![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Мопед мой. И что с ним делать, я не понимаю.
С начала января у меня возобновились отношения с молодым человеком спустя 4 года молчания (за которые я успела сходить замуж, родить дочь и развестись). Живем мы в разных странах и видимся раз в полтора-два месяца, когда я прилетаю в гости. Все просто идеально, насколько может быть в отношениях на расстоянии и при разности культур. Я учу его язык, он собирается открывать филиал своей компании в Киеве. У нас было достаточно времени обсудить все важные вопросы и более-менее понять, когда и где мы наконец будем жить вместе.
В прошлый мой приезд он сделал предложение. Я согласилась и два месяца буквально летала, переполненная эмоциями... А неделю назад поняла, что не хочу всего этого. Не хочу жить с мужчиной, не хочу искать компромиссы, не хочу (и это главное) знакомить его с дочерью. Мы живем вдвоем и я мне это безумно нравится. Я люблю распоряжаться свободным временем по своему усмотрению, работать допоздна и общаться с друзьями-мужчинами. А сейчас чувствую, как все это с треском меняется... И это совсем не то, чего мне хочется.
Послезавтра он впервые прилетит ко мне, чтобы прожить весь октябрь вместе и познакомиться с моей дочерью. А я хочу убежать на край света. И как ему все это объяснить, ума не приложу.
С начала января у меня возобновились отношения с молодым человеком спустя 4 года молчания (за которые я успела сходить замуж, родить дочь и развестись). Живем мы в разных странах и видимся раз в полтора-два месяца, когда я прилетаю в гости. Все просто идеально, насколько может быть в отношениях на расстоянии и при разности культур. Я учу его язык, он собирается открывать филиал своей компании в Киеве. У нас было достаточно времени обсудить все важные вопросы и более-менее понять, когда и где мы наконец будем жить вместе.
В прошлый мой приезд он сделал предложение. Я согласилась и два месяца буквально летала, переполненная эмоциями... А неделю назад поняла, что не хочу всего этого. Не хочу жить с мужчиной, не хочу искать компромиссы, не хочу (и это главное) знакомить его с дочерью. Мы живем вдвоем и я мне это безумно нравится. Я люблю распоряжаться свободным временем по своему усмотрению, работать допоздна и общаться с друзьями-мужчинами. А сейчас чувствую, как все это с треском меняется... И это совсем не то, чего мне хочется.
Послезавтра он впервые прилетит ко мне, чтобы прожить весь октябрь вместе и познакомиться с моей дочерью. А я хочу убежать на край света. И как ему все это объяснить, ума не приложу.
108 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
odalizka2011-10-02 19:58:00 (ссылка)
да мне кажется, у вас просто мандраж перед переменами.
смотрите, он приезжает на месяц - это прекрасный способ понять, комфортно ли вам ЖИТЬ с этим человеком, а не встречаться в конфетно-букетном режиме раз в пару месяцев.
ну и, собственно, сакраментальный вопрос - а вы его любите?
lenivaya2011-10-02 19:58:00 (ссылка)
у вас типичная "паника невесты" - когда за день до свадьбы хочется взять и все отменить. через это многие проходят.
проживите месяц вместе - и тогда решайте, быть вам вместе или нет. тогда и объясняйте ему все. а пока не пугайтесь и не рвите все с мясом от страха.
kazkova2011-10-02 20:06:00 (ссылка)
Надеюсь, что так и есть, и сейчас просто эмоциональный коллапс.
Но как быть со знакомством с ребенком? Я этого очень не хочу, и чем дальше, тем активнее.
odalizka2011-10-02 20:08:00 (ссылка)
почему? дочка же маленькая совсем, насколько я понимаю.
если у вас что-то разладится, она не успеет его воспринять как нового папу. Ну, дядя и дядя, был да сплыл
kazkova2011-10-02 20:10:00 (ссылка)
Три года ей в конце месяца стукнет.
