Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
irondelle
[info]irondelle пишет в [info]girls_only @ 2011-06-16 20:13:00
Мопед не мой. Но у меня похоже любимая тема становится.

Разошлись с бывшим мужем - поймала его на измене, предупреждала сразу, что продолжать отношения не смогу. Есть совместный ребенок 5 лет.

У мужа дочка от первого брака 16 лет. Я к девочке отношусь нормально, но без "люблю не могу" и "давай она будет жить с нами. У нее нормальная мама, разошлись с мужем по взаимному согласию, отношения со мной ровные (мы поженились через 4 года после развода). До ее 13 лет общались муж и девочка по графику, она часто проводила у нас выходные. Стала старше - начала приезжать по предварительной договоренности.

Сейчас мы с мужем уже полгода вместе не живем, однако она продолжает приезжать ко мне в гости, иногда - когда мне это не очень удобно. Часто в выходные. Недавно у меня появился молодой человек, сын с бабушкой уехал в деревню и мы выходные планировали, простите за подробности, провести в кровати. Около 10 утра явилась девушка, начала трезвонить в дверь. Когда я открыла - ворвалась в квартиру и начала кричать, что не ожидала, что я предам ее и ее отца, что такая подлая. С трудом ее успокоила, вызвала БМ ее забрать, мужчина вынужден был уйти. СЕйчас она мне пишет гневные смски и устраивает истерики по домашнему телефону. Отец и мать объясняли ей, что я в принципе чужой человек, но эти разговоры ничего не дают.

Как объяснить девочке, что отношения мои и ее отца прекратились и что она мне не дочь? Я ее специально ради мужчины не приручала, подарками не задаривала, всегда дистанцировалась - "я не твоя мама, у тебя есть мама и она тебя любит". Я в принципе не против с ней общаться, готова давать ей общаться с братом, но как оградить от нее мою личную жизнь?
188 комментариев
 
[info]cult_of_muses
2011-06-16 18:25:00 (ссылка)
господи, как страшно жить.
бедная девочка, пережила два развода родителей и окончательно запуталась.
да ещё и папа, по-видимому, её использует как средство манипуляции.
[info]just_girl
2011-06-16 18:28:00 (ссылка)
ага

у подростка в голове все перемешалось
[info]titanikum
2011-06-16 18:29:00 (ссылка)
ну не так чтобы уж совсем два развода родителей. 16 лет вообще уже не мало - мозг должен присутствовать ...
[info]cult_of_muses
2011-06-16 18:35:00 (ссылка)
ну не знаю, если бы я была на её месте, я была бы сейчас наркоманом или алкоголиком скорее всего.
у ребёнка должна быть семья.
и особенно в 16. тяжёлый возраст.
[info]nina_petrovna
2011-06-16 22:50:00 (ссылка)
он как раз пропадает в этом возрасте, похоже * мрачно* годам к 22 снова появляется
[info]springti
2011-06-17 11:17:00 (ссылка)
это еще довольно неустойчивый период становления психики.
[info]_zhuzha
2011-06-16 18:29:00 (ссылка)
Мне девочку жаль очень.
Из-за такой неразберихи она сама вряд ли сможет нормлаьно выстроить семейные отношения.
[info]irondelle
2011-06-16 18:43:00 (ссылка)
Ну тут стоит наверное предъявить претензии к отцу, а не к женщине, которая оказалась в дурной ситуации? Потому что и ребенок его, и развод произошел по его инициативе.

Кстати, у девочки вполне нормальная семья, мама сама второй раз вышла замуж и отчим к ней очень хорошо относится, вместе проводят много времени.
[info]firrior
2011-06-17 09:13:00 (ссылка)
Бедная, бедная девочка. В 16 лет ещё не знает, что люди не обязаны обеспечивать ей комфорт.
[info]cult_of_muses
2011-06-17 10:50:00 (ссылка)
нормальная семья — это в наше время считается излишним комфортом? ок.
[info]firrior
2011-06-17 11:19:00 (ссылка)
Отвечу тоже вопросом. Бывшая мачеха в наше время считается членом семьи?
[info]cult_of_muses
2011-06-17 13:20:00 (ссылка)
семья, для описания которой требуются такие понятия, точно не нормальная =)
я же абстрактно жалею ребёнка, его уже наверное поздно спасать
[info]go_go_film
2011-06-17 15:52:00 (ссылка)
ой, да ладно, что так мрачно?
всё у нее будет хорошо.
[info]firrior
2011-06-17 15:57:00 (ссылка)
Так-то да, согласна, от воспитания "дитя - пуп земли" спасать поздно, имеет место факт.
[info]_zhuzha
2011-06-16 18:28:00 (ссылка)
Получается, она к Вам тянется больше, чем к матери?
Как Вы думаете, почему?

И немного не по теме "предупреждала сразу, что продолжать отношения не смогу". "Сразу" - это когда?
[info]irondelle
2011-06-16 18:30:00 (ссылка)
Там был у девушки первый брак, с большим количеством измен мужа и большим количеством геморроя. Поэтому когда начали встречаться со вторым мужем, позиция по поводу измен была оговорена сразу - "в случае чего - развод, я не могу жить с человеком, которому не могу доверять".
[info]_zhuzha
2011-06-16 18:36:00 (ссылка)
Простите, я, как всегда, про "мопед не мой" пропустила.
Хорошо бы ввести правило по разрешению форматирования жирным шрифтом этой фразы :)

Как вариант: сходить на консультацию к психологу, все рассказать и выяснить как в такой ситуации с дочерью бывшего себя вести. Ибо можно много дров наломать. Хоть здесь и пишут, мол, не ребенок уже, но мне кажется, 16 лет - это очень важный возраст для формирования осознания того, "а какая конкретно семья будет у меня".

Про тему измен - это, конечно, надо быть безмозглым мудаком, чтобы зная всю подноготную бывших отношений своей жены такое допустить.
[info]irondelle
2011-06-16 18:34:00 (ссылка)
Спросила. Она реально не знает, почему ребенок тянется к ней больше. Может, потому что она ей интересней чем мать, ближе по возрасту, разделяет какие-то интересы.
[info]profitroller
2011-06-17 03:18:00 (ссылка)
Потому что подростку нужен "значимый взрослый", и это никогда не родитель.
[info]poulon
2011-06-16 18:29:00 (ссылка)
как сказал мне один очень хороший и очень ответственный человек - дети это форсмажор, который работает

пп того что девочка вам не дочь - как бы вам сказать. вы были женой ее отца.

смиритесь и успокойтесь, что это подросток, которому очень непросто. возможно, дело не в разводе отца а в каких-то ее личных траблах.

успокаивайте себя тем, что она скоро повзрослеет и оценит ваше мудрое поведение по достоинству;)

или не женитесь на мужчинах с детьми от предыдущих браков, если вы к этому не готовы
[info]irondelle
2011-06-16 18:33:00 (ссылка)
Там кто-то в моем прошлом письме гениально писал - "а давайте теперь всех жен отца объявим моими мамами". Девочке не 5 лет, а 16 - пора бы уже соображать немного и понимать, что есть мама с папой, а есть чужая тетя. И мне кажется с ее личными траблами должны разбираться не чужая тетя, а мама и папа. Пусть к психологу ее сводят.

