Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
miss_solaris
[info]miss_solaris пишет в [info]girls_only @ 2005-05-18 11:51:00
Девочки, расскажите как вы справляетесь с излишними проявлениями заботы мужчининой родни?
Что-то мне совсем по этому поводу хреново. И не знаю что делать. Мы с любимым живем вместе. Все знают, но официально мы об этом не объявляли.

Еще пару месяцев назад с нами жила еще и его сестра с мужем. Отношения с сестрой у нас не сложились, мы не разговариваем. Вернее даже это были просто война и немцы. ;) Ходили по квартире, мимо друг друга как мимо мебели. Но я себя уговаривала не дергаться, что я в этой квартире никто, что скоро она уедет и все будет хорошо. И вот пару месяцев назад сестричка наконец переехала жить отдельно и мы остались одни.
Я решила, что вот оно - счастье, и все будет. Я уже привыкла закрывать глаза на жуткий, не подходящий к размерам квартиры и не сочетающийся ни с чем ремонт, который устроила все та же сестричка перед свадьбой. Ну вот, решила я, свобода. Я подберу хорошую мебель, постараюсь сделать квартиру уютной и красивой. Как бы не так. Началось какое-то сумасшедствие. Вот уже три месяца продолжается какая-то чехарда. Сначала сестричка каждую неделю приезжала готовить бедному братику еду. Ухондакивая каждый раз на нет всю кухню. Дело в том, что меня дома приучили готовить ровно столько, сколько нужно на один раз. И чтоб всегда еда была свежей, поэтому холодильник производит впечатление пустого, там никогда не стоит кастрюля котлет или что-то в этом роде. Потом она примчалась мыть братику окна... А венцом всего была поездка на свадьбу к другу. Когда она в 12 часов ночи прилетела проверять поглажена ли рубашка и вычищен ли костюм.
Это я не выдержала. У меня началась просто истерика. В итоге поставила условие - или она сюда больше не ходит, или я здесь больше не живу. Кажется помогло. Но и это еще не конец.
После сестры за нас взялись родители. Их благосостояние в разы больше нашего. Поэтому они считают возможным покупать мебель не советуясь. Передавать бесконца какие-то вазочки и прочую лабуду, которую приходится выставлять в купленную ими же стенку абсолютно не подходящую к нашей квартире и делать вид, что так и надо. Последней была покупка телевизора за наш счет. Предмета для нас в общем-то ненужного... Смотрим мы его 20 минут в неделю, да и антенны толковой нет... А деньги эти планировалдись на более важные в хозяйстве покупки, типа пылесоса и гладиьной доски.
Итог всего этого вышел печальный. Если я вначале очень радовалась отдельному жилью и хотелось сделать его родным и уютным, то теперь я брожу по квартире как гость и даже пыль вытираю раз в месяц через силу.
72 комментария
 
