![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
мопед не мой. хозяйке доложу.
живут люди вместе 10 лет, у них есть двое детей. и всё у них во взаимоотношениях хорошо, да вот секса за эти десять лет было столько, что пальцев на всех конечностях больше будет. мужик просто её не хочет, так и говорит: "прости, нет". вот в таком режиме: "пожалуйста - нет" прошли последние 6 лет. когда его спрашивали, как нам дальше жить, он отвечал: "ничего не могу с собой поделать". эрегированный он, тем не менее, регулятрно светился. любовниц у него не было, семью он любит, выходные, отдых, вечера всегда все вместе.в любви жене не признавался столько же лет. к психологу "пусть психи ходят, я не пойду, у меня всё в порядке" дальше: понятно, что его жена полюбила другого. примерно через год её регулярных встреч с любовником, муж заподозрил неладное. разговоры, крики,запертая на ночь дверь, ночуй там, где была, и, как итог, долгий откровенный разговор, где вспомнили всё, от царя и до ныне здравствующих. когда он спросил свою жену про другого, было отвечено, что дело не только в физике, но и в химии. она любит того очень. тот человек поддерживал её, когда муж клал, был рядом, когда были сложности (не важно - какие, были) и муж отстранялся. и вот, после этого разговора, муж моей подруги развернулся на 180 градусов и попросил прощения. за всё. теперь он умоляет о сексе, согласен на всё, в том числе и на психолога, лишь бы вернуть жену себе, говорит, что безумно любит её.
а вот и вопрос:
моя подруга очень боится вновь ему доверяться, подспудно ждёт подвоха и опасается, что мужа может снова перемкнуть и он снова защёлкнется на 10 лет.
и вообще: любовь ли это или просто страх потерять??
живут люди вместе 10 лет, у них есть двое детей. и всё у них во взаимоотношениях хорошо, да вот секса за эти десять лет было столько, что пальцев на всех конечностях больше будет. мужик просто её не хочет, так и говорит: "прости, нет". вот в таком режиме: "пожалуйста - нет" прошли последние 6 лет. когда его спрашивали, как нам дальше жить, он отвечал: "ничего не могу с собой поделать". эрегированный он, тем не менее, регулятрно светился. любовниц у него не было, семью он любит, выходные, отдых, вечера всегда все вместе.в любви жене не признавался столько же лет. к психологу "пусть психи ходят, я не пойду, у меня всё в порядке" дальше: понятно, что его жена полюбила другого. примерно через год её регулярных встреч с любовником, муж заподозрил неладное. разговоры, крики,запертая на ночь дверь, ночуй там, где была, и, как итог, долгий откровенный разговор, где вспомнили всё, от царя и до ныне здравствующих. когда он спросил свою жену про другого, было отвечено, что дело не только в физике, но и в химии. она любит того очень. тот человек поддерживал её, когда муж клал, был рядом, когда были сложности (не важно - какие, были) и муж отстранялся. и вот, после этого разговора, муж моей подруги развернулся на 180 градусов и попросил прощения. за всё. теперь он умоляет о сексе, согласен на всё, в том числе и на психолога, лишь бы вернуть жену себе, говорит, что безумно любит её.
а вот и вопрос:
моя подруга очень боится вновь ему доверяться, подспудно ждёт подвоха и опасается, что мужа может снова перемкнуть и он снова защёлкнется на 10 лет.
и вообще: любовь ли это или просто страх потерять??
148 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
talie_n2011-05-03 13:53:00 (ссылка)
Ну, шанс можно дать. При условии, что пойдет на терапию, конечно. Потому что то, что он шесть лет жену не хотел, но при этом не уходил и в любовницах замечен не был - это явно ого-го-го какие тараканы.
С другой стороны, если она того любит, то зачем ей муж? Ей бы тоже не помешало на терапию, кстати.
suessse2011-05-03 14:16:00 (ссылка)
там у него семья, которую он не хочет бросать. то есть она понимает, что вместе им особо не быть.
argentinka2011-05-03 14:21:00 (ссылка)
понятно
Двое детей, женатый любовник и обрыдлый муж
Не позавидовать хозяйке мопеда.
argentinka2011-05-03 14:30:00 (ссылка)
Ну, тогда все и неплохо. Месяца на полтора - два, как мне видится
umkathebear2011-05-03 13:58:00 (ссылка)
Чота я не пойму, где тут любовь, в которую надо верить:)
Я щитаю, если я кого люблю,
Если же тот, который по тексту любимый, в смысле не муж, брять на себя ответственность за нее и детей не жаждет/не может, то это ваще третья история.
