![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Хочу помочь своей младшей подруге, и лучше понять, что она чувствует.
Ситуация следующая: вчера она поссорилась со своим отцом, тот в гневе намекнул или сказал что ее мать ему изменила, и что девочка ни чем не лучше, то есть плохая дочь. Она очень идеализирует мать, ей 13 лет
Я никогда не вмешивалась в отношения своих родителей, считала что это не моего ума дело, и сейчас не знаю какие слова найти для нее, как утешить.
Если вы были в подобных ситуациях, пожалуйста, подскажите как быть.
Ситуация следующая: вчера она поссорилась со своим отцом, тот в гневе намекнул или сказал что ее мать ему изменила, и что девочка ни чем не лучше, то есть плохая дочь. Она очень идеализирует мать, ей 13 лет
Я никогда не вмешивалась в отношения своих родителей, считала что это не моего ума дело, и сейчас не знаю какие слова найти для нее, как утешить.
Если вы были в подобных ситуациях, пожалуйста, подскажите как быть.
83 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
lentochka2011-04-14 00:27:00 (ссылка)
подскажите ей, что родители не боги, а люди, причем усталые, и порой глупые.
что папенька может по глупости или от усталости совершить ошибку, и сказать глупость - бывает. и маменька тоже не идеальна, она женщина, со всеми прилагающими заморочками и тараканами.
cherno_belaya2011-04-14 00:45:00 (ссылка)
она все еще цепляется за свой иллюзорный мир
и честно говоря у меня нет мужества чтобы разрушить его
rufous_cat2011-04-14 00:56:00 (ссылка)
Да это не мама с дочкой плохие, а папа - говна кусок. По башке ему дать за то, что такое собственной дочери говорит.
firrior2011-04-14 03:41:00 (ссылка)
Вот это и есть то, что называют женской логикой. Изменила мама, а говна кусок - папа.
Папу не оправдываю, но рассказать об измене и реально изменить - разные вещи.
kniazhna2011-04-14 04:53:00 (ссылка)
Нет дыма без огня. Папа тоже не в белом, особенно и тем более учитывая, что он говорит своему ребенку. Рассказать об измене и изменить - действительно разные вещи. Чего это он наговаривает, да еще собственному ребенку?
Я бы на месте девочки ответила: "такая, какую воспитал".
minna_graf2011-04-14 05:20:00 (ссылка)
поскольку родители не должны ввязывать ребенка в свои супружеские женско-мужские разборки, а должны обеспечивать ему крепкий и надежный тыл, то да, вот именно так: мама изменила, это ее (и их с папой) личная проблема, а вот папа - говна кусок, потому что вывалил эту инфу 13-летнему ребенку, да еще, небось, и требует от ребенка каких-то действий в ответ (оценить, осудить, подвергнуть обструкции мать). то есть - чтобы ребенок в их парных проблемах хоть как-то, да поучаствовал.
firrior2011-04-14 07:14:00 (ссылка)
Папа проявил слабость в словах, а мама - в поступках. Папа говорил правду (не тем, кому надо и не тогда, когда надо), а мама лгала. Разница не в пользу мамы, как ни крути.
firrior2011-04-14 09:39:00 (ссылка)
Лучше всего не делать того, что потом нужно прикрывать ложью и недомолвками.
ivmarill2011-04-14 10:49:00 (ссылка)
Лучше не обвинять тринадцатилетнего ребенка в том, что она такая же плохая, как мать-изменница.
(Ю-пик у Вас очень подходящий для агрессивного отстаивания абстрактной морали и правды_во_что_бы_то_ни_было)
urrsula2011-04-14 11:46:00 (ссылка)
лучше не быть папой, которому изменяет жена и компостирует мозги дочь (не важно, даже если просто глупо по-детски компостирует, а не настырно по-взрослому, ему явно не до того все равно). это вы абстракцию говорите, что "лучше". Врать ребенку паршиво, говорить правду не всегда обязательно, ну так я понимаю у папы и не было желания "сказать правду", было желание "ранить", а это к правде отношения не имеет. Не надо путать правду и злобу.
rovena2011-04-14 11:56:00 (ссылка)
Не знаю. Я считаю, что родители все же должны понимать, какую роль они играют в жизни своего ребенка. И уж выплескивать старые обиды на супруга, проецируя их на собственную дочь - это для меня очень близко к той грани, которую, вообще-то, переступать нельзя.