[info]reveland
2005-05-18 13:01:00 (ссылка)
А это дело мужа - улаживать отношения с его родственниками. С теми, кто мне неприятен, я просто не общаюсь, и все. Живу я в своей квартире, и любой, кто сунется сюда с подобной "заботой" - вылетит немедленно пинком под зад.
[info]miss_solaris
2005-05-18 13:11:00 (ссылка)
Вот и беда, что квартира не моя, а его. Да и не муж он мне. Разве что гражданский...
Не хочется раньше времени отношения с родителями портить.
[info]reveland
2005-05-18 15:34:00 (ссылка)
Тогда затрудняюсь ответить.-) Я никогда не жила в чужом доме.
[info]ex_bunnykill638
2005-05-18 13:04:00 (ссылка)
А кому пренадлежит квартира?
Что по этому поводу говорит ваш друг?
[info]miss_solaris
2005-05-18 13:12:00 (ссылка)
Квартира принадлежит другу. А говорит он "Зайка, не расстраивайся!" ;)
[info]ex_bunnykill638
2005-05-18 13:15:00 (ссылка)
Она принадлежит ему или его родителям?
Ну, если зайка не расстраивайся, то у зайки два выхода - таки не расстраивайся, или попытаться объяснить, что вы не чувствуете себя в такой ситуации уютно и может быть бы он смог помочь вам развеять ваши сомнения и тревоги?
[info]miss_solaris
2005-05-18 13:18:00 (ссылка)
Ему. Лично ему.
Вот я таки забила на расстраиваться и пытаюсь найти выход. Потому что все разговоры сводятся к пожеланиям не обращать внимания.
[info]ex_bunnykill638
2005-05-18 13:23:00 (ссылка)
Как Вы думаете, Вас надолго хватит в таком климате? Вы сможете постоянно не обращать внимание? Или стратегия такова, что дотерпеть до свадьбы, а потом начать перевоспитывать? Если последнее - не рекомендую, бо это практически нереально и очень нервоемкая задача, которая грозит ссорами и я боюсь, что молодой человек может и не встать на Вашу сторону.
Если для Вас вопрос независимости, личного покоя и ощущения того, что эта квартира ваша - ваш дом, ваше гнездо, важен и принципиален, то я бы начала медленно и тактично обсуждать его уже сейчас.
[info]_jenova
2005-05-18 13:26:00 (ссылка)
ППКС. Официальная регистрация ничего не изменит, станет только хуже.
[info]miss_solaris
2005-05-18 13:33:00 (ссылка)
Стратегия: перевоспитать ДО свадьбы. Если получится. А если не получится, то и свадьбы не будет.
Да, в данном случае ощущение гнезда важно. Потому что здесь я планирую росттить свего ребенка. А если маме дома неуютно, каким же он вырастет?
[info]ex_bunnykill638
2005-05-18 13:35:00 (ссылка)
Ну тогда нужно начинать уже сейчас и на слова "Зайка, плюнь и разотри", не замолкать и носить проблему в себе и дальше, а выстраивать разговор, объяснять, предлагать альтернативу имеющимся привычкам.
[info]evilka
2005-05-18 14:02:00 (ссылка)
а после свадьбы и мебель можно выкидывать, жених уже никуда не денется, а если до..то до загса и дело может не дойти :)
[info]miss_solaris
2005-05-18 14:05:00 (ссылка)
Ага. Что-то в этом роде и мне в голову приходило. Да только В финансовом выражении проблемы дешевле решить до. Чем тратиться сначала на свадьбу, а потом, не дай бог конечно, еще и на развод
[info]evilka
2005-05-18 14:10:00 (ссылка)
по поводу мебели, вы как хотите ее просто выкинуть? на вашем месте, я бы сначала нарисовала план крартиры с новой мебель, прикукрасила бы..и показаа мол.человеку, чтобы у него было понятие что на что менять. может он сам согласится все выкинуть, а там уже прям сразу и выкидвайте, не откладывая на завтра :)
[info]miss_solaris
2005-05-18 16:02:00 (ссылка)
Да нет, конечно не выкинуть. Выкинуть - это всякие вазочки. А мебель просто слегка передвинуть. Что сделано - то сделано. Я просто уже начинаю бояться каждого их звонка и приезда, ожидая чего они еще новенького выдумают.
[info]ex_bunnykill638
2005-05-18 14:07:00 (ссылка)
еще как денется:)
[info]evilka
2005-05-18 14:08:00 (ссылка)
судя по рассказам не денется, вот еслиб молодой человек был независим в моральном смысле..а так, что родители купили, что жена выкинула..:)
[info]olenenka
2005-05-18 16:28:00 (ссылка)
не открывайте дверь, когда она приезжает. Если его дома нет. Серьезно. Пару раз прокатится, в третий раз поленится
[info]miss_solaris
2005-05-18 16:35:00 (ссылка)
У нее свои ключи. Забрать - не могу никак уговорить.
[info]_geoduck
2005-05-18 20:29:00 (ссылка)
Поменяй замки. Скажи, что один комплект украли. Новых ключей не давай.
[info]sling
2005-05-18 13:04:00 (ссылка)
Как постелишь - так и поспишь. Надо было выстраивать отношения, вежливо, но твердо отказываясь.
Если, конечно, мужу тоже не нравится такое вмешательство. А если нравится - решать проблему нужно прежде всего внутри вашей семьи.
[info]miss_solaris
2005-05-18 13:14:00 (ссылка)
Не могу никак понять... Ему вроде как и не нравится, но моей категоричности он не понимает. Это его родители и он привык, что они о нем заботятся. А те жуткого вида вазочки окружали его с детства и он не понимает почему я каждый раз вздыхаю пристраивая очередную.
[info]sling
2005-05-18 13:16:00 (ссылка)
не знаю. можно же поговорить с ним, объяснить? Вазочки, в конце концов, не такая уж большая проблема - их всегда можно выбросить.
Я вот не очень поняла еще, как это вас заставили купить телевизор. Гипноз, что ли, если он вам не нужен?
[info]miss_solaris
2005-05-18 13:26:00 (ссылка)
Телевизор? Это для меня самой загадка. Приехали на выходные родители. И для соблюдения приличий (и такое бывает!) я ушла на выходные к маме. А когда в воскресенье вечером он меня забирал, сказал что-то вроде "Знаешь, я телевизор купил, правда он в стенку не влазит..."
Короче родители легли спать в зале, решили включить телевизор. Посмотрели наши два с половиной шипящих канала и решили что без телевизора мы тут же умрем. Как они его уговорили - не знаю. Меня там не было. Скорее всего согласился, чтоб не ругаться
[info]seconda_prova
2005-05-18 13:34:00 (ссылка)
если купил на общие деньги - вы имеете полное право протестовать.
[info]sling
2005-05-18 13:37:00 (ссылка)
угу. надо бы сказать, что крупные покупки надо обсуждать.
[info]miss_solaris
2005-05-18 13:40:00 (ссылка)
А толку? Вернуть в магазин, он его уже не вернет. Типа раз вещь есть, ну и пусть будет
[info]seconda_prova
2005-05-18 13:44:00 (ссылка)
По крайней мере, намотает на ус и будет в следующий раз советоваться.
А телевизор я бы сбыла его родителям.