suessse2011-05-03 14:20:00 (ссылка)
она любит любовника. в какой-то мере, она полюбила его именно из-за того, что муж показывал исключительно голую жопу а любовник был ей опорой. теперь её настоящий муж очень внимателен и заботлив. ей хватает, в общем-то. сейчас она пошла на условия мужа, отменив интим на стороне.
z_effy2011-05-03 14:04:00 (ссылка)
Не верить, мужа хватит на месяц, от силы, потом будет очень плохо, проходили.
suessse2011-05-03 14:22:00 (ссылка)
в данном случае это не имеет значения )))
любовник не настроен бросать свою собственную семью.
suessse2011-05-03 14:29:00 (ссылка)
я не написала этого )) ибо это не важно. (важно?)
да, он женат, и у него тоже дети.
0zata2011-05-03 14:33:00 (ссылка)
ну готова биться об заклад, что максимум через год муж снова перестанет вашу подругу трахать и поддерживать и она снова будет бегать на сторону. сколько ей лет, около тридцати?
suessse2011-05-03 14:55:00 (ссылка)
да.
вы бы не верили, то есть.
ну, это же в общем-то прецедент. нет вариантов, что муж и впрямь всё переоценил и хочет удержать семью и быть в ней счастливым?
aelinika2011-05-03 16:04:00 (ссылка)
простите, но Вы думаете, что он был 10 лет несчастен сам отказываясь от секса и близкого общения с женой? и тут вдруг все "переосмыслил" и решил быть счастливым именно в том формате, который устраивает его жену, а не в том, в котором он жил 10 лет?
я скорее склонна предположить, что он не изменится.
Но все равно всю ситуацию знает только участник событий (т.е. дама) и ей все равно принимать решение самой, безотносительно того, что мы ей насоветовали тут. Потому что в таких ситуациях бываем много разных "но", которых мы не знаем и не можем учитывать.
я бы ей пожелала только не бояться изменить свою жизнь и бороться за свое собственное счастье и счастье детей.
fond_wolf2011-05-03 14:21:00 (ссылка)
Скорее страх потерять. Плавали - знаем. Хватит его ненадолго - примерно до или чуть дальше того момента, когда он поймет, что жена раздумала уходить. Потом всё будет как раньше.
ИМХО, основанное на личном опыте.
suessse2011-05-03 14:23:00 (ссылка)
спасибо.
но жена никогда не думала уходить. там, у человека тоже семейные обязятельства.
fond_wolf2011-05-03 14:25:00 (ссылка)
Она во-первых может уйти не К тому, а ОТ этого, пусть даже и в никуда, в одиночное плавание. Теоретически - может же. А во-вторых, дело не только в том, собиралась ли она - муж может сам решить, что она может и хочет уйти к тому своему любимому, независимо от того, как оно есть на самом деле.
lyonah2011-05-03 14:26:00 (ссылка)
не поняла одной штуки. если она любит другого мужчину, что изменится от знания первопричин поведения мужа? пусть идет к другому. если другому она не нужна для долгосрочных отношений, пусть просто расстается с мужем.
я не издеваюсь, я всегда в таких вопросах очень резка и рублю с плеча, считаю, что так правильно
nata_19782011-05-03 14:27:00 (ссылка)
дак а какой смысл разводиться, если и идти особо не к кому? по-моему, стоит поработать над семейными отношениями, к тому же двое детей, чем уйти в никуда.
amvi2011-05-03 14:36:00 (ссылка)
ну это странная логика, а что, уходят только, когда уже есть запасной аэродром? Иногда полезно побыть одной. И уходить от человека, который тебя столько лет не хочет, очень полезно для самооценки, мне кажется.
И с детьми разводятся, всё равно ничего хорошего из семьи, которая только на детях держится, не будет.
nata_19782011-05-03 14:40:00 (ссылка)
я была по обе стороны баррикад. и могу сказать, что прожив неплохую, пусть не идеальную жизнь с любимым человеком, стоит работать на сохранение семьи, если идет разлад. дети просто являются доп. аргументом к семье.
полезно побыть одной, я в итоге это и выбрала. но если есть хоть малейший шанс сохранить, то этим надо пользоваться, ломать- не строить, кмк.
transmind2011-05-03 15:04:00 (ссылка)
" но если есть хоть малейший шанс сохранить, то этим надо пользоваться, ломать- не строить, кмк."
