![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Хотелось бы узнать мнение незамужних девушек по поводу "завести" ребенка. Насколько это тяжело морально? А замужние может быть расскажут решились бы они на "ЭТО" одни??
101 комментарий
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
olleeo2005-01-26 17:08:00 (ссылка)
Отвечу как замужняя :-)
Решилась на ребенка, потому что мы оба это хотели. Еще задолго до его рождения (за год? за полгода?) сидели частенько и мечтали, как мы его на лыжи поставим, как он отжиматься будет в парке с папой (были уверены на все 100%, что будет мальчик).
Немножко скомканно, правда, он у нас при этом получился. Но это тема отдельного разговора..
Так что если вы действительно хотите иметь рядом с собой малыша, мечтаете о нем, представляете, как вы его чему-то учите, как он перенимает ваши привычки и увлечения - значит, вы в душе "решились".
Насчет решиться на ребенка одной.. Решиться-то можно, но только без папы его растить слишком тяжело было бы. Нет, решилась бы одна родить дитеныша только в возрасте лет 40, когда шансы встретить любимого человека по моим прикидкам были бы ничтожно малы.
ex_bunnykill6382005-01-26 17:08:00 (ссылка)
Вы имеете ввиду рождение ребенкаи его воспитание в ситуации, когда Вы беременны, а отец ребенка уходит от Вас? Или же речь о планировании беременности от "случайного" партнера и последующем самостоятельном воспитании малыша?
niola2005-01-26 17:19:00 (ссылка)
я имею в виду ситуацию, когда 30 лет, а любовь всей своей жизни всё не встречается.
никто ни от кого не уходит, совершенно без драм и не от первого встречного юноши, естественно.
ex_bunnykill6382005-01-26 17:26:00 (ссылка)
Ага. Тогда все зависит от того, насколько Вы вообще хотите ребенка. Зависит также и от материального положения и стабильности.Зависит от того, что это действительно то, чего Вы хотите, а не просто " чтобы было кому стакан воды в старости принести".
Я бы не решилась.
ex_bunnykill6382005-01-26 17:40:00 (ссылка)
И 30 лет - разве это возраст, когда нужно принимать такие радикальные решения?:)
evilka2005-01-26 17:41:00 (ссылка)
если воспитывать одной, то имхо да. чтобы успеть воспитать ребенка, и дать ему образование. дальше уже ребенок и сам может.
ex_bunnykill6382005-01-26 17:45:00 (ссылка)
Ну не знаю. Я просто смотрю на своих знакомых,которые рожают в 35-40, мущщины в 45 в первый раз становятся отцами. Они счастливы и уверенны, что все успеют. Я же говорю - если есть мат.стабильность, то можно и позже, если ты уверен, что денег хватит и ребенку на образование, и на беспечное существование вдвоем.
evilka2005-01-26 17:50:00 (ссылка)
ой, я не дописала. я имела ввиду, если женщина одна, без мужчины. если скажем подходяшего нет, а ребенка хочется и база и возможность уже есть.
в двоем то и подождать можно и до 35, все таки в двоем базу создавать удобней чем одной.
ex_bunnykill6382005-01-26 17:53:00 (ссылка)
Мне сложно судить - я бы никогда не родила ребенка "для себя". Наверное, ты права. Но среди коллег и моих и мужа ооочень много, для меня даже пугающе много одиноких матерей в возрате от 35.
evilka2005-01-26 17:58:00 (ссылка)
я не вижу в этом ничего пугающего, я правда видела адекватных мамочек, которые рожают ребенка, заботятся о них..этож хорошо :)
ex_bunnykill6382005-01-26 18:01:00 (ссылка)
Пугает то, что таких - большинство. А это, все-таки, не очень благополучно для общества.
ex_bunnykill6382005-01-26 18:03:00 (ссылка)
Да не в мужчинах дело, как мне кажется. А все настолько много глубже, что это было бы темой для отдельного поста:)
ex_bunnykill6382005-01-26 17:47:00 (ссылка)
Я понимаю, что Вы гипотетически... Мне кажется, что будь я в такой ситуации - я бы в 30 лет и не задумывалась о ребенке. если, конечно, у меня не повышенный материнский инстинкт. Это, все-таки, очень трудно и психологически тяжело, как мне кажется.
irkutyanka2005-01-26 17:16:00 (ссылка)
решилась бы лет в 35-40, да и я замужем наверное не раньше 30 собирусь %)
innocence_2005-01-26 17:20:00 (ссылка)
ЗАвисит от возраста и финансового положения.