- да нам он не нужен!
- а там тем более не нужен, мы го включаем раз в неделю.
- да нам ставить его некуда!
- а нам, по-вашему, есть куда?!
только все это в более мягкой форме, конечно.
[info]miss_solaris
2005-05-18 13:55:00 (ссылка)
Нам его есть куда ставить ;)))
А у них он будет, наверное 6 или 7-м. ;) В доме по-моему только в туалете еще нет телевизора.

А вот насчет советоваться - надо будет провести разьяснительную работу
[info]seconda_prova
2005-05-18 13:13:00 (ссылка)
че-т я не поняла:
- если это ваша (съемная) с парнем квартира - то почему всем заведуют его родители?
- а если это их жилье - то в чем проблема вообще? берите что дают и будьте благодарны; не нравится - снимайте свое жилье.
[info]miss_solaris
2005-05-18 13:16:00 (ссылка)
Квартира принадлежит парню. То есть не мне. Из своей я бы всех сос коростью звука выставила. А командуют - в силу привычки наверное. О сыне заботятся...
[info]seconda_prova
2005-05-18 13:17:00 (ссылка)
Т.е. парень ее купил или просто родители пустили жить?
[info]miss_solaris
2005-05-18 13:19:00 (ссылка)
Купил. Родители помогли в свое время деньгами, но долг давно отдан.
[info]seconda_prova
2005-05-18 13:33:00 (ссылка)
ясно.
если отношения серьезные и вы настроены там надолго задержаться :) - поговорить с парнем, может быть, и неднократно, о поведении его родственников.
сами отношения с его сестрой и тем более мамой не выясняйте, будет только хуже.

короче, легко не будет, но если это по-настоящему раздражает - надо реагировать.