Я знаю, о чем говорю. Моя мама (которую я тоже очень долгое время идеализировала - гораздо дольше, чем вообще-то это делают нормальные люди х) ) несколько раз в запале сравнивала меня с моей бабушкой - матерью отца, от которой маме в свое время здорово досталось. Мама сказала и забыла. А я - нет. х)
urrsula2011-04-14 12:03:00 (ссылка)
эммммм на мой взгляд в жизни бывают значительно более серьезные проблемы, чем "кто что сказал", и если так серьезно к этому относиться - можно получить большие проблемы на этом фоне и привить их ребенку. Во-первых, я бы учила конечно ребенка делить любые сказанные слова на пять, потом думать и забывать всякую фигню, чтоб не прилипало. а во-вторых, я не понимаю, причем тут вообще "правда" - папа не стремился, скорее всего, "сказать правду" и "открыть глаза", он стремился ранить и задеть дочь, а это можно сделать многими способами, к примеру сказать, что ее увлечения кукольными чепчиками - полная ахинея, и он знает коллекционеров, у которых этих чепчиков потерялось больше, чем у нее за пять лет накопилось во всей коллекции. И еще неизвестно, что будет болезненнее и лучше запомнится, пассаж про маму или пассаж про чепчики ))))) так что ставить во главу угла "Ах, как он такое сказать про ее мать" мне кажется очень глупым.
А разбираться, почему именно он хочет ранить дочь, невозможно без хоть какой-то дополнительной инфы.
rovena2011-04-14 12:12:00 (ссылка)
Ну, при чем тут правда - это не ко мне, а к тому, на чей комментарий я ответила: Папа проявил слабость в словах, а мама - в поступках. Папа говорил правду (не тем, кому надо и не тогда, когда надо), а мама лгала. Разница не в пользу мамы, как ни крути.
Мой первый коммент был исключительно о том, что пытаться посчитать, кто более правее: тот, кто возможно, совершил ошибку в молодости, возможно, получил от супруга давным-давно прощение. Или тот, кто вытряхнул перед ничего не знающей дочерью старые прегрешения супруги.
Да, я согласна, что я довольно косноязычна - думаю одно, пишу вроде то, что думаю, на выходе получаю другое, понимают меня по-третьему х) Да еще и в комметнариях в ЖЖ нет кнопочки "править" как на форумах - там хоть можно чуть подкорректировать мысль, пока на неё никто не ответил, если заметишь такие нескладушки х)
evighet2011-04-14 12:31:00 (ссылка)
Мне мама часто говорит "все в папашку своего". Не вижу в этом никакой проблемы. Я трезво смотрю правде в глаза. Да, у меня есть негативные черты, которые есть и у моего папы. Теперь убиться чтоль?
rovena2011-04-14 13:02:00 (ссылка)
ну, я могу, конечно, более развернуто написать, если вам надо, чем отличается "вся в папашку", от "вы с бабушкой одинаковые!", когда перед (и после этого) тебе рассказывают, как именно бабушка травила маму, пока они жили у них (так, что мой отец, ненавидевший армию всей душой, пошел служить, только чтобы получить квартиру), когда я вижу, как бабушка травит моего брата и его жену сейчас. Ну, вобщем, есть куча сопровождающих отягчающих обстоятельств :) (При том, что на самом деле я на бабушку ни характером, ни внешне практически не похожа - в детстве, да, были очень похожи, но не сейчас. А сейчас я все чаще замечаю у себя как раз мамины черты характера, при чем те, которые сама мама у себя не признает :) Вот такой вот парадокс)
Сами же знаете, что от кого-то какую-то фразу ты скорей всего пропустишь мимо ушей, а от кого-то даже явная глупость будет казаться откровением, засядет глубоко в подсознании и будет периодически напоминать о себе :)
urrsula2011-04-14 13:23:00 (ссылка)
сорри, что и сюда влезаю, но я именно это и имею в виду: не имеет значения, кто и что говорит вам (или девочке из данного постинга), значение имеет только то, что входит в резонанс с вашими внутренними слабыми местами (или слабыми местами девочки). И лично мне непонятно, почему мамина измена должны восприниматься девочкой как трагедия - это для папы это трагедия, а вот для девочки вовсе не факт.
