![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Девочки, посоветуйте, что делать.
Я запуталась окончательно в своих отношениях.
Ситуация: мы знакомы с моим мужчиной третий год - он бывший коллега по работе. Пока вместе работали, только если переглядывались, не более. Никому и в голову не могло прийти дальнейшее развитие событий - оба были в других отношениях. Прошлым летом случайно столкнулись (он уже у нас не работал, оба были уже свободны), по его словам он для себя тогда сразу все решил. Но еще месяца два собирался с мыслями. Осенью начал действовать. Я очччень сомневалась, стоит ли все это начинать, хотя симпатия была взаимная. Сказала ему честно, что у меня до этого были отношения, которые за неск-ко лет ни к чему не привели и больше я в такое попадать не хочу. Он мне сразу сказал, что хочет со мной семью, детей и как можно скорее свадьбу. Очень старательно и героически добивался, проявлял настойчивость и пры и пры. Постепенно я оттаяла. Одной из весомых причин, по которой я с ним связалась, было то, что он знал специфику моей работы и как мне казалось, прекрасно понимал мою загруженность и напряженность там. И первое время всячески поддерживал морально, и гордился.
В общем, все у нас закрутилось в темпе, вскоре он меня перевез к своим родителям. Месяц назад мы съехали в отдельное жилье. Первые дни я с энтузиазмом расставаляла новую посуду и всякие милые домашние причиндалы, готовила, без устали наводила чистоту и порядок, вставала вместе с ним даже ни свет, ни заря и готовила ему завтрак или ложилась позже и с вечера готовила нам обоим еду с собой на работу и т.д. Он умилялся, как ему повезло, не переставая говорил, как он счастлив и все именно так, как он мечтал, хвастался коллегам на работе, какая у него "жена".
У нас было и взаимопонимание, и сочувствие, и поддержка друг друга, не говоря уже про нежность, страсть и прочие радости...
Последнее время жизнь стала проходить в таком режиме: еле хватает времени на недолгий тревожный сон, он встает первый спозаранку и раньше меня уезжает, я через час после него, на работе что-то перехватываем, конечно, на бегу, ближе к полуночи подползаем оба домой - измотанные, на нервах, толком не жравшие. Либо перед этим посидим в кафе, либо пиццу на дом закажем, либо так и ложимся полуголодные. Большинство продуктов, которые мы на энтузиазме накупали в первые недели, да и блюд пришлось попросту выкинуть, т.к. некогда были их есть и они пропали. Когда в след. раз пошли в магаз, уже не хватали все подряд, рассудив, что все опять пропадет. Когда на днях я сказала, что надо бы что-то купить и приготовить, он сказал: "Не надо, давай перетерпим пару дней, вместе поедем на машине и закупимся, что ты одна будешь тащить, надрываться, да и готовить тебе все равно сейчас некогда".
На прошлой неделе у меня начался оччччень сложный период на работе, требующий напряжения всех сил и нервов ради качественного результата - в общем, нервотрепка, ответственность и все это с раннего утра и до позднего вечера, а то еще и в выходные. К слову, сам он работает практически без выходных вообще. И ответственность у него еще бОльшая, и нервы.
Разумеется, мне стало не до готовки, но я все еще урывками наводила порядок, поддерживала уют.
Если в начале отношений мы часами зависали с ним на телефоне (и откуда только силы брались?) и он говорил, что готов слушать мой голос бесконечно, давал дельные советы, всегда был на моей стороне, умилялся и тыпы, то теперь мы дай бог если раз в сутки на минуту созваниваемся, да и дома парой слов перекидываемся, ибо некогда. Постепенно перестали делиться и своими проблемами на работе, каждый оказался в своей скорлупе, придавленный собственными переживаниями и трудностями.
Пару первых дней моего жесткача на работе я держала все в себе и хотя бы между нами с ним было все как и прежде, еще в понедельник он говорил, что какой же он молодец, что меня добился, как же ему повезло со мной, какая я у него замечательная, его все-все устраивает и он хочет как можно скорее детей, свадьбу и тыды. На третий день моей непрекращающейся нервотрепки на работе я решила рассказать ему по дороге домой телеграфным стилем свою ситуёвину там (если мы с ним близкие и родные люди, по его же выражению, то с кем еще я могла бы поделиться? да и все равно же чувствуется, что я сама не своя). Его реакция была: "Ты не права, а что мы будем делать, если ты потеряешь работу? И вообще нефиг тащить "говно" с работы домой".