Это мое ИМХО, не автора мопеда.
[info]poulon
2011-06-16 18:39:00 (ссылка)
это сугубо выбор отца и каждой из его жен

мой выбор и моя имха - относиться к этому так как я описала

на том свете зачтется;)
[info]innnnochka
2011-06-17 12:44:00 (ссылка)
какая вы злая!
если вам (и автору мопеда) не приятно общаться с девочкой, то все точки над "и" надо было расставлять сразу и через ее отца.
а то сейчас получается ситуация, девочка привыкла к вам, а вы ее гоните, будто больше она не нужна
[info]igosik
2011-06-17 13:30:00 (ссылка)
а вы ее гоните, будто больше она не нужна
ну она, действительно, больше не нужна
[info]innnnochka
2011-06-17 14:37:00 (ссылка)
без комментариев.
объяснять, что человек - не вещь, кот. можно выкинуть, не имеет смысла
[info]igosik
2011-06-17 15:30:00 (ссылка)
Причем здесь "выкинуть"? Вы правда думаете что девочка нужна хозяину мопеда? Сдается мне, что не более, чем, например, я нужна Вам.
[info]go_go_film
2011-06-17 15:55:00 (ссылка)
ей приятно общаться, и она об этом пишет.
но выслушивать про "ты меня предала" - это как-то немного слишком, разве нет?
[info]tonic_a
2011-06-16 18:30:00 (ссылка)
Жесть вообще. Девахе 16 лет, а ведет себя как ребенок. Мне кажется так все и объяснить, и достаточно жестко, мол в гости только по договоренности, твое мнение о моей личной жизни и обо мне (тем более в такой форме) меня не интересует. Если что-то не нравится, нахуй это там, а общаться с братом будешь через отца. Она уже взрослая и вести себя нужно с ней как со взрослой. В описанном случае я бы даже не стала БМ вызывать, взашей бы вытолкала и дело с концом.
Если что, я сама т.н. ребенок от первого брака, и мне бы в голову не пришло, тем более в 16(!!!) лет, так себя вести.
[info]irondelle
2011-06-16 18:37:00 (ссылка)
Вот-вот. Мне в голову не приходило что-то там требовать от пассий отца. И приезжать к ним без приглашения. Хотя с некоторыми из них у меня нормальные отношения - но не по моей инициативе даже.

Автор мопеда вовсе не стремится чужую девочку делать частью своей жизни.
[info]tonic_a
2011-06-16 18:46:00 (ссылка)
Сначала с такими нежными созданиями все носятся в 16 лет, "ах бедный ребенок два развода родителей пережил", а потом удивляются откуда берутся 30-ти летние истерички, которые уверены, что мир крутится вокруг них и им все должны. Девочке пора взрослеть уже.
[info]irondelle
2011-06-16 18:50:00 (ссылка)
Вот от себя - искренний +1.
[info]dolce_latte
2011-06-16 23:03:00 (ссылка)
много-много плюсов. девочке уже можно услышать твердое "нахуй"
[info]calabazza
2011-06-16 19:13:00 (ссылка)
+ 100
[info]3eta
2011-06-17 09:30:00 (ссылка)
Лучше и не скажешь, имхо.
Ну да, развод родителей, но ни один родитель ее после этого не бросил, еще далеко не худший вариант.
[info]tonic_a
2011-06-17 10:48:00 (ссылка)
Это не то что не худший вариант, это в формате современной жизни вообще нормальный вариант. Я не говорю, что это хорошо, когда родители разведены, но разводы сейчас сплошь и рядом, и нет в этом ничего критичного и экстраординарного для современных детей, тем более, что мадам уже не ребенок, кто бы что ни говорил.
[info]go_go_film
2011-06-17 15:57:00 (ссылка)
Во-во. особенно странно тут читать в некоторых комментариях про "бедного ребенка" и "психику, которую уже ничто не спасет". Просто жесть какая-то.
[info]z_effy
2011-06-16 18:33:00 (ссылка)
А зачем вы дверь то ей открыли? Ну пришла и пришла. Позвонит и уйдет.
[info]irondelle
2011-06-16 18:35:00 (ссылка)
Ну мало ли кто в дверь звонит. Может соседи снизу - им квартиру затопило. А когда спросила по домофону - "кто там" - не открывать как-то тупо уже было. И она такой истерики от нее не ожидала.

ПС Никаких неприличных сцен и мужчин в кровати девочка не застала, мирно пили чай на кухне.
[info]z_effy
2011-06-16 18:38:00 (ссылка)
А время, в 10 утра, в выходные - не странное?) мне вообще дикой кажется эта ситуация, а девочка - избалованной и не приученной соблюдать границы.
[info]irondelle
2011-06-16 18:44:00 (ссылка)
Мне тоже, если честно. И с тем, что девочка до предела избалована и "хочу" у нее на первом месте - я согласна.
[info]yachristine
2011-06-17 03:05:00 (ссылка)
соседи снизу звонили бы в дверь, а не по домофону...
[info]go_go_film
2011-06-17 15:59:00 (ссылка)
ну а если не соседи - да мало ли кто, что ж теперь, всем не открывать из-за того, что 16-летняя девица до сих пор не научилась пользоваться головным мозгом?)
[info]yachristine
2011-06-17 17:57:00 (ссылка)
я никому не открываю, предупреждать надо перед приходом. А уж тем более в субботу утром... :)
[info]marmi
2011-06-16 18:34:00 (ссылка)
Ей 16 лет. В этом возрасте люди уже в состоянии многое понять. Поговорите с ней, объясните, что люди иногда расходятся. Вам она, скорее всего, очень доверяла и отчасти Вы заменяли ей маму в тех вопросах, в которых мама не справлялась. Теперь она не хочет Вас потерять. Объясните, что будете с ней общаться и дружить, что она может по-прежнему обратиться. Только пусть заранее договаривается о визите.
А то мама с папой объясняют, что Вы - чужой человек. А какой же Вы чужой, когда Вы для нее столько значите. Вот она и воспринимает, как предательство. папа с мачехой разошлись, а она опять лишилась близкого взрослого. А за что, она же не виновата.
[info]irondelle
2011-06-16 18:36:00 (ссылка)
Ну как бы автор мопеда не считает себя девушке близким человеком и не горит сильным желанием с ней общаться.
[info]marmi
2011-06-16 18:50:00 (ссылка)
Право автора мопеда. Тогда нужно объяснить это девочке так, чтобы она это поняла.
Она разберется, что не всегда, когда люди выражают радушие, это искренне. Бывает и лицемерие. Получит такой жестокий, но жизненный урок.

С чего девочка, с которой автор мопеда всю жизнь держалась ровно и беспристрастно, так к ней привязалась? Предположу, что для этого был повод. В период семейной жизни общались, что-то обсуждали, девочке со стороны мачехи были оказаны забота и ласка. А теперь, когда папа стал не нужен, по бороде пошла и дочка. Имхо, это предательство, девочка не ошибается. Но предательство можно пережить, правда? автор мопеда это точно знает:)
[info]irondelle
2011-06-16 18:53:00 (ссылка)
Белое пальто в студию.

Знаете, для меня куда более странным было бы, если бы автор мопеда во время визитов девочки к ним в гости истерила, обзывала ту последней дрянью и гнала из дома. Или просто запретила бы отцу приводить к ним девочку. Тогда никакого "предательства" не было бы, правда?
[info]marmi
2011-06-16 19:04:00 (ссылка)
А почему только две крайности рассматриваются?
Можно ведь общаться доброжелательно, но на дистанции, и не поддерживать желание дочки общаться ближе. А то сначала тепло и забота, а потом: "брысь, мы чужие люди". Но сейчас-то что уже говорить, что сделано то сделано.

Растолковать ребенку, что приходить в гости можно по предварительной договоренности, так делают взрослые люди. А во время визита не выражать энтузиазма, девочке самой надоест.
[info]irondelle
2011-06-16 19:09:00 (ссылка)
"Брысь, мы чужие люди" не было. Было требование предупреждать о визите, потому что есть свои дела. Ну и сейчас - требование прекратить звонки, смски и истерики.
[info]mamaracha
2011-06-16 18:58:00 (ссылка)
+1
[info]odalizka
2011-06-16 19:04:00 (ссылка)
лихо вы ярлыки вешаете :)) прям аплодирую. мне вот из исходного текста совершенно очевидно, что все было не так, а у девочки просто щас прут ее личные какие-то тараканы.
[info]marmi
2011-06-16 19:08:00 (ссылка)
Ну, я предполагаю. Иначе откуда у подростка такая привязанность к взрослому, который изначально как чужой человек себя позиционировал.
[info]irondelle
2011-06-16 19:11:00 (ссылка)
Ну откуда у подростков бывают влюбленности в звезд? Звездам что, все немедленно бросать и бросаться спасать "тонкую душевную организацию ребенка"?