Но - даже решившись и родив. можно на выходе поимеьт совсем другое мнение
niola2005-01-26 17:24:00 (ссылка)
финансовое пол. хорошее и вообще всё вокруг хорошо, только мужа нет)))
innocence_2005-01-26 17:25:00 (ссылка)
ну вообще какое-то время все равно придется не работать...
это возможно?
innocence_2005-01-26 17:30:00 (ссылка)
возможно.
но тогда хоть родители должны поддержать.
помочь с ребенком сидеть. да и просто рядом быть.
СОВСЕМ ОДНОЙ - это, конечно, подвиг, но оценит ли ребенок - вот в чем вопрос
niola2005-01-26 17:35:00 (ссылка)
разве бывают люди "совсем одни"??? ))
нет, все нормально - работа, семья, друзья, деньги
innocence_2005-01-26 17:37:00 (ссылка)
бывают.поверьте, еще как бывают.
друзья не в счет.мы нужны только нашим родителям.
renfry2005-01-26 17:58:00 (ссылка)
Кстати, о друзьях... У меня были отличные друзья. И много! :) Остались - трое. Причем двое из них - я как-то подсознательно считала их несколько недотепистыми (стыдно-то как, блин!). Остальные - особенно успешные и благополучные личности - исчезли из поля зрения... Вот через 3 года начинают внезапно звонить, как ни странно...:)
innocence_2005-01-26 17:59:00 (ссылка)
Вот, вот - часто рядом остаются и правда те, от кого этого мньше всего ждешь;))))согласна, был такой опыт)
renfry2005-01-26 18:01:00 (ссылка)
"Деньги - это единственное, что мне не изменит"... Надо копить деньги, чтоб хватило на первые три года.
innocence_2005-01-26 18:02:00 (ссылка)
Знаете, это тоже довольно спорно...
в нашей стране возможны теракты, дефолты и прочие прелести.
опираьтся хотя бы на родителей необходимо, мне думается.
no_angels2005-01-26 20:09:00 (ссылка)
У меня самая близкая подруга сейчас воспитывает 5-тилетнего сына одна. Финансовое положение среднее. Родители помогают в воспитании. Хочу сказать, что это очень сложно. Ребенок страдает без отца, хотя и видит его периодически.
Видно как он тянется к другим мужчинам. Ей катастрофически нехватает времени на себя и на него. Он требует с каждым годом все больше и больше внимания, это и понятно, ребенком надо постоянно заниматься. А так как деньги зарабатывать надо, чтобы как-то достойно жить, она не может уделить ему столько времени сколько ему нужно. В общем, и не жалеет она, с одной стороны... Но обратная сторона медали все чаще и чаще показывает себя.
renfry2005-01-26 17:40:00 (ссылка)
У меня вышла своеобразная ситуация - мы решили "заводить" ребенка вместе с мужем, после 10-ти лет брака - а к финишу я дошла уже одна :) Ну, так получилось... Выводы у меня такие:
1. Очень трудно. Морально, материально и физически. Если нет бабушек-дедушек, которые одобрят решение и будут сидеть с ребенком - то еще труднее. Хорошую няню трудно найти, и стоит это много денег (может, в России не так дорого, я не знаю).