Я понять не могу, если он боится даже гипотетического варианта, что я не буду работать, то о каким детях может идти речь и как это сообразуется с его же словами: Мне так нравится, когда ты сидишь дома.
Вот уже неск-ко дней мы из спокойной, нежной, понимающей, счастливой пары превратились в выясняющих отношения и высказывающих друг другу бесконечные упреки. Мне было сказано: "Я устал, что в доме жрать все время нечего, что ты ни разу не приехала с работы раньше меня, что ты карьеристка. Я хочу, чтобы ты поменяла работу" и т.д. и т.п.
Изложила сейчас эту всю "войну и мир" и наверно складывается ощущение, что все наши проблемы крутятся вокруг желудка...
Но боюсь, что все гораздо глубже.
Мы так ничего и не решили, пока живем вместе, но с таким тяжелым сердцем...
Обидно, что временные трудности так легко пошатнули столько светлого, что между нами было...
Я не знаю, как мне поступить. Не хочу, чтоб он ставил мне ультиматумы. Я не карьеристка и за работу не держусь. Но где гарантия, что если даже я с нее и уйду, то у нас все наладится? Не хочу, чтоб получилось, что мы с ним разошлись, а я еще и осталась без средств к существованию, пойдя у него на поводу.
И еще я не понимаю, куда делся тот понимающий мужчина, который был? Как так в один миг он изменился до неузнаваемости? Говорит, что у него закончилось терпение. И почему, если он меня впряг в эту историю в том числе даром своего убеждения, что он готов стараться, стремиться ради того, чтоб у нас с ним все было на высоте, то теперь получается, что все зависит от того, выполню ли я его бесконечные требования? Я его силком в эти отношения не тянула. Что же он так быстро сдулся?
По опыту предыдущих отношений мне кажется, что это начало конца...
Девочки, неужели нет выхода из такого тупика? Расскажите, кто пережил эту пресловутую притирку и вышел из нее с минимальными потерями и как?
Я запуталась окончательно в своих отношениях.
Ситуация: мы знакомы с моим мужчиной третий год - он бывший коллега по работе. Пока вместе работали, только если переглядывались, не более. Никому и в голову не могло прийти дальнейшее развитие событий - оба были в других отношениях. Прошлым летом случайно столкнулись (он уже у нас не работал, оба были уже свободны), по его словам он для себя тогда сразу все решил. Но еще месяца два собирался с мыслями. Осенью начал действовать. Я очччень сомневалась, стоит ли все это начинать, хотя симпатия была взаимная. Сказала ему честно, что у меня до этого были отношения, которые за неск-ко лет ни к чему не привели и больше я в такое попадать не хочу. Он мне сразу сказал, что хочет со мной семью, детей и как можно скорее свадьбу. Очень старательно и героически добивался, проявлял настойчивость и пры и пры. Постепенно я оттаяла. Одной из весомых причин, по которой я с ним связалась, было то, что он знал специфику моей работы и как мне казалось, прекрасно понимал мою загруженность и напряженность там. И первое время всячески поддерживал морально, и гордился.
В общем, все у нас закрутилось в темпе, вскоре он меня перевез к своим родителям. Месяц назад мы съехали в отдельное жилье. Первые дни я с энтузиазмом расставаляла новую посуду и всякие милые домашние причиндалы, готовила, без устали наводила чистоту и порядок, вставала вместе с ним даже ни свет, ни заря и готовила ему завтрак или ложилась позже и с вечера готовила нам обоим еду с собой на работу и т.д. Он умилялся, как ему повезло, не переставая говорил, как он счастлив и все именно так, как он мечтал, хвастался коллегам на работе, какая у него "жена".
У нас было и взаимопонимание, и сочувствие, и поддержка друг друга, не говоря уже про нежность, страсть и прочие радости...
Последнее время жизнь стала проходить в таком режиме: еле хватает времени на недолгий тревожный сон, он встает первый спозаранку и раньше меня уезжает, я через час после него, на работе что-то перехватываем, конечно, на бегу, ближе к полуночи подползаем оба домой - измотанные, на нервах, толком не жравшие. Либо перед этим посидим в кафе, либо пиццу на дом закажем, либо так и ложимся полуголодные. Большинство продуктов, которые мы на энтузиазме накупали в первые недели, да и блюд пришлось попросту выкинуть, т.к. некогда были их есть и они пропали. Когда в след. раз пошли в магаз, уже не хватали все подряд, рассудив, что все опять пропадет. Когда на днях я сказала, что надо бы что-то купить и приготовить, он сказал: "Не надо, давай перетерпим пару дней, вместе поедем на машине и закупимся, что ты одна будешь тащить, надрываться, да и готовить тебе все равно сейчас некогда".