Мало ли почему она так считает. Мачеха ей разрешала уже прочитанный космополитен забирать и косметику дарила на день рождения, а мама - скучные книжки, например.
[info]odalizka
2011-06-16 19:11:00 (ссылка)
http://girls-only.livejournal.com/10580858.html?thread=640731514#t640731514

привязанность как раз нормально, и в общении ей никто не отказывает. А вот хамство и вмешательство не в свои дела терпеть - с какой стати? я бы тоже кого угодно выставила или протест бы выразила, если бы ко мне без предупреждения в 10 утра в субботу в гости явились (ну, за исключением форс-мажоров). Я в это время только глаза продираю. И уж тем более я бы не стеснялась в выражениях, если бы кто-то посмел высказывать суждения о моей личной жизни. Невзирая ни на какие личности.
[info]firrior
2011-06-17 09:15:00 (ссылка)
Тогда нужно объяснить это девочке так, чтобы она это поняла.

Кому нужно? Девочке - да, нужно. А её бывшей мачехе это зачем?
[info]cult_of_muses
2011-06-16 18:38:00 (ссылка)
вот так почитаешь комментарии и понимаешь, почему столько людей уходят из дома вникуда в 18 лет и не доверяют никому старше себя...
[info]irondelle
2011-06-16 18:40:00 (ссылка)
Не знаю насчет "доверять", но я только за, если мои сыновья в 18 лет будут сами способны себя содержать и снимать квартиру.
[info]cult_of_muses
2011-06-16 18:42:00 (ссылка)
ну да, психологам надо что-то зарабатывать, не вопрос ;)

"способны себя содержать" ≠ "бежать куда угодно и как угодно, только подальше от родителей"
[info]irondelle
2011-06-16 18:45:00 (ссылка)
Я с 18 лет живу одна и сама зарабатываю с 15. И считаю, что если кто-то в 16 позволяет себе такие инфантильные выходки, то это и к 45 не вылечится.
[info]poulon
2011-06-16 18:43:00 (ссылка)
обычно когда уходят в 18 лет и не доверяют - квартиру снимать не способны и себя содержать тоже

это аборт в 17 лет, месяцы на гречке, жилье у сомнительных типов - в лучшем случае за уборку...
[info]irondelle
2011-06-16 18:46:00 (ссылка)
Это крайности, где к психологу следует идти родителям. И я не понимаю, какое оно имеет отношение к решения проблем 16-летней девицы, у которых есть свои мама и папа.
[info]poulon
2011-06-16 18:55:00 (ссылка)
да нет, это не крайности, а реальный пример вполне интеллигентной благополучной семьи

сейчас все кончилось хорошо если что

это было к ответу на ваш коммент что вы бы хотели чтобы ваши сыновья сами себя в 18 лет содержали и снимали бы квартиру

позиция "это не мои проблемы у ребенка есть мама и папа" - первый признак аномии;)
[info]irondelle
2011-06-16 18:58:00 (ссылка)
Я не "хотела бы", я сказала, что я "за", если они будут на это способны. Не передергивайте. Это разные вещи.
[info]poulon
2011-06-16 19:01:00 (ссылка)
дык я тоже только за

а еще лучше - не в 18, а в 16 лет - а че, я с улицы поступила в институт и уехала учится в мск

боюсь, в жизни все немножко иначе - детям лет до 25 нужны опора и моральный поддержка, с каждым годом все меньше и все другая, но нужны
[info]irondelle
2011-06-16 19:07:00 (ссылка)
А кто-то собирается им отказывать в моральной или материальной поддержке?
[info]poulon
2011-06-16 19:28:00 (ссылка)
дык откуда ж я знаю?

многие отказывают - особенно в моральной

и прибегают 16-ти летние девицы по утрам потом к левым теткам, тк настолько одинокие, что левых теток считают правыми...
[info]irondelle
2011-06-16 19:31:00 (ссылка)
Ну предположим и там 16-летней девице никто ни в чем не отказывает. мое мнение - эта конкретная девица прибегает не от отсутствия поддержки, а от избалованности и уверенности, что мир вокруг нее крутится.
[info]poulon
2011-06-16 19:33:00 (ссылка)
с учетом того, какой вы описали папину позицию - не думаю
[info]irondelle
2011-06-16 19:34:00 (ссылка)
Ну помимо папы существуют еще мама и отчим.
[info]poulon
2011-06-16 19:39:00 (ссылка)
существуют

но папа все равно главнее и несет больше оветственности
[info]irondelle
2011-06-16 19:40:00 (ссылка)
ЧЕм мама? Почему?
[info]poulon
2011-06-16 19:42:00 (ссылка)
а вы в самом деле считаете, что мама главнее?;)
[info]irondelle
2011-06-16 19:46:00 (ссылка)
Я считаю, что главнее тот родитель, с которым ребенок живет и который ежедневно решает его проблемы и видит его жизнь. Мама, папа - не важно.
[info]irondelle
2011-06-16 19:00:00 (ссылка)
Про "аномию" - я считаю, что ответственность за ребенка должны нести родители, за исключением случаев передачи опеки или лишения родительских прав. А не третьи лица. В чем именно аномия?
[info]poulon
2011-06-16 19:04:00 (ссылка)
в том, что общество работает по-другому - а считать мы можем как угодно

не хотелось бы вдаваться в социологию и обществоведение, почитайте например джейн джекобс - она издана на русском и у нее хорошо все написано
[info]irondelle
2011-06-16 19:07:00 (ссылка)
Общество безусловно работает по-другому, и я с моими падчерицами себя по-другому виду. Я только не понимаю, почему общество вдруг считает, что молодая одинокая женщина с ребенком должна решать проблемы чужой ей 16-летней девицы за счет урезания и ограничивания СВОЕЙ личной жизни?
[info]poulon
2011-06-16 19:27:00 (ссылка)
я же говорю - не то место;)

обидно, конечно - левая девица не дала поибаццо, но - се ля ва, шит хеппенс

а ее родители что говорят? мама, папа? то есть если девушка с мамой живет - мама как-то отфиксировала куда деточка ушла в субботу в 10 утра?
[info]irondelle
2011-06-16 19:29:00 (ссылка)
Мама сама в шоке и я так понимаю урезонить девицу не может. папа дистанцируется со словами "ну ты же сама выбрала со мной развестись, сама и решай эту проблему".
[info]mary_jo
2011-06-16 23:24:00 (ссылка)
Очень сочувствую вашим сыновьям
[info]irondelle
2011-06-16 23:32:00 (ссылка)
Очень сочувствую Вашей модели мира.
[info]mary_jo
2011-06-16 23:42:00 (ссылка)
В моей модели мира большинство людей очень умные и успешные. От ученых до трейдеров и художников. Никто из них не обеспечивал себя в 18 лет. Все учились.
[info]irondelle
2011-06-16 23:56:00 (ссылка)
В моей модели мира очень много людей, которые учились и работали одновременно. И все они тоже успешны. И те, кто вполне мог содержать себя в 18-19-20, более успешны, чем те, кто озаботился этим вопросом в 25. От ученых до художников.

И потом, Вы опять приписали, кажется, мне то, чего я не говорила. Я сказала, что я была бы ЗА, если бы мои дети могли это в 18. Но я не сказала, что они ОБЯЗАНЫ это делать и что я не буду помогать им УЧИТЬСЯ.

Я еще и за любовь к детям, например. Но при этом считаю, что педофилов-насильников надо сажать. Не жалейте моих детей, пожалейте себя, раз читаете то, что не написано.
[info]poulon
2011-06-17 00:58:00 (ссылка)
работать и учиться одновременно, содержа себя в 18-19-20 - это отголосок из 90-х - время такое было. тогда много чего можно было - стать миллионером на залоговом аукционе, стать успешным, работая со второго курса, разбогатеть на мойке машин, купить на четвертом курсе 4-к квартиру в центре и тд. а дворник получал больше академика.

по-хорошему, по нормальному если учиться и получить серьезное образование мирового уровня - то это учиться и только учиться. с утра лекции, потом до 9 вечера - в библиотеке. свободное время - в лучшем случае пол дня в воскресенье.