Не хочу хоровода "дядей", тем более, живущих под одной крышей.
odalizka2011-10-02 20:12:00 (ссылка)
перестаньте, не накручивайте себя :) трехлетний ребенок всей глубины ситуации все равно не просечет, и в тонкости взаимоотношений полов еще не посвящен. "Это мой друг, он у нас поживет". Все.
kazkova2011-10-02 20:14:00 (ссылка)
Моя мама развелась, когда мне самой было 3 года и я прекрааасно помню тот период жизни и то, как ненавидела всех гостей.
Но за поддержку спасибо!
hanka2011-10-02 23:07:00 (ссылка)
это Ваш друг. Он приехал на месяц по работе. Вы его по-дружески приютили. Ребенок это поймет.
Но если у вас есть возможноть поселить его не в своей спальне, а в гостинной - лучше так. Переспать вы и так сможете, а ребенку, если что - меньше объяснять придется...
потом, пожалуйста, обязательно напишите, чем закончится! Подвела вас интуиция или нет. Очень надо!
massaraksh2011-10-03 00:35:00 (ссылка)
Не переносите свои детские негативные переживания на дочь. У нее все совсем иначе, дети разные. Вероятность повторения вашего сценария, если вы ей его не навяжете своими руками, ничтожно мала.
milgrana2011-10-03 15:20:00 (ссылка)
А я вас очень понимаю. У моей подруги дочь-малютка запомнила мужчину, которого ей представили в два с половиной года и страдала после расставания. Единственно - там не было папы. А у вашей есть, и, судя по всему, хороший - общается, заботится. Так что, может быть, такие страхи и преждевременны.
klavisha2011-10-02 20:08:00 (ссылка)
Ну дык поживете вместе и все увидите. Что за девичья паника? Ну подумаешь, поспешили сказать "да", не поживши вместе, не познакомивши с девочкой. Неприятно, но поправимо. Вы прям к этому октябрю относитесь как ко всей будушей жизни "отныне и во веки веков". Просто радуйтесь гостю. Окажется гость нежеланным, найдете аккуратный способ отправить его домой. А вдруг желанным окажется? Вдруг все будет супер-клёво? Супокойтеся, бога ради. Ничего непоправимого не случилось. У вас что-то типа невестинской истерии.
arwen_nsk2011-10-02 20:09:00 (ссылка)
+1 к "синдрому невесты", радикальные перемены всегда страшат, даже если они в лучшую сторону. А сейчас у вас как раз будет месяц, чтобы понять, в лучшую ли, и успеть отползти в случае ахтунга. Может, радикальных изменений будет куда меньше, чем вам сейчас со страху кажется.
kazkova2011-10-02 20:19:00 (ссылка)
Энивей, нужно как-то сводить к общему знаменателю взгляды мусульманина и ребенка папы-буддиста.
arwen_nsk2011-10-02 20:22:00 (ссылка)
У ребенка пока, подозреваю, со взглядами вообще всё фиолетово) И тут гораздо больше зависит от ваших взглядов, а не папы-буддиста.
kazkova2011-10-02 20:25:00 (ссылка)
Да нет, в том и дело. Поля очень ясно показывает, что ее не устраивает в случае чего. Может игнорировать, может закрываться в комнате, может сказать "я с тобой не дружу, потому что ты злой человек".
lenivaya2011-10-02 20:39:00 (ссылка)
и? что в этом такого ужасного? так многие дети поступают, не отягощенные социумными нормами поведения в силу малолетства и непонимания понятий "прилично-неприлично"
lolo3092011-10-04 17:20:00 (ссылка)
а варианта нет, его пока не заселять к Вам, с знакомство с ребенком на нейтральной территории осуществить, посмотреть на реакцию, а там решите...
