![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девочки,
такая вот проблема, уже извелась, не знаю что делать:
запланировали с молодым человеком свадьбу.
Всё оплачиваем сами, мне 27, ему 29. Казалось бы, осознанное решение взрослых людей.
Но моя мама против.
Она считает, что он меня не достоин, что у него слишком простая семья, что у них слишком много проблем, которые после свадьбы станут общими, а моей маме их решать совсем не хочется (проблемы чисто гипотетические, ничего конкретного).
Сначала мама в принципе игнорировала это наше решение и никак его со мной не обсуждала.
После того, как я ей сделала удивлённое замечание, почему она ничем не интересуется, она стала формально участвовать и периодически спрашивать, что там у нас и как в планировке свадьбы происходит. Но так же редко и периодично спрашивает "может, не надо жениться? может, подождёте ещё?"
А я не понимаю, чего ещё ждать. Мы уже 1,5 года живём вместе. Совместная жизнь близка к идеальной.
Мамино желание не помешает нам пожениться, но я ужасно переживаю.
Вчера познакомила мам поближе.
Они прообщались вместе целый день и моя мама сникла окончательно.
Может, было у кого-то также? Что помогло?
такая вот проблема, уже извелась, не знаю что делать:
запланировали с молодым человеком свадьбу.
Всё оплачиваем сами, мне 27, ему 29. Казалось бы, осознанное решение взрослых людей.
Но моя мама против.
Она считает, что он меня не достоин, что у него слишком простая семья, что у них слишком много проблем, которые после свадьбы станут общими, а моей маме их решать совсем не хочется (проблемы чисто гипотетические, ничего конкретного).
Сначала мама в принципе игнорировала это наше решение и никак его со мной не обсуждала.
После того, как я ей сделала удивлённое замечание, почему она ничем не интересуется, она стала формально участвовать и периодически спрашивать, что там у нас и как в планировке свадьбы происходит. Но так же редко и периодично спрашивает "может, не надо жениться? может, подождёте ещё?"
А я не понимаю, чего ещё ждать. Мы уже 1,5 года живём вместе. Совместная жизнь близка к идеальной.
Мамино желание не помешает нам пожениться, но я ужасно переживаю.
Вчера познакомила мам поближе.
Они прообщались вместе целый день и моя мама сникла окончательно.
Может, было у кого-то также? Что помогло?
399 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
dolce_latte2011-06-06 15:56:00 (ссылка)
Процентах в 80 оказывается, что мама была не так уж и не права.
hakenut2011-06-06 15:59:00 (ссылка)
Возможно, лет через 10 я узнаю, что мама была права.
Но сейчас чувствую только что люблю и что мама чего-то там себе не то надумывает.
dolce_latte2011-06-06 16:05:00 (ссылка)
В том-то и дело, что Вам любовь глаза застит, а мама смотрит на ситуацию без розовых очков.
Жизнь Ваша, решать Вам. Главное, чтоб через 10 лет не пришлось рыдать "ну почему я тогда не послушала маму!!!???"
Если у Вас с родителями все нормально было до сих пор, то имеет смысл задуматься, почему мама так упорно рушит "счастье" дочери.
transmind2011-06-06 16:13:00 (ссылка)
+1
Надо не только задуматься, а обсудить тогда уж конкретно по пунктам, в чем именно мама видит проблемы и как эти противоречия решаются. или не решаются. И если мама сможет сформулировать, то не помешает потом до кучи обсудить и с молодым человеком, где видит противоречия или возможные проблемы он, и как предлагает решать.
у меня вот мужчина никак не хочет решать противоречия, пойду пожалуюсь в ГО отдельным постом:)
mypointofview2011-06-07 20:47:00 (ссылка)
> через 10 лет не пришлось рыдать "ну почему я тогда не послушала маму!!!???"
мама не оракл и предсказать ничего не может,
с любым мужем будут случатбся кризисы и вот во время них вспоминать "что ж я маму не послушала" себе во вред
так сожалеть можно обо всем, потому что в какой то момент нам всем советовали этого не делать, вне зависимости от этого
мама ж не предлагает где взять идеального супруга - потому что идеальных не бывает, как собственно и жен
pitomec2011-06-06 18:43:00 (ссылка)
Знаете, у меня мама права была все 4 года, пока мы вместе жили. Только не уставала намекать, что надо бы оформить отношения. А как сообщили, что собираемся - случилось страшное. Впрочем, с ними с обеими, и моей, и мужа мамами. Истерики, вплоть до того, что на свадьбу не пойду, делайте что хотите и бросьте меня, я плохая. А адекватные люди, казалось бы, любящие и любимые, обычно. Ничего, на свадьбу приехали, носом почти не вертели, а после и вовсе все хорошо стало.
Для мам свадьба ребенка - это стресс. Всегда кажется, что не то, да не так, да могло бы лучше, а меня бросают. Мне кажется, не стоит такие выводы делать.
Автору - в нашем случае с обеими мамами помогло по возможности мягкое обращение и избегание разговоров на заданные темы, хотя на каком-то этапе было не очень просто. После свадьбы, как я уже сказала, все наладилось и муж мой у мамы любимый, и свекровь (ттт) ко мне очень прилично относится.
gessle2011-06-06 15:58:00 (ссылка)
не знаю, как у других... у меня два брака (один развод, сейчас во втором), что в первом случае, что во втором — мнение мамы относительно самих семей оказалось правильным.
massaraksh2011-06-06 19:21:00 (ссылка)
а у меня аккурат наоборот. т.е. я тоже в разводе и замужем еще раз. и оба раза мама ошиблась.
myppa2011-06-06 15:59:00 (ссылка)
а почему бы не пожить для начала гражданским браком? и вам не накладно, и маме спокойнее)) и потом, мамы редко ошибаются.
hakenut2011-06-06 16:01:00 (ссылка)
Ну мы живём уже почти 1,5 года гражданским браком.
Всё очень близко к идеальному.
nina_petrovna2011-06-06 16:10:00 (ссылка)
А, не видела про полтора года. Если полтора года и полет нормальный, то это хорошо.
hakenut2011-06-06 16:30:00 (ссылка)
Про 1,5 года это я позже дописала,потому что по дискуссиям поняла, что это важный факт.
nina_petrovna2011-06-06 18:42:00 (ссылка)
еще бы. Я сделала у себя опрос даже по мотивам вашего поста, большинство согласно с вашей мамой, в два раза меньше людей ставят на то, что любовь все победит, и только кто-то один считает, что происхождение жениха неважно:
http://nina-petrovna.livejournal.com/58
hakenut2011-06-06 19:12:00 (ссылка)
Мне кажется, наш вариант относится к "Да, но любовь всё победит" :)
nina_petrovna2011-06-06 20:05:00 (ссылка)
да-да. Но вы все-таки маму конкретно спросите. Потому что у меня, например, тоже был печальный опыт, при том, что с мол.чел.-ом была знакома как раз те же полтора года до. А потом оказалось, что ему поесть наскоро на газетке - зашибись как прекрасно сервированный завтрак. Ну и вообще какие-то вещи всплыли неуловимо-странные. т.е. то, что для него было нормальным стандартом жизни, мне казалось жизнью в бараке.
salamandrina_2011-06-06 15:59:00 (ссылка)
У меня мама стала намного лучше к мужчине относиться, как только он всячески поддержал мои планы о дальнейшем образовании. А родителей друг друга вряд ли будем знакомить, ведь все в разных городах к тому же.
mary_jo2011-06-06 15:59:00 (ссылка)
Хм. А мама у вас из дворян, которые одновременно поголовно доктора наук? А бабушка?
Проблемы в семье - это повод поговорить, что вы будете с ними делать, и конкретно что будет делать жених. Но вот "ах у него слишком простая семья" вызывает у меня классовую ненависть :)
Изменено 2011-06-06 12:01 pm UTC
hakenut2011-06-06 16:03:00 (ссылка)
У меня тоже это вызывает классовую ненависть.
И мама не может сказать "не выходи за него, потому что он не из дворян", поэтому ищет в нём всё время какие-то недостатки, а потом тыкает на них и говорит: "Вот видишь, какой он!"
А я и недостатков то не вижу!
memuaristka2011-06-06 17:18:00 (ссылка)
Простите, а вы правда не видите недостатков или это фигура речи такая?
medano_girl2011-06-06 16:04:00 (ссылка)
ну т.е. вы хотите сказать, что нет никакой разницы в том, есть ли в семье высшее образование, или нет? из крупного города люди или из глухой деревни? да ладно. всегда была и есть. в советском обществе классовость была такая же, как и в любом другом. просто принцип формирования классов везде разный. в России - это обнозначно - место, где человек родился (город/деревня - разница есть )))), чего там, и уровень образования).
wildest_honey2011-06-06 16:09:00 (ссылка)
и что, семья с высшим образованием гарантирует, что жених будет приличный? что кроме образования и умения пользования столовыми приборами это дает?
medano_girl2011-06-06 16:13:00 (ссылка)
нет, это не имеет отношения к тому, хороший человек, или плохой, что за глупый вопрос, ей богу )))) это дает определенные привычки, круг интересов, взгляды на жизнь. это не про плохой/хороший. если вы никогда с этим не сталкивались - значит, вы всегда общались с людьми из своего круга.
mary_jo2011-06-06 16:18:00 (ссылка)
Знаете, в моем круге принимают по мозгам. И да, по интересам, образованности и пр. Но не по родителям. И если вы не сталкивались с детками из прекрасных интеллигентских семей, которые спивались или просто были набитыми умными словами идиотами - значит вы не знакомы с соответствующими кругами.
medano_girl2011-06-06 16:24:00 (ссылка)
мы же определились, вроде, что ум и положительные качетсва не имеют отношения к дискуссии..??? ум не равен образованности, когда говорят "из другого круга" - не имеют ввиду "дурак" или "плохой человек". Вы что-то запутались, мне кажется.
mary_jo2011-06-06 16:15:00 (ссылка)
Ну что вы, диплом новоурюпинского педа или санкт-петербургского государственного университета профсоюзов - это же Высшее Образование!! А все эти дети из деревень, потом учившиеся в мгу и физтехе - все, детство уже не исправишь, приборами пользоваться не умеют!
medano_girl2011-06-06 16:17:00 (ссылка)
))) извините, если вы из деревни, и вас так обидели мои слова. приношу свои извинения. это был просто пример для сравнения, потому что, вы меня простите, но лузгать семечки в городе Москве может только провинция, которая понаехала, да и еще много чего... Это - разница.
mary_jo2011-06-06 16:26:00 (ссылка)
Да нет, я петербурженка. Мама кандидат наук, папа - доктор. Все из ЛГУ. Я вот тоже кандидат наук, живу в лондоне :) и вы ее представляете, насколько отсюда ваш снобизм кажется провинциальным :)
Да, есть провинциальность лузганья семечек. А есть та, что жалуется на засилье негров в лондоне и париже.
А есть та, которая читает классическую литературу с распахнутыми глазами - потому что ее не впихивали насиьно в школе, да и школа была так себе.
Но это не значит, что все и даже большинство провинциалов такие
medano_girl2011-06-06 16:30:00 (ссылка)
Ок, я вас поняла, мы тут с вами на разных позициях.
Но вот что я вам хочу сказать, пожалуйста, обратите на это внимание, если вы, действительно, считаете себя интеллигентным человеком, живущим в одном из самых славных городов мира. Не пристало вам "оттуда" пинять нам "сюда" про нашу провинциальность от того, что вы почему-то решили, что то, что вы живете в Лондоне, дает вам право грозить оттуда пальчиком по принципу "фу, эта снобская москва". Поверьте, таких нигде не любят, зачем вам это?
Удачи.
mary_jo2011-06-06 16:35:00 (ссылка)
Я не говорила про снобскую москву. Я говорила про ваш тип московского провинциального снобизма. Который присутствует далеко не у всех москвичей. И при этом ничуть не лучше и не хуже снобизма птербургского или нью-йоркского.
medano_girl2011-06-06 16:39:00 (ссылка)
ну так именно об этом я вам и написала. вы первая обвинили меня в снобизме и подчеркнули, что уж вам-то из-за бугорья (куда снобская москва ездит гулять и деньгипросаживать БУГАГА) этот снобизм теперь так виден, так виден )))) вы же теперь так не похожи на подобных мне снобов.
или вы не умеете выражать свои мысли корректно.
думаю, что не надо раздувать эту дискуссию. я, обычно, уже сразу после первых же намеков вот на это "оттуда" нам "сюда" не говорю больше с людьми. извините, тут изменила своему принципу, и зря потратила ваше и свое время.
mary_jo2011-06-06 16:52:00 (ссылка)
Почему вы думаете, что мне что-то сейчас стало откуда-то понятно, а не всегда было очевидно? Просто определенные аспекты ярче видны, да. В том числе просаживание денег.
И да руссо туристо - особая тема.
Ну я вполне себе сноб. Только критерии снобизма другие. А если вы себя в чем-то ущербной чувствуете - это ваши проблемы. Как и ваша провинциальность :)
medano_girl2011-06-06 16:57:00 (ссылка)
фууууу... так я и думала. ну вы все сами и написали.
с вами неинтересно, простите ))))
"ну, конечно, там рай, а здесь - ад, вот и весь разговор" (с)
callis2011-06-06 21:57:00 (ссылка)
Вы такая милая :) Сами себе все напридумывали, сами обиделись.