согласна, но надо тогда обсудить срок - типа вот давай нашим новым отношениям месяца три на восстановление, обсудить пожелание, ожидания и т.д. и уже если потом не получится, тогда спокойно расходиться без сожалений и почвы для будущих угрызений.
nata_19782011-05-03 15:05:00 (ссылка)
это да, конечно, только так. а то при отрицательном результате все может превратиться в ад, для всех участников, причем.
antoinette_f2011-05-03 17:17:00 (ссылка)
+1 про ломать - не строить
меня вообще удручает эта современная тенденция, чуть что - резать к чертовой матери
ни терпение, ни усилия к сохранению того что есть ныне не модны
а я вот как-то считаю, что уходить надо тогда, когда внутренне ясно, что с этим человеком точно_ничего_не_получится. если есть в этом сомнения - значит надо попытаться сохранить семью. такое мое имхо
irma_i2011-05-03 15:50:00 (ссылка)
мои родители с самого раннего моего детства жили вместе только ради нас с сестрой
развелись, как только ей исполнилось 18
и я твердо уверена, что у меня жизнь сложилась бы совсем иначе, если бы они развелись
гоооораздо более печально
так что есть мнение, что пока есть силы терпеть - ради детей нужно терпеть
from_arh2011-05-04 00:12:00 (ссылка)
а вы, будучи ребенком/подростком, знали об этих их отношениях? почему вы думаете, что все было бы более печально разведись они, когда вы с сестрой, были детьми? просто ситуация, кмк, похожа на ситуацию в моей семье, с той лишь разницей, что мои родители так и не развелись до сих пор...
o_huallachain2011-05-03 14:30:00 (ссылка)
Как будто секс решает.
Кто поддерживал, когда муж клал, кто был рядом, когда были сложности и муж отстранялся - на того и можно надеяться, тому и можно доверяться.
o_huallachain2011-05-03 14:46:00 (ссылка)
Тогда взвешивать за и против. И материальные и нематериальные. Как ей лучше - одной или с этим мужем, учитывая все факторы. Сможет ли она перетерпеть сложности развода и тд, или ей проще терпеть враньё и проблемного мужчину. И так далее. И принимать взвешенное решение.
alinenok7777772011-05-03 15:41:00 (ссылка)
значит любовнику точно доверять нельзя- раз врет в семье, почему ей не будет?
a_kedavra2011-05-03 14:41:00 (ссылка)
:)))
Я лично вот себе вижу перспективы - она сейчас помурыжит мужа, ну пройдет полгода, будет у них интим, потом он так же уйдет в себя. Она его будет периодически дергать на предмет всякой разной помощи, ну там детям чото надо или на даче помочь, и все такое. Потом вернется к любимому мужчине, будет с ним проводить время в свое удовольствие. И все встанет на свои места, все будут довольны - все сохранили семьи, все соблюли свои интересы...
suessse2011-05-03 14:51:00 (ссылка)
ну год же прощал? видил же, что жена уходит, а потом приходит счастливая (она - домохозяйка). потом он говорит, что ок, он замечал, но не мог до конца себе дорисовать, что она ПОЛЮБИЛА кого-то. ну и конечно подытожил, что зла за любовника не держит, ибо в том время был холоден, слеп и тд.
transmind2011-05-03 15:06:00 (ссылка)
ну не простит - сам себе злой буратино. он же понял, что сам её к этому подтолкнул.
либо они договариваются, что прошлые грехи прощают и больше этим попрекать не будут друг другу, а только то, как опять не допустить условий для возникновения тех же проблем.
verona222011-05-03 15:17:00 (ссылка)
Договариваться можно сколько угодно, и даже верить в это и пытаться некоторое время выполнять договоренности. Но это вопрос времени, как скоро всё развалится. Мужчин благородных, которые действительно смогут быть выше, начать заново, поверить и не попрекать ее никогда и ни при каких обстоятельствах - исключительные единицы, существование которых лишь подтверждает правило. И этот муж явно не из числа таких рыцарей.
transmind2011-05-03 15:28:00 (ссылка)
Не спорю насчет того, что может опять все развалиться.
Однако, у неё есть железный встречный аргумент - он много лет ей отказывал в близости и не признавал в этом проблемы. Попрекнёт её изменой - значит получит соответствующий аргумент. Если попрекнёт второй раз - она спокойно сможет уйти, ибо будет точно знать, что тут ловить нечего. Но шанс.. раз он понимает, что сам создал все условия, я думаю, есть.
efirnaja2011-05-03 14:58:00 (ссылка)
помню был какой-то фильм, не помню название, про настоящий ковбоев мальборо. и там была фраза-эпилог всего фильма: "второй шанс - это лишь возможность повторить ошибку". будет также фигово, только быстрее.