и мой совет был, в этих отношениях прежде всего думать о себе и задать правила жизни, устраивающие Вас...если реакции будет адекватная, то с таким продуктом можно работать :))), а если нет, то в сад, да и для совести отмазка будет :))))
поговорите с ним....отношения ж подразумевают общение...
nasha_sasha2011-10-02 20:28:00 (ссылка)
Предъяви ему какие-нибудь трудновыполнимые формальные условия, типа продвижение по работе типа дорогой, пока IPO компании не произойдет, я все равно не смогу быть полностью твоей.
kazkova2011-10-02 20:32:00 (ссылка)
Я бы тоже. Но как-то это жестоко накануне приезда. "Дорогой, прости, но жить ты будешь в отеле".
murrza2011-10-02 20:55:00 (ссылка)
Я не вижу ничего жестокого. Не поймёт он что ли? Может после встречи и знакомства с ребёнком он и переедет к вам, посмотрите по своим ощущениям и реакции дочки.
savage_one2011-10-02 22:21:00 (ссылка)
Плюсую! Надо думать о себе. О том, чтобы ВАМ было хорошо здесь и сейчас.
irma_i2011-10-03 12:40:00 (ссылка)
Очень Вас понимаю. Причем у меня было в сто раз легче: он приезжал на пять дней, официально - в командировку (т.е. у него был забронирован отель) и у меня нет детей
Но за два часа до его прилета меня также накрыло
И не отпускало пока я ехала его встречать, везла домой, наливала кофе и тп
А потом я села на раковину и честно сказала: я не понимаю, что происходит, но мне сейчас очень некомфортно
Он предложил поехать в гостиницу, а я поняла, что никуда его не отпущу
И все
Прошло
Само
Поддерживаю подождать его приезда и дальше действовать по ситуации
Но если будет и тогда плохо, честно сказать ему об этом
pepel2011-10-02 20:32:00 (ссылка)
Для начала, по-моему, вам нужно исключить возможность подсознательного желания ничего не менять. Когда ты боишься нового, ты действительно можешь себя уверять, что старое просто роскошно, и лучшего не надо. И далеко не всегда это так, старое просто привычнее, а потому удобнее, комфортнее, а будущее - поди знай.
Послезавтра он прилетит к вам, чтобы прожить весь октябрь. Возьмите себя в руки, оставьте на какое-то время "я ничего не хочу" - у вас еще неоднократно будет возможность это сказать, поверьте. Вот только сейчас вы откажетесь, стоя перед закрытой дверью, не пробуя. А отказаться (или согласиться) попробовав - гораздо логичнее.
kazkova2011-10-02 20:34:00 (ссылка)
В том и дело, что в этих потрясениях и стрессах я прожила полтора года после разрыва с мужем. От безработицы и жизни на периферии до стабильной работы и возвращения в Киев.
И сейчас не хочу терять то, что далось таким трудом. В этом Вы, безусловно, правы.
pepel2011-10-02 20:35:00 (ссылка)
Так ведь никто не заставляет вас это терять. Вы не сжигаете мосты за собой, вы только пробуете.
Так сделайте выбор с открытыми глазами, а?
kazkova2011-10-02 20:39:00 (ссылка)
Если он переедет сюда, ни о какой работе 10 часов в день и карьере идти не будет.
Что-то мой мозг отказывается производить здравые мысли.
pepel2011-10-02 20:42:00 (ссылка)
Вы, как Эльза, уже план на ближайшие годы расписали. Притормозите. Короткими перебежками. Он к вам сейчас не переезжает. Он приезжает - в гости. Он предложил вам выйти за него замуж. Но вы за него замуж не вышли пока. Он не требует от вас уволиться и надеть паранжу.
Он просто приезжает к вам в гости.
Расслабьтесь.
pepel2011-10-02 20:45:00 (ссылка)
Да, и еще. Очень важно.
Постарайтесь не ожидать многого. Дети, как вы писали про себя, ненавидят гостей, прежде всего, из-за матери. Из-за надежды в ее глазах, а потом разочарования. Многократной надежды и многократного разочарования. Дети начинают бояться таких гостей.
Вы пригласили человека в гости. ОК, пусть любовника, это неважно. Не составляйте сценариев долгой счастливой или короткой несчастной жизни, пожалуйста. Просто живите. И не имейте себе мозг.
pepel2011-10-02 20:34:00 (ссылка)
Что касается знакомства с ребенком (простите, это по поводу коммента выше).