На прошлой неделе у меня начался оччччень сложный период на работе, требующий напряжения всех сил и нервов ради качественного результата - в общем, нервотрепка, ответственность и все это с раннего утра и до позднего вечера, а то еще и в выходные. К слову, сам он работает практически без выходных вообще. И ответственность у него еще бОльшая, и нервы.
Разумеется, мне стало не до готовки, но я все еще урывками наводила порядок, поддерживала уют.
Если в начале отношений мы часами зависали с ним на телефоне (и откуда только силы брались?) и он говорил, что готов слушать мой голос бесконечно, давал дельные советы, всегда был на моей стороне, умилялся и тыпы, то теперь мы дай бог если раз в сутки на минуту созваниваемся, да и дома парой слов перекидываемся, ибо некогда. Постепенно перестали делиться и своими проблемами на работе, каждый оказался в своей скорлупе, придавленный собственными переживаниями и трудностями.
Пару первых дней моего жесткача на работе я держала все в себе и хотя бы между нами с ним было все как и прежде, еще в понедельник он говорил, что какой же он молодец, что меня добился, как же ему повезло со мной, какая я у него замечательная, его все-все устраивает и он хочет как можно скорее детей, свадьбу и тыды. На третий день моей непрекращающейся нервотрепки на работе я решила рассказать ему по дороге домой телеграфным стилем свою ситуёвину там (если мы с ним близкие и родные люди, по его же выражению, то с кем еще я могла бы поделиться? да и все равно же чувствуется, что я сама не своя). Его реакция была: "Ты не права, а что мы будем делать, если ты потеряешь работу? И вообще нефиг тащить "говно" с работы домой".
Я понять не могу, если он боится даже гипотетического варианта, что я не буду работать, то о каким детях может идти речь и как это сообразуется с его же словами: Мне так нравится, когда ты сидишь дома.
Вот уже неск-ко дней мы из спокойной, нежной, понимающей, счастливой пары превратились в выясняющих отношения и высказывающих друг другу бесконечные упреки. Мне было сказано: "Я устал, что в доме жрать все время нечего, что ты ни разу не приехала с работы раньше меня, что ты карьеристка. Я хочу, чтобы ты поменяла работу" и т.д. и т.п.
Изложила сейчас эту всю "войну и мир" и наверно складывается ощущение, что все наши проблемы крутятся вокруг желудка...
Но боюсь, что все гораздо глубже.
Мы так ничего и не решили, пока живем вместе, но с таким тяжелым сердцем...
Обидно, что временные трудности так легко пошатнули столько светлого, что между нами было...
Я не знаю, как мне поступить. Не хочу, чтоб он ставил мне ультиматумы. Я не карьеристка и за работу не держусь. Но где гарантия, что если даже я с нее и уйду, то у нас все наладится? Не хочу, чтоб получилось, что мы с ним разошлись, а я еще и осталась без средств к существованию, пойдя у него на поводу.
И еще я не понимаю, куда делся тот понимающий мужчина, который был? Как так в один миг он изменился до неузнаваемости? Говорит, что у него закончилось терпение. И почему, если он меня впряг в эту историю в том числе даром своего убеждения, что он готов стараться, стремиться ради того, чтоб у нас с ним все было на высоте, то теперь получается, что все зависит от того, выполню ли я его бесконечные требования? Я его силком в эти отношения не тянула. Что же он так быстро сдулся?
По опыту предыдущих отношений мне кажется, что это начало конца...
Девочки, неужели нет выхода из такого тупика? Расскажите, кто пережил эту пресловутую притирку и вышел из нее с минимальными потерями и как?
142 комментария
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ladycriminelle2011-02-13 11:42:00 (ссылка)
Советов не дам, потому что не знаю, как выходить из подобных ситуаций.
Но в который раз убеждаюсь, что работающая женщина не должна брать на себя обязанности по дому в полной мере. Все должно делиться если не поровну, то хотя бы просто делиться.
salamandrina_2011-02-13 11:45:00 (ссылка)
работающая женщина не должна брать на себя обязанности по дому в полной мере. Все должно делиться если не поровну, то хотя бы просто делиться.