именно так учится весь мир. и только так можно получить качественное образование

все остальное - суррогат
[info]tuilien
2011-06-17 01:02:00 (ссылка)
В 18 лет учиться и работать одновременно (работать так, чтобы себя обеспечивать) - это образование ни о чем. Лучше тогда уж сразу работать. С другой стороны, в моей модели мира те, кто озаботился вопросом зарабатывания денег в 25 - тоже как-то не блещут и не восхищают. Но есть какая-то золотая середина, типа с 19-20 лет подрабатывать (в идеале - по специальности) и не просить у мамы денег на карманные расходы. Но не более того.
[info]laen
2011-06-16 18:39:00 (ссылка)
ну в следующий раз она не придет же поди.
[info]saplady
2011-06-16 18:42:00 (ссылка)
А напрямую его дочери сказать "Твой отец мне изменял. Поэтому я не собираюсь с ним больше жить" - не? Или девочка считает, что мачеха должна была его простить?
[info]irondelle
2011-06-16 19:03:00 (ссылка)
Девочка в курсе, более того, знакома с новой пассией отца.
[info]saplady
2011-06-16 19:06:00 (ссылка)
А вообще шизец автор мопеда и её бывший муж, уже два развода у обоих, да ещё и с детьми... По-моему, ей вообще больше не стоит отношений с мужчинами иметь - а то будет разводиться с каждым, т.к. в наших реалиях неизменяющие все заканчиваются очень быстро. И ему тоже хватит плодить детей.
[info]padlochka
2011-06-16 23:04:00 (ссылка)
пусть к ней и приезжает в 10 утра
[info]ksamis
2011-06-16 18:46:00 (ссылка)
Мерзость какая, видите ли автор мопеда доверять изменщику не может, но выставить ребенка, да-да, 16 лет это ребенок да еще и с гормональным бардаком на чердаке, запросто. Все "если", да "а я в 16 лет полком командовала". Диву даюсь советчикам "нахуй".
[info]irondelle
2011-06-16 18:48:00 (ссылка)
Куда она его, простите, выставила? На улицу выгнала? Ребенок живет с мамой, а не с автором мопеда.
[info]ksamis
2011-06-16 18:53:00 (ссылка)
Морально выставила, сняла с себя любую ответственность за ребенка, который был длительное время вхож в ее дом. Дама разошлась с отцом, но не сделала этого с девочкой, хотя общение явно напрягает. Похоже автору мопеда самой надо к психологу обращаться, раз настолько инфантильна.
[info]irondelle
2011-06-16 18:57:00 (ссылка)
Ребенка никто никуда не выставлял. Наоборот, разрешили приходить в гости - но по договоренности ЗАРАНЕЕ. Люди, знаете ли, не только с любовниками трахаются - они иногда болеют, работают и присутствие 16-летнего подростка им не совсем удобно.

Сейчас она пытается конкретно решить проблему с истериками девочки и с ее появлениями когда вздумается. Не вижу в этой ситуации и в требовании предупреждать о визите инфантильности.

Речь о том, чтобы ограничить общение зашла ПОСЛЕ истерик и оскорблений со стороны девочки, которые к тому же видел младший ребенок. В 16 лет девочка знает слова "блядь" и "на хуй" и не стесняется их произносить при младшем брате.
[info]ksamis
2011-06-16 19:01:00 (ссылка)
Дама разошлась по определенной причине с отцом девочки, но девочка не в курсе, если позволяет себе обвинения в адрес бывшей мачехи, давным давно пора расставить точки над "i".

Взрослость обилием словарного запаса не определяется.
[info]irondelle
2011-06-16 19:05:00 (ссылка)
Девочка в курсе, более того, знакома с нынешней пассией отца.
[info]ksamis
2011-06-16 19:07:00 (ссылка)
И что? А если отец навыдумывал лишнего про бывшую пассию?
[info]irondelle
2011-06-16 19:14:00 (ссылка)
Ну так опять же - не к бывшей пассии наверное претензия. Она девочке объясняла ситуацию на более мирных этапах сосуществования.
[info]re_minor
2011-06-16 19:26:00 (ссылка)
имхо, если резко осадить "девочку", то ей это пойдет только на пользу. похоже, девушка очень избалована и эгоистична. и если продолжать с ней няньчится, как с бедненькой-несчастненькой, то будет ей же хуже. другое дело, что это не проблема автора поста. ей просто надо оградить свое личное пространство от невоспитанной девушки.
[info]odalizka
2011-06-16 19:06:00 (ссылка)
девушки, да вы чего? Автор мопеда просто обозначила границы в ответ на откровенно хамское поведение девочки. Чем уж вызвано хамство - глупостью, какими-то ее личными (девочки) проблемами - это уже второй вопрос. Но на место забывшегося "ребенка" поставить очень даже надо, не вижу вообще никакого криминала.
[info]calabazza
2011-06-16 19:11:00 (ссылка)
полностью поддерживаю.
чем резче ее поставят на место - тем лучше, особенно для самой девочки.
[info]leona_doma
2011-06-17 16:00:00 (ссылка)
Не лучше. ksamis права тут.
В 16 лет дури в голове действительно хватает. И даже без особых причин чувствуешь себя одинокой по сто раз на дню, никому ты не нужен, и весь мир жопа.

А если окружающие еще и доказательства тому подбрасывают, отмахиваясь и отталкивая - ууу...

Автора мопеда я отлично понимаю, и так с эксом много негатива связано, да тут еще живое напоминание без приглашения является пред светлы очи. Неприятно. Но дочь экса все-таки не виновата, а, может, и действительно никому не нужна, своим родным в первую очередь. Не всегда можно сказать "это не моя проблема" и при этом не взять грех на душу. Крайне неудобная ситуация :(
[info]calabazza
2011-06-17 16:21:00 (ссылка)
Категорически не согласна. Мне не так давно было 16 лет, и я прекрасно помню и себя, и свое поведение, и свои чувства. Мои родители были разведены, второй брак моей мамы клонился к закату, папа недавно женился вновь и жил в другой стране, у него было двое маленьких детей (двухлетний брат и новорожденная сестра), у всех родителей был свой бизнес, который отнимал массу времени и душевных сил, в семье были периодические конфликты за сферы влияния, а еще я училась в школе и готовилась к университету. Послушать местных комментаторов, я должна была, наверное, стать как минимум наркоманкой, но - верите ли - не стала, и матом тоже ни на кого не орала. Напротив, старалась внести посильную лепту в разруливание конфликтов (в частности, между мачехой и моей бабушкой), училась на одни пятерки, и жертвой несправедливого мира себя не ощущала. С высоты сегодняшнего дня думаю, что так было не в последнюю очередь потому, что моя мама, при всей любви-бесконечных поцелуях-подарках-поездках-и пр., очень жестко определяла границы допустимого, за что я теперь ей очень, очень благодарна.
[info]leona_doma
2011-06-17 16:34:00 (ссылка)
Судить по себе вряд ли стоит :)
Мы все разные.
Жесткость для одного спасение, а для другого как мыло к веревке, в то время как никто из нас не хочет носить в багаже сломанные судьбы. Автора можно понять в ее сомнениях.

И мне кажется, немножко эмпатии девочка достойна. Не она же изменяла, врала и так далее. Истерика - от недолюбленности, человек, которому хватает любви, легко расстается с теми, кто не отвечает ему или ей взаимностью. Думаю, это довольно логично ;)
[info]calabazza
2011-06-17 16:39:00 (ссылка)
Все может быть. Я только не понимаю, откуда такая массовая уверенность в комментариях, что девочку никто не любит, о ней не заботится и пр.? Не сирота, не дочь наркоманов-алкоголиков, папа - козел в отношении жен, это правда, но все же после развода с матерью девочки с ней продолжал с ней общаться. В посте все взрослые персонажи производят впечатление нормальных людей, я бы даже сказала - приличных, учитывая, что все, включая маму девочки и хозяйку мопеда, друг с другом в рукопожатных отношениях. Я могу, конечно, ошибаться, но мне кажется, что гораздо вероятнее, что девочка просто распущена, чем то, что она нелюбима и всеми брошена.
[info]leona_doma
2011-06-17 17:06:00 (ссылка)
Грубое и агрессивное поведение часто бывает ширмой. Вот как подростковые самоубийства (ттт) - вот я умру и все поймут, как они были неправы и будут плакать.

