![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девушки! Всем привет. Я тут вдруг поняла, что беременность - какое-то жутко нервное время. :)
У меня возникла проблема психологического плана и нужно срочно с собой что-то делать.
До беременности работала, все время была занята, работа была ужасно нервная, но оплачиваемая и ответственная. В общем-то, за некоторыми исключениями, почти все устраивало. Но потом началась реорганизация и контора схлопнулась, а я осталась не у дел. Дело было в начале июня, думала "вот месяц отдохну и снова в дело", так вот за этот месяц я умудрилась благополучно забеременеть и токсикоз мне совершенно не давал работать, так что я оказалась на вольных хлебах и на шее у мужа.
Муж у меня научный сотрудник, физик-ядерщик, работа либо по контрактам, либо здесь на крайне скромную зарплату. пока я работала ( а зарплата у меня была сильно выше мужниной), проблем не было и все было ок, но сейчас нам обоим понятно, что с киндером на руках будет крайне сложно вытянуть на те деньги, которые имеем.
В итоге муж задумался о новой работе, есть интересные предложения. И тут я впала в панику. Та работа, на которую он нацелился подразумевает сплошные командировки ( дома примерно неделю-две в месяц), когда дома - работа и в будни и в выходные - как вызовут - так на работу. Плюс 2 часа на дорогу в один конец каждый день ( живем в Лен.области) А меня больше всего пугает, что я останусь в полном вакууме, с ребенком на руках, с мужем иногда по праздникам. После кесарева. Жутко страшно.
И еще волнует то, что 5 лет назад я приняла решение отказаться от работы по специальности именно потому, что дома бы не появлялась вовсе, что в Питере зарплаты на телевидении не айс, если ты ассистент режиссера.. переквалифицировалась и ушла на оплачиваемую работу, но не туда, о чем всегда думала ( ах, эти юношеские мечты!). А все для того, чтобы муж смог спокойно наукой заниматься... И ведь мог бы, работать заграницей - есть контракты, работа и все такое, вот только муж встал в позу вдруг "хочу в России работать". При этом сам объяснить не может, почему, сам говорит, что "там" ему комфортнее и интересней.
В общем, у меня печаль, я понимаю, что идиотка. что деньги нужно зарабатывать, семью кормить и все такое. Но мне реально не хочется быть все время одной, без помощи...... Вот чесслово, я ехидна видимо..
Потому что как я себе представляю наше будущее? Муж в 7 утра уезжает ан работу, приезжает в 9 домой, помыться-поиграть в танчики, поесть, почитать и спать, ночью, есессьно, никакой помощи если что. Или командировка, что еще прекрасней. А я после кесарева минимум месяц буду не в самом лучшем физическом состоянии, плюс псих на голову ( а вдруг депрессия?), и тут меня накрывает, все задалбливает и потом у меня хватает мозгов наделать глупостей . Даже самой противно, ведь понимаю, что могу, но меня как понесет бывает, так хрен остановишь...
Успокойте,а? или пинков надавайте?:0 А то мой беременный мозг включился в режим "реветь, тебя бросят, будешь все тянуть сама". Видать, история с сестрой, у которой муж , пока та беременна была, в командировке себе другую нашел и решил к ней уехать сделала свое дело в моей голове. :( Да еще появились некоторые проблемы с сексом :( ТО есть он есть, но явно мужа что-то смущает, при этом уже 5-й месяц, живота нет, а секс всего раза 4 или 5 был за это время - муж стремается :(((
У меня возникла проблема психологического плана и нужно срочно с собой что-то делать.
До беременности работала, все время была занята, работа была ужасно нервная, но оплачиваемая и ответственная. В общем-то, за некоторыми исключениями, почти все устраивало. Но потом началась реорганизация и контора схлопнулась, а я осталась не у дел. Дело было в начале июня, думала "вот месяц отдохну и снова в дело", так вот за этот месяц я умудрилась благополучно забеременеть и токсикоз мне совершенно не давал работать, так что я оказалась на вольных хлебах и на шее у мужа.
Муж у меня научный сотрудник, физик-ядерщик, работа либо по контрактам, либо здесь на крайне скромную зарплату. пока я работала ( а зарплата у меня была сильно выше мужниной), проблем не было и все было ок, но сейчас нам обоим понятно, что с киндером на руках будет крайне сложно вытянуть на те деньги, которые имеем.
В итоге муж задумался о новой работе, есть интересные предложения. И тут я впала в панику. Та работа, на которую он нацелился подразумевает сплошные командировки ( дома примерно неделю-две в месяц), когда дома - работа и в будни и в выходные - как вызовут - так на работу. Плюс 2 часа на дорогу в один конец каждый день ( живем в Лен.области) А меня больше всего пугает, что я останусь в полном вакууме, с ребенком на руках, с мужем иногда по праздникам. После кесарева. Жутко страшно.
И еще волнует то, что 5 лет назад я приняла решение отказаться от работы по специальности именно потому, что дома бы не появлялась вовсе, что в Питере зарплаты на телевидении не айс, если ты ассистент режиссера.. переквалифицировалась и ушла на оплачиваемую работу, но не туда, о чем всегда думала ( ах, эти юношеские мечты!). А все для того, чтобы муж смог спокойно наукой заниматься... И ведь мог бы, работать заграницей - есть контракты, работа и все такое, вот только муж встал в позу вдруг "хочу в России работать". При этом сам объяснить не может, почему, сам говорит, что "там" ему комфортнее и интересней.
В общем, у меня печаль, я понимаю, что идиотка. что деньги нужно зарабатывать, семью кормить и все такое. Но мне реально не хочется быть все время одной, без помощи...... Вот чесслово, я ехидна видимо..
Потому что как я себе представляю наше будущее? Муж в 7 утра уезжает ан работу, приезжает в 9 домой, помыться-поиграть в танчики, поесть, почитать и спать, ночью, есессьно, никакой помощи если что. Или командировка, что еще прекрасней. А я после кесарева минимум месяц буду не в самом лучшем физическом состоянии, плюс псих на голову ( а вдруг депрессия?), и тут меня накрывает, все задалбливает и потом у меня хватает мозгов наделать глупостей . Даже самой противно, ведь понимаю, что могу, но меня как понесет бывает, так хрен остановишь...
Успокойте,а? или пинков надавайте?:0 А то мой беременный мозг включился в режим "реветь, тебя бросят, будешь все тянуть сама". Видать, история с сестрой, у которой муж , пока та беременна была, в командировке себе другую нашел и решил к ней уехать сделала свое дело в моей голове. :( Да еще появились некоторые проблемы с сексом :( ТО есть он есть, но явно мужа что-то смущает, при этом уже 5-й месяц, живота нет, а секс всего раза 4 или 5 был за это время - муж стремается :(((
182 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
invalidimja2011-10-10 15:59:00 (ссылка)
ну как бы вы определитесь, что вы хотите-жить с киндером и вечно забитым мужем, который приносит в дом 15 тыщ в месяц, или жить на нормальном обеспечении с мужем, который работу работает и не думать где подешевле памперс купить? Во втором случае в качестве помощи можно найти няню на пару часов в день.
ах да, есть еще вариант в 3 ребенкиных месяца выйти самой работать.
yaup2011-10-10 16:01:00 (ссылка)
да я подумываю про пол года, чтобы на работу выходить.
честно говоря так и планировали изначально, что пол года декрета и на работу мне.
конечно хочется мужа довольного :) но тут ключевое - мужа просто еще видеть хочется не раз в неделю нафига мне такой муж, собственно?
invalidimja2011-10-10 16:06:00 (ссылка)
мужу самому то чего хочется? не что хочется вам, а ему самому.
если вы все равно в полгода выходите на работу и соотвественно сами будете работать, то что вы хотите чтобы ваш муж сидел дома и ждал вас с работы по вечерам думая о З/п научного работника?)))
yaup2011-10-10 16:06:00 (ссылка)
муж хочет заниматься наукой и получать за это деньги. это реально, если переехать в Женеву- там есть для него работа и жилье. но он такой патриот-патриот..
yaup2011-10-10 16:12:00 (ссылка)
вот вот... мне в свое время папа сказал "деточка... с таким мужем семью тебе тянуть придется.. и мужа направлять". ну я честно терпела все его патриотические наклонности, но сейчас говорю " я в России жить не хочу, если расклад такой. в ШВейцарии ты спокоен, обеспечени и доволен, так какого лешего не поискать позицию там???Березки покоя не дают?"
never_grey2011-10-10 16:15:00 (ссылка)
У Вас тогда не в беременности проблема, и даже не в нервах )))
never_grey2011-10-10 16:26:00 (ссылка)
Обожать мужа и спихивать теперь на него всю ответственность разные немножко вещи ;)))
mara_dn2011-10-10 16:43:00 (ссылка)
В муже. Это не патриотизму у него судя по всему - а махровейший инфантилизм. Пока дена за него горбатилась на работе, а он в институте сидел - очень удобно было быть патриотом и сидеть на попе.
