philolita
2011-06-18 12:42:00 (ссылка)
может, Вам всё-таки пока остаться дома и посмотреть, как именно разлука с мужем повлияет на Ваши с ним отношения?
если действительно так любите, через какое-то время помчитесь обратно, а если нет - зачем Вам себя ломать?

tallen
2011-06-18 12:42:00 (ссылка)
А чем вы заняты в стране, где живете с мужем? Чем быстрее обустроите жизнь в новой стране, как-то там социализуетесь, тем быстрее пройдет депрессия. Я вам очень сочувствую - сама тяжело приживалась в новой стране.

efirnaja
2011-06-18 12:47:00 (ссылка)
1. нужно слушать сердце. если оно так сильно против покинуть Родину, то так будет лучше, по-любому
2. я слушаю голову всегда. поэтому я бы полетела, а в той стране, где вы, нашла бы русских, или религиозную группу вашу, или кружок по интересам. вы где живете?

kazkova
2011-06-18 12:47:00 (ссылка)
Я бы хорошенько подумала перед свадьбой, заведомо зная, что переезд станет стрессом.
А еще верю, что, когда ты счастлив в паре, то мыслей остаться на родине не возникает.

morgana_1304
2011-06-18 12:55:00 (ссылка)
я бы не полетела. посидела бы дома, подумала.

hot_puff
2011-06-18 12:58:00 (ссылка)
Езжайте домой - у вас там муж. Привыкните, найдете работу и все будет чим пум. У меня все то же самое было. Уже 10 лет вместе и 2 детей. Я очень счастлива.

hot_puff
2011-06-18 12:59:00 (ссылка)
У меня еще была депрессия на фоне отсутствия работы, приема ОК, да кучи всего...и скандалы вначале, бытовуха всякая. Но все проходит.

besenka
2011-06-18 13:07:00 (ссылка)
Каждую ситуацию лучше прожить. Я бы полетела к мужу, хотя бы для того, чтобы для себя окончательно понять, то ли это,что мне надо. Домой Вы всегда можете вернуться. А к мужу нет.

harunoko
2011-06-18 13:07:00 (ссылка)
мне кажется, надо полететь и посмотреть, продолжится ли ломка дальше.
часто бывает сложно после того, как какое-то время отвыкаешь, а потом приедете - может, все нормально станет.
а если не станет -- то всегда можно вернуться.

mypointofview
2011-06-18 13:43:00 (ссылка)
у вас есть чем заниматься в той стране? работа-учеба? муж знакомит вас со своими друзьями? есть ли у вас там перспективы?
муж то хорошо , но если вы там только и делаете что сидите дома - то вы там свихнетесь и лучше уж ну его нафик и мужа местного поискать

operchik
2011-06-18 15:05:00 (ссылка)
с близкими можно общаться по скайпу, чтобы сгладить разлуку

tonic_a
2011-06-18 15:08:00 (ссылка)
Мне кажется, нужно возвращаться к мужу и еще пожить, попритираться. Времени совсем мало еще прошло. Люди из одной деревни по году друг к другу притираются, а у вас более сложная ситуация. Не вешайте нос, уйти от мужа всегда успеете.

khanuka
2011-06-18 15:17:00 (ссылка)
Ответ на вопрос зависит от того, насколько вам важны отношения с мужем в сравнении к любви к привычному месту (избегаю словосочетания "любовь по родине", ибо оно несет собой ненужный пафос).
Как опытный мигрант могу сказать, что тоске этой жить максимум два года, не больше, а потом как отрезает.
Как у вас с языком новой страны? Старайтесь интегрироваться, общайтесь, наслаждайтесь плюсами жизни в новой стране (в каждой стране свои плюсы, правда же). Строить новую жизнь - это интересно, это бесценный опыт, это делает сильнее и взрослее. Попереезжав в своей жизни, настолько "подсела" на это чувство новизны и неизвестности, что даже хочется повторить это еще.
Тем более у вас любимый человек рядом, может поддержать вас в трудную минуту. Бросить его из-за своей тяги к привычной жизни было бы неправильно.

saplady
2011-06-18 15:37:00 (ссылка)
А у вас какая была цель при выходе замуж зарубеж без базиса, как я поняла, и за совсем другого человека? Из рашки любой ценой? Или в омут и кривая вывезет? Ну так от цели и пляшите.
Имхо, если он европеец и женился вот так сразу - он либо очень небогат, либо совсем дурак.