Если любовь не получить добром, вырву силой. Возможно, и не в первый раз она так поступает, ее вынуждают это делать. Ведь когда приходишь и тебе рады, то орать незачем.

Подросток должен быть максималистом, иначе шишек необходимых для будущего не набьет. Но при этом и он(а)хочет, чтобы его/ее любили, со всеми ужасными манерами, метаниями од северного полюса к южному, гадкими привычками и прыщами %)))

И ведь имеет право. Человечек потому что.
[info]calabazza
2011-06-17 17:14:00 (ссылка)
Бывает. А бывает следствием распущенности. Мы с Вами девочку не знаем, и можем судить только гипотетически, у Вас один вывод, у меня другой.

Касательно прав, меня всегда учили, что наши права кончаются там, где начинаются права других. И еще, что правам сопутствуют обязанности. Мне кажется, это правильные принципы.
[info]leona_doma
2011-06-17 17:27:00 (ссылка)
Права, обязанности... :)
Задам классический вопрос.

Когда ребенка рожают, у него спрашивают, хочет ли он? Когда родители решают развестись, ребенок им может запретить это делать? И так до бесконечности.

Ребенок до 18 лет в современном обществе по сути бесправен ;) Я поняла это, когда родила своего и, что называется, faced the reality. Детали опустим.

А все остальные рассуждения о данном случае, что мои, что Ваши - чисто гипотетические, это правда. Средняя температура по палате, она всегда 36С %)))))
[info]calabazza
2011-06-17 16:28:00 (ссылка)
А моя мама, ни про кого не будет сказано, в том же возрасте жила вообще практически одна - дед в рейсе (капитан дальнего плавания), брат - в рейсе (тоже капитан), бабушка - по восемь месяцев в онкоцентре. И моя мама, в шестнадцать лет, ездила к бабушке из Одессы в Ленинград, готовила дом к ее приезду, накрывала столы и прочее. Сама. Да, к счастью, в семье всегда было много денег. В остальном - шестнадцать лет есть шестнадцать лет. И, заметьте, не спилась, ни на кого не орала, закончила с медалью физ-мат школу и поступила на экономфак МГУ без блата при конкурсе пятьдесят или сорок человек на место.

Меня так возмущает, когда детей балуют до безобразия, а потом, когда детки совсем уже теряют голову от вседозволенности, оказывается, что, ах-ах, они несчастные жертвы.
[info]leona_doma
2011-06-17 16:58:00 (ссылка)
Меня так возмущает, когда детей балуют до безобразия, а потом, когда детки совсем уже теряют голову от вседозволенности, оказывается, что, ах-ах, они несчастные жертвы.

Гм :) Меня баловали. Голова на месте вроде.

И, заметьте, не спилась, ни на кого не орала, закончила с медалью физ-мат школу и поступила на экономфак МГУ без блата при конкурсе пятьдесят или сорок человек на место.

Господи, да кто ж оспаривает замечательные достижения Ваши и Вашей мамы %)))
Загвоздка в том, что и балованные заканчивают вузы, иногда даже два...

Но девочке-то всего 16. И мы говорим о ее "сейчас", а не о будущих заслугах.

Вот ее - здесь и сейчас - возможно, никто не любит. Автор боится ранить ее, оттолкнув от себя. Вот и всё. Ласка и шмотки от Версаче - это разные вещи.
[info]calabazza
2011-06-17 17:08:00 (ссылка)
Ключевое слово - не "баловать", а "баловать до безобразия", почувствуйте разницу. Меня тоже баловали, но некоторые рамки все же ставили, и правильно делали. То что, скажем, употребление мата в общении со взрослыми - это выходит за любые, даже самые широкие, рамки допустимого, шестнадцатилетний человек не может не понимать, если он не идиот.
[info]leona_doma
2011-06-17 17:18:00 (ссылка)
Ну что значит "до безобразия"? :)
Рамки у каждого свои. Для меня наличие мобильного у первоклашки, даже у детсадовца старшей группы не есть безобразие, а жизненная необходимость. А в глазах мейнстрима в мои школьные годы это было неслыханной наглостью и безобразным баловством.

Мат... Там, где я работаю, на мате разговаривают. Мужики. Инженеры. В том числе и младше меня лет так на 10. Пробивать с ноги? Ну глупо же. И потом, мат может быть в ходу в ТОЙ семье, у мамы и у папы.

Вы поймите, меня сам подход, что нужно ЗАСЛУЖИТЬ любовь - хорошим поведением, правильной речью, изящными манерами и т.д. - а если материшься или смеешь о своих чувствах говорить громче обычного, то хрен тебе, а не любовь - выворачивает наизнанку.

Мы не в армии, в конце концов, а в семье живем. И даже если армия дисциплинирует внешне, то хороший солдат еще не есть счастливый человек :)
[info]calabazza
2011-06-16 19:01:00 (ссылка)
Извините, что встреваю, но я очень хорошо помню себя в 16 лет, и мне бы в голову не пришло заявиться к моей мачехе в гости без предупреждения. При том, что она с моим отцом не расходилась. Вообще, где это видано, чтобы кто-то к кому-то ходил, не предупредив? Разве что трагедия какая-то случится.

[info]ksamis
2011-06-16 19:03:00 (ссылка)
Ничего-ничего, встревайте
Это не видано для вас, это неслыхано для меня в любом возрасте, но все люди разные.
Я себя тоже очень хорошо помню в 16 лет и некоторые вещи для меня были совершенно за гранью, а многие в порядке вещей, что сейчас выглядит глупым, нелепым и так далее.
[info]calabazza
2011-06-16 19:06:00 (ссылка)
Re: Ничего-ничего, встревайте
То, что все люди разные, не извиняет хамства девочки. В шестнадцать можно много чего не знать, но не то, что в отношения родителей не лезут и уж тем более не ругаются при них и младшем брате матом.

[info]ksamis
2011-06-16 19:07:00 (ссылка)
Re: Ничего-ничего, встревайте
Она подросток с дурью в башке.
Надо разбираться с отцом девочки.
[info]calabazza
2011-06-16 19:10:00 (ссылка)
Re: Ничего-ничего, встревайте
Это не оправдание распущенности.

И, в любом случае, это не проблема автора мопеда. Пусть девочку воспитывают мама, папа и отчим.
[info]morrighan
2011-06-16 19:15:00 (ссылка)
Re: Ничего-ничего, встревайте
Плюс очень много. Офигеть вообще, шестнадцатилетний "ребенок"! Хамка малолетняя, на место ставить однозначно.
[info]odalizka
2011-06-16 19:19:00 (ссылка)
Re: Ничего-ничего, встревайте
что ж вы тогда на автора мопеда собак-то вешаете? :)))
[info]ksamis
2011-06-16 19:22:00 (ссылка)
Re: Ничего-ничего, встревайте
Потому-то девочка уже давно приежает невовремя, давно пора решить проблемы, которые она вызывает своими визитами и делать это надо через отца, если он несет за нее ответственность.

И все-таки - если девочка тянется к бывшей мачехе и это ее напрягает, то разбираться в любом случае надо. Если мачеха терпит, ждет когда 16-летние мозги заработают, то сама виновата.
[info]re_minor
2011-06-16 18:58:00 (ссылка)
девочка, имхо, не знает границ, не умеет себя вести и не понимает то, что шестнадцатилетние (даже с бардаком в голове и гормонами) должны уже бы себе усвоить. проблема в том, что она напрочь не видит чужих личных границ. маме девочки и ее папе и отчиму вообще-то надо бы этим озаботиться, они именно те, кто по закону несут за девочку ответственность. а уж никак не бывшей жене папы. у которой свои проблемы, своя ответственность и свой ребенок.
я бы поговорила в резкопй форме и с бывшим мужем (отцом девочки) и с его первой бывшей, т.е. с девочкиной мамой. обьяснила бы, что такое поведение считаю неприемлемым и буду жестко пресекать. девочке бы попыталась мягко сказать, что она только сводная сестра моего ребенка, а мне лично чужой человек и если хочет быть со мной в дружеских отношениях и поддерживать общение, то должна научиться уважать мои границы и мой подход к общению. иначе оревуар.
[info]calabazza
2011-06-16 18:58:00 (ссылка)
А девушка вообще в курсе, почему ее отец и Ваша подруга разошлись?
[info]irondelle
2011-06-16 19:01:00 (ссылка)
В курсе. Более того, знакома с нынешней пассией папы.
[info]calabazza
2011-06-16 19:01:00 (ссылка)
И в чем тогда заключаются ее претензии к бывшей жене отца?