rovena2011-04-14 15:45:00 (ссылка)
я все-таки думаю, что у девочки просто возникает внутреннее противоречие. Такая сильная реакция, имхо, может возникнуть как раз когда родители действительно излишне идеализируются (не только мама). Если родители являются таким вот авторитетом, то любое их высказывание очень может не подвергаться сомнению - то есть, "папа сказал, что я плохая дочь, а Мама - плохая жена - все, жизнь потеряна".
Я не психолог ни в коем разе. Просто пытаюсь описать, как вижу подобную ситуацию я, и из каких причин может возникать такая реакция у девушки.
urrsula2011-04-14 15:46:00 (ссылка)
да я вот нигде не вижу про реакцию девушки, вижу только причитания про то, что эта реакция должна у нее непременно быть )
rovena2011-04-14 17:07:00 (ссылка)
вообще, да :) Почему-то после прочтения поста и комментов складывается ощущение, что девушка в панике. Сама перечитала сейчас, и поняла, что автор практически не описывает подружкино состояние. Но, как в таких случаях полагается, все, естественно, составили диагноз по юзерпику х)
Понятно, что вообще составить какой-то психологический портрет не представляется возможным. Не ясно ни того, как девица отнеслась к такому отцовскому пассажу, ни как часто у неё вообще случаются конфликты с отцом, ни какое отношение в семье.
Но нам же много не надо для того, чтобы написать:
- проверить щитовидку
- гнать в шею
- и что-то еще, я забыла :D
vovse_ne2011-04-15 01:38:00 (ссылка)
=> И лично мне непонятно, почему мамина измена должны восприниматься девочкой как трагедия
Потмоу что рушится картина мира. Рушится представление семьи как семьи. Рушится представление о маме, как об эталоне.
Вполне обычное для ребёнка явление. Например, подруга как раз в возрасте девочки из поста подобное переживала.
yarina2011-04-14 07:34:00 (ссылка)
А мы не знаем - изменила мама или у папы маниакальная ревность, или он гондон настолько, что сочинил это на ходу, лишь бы дочь уязвить.
Мы знаем только то, что человек нанес тяжелую психологическую травму своему ребенку, да еще и косвенно обвинил младшего подростка в распущенности. Это называется говна кусок и подруге можно только посоветовать слать его нахер с такими высказываниями.
cherno_belaya2011-04-14 09:37:00 (ссылка)
Я вот тоже подозреваю, что это маниакальная ревность, я не знаю
а может быть она так рассказывает, что я уже тоже идеализирую ее мать
firrior2011-04-14 09:40:00 (ссылка)
С отцом-маниакальным ревнивцем идиллическая (прежде) семейная жизнь на протяжении минимум 13 лет не выглядит вероятной.
cherno_belaya2011-04-14 09:55:00 (ссылка)
Я уже писала ниже, что боюсь принимать чью либо сторону, так как сама могу оказаться врагом для девочки.
Но интуитивно, я все-таки на стороне матери
firrior2011-04-14 10:28:00 (ссылка)
Мне кажется, что принятие чьей-то стороны будет плохо для самой девочки. В 13 поиски правых и виноватых - обычное дело, так что если сейчас она балансирует в хрупком равновесии, не склоняясь в сторону ни одного из родителей, то ваше мнение (вы же для неё авторитет?) может это пошатнуть.