А почему вы решили, что он - лишь первый из хоровода? У вас этих воздыхателей еще очередь, и следующий со своим матрасом прилетает в ноябре? Зачем вы себя заранее настраиваете на неудачу? Задумайтесь, "я забочусь о ребенке" - это такая слатенькая отмазка, но честны ли вы перед собой?
kazkova2011-10-02 20:37:00 (ссылка)
Я утрирую, естественно. Хоровода нет. Не хочу вообще отношений в данный момент, ни с кем.
pepel2011-10-02 20:40:00 (ссылка)
Воооот. А почему? Потому что это действительно для вас лишнее, и рано, и неуместно - или потому, что из зоны комфорта выбивает? Смотрите, если серьезно, в отель-то всегда успеете отправить. Вы постарайтесь собственные мысли и эмоции проанализировать, почему они _на самом деле_ возникли.
bold_2011-10-02 21:58:00 (ссылка)
вы знаете, я точно в такой же ситуации. полтора года мытарств и те же выводы. только сыну 10 лет. и тоже не хочу ничего и гоню от себя великолепного человека, но... потом на минуту представляю, что он послушает меня и исчезнет. навсегда. и ни звонков, ни сообщений, ни визитов. и понимаю, что и второй разрыв не хочу переживать)))
и такой замкнутый круг... поэтому с удовольствием читаю комменты, а вас очень-очень понимаю... надеюсь, вы найдете для себя самый счастливый вариант.
v39th2011-10-02 20:52:00 (ссылка)
Когда мой муж отбил меня у первого мужа, и переехал ко мне, я категорически отказалась выходить за него замуж. Он мне мешал как трехстворчатый шкаф посреди коридора.
Год у меня жил и уговаривал.
А свадебное платье я надо сказать сшила еще не успев развестись с первым мужем. То есть у меня больше года в шкафу висело маленькое белое платье.
Так что я вас понимаю.
Я согласилась таки выйти за него замуж как-то раз в четверг утром.
v39th2011-10-02 21:10:00 (ссылка)
Я рекомендую не делать резких движений. Честно сказать мужчине - что вы боитесь. Посмотреть как развиваются события. Посмотреть как он будет взаимодйствовать с вашей дочерью. У меня очень большую роль в решении повторно выйти замуж сыграли прекрасные отношения ребенка и будущего мужа.
Я поглядела а это все поглядела и приняла решение, о котором не жалею.
cspr2011-10-02 21:07:00 (ссылка)
а почему меняется-то? что мешает вам при наличии молодого человека продолжать распоряжаться свободным временем по своему усмотрению, работать допоздна и общаться с друзьями-мужчинами?
cspr2011-10-02 21:33:00 (ссылка)
эм. ну, я бы в таком случае и не начинала. для меня ревность - это моментальный абьюз. но, как мы понимаем, все люди разные.
laniana2011-10-02 21:34:00 (ссылка)
Знаете, я тоже присоединяюсь к советам не паниковать, но собрав всю трезвость обдумать реальные сложности, просто чтобы быть к ним готовой и использовать этот месяц, чтобы понять ситуацию и ее перспективы.
Вы дорожите карьерой, а он против. Если существует лишь один выход - что вы должны прогнуться против своих желаний - то состояние, о котором вы пишете совершенно естественная и логичная реакция! Никто не может хотеть отказываться ради того, что дорого.
Мне сначала по текстам показалось, что вы сами фантазируете эти ограничения - про работу, успех, друзей-мужчин. Тут справедливо вам стали писать, что это преждевременно. Но если есть реальные спорные моменты, то было бы мудро их разрешить с мужчиной до того, как принять его предложение. Поэтому по-моему вопрос можно перевести в такую, рациональную плоскость - каковы именно, конкретно и обоснованно, ваши тревоги? Что нужно, чтобы отношения вас устраивали? Можете ли вы этого добиться? ЧТо будет показателем, что да, а что нет?...
