты мне с ребенком обрубила бы общение, если б я к другой бабе ушел, а не сам по себе ушел?"
Я обстоятельно в таком же ключе объяснила.
Проникся.
Дети, правда, тоже были гипотетические. :)
Патамушта сам по себе разбег в жизни - не новость, а статистика, а вот забег по чужим домам и койкам - это уже предательство.
ladyforever2005-07-12 10:28:00 (ссылка)
На фоне некоторого разлада и охлаждения в отношениях возникает серьезная ссора и муж уходит. Вроде как в "никуда", но среди его знакомых есть девушка, которая его любит. Она пользуется моментом, он оказывается не против, и там завязываются отношения. Они начинают жить вместе.
у меня смутное подозрение, что муж уже знал, куда уходит.
argentinka2005-07-12 10:35:00 (ссылка)
Муж когда-то посвящал в тайны мужской психологии.
Он сказал, что в 95% случаев, когда мужчина уходит, он уходит на "запасной аэродром".
Потому что уходит не одномоментно, мужики вообще достаточно терпеливы (читай - ленивы), взаимное недовольствие и напряжение зреет какое-то время. Если мужик чувствует, что напряжение затянулось, начинает усиленно крутить головой на предмет, куды пристать в случае разрыва. И тогда - действительно достаточно незначительной ссоры, как спускового крючка.
И только примерно 5% действительно уходят в никуда - перекантоваться к друзьям
ladyforever2005-07-12 10:43:00 (ссылка)
вот и я примерно так считаю...
автору - попыталась бы выяснить/проанализировать/понять, почему он ушел и куда на самом деле и уже на основе полученной информации принимала бы решение.
_suliko_2005-07-12 10:44:00 (ссылка)
за свою новую тётку он чувствует ответсвенность,
а за ребёнка и свою жену - он ничего не чувствует ?
хотя категорично писать нахуй не хочется. просто поставить условие надо, или она или это новая девица. и чтоб решил всё в строго ограниченное время. а то жена с ребёнком оказалась в роли любовницы, которой обещают, что скоро всё у низ там закончиться.
arinka2005-07-12 10:55:00 (ссылка)
я слабачка. А уж тем более, если влюбленная, то все б простила, приняла и зажила бы по новой.
Но это надо быть такой же пофигисткой, не особенно любящей вдаваться в подробности и не склонной к анализу %)
leggie2005-07-12 10:56:00 (ссылка)
надо как-то попфытаться сподвигнуть его на определение
т.е. жестко выставить ему - и себе сроки
чтобы это метание туюа-сюда не затягивалось - в конце концов, такое метание выедает нервы совершенно всем
и, кстати, не исключено, что жесткая позиция жены вполне себе поможет
и если ей этот мужчина все же нужен - а раз она его оч. сильно любит, то, наверное, нужен, то пусть забирает его себе обратно
nezhit2005-07-12 11:20:00 (ссылка)
оль, он все равно уйдет. три дня, он возвращается, они живут месяц, а потом у него начинается истерика на тему - ах, она меня заставила, ах, это было не моё решение, а там и фефочка со стороны подсуетится. так что я бы сказала - нахуй с пляжа.
leggie2005-07-12 11:25:00 (ссылка)
нет, не обязательно
совершенно не обязательно это - истерика и т.п.
на самом деле все может быть их орошо, если обе стороны решат, что нао жить вместе и чтобы все было хорошо
а если его пилить - то да, сразу нахуй лучше
и если он вечно мятущаяся натура
но оч. может быть и так, что потом все будет зашибись
nadia_yacik2005-07-12 11:25:00 (ссылка)
ты знаешь, у меня есть реальный случай, когда вернулся и потом - вот уже шесть лет потом - нини.
т.е. по-разному бывает.
farandole2005-07-12 10:56:00 (ссылка)
Дать ему срок на принятие решения. Ну... месяц, например. Или как она (жена) решит.
Если любит и дорожит семьей - вернется. Нет, значит, не нужен он такой и надо строить свою жизнь заново.