[info]irondelle
2011-06-16 19:04:00 (ссылка)
Она не должна была с папой разводиться, а постараться сохранить семью. И вообще, девочка сильно сомневается, что это папа изменял, потому что мачеха спустя полгода после развода не рыдает в подушку, а водит в дом левых мужиков.

Все на старом добром русском матерном.
[info]calabazza
2011-06-16 19:08:00 (ссылка)
Извините, но я думаю, что Ваша подруга имеет полное право отправить "девочку" лесом за один только мат. И еще позвонить матери девочки и попросить принять меры по усмирению дочери, от отца тут все равно толку не будет.
[info]saplady
2011-06-16 19:08:00 (ссылка)
А познакомилась она случайно с этим бывшем мужем ещё не до развода с его первой женой?
[info]irondelle
2011-06-16 19:15:00 (ссылка)
После. Примерно через 4 года после.
[info]odalizka
2011-06-16 19:08:00 (ссылка)
да тут все просто, мне кажется, девчонка просто не может заставить себя признать, что папан оказался говнюком (и не в первый раз, как я понимаю). Проще чужую тетю назначить виноватой. Вытесненка, крушение идеалов, разрушение пьедесталов и ты пы.
[info]igosik
2011-06-17 13:43:00 (ссылка)
ну и согласиться надо со всеми обвинениями, зачем этой девочке что-то доказывать. Сказать, "да, да, я такая-растакая, поэтому и не ходи ко мне больше, раз я такая плохая". Пусть девочка думает там в своей голове что ей угодно, автору то от этого что?
Ну, а телефон девочки в черный список занести, пусть хоть узвонится.
А если будет в домофон трезвонить, напомнить ей, что "я плохая" и не пустить.
М.б. это и жестоко, но девочку отрезвит и автора избавит от проблемы
[info]morrighan
2011-06-16 19:12:00 (ссылка)
Очень просто. Сказать девочке что все ее визиты обговариваются ЗАРАНЕЕ по телефону. А если она пришла без звонка, то дверь ей могут и не открыть.
И не открывать, если припрется без предупреждения. По домофону сказать: мы договаривались что ты позвонишь, я сейчас сплю, пока.
Все.

Изменено 2011-06-16 03:12 pm UTC
[info]irondelle
2011-06-16 19:25:00 (ссылка)
Ну вот примерно так сейчас себя и ведет.
[info]morrighan
2011-06-16 19:27:00 (ссылка)
И правильно, что тут еще можно сделать? Разве что посоветовать бывшему отвести дочку к психологу.
[info]calabazza
2011-06-16 19:34:00 (ссылка)
т.е. после скандала девочка опять приходила?
[info]irondelle
2011-06-16 19:39:00 (ссылка)
Да, подруга не открыла ей дверь. Собственно, написала мне, что устала и не знает что делать, когда вчера вечером началась очередная серия звонков. Отключила звонок, но ревела реально. "Я ее и послать не могу, жалко же ее, но и продолжаться так не может! Я в ванну собралась, расслабилась, трусы и лифчики по комнате раскидала - и тут явление Христа народу".
[info]calabazza
2011-06-16 19:41:00 (ссылка)
Ну, если так, то я вижу только один выход - позвонить матери девочки. Наверняка ведь Ваша подруга с БМ уже на эту тему поговорила. Если нет, то поговорить с БМ, а потом, если не поможет, с матерью девочки.
[info]irondelle
2011-06-16 19:45:00 (ссылка)
Она и с матерью девочки поговорила, они в неплохих отношениях. Не подруги, конечно, но и не воюют. Договорились, что мать сводит девочку к психологу. БМ от разговоров на эту тему устраняется.
[info]calabazza
2011-06-16 19:46:00 (ссылка)
Т.е. по сути даже мама не может запретить девочке ходить к чужим людям без предупреждения?
Впрочем, если бы могла, девочка бы не была настолько распущена.

Очень сочувствую Вашей подруге. Пусть только себя за это не винит, это совершенно не ее вина!
[info]nina_petrovna
2011-06-16 23:01:00 (ссылка)
тоже сочувствую подруге. А девочку, похоже, не к психологу, а к психотерапевту или психиатру. Если дело в Москве происходит, то у нас есть бесплатные консультации при больницах психо - каких-то там, можно погуглить. Принимаю обычные врачи практикующие, хоть совет дадут
[info]calabazza
2011-06-16 23:20:00 (ссылка)
Ремня бы ей, а не психотерапевтов. Простите.
[info]zhu_ravlik_
2011-06-17 16:03:00 (ссылка)
вот-вот!
[info]uele
2011-06-16 19:15:00 (ссылка)
А папа не мог, случайно, выставить все в таком свете, что "вооот, она меня бросила и я страдаю, и теперь вот грусть тоску вынужден забивать с другой"? Или, к примеру, нынешняя пассия не дает им общаться (с отцом), и девочке хочется возвернуть все обратно?

Автору мопеда сочувствую, но думаю, что у девочки, видимо, есть какие-то основания так себя вести, если она без психиатрического диагноза. Быть может, имеет смысл автору договориться с барышней встретиться и поговорить, при условии, что барышня даст слово по порядку объяснить, что ее толкнуло на такое поведение и чего она хочет? Выговориться жать, в конце концов. А там уж и решать. Все-таки автор мопеда, конечно же, хоть и вынужденно, но наладил с девицей контакт, а за тех, кого мы приручили, мы в ответе, как говорится. Ну и проблему, мне кажется, полюбовно решить проще, чем просто закрывать дверь.
[info]irondelle
2011-06-16 19:26:00 (ссылка)
Разговоры кончаются матом и необоснованными обвинениями. Про нынешнюю пассию отца не разговаривали, автор мопеда ей как-то не интересуется.
[info]uele
2011-06-16 19:36:00 (ссылка)
Понятно, что не интересуется, но если так дело дальше пойдет, мне кажется, стоит найти корректный способ поинтересоваться. Я не верю в то, что нормальный человек, путь и на гормонах подростковых, будет так себя вести на ровном месте. Даже у совершеннолетнего человека такое поведение я бы расценила как неадекватный, но крик о помощи.