+100500
cme6uhka2011-02-13 12:12:00 (ссылка)
знаете, что меня особенно поражает? что мужчины сначала выбирают себе целеустремленных женщин, гордятся тем, что она именно такая, а потом из нее вдруг норовят сделать домашнюю курицу. но стоит только превратиться в такую "наседку", как тут же посыпятся упреки уже иного характера, на тему: засела тут в четырех стенах, деградируешь на глазах. вон другие женщины работают, а ты только дома сидишь возле кастрюль.
почему бы не выбрать сразу "курицу"? но нет, такие этим мужчинам не нравятся. а чего они на самом деле хотят и сами не знают. вот она, мужская логика...
ladycriminelle2011-02-13 12:21:00 (ссылка)
Все не так однозначно.
Просто будучи целеустремленной, мужчине надо сразу дать понять, что вы не собираетесь превращаться в курицу. Он либо отвалится сразу, либо будет вами гордиться еще больше.
Просто все точки надо расставлять ДО, чтобы мужчина не принимал как должное готовку ужина и глажку рубашек.
Если вы пришли домой вместе, то какого черта вы еще должны "прирабатывать" дополнительно? Либо делаете вместе, либо нанимаете кого-то, кто облегчит быт.
cme6uhka2011-02-13 13:24:00 (ссылка)
все точки были расставлены ДО, он знал все обстоятельства. но мы договаривались, что поженимся, там декрет и я дома на довольно долгое время.
а теперь он говорит: ты же будешь пахать до 8-го месяца, и выскочишь на эту чертову работу сразу после родов! ты же мне сама сказала, что дома с ума сходишь. вот это-то меня и пугает.
да, мало ли что я говорила.
в декрет я готова уйти с первого месяца, обложившись всевозможными справками и сидеть в нем, не вылезая, все 3 года. вот честное слово! но кто может быть уверен, сможет ли он потянуть семью уже из 3-х человек?
а тогда уже будут вопросы не почему не приготовила, а из чего готовить, кашу из топора?
не хочу быть "умной эльзой", но сколько примеров перед глазами, когда ребенку нет и года, а женщина уже выходит на работу, ибо муж не тянет финансово.
да кто сказал, что ребенок укрепляет отношения? если и без него-то мелкие неурядицы вот такую реакцию вызывают? а с ребенком спать не придется и подавно...
mary_jo2011-02-13 14:01:00 (ссылка)
И все это вы успели за полгода? Зачем вообще в такой короткий срок, конда вы, как выясняется, совсем еще друг друга не знаете, оговаривать свадьбу, детей и пр?
tratatashka2011-02-13 15:36:00 (ссылка)
вооот, мне тоже дико непонятно как так быстро они решили уже и про декрет, и про детей - как можно решать такие важные вещи не зная толком человека...
umkathebear2011-02-13 16:02:00 (ссылка)
Ну так автор была с мужчиной несколько лет знакома до того, как. Со старым знакомым вообще гораздо проще в этом смысле, можно еще до первого свидания договориться, что у вас будет дочка, и она будет балерина:)
Просто когда человек был, так или иначе, свидетелем ваших предыдущих отношений/брака, очень велико искушение сделать вслух "работу над ошибками", и вообще, когда с кем-то расстаешься по причине "не сошлись", по-моему, необычайная легкость в голове наблюдается, и кажется, что вот сейчас наконец про себя все понял, и точно знаешь, как жить дальше. И радостно новому партнеру об этом рассказываешь, а он кивает, глядя влюбленными глазами. И это называется "мы обо всем договорились":)
zlena2011-02-13 19:02:00 (ссылка)
а кто сказал, что в декрете отдыхают? там пашут еще больше и нуждаются в помощи, как раз. если бы ко мне во время моего декрета кто-то прилез с такими претензиями - засветила бы кастрюлей по башке.
совершенно нормально выходить на работу, когда ребёнку около года, в этом возрасте ему уже нужно общаться с детьми и скучно дома с мамой.
ladycriminelle2011-02-13 19:05:00 (ссылка)
Что-то рано вы так далеко думаете...