скажите подруге, что лучшее, конечно, впереди. и пусть не боится перемен.
lelyechka2011-05-03 15:05:00 (ссылка)
я, как всегда, не по теме, но по тексту.
Где ее муж, ТЕМ НЕ МЕНЕЕ, РЕГУЛЯРНО СВЕТИЛСЯ ЭРЕГИРОВАННЫМ?
Умоляю, ответьте. Страшные догадки не дают мне спокойно отварить пельменей.
lalavel2011-05-03 15:07:00 (ссылка)
по-моему, отношения с мужем, который не хочет секса, не поддерживает в тудностях и кладет мпх, когда нужна помощь, не стоят того, чтобы их обновлять, даже с учетом двоих детей в анамнезе.
Но и женатый любовник, который, конечно, поддерживает, но при этом не планирует никакого совместного будущего - не вариант.
По-хорошему, надо бы вашей знакомой мобилизоваться и поискать что-то третье. Если, конечно, она хочет попробовать нормальной жизни.
lelyechka2011-05-03 15:10:00 (ссылка)
а если по теме, то я как-то не совсем понимаю.
От такого мужа уходить, наверное, все же придется.
семья без секса - это невесело. Даже не говоря уже о поддержке и тп.
у него опять пробудились сексуальные чувства исключительно потому, что на его имущество кто-то мало того,что посягнул, да еще и обратно не кладет. Это нормально и к нормальному сексу отношения-то не имеет, мне кажется.
но вот любовь, а тем более, любовник тут тоже ни при чем.
Если он семью не бросает, с героиней слиться в экстазе не собирается, а собирается и дальше потрахивать и поддерживать героиню, и пудрить мозги своей жене....да ну на фиг. мужики какие-то у вашей подруги...злокачественные.
nebo_ru2011-05-03 15:11:00 (ссылка)
может,у него просто проблемы медицинского,физиологического характера? простатит там, импотенция? а он стесняется
nili_bracha2011-05-03 15:15:00 (ссылка)
я бы просто ушла
с мужем - ничем хорошим это не закончится, с любовником - тоже, так что надо просто уйти, и всем будет хорошо
ну, или если сама не хочет уходить - ждать, пока уйдет муж
artavika2011-05-03 15:16:00 (ссылка)
простите, вспоминается бородатый анекдот
"... - А как называется мужчина, который может, но не хочет?
Студенты озадаченно молчат. Женский крик с последнего ряда:
- Да сволочь он называется!"
чо-то какой-то очень противный мужик получается.
люди редко меняются так сильно.
не верю я в эти обещания. "жена сломалась, надо починить обратно и ради этого наобещать с три короба" - вот в это верю.
grata302011-05-03 15:17:00 (ссылка)
кажется мне что мужчина не изменится.. сейчас наденет маску прекрасного любовника и мужа, а потом будет ей мстить и за походы к психологу и за ее походы налево..
путь в никуда ИМХО...
suessse2011-05-03 15:44:00 (ссылка)
а зачем это ему? чтобы поставить галочку "почти упустил - уломал - ебу"?
grata302011-05-03 15:58:00 (ссылка)
гол престижа этакий...
я иногда удивляюсь, вместо того, чтобы потратить время на саморазвитие множество мужчин готовы тратить время вот на такое..
хотя знаете, ведь в одном случае из миллиона бывает так, что человек совершенно искренно хочет измениться.. а мы ему тут в душу виртуально насрали (извините).
так что фиг знает..
oksana__2011-05-04 06:01:00 (ссылка)
хм ну а если пережить второй медовый месяц (снять сливки), а потом развестись?
у меня смешно было - муж уходил к другой, так в последнюю общую ночь аж три раза смог. я довольна))) Честно говоря, и сейчас бы с ним переспала (правда, не знаю впечатлил бы меня после других, но все же привлекателен для меня). Я это к тому, что за 10 лет и правда родной человек, и не одна подруга испытывает такие странные чувства....
alinenok7777772011-05-03 15:43:00 (ссылка)
я бы порекомендовала не спешить (тем паче, что некуда). а поехать в путешествие, отложить решение проблеммы на пару месяцев и посмотреть куда кривая ведет. А с любовником постараться не общаться- офигеть какой хороший, тетку пожалел. А своя дома неебаная сидит? И без задушевных разговоров по тори часа?
milgrana2011-05-03 19:29:00 (ссылка)
А, да, простите, прочла, что женатый. Любовник женатый, она его любит, но от секса может отказаться, т.к. он практически друг детства. Такое ощущение, что это Санта-Барбара какая-то.