А вот как я понимаю, автор мопеда общался с родителями падчерицы по поводу ее поведения, но вот в каком ключе? А то "Приструни свою дочь, она мне тут исетрики закатывает, так вот чтобы больше не было такого!!!!!" и "Ребята, давайте обсудим, почему вот так и как решить проблему" (конечно, я утрирую) две большие разницы. Все зависит от того, как автор может и хочет решить проблему, и хочет просто выпинать человека из своей жизни или сделать так, чтобы всем было хорошо.
[info]irondelle
2011-06-16 19:42:00 (ссылка)
Разгвоаривала с бывшим мужем. Тот отмахнулся - "ты сама хотела развода, сама и расхлебывай последствия". Разговаривала с мамой девочки. Договорились, что та тоже поговорит с дочерью и отведет ее к школьному психологу. Разговаривала доброжелательно - она вообще очень мягкий и на хамский человек, и отношения с первой женой БМ нормальные у нее.
[info]calabazza
2011-06-16 23:20:00 (ссылка)
Какой же БМ козел, а. Извините, вырвалось.
[info]pepel
2011-06-16 19:15:00 (ссылка)
автору мопеда
Поговорите с ней. Но без "мы с ним разошлись, значит, и ты мне никто" - это, в конце концов, не верно. Он вам бывший муж, она - дочь бывшего мужа. Вы с этой девочкой общались достаточно долгий срок и в очень серьезное для нее время.
Вы можете максимально безболезненно перевести отношения на другие рельсы: вот тогда мы были свойственники (кажется, так называются некровные члены семьи?). А теперь давай будем друзья. И у друзей есть в отношении друзей определенные правила. Визиты по договоренности в список правил входят.
Совершенно не нужно все решать через конфликт и через полный разрыв отношений - это вообще чревато, и во многих случаях несправедливо.
[info]irondelle
2011-06-16 19:27:00 (ссылка)
Re: автору мопеда
Там нет никакого "ты мне никто", там есть как раз попытка диалога "У меня есть своя жизнь, и я хотела бы следующих правил...", "Я готова по-прежнему делать вместе то-то и то-то, но..." и так далее.
[info]pepel
2011-06-16 19:45:00 (ссылка)
Re: автору мопеда
Правил нельзя "хотеть бы", их устанавливают, и все. Но похоже (хотя исходных данных у меня, конечно, мало), девочка действительно полюбила, кхм, автора мопеда, и надеялась на то, что они с ее отцом сойдутся снова, типа "ну другие же терпят его блядство, могла и она потерпеть". И да, у подростков и без того все реакции обострены, а в этой ситуации она действительно может воспринимать поведение бывшей жены отца, как предательство.
Ведь она ушла не только от мужа - она ушла от всей семьи. Как правило, членам семьи подробно причины ухода не объясняются, а ведь они тоже чувствуют себя брошенными.
Тут нужно разговаривать. Желательно, нудно и спокойно, не на пике истерики. Что теперь так - не по вашей вине, да и не по его, наверное, просто так сложилось. И назад возврата нет, никому. Это аксиома, не исправить и не изменить. И если девочка хочет, она может остаться близким для вас человеком, получить новое место в вашей жизни. В конце концов, можно вывести отношения с ней до того, что она будет советы по поводу претендентов на сердце бывшей мачехи давать.
[info]nina_petrovna
2011-06-16 23:04:00 (ссылка)
Re: автору мопеда
а мне кажется, попытки спокойного разговора матерящаяся девочка будет воспринимать, как проявление слабости и вины. к врачу бы ее, пока ей хуже не стало.
[info]pepel
2011-06-16 23:50:00 (ссылка)
Re: автору мопеда
И щитовидку проверить всенепременно:)
[info]dieu_estropie
2011-06-16 19:29:00 (ссылка)
Интересно, почему девочку догнало через полгода после разрыва автора мопеда с ее отцом? Может тот отец что–то наговорил/напридумывал?
[info]irondelle
2011-06-16 19:32:00 (ссылка)
Может, потому что встретила в квартире у мачехи постороннего мужика?
[info]dieu_estropie
2011-06-16 19:40:00 (ссылка)
А, то есть она пришла в 10 утра потусить с бывшей мачехой, увидела другого мужика и ее сорвало? Тогда понятнее, хотя тоже удивительная история, папе она небось новую пассию прощает. Хотя может в ее представлении жена, которой изменили, должна 10 лет держать целебат? Вообще, если девочка в семье автора мопеда не жила, то не очень понятно какое ей дело до того, с кем сейчас ее папа (особенно если автор мопеда не против с ней поддерживать контакт), разве что нынешняя пассия отца сильно отравляет ей жизнь.
Сочувствую автору мопеда..
[info]irondelle
2011-06-16 19:43:00 (ссылка)
Я вот тоже подозреваю, что дело в новой пассии отца, которая не довольна 50 процентами алиментов да еще общением с половозрелой и не совсем воспитанной девицей.
[info]dieu_estropie
2011-06-16 21:29:00 (ссылка)
Папаша, судя по комментариям, тоже ой как хорош. А пассии нужно было думать с кем шашни крутить :)
Автору мопеда посоветовала бы с барышней поговорить, если не помогает - игнорировать. Да, у девочки явно проблемы и хамка она такая оторвистая не от хорошей жизни, но нагружать себя такой ответственностью автору нет смысла, у девочки есть два родителя, живых и здоровых, а автор не имеет отношений, на данный момент, ни с одним из них.
[info]yelya
2011-06-16 19:36:00 (ссылка)
Не открывать дверь и не пускать в квартиру всех, кого не хотите видеть.
[info]anasta
2011-06-16 19:55:00 (ссылка)
Может, поможет сесть и поговорить втроем - ваша подруга, девочка и ее отец?
А то мало ли что этот БМ плетет девочке.
[info]chiifa
2011-06-16 19:56:00 (ссылка)
бедная девочка
я так понимаю что она себя так ведет, что везде чужая
у мамы - новый хахаль, у папы - новая баба с которой непонятно как себя вести, к автору поста вроде привязалась, и у нее там кто-то есть
понятное дело, что никто никому ничего не должен
просто ставлю себя на ее место - я бы тоже наверное везде металась в поисках какой-то помощи и поддержки
и везде ненужная
я думаю с ее стороны вот эти все вопли и приезд в неурочное время - жест отчаяния
и я бы конечно бедную девочку как-то поддерживала, хотя понятно что она чужая
но воспринимала бы ее как ну младшую подружку, а не как дочь неприятного мне человека
просто из благотворительных побуждений
[info]rebenok_rosmare
2011-06-16 20:07:00 (ссылка)
++++
[info]calabazza
2011-06-16 23:24:00 (ссылка)
А с чего вы взяли, что она везде чужая? Мама, вроде, не вчера нового любовника нашла? Масса детей воспитывается мамами с отчимами, и отчимы справляются со своими обязанностями ничуть не хуже родных пап.
[info]dolce_latte
2011-06-16 23:31:00 (ссылка)
мне кажется, что после подобных фортелей у автора мопеда может возникнуть неприязнь к девочке, что нормально, в принципе... И как теперь поддерживать? ну, это лично мое имхо. но ведь может быть и такое?
[info]mary_jo
2011-06-16 23:36:00 (ссылка)
Мы с вами сегодня очень созвучны...
[info]elektra___
2011-06-16 23:49:00 (ссылка)
да, соглашусь
[info]poulon
2011-06-17 01:00:00 (ссылка)
++++
[info]tc_gothika
2011-06-17 03:10:00 (ссылка)
Разве от того, что у мамы новый хахаль, мама стала чужой? Или по причины наличиятновой бабы стал чужим папаж?И почему девочке недостаточно только мамы с папой и она заебывает посторонних людей?
[info]just_girl
2011-06-17 11:16:00 (ссылка)
+++++
[info]morrighan
2011-06-16 20:13:00 (ссылка)
Автор, а чем предыдущая история закончилась? Взяли девочку к себе?
[info]irondelle
2011-06-16 20:27:00 (ссылка)
Отправили девочку на все лето куда-то в отпуск вместе с мамой. "Налаживать отношения с дочерью". На что папа взял кредит и полностью оплатил все.

[info]morrighan
2011-06-16 20:41:00 (ссылка)
У меня нет слов в отношении матери девочки.
[info]tonic_a
2011-06-16 21:46:00 (ссылка)
"умеют же люди устраиваться" (с)
[info]irondelle
2011-06-16 20:33:00 (ссылка)
И да, подруга со своими детьми переехала жить к маме, потому что ей "надо серьезно подумать о дальнейших отношениях".
[info]morrighan
2011-06-16 20:41:00 (ссылка)
Да, к сожалению звоночков там было много:( надеюсь, что все у вашей подруги устроится!
[info]ellison_gross
2011-06-16 22:33:00 (ссылка)
что-то прям задело(( Это автор думает, что просто девочка, что просто общаться или не общаться. А девочка реально могла решить, что это очень важный для нее человек - особенно если автор мопеда была умна, тактична и доброжелательна с нею - и реально решить, что это предательство.
Что делать - не знаю, но при таком раскладе я понимаю девочку и мне ее жаль. Ей сейчас плохо и папе с мамой надо это решать. Но ясен перец, они этого не сделают и будет еще один злобный подросток, пока не повзрослеет и не поумнеет.
[info]bodry_manul
2011-06-16 23:39:00 (ссылка)
Читаю и офигеваю.
Да, мне тоже было 16, я понимаю, что можно было решить про главного и важного человека и все такое.