Теерь вдруг жена " поломалась" - и больше не работает и хочет ответственность в виде ребенка в "семью" привнести - чтобы этого избежать -он от семьи очень "удачно" -сбегает в работу - да, разъезды, да, работа без выходных - так ему и хорошо! - это Вы будите сидеть с дитем в обнимку и делать ему семью и пр. А папа будет жить свою жизнь с томогрофами - максимально отдельно. Лучше только в космонавты податься или в капитаны дальнего плавания! Точно семя не докопается и ответственность на себя взять не заставит!
wildest_honey2011-10-10 16:01:00 (ссылка)
вам в первую очередь надо успокоиться и ждать ребенка без страха и продумывания всех ужасов.
у меня получилось так, что первые полгода со старшим мужа вообще не было рядом (он учился, а я жила у родителей). было очень тяжело совсем не видеться (2тыс км и учеба с работой не позволяли ездить), морально тяжело, но выносимо. у вас вообще никого рядом нет чтобы помочь?
yaup2011-10-10 16:06:00 (ссылка)
вообще никого, в том-то и дело :(
я к мужу в другой город переехала. такая фигня. я уже подумываю о том, чтобы свалить нафик к папе с мачехой или к сестре, а муж пусть когда приезжать будет - в гости заходит..
что тоже не правильно, как мне кажется.
знаете, я жила без мужа по нескольку месяцев, разговаривая только по скайпу. так вот то, как мне было плохо во всех отношениях - это ен передать словами, а оказаться еще и с ребенком на руках без какой-либо помощи после полостной операции - как-то вообще не привлекает :(
в свое время я отказалась т американского вида на жительство, от работы своей мечты, чтобы быть с мужем, поэтому и не хочу сейчас, когда долгожданный ребенок на подходе оказаться в той ситуации, от которой я 6 лет бежала как от огня :(
wildest_honey2011-10-10 16:08:00 (ссылка)
не, муж в гости - это плохо, по своему опыту плохо. я вижу разницу со вторым, где муж буквально и роды принял и потом всегдя рядом был, связь намного крепче.
а у него эта работа - единственный вариант? может пусть соглашается сейчас, на время беременности, а тем временем ищет другой вариант?
yaup2011-10-10 16:11:00 (ссылка)
у меня муж - жутко ленивый, при чем сам это признает. :)
пока ему работу на блюдечке не принесут - сам не станет копошиться, не в обиду ему будь сказано, именно поэтому в нашей семье работать и впахивать привыкла я. сейчас я не у дел - меня это так выбешивает ... :)
сейчас ему предложили этот вариант - и он загорелся. а вот поискать позиции там, где привык работать - в ШВвейцарии ему влом - находит сотни отговорок...
wildest_honey2011-10-10 16:16:00 (ссылка)
по-моему основная проблема в том, что Вас ломает от того, что не можете решить проблему привычным способом - самой впахивать:) Наслаждайтесь беременностью! думайте про то, что ваши переживания не на пользу малышу. постарайтесь расслабиться. не думаю, что муж ленив на столько, что будете голодать. и может попахав на вахтах он сам поймет, что швейцария - это просто золотой вариант:)
katyatina2011-10-10 16:18:00 (ссылка)
может попросить сестру на первое время приехать помочь? или мачеху, или хорошую подругу
редко приходящий муж - не супер вариант, конечно, но сидеть с мужем под боком и без денег - тоже не айс
yaup2011-10-10 16:20:00 (ссылка)
да я уж лучше сама к сестре уеду. чем мужа по ночам ждать и волноваться выспался ли он, если киндер ночью плакал..
katyatina2011-10-10 16:43:00 (ссылка)
ну знаете, насчет детского плача ночью - это неотъемлемая часть процесса, и нечего тут за мужа волноваться
вы же хотите быть вместе, так ищите возможности быть вместе
ждать по ночам - да, неприятно, но, говорят, человек ко всему привыкает... ну путь смс-ки пишет каждые два часа что жив-здоров )))
vappu2011-10-10 16:03:00 (ссылка)
Матери-одиночки вообще без мужей детей растят, и ничего. Учитывая, что муж все-таки таким образом обеспечить вас финансами, страхи ваши несколько преувеличены - представьте себя матерью-одиночкой без материальных проблем. и все сразу станет светлее.
Я так вообще думаю, что "ночующий муж" создает больше проблем, чем полное отсутствие мужа, так что командировки - это в данной ситуации плюс.
После кесарева восстановление идет быстрее, чем вы думаете. Месяц - это со всякими осложнениями и пр., которыъ скорее всего и не будет, а так через две недели будете вполне уже нормально себя чувствовать. Никто не мешает найти помощницу по хозяйству на две-четыре первых недели.
yaup2011-10-10 16:09:00 (ссылка)
так я про что и говорю - страхи преувеличены и гипертрофированы неизвестностью, что и как будет.
вот знаете о чем я думаю? чем быть матерью-одиночкой при муже где-то, я лучше буду матерью одиночкой без мужа. это моя позиция сразу такой была.
мне как-то легче думать "ну нет мужа вообще- ну и хрен с ним", а вот ждать, скучать - увольте, накушалась за 6 лет..
vappu2011-10-10 16:16:00 (ссылка)
чем быть матерью-одиночкой при муже где-то, я лучше буду матерью одиночкой без мужа.
Так действительно гораздо проще - сама себе хозяйка. Вообще, нежелание мужа участвовать в уходе за общим ребенком настораживает. Эдак начнет выдавать что-то типа "Я должен поспать и отдохнуть, пусть заткнется", "Идите погуляйте, а то мне не сосредоточиться" и пр...
А не уехать ли вам на время туда, где живут ваши родственники (если вам их присутствие рядом может помочь)?
yaup2011-10-10 16:19:00 (ссылка)
воот! я практически уверена, что именно так и будет - он у меня жуткая сова, и вставать в 6 утра для него быстро станет травмой. и не посмотреть кину на ночь. человек 40 лет так жил...
в том-то и дело, что уж лучше быть самой себе хозяйкой и не искать помощи от мужа, чем ждать его по вечерам дома и волноваться. хотя он и делает страшные глаза "почему ты думаешь, что будет так?". но мне кажется, что 6 лет совместнйо жизни дают мне повод так думать. уж слишком часто свои интересы ставятся впереди наших..
sling2011-10-10 17:31:00 (ссылка)
вам первые 3 месяца точно не до ждать и скучать будет.:) А потом разберетесь, нет?
в любом случае финансовая жопа гораздо хуже любых других частей тел, особенно если вы с ребенком на руках. Мужья, как показывает практика, в таком состоянии пилятся быстро и креативно, даже если помогают по хозяйству и вообще паиньки.%)
medvind2011-10-10 16:06:00 (ссылка)
ну можно и успокоить, конечно, у некоторых мужья вообще по полгода в командировках, и все равно как-то живут, даже с несколькими детьми. но вообще позиция вашего мужа мне не близка, потому что мы еще до рождения ребенка как раз примерно по этой же причине (только у меня муж не физик, а лингвист) уехали из России, и уже заведя ребенка тут, ни разу о своем решении не пожалели.
yaup2011-10-10 16:14:00 (ссылка)
вот и мне не близка - его. видите ли, патриотизм мучае, нравится ему в Росии, а то, что там спокойно, комфортно, интересно и обеспечено - это не аргументы. и самое смешное - ему ТАМ НРАВИТСЯ, но объяснить, почему он хочет жить здесь - не может...
medvind2011-10-10 16:17:00 (ссылка)
моего мужа тоже несколько мучал патриотизм первое время, но после рождения ребенка даже он пришел к выводу, что Родину проще любить, приезжая в гости раз в год.