Я, кстати, не первый раз наблюдаю, как резко меняется тон москвичей при упоминании Лондона. До этого они задирают собеседника, после - автоматически поджимают хвост. И даже не замечают, что их никто ни в чем не упрекал. Не все столичные жители презирают нестоличных, но истеным масквичам этого, конечно, не понять.
medano_girl2011-06-06 22:43:00 (ссылка)
Нет, я сделала стойку на вполне определенную хамскую фразу лично в мой адрес в ответ на мой комментарий про довольно-таки общие вещи. А переход на личности - это довольно подло и низко, кто бы этим не занимался, столичный житель, эмигрант ли... Да и тон дамы не понравился. Кусачий такой, истеричный ))))
mypointofview2011-06-07 17:51:00 (ссылка)
но почему то выбравшиеся в Лондон старательно презирают "истенных масквичей"
вам то что? живете в своем Лондоне и радуйтесь, без оскорблений жителей других столиц никак нельзя?
callis2011-06-07 19:43:00 (ссылка)
Да где презирают-то? Отмечают особый стиль общения - это да, но его слишком настойчиво демонстрируют. "Презрение" видно только самим "презираемым", "презирающие" о нем не в курсе.
callis2011-06-07 20:21:00 (ссылка)
Это был эвфемизм, чтобы не путать с истинными москвичами. Истеным масквичом, на всех углах поливающим замкадье и замкадышей, можно стать и через год после приезда в столицу, я такое видела.
А к москвичам как таковым никаких претензий, город как город, местами прекрасный.
mypointofview2011-06-07 20:44:00 (ссылка)
таких везде хватает : и в Москве , и в Лондоне, и в нй, и в деревне Ивантеевка
calabazza2011-06-07 21:15:00 (ссылка)
нет, что Вы, в Лондоне таких не бывает.
спросите Истинных Лондонцев парой комментов выше :))))
mypointofview2011-06-07 21:25:00 (ссылка)
это которые специалисты по универсальному поведению английской аристократии? :)))
mary_jo2011-06-06 23:59:00 (ссылка)
Спасибо. Девушка тем временем впала в истерику, мне уже прямо как-то неловко.
Но вообще я охуеваю, читая все это. Совершенно непонятно, в чем принципиальное отличие, если "хорошие обеспеченные семьи" заменить на евреев. Или русских. И главное у всех же копнешь - и там деревня....
medano_girl2011-06-06 17:35:00 (ссылка)
вот за это огромное человескское спасибо, серьезно, уровень владения русским языком со времен Университета понизился, чего уж...
desperate_beat2011-06-07 13:53:00 (ссылка)
чорт, я коренная москвичка с дипломом мгу, и я иногда лузгаю семечки
mary_jo2011-06-06 16:11:00 (ссылка)
Есть разница. Но эта разница ничтожна по сравнению с самими людьми. И полстите, человеческими качествами. А в семье первично это, образование человек может и сам получить.
И если честно, я не вижу никаких плюсов в образовании от минимум половины российских вузов - это профанация, а не образование. А про глухую деревню - все же как умилителен маськовсий снобизм, который выглядит таким провинциальным из разных европейских городов :)
medano_girl2011-06-06 16:15:00 (ссылка)
Угу угу, расскажите мне, а я вам расскажу про снобизм моих лондонских коллег (детей аристократов), которые вас (нас) за рабов считают и держат, так что разница есть. везде, и классовость тоже. И, да, я - московский сноб, сбежавший когда-то из лондона, потому что тут мне лично комфортнее и возможностей для роста больше. Вы не туда пальцем попали ))))))) со своим комплексом "уехавших" )))))
mary_jo2011-06-06 16:33:00 (ссылка)
Не знаю кто вас там за рабов считает. Видимо, слишком провинциальны оказались :)
У меня комплексов никаких нет. Живу там, где интересно и удобно. И выбираю, где жить - потому что как-то никто как на рабыню не смотрит, в консерватории все прекрасно, выбор большой
medano_girl2011-06-06 16:35:00 (ссылка)
Я же вам русским языком написала, что в моей международной компании в Лондоне работают дети аристократии. Наверное, вы с этим кругом в Лондоне не сталкиваетесь в силу специальности.
_myaka_2011-06-06 16:41:00 (ссылка)
обожэ. дети аристократов в В4 тусуются? Вы ничего не спутали?
Mary_jo и правда в силу специальности с такими кругами не сталкивается))
mary_jo2011-06-06 16:44:00 (ссылка)
Девушка про аудит говорила? Хихи.
Британская аристократия тусуется, насколько я понимаю, в семейном бизнесе, ничеонеделанье и политике. Но не международных компаниях и вообще где надо много работать. Хотя конечно бывают исключения...
mary_jo2011-06-06 16:53:00 (ссылка)
А что, если не секрет? А то как-то прямо интересно, где у нас тусуется британская аристократия....
medano_girl2011-06-06 16:56:00 (ссылка)
нет, с вами не интересно, тем более, что у вас она нигде не тусуется ))))
mary_jo2011-06-06 17:13:00 (ссылка)
Ну так я же говорю у нас разные с вами крттерии - у вас по морде и происхождению, у меня по мозгам и достижениям. Вот вы для ваших прямо многочисленных аристократов мордой и происхождением не вышли, с чем вас и поздравляю!
Я кстати задумалась и поняла, что пара знакомых есть, просто они как-то не выделяются никак.
medano_girl2011-06-06 17:36:00 (ссылка)
да, да, конечно, вы во всем правы. я же вам уже выше это написала.
_myaka_2011-06-06 16:50:00 (ссылка)
или про advisory, whatever) B4 - это, как минимум, малооплачиваемая и не самая интеллектуальная работа. не для тех, короче, у кого обширный выбор.)
saplady2011-06-06 19:36:00 (ссылка)
Ну и у них есть и плюсы. Красивое имя в резюме и возможность получить отзыв в "карму". В Москве годится при желании эмиграции - ибо наши конторы для иностранцев почти все "какие-то говнолавки", а здесь знакомые буковки. :)
Ну и соцпакет до кризиса был неплохой для женщин с ребёнком. :)
calabazza2011-06-06 16:57:00 (ссылка)
Ты неправа. У меня были и есть начальники из аристократических / upper class семей, и нет, они не отличаются демократизмом в отношении окружающих.
mary_jo2011-06-06 17:08:00 (ссылка)
А я нигде и не говорила, что отличаются. Я говорила, что девушка почувствовала на себе ровно такой ее же обоснованный снобизм - потому что сама не такого происхождения и образования :)
calabazza2011-06-06 17:14:00 (ссылка)
Да, наверняка. Разница только в том, что в профессиональной жизни такой, если угодно, снобизм, неуместен, потому что важны, в первую и главную очередь, профессиональные качества человека. А в семейной жизни воспитание, образование, манеры и пр. играют гораздо большую роль, и закрыть на них глаза очень трудно. Я лично в своей семье знаю, как минимум, три истории, где разница в происхождении (не люблю это слово, но все же) принесла много горя.
mary_jo2011-06-06 17:22:00 (ссылка)
У меня все же ощущение, что мы тут о графьях говорим. А у почти каждого при этом 2-4 поколения и деревня. О каком происхождении тут можно говорить? Об образовании, мозгах и манерах - да, но это прости определяется и самим человеком, и школой, и университетом. И я ровно так же знаю немало историй и как люди из деревни попадали в колмогоровсий интернат, например, или наоборот дети из суперхороших семей в оучшем случае слегка попивали, а в худшем умирали от цирроза в 35 лет.
calabazza2011-06-06 17:35:00 (ссылка)
Человек, выросший в культурной и обеспеченной семье, которая была культурной и обеспеченной на протяжении 3-4 поколений, и человек, который только-только вырвался из нищеты, скорее всего будут иметь разное отношение ко многим важным в быту вещам (начиная манерами, кончая дележом семейной собственности и распределением обязанностей в семье и доме).
У Улицкой в "Казусе Кукоцкого" был прекрасный диалог на эту тему, когда Таня и Тома (? девочка, которую семья Тани взяла когда-то на воспитание) что-то обсуждают, и Тома говорит, что надо все поделить поровну - не этому ли их учили в детстве, на что Таня отвечает, что это Тому учили все делить, а ее учили отдавать самое лучшее. Как-то так.
mary_jo2011-06-06 17:49:00 (ссылка)
3-4 поколения - это значит 2-3 максимум не в нищете. И потом, довольно немного порядочных людей перед войной и во время ее были не в нищете. Такое ощущение, что мы с тобой о разных странах говорим.
Все-таки, прости, но у комбинации родительских российских денег и английского гуманитарного либерального образования удивительные результаты.
calabazza2011-06-06 18:12:00 (ссылка)
Нищета - понятие относительное, и пережить периоды чрезвычайной стесненности в обстоятельствах не то же самое, что прожить в нищете всю жизнь. Страна тут совершенно непричем, мысль о том, что лучше выходить за представителя своего класса, стара, как мир, и не является российским изобретением.
По поводу последней фразы - don't embarrass yourself.
umkathebear2011-06-06 20:12:00 (ссылка)
Дело не в количестве денег, а в отношении к ним. Один мой знакомый миллионер "в первом поколении", выходец из глухого западноукраинского села, когда купил первую квартиру, водил по ней гостей и рассказывал, сколько сотен долларов стоит каждый плафон. И, хоть я с уважением отношусь к его деловым качествам, считаю в целом приятным и интересным собеседником и т.д., я бы никогда не смогла с таким человеком жить: сгорела бы со стыда от первого же подобного пассажа.
И это не снобизм, это не значит, что я лучше, а он хуже: просто разные люди, разные приоритеты, которые закладываются задолго до того, как человек попадает в "правильный" или "неправильный" университет.
И на просторах СНГ именно в пределах 2-3 поколений значительная разница есть, т.к. на вторую половину прошлого века пришлась волна повальной урбанизации, не обусловленной, гм, естественным отбором ("колхозные" квоты в ВУЗы и подобное).
mary_jo2011-06-06 23:32:00 (ссылка)
Я совершенно с вами согласна, что есть очень прлтивные черты, характерные для части недавно разбогатевших или провинциалов. Или детей из детского дома. Или из семей алкоголиков. Или, простите, евреев. Как и немцев/ американцев / англичан / русских.
Вопрос-то не в этом. А в том, что не все ими обладают. И если у человека их нет, то наверное не стоит говорить, что его происхождение - это минус. В этом и разница. А когда люди начинают рассматривать все эти вещи среднестатистически и в отрыве от человека самого - то это и называется снобизм, шовинизм и пр.
umkathebear2011-06-07 00:13:00 (ссылка)
Я знаю нелюбовь ГО к средним величинам:)
Но мой опыт (а у меня очень подходящая выборка для обсуждения такого вопроса) пока что говорит о том, что дисперсию преувеличивают, увы:) А у мамы топикстартера ведь опыт и того больше.
Понятно, что девушке жить с человеком, а не с учебником по статистике. Но то, что мама беспокоится - нормально и естетственно, по-моему. ТЕм более, что, судя по апдейту, она высказала свое мнение только в ответ на настойчивые вопросы девушки, и не в категоричной форме, а довольно мягко.
umkathebear2011-06-07 00:53:00 (ссылка)
О, кстати:)
А скажите, пожалуйста, для англоговорящих прилагательное urbane имеет коннотацию "изысканный, потому что городской"? А то я не уверена, что правильно понимаю семантическое значение.
mary_jo2011-06-07 02:01:00 (ссылка)
Urbane | Define Urbane at Dictionary.com having the polish and suavity regarded as characteristic of sophisticated social life in major cities: an urbane manner.
Я практически не встречала это слово :)
Но смысл именно в культурной/социальной среде, и даже не среде, а сцене/ событиям. Просто потому что вся аристократия в англии росла по поместьям в countryside
nina_petrovna2011-06-06 19:33:00 (ссылка)
плюс плюс плюс
и, главное, в быту такие вещи как-то постепенно накапливаются и приводят к глобальному недопониманию. разные стандарты.
medano_girl2011-06-06 19:39:00 (ссылка)
Неа, не угадали, девушка - умная и красивая, из семьи ученых-преподавателей высшей школы, у девушки проблем в общении с аристократами нет. Девушка просто наблюдательная, и в Англии часто бывает - потому что дешево ))), не Москва, чай ))))
mary_jo2011-06-06 20:06:00 (ссылка)
Я за вас рада и совершенно не сомневаюсь, что все так и есть!
вот только для тех англичан вы происхождением не вышли - не оксбридж и даже не физтех/мгу (иначе вряд ли бы сказали "высшая школа")
Что до англии - советую начать останавливаться в хороших отелях и ходить в хорошие рестораны :)
medano_girl2011-06-06 21:15:00 (ссылка)
)))) разрешите представиться - бакалавриат и магистратура МГУ )))), не попали ))))
Хороший ресторан - это что? Любимые места - Asia de Cuba и River Cafe, и завтракать люблю в Wolseley (но это дань профессии больше))
Предложите свой список, или, лучше, закончим, чтобы вы перестали тыкать вашим неугомонным пальцем в небо? ))))
mary_jo2011-06-06 21:37:00 (ссылка)
Я про ваших родителей говорила, а не про вас :) им же, как и вам, родители важны. Не говоря уж о том, что академическая среда и наука здесь не сильно уважаемы
Мой список - ну, например, hoaksmoor, Dinings, umu, l'atelier de Joel robuchon, hix..