Допустим, она решит быть "против папы". Тогда она (очевидно) поссорится с папой и к тому же поссорится с мамой. Мама-то вряд ли против папы, раз она до сих пор с ним живёт и не собирается разводиться? То же самое - если примет сторону против мамы.
glukovarenik2011-04-14 10:16:00 (ссылка)
А где вы прочитали, что семейная жизнь была идеальной?
Идеальной была мама.
firrior2011-04-14 10:32:00 (ссылка)
Идеальная мама, которая при этом терпит маньяка-ревнивца? С такими маньяками в доме всегда страшные скандалы, ужасный психологический климат для ребёнка. Хорошую жену роль жертвы может устраивать, но хорошую мать - нет, она бы развелась хотя бы ради дочери.
glukovarenik2011-04-14 10:43:00 (ссылка)
терпеливо
Послушайте, вот про маньяка-ревнивца мы тоже все тут навыдумывали.
Человек в состоянии аффекта.
Я себе живо представила такую ситуацию, потому что ....
У меня есть муж, который меня очень любит. В силу каких-то своих причин он пытается контролировать каждый мой шаг. Ну вот такая любовь :) Все живые люди, и если я "вдруг" решу уйти от него, думаю, у него так же снесет крышу и он вполне в состоянии наговорить нашей дочери что угодно.
Ситуация абсолютно живая и жизненная.
yarina2011-04-14 13:53:00 (ссылка)
Вам и не надо об этом даже думать, это не наше с вами дело. И это не дело дочери - есть вещи которые дети о родителях знать не должны, хотя бы до того момента пока сами не станут родителями. И любой человек, который такие вещи говорит уже неправ по определению.
Вот я бы своей подруге в такой ситуации сказала бы, что уверена в том что отец лжет, ну а даже если вдруг это правда, то такому уроду даже ангел бы изменил. Пусть идеализирует мать дальше, в ее возрасте это необходимо.
firrior2011-04-14 14:10:00 (ссылка)
Та же логика, по которой в насилии виноват не насильник, а жертва. А что она короткую юбку надела, дала повод.
rufous_cat2011-04-14 22:11:00 (ссылка)
Нет, деточка. В данном случае виноват кобель, который не умеет фильтровать базар и не способен удержать женщину возле себя.
wimy2011-04-14 01:21:00 (ссылка)
Папенька идиот. Девочка не должна замкнуться в себе, это главное!
Потому что если она будет думать, что оба родителя от нее отвернулись (мама не идеал, папа не любит)... Пусть мама поговорит и скажет, что в жизни все делают ошибки и речь в подобном роде...
cherno_belaya2011-04-14 09:40:00 (ссылка)
Мама пока не в курсе событий, в отъезде
Думаете стоит поговорить с ее мамой или посоветовать девочке самой с ней поговорить?
milgrana2011-04-14 02:07:00 (ссылка)
Вот говнюк.
Простите, вырвалось.
Чувствует она сейчас себя погано. Иллюзии все равно разрушились, думаю, уже.
По делу - боюсь, ее "иллюзорный мир", как вы говорите, все равно вскоре разрушится. Потому что папаша совершенно явно ее растущую сексуальность воспринимает как что-то "грязное". И эти идеи старается и ей в голову вложить. А значит, у нее будут, к сожалению, проблемы с восприятием своей женственности. Может, и родители разведутся- так часто бывает, когда ребенок начинает вырастать, постепенно уходя из семьи, и родителям поневоле приходится концентрироваться на своих отношениях, а не на ребенке. Может, кстати, поэтому и папашка вылез со своими разоблачениями - пытается втянуть дочь в проблемное поле, перевести стрелки со своих отношений с бабами (явная обида, неудовлетворенность, ему, такому золотому, изменили) на нее. Мне кажется, помощь могла бы быть вот в поддержке какой-то более общей, про женственность и вообще. Как бы такое старшее слегка наставничество. А про измены - ну может, дать ей поплакать, выговориться, если ее вдруг накроет.
cherno_belaya2011-04-14 09:47:00 (ссылка)
Мне так не хочется сказать что-нибудь лишнее
Я чувствую что сейчас могу сама оказаться врагом, если приму чью либо сторону, и тогда она точно останется совсем одна
ivmarill2011-04-14 10:58:00 (ссылка)
А не надо принимать чью-то сторону.