suessse2011-05-03 22:28:00 (ссылка)
от секса может отказаться, если поймёт ради чего отказывается. От общения отказываться - понятное дело - не намерена, любовник ей ко всему ещё и друг хороший и им во всех отношениях кайфово. Она не может спать с обоими. Такой человек. Поэтому выбор в случае чего в сторону мужа будет. Пока не было разбора полётов с мужем, она спокойно получала то, чего лишена дома, от другого. Сейчас ей обещают золотые горы, но она взрываат мозг от того, что пытается поверить в чудо, да не может.
milgrana2011-05-03 23:05:00 (ссылка)
Вы знаете, я как-то слушала лекцию одного психотерапевта (точнее, целый крус, на самом деле :) - про измены в браке. И там ситуация может быть довольно сложной. Когда супруг в браке играет функцию фактически родителя - создателя базового ощущения безопасности. Сексуальное влечение в таком случае пропадает - оно отщеплено, переносится на других. Потому что потребность в базовой безопасности - она сильнее и раньше у человека вознкиает, чем сексуальность. Т.е. в браке с супругом он может быть как бы вообще не в "эротической" позиции. И конечно, когда появляется опасность, что "база" уйдет, человек сделает все, чтобы ее вернуть - бросит любовницу, к примеру. Потому что жена важнее - именно как обеспечитель этой базовой безопасности. Но тогда она в какой-то момент попросту перестает быть сексуальным партнером, эта функция отщепляется... Короче говоря, это сложная тема. Я не понимаю, кстати, почему тут все мужа гонют к психотерапевту. Жене самой надо разбираться с этим - почему ее так долго устраивала сиутация подобного расщепления функций партнера. Ведь не только с мужем явно что-тон е так- и она долго терпела такую ситуацию...
Кстати про секс. Вообще не представляю длительных отношений, основанных на близости (душевной) между мужчиной и женщиной, без секса. Это важный их аспект. Секс без близости- да. Близость без секса - это еще какой-то доподростковый уровень отношений между мужчиной и женщиной, мне кажется. В 10 лет мальичики и девочки вот так вот близко дружат, секс им еще не нужен, по сути... Бывают спады влечения, это да, в любых взрослых онтошениях - но вот такое вот, 6 лет без секса... А у вас, получается, секс вообще у людей на втором плане. Обвиняют в этом мужа - но разве у жены не так же? Она получает секс где-то еще, и даже якобы очень любит того члеовека - но оказывается, что не так уж секс и важен в близких отношениях, если есть понимание и близость, базовое доверие и безопасность... Разве это не зеркальная ситуация?
mussica_ji2011-05-03 15:44:00 (ссылка)
ой, да ну его, гандон какой-то. у нескольких подруг похожие ситуации, как только на развод подавали, им эти мужья начинали золотые горы обещать
*строго* а любовник жениться настроен?
irma_i2011-05-03 15:45:00 (ссылка)
Я не знаю насчет мужа, но я бы сказала, что если других вариантов уровня "все бросить и уйти" у нее сейчас нет и жизнь с мужем не вызывает у нее отвращения резкого, то пусть остается с ним ради детей
А с мужем она будет при этом спать, или еще с кем - там время покажет
Уходить стоит или когда есть куда, или когда тут невыносимо
lelyechka2011-05-03 17:21:00 (ссылка)
эта такая грустная ошибка - вот это вот "ради детей"
дети типа слепые и глухие, и прочухать, что семья у них, мягко говоря, не идеальная, не в состоянии, а даже если прочухают - так все равно лучше жить в такой, чем с одинокой счастливой мамой.
irma_i2011-05-03 17:24:00 (ссылка)
Я там писала выше - я сама из этих детей
Я с 5 знала, что родители живут вместе ради меня, когда моей младшей сестре исполнилось 18 - они развелись, и я им ОЧЕНЬ за их терпение благодарна
И, да, я лично твердо после этого уверена, что "ради детей" для детей - лучше зачастую
disclamer: в случае, если у ни у одного из них нет варианта, ради которого хочется и стоит все бросить
mussica_ji2011-05-03 17:29:00 (ссылка)
а вот я как раз из тех детей, родители которых вовремя не развелись, и это тоже такая жопа, поверьте
mussica_ji2011-05-03 17:46:00 (ссылка)
Извините, сейчас внимательнее прочла, но на мой взгляд, это издевательство со стороны родителей - заставлять 5-летнего ребенка думать, что из-за него они вместе. удобно так они переложили груз ответственности на детей.
oksana__2011-05-04 06:36:00 (ссылка)
я тоже из детей, ради которых живут вместе (но не только честно говря, тут и жилищный вопрос и привычка и неплохой мужик). Поскольку моя мама если бы развелась, вряд ли бы вышла замуж (потому что считает это излишним, а вышла типа только по залету случайно, и ваще падчериц насилуют отчимы), то моя жизнь превратилась бы в такой адец....что сложно представить.