А hammersmith - это слишком далеко :) и лондонские отели мне действительно не очень интересны по довольно очевидной причине
Ну и вы путаете posh и bling :)
medano_girl2011-06-06 22:40:00 (ссылка)
мои родители закончили тот же факультет МГУ, что и я, а вот дедушка - исторический ))) но тоже МГУ ))) а вот с бабушками не повезло - МАРХи и Пединститут, но, черт, тоже в Москве ))))
Если на такси, то нормально, да и потом, Джейми того стоит, попробуйте, но или сюда, или в Фифтин, все остальное - сильно уступает.
Отели и не пробуйте - по 500 фунтов за ночь - это же просто обдираловка )))))
Posh или bling- вам виднее ))))
Честно - надоели вы мне, ужас как. Давайте, закруглимся, пожалуй. Это перестает быть даже забавным, не только интересным. Хикс, кста, неплох, соглашусь. Дайнингс - не знаю... не знаю...
mary_jo2011-06-06 23:12:00 (ссылка)
Ну прекрасно, значит остается только то, что ваши родители корнями не вышли. Но в принципе, я начинаю понимать ваше английское начальство и его к вам отношение :)
У меня с деньгами все прекрасно, спасибо, просто у меня почему-то нет необходимости об этом кричать (замечание: англичан такое поведение очень раздражает. Поэтому к русско-арабским нуворишам и относятся соответствующе). Как и нет необходимости останавливаться в отеле в городе, где я живу.
Действительно, давайте закруглимся, а то у меня возникает наверняка неверное представление, что вас в вашей характерной московской провинциальности (которой конечно одарены далеко не все жители вашего прекрасного города) окромя денег мало что интересует.
medano_girl2011-06-06 23:23:00 (ссылка)
Да, вам лучше замолчать, особенно про моих родителей (надо же, что за характер - мало вам наездов на меня, вы наехали еще и на моих родителей - это, несомненно, характеризует вас с очень "положительно" стороны). Знаете, вот теперь мне стало просто противно, удачи!
mary_jo2011-06-06 23:38:00 (ссылка)
Девушка, выпейте воды. Я ничего про ваших родителей не говорила, кроме того, что английские снобы-аристократы наверняка считают их кровь недостаточно хорошей.
С какого дуба мне про них что-то знать, а уж тем более предполагать?
Я просто указываю вам, что ваша логика о происхождении ровно так же может быть повернута против вас. И идиотское поведение описываемых вами персонажей оправдано. Или любое другое - есть, например, вообще русофобы :)
medano_girl2011-06-06 23:25:00 (ссылка)
и вот все же где, где вы прочитали, что отношение это ко мне???? у меня КОЛЕЕГИ английские, начальство у меня РУССКОЕ. И те, и другие, КО МНЕ относятся хорошо. Вы перешли на личность мою, моих родителей, слава богу не тронули детей... А то я бы никогда не отмылась от этой грязи. Грязно после этого всего. Спасибо вам. Грязно - вот точное слово, описывающее ощущение после общения с вами.
medano_girl2011-06-06 21:19:00 (ссылка)
А, и про отели, знаете, есть очень неплохие в Найтсбридж. Но вряд ли Вам это будет интересно, они довольно дорогие, и рассчитаны на posh арабов и русских ))))))) А когда по работе - очень удобно останавливаться в Renaissance on Chenecary Court - до работы на тьюбе удобно )
medano_girl2011-06-06 16:46:00 (ссылка)
неа, еще и выпускники оксфорда, вы не поверите )))) может, это особенность моей сферы и конкретно моей компании.
_myaka_2011-06-06 16:56:00 (ссылка)
не поверю, ага) компании в В4 не так уж отличаются, аудит или консалтинг - по большому счету, одна херня: копейки за вал потоковой однообразной работы. если нет выбора - хороший вариант для начала.
calabazza2011-06-06 17:07:00 (ссылка)
Эээ, ну вот я работаю в крупной международной консалтинговой компании, в Лондоне. У нас берут на работу исключительно с дипломом Oксфорда, Кембриджа или ЛСИ. Недостатка в желающих нет.
_myaka_2011-06-06 17:11:00 (ссылка)
не путаем консалтинг (особенно тройку) с "консалтингом в В4" - это разные вещи. и требования разные - даже в Москве. я тут про второе говорю.
calabazza2011-06-06 17:22:00 (ссылка)
Ок, но даже в B4 здесь полно выпускников Оксфорда и Кембриджа, у меня там друзья, поэтому знаю.
mary_jo2011-06-06 17:25:00 (ссылка)
Ну я вот знаю пару секретарш из кембриджа. Одна из них при этом откровенная дура :) и что?
В В4 здесь очень мало разумных исключений. Из них большинство переманят к клиентам довольно быстро.
calabazza2011-06-06 17:36:00 (ссылка)
мы говорили о том, что есть.
а также, стоит заметить, что руководящие должности в B4 занимают отнюдь не дураки.
mary_jo2011-06-06 17:52:00 (ссылка)
Насчет недураков бывают разные мнения. Но они обычно не из итона-вестминстера. Я встречала не дураков и в таком консалтиге и в разных например актуарных конторах - это все дети из "плохих" и часто иммигрантских семей, которые потом сами пробивались в оксбридж из плохих школ.
calabazza2011-06-06 18:21:00 (ссылка)
Ну вот посмотри на эти лица - кто здесь из плохой семьи или даже из государственной школы (я молчу про иммигрантов)?
http://www.deloitte.com/view/en_GB/uk/a
или вот тут: http://www.accenture.com/gb-en/comp
?
mary_jo2011-06-06 19:13:00 (ссылка)
Wow дорогая, ты умеешь по лицам различать даже частные школы и гимназии?? По-моему, у тебя фантазия разыгралась.
К тому же там весь народ слегка постарше, я говорила о людях ближе к нашему поколению. Ну и пара сильно не английских фамилий в deloitte все же есть. Как и в accenture. Но вообще я тебе завидую - быть такого хорошего мнения об аудиторах и консультантах там - это с ними особенно не встречаться :)
medano_girl2011-06-06 16:54:00 (ссылка)
Так, только вынырнула с конфкола. А вы что, не догадываетесь, как инвестбанки и консалтинг себе клиентскую базу находит????? Или вы не в теме вообще???? ))))) Подумайте, вот сидит такой лоботряс на кэнери ворфе, приезжает туда на лотусе, и в ус не дует. а у фирмы (не важно какой - заказчик - компания его папы, или, еще лучше - государственные органы )))). Ну что я вам, реально, тут америку должна открывать, как и зачем детей аристократов и политиков берут на работы что ли? ))))
_myaka_2011-06-06 17:00:00 (ссылка)
*вытирая руки салфеточкой*
Вот только в В4 работают такие простые и незамутненные люди. Хорошие, но провинциальные, да)
Впрочем, что я ждала? Я же знаю аж целую одну скоростную карьеру в advisory E&Y, сделанную за счет outstanding sexual performance)
_myaka_2011-06-06 19:21:00 (ссылка)
Да ну что Вы - и в мыслях не было) мне и без ебли платят больше))
medano_girl2011-06-06 19:29:00 (ссылка)
))) вы так уверенно говорите - вы пробовали? Я вот нет, поэтому не знаю, может, с ней-то и поболе выходит ))))
_myaka_2011-06-07 01:35:00 (ссылка)
попробуйте - расскажете потом. я все больше статистикой обхожусь - сухие цифры, то-се.
medano_girl2011-06-07 08:17:00 (ссылка)
зачем? у меня и так все отлично )))) вы hr что ли? (omg) )))))))
mary_jo2011-06-06 16:41:00 (ссылка)
Ну вот видите, вы для них оказались слишком провинциальны. И главное, что они тоже по-своему правы! Да, у меня в области меритократия, хотя по-разному бывает. Британия вообще очень толерантна к иностранцам - особенно с деньгами, так что круги совершенно не замкнутые.
transmind2011-06-06 16:19:00 (ссылка)
ах-ха. если человек из глухой деревни не спился там сразу же, а куда-то уже выбился, то такой уже много стоит :)
потому что деревня да ещё со своим хозяйством очень сильно закаляет и приучает и к труду, и к ответственности. пиздостраданиями некогда заниматься, часто надо поднимать жопу и джелать что-то :)) у меня как раз деревенские знакомые парни очень многого добились.
medano_girl2011-06-06 16:22:00 (ссылка)
тут я с вами как раз спорить не буду. провинция добивается всегда большего, потому что им нечего есть, негде жить, и они стойкие. даже спору нет. тут все же про другое - про разность соц. слоев. деньги - это наживное. а вот вариант, когда дочь моих знакомых вышла замуж за мальчика из деревни (тоже в МГУ отучился, не дурак), а потом к ним приехала сюда в город вся семья мальчика (а что, у них так принято, гостить по полгода) и в загародном особняке знакомых развела курятник и чего-то там еще (для них это совершенно нормально) - так вот это уже значимая разность. А так, да, мальчик хороший, если бы не его родственники )))))
transmind2011-06-06 16:37:00 (ссылка)
ну приехали, ну развели - а хозяева дома трваре бессловесные, что ли?:))) Надо как-то более чётко свои интересы отстаивать, а не прогибаться сначала, а потом жаловаться, что кто-то воспользовался:)))
medano_girl2011-06-06 16:40:00 (ссылка)
Блин, ну вы странные какие-то, им не хочется дочери отношения с мужем портить.
umkathebear2011-06-06 17:59:00 (ссылка)
>Надо как-то более чётко свои интересы отстаивать
Просто реально задалбывает отстаивать интересы все время, вместо того, чтобы жить и наслаждаться взаимопониманием:)
transmind2011-06-06 18:21:00 (ссылка)
ну да, если такое постоянно, то, конечно, задолбает, и невольно задумаешься о правильности выбора)
medano_girl2011-06-06 19:30:00 (ссылка)
знаете, при всем при этом, я лично считаю, что мои родители не выбирали семью моего мужа, поэтому я никогда не позволяю, чтобы они друг другу мешали, ну, т.е. это моя задача сделать так, чтобы все были довольны.
umkathebear2011-06-06 20:28:00 (ссылка)
Ну, критерии "постоянного" индивидуальны:)
Просто если не пускаться в крайности про гениальных детей шахтеров и спившихся профессорских сынков, с человеком с похожим бекграундом (во всех смыслах, в том числе - со сходной семейной историей) гораздо комфортнее в быту, гораздо меньше возникает противоречий, а те, что возникают, проще разрешить.
transmind2011-06-06 23:37:00 (ссылка)
да, то безусловно, подпишусь)
с мои бывшим мужчиной мы даже смеялись, что мысли синхронны и что в остальном, как будто на одном горшке сидели. Удивительно, что споткнулись тоже на чём-то из детства, и разошлись тоже с комфортом:)) Такой идейно-муслительной близости очень не хватает потом, как оказывается)
umkathebear2011-06-06 23:44:00 (ссылка)
Вооот, я после того, как такой близости попробовала, не представляю вообще, как без нее жить могла раньше:)
umkathebear2011-06-06 20:25:00 (ссылка)
И про образование не соглашусь.
Тут дело не только и не столько в его качестве. Я думаю, вы согласитесь, что "среднероссийское" образование имеет значение для "среднероссийского" работодателя. Т.е., при прочих равных, с образованием перспектив больше, чем без него. Я очень мало могу найти "хороших" оправданий неоконченного высшего в 29 лет. Не справился? Забил? На него снизошел дзен, и он понял, что все фигня, кроме пчел? Не хватило денег в 20 и не хватает в 29?
То есть, меня бы очень напрягла подобная позиция, любая из, потому что суть одна: чувак не хочет/не может напрячься сейчас, ради перспектив в будущем (а для продажника в 29 _практически_любое_ ВО - это перспектива).
mary_jo2011-06-06 23:50:00 (ссылка)
Для человека из "хорошей" семьи и с образованными родителями - да. А если с семьей не повезло - то не все так очевидно. И если разные неприятности в жизни случились. Я вот знаю девушку, у которой весь последний класс в школе умирала мать от рака. Девушка была в матшколе и экзамены выпускные и вступительные у нее совпадали. А также хоть она и осталась совсем сиротой, ей помогала семья богатой одноклассницы. Не помогала бы - пришлось бы работать, а не учиться. Это если бы экзамены сдала...
Я знаю нескольких людей, у которых либо нет высшего образования - пошли работать вместо клоунады в вузе (например, программированию нигде толком не учат, а чему учили 15-20лет назад в бссср совсем смешно, за редкими исключениями) - у них все хорошо. И с образованием, и с работой. А также знаю людей, у которых были разные преодаленные сложности. И сейчас все прекрасно.
Это я все к тому же, что общие рассуждения хороши для общих людей. А с конкретными все сложнее.
umkathebear2011-06-07 00:39:00 (ссылка)
Ну да, наверняка есть много конкретных случаев, где отсутствие ВО как минимум не страшно.
И тем не менее, повторюсь, по-моему беспокойство мамы невесты, даже основанное на "средних", вполне оправдано.