2. Очень трудно, но можно. Т.е. я справилась. И второго мужа нашла уже потом - когда ребенку было меньше года. Зарабатывала деньги (на двух работах), делала диссер... еще и грудью кормила :). Но, повторяю - очень трудно. Я бы советовала еще немного поискать подходящего мужа, поскольку найти можно :)
Если есть какие-то конкретные вопросы - обращайтесь. И успехов в любом случае. :)
renfry2005-01-26 17:54:00 (ссылка)
Вам спасибо
Да нечего мной восхищаться, честно. Хреново было. Самооценка упала ниже плинтуса, спала по три часа в сутки, чуть не самоубилась (ну, это от скорее неожиданности :)). Работала, правда, хорошо.:) "У советских собственная гордость" )))) Короче, все же лучше найти приличного мужа. Есть, есть такие!
niola2005-01-26 17:58:00 (ссылка)
Re: Вам спасибо
"Короче, все же лучше найти приличного мужа" - кто ж спорит :)))
renfry2005-01-26 17:59:00 (ссылка)
А все-таки она вертится!
Они есть, правда! Когда я начала искать (по сети) - получила кучу писем. Т.е. где-то сидят немного застенчивые технари-программисты, и мечтают о детях и семейном уюте!
3arina2005-01-26 17:41:00 (ссылка)
Был у меня на первом курсе бзик/идея/план (не знаю, как правильно это назвать) - родить ребенка после третьего курса, чтобы к пятому человечку было уже 2 года и я бы могла выйти на работу. Вопрос папы ребенка не стоял. Мой папа был от этого в шоке, мама спокойнее отнеслась.
...
Сейчас я заканчиваю пятый курс, у меня два сына, старший как раз родился после третьего курса. Я незамужем, в гражданском уже 4 года... Т.е. получилось так, как я хотела. НО:
Пошла бы я на это с теми знаниями, которые есть сейчас (я не понимала что значит быть мамой) - не знаю. Пошла бы я теперь на это без поддержки любимого мужчины - не знаю.
Скорее нет, т.к. в беременность нужна очень сильная моральная поддержка, да и после тоже, т.к. детям нужен отец (особенно, как мне кажется, для мальчиков) и не так важно вместе вы или нет, но папа, есть папа.
veronichka2005-01-26 17:45:00 (ссылка)
На пятом или шестом месяце беременности я выгнала мужа нахрен. Деффкам моим уже 8 лет, я 5 лет назад снова вышла замуж. С материальной стороны во время беременности и после родов помогали родители (хоть это и вразрез с моими принципами, но деваться некуда было), а морально они меня очень мучали. Но ничего, все проходит, сейчас проблем нет. Да, был мне в те поры 21 год.
beezy2005-01-26 17:54:00 (ссылка)
у моей подруги муж ушел в море, когда она была беременна. за 4 месяца его отсутствия, она. как довольно ветреный человек, его разлюбила.. Когда он вернулся, она его бросила.
Родила сына (Ни работы, 4 курс университета, ни опыта, ничего) только сумасшедшая мама, которая, кстати, купила моей подруги квартиру однушку, но чтоб было где жить..
Помогала мама, приносила еду, немного денег, когда надо. Подруга все время с ребенком, если куда пойти - с ребенком (мама, наверное в наказание, за то что мужа бросила отказывалась с внуком дольше часа сидеть).
Доходило до того, что мы с малышом на пьянки ездили (клали спать в соседней комнате, а сами ганджубасили).
Вот.. она уставала очень, приучила сына ходить на горшок в полгода, есть самостоятельно в год, и в 1,5 года отдала в сад, При этом даже академ не брала.. Я поражаюсь ее выносливости!!!
Работает сейчас, не так давно вышла замуж за оч классного парня, который ее сына любит как своего...
Короче, если не ныть, что ты такая вся разнесчастная будешь, если у тебя СЕБЯ не будет, тогда ты просто еще слишком мала для этого (психологически, конечно)...
Прийдет время, тебе наплевать будет, будет у тебя муж или нет..
Я бы решилась...
milady_winter2005-01-26 18:30:00 (ссылка)
Если речь идет о 30-ти летней женщины, живущей одной или с родителями, то категорически против. Ребенку нужны мать и отец, а женщина, заводящая его "когда в 30 лет, а время уходит" - заводит ребенка исключительно для удовлетворения собственного эгоизма и самоудовлетворения.
Собачку "заводят", а ребенку создают все условия нормального детства.