yaup2011-10-10 16:23:00 (ссылка)
как жаль,Ч то мой этого не понимает. он знаете, почему не хочет жить заграницей? потому что прожив несколько лет в ИТалии один, понял, как ему там трудно. на мои аргументы "ты один там не будешь, у тебя семья" , молчит
tuilien2011-10-12 16:25:00 (ссылка)
А это действительно две большие разницы - одному и с семьей. Я в Италии, работаем тут с мужем как раз в науке. Из наблюдений за довольно многочисленным русскоязычным коммьюнити ученых и программистов, я совершенно определенно могу сказать, что одиночки (мужчины, в первую очередь) в разы тяжелее приживаются - я уж не говорю интегрируются. А сколько раз я наблюдала, как восприятие страны и жизни в ней менялось с минуса на большой жирный плюс сразу после того, как приезжала на ПМЖ жена!
freedom_ua2011-10-10 16:06:00 (ссылка)
1. срочно успокоится! настраиваться на хорошее! придумывать игры для ребенка и в какую школу отдалите, а не про командировки и такое прочее, никто еще с голоду не умер у кого есть где жить, родственники и работающий супруг
2. секса нет потому что вы в такой тревоге, куда уж до секса и свое настроение передаете ему, в итоге вся семья вместо радостного ожидания в тревоге. срочно прекратить, смотреть фильмы про беременность, делать йогу и соблазнять мужа, его нужно тоже поддержать ведь, а ему труднее ведь он работает и устает
yaup2011-10-10 16:17:00 (ссылка)
1. так я и придумывала.. еще летом мы планировали переезд в ВШейцарию, все придумал и рожать я там собиралась, но у мужа взыграла лень искать работу за границей - куча отговорок, мол там никто деньгами делиться не захочет.. у меян есть стабилизационный фонд, у мужа тоже. но он такой гордый, чтобы в него соваться...
2. я не смотрю фильмы про беременность вообще, ни одной книги не прочитала )) максимум - перинатал почитываю. все! :) из фильмов, кроме хороших и правильных, поглядываю руководства по оральному сексу. он ничего не хочет! у него то понос, то золотуха, то неудобно, то вообще. хны
never_grey2011-10-10 16:13:00 (ссылка)
Вообще все бедт так как Вы тут представляете, только еще хуже. У Вас же будет еще и вечно орущий младенец на руках, и чувство вины когда на работу соберетесь, и еще много-много всего. А как Вы бедного мужа запилите, даже представить страшно, причем без разницы сменит он работу или нет, уже вон собрались )))
В общем, расставляйте приоритеты для себя, и копайте в заданном направлении. Никто Вам не мешает до родов работать фрилансом это раз, никто не мешает после заниматься тем же.
yaup2011-10-10 16:26:00 (ссылка)
да! вы абсолютно правы, я понимаю, что может и еще хуже стать - караул! где моя зарплата на психотерапевта?:)
Мужа счас не пилю, если что, вообще стою в позиции "дорогой, ты как всегда прав", но в голове такооое..
знаете, я фрилансить стараюсь, но мужу это не аргументы...
kernel2011-10-10 16:23:00 (ссылка)
Наука знает множество примеров, когда мужик, живущий между работой и домом, благополучно находил себе девочку, не ездя ни в какие командировки. Я одиннадцатый год работаю удаленно, и только второе лето подряд провела с детьми на море (дуууура). Тоже казалось - вот я уеду, а он тут...
Ну и что - тут? На цепь сажать? Как будет, так и будет. За 15 лет были у нас в семье времена хуже некуда, но чудесным образом оба раза это было именно тогда, когда жили нос к носу.
Я бы взяла няню (я даже для детей-школьников брала няню водить их, потому что не в состоянии лечь спать в три часа ночи после работы, а в семь утра собрать и отвести их в школу) и препоручила бы ей самое обременительное. Если вам обременительно таскаться с коляской - пусть гуляет с ребенком пару раз в день, а вы будете отсыпаться и проч. Если быт задалбывает, то наоборот - самой с книжечкой и колясочкой гулять, а помощница пусть моет-убирает и обед готовит.
Ну и не настраивайтесь на ужасы заранее. Кесарево и кесарево. У меня два было. К выписке уже терпимо, недосып сильнее убивает, чем швы и депрессия после наркоза. Со второй дочкой я работать начала через шесть недель после кесарева. Хотела через три, но голова адски болела после эпидуралки, взяла еще три недели дополнительно. Но все равно терпимо.
yaup2011-10-10 16:30:00 (ссылка)
да знаю я, что муж девочку может и без командировок найти - дурное дело не хитрое. когда об этом заикнулась, мол вот фигня, бывает же, он страшно обиделся, надулся и отвернулся "ты меня обидеть хочешь , ты мне ен доверяешь".
зачем на цепь-то сажать? я как раз за науку - чтобы в науке копошился и искал возможности заработать тут, а не нестись томографы в Ханты_мансийские настраивать раз в месяц по две недели...
kernel2011-10-10 16:40:00 (ссылка)
Я со своей колокольни скажу. Если человек нашел себе нишу, которая его устраивает по ключевым параметрам (деньги, отрасль, рабочий график), то бессмысленно пытаться приставить ему свою голову. Если он хочет оставить все как и есть и мотаться в Ханты-Мансийск, то продать ему Швейцарию будет затруднительно. Зато когда ему осточертеет нагрузка или командировки или специфика работы - настанет удачный момент вернуться к этому вопросу.
Ну и скажу отдельно, как человек, 15 лет везущий на себе всю тактику и стратегию семьи. Очень легко сказать "давай ты поищешь". Очень тяжело подписаться под реальным поиском, зная, что везти все придется на себе. Вы сейчас, как человек, привыкший на себе тянуть свои проекты, не вполне трезво оцениваете неспособность мужа подписаться на переезд в другую страну при условии, что паровозом будет именно он. Если он не готов, то он не готов. Или все будет происходить в России, или вы сами все сделаете, или он дозреет. Но, очевидно, время еще не пришло, судя по тому, как ваш муж игнорирует идею Швейцарии.
yaup2011-10-10 16:53:00 (ссылка)
со Швейцарией история отдельная. Вот есть у него начальник, который посылает в команидровки тех, кто просит и бьется во все двери. а тех, кто сидит на попе ровно - никуда не посылает . вот есть у него отец, который в Швейцарии большой начальник, который предлагает позиции хорошие, но нет, гордость помощь от отца принять не позволяет.
и есть друг, который предлагает вместе томографы настраивать и по России гоняться - вот это да, это здорово - сбежать от жены с ребенком и открытки посылать..
я хочу, чтобы и мужу комфортно было, но и самой чтоб не превратиться в сплошное ожидание. мне проще НЕ ждать, чем все время ждать
over_head2011-10-10 16:25:00 (ссылка)
Я тоже на 5-м месяце и тоже периодически впадаю в псих. Но успокаивает мысль о том, что внутри сидит маленькое существо и ему там очень хорошо, поэтому материнский организм надо холить и лелеять, и нервы беречь, чтобы продлить ребенкины внутриутробные радости:)
А все страхи и проблемы можно озвучить мужу. Я уже это сделала и действительно полегчало:) Насчет секса тоже можно поговорить.
yaup2011-10-10 16:27:00 (ссылка)
страхи и проблемы мужу озвучила,и про работу и про секс. и знаете. какой я от него ответ получаю? "а я проблемы не вижу".
mara_dn2011-10-10 16:36:00 (ссылка)
Яб настояла на другой работе. Жестко.
Потому что - это - НЕ семейная жизнь. И работа тут отвечает НЕ интересам СЕМЬИ, а ТОЛЬКО интересам ЛИЧНО вашего мужа.
Потому что в таким режиме он фактически выпадает из семьи полностью.
Я таких семей не понимаю - папа превращается натурально в банкомат.
Какие там отношения у детей с папой и у жен в итоге - мне как психолоу даже и описывать не хочется - потому как только матом.
Если кратко - в 99% случаев семьи это убивает и семей из этого не получается.
Ребенку нужны оба родителя - если есть другие варианты - в том числе и отъезд за рубеж всем хором - лучше это, чем папа приходящий когда ребенок уже спит и уходящий кгода ребенок еще спит.
Таким образом добытым деньгам никто из вас потом рад не будет.
Вы правы. И дело не в беременности.