Никто бы не возмущался, если бы маму смущало, к примеру, что у жениха родители-алкоголики (это, конечно, совершенно не значит, что он сопьется, но по статистике - вероятность выше), или папа безумно ревновал маму, или были грязные истории с дележом имущества, или еще какие-нибудь не очень приятные "средние", которые, с одной стороны, ничего не говорят о конкретном человеке, с другой - статистику ж не из пальца высосали.
koshambr_a2011-06-07 10:09:00 (ссылка)
клоунада в вузе - это сильно )))))
и потом - что мешает и работать и учиться?
mary_jo2011-06-07 10:56:00 (ссылка)
Вы бы посмотрели, чему учат на "программировании" в рахзных уважаемых вузах - то же бы долго смеялись
То есть если не собираешься заниматься чем-то связанным с теорией, все это бесполезно. А что редко полезно - многие уже в школе знают. Одного моего пртятеля так преподаватель просил ему с методичкой помочь :)
Мешает - нежелание сдавать кучу никому не нужной хуйни и делать вид, что учишься. Только за корочку.
Ну а в областях, где образование не профанация первые годы (а иногда и вообще) учеба не совмещается с работой. Или совмехщается очень плохо.
koshambr_a2011-06-07 12:25:00 (ссылка)
я сейчас заканчиваю второе высшее
первое - дало сильные знания, хотя и работала параллельно
сейчас - честно - учусь за корочку
параллельно работаю и получаю сертификаты на стороне - готовлю базу так сказать
вас понимаю относительно "полезного" - работаю 7 год бренд-менеджером, даже мысли никогда не приходило учиться профильно - потому что все, что нужно на практике - схватываю в процессе
umkathebear2011-06-06 17:55:00 (ссылка)
Я вас очень хорошо понимаю и плюсуюсь.
Не считаю, что это снобизм. Просто бекраунд имеет значение.
Мне в свое время тяжело было объяснить свекрови, что картошку проще купить, чем сажать, что не надо нам привозить салатики с маянезиком, и что я не хочу ходить на все дни рождения двоюродных братьев и сестер мужа. Вот реально, другая вселенная. И два высших образования мужа не смогли ничего изменить в консерватории.
И насколько мне комфортнее с тем(и), у кого плюс-минус такие же родители, такая же школа, такие же детские мечты, такое же отношение к родному городу, похожие определения смешно/несмешно и т.д.
И, повторюсь, это не снобизм. Мой бывший муж, я думаю, сейчас объективно счастливее в девочкой "попроще", и у них не воникают эти дурацкие конфликты. Я тоже объективно счастливее, потому что многие вещи понятны как-то сами собой, и не нужно изобретать велосипед.
medano_girl2011-06-06 16:00:00 (ссылка)
Подпишусь - мамы (да и папы) редко ошибаются. Я вот только к 30-ти это поняла. В 18-то мне казалось, что они нифига не понимают вообще...
mypointofview2011-06-06 16:00:00 (ссылка)
я замуж собиралась раза три или четыре (включая один раз вышла) - мне каждый раз что то такое и говорили
и у Пети не все в порядке и у Васи , а вот за Диму (который даже бойфрендом не был, был горе ухажером , с которым мне ничего не хотелось) мне срочно надо замуж
вобщем первый раз я послушалась, а потом плюнула и сама решила
сейчас , когда с тех историй пошла куча времени - я не могу сказать кто был лучше а кто хуже, просто со всеми бы было несколько по разному
rinamois2011-06-06 16:02:00 (ссылка)
Помогло в чем? переубедить маму? Тут поможет время, если оно будет на стороне вашей взрослой уверенности в том, что нужно создать пару.
Помочь вам както свыкнуться с таким отношением мамы, поможет именно та самая взрослость - то есть готовность наступать на грабли и самой потом лечить шишки. Самое важное - именно самой лечить.
У меня было ) Два раза :) Один раз с мамой, потом с папой. Оба оказались со временем правы. Но я не жалею. Помогало нам всем - чувство юмора и любовь к друг другу (родительскодетская). Уверенность в том, что что бы не произошло, они будут любить и поддерживать меня. А я их.
Попробуйте это применить к маме: чтото вроде "мамуля я тебя очень люблю, я навсегда твоя дочка, а ты моя мама".
Возможно, к ее отношению к мужчине вашему примешивается еще момент печали: дочка взаправду стала взрослой. Значит, она сама стала старше.
piggy_toy2011-06-06 16:04:00 (ссылка)
ничего. только жесткость.
и дело не в том права мама или нет в своих оценках. даже если тыщу раз права - это ваша жизнь, ваши решения и ваша ответственность.
piggy_toy2011-06-06 16:06:00 (ссылка)
да, и о "мамах, которые обычно правы" :) у моей мамы все мои мужья - мерзавцы и негодяи, пока я с ними живу. как только расхожусь - внезапно превращаются в незаслуженно мною обиженных ангелов.
urrsula2011-06-06 16:19:00 (ссылка)
ой кстати вот тут ДАААА!!!! та же фигня
а главный претендент на мою руку (незаслуженно мной обиженный, конечно) - самый нудный, скучный, закомплексованный, и невнятный из моих ухажеров за весь мой эммммм стаж. Думаю, надо было выскочить за него замуж все-таки на месяцок, тут-то он стал бы наконец хотя бы временно "мерзавцем и скотиной"
cat_on_clouds2011-06-07 02:32:00 (ссылка)
Во, и моя разумная мама тоже взялась канонизировать бывшего мужа.
Два года хватило на то, чтобы все недостатки забылись:-)
Я-то думала, редкая психопатология, а оно вон какая распространенная штука:-))
ive_kendall2011-06-06 17:55:00 (ссылка)
вот +1, а то заладили - мама права...
это МОЯ жизнь и мои шишки.
автору - терпеть, я уже 1,5 года пытаюсь объяснить свекрови, что я не верблюд, а маме, что мой муж хоть и повар без ВО, но тоже человек.
Маму почти убедила, свекровь пока нет.
lilith_samael2011-06-06 16:04:00 (ссылка)
Мамы, конечно, многое видят такое, чего не замечают их влюбленные дочери.
Но надо помнить, почему они это замечают: потому что ревнуют и выискивают.
Так что готовьтесь к "среднему арифметическому" между вашим мнением и маминым :)
_candyfloss_2011-06-06 16:04:00 (ссылка)
ничего не помогло. с этого начались наши ссоры "на два фронта" - а моя мама, а вот моя мама и т.п. :(
уже 5 лет нашему браку, до сих пор родители не общаются (из-за чего у нас много обид и проблем), и периодически возникают ссоры на этой почве.
это совершенно ужасно
hakenut2011-06-06 16:06:00 (ссылка)
А вы сами с мужем с обеими парами родителей общаетесь?
Или он - со своими, а Вы - со своими?
_candyfloss_2011-06-06 16:10:00 (ссылка)
В принципе с обоими.
Но я старалась до недавнего времени держать нейтралитет (хотя его родители много "хорошего" мне сделали), а он минимизирует общение с моими, когда есть возможность.
ash_tree2011-06-06 16:04:00 (ссылка)
Два года вместе, ничего не помогло ) Обе мамы до сих пор в кошки-дебошки. В какой-то момент "переживательный" ресурс просто вырабатывается, расслабляешься и забиваешь. (Кстати, проявления недовольства после этого стали тише -- какой смысл дразнить того, кто не реагирует?) А сначала тоже сильно переживала.
lalavel2011-06-06 16:06:00 (ссылка)
мммм... Если у мамы какие-то конкретные опасения (а не на уровне "слишком простая семья"), то она, вероятно, перестанет тревожится, когда заметит, что прошло уже столько времени после свадьбы, а ни ваш муж, ни его семья никак ожидаемых гадостей не сделали и себя ожидаемо плохо не проявили. Ну, а если все дело в том, что ей просто не нравится ваш избранник... Честно говоря, боюсь тут уже ничего не поделаешь. Иногда так бывает, наши мамы не обязаны любить тех, кого любим мы. Просто скажите маме, что для вас ценно ее мнение, но вы бы хотели самостоятельно решать, с кем именно вам жить и как это делать. Но что это совершенно не означает, что вы стали любить и ценить ее меньше. Как-то так.
_niece2011-06-06 16:21:00 (ссылка)
А толку-то? Если автор сейчас послушает маму, то потом век покоя знать не будет. Так что плохих вариантов два: послушаться маму и не послушаться, а она окажется права. А хороший только один - не послушаться, и она окажется не права. 33 % шанс - негусто, но можно рискнуть.
nina_petrovna2011-06-06 16:27:00 (ссылка)
да, я уже успела передумать. Они полтора года вместе прожили, им нравится. Опять же, не по 18 лет людям. Считаю, "надо брать".
not_your_toy2011-06-06 16:08:00 (ссылка)
моя мама тож была против.
прошло даже меньше года - мама была права.
причем 6 лет отношений до свадьбы ничего не меняют, многие темы всплывают только после свадьбы.
подумайте еще.
hakenut2011-06-06 16:10:00 (ссылка)
Ну так если 6 лет встречались и всё равно поняли, что это не тот человек, только после свадьбы, то что же делать?
Получается, что и свадьбу оттягивать смысла нет.
not_your_toy2011-06-06 16:15:00 (ссылка)
получается что так, наверное.
но будьте готовы еще к тому, что ваш избранник, даже если он сейчас нормально настроен к вашей маме, после свадьбы скажет вам все, что о ней думает, и конфликт будет уже с 2ух сторон.
мужайтесь, вопщим.
allemaal2011-06-06 16:09:00 (ссылка)
Моя мама все время что-нибудь про кого-нибудь говорит, и не всегда это отражает ее отношение или уж тем более объективную истину.
Так что я насчет мамы не заморачиваюсь, мнение ее уважаю и выслушиваю, но своя чуйка уже отросла.
Мне давно за 30, если что.
Покажите маме, что ее эти проблемы никак не коснутся и что Вы взрослый человек. Пусть и она себя проявит как взрослый человек, уважающий чужое мнение. Но уж и вы на нее не давите, просто делайте что сама считаете нужным. Может, ее успокоит то, что Вас уже не надо защищать, что Вы в полном сознании и знаете, что делаете.
vappu2011-06-06 16:09:00 (ссылка)
Может быть, вам стоит с ней поговорить на тему того, где проходят границы личной жизни и семьи? Я не понимаю, почему проблемы ваших будущих свекров или других родственников мужа станут вдруг проблемами вашей мамы, раз она их уже собирается решать? то есть с какого перепуга они вдруг станут резко общими? Или, тем более, ее???
Так дойдет до того, что и ребенка своего вы не сможете воспитывать по-своему, потому что мама посчитает его воспитание делом "общим", то есть ее личным?
hakenut2011-06-06 16:13:00 (ссылка)
В том-то и дело, что моя семья так восписана - всё общее.
И свадьба для неё - расширение границ семьи.
vappu2011-06-06 16:18:00 (ссылка)
А вы с ней в этом согласны? А будущие родственники? Если нет, то стоит с ней еще раз поговорить. Может быть, она искренне не понимает, что ее участие не требуется до тех пор, пока его открытым текстом не попросят (т.е., возможно, никогда)?
Я лично своей маме сообщила о своем втором браке уже после его регистрации и вообще ее мнением насчет жениха и его семьи не интересовалась. Семья ваша будет все-таки не мама, а муж и дети. Я надеюсь, живете вы отдельно от нее?
furry2011-06-06 16:09:00 (ссылка)
Помогает не знакомить родителей (лучше всего их и женихами не знакомить, но не всегда получается :)
Раз уж познакомили - фильтруйте информацию. Откуда она вообще знает о каких-то проблемах в семье жениха?
hakenut2011-06-06 16:14:00 (ссылка)
Да вот вчера не уследила, оставила мам одних, и мама жениха не долго думая решила быть "честной" и рассказала про всё, что только можно.
furry2011-06-06 16:19:00 (ссылка)
Нда. В общем, я присоединяюсь к мнению, что даже если и "мама обычно оказывается права" - это не повод не поступать в вашей жизни так, как Вы считаете нужным.
Так что расслабьтесь и подумайте, что подкупает обычно Вашу маму - ну я не знаю, чтобы зять к ней с цветами и тортиком, или чтобы Вас на руках демонстративно носил?
Из "простой семьи" - в оперу не ходит? Ну пусть подарит теще билеты на балет или что-то такое ;) В общем, нужно демонстрировать, какой он замечательный. Ну и вот это "у нас в семье все общее" я бы пресекала на корню, но я интраверт еще тот. А то потом начнется - советами замучают..
nili_bracha2011-06-06 16:10:00 (ссылка)
даже если мама права, не ей же с вашим будущим мужем жить, а вам - вы и решайте
по опыту могу сказать, что с мамой поссориться окончательно (по любому поводу), если и мама, и дочь адекватны - невозможно
Изменено 2011-06-06 12:10 pm UTC
hakenut2011-06-06 16:15:00 (ссылка)
Только на то, что всё-таки окончательно поссориться невозможно, - и надеюсь ))
nili_bracha2011-06-06 16:17:00 (ссылка)
не-а, невозможно
это ж гены, кровь - против них любые разногласия бессильны
tukka_2011-06-06 16:14:00 (ссылка)
знакомо.
помогло время (лет 7), рождение внуков и хорошее отношение свекрови ко мне и меня к ней.
hakenut2011-06-06 16:16:00 (ссылка)
А как повлияло рождение внуков? Расскажите поподробнее, пожалуйста.
Так как я как раз надеюсь, что если мама начнёт думать о внуках, то это будут позитивные мысли и они будут её радовать и отвлекать от всего остального.
tukka_2011-06-06 16:25:00 (ссылка)
муж оказался очень заботливым отцом. свекровь - крайне заботливой и понимающей бабушкой. и отпустившей меня работать рано, и берущей детей на свою дачу, в отличие от моих родителей. это родителей утешало и примиряло.
+ разведенная дочь без детей - это нормально.