marazma
2011-06-18 18:55:00 (ссылка)
ох, я понимаю, что масштабы переезда в другую страну и мой следующий пример - две большие разницы, но я помню, как я из дома родителей тяжело уходила отдельно жить с мужчиной в том же городе. Это было очень тяжело. И скучаешь, и чувством вины мучаешься на две стороны, мол, и вроде родителей бросила, и вроде мужчине не совсем открылась, раз назад смотрю, как будто мне с ним не так хорошо, как ТАМ было. Я знаете что делала? Во-первых, приняла четкое решение и переехала к мужчине совсем уж официально, с вещами на выход. А во-вторых, звонила часто маме с глупыми вопросами о хозяйстве, приготовлении еды, пересаживании цветов и бла-бла-бла в том же духе. Когда к ней приезжала, старалась больше говорить по душам, о том, как изменилась жизнь, о том, что меня удивляет и радует в семейной жизни и о том, что меня тревожит, спрашивала совета и уезжала обратно к любимому. Вот я считаю, что мне привыкнуть к НОВОМУ помог перевод моей жизни, удаленной от любимых родителей, в режим стандартности ситуации, когда мы физически не рядом, но ментально постоянно на связи :) Поэтому - интренет и телефон вам в помощь. Общайтесь с ними чаще, о будничном, про обычное, как будто пришли из школы домой и рассказываете, чего там интересного на уроках было. :)

в общем, я бы к мужу поехала. если уверены, что любите и с ним вам действительно хорошо. именно с ним в вакууме :)

Изменено 2011-06-18 02:58 pm UTC

veneto_bluerose
2011-06-18 19:29:00 (ссылка)
после года станет легче - абищаю!
Первое время у всех не сахар :)

kapriz_
2011-06-18 20:10:00 (ссылка)
Солнышко, как мне грустно это слышать и как я тебя понимаю.
Сама десять раз на неделе задумываюсь в какой стране жить.
На данный момент решили, дождаться гражданства, а там решать. А это 4 года.
Попробуй разложить всё по порядку.
Не путай туризм с иммиграцией. Тебе сейчас так хорошо и весело отчасти потому, что ты в гостях. Когда ты там жила, у тебя тоже часто было плохое настроение и не всё было гладко.
Я где-то вычитала про теорию закрытой двери.
Пока человек думает с какой стороны двери ему лучше, он только мучается и не решает проблем.
Как только он закрывает для себя эту дверь, он перестает тратить силы на душевные терзания и начинает решать проблемы и делать свою жизнь лучше в квартире за закрытой дверью.
Если немного конкретнее, реши для себя хочешь ты жить с мужем или нет. Если да, то дальше начинай понимать, чего тебе не хватает в новой стране.
Не что осталось в старой, а чего не хватает в новой. Тебе не нравится именно твоя конкретная деревня? Тогда обсуди с мужем план переезда в город больше и интереснее. Тебе не хватает общения? Ищи кружки по интересам. Ты очень интересный человек и к тебе многие потянутся, если ты откроешься на встречу им. Я в этом уверена. И еще, тебе обязательно нужно работать. Я просидела дома ровно 3 месяца. Я тут такие истерики закатывала, что только терпение и уговоры моего дорогого приводили меня в чувства.

Теперь самая сложная часть, семья которая там.
Скайп и приезды в гости. Мне всё равно сколько стоит билет, я еду в июле и в следующик раз в апреле наверное. То есь я собираюсь ездить туда пока каждый год и еще привозить маму в гости. После того как ты найдешь работу, это не будет для тебя так дорого.

И еще что-то про последнее предложение. Пожив здесь, я понимаю, что там совсем неплохо. И я думаю после 2-3 приездов, ты как грамотная жена нсможешь доказать ему на практике на сколько там неплохо. Тем более, что он там сможет найти интересную работу. А собраных в вашей новой стране денег может хватить на покупку квартиры наличными там. Так, что если ты решишь объективно через пару лет, какая страна лучше, то вы сможете вв нее переехать.

museofdeath
2011-06-18 20:42:00 (ссылка)
ну тут ще может сыграть страна свою роль
в Англии мне жилсь не в пример лучше, чем в США
приехали сюда и у меня перманентная истерика не хочу/не могу здесь жить
домой вырываюсь как на свободу из тюрьмы раз в год
так что прекрасно понимаю

yachristine
2011-06-18 21:07:00 (ссылка)
Слушайте, ну 13 часов автобусом это же совсем недалеко. Самолетом поди вообще час. Почему Вы не можете почаще ездить домой? Или Ваши родные почаще приезжать к Вам в гости?
Это же не 15 часов самолетом за безумные деньги.