С точки зрения психологии - такий выбо работы - и уход в нее полностью - это побег мужичны от семьи - это признак инфантилизма на самом деле и его не готовность реально участвовать в жизни семьи.
Ваш муж выбирая такую работу - по сути отказывается быть семьей с Вами и ребенком - и откупается от вас обоих зароботком.
И с этим НАДО разбиратья.
umkathebear2011-10-10 16:52:00 (ссылка)
>Какие там отношения у детей с папой и у жен в итоге - мне как психолоу даже и описывать не хочется - потому как только матом.
Если кратко - в 99% случаев семьи это убивает и семей из этого не получается.
Да ладно, в советские времена, когда не было особо возможности выбирать место работы и жительства, куча была таких семей. Мне кажется, для научных работников это вообще типично. Для военных тем более. И нормальные семьи, нормальные дети вырастали.
mata_xapi2011-10-10 16:55:00 (ссылка)
Моряки еще, да. Только не все могут жить в таком режиме, не для всех это подходит. И разводов у них много.
umkathebear2011-10-10 17:00:00 (ссылка)
Да куча таких профессий. У меня мама из семьи военного, я видела и на ее примере, и на примере семей многих дедушкиных друзей. Нормальная патриархальная схема, насчет не всем подходит - согласна полностью.
yaup2011-10-10 16:56:00 (ссылка)
у меня свекр превратился в банкомат и разрешил семью, наследственнность'с имеется. а матушка положила себя на алтарь семьи и умерла в 62 - потому что муж нашел себе любовницу и когда надо было искать врачей везде ( муж с сестрой искали, но просили отца подключить связи), муж был весь в любви и посылал 1000 евро в месяц. нет, я такой семьи не хочу, увольте..
umkathebear2011-10-10 17:07:00 (ссылка)
Да в вашей ситуации мне тоже кажется, что муж неправее:)
По крайней мере, решения о месте жительства нужно принимать сообща.
Я к тому, что в принципе такой семейный уклад, когда деньги на муже, быт и дети на жене, вполне жизнеспособен, люди веками так жили и детей воспитывали в любви и уважении к отцу.
mara_dn2011-10-10 17:14:00 (ссылка)
Если муж приемущественно приходит домой к ужину и возит жену с собой по гарнизонам - это более или менеенормально. Если муж на дальнем востоке, а жена в Калининграде и видятся они неделю в году, а дети отца на фотографии лучше узнают - чем в яве - это уже патология и ничего нормального не получится.
Но Вас я понимаю - в себе это видеть совсем не хочется. Хочется обратного доказать, что это хорошо и правильно и так тоже люди живут.
Живут - люди и в концлагерях жили и рожали детей, но как-то на это мы почему-то не ровняемся, правда?
А почемуб и нет? Там тоже нормальные люди были - в лагерях-то! И Детей нормальных ростили - тех кто выжил!
umkathebear2011-10-10 17:42:00 (ссылка)
Не поняла, к чему тут лагеря. Давайте тогда еще обсудим, лучше папа-геолог раз в год или папа-алкоголик на кухне прям щас.
Просто есть много профессий, требующих отдачи. Есть мужчины, для которых наука/война/политика/спорт приоритетнее семьи. Что ж им теперь, запретить размножаться?
Я вам ничего не доказываю, не нужно меня понимать. У меня папа 24/7 и даже немножко больше.
Что с папой на работе/в командировках можно вырастить нормальных детей - факт. Просто нужно быть к этому готовой и понимать, на что идешь, заранее, а не пытаться перестроиться и передоговориться с мужем по ходу.
yaup2011-10-10 17:46:00 (ссылка)
а у нас свекор физик-ядерщик сказал "мне семья важнее". а когда приезжал домой - трахал все, что движется, а свекровь его с побитым лицом отовсвюду спасала.
а потом она детей растила, а он в сидел за гаринцей, а потом случилось жолпа - свекровь серьезно заболела. а муж люовницу очередную нашел, там. и от когда приехал на два дня, в гости, свекровь у него на руках умерла, 62 года. загналась тетушка. и я с ужасом понимаю, что такими темпами мы придем к такому варианту, если "пусть муж работает, а я семью вести буду"
yaup2011-10-10 17:17:00 (ссылка)
да я так и готова бы жить, если муж рядом, а не в Ханты-Мансийске настраивает томографы 2 недели в месяц, потом неделю в Москве и шлет смс-ки... а друг его, кстати, на этой работе на Невском экспрессе съездил - хорошо съездил, во втором вагоне. но там же страховка.. вылечили друга, кошмары остались.
umkathebear2011-10-10 17:44:00 (ссылка)
Кстати, в ситуации с вашим свекром, проблема же не в профессии его, а в голове.
Если человек непорядочный, с гнильцой - он жизнь семье испортит хоть за тысячи километров, хоть из соседней комнаты.
umkathebear2011-10-10 18:10:00 (ссылка)
Открытки, помню, такие были: "у детей детей не бывает!":)
А вы до беременности договаривались как-то "на берегу"?
yaup2011-10-10 18:20:00 (ссылка)
более того, до свадьбы!
потом, перед беременностью был разговор о поисках контрактов в науке, после чего муж сел на попу ис тал ждать, когда ему что-то предложат.
umkathebear2011-10-10 18:29:00 (ссылка)
Ну, то есть, вы озвучили, что хотите семью с его полноценным участием в воспитании ребенка, он вам это пообещал, а теперь отнекивается?
Блин, вот такие ситуации меня пугают капец, когда "я, конечно, обещал, но всему же есть границы".
yaup2011-10-10 18:32:00 (ссылка)
ну он не отнекивается. он говорит " я же деньги для вас зарабатывать буду". вот знаете, деньги я сама заработать тоже могу, а вот папу дитю деньги не заменят.
меня тоже это пугает, меня еще и обвиняют в том, что я слишком много помню, а жизнь меняется..
umkathebear2011-10-10 21:20:00 (ссылка)
Деньги - это важно, конечно, но соблюдение договоренностей все-таки важнее, по-моему, в контексте планирования на будущее.
Я бы, по крайней мере, в первую очередь это обсуждала: как вообще можно что-то планировать с человеком, который вот так "передумывает", тем более в ключевых вопросах, и в такой момент. Я, честно говоря, не вижу, что еще можно в таком случае сделать. Уговорами или ультиматумами склонять его к работе, которую он не хочет, я бы не стала, потому что большой вопрос - кто из нас потом будет "виноват", если вдруг не сложится.
mara_dn2011-10-10 16:58:00 (ссылка)
Ага. Ходят ко мне такие. До того "здоровые" и "нормальные", что дальше некуда. Особенно когда такие вот "воспитанные" бабками няньками, пока их родители работали - теперь ничего не могут -- ни семью нормальную завести, ни с детьми найти общий язык, ни часто вообще этих детей завсети. И кого не копнешь - все уши растут из этих вот "нормальных" родителей херьте где болтавшихся.
Это страшно осозновать, но факт - каждый второй из тех то ТАк жил - морально и психологически - искалечен.
Так что не надо про нормальных.
umkathebear2011-10-10 17:04:00 (ссылка)
Да понятно, у всех уши из плохих родителей растут, сами ж ни за что не ответственны.
mata_xapi2011-10-10 16:53:00 (ссылка)
Правда есть одно "но". А вы про такую профессию "моряк" слышали? Про рейсы по несколько недель, а то и месяцев подряд? Ничего, живут люди, детей растят. Муж мой из такой семьи. Не каждой семье подойдет такой вариант и разводов в их среде действительно много, но тем не менее...
mara_dn2011-10-10 17:06:00 (ссылка)
Слышала - тут может поевезти - если это девушка из моряцкой семьи - многие поклоения которой так жили и живут. Тогда у нее это уже прописано в семейный сценарий - и есть шанс. Не возмоность даже, а шанс, что она сможет жить со своим моряком как в анекдоте:
" Спросили жену моряка дальнего плавания как она с мужем живет - она отвечает - Прекрасно живем - тяжело только когда муж из рейда возвращается причем только две недели из месяца! А потом привыкаете? Нет просто первые две недели он с нами, а на две вторые - к маме уезжает, а от туда на корабль и еще 11 месяцев в рейсе!"
Если жена в семье - не из такой семьи, где это спокон веку - будут проблемы - неизбежно.
Автор поста судя потому что она воообще тут про это пишет - НЕ из семьи моряков. И для нее это будет фатально.