разведенная дочь с одним ребенком - это терпимо, но ребенка жалко ради идеи разрушения мезальянса отца лишать
разведенная дочь с двумя детьми - тут уже и дочь жалко.
но первые года было сложно.
+ никогда нельзя маме даже намеком показывать, что чем - то недовольна мужем. иначе идея сразу развивается до абсурда. даже сейчас, после 11 лет совместной жизни.
innnnochka2011-06-06 16:15:00 (ссылка)
я наверно пойду против ветра.
чем мама ваша аргументирует, что не хочет, чтобы вы выходили за него за муж?
может это просто ее ревность или признак того, что ей нечем заняться
hakenut2011-06-06 16:19:00 (ссылка)
Аргументирует так как я и написала "что он меня не достоин, что у него слишком простая семья, что у них слишком много проблем".
Не думаю. что это ревность, потому что в принципе она давно уже хочет меня выдать замуж.
Да и не сказать, что ей нечем заняться. Она большой начальник в большой фирме. Там есть какие проблемы порешать кроме моей свадьбы :).
medano_girl2011-06-06 16:26:00 (ссылка)
Ааааааа. Ну что ж вы раньше-то не написали, что она большой начальник... Она боиться, что та семья сядет ей на голову. Вполне резонно, много таких историй, к сожалению. Тут вам, как мне кажется, надо с ней открыто на эту тему поговорить, и далее четко следить, чтобы вашу маму его родствнники не нагружали.
hakenut2011-06-06 16:37:00 (ссылка)
Даже телефонами не разрешу им обмениваться - чтоб никакого общения вне моего участияменя не существовало.
hakenut2011-06-06 16:59:00 (ссылка)
Да, мама этого боится.
А будущий муж из-за этого даже подарки от моих родителей брать боится.
calabazza2011-06-06 19:13:00 (ссылка)
Вы знаете, у меня такое было. Закончилось тем, что я разошлась с молодым человеком, ничуть не жалею, это было абсолютно правильно. Правда, мне было 20 лет, а не 27.
Теперь моя мама тоже против моего бф (правда, на этот раз дело не в "простоте", с которым мы уже вместе 4,5 года. Мы в принципе собираемся пожениться, но планов на свадьбу в ближайшем будущем нет, и детей я пока не планирую. Я понимаю ее аргументы - она во многом права, хотя не учитывает способности человека работать и расти над собой. Так что я себе дала срок - еще год-полтора, чтобы посмотреть, сможет ли мужчина (и мы как пара) преодолеть один важный рубеж. Если нет, то нам в жизни вместе делать нечего.
В Вашей ситуации, поскольку, насколько я понимаю, многое крутится вокруг денег, я бы посоветовала Вам адекватно оценить 1) материальный уровень, к которому Вы привыкли, к которому Вас приучили родители (а если Ваша мама - большой начальник, и обеспечила Вас квартирой - то это уже о многом говорит) 2) чего Вы хотите в будущем, в материальном и социальном плане 3) и насколько Ваш будущий муж в состоянии этот уровень Вам обеспечить (не в смысле, что он будет работать, а Вы дома сидеть, а даже работая наравне с Вами). Все это - учитывая его образование, карьерные перспективы, наличие родственников, которым надо помогать и пр. Исходя из этого принимайте решение.
Извините, что получилось так прозаично, но что делать - на одной любви брак не построишь.
medano_girl2011-06-06 20:00:00 (ссылка)
О, я вам расскажу, как сделал мой муж. До того, как стать моим мужем, он покупал квартиру, и ему не зватало 25 тыс. долл. до двушки. Мой отец сказал - мол, ну вы шесть лет уже вместе, я дам деньги, но мне нужна гарантия, что он на тебе женится, и тогда я дам. Муж сказал - а фот фиг вам, и купил однушку, а мы поженились потом через два месяца )))) сами, просто так. Теперь я ему говорю - дууурак ))) все равно женился, но вы же понимаете, кем бы он себя чувствовал после такого.
innnnochka2011-06-06 20:33:00 (ссылка)
тогда я прекрасно понимаю вашу маму, она боится, что будущий муж со всеми его родственниками сядет ей на шею
ministrelj2011-06-06 16:17:00 (ссылка)
Вот не поверю, что Ваша мама на пустом месте говорит о простой семье и о проблемах, которые свалятся на Вашу голову после свадьбы. Есть то, о чем Вы тут не стали рассказывать.
Если Ваш избранник претендует на "не по Сеньке шапку", то Ваша мама ой как права. Девушке, выходя замуж, правильнее ориентироваться на равноценного себе партнера или же в каком-то смысле выше уровнем, но ненаоборот. Мезальянс со стороны партнера будет Вас в будущем раздражать.
Я - за маму :)
hakenut2011-06-06 16:43:00 (ссылка)
Но он зато умнее меня в тысячу раз! Он руками по дому всё делать может.
Просто он из глубинки.
Он такой "мужик", настоящий такой.
То есть я не чувствую, что он чем-то хуже меня или "ниже меня".
Пока не могу представить, чтоб такого появилось, чтоб начало меня раздражать.
liu_liu2011-06-06 17:17:00 (ссылка)
а в чем выражается "умнее"?
просто интересно, откуда у человека возникает оценка другого аля "он умнее меня"
начитанней? умеет разбирать двигатель жигулей? красный диплом? работа в престижной фирме? разбирается в людях? вот как это - "умнее меня". я честно не понимаю.
если честно, я действительно к вам цепляюсь и в этой ситуации предвзята) у меня сестра в очередной раз норовит выйти замуж, за человека, который нам с мамой категорически не нравится. и вот у того человека единственное всеми признанное преимущество, что все его считают офигенно умным (ну, там частично небезосновательно. но на мой взгляд он просто спорщик-демагог, задавливающий людей потоком слов и при этом тот еще дурак по жизни).
поэтому мне действительно важен ответ на вопрос - почему он "умнее вас", да еще и в тысячу раз. и почему это так важно. вот по умению делать по дому у меня вопросов нет - важная вещь)
furry2011-06-06 17:32:00 (ссылка)
Ну вот у всех же разные критерии, что "важно". Мне вот необязательно, чтобы муж умел все по дому (хотя он умеет много) и совсем не важно, чтобы зарабатывал много. Кому-то "все сделать может" - крайне важно. Вот и с "умнее меня в тыщу раз" именно так. Мой муж умнее меня в мильен раз, например, и мне это очень важно. Когда я говорю "умнее", я имею ввиду, что при наличии проблемы он в состоянии понять, какая информация ему нужна, найти ее, обработать, понять и сделать из нее осмысленные выводы. Так что я автора поста понимаю.
liu_liu2011-06-06 21:03:00 (ссылка)
ну, раз я замужем за человеком, который по дому вообще никогда ничего, значит, это мне тоже неважно. но мне об этом мечтается, тк не имеется) причем муж вовсе не считает делать что-то ниже своего достоинства. он вроде бы и хотел бы, но когда пытается, то лучше бы не пытался. как говорится, жилки этой хозяйственной нет. ну нет и все, тут уж учить бесполезно.
а про ум я там ниже в ветке ответила. вот и вы туда же - "умнее, умнее") себя тоже ценить надо. я же говорю, люди просто разные. моя сестра, к примеру, кандидат наук по биологии новоиспеченный. а парень ее продвинутый программист, отличающейся очень высокой эрудицией и крайне средней зп, не отвечающей его продвинутости (низкая мотивация повышать благосостояние). ну вот как тут сравнивать их умы? это яблоки и апельсины.
hakenut2011-06-06 18:24:00 (ссылка)
Я под "умнее меня" подразумеваю, что он значительно начитаннее и память у него в разы лучше моей. Куда б ни пошли - он мне обо всём экскурсии читает.
Он не балабол или демагог, просто так всегда оказывается что он знает всё и обо всём. Просто с ним всегда интересно, чем бы мы ни занимались.
В бытовом смысле он тоже во всём разбирается.
Хотя у него незаконченное вышнее, и по образованности он слабее меня.
Как-то так получается: менее образован, но более умён :).
hakenut2011-06-06 19:15:00 (ссылка)
Продажником. Причём очень даже успешно работает.
Привык всегда и во всём достигать лучшего.
nina_petrovna2011-06-06 20:19:00 (ссылка)
и я влезу с любопытством
а незаконченное высшее - какое?
а то я тут видела недавно гопника-гопником с дипломом калужского ВУЗа
umkathebear2011-06-06 20:39:00 (ссылка)
А, ну так понятно, почему ваша мама волнуется.
Продажником, а дальше что? Даже для того, чтобы стать каким-нибудь "главным продажником", или продажником в более крупной компании, нужно ВО. Свой бизнес - другое дело и другие поводы для волнений, если ваша мама - большой начальник, она, я думаю, их тоже адекватно оценивает:)
liu_liu2011-06-06 21:11:00 (ссылка)
если хорошо подумать, не у каждого человека должно быть это "а дальше". если все поголовно будут топ-менеджерами, некому будет работать. если человека устраивает определенная достигнутая планка, если она позволяет ему не голодать, нормально одеваться, иметь свой угол и учить детей, то все нормально. другое дело, что в нашей стране все не так просто. среднего класса нет как такового. или ты топменеджер и у тебя есть все, либо ты чернь и у тебя нет ничего. но успешные продажники как раз относятся к той зыбкой тонкой прослойке на границе двух сред).
umkathebear2011-06-06 21:33:00 (ссылка)
Мне продажи представляются малоподходящим занятием после 40-45. По крайней мере, продажи того, для чего не требуется ВО:)
А так - конечно, я согласна, что не всем быть топами.
liu_liu2011-06-06 21:44:00 (ссылка)
в общем, главное, хорошо осозновать свои ожидания. ожидания такие-то, а потенциал такой-то. если они друг с другом конфликтуют, надо искать способ повысить потенциал. и тоже самое при выборе мужа. если точно знаешь, что есть глупая мечта ездить на порше и понимаешь, что после сорока она точно никуда не денется, надо быть готовой, что муж, который такого уровня не достигнет, к сорока годам возьмет и разонравится. или не разонравится, а сам сбежит от мозготраханья жены, неудовлетворенной автомобильно (это какбы пример). но если понимаешь, что главное - личные качества любимого человека, то проканает) если не врать себе.
umkathebear2011-06-06 22:13:00 (ссылка)
Амбициозность - это личное качество? А дальновидность? А способность объективно оценивать свои перспективы?:)
В целом, я согласна с вами. Просто описанная ситуация (продажник без ВО, "настоящий мужик") может обернуться как крепким средним классом через 10 лет, так и лежащим на диване безработным брюзгой.
liu_liu2011-06-06 20:54:00 (ссылка)
понятно.
дело в том, что умы всех людей разные) их вообще трудно сравнивать.
например, у нас с мужем одинаковые профессии. он успешнее меня (по зп и качеству резюме), постоянно самообразовывается в профессиональном плане и тд. а у меня нет на это мотивации и не нужно. это самообразование занимает массу времени, которого у меня нет. я лучше 2 художественные книги прочту вместо одной профессиональной. или ужин приготовлю вместо решения задачи (хоть кто-то же должен это делать). и при этом я профессионал нормального уровня (по крайней мере, ни разу не была безработной), просто это он - выше среднего. но я не считаю его умней себя. мы просто разные. мне кажется, сравнения ума тут ни к чему. хотя если человек по-настоящему глуп, это да, сразу видно не бесить может только такую же девушку недалекого ума). а если вам важен ум, вы однозначно сами неглупы)
z_effy2011-06-06 16:17:00 (ссылка)
Мама, правда, может видеть такое, что вы не увидите. Ну вот ее опыт подсказывает, что некоторые семейные установки вашего жениха потом ударят по вам, например. То, что она говорит "простые", означает только, что они другие. Вы можете послушать и потом жалеть, а может не послушать и пожалеть еще больше.
Изменено 2011-06-06 12:18 pm UTC
hakenut2011-06-06 16:45:00 (ссылка)
Подорванное здоровье младшего брата, отсутствие в семье отца (он давно уже умер) + они все из глубинки и в городе - только съёмное жильё.
tin_ekimmu2011-06-06 16:55:00 (ссылка)
логично, что мама против. она предполагает, что в будущем ваш муж будет содержать еще и вторую семью - мать и брата-инвалида (если он инвалид).
furry2011-06-06 17:02:00 (ссылка)
Э..Т.е. мама будет одобрять только жениха-сироту? :) Есть варианты "не содержать родителей"? Мне кажется естественным, что с какого-то момента дети начинают давать деньги родителям - что родителям мужа, что родителям жены. Это не "проблемы", это такое нормальное течение жизни в тех местах, где смешные пенсии.
tin_ekimmu2011-06-06 17:43:00 (ссылка)
где я написала про сироту? просто здесь этот "момент" уже наступил.
liu_liu2011-06-06 17:07:00 (ссылка)
что, кстати, практически неизбежно. если муж нормальный человек, он не может упиваться своим благополучием, зная, что в семье матери-брата материальные проблемы.
у меня с отношением родители-муж и я-свекровь все нормально. более того, мои родители очень активно и позитивно общаются с моей свекровь. но то, что проблемы семьи моего мужа (не исключая вполне здорового и великовозрастного распиздяя-брата) - это и мои проблемы - это такая фигня, от которой никуда не уйдешь.
a_u2011-06-06 17:01:00 (ссылка)
это не проблемы, это нормальная жизнь.