Хотя два умных человека всегда могут договориться. Пробуйте, разговаривайте, диалог - наше все.
umkathebear2011-02-13 15:44:00 (ссылка)
По-моему, подобное свойственно женщинам в гораздо большей степени. Я вот люблю "целеустремленных", другими мне откровенно скучно. Но как-то неотвратимо начинает хотеться, чтобы он отдал мне самое дорогое:), а самое дорогое - это его время. И получается, что я, с одной стороны, все понимаю и образец адекватности. и, да, я именно так всегда и хотела, а с другой - мне пофиг, что он три дня в командировке был, я хочу билеты на предпремьерный показ гарри поттера:) И друзья мои, кстати, мужеского полу, которые "целеустремленные" тоже на подобное жалуются: дескать, проще ей машину купить, чем с ней каждую неделю в супермаркет ездить.
Я, короче, голосую за то, что это "притирка". Почти все рано или поздно понимают, что идеала не бывает, и как-то корректируют свои представления о жизни. Другое дело, что зачастую это понимание приходит не в первом браке. Но у вас вроде бы у обоих уже есть "тренировочный" опыт за спиной, так что осознание отсуствия идеала не должно шокировать.
Мне кажется, вам нужно в первую очередь "вырулить" из перманентного стресса, хотя бы для того, чтобы вы могли адекватно друг с другом разговаривать. А потом порешать по возможность бытовые нюансы (про домработницу вам тут правильно написали, только, мне кажется, в вашем случае нужно как можно меньше подчеркивать ее существование: важен результат - дома чисто и есть еда, значит, вы - хорошая хозяйка, даже если ваш вклад в хозяйство ограничивается разогреванием еды в микроволновке). Тогда будет проще найти баланс, который всех удовлетворяет: будете иногда играть в эротические ролевые игры типа "босая, беременная, на кухне", когда есть время, и печь ему пироги, а он будет гордиться, просто реже:) Главное, чтобы он вам тоже давал повод для гордости собой.
firrior2011-02-14 08:57:00 (ссылка)
Не бывает универсальных рецептов счастья. Я, например, работаю, вся ежедневная работа по дому на мне и меня это устраивает.
Если в какой-то момент мне начинает надоедать, покупается/заказывается готовая еда или приём пищи переносится в кафе, докупается бытовая техника, облегчающая работу.
Я не вижу никакой разницы, за одним человеком убирать или за двумя (если этот второй - не ребёнок), на одного готовить или на двоих. По затратам времени одно и то же.
ne_nastye2011-02-13 11:43:00 (ссылка)
ну как бы два варианта
1) вы очень устали и это такая обоюдная реакция на стресс (по себе знаю - я иногда от усталости впадаю в состояние "все плохо мы все умрем ты тоже какой-то не очень" и т.п., и т.д. и это совершенно искренне в момент усталости, но в общем и целом не имеет отношения к действительности. муж это дело терпеливо купирует, зная о такой реакции. а тут вас двое усталых)
2) он мудак и надо валить :)
про работу тема мне вообще непонятна. а ты, дорогой, что для этого сделал? может быть, женился на мне? заработал тонну бабла, чтобы можно было сидеть и обеспечивать уют? сначала тогда это, а потом я еще подумаю, нужно ли мне дома сидеть.
ну в смысле, я бы излагала так.
про еду тоже довольно смешно - при нынешнем обилии магазинов и вариантов с едой - ну чего на эту тему-то так убиваться? тоже вот руки не отвалятся пельменей сварить, пока такой период. у нас, когда авралы у меня, готовит муж целиком, и на меня, и на ребенка. просто готовит, да, но там уж не до жиру. когда авралы у обоих - по пути домой магазинов и кулинарий три вагона, уж как-нибудь с голода можно не помереть.
короче, мне кажется, что нужно понять, мудак или устал. ну и от этого и плясать.
а также если "устал", готовы ли вы терпеть такую реакцию в дальнейшем, это никуда не денется и будет лезть при любом аврале
zvizda2011-02-13 12:22:00 (ссылка)
ага, режешь их на кусочки, ну типа как колбасу. обжариваешь, они так прикольно раскручиваются ыхыхых
ну и яйца сверху и привет!