И разводов в среде моряков тоже не даром Так много.
Я автора поста как никто понимаю - у меня папа охотоведом был - 10 месяцев в году в экспедициях и два дома. Наелись мы с мамой полной ложкой этого "счастья" - я по сию пору те годы, когда он там работал вспоминаю просто с ужасом. Мне было 5, брату 1,5 месяца и был это 85 год - мама одна с нами осталась - я у нее за няньку была. Как вспомню - так вздрогну.
Вот как это с точки зрения рбенка выглядит.
mata_xapi2011-10-10 17:11:00 (ссылка)
10 месяцев в экспедициях!!! Я бы все время задавала себе вопрос - а у меня вообще муж есть? :)
mara_dn2011-10-10 17:21:00 (ссылка)
Мама героически терпела это лет шесть. Потом перестала с отцом общаться - бросала трубку на междугородние звонки, не отвечала на письма. Отец вернулся из очередной экспедиции и сменил профессию.
Я мужу жестко сказала, когда ему предложили работу в международной компании - в режиме три дня в месяц в Москве - остальное по филиалам за рубежом - что я против.
Ничего - нашел работу без командировок.
Да, таких денег как там - у моего мужа сейчас нет, но зато мы его видим с дитем каждый вечер к ужину.
yaup2011-10-10 17:47:00 (ссылка)
знаете, я мужа обожаю, но да, готова, если выбор будет между "все время ждать - не ждать".
потому что я не умею ждать, у меня жуткая, чудовищная травма в детстве на этой почве - у меня матушка в 5 лет уехала, и я ее ждала. ждала 18 лет, если чо. ну, то есть каждый год матушка обещала приехать и забрать меян к себе. а я верила. до 20 лет верила, пока замуж не вышла.
так что любой отъез человека для меня на психологическом уровне - это то, что человек меня бросате. 3 года психотерапии справиться с этим не смогли. мне с этим трудно жить, очень, но я еще раз повторюсь, мне лучше НЕ ждать, чем ждать все время...
mara_dn2011-10-10 19:02:00 (ссылка)
Увы, для него это семейный сценарий - у него себя так вел отец.
Все, что к сожалению, могу рекомендовать - это посетить психотерапевта в двоем. Сократить какие-то другие траты и все таки сходить на выкроенные деньги.
Для Вашей семьи - это сейчас очень важно.
Но, может и не сработать - у меня есть приятельница у нее тоже был муж физик. Его отец много лет жил в одной квартире с матерьюи при этом был с ней в разводе и не общался даже. Муж моей приятельницы привык, что это и есть брак. Она продержалась 6 лет - три года до рождения дочки и три после. Она вкалывала с ребенком на руках - муж с ним не сидел. Организовывала быт, дачу - сломалась она на покупке машины - старой-старой волги и ее ремонте, когда она поняла, что всерьез собирается дома растачивать клапана двигателя - она за неделю выставила мужа из дома, продала все запчасти и саму машину и избавилась от дачи.
С тех пор живет припеваючи. Вышла замуж за другого спустя два года и этот другой ее дочку от первого брака усыновил. А отец от дочки отказался - даже не пытаясь на чем-то настоять.
Так что вот.
yaup2011-10-10 17:10:00 (ссылка)
как жеж верно вы говорите. я вижу в этом за фразами " я вот буду кучу денег зарабатывать и чувствовать себя спокойно, что могу семью обеспечить" - "мое дело деньги приносить, а вот дом, ребенок и мой комфорт - на тебе". а ведь еще и сексу нужно..
может дело в том, что меня одни отец воспитывал - я НЕ ЗНАЮ, что это такое. когда в семье нет мужчины, но подсознательно понимаю что мне проще уж лучше вообще без мужа, чем с таким вот "гостем", который придет домой, поцелует меня-малыша и ну в танчики играть...
я вот сейчас простыла жутко. а что муж? зная, что мне пару дней назад было просто не встать за водой ( сейчас тьфу-тьфу отпустило почти) - умотал на пол ночи к друзьям, вернулся выпивший. и вообще куча инфантильных выходок проскакивает, ан мое недовольство "я понимаю", но в итоге все то же самое...
и я как раз не считаю, что все деньги мира заменят ребенку папу и счастливую маму, а мама счастлива, пока все время ждет папу в нашем случае не будет :(
пока мне предложено привести аргументы против новой работы..
die_lero4ka2011-10-10 22:11:00 (ссылка)
в корне не согласна. 100% эгоистичная позиция женщины в голом виде.
balestra2011-10-10 16:45:00 (ссылка)
некогда комменты читать,сорри,наверняка уже написали
но,на своем,т.ск.( "тяну сама" :) ):
"А я после кесарева минимум месяц буду не в самом лучшем физическом состоянии"
Кто Вас так запугал...? :) Вы к моменту выписки (обычно для кесарят-неделя) будете уже практически в обычном состоянии.И ребенка можно поднимать, и мыть его и проч. (чем там еще пугают... :) ) Бандаж надели - и все путем.
"... плюс псих на голову ( а вдруг депрессия?)
Не будет у Вас никакой депрессии :) Не до нее будет
mata_xapi2011-10-10 16:50:00 (ссылка)
Вечно отсутствующий муж - это как бы и не муж вовсе. И мне все равно, даже если в меня сейчас полетят все тапки мира. В таком режиме я бы подписалась жить какое-то недолгое время, если совсем приперло, только так. В мирное время муж должен быть дома в нормальное время вечером и в выходные дни. Но я барышня мужниным вниманием избалованная, да. Он вот сейчас в командировке вторую неделю (второй раз за 8 лет семейной жизни так долго) и я тихо внутри себя возмущаюсь.
Поэтому, вы не истерите, а подумайте, может есть еще варианты? Какое вам дело до кого-то, кто вынужден растить своего ребенка (или даже детей) сам (здесь я не вашу сестру имею ввиду, вообще)? Очень жаль, но это чужие трудности, вы же должны думать только о себе, пока еще ребенка нет. У вас своя жизнь и вы у себя одна. И быть дома одной после родов - это совсем не вариант. В общем, ищите обходные пути, на копейки втроем - не дело, но и с большими деньгами и без мужа - тоже ерунда и еще неизвестно, что лучше.
yaup2011-10-10 17:02:00 (ссылка)
вот именно! я не жена подводника или летчика - я жена рядового человека, и выходила замуж за такового, зная, что бывают командировки на месяц-два и больше, но! с условием, что я езжу с ним - благо работа моя позволяла.
мне грустно, когда у других трудности, но добровольно на них подписываться - нет желания.
я пытаюсь объяснить мужу - у меня есть приличный стабилизационный фонд, я не прошу звезду с неба. мне нужен помощник дома, готовый поднять коляску с 1-го на 5-й этаж в 7-8 часов вечера после прогулки ( лифта нет). готовый искупать ребенка, если сил совсем у меня нет. или просто принести ребенка из кроватки в первые две недели после кесарева. да и просто человек рядом, я без людей не могу! и так живу в чужом городе, лишь бы быть с мужем...
yaup2011-10-10 17:12:00 (ссылка)
"я не привык брать деньги у кого-то, я хочу сам зарабатывать на свою семью, я устал, что вечно нужно искать деньги". на мой вполне весомый аргумент - так ищи работу такую, чтобы было комфортно - ну мне же предложили, там мне комфортно будет... про меня как будто забыл, хотя нет " ты же хочешь, чтобы ребенок нормально рос".
угу. но только с папой, а не с папой изредка...
mata_xapi2011-10-10 17:16:00 (ссылка)
Некоторых людей нужно подпинывать, чтобы они приняли подходящее для всех решение. Вашего мужа я понимаю, увидел первый попавшийся вариант и обрадовался - ну а что, клево, можно больше не суетиться. Пинайте, настаивайте, что вам такой вариант не подходит, должны быть другие возможности. Вот если время прошло, деньги заканчиваются, других возможностей нет - тогда ничего не остается. Как-то так. Но я за вас! :)
balestra2011-10-10 17:18:00 (ссылка)
опять влезу,а то сердце разрывается от Ваших слов...