то есть ваш жених не является наркоманом, подлецом, игроком, взяточником, уголовником, мошенником и т.д., и члены его семьи тоже.
у меня первый муж был
а) из провинции
б) отец умер за год до нашего знакомства
в) старший брат пропал без вести (ехал на своей машине, видимо бандитское нападение, остались жена и двое детей)
прекрасный человек и семьянин,
если бы я его любила - вообще бы проблем не было.
hakenut2011-06-06 17:05:00 (ссылка)
И опять так у Вас славненько и позитивненько всё вышло :).
Спасибо!
А вы сразу понимали, что первый муж - человек хороший, но Вы его не любите?
a_u2011-06-06 17:29:00 (ссылка)
дааааааа, я сразу понимала.
но я была очень юная и неопытная, и не думала что сексуальное влечение является важной частью брака, я думала что на первое время хватит дружеской приязни, уважения, рационального понимания - что он порядочный человек, умный, красивый, надёжный, безумно меня любит, что у нас будут умные красивые дети (тут я не промахнулась, у нас шикарный сын получился!), и мои родители от него в восторге и т.д.. плюс в прессе тогда писали о том что дескать женщина сексуально взрослеет позже, всё приходит с опытом и вообще после рождения первого ребёнка -)
у меня второй раз кстати ещё жёстче были "проблемы":
- опять не москвич
- и вообще из своего Питера переезжать не собирается
- и у него там всего-то комната в коммуналке
- младше меня
- зарплата в три раза меньше чем у меня
- мама егойная третий раз замужем!
ну и угадайте чем закончилось -)
bodry_manul2011-06-06 17:19:00 (ссылка)
Слушайте, это не проблемы, если только _это_ проблемы - то это снобизм и самодурство, вот правда.
Если жених действительно работящий товарищ, причем если он живет уже не в глубинке - значит, у него образование, да?
И значит, он уже совсем не похож на его маму, и по менталитету он ближе гораздо к вам.
Как пример - у нас в универе на 3м курсе уже невозможно было определить, кто из глубинки, а кто из Москвы, разве что китайцы и киргизы отличались - они не всегда знали русский =)
Ну и, конечно, кошелки, для которых верна поговорка "можно вывезти девушку из деревни, но нельзя убрать деревню из девушки" - такие да, были.
Но не все же!
А то, что родителям надо помогать - это жизнь, да.
Отсутствие отца - это, опять же, жизнь, все бывает. В послевоенное поколение как-то выходили за детей из "семей без отца" и ничо.
poulon2011-06-06 21:37:00 (ссылка)
на третьем курсе - да, невозможно
а вот годам к 30-ти - очень даже да)))))
bodry_manul2011-06-06 23:11:00 (ссылка)
ну если приехали на 3м курсе - да, больше шансов ассимилироаться, чем к 30 годам
но он же не вчера приехал, как я понимаю
poulon2011-06-06 21:34:00 (ссылка)
вашу маму понять можно - она понимает, что после того как вы пожениитесь все его проблемы так или иначе станут и вашими проблемами - так или иначе
на нупример - все внехапно заболеют и не смогут работать - где они тогда будут жить? вероятнее всего, в вашей же квартире, верно? и тд и тп - просто вот такое отсутствие подушки, которые во времена капитализма становится критичным
но
с другой стороны - важны не только проблемы, но и то, как люди к ним относятся, как они подходят к их решению
например, есть ли у жениха понимание, что мужчина должен зарабатывать на жилье - или у жены есть и значит ладно, эту задачу со счетов спишем?
понимает ли семья жениха, что надо так или иначе решать жилищный вопрос - ну условно покуть что-то если не в москве, то в околомоскоских ебенях - раз уж они живут здесь - или пока живется и дальше не загадываем?
потом пойдут дети, вы, что логично, станете слабее и зависимее - и вот наличие и качетсво имеющихся подушки и инфраструктуры будут весьма ощутимы. а она - инфраструктура - как я понимаю, только ваша...
просто вот сейчас - пока вы оба молодые и силные это все не так заметнои не так критично
Изменено 2011-06-06 05:36 pm UTC
bodry_manul2011-06-06 16:19:00 (ссылка)
знаете, есть еще одна фишка
со временем мама может стать права просто потому, что вам все время говорили
"он мудак, и семья его мудаки, т.к. он кладет носки грязные под стол"
проходит 5 лет, вас достают носки под столом (причем раньше вы их не замечали, но за 5 лет рассказов про то, что носки под столом - это отличительный признак мудака)
вы разводитесь со словами "мама была права"
НО
если бы мама не клевала бы вам мозг про носки и мудак, вы бы не парились, один раз сказали бы "ой, а кто это закопал носки, хаха хаха", потом убирали бы по очереди и не парились бы вообще, и, кто знает, может и не было бы развода
Это я к чему. Я не про носки. А про то, что тяжелое мнение может оказаться влияющим на происходящие события, вот что.
ЗЫ. Носки - пример условный. Он, может, масло отрезает, а не намазывает, или ложкой стучит, или чавкает или там вообще что0то еще такое, на что можно обращать внимание, а можно - нет.
hakenut2011-06-06 16:48:00 (ссылка)
Вот именно поэтому и я хочу попробовать перестроить мамину установку сейчас!
Потому что боюсь, что при постоянном мозговыклёвывании могу вдруг поверить в то, что носки под столом - это самый важный на свете недостаток.
bodry_manul2011-06-06 17:11:00 (ссылка)
ну можно менять и отношение к ней, к установке
возможно, и установка поменяется
ЗЫ. а потом, посмотрите правде в глаза
может, вы бы лично с его семьей не стали бы дружить
все же сын и его мама с папой - не единое целое
tin_ekimmu2011-06-06 16:19:00 (ссылка)
может, мама боится, что останется одна, а вы свалите в новую семью и будете маме меньше уделять времени? хотя если вы уже 1,5 года вместе, то что это изменит?
моей маме мой будущий муж вообще не понравился, все не так было. а сейчас по-моему его любит больше, чем меня ) 6 лет вместе уже, все хорошо.
так что прислушайтесь к себе, все ли правильно вы делаете. да даже если и не все, это ваша жизнь и ваши ошибки.
bodry_manul2011-06-06 16:20:00 (ссылка)
Ну или да, расскажите про проблемы - можно анонимно, например...
dark_flamenko2011-06-06 16:34:00 (ссылка)
Вы знаете, я во всей этой истории вижу только одну большую проблему: у Вас с мамой не расставлены границы личного пространства. Покуда мама решает Ваши проблемы, а Вы с ней делитесь самым сокровенным, эта ситуация никуда не уйдёт и Вы будете тотально от неё зависимы. Так можно испортить даже самый чудесный брак. Это то, с чего следует начать. А жениться или нет - вопрос десятый, кмк.
hakenut2011-06-06 16:51:00 (ссылка)
То есть перестать с мамой обсуждать сокровенное? Но она тогда с ума сойдёт от додумываний того, чего и в помине нет.
На всякий случай: будущего мужа обсуждаю всегда только с положительных сторон.
dark_flamenko2011-06-06 17:03:00 (ссылка)
То, что мама "сойдёт с ума" - её проблемы. Если она так хочет сойти с ума, она надёт и другой повод, а вы всю жизнь будете на привязи. К тому же вопрос совершенно не только в рассказывании. Раз мама считает, что проблемы семьи мужа лягут на её плечи - значит есть основания для такого мнения? Насколько Вы самостоятельны с разгребании своих ошибок? Насколько Вы самостоятельны и несёте ответственность за свои поступки? В общем взрослость она "по клику" в 27 не приходит, просто нужно действительно взрослеть и доказывать это маме, расставляя границы.
geddare2011-06-06 16:35:00 (ссылка)
гы. наши мамы познакомились на свадьбе и больше вживую не виделись. мы плевали на мнения всх родственников, мы просто взяли и поженились, никого ни к чему и никак не привлекая. и мне было плевать интересуется ли мама нашей свадебной движухой, из другого города она вообще ничем бы не помогла.
geddare2011-06-06 17:02:00 (ссылка)
и да, там в каментах правильно говорят, пора вам обрезать пуповину между вами и мамой, иначе она и в постель к вам лезть будет, и квартирку убирать/готовить приходить когда ей вздумается. и я не понимаю почему вы ужасно переживаете. о чем? что вы расстроите маму? а ничего, что это ваша жизнь, ваш любимый человек, а не ее, и что мама тоже человек, она субъективна и может ошибаться.
вот и расскажите маме про осознанное решение взрослых людей.
_myaka_2011-06-06 16:36:00 (ссылка)
мама права в том смысле, что прикидывает не только Ваш альянс с мужчиной, но и со всей его семьей. брак тем и чреват (и отличен от сожительства), что вся эта шобла не очень знакомых и нужных людей станет внезапно Вашими родственниками, и с ними и их проблемами надо будет, как минимум, считаться.
Так что прикиньте трезво, чем Вам грозят новые родственники.
nastasyia2011-06-06 16:40:00 (ссылка)
После того, как я ей сделала удивлённое замечание, почему она ничем не интересуется, она стала формально участвовать и периодически спрашивать, что там у нас и как в планировке свадьбы происходит.
=========
А она должна интересоваться? Это же вы готовите свадьбу, не мама собирается замуж выходить.
(Подумалось, что может опасения мамы в том, что придется решать чужие проблемы, не так уж и безосновательны?)
alien_stone2011-06-06 16:45:00 (ссылка)
оставьте маму в покое
она вам не мешает жить, не отговаривает активно, не ложится поперек порога, не гоняется за женихом с топором.
что еще надо? чтоб она в десна целовала сватью? любила вашего супруга пуще своего?
она взрослый человек и не обязана любить вашего супруга
hakenut2011-06-06 16:56:00 (ссылка)
Я боюсь, что она будет капать на мозг.
А женщины - они творцы реальности.
alien_stone2011-06-06 16:59:00 (ссылка)
ну вы тоже женщина - товрите свою реальность)))
а капать на мозг.. вы ж не вместе живете. пусть капает - собака лает-караван идет.
morfid2011-06-06 16:51:00 (ссылка)
у нас то же самое, но со стороны мамы мужа
она считает, что некие проблемы моей семьи теперь стали ее проблемами и возмущается "а почему я не знала об этом до вашей свадьбы?!", хотя к ней всё это не имеет никакого отношения абсолютно. в результате она сама же портит свои отношения с сыном.
мы поженились и счастливо живем.
не поможет ничего, только забить. и ласково, но твердо сказать маме, что ежели она желает и дальше с вами общаться, то пусть держит свое мнение при себе. ну или не женитесь и слушайте маму.
другое дело, что если мама права, и брак окажется неудачным, это не будет катастрофой. а если вы из-за маминых тараканов не выйдете замуж за любимого человека, то потом всю жизнь будете ее винить.
sotofa2011-06-06 17:01:00 (ссылка)
Вы знаете, представляя себя на месте вашей мамы, наверное, меня бы успокоило следующее: "Мама, мы поженимся, но пока детей заводить не будем, посмотрим, действительно ли столько проблем в браке".
В простых семьях, по собственному опыту могу сказать, есть масса по умолчанию подразумеваемых вещей, которые сейчас вам даже в голову не придут. Пока вы "не жена", к вам это как бы не относится. Как только вы станете членом семьи, на вас может свалиться куча вещей, типа обязательной прополки огурцов на даче, организация постоя многочисленных родственников из других городов в вашей квартире, алкоголизм дяди по материнской линии, и еще что-нибудь такое.
Если вы очень друг друга любите, вам, конечно, все по плечу, особенно, если ваш избранник будет ограждать вас и вашу маму от проблем своей семьи, а не считать само собой разумеющимся, что вы будете принимать в них участие. Поживете - увидите.
А отменять свадьбу, конечно, не стоит - причин этого делать у вас, в самом деле, нет.
Любовь действительно многое в состоянии преодолеть, и социальное неравенство - одно из них.
Никто из здесь присутствующих, и даже ваша мама - не знает вашего жениха так, как вы.
Если полтора года он заботился о вас, любил, защищал от невзгод, холил и лелеял, невзирая на простоту семьи, в которой он вырос, - причин, позволяющих предположить, что в браке все изменится - нет.
______
Типичные признаки, которые надо иметь ввиду: как он относится к маме? как его родители ладят друг с другом? нет ли в семье алкоголиков-сумасшедших-бесконечно избалованных эгоистов, о которых обязаны заботиться все остальные члены семьи? нет ли у жениха старших сестер-братьев в браке, на которых можно было бы посмотреть, как у них там все складывается? ну и т.п.
Попробуйте из-под пустого аккаунта описать ситуацию в семье вашего избранника в какое-нибудь сообщество типа ru_psycolog - и посмотрите, какие вам могут напрогнозировать проблемы, из тех, что вам сейчас не видны. Это ни на что не повлияет, но возможно, к чему-то вы окажетесь готовы :)
sotofa2011-06-07 07:12:00 (ссылка)
Ой, слушайте, я название сообщества перепутала %)
http://ru-psiholog.livejournal.com/
_leli_2011-06-06 17:05:00 (ссылка)
да никто не знает, как будет.
И все нормально может быть, и как маме кажется.
Но вот это: "Они прообщались вместе целый день и моя мама сникла окончательно" - скорее грустно.
Но тоже не эпохально, конечно.
И, да. Полтора года гражданского брака - это почти ни о чем.
zvizda2011-06-06 17:28:00 (ссылка)
Re: да никто не знает, как будет.