НО.
Но люди не ходят по улице голые, орать матом в общественых местах - это чревато приводом в полицию, прыгая с крышы можно свернуть себе шею, а если засунуть лицо в огонь - ты его обожжешь.
И это какие0-то правила жизни, которые должны усвоить все.

Т.е. переживать - это одно дело. Но истерить и материться - это пиздец. И да, пусть ведут к психологу. И да, с ребенком должны разговаривать авторитетные люди и понять, что перед ними стоит ДОХУЯ работы с ребеночком.

Но больше всего меня убили люди в белых польтах, которые наезжают на автора мопеда, которая теперь сиськой этого ребенка до пенсии кормить должна.
[info]sling
2011-06-17 08:56:00 (ссылка)
автор мопеда волен вообще не общаться с этой девочкой. формально - имеет право, и никто его не вправе за это судить.
по-человечески - надо бы разрулить ситуацию и потратить время и нервы на объяснение, кмк.
то есть, когда можно поступить жестоко и нет - я бы выбрала второй вариант. даже если человек мне не нравится.
[info]profitroller
2011-06-17 03:33:00 (ссылка)
поговорить. словами.
возможно, для начала поговорить спокойно всей родительской "тройкой": мамой, папой и героиней ситуации, и выработать какую-то общую стратегию. так вышло, что девочка героиню себе взяла в значимые взрослые, считает её своей собственной старшей подругой, личной. для неё, естественно, шок, что "её" человек тоже, оказывается, не её.
вдалбливать сейчас девочке, что мать её (единственного, я так понимаю) брата - ей чужой человек - это злобный абсурд.
а вот объяснить, что сколь бы ни был близок и любим человек, он никому не собственность, и имеет право на личную жизнь и личное пространство было бы неплохо.
если не сумеют сами (а мне кажется, что не сумеют), возможно, имеет смысл обратиться к психологу, специализирующемуся на подростковых проблемах.
[info]swan_black
2011-06-17 08:08:00 (ссылка)
Девочке все ж 16 лет, пора все ж научиться себя прилично вести и понять, что мир не всегда такой как тебе того хочется.
Я бы с ней попыталась поговорить для начала примерно так. Что рада буду с ней общаться, но без истерик и в приятной манере. Мои отношения с ее отцом ее не касаются, я готова быть для нее типа тети, старшей сестры и т.д. и общаться на таком уровне. И все визиты и совместные походы заранее обсуждаются, т.к. у всех свои планы. Если будет продолжать писать гневные смски, звонить с истериками, то просто не буду с ней общаться.
[info]sotofa
2011-06-17 08:21:00 (ссылка)
Я думаю, просто перестать к ней относиться как к "девочке", а начать - как к обычной молодой женщине, знакомой, заинтересованной в общении с вами, и не неприятной автору мопеда. С небольшой скидкой - на однократные объяснения.

Даже если она ведет себя как ребенок, если относиться к ней как к взрослой, то и в ответ можно будет получить вполне взрослую реакцию.

Когда в 10 утра приезжает без договоренности и в неудобное время кто бы то ни было, ему в дверях говорят: "Извини, мне сейчас не очень удобно, СОВСЕМ, давай ты заедешь часа через 3-4?"
А потом спокойно объяснить: что люди как правило, предупреждают друг друга о том, что собираются приехать, и если она хочет сохранить хорошие отношения, приезжать в гости, и получать внимание от автора мопеда, то необходимо заранее предупреждать о своем приезде.

Люди расходятся друг с другом, дети страдают, конечно, - привязанности разрывать очень больно,
и если можно сделать что-то, что облегчит им жизнь, мне кажется, стоит это сделать.
Для улучшения кармы, как минимум.
[info]firrior
2011-06-17 09:28:00 (ссылка)
Почти согласна с комментарием выше. Только объяснения придётся давать неоднократные.

Когда дружат с детьми, позволяют им многое. Но ребёнок обычно находится под контролем взрослого и не может явиться в гости без спросу - сперва позвонит его родитель. Однако для самого ребёнка это выглядит, как будто можно приходить без спросу. Когда внезапно оказывается, что спрашивать всё-таки надо, молодая девушка оказывается дезориентирована. Как же так, никогда не было надо спрашивать, а сейчас надо? Почему от неё стали требовать то, что никогда не требовали?

Дальше она ведёт себя в меру своей испорченности. Была бы скромницей - плакала бы в уголке. Обычный подросток обвиняет и вершит "правосудие" над теми, кто его так обидел.

Мой вариант - подарить ей книжку по современному этикету. Я почти уверена, что девушка в кругу своих подруг ведёт себя более прилично и звонит перед визитом (будет скандалить - её бросят). Но она пока не понимает, что бросить за скандал её могут не только сверстницы, но и взрослые. Видимо, в её семье общение на повышенных тонах - норма, вот она и переносит семейные нормы на автора мопеда.
[info]mariyka74
2011-06-17 09:42:00 (ссылка)
Бедная девочка :(

Вам тоже сочувствую, конечно, но девчонку реально жалко...
[info]3eta
2011-06-17 09:43:00 (ссылка)
А может быть такое, что девочка просто за брата переживает?
Если, скажем, ей самой нелегко дался развод родителей, и теперь она понимает, что все то же самое предстоит ее маленькому брату? То есть она не столько из-за себя переживает в данном случае (что понятно, ей-то уже 16, она переживет без мачехи), сколько из-за того что теперь у брата появится отчим.
[info]innnnochka
2011-06-17 12:35:00 (ссылка)
у девочки переходный возраст.
если вы моложе ее мамы, то ей с вами легче и интереснее общаться.

как оградить свою личную жизнь? - просто не подпускать ее близко и держать другие отношения на расстоянии
[info]kovrijik
2011-06-17 12:53:00 (ссылка)
я бы на месте автора мопеда потратилась на один разговор с девочкой, у которой, помимо возрастных тараканов, проблема с осознанием личных границ
раз и навсегда, спокойно, благожелательно, но твердо:
1. у меня своя жизнь и я готова тебя принимать в ней, но по договоренности в удобное нам обеим время
2. твое мнение на счет моей жизни меня не интерсует и не будет интересовать никогда, потому что я сама решаю, как мне жить, с кем, почему и зачем
3. наши проблемы с твоим отцом также тебя не касаются, эта тема закрыта
4. еще одно слово матом и ты вылетишь отсюда раз и навсегда, поэтому хорошенько подумай, прежде чем что-то мне сказать, никаких китайских предупреждений не будет

p.s. данный разговор я бы проводила по собственной инициативе, вызвонив девочку в удобное обеим время и пригласив к себе

Изменено 2011-06-17 08:54 am UTC
[info]firrior
2011-06-17 16:00:00 (ссылка)
Интересный способ, чтобы научить такту бестактного человека - сказать ему четыре бестактности в ответ.
[info]kovrijik
2011-06-17 16:06:00 (ссылка)
бестактность сказать вам, что моя жизнь - это моя жизнь? что со мной нельзя разговаривать матом? для меня это, право слово, новость
во-первых, я не планировала бы учить эту девочку такту, меня больше интересовало бы построить отношения так, как это было бы ненапряжно мне и устраивало бы ее, имеющийся формат меня бы никак не устроил
во-вторых, все это можно говорить спокойно и тактично
[info]firrior
2011-06-17 16:11:00 (ссылка)
0) Да, именно такими словами говорить это - бестактно. Существуют тактичные слова для того, чтобы донести эту мысль.

1) Имеющийся формат - это бестактность со стороны девочки. В мысли построить отношения так, чтобы она не вела себя бестактно, но при этом не учить её такту, я вижу противоречие.

2) Грубые слова можно говорить спокойно, но нельзя говорить тактично. Чтобы эта мысль прозвучала тактично, она должна быть выражена другими словами.
[info]kovrijik
2011-06-17 16:22:00 (ссылка)
0) поясните?

по всем остальным пунктам: я предложила тему беседы, а никак не словесную ее реализацию, слова, я думаю, взрослый человек подобрать сумеет адекватные любой ситуации
[info]calabazza
2011-06-17 16:33:00 (ссылка)
Помните басню Крылова про Повара и Ваську?
Очень напоминает Ваши предложения.