У меня была аналогичная ситуация. Не вернулся. И слава Богу... Я очень сильно его любила, он тоже, но там, с другой женщиной что-то перевесило. Так бывает, это жизнь. У нас с ребенком теперь своя жизнь, у него - своя.
sling2005-07-12 11:25:00 (ссылка)
таки сформулировала.
думается мне, что в таких ситуациях рационализаторский подход и анализ всей ситуации только вредит. Если она может простить - и хочет - то пусть прощает, и гори оно все синим пламенем. Никакие мысли о том, что в другой раз он кинет ее точно также, не помогут. Значит, недостаточно хлебнула, значит в другой раз сомнений не будет. Если простить не может - тогда попытки собрать всю историю в одну кучу и попытаться принять решение с учетом всех фактов - это всего лишь самооправдание невозможности принять все так, как есть. Или тебе человек нужен и ты плюешь на все, что сложилось и борешься за него, или нет, и человек идет лесом. Решение в любом случае должна принимать она, а не он.
Я бы уехала, чтобы отвлечься и понять, чего же мне хочется.
Или как-то отстранилась от всей этой неразберихи.
nadia_yacik2005-07-12 11:29:00 (ссылка)
ну вот я даю точно такой же совет.
сердце. слушать сердце.
все равно не придумаешь... впереди может быть всё, что угодно, когда угодно и ничего не зависит от того, какое решение принять сейчас...
homecat2005-07-12 11:57:00 (ссылка)
Я согласна насчет срока.
Дать ему срок на то, чтобы определеиться четко и навсегда.
В течение этого срока идеально было бы сделать так, чтобы он не общался ни с той, ни с другой - скажем, уехал в командировку или в другой город хотя бы на пару дней. После этого срока отсутствие решения воспринять как "нет". С ребенком пусть общается, к себе доступ закрыть категорически.
sestra_milo2005-07-12 12:07:00 (ссылка)
Жить так, как будто уже простилась с ним навсегда. Это очень трудно, когда сердце рвет на части. Постараться наполнить свою жизнь. Не искать встреч, не просить, не держать, не трепыхаться, просто жить. Выхода будет два - или он вернется, или он перестанет быть ей нужен.
_gk_2005-07-12 12:08:00 (ссылка)
А чего это мы все с точки зрения традиционной морали-т
С другой стороны - а может, им уже собраться, да и жить всем вместе? Ну раз уж такой бесценный и незаменимый мужик попался...
piggy_toy2005-07-12 13:56:00 (ссылка)
Re: А чего это мы все с точки зрения традиционной морали
это невероятно тяжело, увы.
1. двоим-то совместиться сложно, а с каждым новым партнёром в семье количество связей, взаимодействий и задач, подлежащих решению, вырастает на порядок.
2. общественная мораль, будь она неладна.
el_coracon2005-07-12 12:15:00 (ссылка)
Примерно аналогичная ситуация сейчас у меня, толькоя по другую сторону баррикад. Мой Мч ушел от жены, они жили вместе два года, собственно начали вместе жить изза "залета". Дочку он просто обожает, а к жене никаких чувств нет. И судя по всему уходить к жене он не собирается
sky_simba2005-07-12 12:32:00 (ссылка)
Моё ИМХО - вернуть мужика, а потом посмотреть - нужен он или нет. Так гораздо лучше для собственной самооценки и личную жизнь потом легче налаживать. Ибо вторая баба поступила по стервятнически, как часто бывает в жизни. Грубо говоря воспользовалась слабым моментом - и прилипла как клещ. Я такие варианты часто по жизни встречала - так любят мужика, что ему как то стыдно их послать.
mash_ka2005-07-12 12:44:00 (ссылка)
ключевая фраза - последняя.
она его очень любит.
как только она его разлюбит - советы не потребуются.
а пока любит - будет соглашаться со всем, что он предложит.
здравый смысл тут бессилен абсолютно.
да и зачем он нужен. Если есть любовь - все видишь в другом свете.
и вполне вероятно долюбишься до того, чего хочешь.
а может и нет - просто пройдет любовь и все станет ненужным.
вот что еще - моей подруге бывший бойфренд так год голову морочил, а
потом она узнала, что пока он рассказывал ей о своей любви, он тихонечно женился на той, к которой ушел. Вот так. Верить надо все-таки поступкам.