[info]miss_solaris
2005-05-18 13:35:00 (ссылка)
Сестра, слава богу в прошлом. А вот родители... Тут будет боюсь очень сложно. Если с сестрой он и сам не сильно ладит, то родителей он сам не тронет...
[info]_jenova
2005-05-18 13:17:00 (ссылка)
Правило первое:
НИКАКИХ родителей в вопросах вашего совместного быта. Если время пока не упушено, советую поговорить на эту тему с молодым человеком. Ибо дальше будет только хуже
[info]miss_solaris
2005-05-18 13:22:00 (ссылка)
Вот стараюсь. Но у него особенность. С кем он рядом того и слушается. Он со мной полностью соглашается. Едет к родителям и соглашается с ними. Чтоб не ругаться...
То что дальше будет хуже я уже предвижу. Возможно после официальной регистрации брака я и смогу начать командовать в качестве полноценной в глазах общества жены. Да только опасаюсь что будет все то же самое.
[info]ex_bunnykill638
2005-05-18 13:25:00 (ссылка)
Полноценные в глазах общества жены вырастают только из полноценных подруг, вы уж простите мою резкость. В остальных случаях общество видит истеричку, кобру, в которую превратилась милая, послушная, не имеющая права голоса и влияния девочка.
[info]miss_solaris
2005-05-18 13:29:00 (ссылка)
Это не резкость. Это правда ;)
А милой и послушной я последний раз была в детском садике наверное ;)))
Надеюсь сестричка прочувствовавшая на своей шкурке, что такое со мной связываться поможет родителям держаться от нас подальше ;))
[info]ex_bunnykill638
2005-05-18 13:34:00 (ссылка)
Не поможет. Потому что помогать нужно не родителям держаться подальше от вас, а молодому человеку, которому неплохо бы понять, что думать нужно не только о собственном удобстве в отношениях с родителями, но еще и о Вашем моральном состоянии.
Ну вот если чисто логически подумать.. Вы хотите быть бультерьером в глазах семьи своего мужа-друга-любимого? Вы хотите их строить и командовать парадом? Или же Вам хочется, чтобы Вас считали нежной и удивительной, а все проблемы со своими родственниками решал Ваш муж, оберегая Вас от необходимости нервничать, оправдываться?
[info]miss_solaris
2005-05-18 13:38:00 (ссылка)
Боюсь, что никогда в глазах родителей я не буду милой, нежной и удивительной. Они хорошие люди и хорошо ко мне относятся. Но еще при первой встрече папа заявил:"Надеюсь вы его возьмете в руки!". И при каждой встрече подчеркивает, что в нашей паре он считает меня сильнее и главнее... Хоть это и не правда.
[info]ex_bunnykill638
2005-05-18 13:43:00 (ссылка)
А Вам хочется брать его в руки и быть командиром?
То, что хочется видеть родителям мужа - не имеет никакого значения. Важно то, чего хотите Вы и каковы реальные шансы на получение именно таких отношений, и стоит ли овчинка выделки.
А молодому человеку, конечно, неплохо - с одной стороны поддержка родителей, самому не нужно ни о чем заботиться, с другой стороны - Вы, с благославлением родителей на продолжение традиций..
Скажите, а сколько Вам и другу лет?
[info]miss_solaris
2005-05-18 13:49:00 (ссылка)
Нам по 26 сейчас.
А ему, да. Хорошо сейчас...
Перевоспитание медленно, но идет. Он мне скоро поверит, что он взрослый, ответственный, защитник, добытчик и все такое.
Если я выдержу до конца. Иногда сама задумываюсь, что это любовь? Или затянувшийся эксперимент по перевоспитанию ;) Пока склоняюсь к первому
[info]ex_bunnykill638
2005-05-18 13:51:00 (ссылка)
Сил вам и оптимизма:))
[info]miss_solaris
2005-05-18 13:56:00 (ссылка)
Спасибо. ;)
[info]_jenova
2005-05-18 13:25:00 (ссылка)
Официальная регистрация брака ничего не изменит, потому как Вы - жена, а они - родители. Ему нужно доходчиво объяснить, что ваш дом - это не дом его родителей, и хозяйкав нем - Вы. И Вы решаете, как дом обустроить и что должно быть в холодильнике. Его ведь это устраивает? Объясняете это в спокойных тонах, должен понять.
[info]miss_solaris
2005-05-18 13:31:00 (ссылка)
Ох. Стараюсь. Счас беня побъют за зависмость, но уж очень я стала болезненно реагировать на замечания близких мне людей о нашей квартире. Хотя свое мнение они мне сообщают мягко и тактично, на поскольку я сама об этом все время думаю, то получается не слишком приятно.
[info]_jenova
2005-05-18 13:36:00 (ссылка)
Вам нужно понять, что и вашим близким надо дать понять, что вмешиваться в ваши дела, даже невинными тактичными замечаниями о вашей квартире - неверно.
Для начала говорите с парнем, потом начинайте переделывать что Вам не нравится. Но и своих тоже в эти дела пускать не стоит.
[info]aaannnaaa
2005-05-18 14:06:00 (ссылка)
как все это знакомо... после нескольких совместных лет и очень похожих битв с его родственниками я послала все нах! и поверьте, не пожалела об этом ни разу:)