Если так поджимает (непонятно почему в 30, кстати), и неудовлетворенные чуйства играют, то можно усыновить ребенка из детдома - такого, которому нужна помощь со здоровьем и которого сложно было бы усыновить кому-то другому.
koalena2005-01-26 20:33:00 (ссылка)
Согласна.
Не стала бы заводить ребенка в одиночку.
Ему нужны оба родителя.
да и вообще "время уходит, пора рожать" -- это не повод завести ребенка.
milady_winter2005-01-26 20:37:00 (ссылка)
Угум-с, и я о том же. Принесенному в этот мир человеку мамочкины страдания о собственной несостоятельности будут до одного места. "У всех папы есть, а у меня нет - моя мама специально так сделала".
Я бы с этим жить не хотела.
( Удаленный комментарий )
milady_winter2005-01-27 03:16:00 (ссылка)
Все не все, но обычно если ребенок теряет отца - это несчастье. А мы говорим о том, что его мать заранее и сознательно обкрадывает. Так, мелочевка, конечно - потенциальное эмоциональное здоровье.
Это ж как надо себя любить, чтобы свое одиночество решать за счет чужой неполной жизни...
squir2005-01-27 12:52:00 (ссылка)
Знаете, очень многие мои друзья выросли без отцов. Вы априори считаете их неполноценными?!?!
Да, некоторым действительно нехватало папы.
А бОльшая часть относилась к этому совершенно нормально. Вопрос в том, какая мама.
Вы считаете, что не сможете дать своему ребенку полноценного детства? Почему?! Что Вас ограничивает?!
Или Вы считаете, что ребенку лучше видеть постоянные ссоры отца и матери и жить в наэлектризованной обстановке, но лишь бы любой ценой сохранить семью?
Всего лишь пример. Частый, увы.
milady_winter2005-01-27 19:00:00 (ссылка)
Да, неполноценными.
Спорить с Вами не буду - я знаю, о чем говорю, а Вы рассуждаете на кухонном уровне. Не интересно.
squir2005-01-27 19:34:00 (ссылка)
Отлично. Значит, уровень преподавателей псих. фака МГУ - кухонный.
Рада за Вас, что Вы досконально знаете все за всех и всегда. Вот только у каждой медали две стороны, а категоричность была и будет признаком ограниченности.
Обсуждение закрыто, ибо обсуждать данный вопрос с Вами - бесполезно и пустая трата времени.
milady_winter2005-01-27 19:40:00 (ссылка)
Вы преподаете, поскольку это избавляет от практики? Да еще в России, где по сей день multiple personaliti лечили как шизофрению?
Не удерживаю.
squir2005-01-27 20:01:00 (ссылка)
Да, преподаю, но не психологию. В МГУ, но не на псих. факе. А вот психологию, в т.ч. клиническую, мне преподавали практики. Я не претендую на роль спасителя душ.
Я согласна с Вами в значительной степени в том числе и в обсуждаемом вопросе... Но увы. Мне исключительно жаль того, что Вы за деревьями порой не видите леса :-(
mrs_paramon2005-01-27 03:15:00 (ссылка)
года назад я бы написала то же самое. Сейчас у меня муж и двое детей. Зарабатываем вполне нормально, хотя во время первой беременности и 7 месяцев после родов я была без работы и со студенческими долгами.
На сегодняшний день я не согласно с такими максималистическими суждениями. Что значит создать "все условия"? Это понятие очень растяжимое. Например, наши родители родились в таких условиях, которые гораздо ниже уровня сегодняшней бедности. Так что они уродами выросли? Детям, по моему опыту и вопреки популярному мнению, не так много нужно, как рекламируется в журналах и по телевизору. Не следует путать nice-to-have с действительно необходимым. Главное любовь и внимание.
Любой женщине, способной забеременеть, я категорически посоветую рожать своего, а не усыновлять. Как ни крути, своя кровь ни с чем не сравнится.
Также следует учесть что после 34-х лет забеременеть гораздо сложненее и намного больше шансов всяких отклонений. Впрочем это тоже не должно останавливать...
milady_winter2005-01-27 03:18:00 (ссылка)
Ну, да, безусловно. Мало на свете детей с трудной жизнью - без родителей, без семьи. Создадим еще одного, украдем у него папку - за то у матери жисть состоится и все будет "не хуже, чем у других".