3eta
2011-06-18 21:44:00 (ссылка)
Подпишусь под словами, что социализироваться надо как можно активнее. Я переезжала дважды, и второй раз дался уже намного легче, а вот в первый - я буквально каждый день заставляла себя куда-то ходить, на какие-то мероприятия (но я тогда еще и не замужем была, мне было более одиноко, что ли). Это при том, что была работа - общения действительно хотелось больше и разнообразнее.

Я бы дала мужу шанс. И совершенно разные люди могут быть вместе, если умеют говорить, слышать друг друга и идти на компромиссы. Если же ваш муж любит вас только на словах, а на деле отказывается признавать любую модель семьи отличную от той, которую он себе в голове нарисовал, тут, увы, каши не сваришь. Но чтобы это понять, надо дать ему еще шанс.

yelya
2011-06-18 21:50:00 (ссылка)
Все, конечно, упирается в Вашего мужа и его реакцию на происходящее. Он вообще понимает, что у Вас пиздец происходит и что он должен что-то по этому поводу предпринять? Мне кажется, что он не вполне осознает серьезность ситуации или же, если осознает, ничего не хочет делать по этому поводу. Если честно, я бы на Вашем месте осталась в Израиле, так как просирать свои годы в тоске и депрессии, не видя просвета, я не согласна. Вообщем, делайте то, что Вам хочется, а дальше будете решать проблемы по мере их поступления.

crazyprotein
2011-06-19 04:34:00 (ссылка)
у меня дикий стресс был год
причем я поняла, что это был стресс, только когда стало отпускать :)
а муж что говорит?

ezhik_israely
2011-06-19 17:37:00 (ссылка)
если вы останетесь, мне кажется, это первый шаг в сторону расставания. На расстояние ваши проблемы во взаимоотношениях только усугубятся, нет секса, нет возможности обнять человек и прижать его к себе....

Если он вам дорог и у вас нет другого вариант, кроме как жить в той стране, воспринимайте это как игру "последний герой": у вас есть полоса трудностей и вам надо ее преодолеть. Выучить язык, найти работу и т.д И сосредоточитесь на конкретных проблемах "притирок". Постарайтесь не раздувать свою депрессию до состояния "все, я тут сижу такая зареванная, жизнь немила, все меня должны жалеть", если вы потяреет из-за этого мужа - вас станет легче жить?

Меня тоже колбасило от переезда в новую страну, я плакала что "тут нет зеленииии, ыыыы, тут одна пустыня". Теперь я так нежно люблю пустыню, что колбасит от мысли как можно куда-то уехать где ее нет.

ezhik_israely
2011-06-19 17:46:00 (ссылка)
я тут почитала комменты ваши. По-моему ваша главная проблема не тяжелое привыкание к новой стране, а именно взаимоотношения с мужем. Положа руку на сердце и откинув декларации страны и общества вокруг вас, вы бы смогла с ним жить счастливой семьей? Вот конкретно с этим человеком?

milgrana
2011-06-19 21:31:00 (ссылка)
Мне кажется, дело не очень в стране, а также и в отсутствии поддержки мужа. Вообще- в отсутствии поддержки. У меня была тоже сильная подавленность, когда я жила - одна - в Англии. Первео время, пока не нашлись друзья. Ну и плюс на родине оставалась нерешеннася ситуация с родными.

Я не знаю, подойдет ли вам, но, с учетом своего опыта, я бы сделала так. Вернулась бы к мужу- но убедила себя, что если что, это не насовсем. Дала бы себе какой-то срок - типа если после него не окей, то обязательно вернусь. Ну, чтобы внутри не было ощущения - ужас, кошмар, это НАВСЕГДА. Как будто выв в гостях в чужой стране - ну скажем, на несколько месяцев, но если что, можете вернуться. Путь-то не отрезан. :) Потом бы я попыталась побольше общаться с другими людьми. Во-первых, со своими старыми друзьями, семьей - каждый день, по скайпу. Побольше знакомиться. И побольше уделять время себе. своему комфорту, просто приятным женским штучкам - на что есть средства. Цветы бы разводила, готовила, массажи делала, гуляла ит.п. Ну, это мои "помощники" обычные - у вас могут быть другие. А если совсем было бы плохо, сходила бы к психологу. В общем - максимально увелчила бы "систему поддержки" и плюс убедила бы себя, что это не навсегда.

Днржитесь!