но я не знаю, что лучше, правда. мне лучше жить без человека, который отказывал мне в сексе, чем когда его зад маячил перед глазами, но я не скажу ччто счастлива.А ребенок страдает.
antoinette_f2011-05-03 17:34:00 (ссылка)
а почему априори считается что одинокая мама непременно будет счастливой?
потому что несчастливой быть неприлично?
а если она не справится и будет одинокой и более несчастливой, чем была в браке?
lelyechka2011-05-03 18:54:00 (ссылка)
я привожу один из вариантов, но не единственный, это же очевидно.
я только против того, чтобы оставаться вместе единственно "ради детей"
если что материально отец не собирается участвовать в их судьбе никак после развода, разве что алиментами с фиктивной зарплаты. Тогда - да.
а так это фиговое решение, если оно единственное. Им часто прикрывают собственную трусость начать жизнь сначала, зато потом, когда она сама собой, конечно же, не начинается, а дети выросли - есть кому за это предъявить.
antoinette_f2011-05-03 19:55:00 (ссылка)
в этом смысле я согласна, конечно
но я вижу, что очень часто происходит подмена
вместо "пойми, что нужно именно тебе", женщине говорят "уходи и будь счастлива наконец-то"
или например, вместо "не оставайся с ним только ради детей" - "не оставайся с ним ради детей", это же разные вещи
но я главным образом прицепилась к идее что без него непременно будет лучше чем с ним
tatyank2011-05-03 15:54:00 (ссылка)
Почему-то никто не вспоминает про двух детей, а они есть между тем. Кроме того, она домохозяйка и любовник из семьи не уйдет, по-моему однозначно надо дать шанс мужу. Другое дело, что как-то надо оговорить по поводу работы над отношениями и над собой. Впрочем, из-под палки работа с психологом безрезультатна. Но вдруг он и правда хочет что-то в себе поменять, почему нет. И кстати, может ей самой не помешает к психологу сходить, в отношениях участвуют оба и она тоже была внутри них.
suessse2011-05-03 16:31:00 (ссылка)
из-под палки было раньше. сейчас он и сам готов идти к психологу.
leagor_majere2011-05-03 16:50:00 (ссылка)
Ну, так и вопрос решён. Если будет хороший специалист, то и она в процессе разберётся любовь это или нет.
dzhinevra2011-05-03 16:11:00 (ссылка)
Не поверила бы, это как мой бывший женатый любовник. Как только на горизонте появлялась не женатая кандидатура, люблю не могу, с женой разведусь и весь такой внимательно-заботливый-пушистый. Проходит пару месяцев и все по накатанной, внимание минимум, пушистость потеряна, а я слишком много требую от него несчастного.
Шанс конечно дать мужу можно, почему нет, через пару месяцев, если все вернется на круги своя, тогда уже и решение окончательное принимать. Я не сторонник рубить сгоряча. Развестись ведь всегда успеет, не горит же.
telka_z_bolonko2011-05-03 16:17:00 (ссылка)
а где что горит, что ей надо срочно решать, верить мужу или нет? она же при любом раскладе, я так понимаю, уходить не собирается. время покажет.
suessse2011-05-03 16:33:00 (ссылка)
горит то, что поверив мужу, не получит ли она снова на выходе прежний анамнез? может ли мужык 10 лет не замечать женщины, а потом влюбиться снова в неё, которую столько лет и за женщину не считал (я про секс).
telka_z_bolonko2011-05-03 16:41:00 (ссылка)
а какие у нее еще варианты?
какой она видит свою жизнь, если ему Не поверит?