пс при таком раскладе я бы поостереглась вступать в брак пока не расставлены все точки.
[info]miss_solaris
2005-05-18 16:08:00 (ссылка)
Вот и я боюсь. И никаких свадеб пока все не утрясется. Это однозначно.
[info]vedma_mashka
2005-05-18 13:50:00 (ссылка)
ИМХО, все с сестры и началось. Вам не кажется, что родители из рассказов сестры могли решить, что их сын живет с монстром и нуждается в опеке? И как бы Вы их не старайтесь переубедить, дочери они верят больше.
С родственниками мужа отношения портить опасно. Могут отравить жизнь так, что мало не покажется. Зря Вы думаете, что с сестрой все позади. Это со знакомыми можно расплеваться и никогда не встречаться больше. А родственники никуда не денутся.
[info]miss_solaris
2005-05-18 14:01:00 (ссылка)
Самое смешное, что родители с самого начала были на моей стороне, против сестры. Вы можете сказать, что так не бывает, но так есть. Сестра невзлюбила меня с первой минуты моего появления в его жизни. Но после каждой поездки к родителям она одну-две недели пыталась быть любезной.
В этом тоже есть некоторая трудность... Из-за того что родители относятся ко мне хорошо мне очень нехочется неосторожным выпадом испортить отношения. Если бы они меня не любили или им было все равно, мне кажется все было бы проще.
А так пока благими намереньями вымощена дорога сами заете куда....
[info]velga
2005-05-18 14:17:00 (ссылка)
Ну как вы предполагаете убедить мужа закрыть дверь перед родной сестрой или отказать в приёме заботы от собственных родителей? В, вообще, в своём уме? Если для него эта ситуация комфортна, то вам остаётся принять это как данность и успокоиться. Или подыскать себе более покладистого супруга.
[info]kmaka
2005-05-18 15:13:00 (ссылка)
А почему вы уезжаете на выходные к маме? Если вы живете вместе и это и ваш дом тоже, то тогда вы и должны принимать гостей как хозяйка. Какие могут быть гости, а тем более родители, в ваше отсутствие.

Я думаю, что проблема где-то в этом месте...
[info]miss_solaris
2005-05-18 16:00:00 (ссылка)
Это связано с тем, что родители приезжают из другого города, а количество спальных мест ограничено. На самом деле, зачем мучить себя или их, если моя мама живет буквально через два дома.
Он общается со своими родными, я - со своими. И всего лишь.
[info]kmaka
2005-05-18 16:15:00 (ссылка)
ну вот и получается да
никак нельзя хозяйку отправить ночевать к маме
раскладушку принести можно...
У всех конечно по-разному, но вы задумайтесь.
[info]miss_solaris
2005-05-18 16:20:00 (ссылка)
Наверное...
А может я просто спешу. Мы вместе живем всего 2 месяца. И все эти проишествия за такой короткий срок меня слегка выбили из душевного равновесия.
[info]kmaka
2005-05-18 16:33:00 (ссылка)
Ну тогда просто не форсируйте. Ну телевизор, подумаешь :)
[info]miss_solaris
2005-05-18 15:58:00 (ссылка)
Не поверите, в своем. Родители не вечны, у сестры - своя семья. Если он не хочет остаться в конце-концов один, он должен что-то решить. Я уйду, если не выдержу. Придет другая. Или третья. А проблема останется. Боюсь мало осталось таких, которые согласятся чтобы за них все решали и вообще их мнением не интересовались.
[info]just_writer
2005-05-18 15:13:00 (ссылка)
Оч хорошо Вас понимаю, мне такое только предстоит (съезжаемся с молодым человеком).
У него мама оч привязана к своему дитяте. Хорошо что благосостояние у них не очень иначе бы ремонт развернули не спросив меня((. Но его мамулька все равно пытается как то поучавствовать. Не делом так хоть словом.
Моя тактика следующая: Ну что Вы будете напрягаться, у Вас же столько забот, а о своем гнезде я позабочусь, Вы не волнуйтесь.
А молодому человеку постараться внушить, что он уже вырос чтоб о нем родители заботились. Они уже свой долг выполнили, теперь он должен заботиться о себе сам. И уж коли вы хотите прожить вместе жизнь, у него тоже семья появиться, о которой кроме него никто не позаботиться.
Он сам должен поговорить с родителями о том что теперь вы (вместе) делаете ремонт, обставляете квартиру и готовите еду. Если он хотят что то подарить, то лучше деньгами, которые вы потратите на свое усмотрение. Если это сделаете Вы, то родители обидятся на вас: сына от них отдаляете. А если он, то будут думать что "мальчик взрослеет, пора покупать мотоцикл".
И терпения вам и любви к своему ЛЮ)
[info]miss_solaris
2005-05-18 16:06:00 (ссылка)
Вот-вот. Я понимаю, что со временем все утрясется. Мы вместе живем с нового года, а одни где-то с начала марта. Но уж больно бурными на заботу выдались эти два месяца.
Беда видимо в том, что у нас меньше денег, чем у родителей. Поэтому невозможно сыграть на опережение. Пока мы собирали на мебель, они уже купили и поставили. Пока решали, чего нам не хватает, был куплен телевизор.
[info]just_writer
2005-05-18 16:59:00 (ссылка)
Можно попробовать простимулировать процесс. Попросить ЛЮ поговорить с родителями. Пусть дальнейшие покупки согласуют с тобой. Их тоже понять можно, они только от себя сына отпустили и хотят что б у него было где голову приклонить, но не понимают что у вас жизнь другая, вкусы другие, желания тоже другие.
А молодые люди.... на сколько я их узнала им по большей части все равно что есть, все равно где жить, лишь бы мягко было, крыша не текла и было бы где развалить свои железяки )
[info]miss_solaris
2005-05-18 17:04:00 (ссылка)
Есть такое.