Вот тут Вам могла бы пригодиться прекрасная методика старушки Гиппенрейтер.
Если, конечно, Вы сможете быть просто зеркалом, но особо демонстрируя собственные эмоции.
(суть, в принципе, в том, что ребенок может высказать собственные переживания вслух при Вашей безусловной безоценочной поддержке).
Ну а выговорившись, ей будет легче заняться собственной жизнью, в чем Вы тоже, безусловно, можете ей помочь.
Еще хорошо бы как-то ей объяснить, что чужие высказывания на ее счет, даже родительские - не стоит принимать как руководство к действию. (если б мне это объяснили в 13 лет, возможно, я бы не потратила на понимание этого немудреного факта еще 23 последующих года :)))
Изменено 2011-04-14 07:04 am UTC
piskaich2011-04-14 11:53:00 (ссылка)
вот согласна
если получится - объяснить что да, взрослые несовершенны. это так. и прежде всего несовершенны в том, что не должны были втягивать девочку в свои разборки. что отношения между папой и мамой - дело исключительно их двоих, и нужно не поддаваться на папины провокации и не влезать туда с головой. что да, вот такой у нее будет опыт взросления, но это все поправимо и преодолеваемо. и на этом примере видно, что папа - не истина в последней инстанции, а порой слабый и несовершенный человек, который может ошибаться. поэтому слова его воспринимать всерьез не надо - он очень огорчен, но это огорчение - не ее забота. она хорошая и пусть не парится - взрослые разберутся. а для нее это опыт что не надо слепо доверять даже самым авторитетным взрослым - все могут дров наломать
evighet2011-04-14 10:19:00 (ссылка)
Мы же не знаем, из-за чего они ссорились.
Мне кажется, для того, чтобы отец сказал такое своей дочери, должны быть веские основания.
Опять-таки, намекнул или прямо сказал? Может, он совсем не то имел в виду.
milgrana2011-04-14 11:07:00 (ссылка)
"Мне кажется, для того, чтобы отец сказал такое своей дочери, должны быть веские основания."
Вообще-то необязательно.
И никаких "веских оснований" для того, чтобы рассказывать дочери про то, что мать ему изменила, тем более, с личными выпадами в сторону самой дочери, вообще не может быть. Кроме больного мозга.
messalina_sore2011-04-14 10:50:00 (ссылка)
Может быть вообще не пытаться "поговорить" с ней на эту тему? Может лучше просто придумать какое-то развлечение, чем-то отвлечь девочку? И... может быть, если вы очень близкий друг семьи - поговорить с мамой?
urrsula2011-04-14 11:50:00 (ссылка)
мы не видим отсюда ни в чем суть ссоры, ни каковы отношения в семье, ничего. Видим вырванный из контекста кусок эмммм информации. Так вот, в это вырванном из контекста куске я не вижу ничего, ровным счетом, из чего следовало бы немедленно делать какие-то драматические выводы, кроме того, что "ничего не ясно".