но пока любит, пусть любит и верит.
bomba342005-07-12 14:48:00 (ссылка)
РАЗОБРАЛАСЬ БЫ С ДЕВУШКОЙ..........
Пользоваться моментом и разбивать чужую семью НЕ БЛАГОРОДНО, ТЕМ БОЛЕЕ КОГДА ТАМ ДЕТИ.
А уже каждая мало мальски взрослая девушка отлично понимает, что в семье не бывает всё гладко и обязательно есть моменты кризиса...
flymouse2005-07-12 15:39:00 (ссылка)
Надь, я по своему опыту считаю, что если она хочет попытаться его вернуть - то незамедлительно послать нах и никаких "свиданий с разными последствиями". Тогда или вернется, или не вернется. А так - так и будет бегать. Как небезызвестный ЕТ ко мне бегал больше года на "свидания с разными последствиями"...
Уклоняться от общения _совсем_ "ее нет дома", "извини, у меня встреча срочная, не могу говорить" и т.п... и с ребенком пока - тоже. Он выбрал другую - пусть гуляет. А "в никуда" мужики в таких ситуациях не уходят...
Если ему будет надо - он ее из-вод земли достанет, будет у подъезда караулить и т.п... А если нет - то она быстрее успокоится. Да, ребенок... Но когда мужиков дети останавливали?..
khmeli_suneli2005-07-12 19:14:00 (ссылка)
если (и тем более что) любовь жива, попробовала восстановить семью. есть же ребенок. это вообще не предполагает размышлений. вот если б его не было... можно бы было покрутить варианты...
а так - ради ребенка на гордость нужно наступить.
хорошо, что она все еще его любит, хотя любовь приходит и проходит, но чтобы жить в семье в добре и ласке - надо просто не быть дураками. хорошо, когда семья это - крепкий тыл, а не страсти и всякие мордасти.
milady_winter2005-07-12 19:28:00 (ссылка)
Жене надо было с самого начала спокойней отнестись - "дорогой, ты либо хочешь со мной быть, либо нет - так что не еби мозги."
Сейчас это тоже не поздно сделать: "Мужик, ты либо поддерживаешь свою семью и зарабатываешь мое к тебе доверие (я не уверена, что ты снова не сдриснешь), либо трахаешь свою пассию."
И посмотреть, что мужик сделает.
Именно в таких выражениях, называя вещи своими именами, а не сю-сю-пусю, любли-нимагу.
kitobow2005-07-13 04:08:00 (ссылка)
Всё зависит от того, насколько жена зависит от мужа. Если она, допустим, не может сама содержать себя и ребёнка, то пусть впустит мужа обратно. А если муж просто для красоты или для удовольствия, то нафиг такую красоту.
...Могу ошибаться.
naika2005-07-13 09:50:00 (ссылка)
Ушел однажды - нет гарантии что не бросит семью еще, еще и еще ...
Жаль жена не сбежала.
nadia_yacik2005-07-13 10:18:00 (ссылка)
такой гарантии нет никогда. ушел или не ушел - роли не играет..
naika2005-07-13 10:24:00 (ссылка)
Я конечно иногда страдаю от этого, но я доверяю (в данном случае) мужу.
То есть если мы договорились с мужем что ссора - это не повод расстаться, то если вдруг после какой ссоры он уйдет - это будет предательством.Он ее бросил! С ребенком! Это же предательство :( разве нет?
nadia_yacik2005-07-13 10:59:00 (ссылка)
жизнь - немыслимо сложная штука...
я не могу дать однозначный ответ.
naika2005-07-13 11:06:00 (ссылка)
Да я понимаю, понимаю.
Надо учиться обоим жить семьей (раз уж завели). Я к 3-тьему году совместной жизни хоть начала свои ошибки признавать.
Но в этой ситуации мужчина не просто ушел обиделся и ждет пока супруга остынет, попросит прощения, еще что-то, он тут же нашел себе женщину! Еще и жене рассказывает сказки что очень ей благодарен и бла-бла-бла... извините, ему не друг помог (девушка-друг) в кризисной ситуации - тут уж именно сожительницу нашел.