А про рекламу мне не надо. Я все-таки хоть бывший, но профессионал в этой области.
ochame2005-01-27 09:15:00 (ссылка)
Что значит создать "все условия"? Это понятие очень растяжимое. Например, наши родители родились в таких условиях, которые гораздо ниже уровня сегодняшней бедности. Так что они уродами выросли? Детям, по моему опыту и вопреки популярному мнению, не так много нужно, как рекламируется в журналах и по телевизору. Не следует путать nice-to-have с действительно необходимым. Главное любовь и внимание.
а приличная школа?
а уроки музыки?
а уроки плавания, танцев, и т.п.?
Это всё (в наше время, в отличие от предыдущего поколения) нехилых денег стоит. Фирменная одежда и дорогие игрушки - это маловажная дребедень, на
которую действительно не стоит тратить денег. А вот 1/16 скрипочки стоит нехило. И учитель тоже.
mrs_paramon2005-01-27 19:44:00 (ссылка)
"а приличная школа?
а уроки музыки?
а уроки плавания, танцев, и т.п.?"
Это как раз то, о чем я говорю. Хотите чтоб ваш ребенок хорошо учился? Занимайтесь с ним сами. Хотите чтоб ваш ребенок хорошо плавал? Езжайте с ним летом на озеро. Включайте своему ребенку детские песенки и танцуйте с ним. И так со всем. Если у вашей дочери есть сопсобности по музыке, то они никуда не уйдут. Кристина Агилера выросла без отца. Это ей в жизни не помешало. Также я сомневаюсь что Эйнштейна водили на дорогие уроки музыки. В конце концов, мой дедушка вырос в бедном местечке с 10-ю братьями и сестрами, и он сам выучился музыке - играл потом в оркестре народных инструментов, сам научился читать и писать по учебникам старшей сестры...
Все что я пытаюсь доказать, что черта которая нам должна сказать можно нам рожать детей или нет проходит совсем не в том месте в котором принято считать. Иначе нашим бабушкам и дедушкам и даже мамам и папам не стоило быть на этом свете.
ochame2005-01-27 21:47:00 (ссылка)
Хотите чтоб ваш ребенок хорошо учился? Занимайтесь с ним сами.
При чем здесь "хорошо учился"? Приличная школа - это общение с детьми из хороших семей. Это подготовка к социальному успеху в будущем. Если ребенок будет сидеть дома, то он не научится отстаивать свое "я" в коллективе себе подобных, а если ребенок будет ходить в школу с ублюдками, то он начнет воспринимать ублюдошность как должное.
Хотите чтоб ваш ребенок хорошо плавал? Езжайте с ним летом на озеро.
Опасно для здоровья.
Включайте своему ребенку детские песенки и танцуйте с ним.
Вы шутите? Если ребенок будет учиться от меня, то у бедняги не будет шансов на успех :)
Чтобы научиться музыке, нужен инструмент и нужен либо учитель, либо кто-то, кому можно подражать. Ваш дедушка играл в оркестре народных инструментов, а может его потенциала хватило бы на большее. Кем бы он мог стать, если бы он Гнесинку закончил?
Иначе нашим бабушкам и дедушкам и даже мамам и папам не стоило быть на этом свете.
Глупости какие, извините за резкие слова. И бабушки-дедушки, и папы-мамы (и мы с вами, если мы с вами одного возраста) получили высшее образование, занимались спортом и музыкой и т.п. совершенно бесплатно - было бы желание и способности. Такое сейчас невозможно.
squir2005-01-27 12:41:00 (ссылка)
Интересно, почему Вы категорично считаете, что у ребенка не будет условий для нормального детства?!
Моя коллега - замечательная молодая женщина. И замужем она уже была, не про это речь. Сейчас она одна. У нее очаровательная пятилетняя дочка, вовсе не от бывшего мужа. И это было осознанное решение.
Они вдвоем СЧАСТЛИВЫ и самодостаточны.