urrsula2011-04-14 11:53:00 (ссылка)
и еще, читая комменты, лично я не вижу такой трагедии, как вышестоящие ораторы, в том, что папа сказал дочери. Ну, зависит от конкретных слов, конечно, но чтоб вот как там говорят "к психологу", "лишь бы не замкнулась" и все такое прочее - это какая-то феерическая мимозость, если вы понимаете, о чем я толкую. Девке 13 лет, на секундочку, она уже в курсе откуда берутся птички и пчелки, и вряд ли считает измену страшным преступление против человечества, если хотя бы литературу иногда читает и детские сериалы иногда смотрит. А тут все прямо "АААААА КАКОЙ КОШМАР КАК ЕЙ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ"
*ничего не понимаю*
umkathebear2011-04-14 12:22:00 (ссылка)
Ну "девки" в 13 лет разные бывают. У меня не было никаких таких "реальных проблем", по сравнению с которыми такая новость показалась бы пустяком. Я бы и в 30 это нелегко пережила, потому что одно дело - чужие тетки в книжках, другое - моя личная частно-собственная мама:)
Другое дело, что, в общем, да, 13 лет - самое время столкнуться с изнанкой мира и понять, что люди не идеальны. Это все подростки так или иначе переживают, просто поводы разные.
urrsula2011-04-14 12:25:00 (ссылка)
эммммм ну мне прямо интересно, чем же они все занимаются до 13 лет, если в 13 "самое время столкнуться с изнанкой мира и понять, что люди неидеальны". Прмо какая-то параллельная реальность )))))
umkathebear2011-04-14 12:40:00 (ссылка)
Ну а для меня папаррельная реальность - когда в 13 лет во второй раз курить бросают:)
Имхо, нормальная реальность хорошей девочки из хорошей семьи. Я до 13 лет училась. И еще некоторое время после 13:)
urrsula2011-04-14 12:47:00 (ссылка)
причем тут "курить" и "понять что люди неидеальны"? ))))) я тоже английскую школу и гнесинку заканчивала, это не мешало мне в 13 лет уже прекрасно знать, что земля круглая, люди неидеальны и разные, и у мира есть изнанка, которая в основном идет вперемежку с наружной стороной, и неплохо бы отличать одно от другого, делая то, что считаешь нужным )))))
umkathebear2011-04-14 12:53:00 (ссылка)
Одно дело знать, другое - столкнуться.
Не знаю, все равно я не понимаю, что такого можно пережить и перечувствовать в 13, чтобы новость, что мама изменяла папе легко улеглась в картину мира.
urrsula2011-04-14 12:54:00 (ссылка)
боже мой... ну я даже не знаю, что вам сказать ))) достаточно просто ЗНАТЬ, что мир неоднозначен и у него много цветов, кроме черного и белого )))
umkathebear2011-04-14 13:28:00 (ссылка)
да мне-то ничего не нужно говорить, я ЗНАЮ, что мир неоднозначен и бывает всякое, но некоторые неоднозначности и цвета не хочу впускать в свою семью, и буду мягко говоря в шоке, если их там обнаружу, а уж в 13-то лет... я не только про измену, есличе.
nochnaya_koshka2011-04-14 18:31:00 (ссылка)
как-то странно... дети в 13 лет ЗНАЮТ, что люди умирают, но если умрет их собственная мама...
Знать и пережить все-таки разные вещи.
milgrana2011-04-15 01:14:00 (ссылка)
А вы такое переживали сами-то? Или чисто умозрительно рассуждаете?
Мне вот в 23 где-то года папа намекнул, что неверен маме. Папа у меня однолюб, у родителей несколько лет уже были неважные отношения, он очень устал от ситуации, с этой женщиной у него теперь второй брак. Он не выдержал - и вместо мамы сказал об этом мне как близкому человеку. И несмотря на 23 года и то, что я про мир уже многое знала (про измены и откуда дети берутся) и папу было жалко, это было достаточно тяжело. Я тогда приняла решение, что это их отношения - им и разбираться, там не было черных и белых. Но вот это ощущение, что ты втянута в отношения родителей как бы третьей, такое "или-или" (кого поддержать, если любишь обоих? кто прав?) - оно довольно тягостное. Отмечу - 23 года и никто меня не обвинял в том, что я такая же, как папа, например. Не знаю, что было бы в 13 лет - и в ситуации подруги автора поста.
fealin_lena2011-04-14 12:00:00 (ссылка)
А в чем для нее большая беда - в том, что ваша подруга узнала, что мама не идеальна или в том, что их с любимой мамой оскорбил отец?