Может быть визит к психологу был бы полезен - вот с запросом прояснить главные корни тревоги. Это уже мощно успокаивает и возвращает силы.
Еще я обратила внимание, что вы выше пишете про трудный эмоциональный опыт в 3 года. Может он тоже "не закрыт" и вносит свою лепту, раз ситуация кажется вам похожей (хотя вы уже в совсем другой истории).
Успехов вам!
ezhik_israely2011-10-05 02:41:00 (ссылка)
вот с этого и надо было начинать. У вас РАЗНЫЕ взгляды на ваше совместное будущее.
А вы не готовы менять свои. Зачем вам это нужно тогда?
_leli_2011-10-02 21:10:00 (ссылка)
для меня эта история очень близка совпадением кучи деталей.
я бы настаивала на "сначала - в отеле". Любым способом.
3 года - это очень эпохальный перелом в ребенке. Особенно, когда дочь..И ещё. Субъективно. Если и впрямь полуизбранник - мусульманин, а отец ребенка - буддист я бы будущего (своего) в этих отношениях не искала. Совсем.
kazkova2011-10-02 21:32:00 (ссылка)
Еще один момент - с бывшим мужем у меня хорошие, почти дружеские отношения. Мы часто созваниваемся и иногда на выходных весь день проводим втроем с ребенком. Что молодого человека доводит до зубовного скрежета.
andy_tucker2011-10-02 22:31:00 (ссылка)
Узнаю себя(
Я в таком раздрае год провела - болталась, как цветок в проруби( не понимаю, почему мужчина меня не убил(
не знаю, что посоветовать( мне помогла (надеюсь) хорошая психологическая встряска, но пожелать такого же не могу
over_head2011-10-02 23:19:00 (ссылка)
Не хочу показаться предвзятой, но мужчина-мусульманин, это ой. Карьеру не строй, с другими мужчинами не общайся, сиди дома с поварешкой и детей моих расти, а то зарэжу. Может быть, ваши инстинкты вас пытаются предостеречь от порабощения...? Понятно, что все люди разные, но религия накладывает определенные стереотипы поведения, которые оч сложно сломать...
Я бы такому целыми днями лекции читала о равенстве полов и неприкосновенности личных границ :)
oks_2011-10-03 00:44:00 (ссылка)
что за ерунда? это вы по телевизору насмотрелись или начитались? у меня муж мусульманин ничего того, что вы написали нет. у подруги моей тоже муж мусульманин и тоже такого нет. вы не просто предвзяты а очень далеки от понимания. извините, что так резко, но такие безапелляционные заявления просто подкидывают.
лично я ничего предосудительного не вижу в том, что ему не нравится общение с бывшем мужем. мне бы тоже не понравилось если бы мой муж или парень с мамой ребенка проводил время. с ребенком без проблем.дома сидеть меня тоже никто не заставляет. не ну конечно ему нравится когда я дома и борщи готовлю. но тем не менее дал денег на собственный бизнес.
автору поста..не слушайте комментаторов, которые пугают разницей религий. конечно всё индивидуально.
yelya2011-10-03 02:23:00 (ссылка)
Так девушка-то не за Вашего мужа замуж собирается. А ее кандидат как раз против карьеры.
oks_2011-10-03 12:03:00 (ссылка)
Я отвечала комментатору, который безапелляциооно сделала заявление.
Насчет кареьры и пр. надо договариваться на берегу. Карьера достаточно объемное понятие. Нормальному мужчине, который зарабатывает,карьеристка рядом не нужна. Если он не против чтобы она работала для себя, просто чтобы дома не засидеться это одно, чтобы не было фанатичного рвения ради карьеры.
masha_koroleva2011-10-03 21:20:00 (ссылка)
а вы гораздо более безапелляционны, чем тот комментатор.