ну вот просто, действия ее каковы?
suessse2011-05-03 16:51:00 (ссылка)
она может продолжать жить с ним, но со спокойной совестью (читай: со спокойной совестью продолжать любить другого и доверять другому), не терзая себя сомнениями касаемо его любви. а тут согласиться на то, что бы вернуть всё, настроить себя на изменения и получить оплеуху.
klaran2011-05-03 16:45:00 (ссылка)
мало вероятно про влюбиться снова, но все может быть
а вот зачем задавать себе вопросы верить или не верить, если факты на лицо все десять лет, я плохо понимаю. благоразумнее подготовить ходы к отступлению, домохозяйка с двумя детьми может запросто остаться без средств к существованию, если мужа переклинит и он станет мстить за походы на лево, например
a_u2011-05-03 17:33:00 (ссылка)
домохозяйке вообще неплохо иметь тылы даже если с мужем любовь-морковь. ибо человек не то чтобы смертен, он, сцуко, внезапно смертен.
klaran2011-05-03 17:37:00 (ссылка)
в случае смерти предполагается наследство, а вот если муж не приведи аллах окажется мстителем, то в ход могут пойти пакости и гадости. мужчины как-то острее и гнуснее реагируют на измены
a_u2011-05-03 18:07:00 (ссылка)
ну у среднестатистической российской семьи "наследство" от мужа - это половина квартиры, в которой семья сейчас живёт, ну плюс половина машины и дачи. вряд ли у них столько накоплений, что можно втроём безбедно жить несколько лет. ок, они могут продать и "проесть" дачу с машиной -)) но мне кажется что это какой-то грустный вариант.
anasta2011-05-03 17:11:00 (ссылка)
Думаю, ничего нового в муже не появилось. Если это любовь, то она и раньше была точно такая же любовь. То есть изменений в поведении на годы вперед ждать не вижу причин.
По-моему тут или уходить, или открытый брак. Шесть лет не спать с женой, но устроить ей скандал по поводу любовника - это не просто эгоистично, это переходит всякие границы разумного.
nelis2011-05-03 18:10:00 (ссылка)
Как-то бесперспективненько.
Ну пусть даст себе срок, например, три месяца или полгода. При условии походов к психологу, сексологу и кому там еще.
Но обычно такие сценарии заканчиваются печально. В том смысле, что все возвращается на круги своя, только теперь жена еще и мерзкая блядь, осквернившая супружеское ложе, и негодная мать, которая наплевала на детей и, задрав хвост, поскакала в чужую койку.
morgana_13042011-05-03 18:45:00 (ссылка)
классический треугольник Карпмана :) три угла - жертва-обвинитель-спаситель. и будут ходить они так по кругу многие годы.
муж сейчас жертва, жена обвинитель, он ее умоляет его простить и толкает в спасителя.
как только она его простит, обвинителем станет он :) а она станет жертвой. и т д.
в общем, ничего из этого не выйдет. и еще я не поняла, как так - любовника она очень любит, но отказаться от секса с ним для нее не проблема? :))
suessse2011-05-03 22:36:00 (ссылка)
если будет секс с мужем, то прекратится секс с другим. По идее, это станет не нужно, ведь причина (отсутствие близости в семье) пропадёт. Кстати, много таких людей моногамных существует.
morgana_13042011-05-03 22:43:00 (ссылка)
каких моногамных, если она любит любовника? :) а мужа она видать тоже любит? :) где моногамия?
machatte2011-05-03 18:49:00 (ссылка)
то есть муж 9 лет вообще ни с кем не спал? а простатит у него не открылся? или что там бывает от такого?
либо он врет и прекрасно сексовался на стороне
либо он импотент
либо там такие зверские тараканы, что врагу не пожелаешь
если ей так хочется сохранить именно эту семью, пусть пойдет на терапию. пусть она сама пройдет терапию. а там посмотрят. почему сразу на 10 лет. это все станет понятно в течение года, ну двух.
а зачем она терпела все это 10 лет и собирается терпеть еще?
пусть для себя определиться.
ради детей?
ради денег?
еще что-то?
многое станет ясно
askom2011-05-03 18:54:00 (ссылка)
Сама ситуация, когда один партнер или даже оба в браке расслабляются и где-то в глубине души относятся "а он/она все равно никуда не денется", а когда он/она таки пытается свалить, расслабившийся вдруг просыпается и пылает лучшими чувствами - меня не удивляет. После этого можно опять жить долго и счастливо, я знаю примеры.
Но вот насчет того, что муж 6 лет не хотел ее, а теперь захотел - не верю. Не верю, что не перестанет хотеть через месяц-два-три, когда все устаканится. Не хотел - это либо спал с другими, либо просто не хотел ее. Не верю в излечение ни того, ни другого. Особенно второго. Единственное но - это если она совсем себя запустила, а теперь вдруг резко поменялась к лучшему и будет такой оставаться.
suessse2011-05-03 22:42:00 (ссылка)
Именно это и меня поражает. Какими такими механизмами натырканы мужские прелести, что из состояния не замнчать спящую с тобой в одной кровате обнажённую жену перескочить в состояние "молю, дай хоть как". Я тоже не могу поверить, шо это в один прекрасный день не застолбится снова.. К слову- не, она всегда за собой тщательно следила и во внешности у неё нет изъянов.
askom2011-05-03 22:52:00 (ссылка)
Адреналин, собственничество, посмотрел другими глазами - тут много чего может быть. Если дело не во внешности "испортившейся", то в сад мужа. :-) Все будет опять как раньше. Если б нечего было терять, то можно было попробовать снова. А так сложно. Правда, детей сбрасывать со счетов тоже не нужно. Если он хороший отец и умеет быть хорошим мужем, не будучи любовником, можно еще подумать. :-)
milgrana2011-05-03 19:06:00 (ссылка)
Я бы тоже побоялась доверять.