И зачем мне учиться любить чужого ребенка??? Я совершенно не хочу удочерять кого-то из дет. дома. Ребенок – это МОЯ кровиночка, МОЯ частичка.
Ваш выбор – взять ребенка из приюта? Это отдельная история. Особенно ребенка с ограниченными возможностями. Вы предпочитаете поломать жизнь еще и себе? Я – не смогу сделать приемного ребенка счастливым. Ни с мужем, ни без него. В отличие от своего ребенка.
30 лет – понятная цифра. Когда Вам будет 50, вы поймете своего 15-ти летнего ребенка? И будете с ним ходить кататься на роликовых коньках, например? Что, действительно?
milady_winter2005-01-27 18:59:00 (ссылка)
Потому что я достаточно насмотрелась на детей из неполных семей и на трудных подростков.
Еще будут вопросы, или непонятно, почему собственные проблемы нельзя решать за чужой счет?
niola2005-01-27 19:07:00 (ссылка)
извините, что встреваю, но я имела в виду когда нет проблем, таких глобальных нет.
и ни в коем случае это не жест отчаяния или еще чего-либо. конечно же должна быть полноценная семья, кто ж с этим поспорит. Но если нет мужа!!! и это тоже по большому счету не парит совершенно, нет так нет. Вы бы рожали в таком случае???
мы с сетрой выросли в полноценной (по вашим критериям) семье. и с того самого момента, когда я вообще хоть что-то стала понимать я хотела чтобы папа не жил с нами. он не пил, не зверствовал, просто чужой был какой-то. я никогда его не любила и сейчас мы не виделись уже больше 10 лет. Как только младшая сестра поступила в вуз, они развелись. Зато у меня были мама и папа.
milady_winter2005-01-27 19:09:00 (ссылка)
Еще раз: если мужа нет, то Вы приносите в этот свет человека для собственного увеселения, заранее украв у него отца. Т.е. заведомо делаете его жизнь неполноценной. Статистикой подтверждено, что для эмоционального здоровья и всестороннего развития нужны мужская и женская фигура.
Если Вы рожаете от мудака - то это тоже вопрос об ответственности, но несколько в другом ключе.
squir2005-01-27 19:36:00 (ссылка)
Попробуйте представит себе, что генетическим отцом ребенка и мужчиной рядом с ним и его матерью бывают разные люди.
milady_winter2005-01-27 19:40:00 (ссылка)
И как это относится к теме разговора?
Мадам, Ваша адекватность раздражителям наводит меня на смутные подозрения.
milady_winter2005-01-27 20:20:00 (ссылка)
Голубушка, Вы заблуждаетесь - я, высказав мнение, основанное на практике и на исследованиях, не намерена спорить ни с дилетанами, ни с людьми, неадекватно или непоследовательно реагирующими. Мне это не нужно и не интересно. Тем более я не намерена тыкать кого-то носом в несоответствие темы разговора, содержанием моих постов и их собственным полетом мысли.
Т.е. обсуждать его Вы, конечно, можете, но не со мной, с Вашего позволения.
milady_winter2005-01-27 20:29:00 (ссылка)
Значит, человек полтораста через некоторое время сойдут с ума. Лавры Герострата меня тоже устраивают.
А Вас?
squir2005-01-27 19:29:00 (ссылка)
Милая категоричная дама, попробуйте смотреть на ситуацию шире. Не стоит подозревать наличие проблемы там, где ее может и не быть.
Или Вы во всех без исключения подозреваете трудных подростков? В "полных" семьях проблемы подчас гораздо глубже и серьезнее.
milady_winter2005-01-27 19:39:00 (ссылка)
Голубушка, я не категоричная - я человек, разбирающийся в этой области. Ваше несогласие с моим опытом меня не интересует.
mashaaaa2005-01-26 19:01:00 (ссылка)
Я бы тоже хотела ответить, хотя мой ответ будет просто изложением моей собственной истории.
Когда я "залетела", будущий папа, с которым я на тот момент уже четыре года как встречалась, был в ужасе и говорил, что не собирается становиться отцом. Я решила -- и черт с ним, аборта не хочу, лучше пусть будет детка. Мы перестали жить вместе, хотя общаться не прекратили. Я на него не обижалась и настраивала себя на одинокое материнство.