да ладно, за полтора года уже ясно, если человек тебе не подходит, если это была просто страсть и влюбленность, если у вас какие-то серьезные нестыковки по принципиальным вопросам.
и если через полтора года люди приходят к тому, чтобы пожениться, это уже достаточно взвешенное решение. то есть, по-моему, к полутора годам в паре уже все ясно, и они либо каждый в лес смотрят, либо вяло тянут отношения по привычке, если же возникает вопрос о браке, значит, отношения уже выходят на новый виток. полутора лет гражданского брака вполне достаточно.
innocence_2011-06-06 17:05:00 (ссылка)
у меня так было. родители на дух не переносили жениха. познакомившись с его семьей - тоже были не лучшего мнения. в результате мы развелись. не под давлением родителей, нет. но развелись.
родители, увы, часто бывают правы... не хочу вас пугать, но... конечно, всякое бывает, случается что и ошибаются. но часто - все же попадают в яблочко со своим мнением.
что делать? женитесь, чего уж теперь. только с детьми не торопитесь пока.
morgana_13042011-06-06 17:05:00 (ссылка)
вообще, полтора мало. видно будет лет через 5. и после брака и рождения детей.
да, возможно в некоторых вариантах осознание того, что мама была права может быть слегка поздновато.
но мамы бывают чаще всего правы. как-то так.
alien_cat2011-06-06 17:07:00 (ссылка)
моя мама была категорически против моего второго брака
(она была и против развода с первым мужем, но это другая история)
мы год (!) не разговаривали - вообще, даже по телефону
результат: я замужем за этим человеком 19 лет, счастлива, и - внимание! - моя мама (та самая, что была категорически против) его просто обожает :)
вам тут много говорили, что мама может видеть что-то, чего не видите вы
а я вам вот что скажу: еще большего мама видеть просто не может
удачи! )
alien_cat2011-06-06 17:25:00 (ссылка)
да, и вот еще что
опять же, вам тут много говорили, что 1,5 года - не срок
так вот - я со своим вторым мужем (с которым счастлива уже 19 лет) до регистрации знакома была всего полгода, а вместе мы жили вообще два месяца (в начале мая съехались, в начале июля расписались)
как видите, сроки тоже очень разные бывают )
объясните маме, что вы уже большая, что у вас отдельная (от нее) личная жизнь, и что ее мнение вам интересно только тогда и в том случае, когда вы сами просите ее высказаться
iris_ka2011-06-06 17:07:00 (ссылка)
Вот поэтому я и сказала родителям о своем замужестве как о свершившемся факте...)
Права мама или нет, но жить с мужем вам и только вам!
Кстати, с его мамой я познакомилась через пару месяцев после свадьбы и больше ее не видела ни разу...
А с моими родителями она не знакома вообще...И знакомить я их до собственных похорон не планирую)
Зато муж с моими родителями, сестрами и прочей родней общается регулярно и с удовольствием...
gursa2011-06-06 17:10:00 (ссылка)
По моему глубокому убеждению разница в социальных нишах может стать фатальной. И если Вы из "дворян", а Ваш избранник - из "дворняг", то это может губительным образов повлиять на будущую семью. И, скорей всего, Ваша мама это видит, так как ей, в отличие от Вас, любовь не застит глаза.
С другой стороны, к этому можно приплюсовать обычную родительскую ревность, свойственную даже таким идеальным мамам, как моя ))
Но при том такая разница "положений" может вообще ни на что не повлиять: моя мама, профессорская дочка, вышла замуж за нищего студента-провинциала с кучей жутких провинциальных родственников-торгашей. В этом году будет 40 лет, как они с папой вместе ))
В конце концов, никого нельзя переделать и вложить свой мозг. Надо просто, имхо, попросить маму держать свое мнение при себе, так как
а) оно уже ни на что не повлияет, а вам это неприятно
б) права ли она все равно можно узнать только со временем.
Удачи ))
poulon2011-06-06 22:20:00 (ссылка)
тогда времена были другие - в плане социальных лифтов и инфраструктуры
даже нищему студенту-провинциалу полагалось место в общежитии (а потом по месту работы) и стипендия, на которую худо-бедно, но _можно_ было прожить
потом нищий студент становился молодым специалистом и получал квартиру
а сейчас - вот у меня реально ощущение инфраструктуры, горящей под ногами
в этой ситуации все ляжет - я думаю мама именно этого боится - на более благполучную часть семьи
umkathebear2011-06-06 17:12:00 (ссылка)
Моя мама была сильно против первого мужа.
Ей не нравилось ваще все - рост, профессия, плюс она была в курсе всяких скелетов в его шкафу в силу обстоятельств.
Все довольно резко изменилось сразу после свадьбы: через день умерла мамина мама, и пока мы все плакали, муж фактически организовал все. Ну и потом вообще очень о моих родителях заботился и помогал во многом, часто по своей инициативе, типа - предложил съездить в город, где мама детство провела, и куда давно хотела, ну и т.д. И они в итоге смягчились до того, что даже иногда дружить против меня стали:)
a_kedavra2011-06-06 17:13:00 (ссылка)
А моя вот мама промахнулась:(((((((((
Сперва уговаривала меня не разводиться, а у меня уже вопрос стоял "или в загс или в морг". Потом сама мне говорила - ну да, я видела что тебе там плохо, но как же можно разводиться, это же муж, ну и что что он просто для мебели.
Потом все уговаривала замуж идти, а надо было уговаривать бежать со всех ног.
Но...
Я никогда не пробовала обсуждать с мамой свою личную жизнь. За прошлый год мы стали ближе и стали больше разговаривать, и вот тогда я узнала много что мама думает о моих ухажерах, увидела, что часто она просто многого не знает, а видит только то, что я ей показываю. Я узнала что у нас оказывается похожие точки зрения на многие вещи.
Иногда какие-то важные вещи выплывает при обсуждении каких-то мелочей, потому что люди видят под этим именно причину, а не просто следствие.
Удачи вам!
ahtamar2011-06-06 17:35:00 (ссылка)
Не совсем понятно, почему мама думает, что ей придется решать чужие проблемы, если вы с будущим мужем самостоятельные люди? Откуда такие мысли?
Моя мама всегда была против всех. За многие "присмотрись получше" - я ей искренне благодарна. Когда она стала придираться к будущему мужу, пришлось показать когти. Теперь теща в зяте души не чает.
Что касается мам, моя свекровь общается с родителями исключительно в телефонном режиме по праздникам: "Да, мы вас тоже ждем в гости, бла-бла ...".
Сводить их не вижу смысла. Они слишком разные люди. Мама первое время переживала, что как-то нехорошо игнорировать друг друга, коль уж породнились, но я ее быстро убедила, что лучше вежливый нейтралитет, чем общение через силу. Приветы передаются, нервы целы.
_hedwiga_2011-06-06 17:38:00 (ссылка)
гы-гы :) в первую брачную ночь, где то ближе к трем ночи, раздается телефонный звонок и рыдающая мама:
- СВЕТААААААААААА!!!!!!!!!!!! вернись ко мне, я без тебя не могууууууууууууу!
год-полтора она выносила мозг: разводись, домой, срочно, щаз.
Просто игнорила. жОстко.
года через 1,5 ее отпустило, сейчас звонит и первым делом:
- Света, у вас все хорошо? Мирно живете? ты Лёшу не обижай!
если чо- 12 лет уже в браке.
_hedwiga_2011-06-06 17:50:00 (ссылка)
да тоже самое! человеку 27 лет и она хочет замуж. какая разница, кто и что думает-говорит?! ошибется- ну и что, имеет право на ошибку, получит опыт.
ничего тут не поможет- мамы они все манипуляторы.
тут или игнорить- мама смирится потом, или сидеть у ее юбки до ее гробовой доски.
neverlichka2011-06-06 17:52:00 (ссылка)
а вам не приходило в голову, что ваша мама - манипулятор и боялась остаться без вас, а у другой мамы есть реальные причины сомневаться в успешности брака и не грех к ней прислушаться?
_hedwiga_2011-06-06 17:58:00 (ссылка)
а вам не приходило в голову читать внимательнее и перечитывать, раз с первого раза не получается?
--Мы уже 1,5 года живём вместе. Совместная жизнь близка к идеальной.
--проблемы чисто гипотетические, ничего конкретного
neverlichka2011-06-06 18:01:00 (ссылка)
у меня все чудесно получается читать и понимать, с чего вы взяли, что я не учла эти фразы? более того, я в комментариях видела некоторые подробности.
но вы же считаете, что достаточно в юности пожить полтора года идеально, а мама - манипулятор. вы считайте, пожалуйста, только человека не убеждайте в таких беспечных выводах)
_hedwiga_2011-06-07 12:52:00 (ссылка)
--достаточно в юности пожить полтора года идеально
27 и 29 лет- это юность? афигеть! если это юность, и если к 27 годам человек не научился думать сам, решать сам, жить сам и нуждается в прозорливости мамы- лучше сразу убиться об стену.
Да мы с мужем с 22 лет живем одни, без помощи родителей. начинали в прямом смысле с таберутки. Моя мама- учитель, нищая семья, его родители- ну обычный уровень, так к 30 годам мы вышли на приличный уровень, вместе.
neverlichka2011-06-07 13:26:00 (ссылка)
Все, что вам было предложено понять, что ваш случай - не показатель. И если ваша мама манипулятор, как вы выразились, то у другой мамы могут быть причины.
_hedwiga_2011-06-07 13:31:00 (ссылка)
вы не понимаете. мама, со своими причинами, когда ее "ребенку" 27 лет *специально для вас, прописью, ребенок- в кавычках, двадцать семь лет*, по определению идет лесом. Взрослый человек САМ принимает решения и САМ несет ответственность за последствия.
neverlichka2011-06-07 13:36:00 (ссылка)
ну лесом, так лесом. зачем прислушиваться к близким, действительно, если одна из ста (судя по комментам), не послушав маму, локти потом не кусала. именно ваше мнение и ваш опыт единственно верный. спасибо за прописи, утрудились)
neverlichka2011-06-06 17:54:00 (ссылка)
вы так легко рассуждаете "получит опыт". ага, и пойдет такая дальше припеваючи.
а еще вполне может получить ребенка, развод, безотцовщину, смешные алименты и последующие мытарства. это все помимо опыта. не лучше ли сразу подумать и исключить заведомо провальные варианты.
neverlichka2011-06-07 13:44:00 (ссылка)
да хоть кому. опыт не всегда так полезен и прекрасен, как принято считать идеалистами. он, понимаете, с отягчающими бывает, с последствиями. которые потом долго-долго расхлебывать можно, не один год и даже, не один десяток лет. это хорошо если дети потом не страдают.
а вы тут про "получить опыт", как про двойку в дневнике) т.ч. лучше сперва 10 раз подумать, может мама и не зря дергается.
я предлагаю подумать, а вы предлагаете слать всех лесом. кому как больше жить нравится, разумеется. только, вернувшись к тому, от чего ушли, ваша история совершенно иная ,чем описывает автор. ну хоть как сильно вы пытайтесь ее сюда натянуть, в данном случае мама манипулятором тут никак не выглядит. не истерит в три ночи, не шантажирует, не давит на жалость, чт до вашей мамы тут далеко. сомнения у женщины, дочери не мешает прислушаться.
_hedwiga_2011-06-07 14:22:00 (ссылка)
есть две категории людей:
1) живут сами, делают все сами, отвечают сами.
2) маменькины дочки и сыночки, которые все жизнь сидят у мамы под юбкой.
они 1,5 года живут- думают?! сколько еще?
да и кто вообще гарантию даст на брак то? и через 20-25 лет люди разводятся....
neverlichka2011-06-07 17:55:00 (ссылка)
я бы не была столько категорична, деля людей на категории)
в комментариях самому автору я писала, что в данном случае, стоит еще пощупать почву и, видимо, женица) а с вами мы другое обсуждали, позвольте уже откланяться)
aknel2011-06-06 23:57:00 (ссылка)
аж, вздрогнула, подумав было что Вы - жена моего брата, потому что совпадают и имена, и обстоятельства примерно (только они пока год женаты) :) не знаю, были ли там звонки, но на отмечании годовщины их свадьбы, родители невесты дружно рассказывали, какой это был трудный для них год, как они без деточки скучают, как же она их покинула, как же она там вот замужем. Деточке 35, если чо.
anasta2011-06-06 17:43:00 (ссылка)
А у мамы удачная, счастливая, сложившаяся личная и семейная жизнь?
Мама конечно старше, опытнее Вас, со стороны ей может быть многое видно. Но это совершенно не означает, что она лучше вас умеет строить личную жизнь, принимать решения, разбираться в людях, смотреть в будущее и многое, многое другое.
Просто очень часто мамы, у которых ни личная жизнь не сложилась, ни карьера, нечем похвастаться вообще, кроме может быть детей, залезают на броневичок и гордо раздают оттуда советы. А вполне себе взрослые дети слушают разинув рот, не совсем понятно зачем. Возраст часто, но отнюдь не автоматом означает, что она компетентнее вас.
pocket_girl2011-06-06 17:47:00 (ссылка)
если бы вам было 17 и 19 - я бы прислушалась к маме.
в вашем возрасте нужно делать так, как хочется вам самим.
neverlichka2011-06-06 17:51:00 (ссылка)
ой. я думала, одна щас такая приду и скажу, что мама, скорее всего, права.
а тут, оказывается, все и без меня умные))
просто не расписывайтесь пока, прислушайтесь к маме, подумайте о будущем, о детях, о быте.