А то знаем мы эти "все буду делать", при таких-то вводных. Как толкьо исчезает соперник, сразу же все по-старому. Если он ее уже не хотел столько- октуда бы там желанию взяться? И раньше-то что мешало? И вообще- что за отношение к женщине?
И так, чисто по ощущениям - второй мужчина вызывает (по описанию, кншн) спокойное, хорошее, комфортное чувство. А вот муж - нет, стремный какой-то. Короче, я бы не поверила.
milgrana2011-05-03 19:16:00 (ссылка)
А, любовник женатый. А женщина уходить от мужа не собирается, ей просто нужно понять, будет у них секс или нет.
Беру свои слова назад. При таких вводных даже и не знаю - что там у них за многоугольники. Может, любовник тоже свою жену терзает, а тут - белый и пушистый.
esperys2011-05-03 21:48:00 (ссылка)
страх, между прочим, гораздо более сильное чувство, чем любовь. и менее эфемерное... и если боится потерять, то знает, что будет фигово, если потеряет.
что бы там ни было, я бы дала чуваку шанс. во-первых, муж. а во-вторых, интересно же посмотреть, как он использует этот шанс и действительно ли сделает всё, на что согласен сейчас
)
ulitza2011-05-04 01:56:00 (ссылка)
А как она поймет сейчас, стабильные ли изменения со стороны мужа или нет? Понять это нереально, и мы тут с вами не предскажем. Он и сам не знает.
Как семейный психолог, могу сказать, что секс является зеркалом отношений, ведь у них как у пары есть же опыт того, что было вначале нормально и секс был? Что изменилось потом, для чего им надо было танцевать этот танец "дай- не дам" , это вопрос как раз семейно терапии.
Пусть идут к терапевту, "рашифровать" этот танец под силу специалисту. Любовник тут может быть лишь инструментом для того, чтобы чтоит изменить. Вопрос, что именно услышал ее муж, когда она это сделала, но хоть начал слышать.
Но менять надо видимо всю систему, смотреть чего они там понатсроили, а не гадать, что ей делать сейчас, верить или нет мужу. Что на самом деле у них происходит в семье, почему происходит, как происходит и зачем происходит. Главное они оба хотят семью сохранить, поэтому есть надежда что диалог получится.
Так как вел себя муж, отказывая ей в сексе, - это пассивная агрессия. И в паре у них ее накопалось очень много. С этим надо работать. Секс или его отсутствие -следствие, а не причина.
Простите за опечатки, пишу с телефона.
suessse2011-05-04 09:59:00 (ссылка)
спасибо большое. изначально отказ от секса был обусловлен, как она думает, двумя вещами: слишком быстрой беременностью и неготовностью к семье (он не хотел ребёнка, его какбы к этому принудили и последующее время он молча саботировал секс, тая в себе всё ещё обиду на то, что она "не посчиталась с ним в своём решении о сохранении беременности") и присутствием на родах.
victor_i_ya2011-05-04 05:46:00 (ссылка)
да тут не про доверять. Мне кажется, если ты человека любишь (это я про жену), ты его любишь. А если по не важно каким причинам полюбила другого, значит, незачем с нелюбимым-то жить. "Не хочет разрушать семью". Одна не любит, второй не хочет - где семья?
tigra_lily2011-05-04 20:19:00 (ссылка)
дежа вю, такое дежа вю
Вот знаете... у меня была ситуация, ну ооочень похожая...
Только вместе всего год и без детей...
А в остальном один в один, даже другой присутствовал (правда неженатый)
Тоже обещания пойти к психологу и хочунимагу. И цветы и признания в любви...
А после возвращения, не прошло и месяца, как все вернулось на круги своя...
А на психолога типа нетбабланах...
А второй раз уходить было куда тяжелее...
Если она так хочет все вернуть, пусть утром деньги, а вечером стулья, т.е. сначала психолог. И четко проговорит неустривающее.
А то сейчас он наобещает, ага...