"...если сил совсем у меня нет. или просто принести ребенка из кроватки в первые две недели после кесарева"
чего Вы себе какие-то ужасы-то понапредставляли (видимо,начитавшись очень себя любящих,экзальтированных девиц,за которыми сначала мама до "20"лет "ходила",а потом муж на "поворотах попу заносил" :))...?! Будут у Вас силы и ребенка купать и на многое другое :)
Я понимаю Ваше беспокойство и желания+привычки,но
очень хорошо отрезвляет в этой ситуации вот что:
скажем,ребенку нужно сделать анализы тыс за 5...и не один раз... а муж с з/п 10тыс руб/мес...но "у ноги" и "носит ребенка из кроватки"...
И мне странно читать всякие высказывания а-ля "он хочет укрыться от семьи,бросить Вас с ребенком".Откуда такие выводы...?!Разве он не ради Вас вообще-то это делает?Потому,что понимает ка краз насчет вот этих вот "анализов" и своих "10 тысяч"
И помните - все временно!
yaup2011-10-10 17:20:00 (ссылка)
я понимаю, но и семья временна, если муж неделю в месяц дома. я не с улицы такое мнение беру, правда.
balestra2011-10-10 17:36:00 (ссылка)
да не программируйте Вы себя (и его ,заодно :) )!
любая семья может быть временной(к сожалению)
я поддерживаю направление Вашей мысли насчет поиска в физике доп.возможностей.
кстати,близкий друг физик-ядерщик в Обнинске :) дома бывает мес 4 в году, а все остальное - в командировках по грантам,контрактам(как Вы понимаетеет,без жены :) )
P.S. и извинте,что скажу! Может Вас вовсе не эти причины "пугают"... Раз Вы про временность семьи упомянули. Может что-то есть уже и сейчас,наталкивающее Вас на мысль о "временности" Вашей семьи... Знаете,говорят "падает то,что плохо лежит". Тогда тут совсем другой разговор,имхо
yaup2011-10-10 17:43:00 (ссылка)
знаете, я себя до старости с этим мужчиной вижу, но если он будет со мной. а не в Ханты-Мансийске настраивать томографы...
у нас позиция - в командировки с мужем, всегда так было, если больше месяца. и по мне так проще - свалил на месяц и ладно, но вот это "урывками" - не не не , не мое
вот мой коммент ниже, почему я так реагирую
знаете, я мужа обожаю, но да, готова, если выбор будет между "все время ждать - не ждать".
потому что я не умею ждать, у меня жуткая, чудовищная травма в детстве на этой почве - у меня матушка в 5 лет уехала, и я ее ждала. ждала 18 лет, если чо. ну, то есть каждый год матушка обещала приехать и забрать меян к себе. а я верила. до 20 лет верила, пока замуж не вышла.
так что любой отъез человека для меня на психологическом уровне - это то, что человек меня бросате. 3 года психотерапии справиться с этим не смогли. мне с этим трудно жить, очень, но я еще раз повторюсь, мне лучше НЕ ждать, чем ждать все время...
telka_z_bolonko2011-10-10 17:23:00 (ссылка)
я вас очень понимаю и сочувствую, но!
зачем надо купать ребенка, когда нет сил? или таскать коляску из последних сил? или перекладывать младенца туда-сюда по кроватям?
этот героизм приведет к тому, что вы жалеть себя будете и отсутствующего мужа возненавидите
нет сил мыть - влажные салфетки вам в руки
нет сил таскать коляску - пользуйтесь слингом или выставляйте коляску на балкон
пока муж в командировке, спать удобнее в одной постели с младенцем.
не то, чтоб насоветовать вам тут хочу и показать, что я умная а вы нет)
я к тому, что пока ситуация складывается так, как складывается, единственный способ не сойти с ума - искать конструктивные решения бытовых проблем и не пугаться заранее.
если ваш муж ленив, ему командировочная жизнь быстро надоест, а там и перспективы появятся.
не накручивайте себя, не точите вилы)) главное продержаться с полгода после рождения ре с минимальными для себя потерями, а от отсутствия прогулок в такой ситуации ни один ребенок не умирал)
yaup2011-10-10 17:31:00 (ссылка)
ой знаете. я все это понимаю, но знаю себя, и по мне так лучше, чтобы вообще НЕ ждать, чем все время ждать. у меня у свекрови так семья развалилсь, у кучи знакомых. увольте, я не готова себя на алтарь семьи положить..
telka_z_bolonko2011-10-10 17:36:00 (ссылка)
у меня сложилось ощущение, что вы УЖЕ на алтаре лежите))
с переездом в чужой город и въебываниями на работе
вам разумеется виднее,как изменит вашего мужа новая работа
мне почему-то показалось, что он долго не вывезет такие графики.
если есть шанс, что реально не вывезет - имеет смысл стратегически потерпеть, не пиля
если вы в это не верите - убеждайте о швейцарии до последнего
mata_xapi2011-10-10 17:42:00 (ссылка)
Вот, тоже верно!
Что я вынесла для себя за первые 4 года жизни ребенка:
1. коляска на балконе у меня была почти всегда, во-первых, я не любитель круги наматывать, а во-вторых, с тем режимом кормления, пока мы оденемся и выйдем на улицу - уже надо назад возвращаться на кормежку. Так что нафиг такие усилия.
2. совместный сон - проще раздельного :)
3. намывать полы 100 тыщ раз за день никому не нужно.
4. ну и в каком-то смысле отсутствующий папа иногда проще присутствующего: не надо ужин готовить, стирать, наглаживать вечные рубашки и заниматься прочей ерундой.
5. в одиночку с младенцем - не страшно. Я прекрасно сама справлялась, пока муж был в командировках. Но это не значит, что вечно отсутствующий муж - это плюс!
ne_nastye2011-10-10 16:51:00 (ссылка)
У меня муж физик-оптик, у меня ребенок после кесарева)
Слухи о том, что вы будете лежать лежмя и страдать первый месяц преувеличены. То есть, помощь это отлично и нужно, но не настраивайтесь сразу на адов ад.
У меня тоже муж уезжать не хочет. Первые три года получал восемь штук рублей, зарабатывала я. Бросив любимое дело. Потом он сделал кандидатскую и включался в работу лаборатории сейчас зарабатывает столько, посредством грантов и их проектов с конкретными производствами, что я при своем более чем приличном и денежном опыте работы не смогу. Ну разве что очень напрягусь.
То есть, вообще можно из науки не уходить, но нужно очень очень пахать и искать контактов с западными товарищами. В случае с ядерной физикой это, вероятно, тяжелее, но все таки какие то проекты есть же. А также совместные проекты с оборонкой (я дилетанстки сужу, я гуманитарий. Но в друзьях ядерщики есть, вполне прилично живет тот, кто на попе ровно не сидит).
Танчики тоже любит) чип им что ли на физфаках вшивают
yaup2011-10-10 16:57:00 (ссылка)
про танчики - +1 :)
я про то же самое - нужно копошиться, искать, а не сидеть на попе ровно и ждать, когда контракт предложат..
ne_nastye2011-10-10 17:07:00 (ссылка)
Знаете, мы очень много ссорились про это. Я страшно давила про найти денежную работу и так счастлива, что не добавила. Потому что человек без любимого дела- другой человек. И он был бы несчастен.
Про барышень и прочее, что вам тут пишут, это такая хуйня на постном масле, захочет - найдет и рядом.
Я бы сместила градус разговоров с "ааа денег нет что ты сидишь и ничего не делаешь" на "давай обсудим, как заниматься любимым делом и обеспечивать нашего чудесного любимого ребеночка". Ну и покопать, какие есть варианты, вместе. Потому что мене виделась в свое время только заграница и я агрессивно настаивала. Это было неправильно.
Там потом встанет другая проблема, что система рассветов по Грантам у нас убогая, а также что есть потолок по научному коммуницированию в рамках страны. То есть мы уедем все таки, видимо, но попозже. Пока хватает.
yaup2011-10-10 17:15:00 (ссылка)
да знаете. я как раз "ааа денег нет" - не говорю вообще, я как раз всеми руками ЗА науку и поиск работы в НЕЙ, без ухода от производства, и реву как раз от этого, что он хочет из этого уйти...
я же знаю, как ему будет тяжело. человек 20 лет в физике...
я вижу и здесь контракты, даже сама ковыряюсь, гранты нахожу. чуть сменить род деятельности в физике - это пипец, а вот настраивать томографы - это дааа...
skyg742011-10-10 16:56:00 (ссылка)
Из ваших комментариев я поняла, что вы считаете, что лучше без мужа, потому что муж решил сменить работу и зарабатывать для вас больше денег?