Когда я родила, отец сначала и смотреть не хотел на дочку, но он регулярно приходил к нам в гости, и постепенно привык к ней и полюбил ее. Когда ей было 10 месяцев, мы снова съехались и теперь живем втроем. И сейчас, глядя на то, СКОЛЬКО всего делает папа для дочки, я понимаю: без него я бы наверняка сошла с ума -- я бы не справилась, и все. Или мобилизовала бы все свои силы и в результате дошла бы до истощения. Конечно, куча матерей растит детей без помощи, но я со своим характером и со своими особенностями просто не могу понять, как они это делают. Я их уважаю как настоящих героев, без шуток. С моей колокольни -- такое не всякому под силу... Я слабая, наверное.
vze2005-01-26 19:29:00 (ссылка)
какая славная история -- что папа сначала испугался, а потом проникся (если я правильно поняла). вы, наверно, очень необидчивый человек? я бы такого поступка мужчине не простила (да мой мужчина бы так и не смог поступить, хотя я не говорю, что ваш чем-то хуже). особенно меня поражает "перестали жить вместе, хотя общаться не прекратили" -- я бы точно поставила ультиматум "или вместе, или вообще никак"...
mashaaaa2005-01-26 19:56:00 (ссылка)
гы-гы, так я и ставила, но видимо как-то не очень решительно, потому что про себя все думала: ну ладно, подожду с окончательным разрывом до родов, тогда все легче будет
ну и дождалась до того, что отец сам захотел быть отцом :) так слабость и нерешительность и сила привычки к человеку пошли нам на пользу :)
linza2005-01-26 20:41:00 (ссылка)
Я бы лет в 35 точно решилась...
Хотя детей у меня нет пока, а муж есть. И ребёнка (а лучше трёх:) хочу очень. но пока просто не могу себе этого позволить (надо сначала с долгами расплатиться). Но я просто не понимаю, зачем тогда жить, если в монастырь не уходить или детей не рожать. Но это ИМХО. Просто тогда я не понимаю смысла существования человека. Деньги зарабатывать?... работать?.. а для кого?.. для чего?
ochame2005-01-27 09:12:00 (ссылка)
На то, чтобы ребенка качественно воспитывать, уходит много времени и сил (даже если денег навалом). Одному такое дело просто не поднять... а если халявничать и сажать дитё перед телевизором или отдавать дебильным сиделкам на целый день - результат получется фиговый.
Конечно, если у вас имеются ещё не старые, интеллигентные и образованные дедушки-бабушки, которым нечего делать, то флаг вам в руки - заводите!
Меня так родители завели. Я с ними вообще не жила до 11 лет. И ничего, хорошо получилась - но у меня было 4 воспитателя :)
padlochka2005-01-28 03:19:00 (ссылка)
Если прямо отвечать на вопрос - специально вряд ли. Хотя бы потому, что не было инстинкта, я не хотела детей и боялась страшно... Пока ребенок не зашевелился. Я и сейчас не люблю детей как класс, хотя за Птичку порву.
И лирическое отступление. Дети вносят в жизнь новый смысл, делают сильнее, очень помогают. Даже если папа бросает семью или его нет вообще.
Вот.
musharik2005-01-28 18:00:00 (ссылка)
а вообще хочу сказать, что у меня много было примеров, когда после 30-ти девочки, говорили - выйду замуж или нет, а одной оставаться не хочется и заводили себе детей. И все прекрасно выжили и смогли приспособиться. Все счастливы безмерно. Очень многие, действительно, так и остались одни (просто одной 40, а другой 46). Хотя тоже не конец света, еще есть шансы.
А к одной подруге мы ездили даже за советами, как прожить вдвоем с ребенком на зарплату научного сотрудника. И, сами помогали им всем, как могли. Так что главное это принять решение. нужно ли это вам или нет? Хотя, когда увидишь это маленькое счастье, то понимаешь, что ничего больше в жизни и не надо, все уходит на второй план.