"нормальный" мужчина никогда не отнимет у своей женщины свободы выбора. не все же работают "чтобы дома не засидеться". бывает и так, что работа - это важная часть жизни.
oksana__2011-10-08 09:54:00 (ссылка)
я не знаю, насколько можно сравнивать мусульманина автора поста с моим соседом-таджиком, но у них русской жене позволяется больше, чем таджичке, например. Но в целом, если жена себя не в силах поставить себя сильной, то это да - дети и готовка.....Причем, если развод - дети однозначно уезжают к его матери или сестре на воспитание. При всем уважении и достаточной заботе о жене.
knastya2011-10-03 00:35:00 (ссылка)
мне кажется, что вам не надо заранее бояться. попробуйте прожить это месяц честно, как будто-бы вы уже вместе живете. но при этом не забывайте, что решать будете по итогам этого житья.
(у меня был такой период. и очень помогло именно осознание, что это уже не гость, что я не обязана развлекать его весь вечер, что я могу делать что-то по дому или тупить за компом и т.д. стало сильно проще)
а ваши тревоги насчет его ревности, вашей карьеры мб сразу попытаться обговорить с ним? все равно ведь вылезет. и если тут принципиальное различие взглядов и никто не может ими поступиться, тогда наверное не судьба.
т.е., как вам уже выше писали, есть 2 части проблемы: ваша боязнь перемен и т.д - это можно отложить и посмотреть, как оно живется не в гостевом режиме, а есть принципиальные моменты и их надо обсуждать сразу, кто чем готов поступиться.
zyablik_chix2011-10-03 09:26:00 (ссылка)
он другой религии, против карьеры и ревнив. Думаю Вы правильно ничего не хотите менять. И думаю не надо. Не уверенно что все это не закончится еще большими потрясеньями чем развод. Желаю удачи!
asti_ego2011-10-03 12:27:00 (ссылка)
Это страх перемен, очень сильный. Но вы никогда не узнаете, как оно будет, если не попробуете - через "не могу и не хочу". В конце концов, указать на дверь своему товарищу вы всегда успеете.
Единственное, почитав комменты, я бы наверное в первую очередь обсуждала вопросы карьеры и личной свободы, иначе если дело дойдет до замужа, могут выскочить неприятные сюрпризы..
innocence_2011-10-03 13:07:00 (ссылка)
вы просто еще не нажились одни, имхо... я вот была одна три года после развода, и это офигительно удобно - я не то что знакомить с ребенком никого не хотела - я вообще думал - боже, мне так хорошо одной, зачем вообще эти мужики... а потом оно как-то само стало надо и все состоялось.
вы просто, простите, не нагулялись еще, прыгнув из одних отношений в другие. как быть - поговорить с человеком откровенно, сказать о своем смятении и сомнениях, и попросить подождать немного. если любит - дождется. а если нет - то зачем вам это надо?
masha_koroleva2011-10-03 21:23:00 (ссылка)
если он уже на первом этапе отношений предъявляет требования такого рода - не дружить с отцом ребенка, не общаться с мужчинами, бросить карьеру... значит, есть большая вероятность, что в статусе мужа он вас вообще жестоко дрессировать начнет. неужели он такой клевый, что дело того стоит?
lolo3092011-10-04 17:12:00 (ссылка)
тут наверное много написали, но прости, а что Вам мешает, продолжать все тоже самое и при этом иметь рядом мужчину, секс, заботу, любовь... (ну за исключением того, что с дочерью все-таки надо познакомить :))))
Поговорите с ним об этом, скажите, что появление его в Вашей жизни, должно только улучшить Вашу жизнь, а не кардинально ее изменить...и что Вам нужно собственное пространство и свобода (мы не говорим тут о близких отношениях с другими мужчинами)...что тут такого...его появление в Вашей жизни и действительно не должно привести Вас к тому, что Вы должны жить его миром, а не своим....тут к Вашему миру должен присоединить или сопрекоснуться его, но никак не заменить Ваш...
это нормально!
тут вопрос скорее в том, что Вы чувствуете что нынешняя Ваша жизнь отойдет на второй план, потому что Он Вам станее приорететнее ....но тут уже все зависит от Вас...как разыграете карту, так и пойдет...так что дерзайте, перемены всегда хороши, но только в лучшую сторону и в меру...