Не майтесь дурью
yaup2011-10-10 16:58:00 (ссылка)
нет, не совсем так, лучше без мужа, чем с гостевым браком - это для меня.
skyg742011-10-10 17:19:00 (ссылка)
Как для вас лучше вам виднее, но вот для вас с младенцем и младенцу ... Поверьте моему короткому опыту, даже "гостевая" помощь это намного лучше, чем никакой
Не хотите чтоб муж ездил в командировки? Пускай остаётся на своей работе, первые месяцы в поэкономите или проедите свои запасы, а потом готовтесь к выходу на работу.
ПС. Серьёзно, у вас нет никакого нормально повода пока что лишать ребёнка папы, не надо об этом даже думать, зачем? :(. Направляйте свои мысли в русло о том, как вы вместе будете со всем справляться
yaup2011-10-10 17:33:00 (ссылка)
ну повод ребенка без папы - спокойная мама, не ждущая мужа все время, для меня, по крайней мере. и для ребенка, по мне так, тоже травма, все время чужой дядя. а почему он не будет чужим, если папа будет появляться ооочень редко?
я вот знаете, готова выйти на работу как только смогу.
и потмо. я тут вроде писала -я лучше уеду жить к сестре в другой город на первые пол года, чем сидеть в чужом городе и ждать мужа - придет не придет?
oksana__2011-10-11 09:27:00 (ссылка)
то, что вы ждете - придет не придет - это ваша личная психологическая проблема. Куда же он денется, когда не придет???
Я вот очень за так называемый гостевой брак. мужчина, который постоянно болтается под ногами и еще требует к себе такой же заботы как малое дитя (хз почему с большинством такое случается после жениных родов?) что может быть хуже? Что касается помощи первое время - ну совсем никак взять отгулы или отпуск на первое время? Помощь родственников же - это такой геморой....столько нервов заплатила за помощь родственников..все нежное материнство свое пропустила(
hyper_may2011-10-10 17:18:00 (ссылка)
Радовались бы, честное слово, что у вас нормальный муж и в сложной жизненной ситуаций принимает решения, которые позволят вам жить по человечески, вообразите, как бы вы чувствовали себя, если бы он сидел на жопе и ждал что вы начнете шевелиться.
yaup2011-10-10 17:19:00 (ссылка)
нормальный муж - человек, который уходит из семьи деньги зарабатывать? ну нафик такую семью...
skyg742011-10-10 17:21:00 (ссылка)
А вы действительно можете так легко он него отказаться? Мне вот с мужем будет очень сложно расстаться, даже если он обидет меня посильнее, чем отъезд к командировки ...
yaup2011-10-10 17:36:00 (ссылка)
знаете, я мужа обожаю, но да, готова, если выбор будет между "все время ждать - не ждать".
потому что я не умею ждать, у меня жуткая, чудовищная травма в детстве на этой почве - у меня матушка в 5 лет уехала, и я ее ждала. ждала 18 лет, если чо. ну, то есть каждый год матушка обещала приехать и забрать меян к себе. а я верила. до 20 лет верила, пока замуж не вышла.
так что любой отъез человека для меня на психологическом уровне - это то, что человек меня бросате. 3 года психотерапии справиться с этим не смогли. мне с этим трудно жить, очень, но я еще раз повторюсь, мне лучше НЕ ждать, чем ждать все время...
ladyinsilver2011-10-11 00:02:00 (ссылка)
Ужас. Муж же не виноват в том, что у вас травма?
Если нет, то он понятия не имеет, что делает вам больно, а думает только, что любимую работу бросает ради бабла, а вы еще морщитесь.
Терапию возобновить не хотите? Или маме в нос дать, например?
hyper_may2011-10-10 17:24:00 (ссылка)
нормальный муж - который думает, как жить его жене и ребенку, сам думает, а не перекладывает ответственность на жену. Поверьте, предугадать, потеряют или приобретут ваши отношения от того, что вы будете меньше времени проводить вместе - невозможно. А вот как скажется на ваших отношениях, что у вас нет денег на какие то банальные вещи, вроде новую стиральную машинку, если старая неожиданно сломалась - ясно как белый день.
yaup2011-10-10 17:37:00 (ссылка)
я верхнмй коммент повторю.
знаете, я мужа обожаю, но да, готова, если выбор будет между "все время ждать - не ждать".
потому что я не умею ждать, у меня жуткая, чудовищная травма в детстве на этой почве - у меня матушка в 5 лет уехала, и я ее ждала. ждала 18 лет, если чо. ну, то есть каждый год матушка обещала приехать и забрать меян к себе. а я верила. до 20 лет верила, пока замуж не вышла.
так что любой отъез человека для меня на психологическом уровне - это то, что человек меня бросате. 3 года психотерапии справиться с этим не смогли. мне с этим трудно жить, очень, но я еще раз повторюсь, мне лучше НЕ ждать, чем ждать все время...
так что для меня возможно предугадать.
hyper_may2011-10-10 17:47:00 (ссылка)
А муж знает про что у вас это такая болезненная тема? Как он вообще к этому относится?
yaup2011-10-10 17:50:00 (ссылка)
знает-знает, счтает, что это мой таракан и всякое бывает и "поводов для трагедии не видит"
hyper_may2011-10-10 18:06:00 (ссылка)
Попробуйте с ним договорится, чтобы он нашел другое предложение, я так поняла, это не единственное существующее, ему хочется зарабатывать, вам не хочется расставаться - ищите компромисс.
ok_2011-10-10 17:46:00 (ссылка)
И еще по поводу Швейцарии. Наука - тетка жесткая, один раз уйдет томографы настраивать, потом вернуться непросто, особенно в Швейцарию. Я не хочу Вас пугать, хотя, получается, что пугаю. Я к тому, что, может, с ним друзья, начальник поговорят на тему, что ехать надо, а науку бросать не надо? Томографы от него не убегут
yaup2011-10-10 17:55:00 (ссылка)
я вот абсолютно то же самое говорю, хотя муж и настаивает на "всегда смогу вернуться".
пытаюсь объяснить, что не все так просто.. не верит
ok_2011-10-10 18:08:00 (ссылка)
Не всегда. По крайней мере, не в Швейцарию. В этот поезд вскочить желающих много. И пока Ваш муж в тусовке, он, вероятно, хороший ученый, и он востребован, но если он выпадет, он быстро отстанет, надо же все время читать публикации и ездить на конференции. Сколько еще времени пройдет, пока он опять станет лучшим
yaup2011-10-10 18:10:00 (ссылка)
вот -вот. странно, что он этого не понимает.
хотя я всеми руками за физику, без ухода от производства. пытаюсь донести, что если ты идешь в томографы - забудь про науку. уверен человек, что всегда можно назад отыграть.
ага, ему 38, ему более молодые на хвост уже наступают, тут действовать нужно, а не ждать
anasta2011-10-10 17:59:00 (ссылка)
Респект мужу вашему.
Насчет после кесарева одной страшно - а родственников попросить нельзя заглядывать/заезжать/хотя бы звонить? Маму попросить переехать к вам на месяцок, сестру попросить заглядывать?
У меня муж геолог. Он и на полгода уезжает временами. Но детей у нас нет, да, так что я наверное не в полной мере понимаю.
yaup2011-10-10 18:01:00 (ссылка)
я в другом городе живу. мамы нет.
у меня здесь кроме мужа нет никого вообще.
там вон сверху дискуссия на эту тему, у кого муж геолог, у кого моряк и кто как с этим может жить, а кто - нет. я - не могу.
и сразу мужу говорила - либо мы вместе, либо ну нафик такую свадьбу.
anasta2011-10-10 18:09:00 (ссылка)
Ну это же не навсегда у вас. Вы же выше писали, что из декрета через полгода на работу, ребенка - няне. Ну поработает он полгода на денежной работе с разъездами, потом вернется заниматься наукой и снова будет дома каждый день, а вы волнуетесь так, как будто он лет 20 так прожить собирается.
Раз родственников нет, можно наверное сиделку какую-то нанять, чтобы была с вами в первые недели после кесарева.
yaup2011-10-10 18:11:00 (ссылка)
а вот знаете, как-то с сиделкой-то не хочется. у меня муж, собственно, на что??