предположите, как будет через 10 лет через 20. ведь жизнь в молодом возрасте не заканчивается. посмотрите, как и чем живут другие, "более взрослые" семьи, какие у них планы и потребности, какую роль играют родственники: помогают подняться или "тянут" вниз, ведь разница ощутимая, и не дай вам бог позавидовать однажды тем, кто ничем не лучше вас, но у кого в жизни было более крепкое подспорье. поживите и хорошенько еще раз подумайте.
hakenut2011-06-06 18:36:00 (ссылка)
Да в том-то и дело, что расписываемся, потому что детишек хотим.
Так можно было бы ещё жить и жить без этого проклятого штампа.
Но детей без брака заводить - это не порядок.
И терпеть жить без детишек - тоже уже сил нет.
(Будущий муж тоже очень хочет ребёнка).
neverlichka2011-06-06 19:46:00 (ссылка)
видимо, это тот самый случай, когда остается только "рискнуть", несмотря на мамины сомнения и все шишки собрать самой, если они будут. но желаю, чтобы их не было.
прощупайте еще своего мужчину на предмет маминых подозрений. может, он будет способен и настроен оградить вас от посторонних проблем.
springti2011-06-06 18:00:00 (ссылка)
не хочется вас расстраивать, но мамины незамыленные глаза обычно очень хорошо видят то, что может стать камнями преткновения в семейной жизни. Но вам-то какая разница, это все равно будет ваша жизнь и ваши шишки =) ваша маман просто вас любит и хочет как любимое дитя оградить, и естесственно вы сопротивляетесь. Дай Бог если она ошибается... пусть все будет хорошо и удачи!
alwayslucky2011-06-06 18:23:00 (ссылка)
мама обычно права.
но мама всегда простит.
и, самое главное, это - Ваша жизнь и решение должно быть Вашим.
morecheeba2011-06-06 18:50:00 (ссылка)
Моя мама почти всегда оказывалась права. Я принимала во внимание её мнение, но слушала себя. Да, мы расставались, но я до сих пор хорошо отношусь ко всем бывшим бойфрэндам. Слушайте себя. Пусть мама права, но если вы будете 5 лет счастливы, разве это мало?)
tonic_a2011-06-06 18:55:00 (ссылка)
я бы на месте вашей мамы тоже была бы против, т.к. проблемы не гипотетические, а вполне себе реальные
но вы достаточно взрослая, чтобы решать самой, как жить. просто отстаньте от мамы, вряд ли она сможет за вас порадоваться, ее стахи и переживания еще долго будут с ней
saplady2011-06-06 19:28:00 (ссылка)
А я Вам предлагаю весёлую игру. Посчитать комментарии "мама бывает почти всегда права", а потом количество комментариев в постах про мам, которые не помогали, травили, гнобили, любили больше другого ребёнка...
Можете даже в личностях. Удивитесь. :)
mypointofview2011-06-07 17:41:00 (ссылка)
бывает еще что мама и права (просто потому что со стороны и правда виднее человека) и неправа одновременно (потому что со стороны человека виднее, но идеальных людей без недостатков все равно не существует )
zlataianna2011-06-06 20:06:00 (ссылка)
мы с мужем до брака жили 2 года. в браке 2 года
ребенку 7 месяцев
а свекровь, так и говорит, мол уходит от них, она тебе не папа
и сына бросай
мне не нужен внук и тебе он не нужен
а когда был день свадьбы, она там такое светопредставление вывела, что хотели уже дурку вызывать. (мысленно)
все были в шоке
и до свадьбы за 2-3 месяца твердила, вы кольца не покупайте рано еще, сдай срочно костюм я с тобой его куплю. и все в этом роде.
не думаю, что у вас так плохо
подруга есть, мама ее в день брака плакала, через два года полюбила мужа дочери, страстно и нежно
zlataianna2011-06-06 22:04:00 (ссылка)
нет, она эгоистка просто
и у нее сына отняли, ее игрушку.
а внук не надо, т.к. есть игрушка сын.
ну и она просто так развлекается.
liu_liu2011-06-06 21:57:00 (ссылка)
слышала про такое, жили вместе, свекровь докапала на мозг до отмены свадьбы, а сейчас сынок встречается с замужней (которая не собирается разводится) и свекровь счастлива, потому что это гарантирует бесперспективность отношений. не поженятся и прекрасно же) по ее мнению, это лучший вариант для молодого 35летнего человека)
имхо, 100% неадекват.
zlataianna2011-06-06 22:07:00 (ссылка)
ну и мальчик то же.
мой то муж, при такой мамочке от нее бежит, и она забыла, что он до появления меня, не особливо то давался в руки
но все забыто и я враг номер один
но мне плевать. я спецом в другой город уехала, а т.к. у нее фобии (что к ней в дом лезут и воруют, это когда она вещи теряет), которые гарантия ее не приезда
да и зачем, я и внук не надо.
kapriz_2011-06-06 21:06:00 (ссылка)
Мне кажется, что вы зря нагоняете обстановку.
У вас замечательная мама, которая вас очень любит и верит, что вы самая лучшая на свете. Отсюда вас никто не достоен.
Да она вам это говорит, но она не пытается расстроить свадьбу. И вы зря требуете от нее большего участия, это просто приведет к большему кол-ву вылитого негатива со всех сторон.
Постарайтесь не цитировать маму своему мужу. Вы со своей мамой помиритес, а вот муж на всегда запомнит.
И не стремитесь подружить мам. Даже когда люди принадлежат к одному социальному кругу у них наврядли возникнет искренняя дружба, всё таки они изначально по разную сторону барикад.
Так что сократите общение до встречи за общим столом по большим праздникам пару раз в год.
zlataianna2011-06-06 22:09:00 (ссылка)
наши мамы виделись до свадьбы и в день свадьбы и все
не знала, что бывают сборы еще в большие праздники :)
ive_kendall2011-06-06 21:45:00 (ссылка)
Покажите ей Рапунцель с арией "мама всегда права".
Извините, что снова я:)
помогает вежливо молчать. родители он такие родители..
ladyforever2011-06-06 23:34:00 (ссылка)
а чем занимается (в профессиональном плане) Ваш жених? где вы живете с ним?
ulitza2011-06-06 23:40:00 (ссылка)
у меня про вас две теории:
вам важно быть хорошей дочкой, что совершенно нормально, а не прислушавшись к маме, вы оказываетесь не такой хорошей дочкой. но мама простит - говорю как мама почти взрослой не сильно послушной дочери
и - вас что-то цепляет и задевает в словах мамы, может, ее предположения в вас тоже отзываются как-то тревогой?
(меня, если что, утешил ваш комент, что будущий муж тоже хочет и планирует ребенка).
hakenut2011-06-07 09:05:00 (ссылка)
Из ваших двух теорий верна первая.
Я действительно как-то с детства боялась маму расстроить. И если и делала что-то её расстраивающее, то в тайне чтоб она не знала.
Но тут-то в тайне выйти замуж - идея которая совсем мне не нравится, тем более что это уже и не возможно.
Вот и не знаю, как маму примерить с мыслью о свадьбе.
jfht2011-06-07 00:19:00 (ссылка)
чуть не стошнило пока читала тред где дамы друг дружку лимитчицами обзывают при этом пытаясь доказать что на самом-то деле важно не происхождение а внутренний мир
ояебу!
а потом начали письками меряться кто где в лондонах завтракает а кто где обедает
а про чо пост я и забыла уже
ах про маму?
так вот мама всегда права, но это не повод не жениться на любимом, развестись-то всегда можно
главное квартиры машины и мамину почку на него не записывать
гуд лак
berryl2011-06-07 03:03:00 (ссылка)
я бы детально расспросила маму, что её смущает и прикинула, как справиться с проблемой, если она появится и по вашему мнению. например, финансовые опасения легко разрешаются брачным договором. и маму успокоите, и себя обезопасите.
мамы бывают разные, делать по-маминому не обязательно. но я бы всё-таки учитывала, что у мамы есть больший опыт и её взгляд не замутнён влюблённостью. вполне может быть, что она права.
swan_black2011-06-07 05:59:00 (ссылка)
Мама может быть и права, но это ваша жизнь все равно. Если вы не выйдете за него замуж, то кто вам даст гарантию, что с другим мужем, которым мама будет довольна, вы будете счастливы.
arttulip2011-06-07 06:54:00 (ссылка)
Если мама против жениха в принципе, то это все-таки неприятный момент. Не знаю, как Вы будете убеждать маму, что Ваш выбор это Ваш выбор и он Вас устраивает.
Моя мама (сейчас ей 74 года) выходила замуж за бедного студента из общежития (они поженились на 3-м курсе). Знакомы они были всего 2 месяца.
Отца моего папы расстреляли в 1937 году, его мама была женой врага народа со всеми вытекающими, потом работала учительницей.
Семья моей мамы была очень и очень обеспеченной. К свадьбе моим родителям подарили 2-хкомнатную квартиру с чешской мебелью, холодильником и телевизором (это 1958 год).
И все замечательно у них в итоге вышло. Мама-врач, кандидат наук, и папа мой доктор наук, академик.
Я выщла замуж почти 28 лет назад за провинциала, только что закончившего московский ВУЗ. До свадьбы были знакомы год, встречались на короткое время, когда он приезжал в Москву, так как после института (до нашей встречи) распределился в небольшой город за 600 км от Москвы.
Каких-то его родственников я видела один раз в жизни - на нашей свадьбе.
Его мама через несколько лет после рождения нашей дочери стала жить с нами. И сейчас уже 15 лет живет с нами в эмиграции :)
Но ни мои родители, ни родители моей мамы не говорили ни слова против жениха.
koshambr_a2011-06-07 09:54:00 (ссылка)
подруга замужем 9 лет, двое детей
мама до сих пор ругается с её мужем и потихаря предлагает развестись и "да сами воспитаем!"
vasilna2011-06-07 10:20:00 (ссылка)
Бляяя Вы во мне всколыхнули массу эмоций по этому поводу.
Моя мама не то чтобы не хотела свадьбы и была против, она была в истерике.
На тот момент мы 2,5 года УЖЕ ЖИЛИ с буд. мужем.
Всю свадьбу оплачивали сами, родителей просили просто придти.
Надо ли говорить, что платье, аксессуары, всякие банкеты и милые сердцу штучки я выбирала со свекровью и подругой? Обидно было ужасно.
От мамы слышала только: ой, этот ресторан мне не нравится, фууу какой дурацкий Загс и вообще, зачем вам эта свадьба? Я не хочу знакомиться ни со свекровью ни с их родственниками.
Пока за пару дней до свадьбы я не устроила натуральную истерику, после чего я сказала, что можно никуда не приходить в принципе, папа уже не выдержал, перезвонил и сказал, чтобы я себе не мотала нервы и что он ее лично привезет:) При всем при этом у меня прекрасные отношения с мамой. Сказать, что я была в шоке, это не сказать ничего.
Ну родители честно приехали в загс и посидели пару часиков в ресторане. Бедный папа.... ему очень хотелось быть со мной в этот день, но раздувать еще один скандал он не стал...
Короче, могу только посочувствовать. Потому как маму простить не могу до сих пор. Она просила прощения потом, говорила, что она просто переволновалась, это все так случилось неожиданно:) мне на тот момент было 27 лет:) Но она по прежнему не любит моего мужа о чем периодически мне напоминает. Я резко ставлю на место, молчать не могу:) Стараемся данную тему не затрагивать в разговоре. Вот как-то так.
3eta2011-06-07 10:20:00 (ссылка)
Моей маме все мои бойфренды не нравились. Точнее, как минимум те два, про которых она знала. Помнится, к первому придиралась, что он у нас слишком много времени проводит и "мне приходится его кормить"(!) При этом не могу сказать, что ел он слишком много или мы сами недоедали.
А второй даже не был бойфрендом, просто я как-то обмолвилась, что нравится, да, и она мне выдала: "Ты что, у него же очки, это ведь у детей проблемы со зрением будут!!"
С тех пор я маме больше никого не показывала и не рассказывала вообще ничего :) (Один раз она правда отвесила комплимент и попробовала поинтересоваться какие у меня отношения с мальчиком, что меня домой подвозил. Мол, неплохой молодой человек. О его качествах она, при этом, могла судить лишь по марке машины, которую видела из окна)). В общем, лет через пять, когда мама уже суд по всему впала в панику, что дочь взрослеет, а в ее личной жизни ничего не происходит, когда я все же привезла с собой в отпуск молодого человека - свое мнение она высказала очень робко и очень аккуратно, и только то что, как ей кажется, он ко мне очень хорошо относится. (Хотя спрашивала при этом кто у него родители, да. И его родители у него тоже спрашивали, кто мои)))
saplady2011-06-07 18:19:00 (ссылка)
> "Ты что, у него же очки, это ведь у детей проблемы со зрением будут!!"
Моя сокурсница скрывала, что у неё контактные линзы. Потому что её родители застращали фразами в стиле "правильные мальчики дружить не будут с серьёзными намерениями, им не нужна девушка с проблемами, это ж и на детей перейдёт!"
rukia_3d2011-06-07 15:32:00 (ссылка)
Либо вы живете своей головой - и тогда в случае удавшейся семейной жизни это ваш правильный выбор, а в случае неудачного брака - ваша личная ошибка.
Либо вы живёте маминой головой - и тогда в первом случае "мама была не права", а во втором "мама была права".
Этот выбор рано или поздно придётся делать.