Отмазка всегда одна:"Я не хотел тебе говорить, знал, что ты расстроишься." Поэтому чтоб сэкономить нервы он мне не говорит. А то еще не дай бог упрусь и придется с родителями объясняться. а так только меня поуспокаивать ;))

Сказать, что его только отпустили - сложно. Он живет один уже восемь лет. Это я всего полтора года с ним встречаюсь и около двух месяцев живу.
[info]just_writer
2005-05-18 17:13:00 (ссылка)
Короче делюсь опытом по поводу нервов. На вооружение можно не брать, но мне помогло )
Я не закатывала истерику, я тихо плакала сначала в подушку, потом меня сгребли на грудь. Мужчины (сильный пол, хех) не выносят женских слез в принципе.
Сквозь слезы я жаловалась что если он свалит все решения на меня, то я быстро кончусь и лет в 35 оставлю его с 2мя детьми (будут вместе ко мне на кладбище ходить).
Опять же сквзь слезц внушала что родители не вечны и на них надежды возлагать не оч хорошо и т.п.

И вообще в вашем случае как я посмотрю молодой человек бережет не ваши, а исключительно свои нервы. А нервов в данном случае потратить надо немного, родители дитятю любят и должны все понять.
[info]miss_solaris
2005-05-18 17:19:00 (ссылка)
Ой как мы похожи. Я долго держалась. Правда долго. а потом именно так и начала делать. ;)
Результатом последних слез стал так долго выпрашиваемый пылесос. ;))
Жаль только что потом сутки надо мордочку в порядок после слез приводить. Так что для меня это крайняя мера из чисто косметических соображений.
Родители любят, да. Отсюда блин и сложности ;)) Как бы это так вывернуться чтоб и по-своему сделать и отношения с хорошими людьми не испортить.
[info]amdeluxe
2005-05-18 16:33:00 (ссылка)
Охохонюшки... Держитесь там! :-/
[info]miss_solaris
2005-05-18 17:04:00 (ссылка)
Спасибо ;)
[info]helgaolga
2005-05-18 18:01:00 (ссылка)
Думаю, что со временем ничего не изменится. Представьте себе, как Вы будете рожать ребенка (ухаживать за ним) с такой принудительной помощью. Если мужчина привык к такому и считает такую заботу нормальной, то все, капут. У меня та же ситуация, но родственников гораздо меньше и мужчина шибко умный. Мать всегда будет заботиться о нем так, как считает нужным, пока он сам ей не возразит.
[info]miss_solaris
2005-05-18 18:11:00 (ссылка)
Я больше надеюсь на себя. Что я со временем успокоюсь, найду выход. Опыт борьбы с его родственниками уже есть. Иногда скосить под дурочку не самый худший вариант.
У меня одна надежда, что в этой семье решает все отец. И для избавления от этой заботы нужно будет только до него донести эту светлую мысль ;)
[info]milady_winter
2005-05-18 22:15:00 (ссылка)
Судя по описанию ситуации - вы там не живете.
Вы там ночуете. Так же, семья не воспринимает Вас как члена семьи - а только как любовницу сына.
Т.е. они отдельно, Вы - отдельно. Соответственно, со своей квартирой они делают, что хотят.
Прошу прощения, не хочу обидеть, но не похоже, чтобы Вас в эту семью кто-либо покамест звал, включая бойфренда-сожителя. :(
[info]miss_solaris
2005-05-19 09:54:00 (ссылка)
Звать-то звали. И свадьбу на это лето уже почти начали готовить.
Да только я там действительно ночую. Никак не получается отнестись к этому дому как к дому ;(
[info]milady_winter
2005-05-19 19:07:00 (ссылка)
<осторожно>
Может быть, действительно стоит до свадь бы пожить раздельно?