я тут везде пишу - мне НЕ НУЖЕн гостевой муж, я так жить не умею и не хочу себя лишний раз насиловать, да еще с малышом на руках..
yaup2011-10-10 18:18:00 (ссылка)
да ну что вы. нет конечно.
я ему говорю. что не сомгу его все время ждать - для меня это психологически нереально.
anasta2011-10-10 18:25:00 (ссылка)
Попробуйте уговорить его на какое-то другое предложение по работе. Прямо вот конкретные предложения найти или у него выспросить и обсуждать - "а что не так здесь?", "а что тебе не нравится вот в этом?". Наверняка ведь есть какие-то компромиссные решения, где можно зарабатывать больше денег, чем в должности НС, но при этом так не ездить.
marazma2011-10-10 18:05:00 (ссылка)
я не беременная и не ехидна, но мысль о том, чтобы муж имел очень командировочную работу, меня угнетала бы сильно. благо перспектив таких нет и нынешняя работа не предусматривает. но быть вместе практически только по выходным - грустная перспектива, и в моем понимании не стоящая дополнительных финансовых выгод (хотя, размер выгод имеет, пожалуй, значение, и, возможно, есть суммы (СУММЫ!) из-за которых на время и я бы согласилась на сокращенную программу совместного времяпрепровождения, но лишь на четко ограниченное время). просто я с трудом понимаю тогда смысл выходить замуж и создавать семью, чтобы проводить потом время отдельно. но эт я со своей "небеременной" колокольни смотрю.
yaup2011-10-10 18:08:00 (ссылка)
слушайте, я в добеременном состоянии так думала, а сейчас так вообще уверена, что мне семья с гостевым мужем нунафик не нужна.
и когда мне муж говорит " а вот у меня у друзей жены же живут". я все время говорю "я - не они!я - это я и у меня свое видение семьи".
marazma2011-10-10 18:19:00 (ссылка)
ох, не люблю этого "вот у других". на других ровняться - можно поломаться, причем в нескольких местах одновременно. :)
а про "я не беременная" - это я к тому, что, может, ближайшая перспектива родить детку в голове перекраивает извилины так, что все эти нерациональные необходимости "быть рядом, близко, физически чувствовать", уступают место прагматичным "вскормить-взрастить, поставить на ноги". хз. вот в вас явно же борьба идет именно потому, что перспективы у вас такие ближайшие.
yaup2011-10-10 18:23:00 (ссылка)
да да. именно борьба "как лучше - терпеть и ждать" или "пусть зарабатывает кучу бабла. а я буду без него тут".
да ведь не кучу бабла, но без него. нет, нет. я все же, не за геолога замуж выходила :) не в обиду вам, конечно. я замуж выходила за мужа. который вечером домой приходит
gem_42011-10-10 18:23:00 (ссылка)
А я бы в Вашей ситуации резко настояла на Женеве.
Тем более, что вам скоро рожать. Я почитала перинатал и в России бы не рожала в больнице ни за что, если бы была малейшая возможность рожать в Европе. Я рожала во франции и мне это ничего не стоило, кстати (обычная страховка, у меня нет гражданства). Сравнить с перинаталовскими историями и рассказами подруг - небо и земля.
И потом, как ученый (но у меня не было тыла, чтобы оставаться патриотом) - мужу, скорее всего, будет очень сложно не на научной работе после его научной. Он ведь не знает, какого это.
yaup2011-10-10 18:25:00 (ссылка)
вот почему это понимают все?:) близкие и посторонние, а вот муж - нет?:((
он хочет, чтоб ему работу принесли на блюдечке, искать самому - не айс, сам признает, что лениывй :(
а я не жена "каку его друзей, которые ждут", я об этом говорила еще до свадьбы.. он знал про это.
pionervojataja2011-10-10 21:08:00 (ссылка)
Вот. Про секес и беременность.
Это чего это он трахаться перестал?
http://simada.livejournal.com/21650.htm
А нельзя ему найти работу без поездок и поближе? Вообще не вариант?
yaup2011-10-10 21:30:00 (ссылка)
ссылку читала мужу еще до беременности - ржал ) а сейчас мне не смешно...
pionervojataja2011-10-10 21:36:00 (ссылка)
Ну так может поговорить с ним, напомнить ему? Вы ж не работаете сейчас? Устройте ему романтический вечер юмора - приходит он типа домой, а вы такая вся в пеньюаре, с ужином при свечах, нежно ему говорите "дорогой, ты кушай, а я тебе зачитывать буду"...
Или просто обсудить - мол, солнышко, а почему мы так мало трахаемсо? Я тебя все время хочу, ты может обо мне слишком беспокоишься?
pionervojataja2011-10-11 01:01:00 (ссылка)
Ну так че, давай тогда, если не знаешь, снимай штаны, в процессе подумаешь... не?
ah4uk2011-10-10 21:39:00 (ссылка)
ne po tebe nemnogo, no....
... pochemu vy reshili shto u vas budet kesarevo?
Ili eto vy tipa sebe samyje tyazhelye varianty predstavlyaete?
A esli b ne rebenok, ustraivala b vas takaya rabota muzha, kogda vy stolko vremeni porozen?
Delo to ne v pomoshi, a imenno v tom, kak vam predstavlyaetsa zhizn vasha sovmestnaya,naplichie rebenka ne dolzhno diktovat vash vybor...
khanuka2011-10-11 01:09:00 (ссылка)
Если муж к вам прислушивается, подталкивайте его к переезду в страны, где наука ценится. Его желание обеспечить семью прекрасно. Но работать в науке и жить полной жизнью получится только в другой стране. И для ребенка это будет хорошо. Вы в комментах написали, что мужу под 40 - что ж, тогда сейчас у него последний шанс. Очень много молодых ученых мигрирует на Запад. В т.ч. из России. Сейчас пошла очередная волна. Удачи.
zlena2011-10-11 01:35:00 (ссылка)
Может воспринимать всё, как временное явление? Не надо так страшно бояться быть один на один с ребёнком. Уж поверьте мне, ничего в этом страшного нет. Я с самого рождения дочки с ней одна и не умерла ни разу, а даже наоборот получала удовольствие. И после кесарева все себе нормальненько встают и всё делают без особых трагедий. А потом, ну после родов-то, он же может с вами побыть. Дадут уж ему какой-нибудь отпуск. А после декрета, начнёте работать и сможете вместе подумать о том, что бы ему работу по-спокойнее найти. Да и иди знай, как оно всё будет. Может и не так будет всё страшно. Зачем себя стращать? Пока что такой вариант, похоже, единственно возможный. Надо радоваться, что он есть вообще. Родители есть какие-нибудь поблизости?
yelya2011-10-11 08:44:00 (ссылка)
Я вообще немного хуею от комментариев на тему того, что "ребенок - это вообще не страшно, матерям-одиночкам еще труднее, раньше вообще в поле рожали" и от прочей хуйни. Если мерить свою жизнь по самому низкому стандарту, то она, наверное, не такой ужасной кажется. Но знайте, что такое распределение ролей, когда один человек работает, пусть даже много, а другой круглосуточно сидит с ребенком - совершенно неравномерное, так как сидеть с маленьким ребеноком, тем более, без перерывов, НАМНОГО тяжелее, физически и психологически, чем работать даже 60 часов в неделю на тяжелой работе. Не говоря уже о том, что Вам на первых порах нужна будет помощь, чтобы хоть кто-то давал Вам выспаться. И я бы на Вашем месте объяснила бы это мужу, так как видно, что он не особо это понимает. А если он будет продолжать настаивать на том, чтобы отсуствовать большинство времени, то я не вижу, как тут можно не развестить с ним довольно скоро.
machatte2011-10-12 14:21:00 (ссылка)
я, как человек, выросший в академической среде с родителями и бабушками-дедушками физиками, скажу, что если человек хочет заниматься наукой, а больше ничем не хочет, он найдет способ, в женеве ли, или на луне.
есть примеры ллюдей, которые уходили из науки
которые уезжали
и которые занимаются наукой в россии
а если его желаний другие, в частности, доказать всем, что я могу заработать деньги и тут, а бежать некуда не буду, и все будет у меня прекрасно, то вы тут ничего не сделаете, хоть тресни.
поэтому да, принять этот его порыв с томографами, пусть решает сам
ну, или попытаться обсудить, чего он на самом деле хочет.
возможно, он считает, что позиция в женеве - это бегство и мужика не достойно
а наука не втором месте.