Если есть возможность, то поговорите с мамой, скажите, что девочке сейчас очень нужно понять, что мама ее все равно любит и очень сильно.
И вы ей об этот тоже скажите.
"Ну да, мама не ангел, она человек, но она все равно тебя любит" - как-то так, наверное.
А папа... уже выше сказали кто он после этого.
algedi2011-04-14 12:02:00 (ссылка)
нну, попробуйте объяснить, что люди иногда в пылу ссоры несут всякую ересь и ей самой наверняка тоже доводилось говорить кому-то злые и неправдивые вещи. и что типа этому не стоит придавать значения.
мне мама сообщала в ряде ссор, что папаша-то мой так себе и я вся в него. на фоне в целом нормальной семейной жизни. так что я все пропускала мимо ушей. :) правда про измены речь не шла, про это у меня были личные подозрения, которыми я ни с кем не собиралась делиться.
а вообще отвлекать лучше просто.
sirelda2011-04-14 12:17:00 (ссылка)
все прозрачно же, нет? папа просто в обиде, что дочка "такую плохую" маму все равно любит сильнее, чем "такого хорошего" его (она с ним поссорилась...), и он пытается ее перетянуть на свою сторону =) заодно, может, и в разборках с мамой поможет?
от этого и плясать.
папа, конечно, повел себя очень уж по-идиотски: не дело выливать на ребенка свои личные проблемы, и совершенно не дело на основании плохого поведения матери высказывать что-то дочери - за такое вообще можно возить его мордой по столу очень долго... связи же нет совершенно никакой, где поп а где приход, как говорится?!
основная мысль, которую надо донести: что девочка не должна ни при каких обстоятельствах встревать в отношения родителей. у них своя жизнь, они взрослые, они сами разберутся. не принимать ничью сторону, не осуждать ни папу ни маму (самая верная позиция - "оба хороши") и не пытаться их поссорить или помирить.
понятно, что избежать собственной оценки событий она не сможет - поэтому лучше будет потом поговорить с мамой, просто спросить как и что - чтобы составить свое мнение, свое отношение к ситуации. причем говорить не с эмоциональной, а с информационной позиции (знаете, как дети спрашивают - папа, а почему ты маму не поцеловал а тетю Люсю поцеловал? - им просто интересно, что происходит. так же и тут - нужна информация). ну и возможно с папой тоже поговорить, спросить как и что он имел в виду.
также имеет смысл говорить о своих чувствах - мне было неприятно то-то и то-то, меня беспокоит вот это... но не используя это как "рычаг" для изменения ситуации и не давая оценок. просто говорить _о себе_ а не о папе или маме.
это на что девушку нужно настроить.
родительские отноешния - не ее дело, и так оно и должно оставаться. а папа был неправ. ибо она к маминому поведению отношения не имеет никакого. приедет мама - все сядут за стол переговоров и разберутся, кто кому чего должен. и не факт, что родители теперь разведутся (надо ее успокоить =)) и ей надо напрягатсья бегать их мирить - скорей всего, полет нормальный, повоюют и успокоятся. в смысле, ей не надо теперь на основании этих данных готовиться к худшему.
marfeniks2011-04-14 14:11:00 (ссылка)
Я думаю, что не стоит потворствовать выращиванию "тонкой душевной организации", и стоит четко без метафор объяснить, что родители - люди, у которых проблемы в личной жизни. Папа может наговорить чего угодно, в горячке или потому_что_гондон. Рассказать, что родители остаются родителями независимо от слов, характеров и отношений. Дать понять, что копание в родительской личной жизни неэтично.
А все эти ранения души, переживания, заламывания рук и прочие занятия юных дев, ни к чему не приводят, кроме траты времени.
В общем, не преумножайте сущности.
gefiltefishka2011-04-15 22:44:00 (ссылка)
если вы уверенны, что мама не такая же дура, как папа (факт измены мамы не говорит о ее умственных способностях), то я бы посоветовала девочке пообщаться с ней.