но, конечно, хз, может кто эстет и гурман, тому не понравится))
myppa2011-02-13 12:24:00 (ссылка)
у меня муж любит крабовые палки, такшта буду его баловать этим деликатесом. редко. типо трудно готовить и крабовых палок не напасёшься на вас, троглодитов
гага
dyrik2011-02-13 18:42:00 (ссылка)
фига сеее.. какой интересный рецепт, надо будет попробовать:) а любые палочки или какие-то особенные?:)
zvizda2011-02-13 19:35:00 (ссылка)
палочки строго "меридиан", такой их сорт, где они такие как бы полупрозрачные, не знаю как описать точнее. ну вот есть прям палки, как будто из пластика, такие белые, а эти не такие)
я, если честно, не знаю, как с другими будет, но не рискую, мне кажется, будет ужас)
я и этот-то рецепт слушала с диким скепсисом и если бы мне насильно это не приготовили, я бы сама никогда не стала пробовать)
ну, ясно, это не анансы в шампанском и не перепела-гриль, но, по-моему, всяко лучше промышленных пельменей или, например, даже сосисок)
mi_paredro2011-02-13 13:21:00 (ссылка)
ну, я только по своему опыту сужу, конечно - но имхо нужно спокойно обговорить, что вот вы оба в стрессе и ужасе, ни у кого нет времени ни на что приятное, поэтому давай, во-первых, стараться побыстрее прекратить этот стресс и разобраться с проблемами на работе, а во-вторых, стараться держать себя в руках и относиться друг к другу с максимальной предусмотрительностью, не срываться, чего бы это не стоило. ведь вы друг для друга большой источник радости и сил, надо поддерживать это положение, иначе оба уйдут в рабочую беспросветную рутину с головой.
правда, это действует только если решение обоюдное (а то если один будет срываться, а второй нет, будет ужасно) и если проблемы на работе временные. долго, мне кажется, трудновато в таком режиме.
ещё присоединяюсь к совету завести домаработницу, если есть финансовая возможность.
22kina2011-02-13 12:04:00 (ссылка)
Мы когда съехались - тоже было такое. Сейчас уже двое детей, все дела. Но вообще я вам скажу, если есть возможность - наймите домработницу. Пусть приходит 3 раза в неделю: гладит ему рубашки, убирает в доме, готовит кушать. Зачем тратить свое время на такое? У нас сейчас 2 раза в неделю, плюс не готовит, но реально гораздо больше сил на отношения и вообще.
zvizda2011-02-13 12:18:00 (ссылка)
и про домработницу плюсую, т.к. раз вы оба так напряженно работаете, наверное, в мат.плане это не должно стать большой проблемой.
cme6uhka2011-02-13 12:36:00 (ссылка)
да, чистоту поддерживать - не такая проблема в 1-комнатной съемной квартире. в домработнице смысла нет.
вопрос уперся в желудок мужчины и в то, что мои проблемы на работе его нервируют.
но если ничем друг с другом не делиться и жить параллельными жизнями, не рассчитывая на поддержку вроде бы такого близкого человека, то что это за отношения тогда?
zvizda2011-02-13 12:47:00 (ссылка)
ну вариант во время авралов есть покупную еду, по-моему, вообще нормальный тоже, сейчас же море всего можно заказать. и он вообще готовить не умеет? если пришел раньше, купил по дороге какой-нибудь готовый гуляш в супермаркете и кинул на сковородку, сейчас же море полуфабрикатов, причем, не только мороженных, а которые прям там они сами в супермаркетах-то делают, типа, свежее.
но а вообще, я думаю, вам стоит не дуться друг на друга, а откровенно поговорить. выяснить, усталость ли это или у него просто такая привычка, сливать свое недовольство, цепляясь к любимой женищине. если второе (в смысле, если он начнет неконструктивно гнать, что вы плохая), то, по-моему, отношения такие обречены.
способность откровенно поговорить, прислушаться, признать свои ошибки, а не упираться рогом, превеший залог норм.отношений. человек, который не способен на такое, так и будет выносить мозг. не те, так этим.
ezhekodina2011-02-13 22:53:00 (ссылка)
слушайте, сейчас столько всего придумали! и куриные крылышки, и наггетсы, и кордон-блю, и лазанья, и всякое мясо/рыба+гарнир, это не проблема совсем. квартиру, если вас там нет, не надо убирать ежедневно.
бывают люди, которым не интересны жалобы других людей.
massaraksh2011-02-14 08:52:00 (ссылка)
+++
Мужчина, который в частности ждет от женщины обеспеченного быта, медленно звереет, когда его не кормят. Даже если он в состоянии этот вопрос решить и сам.
Домработница очень облегчает. По крайней мере, она снимет видимую проблему - чистоты и наличия еды. И тогда станет видно, есть ли что-то поглубже, или проблема вся была в бытовом.
Я думаю, что на самом деле, проблема не в еде, а в том, что он привык к вашему вниманию, а тут его хоп - и стало намного меньше. Но и это решается домработницей. Потому что когда вы приползли с работы, а он уже поел, то можно перекусить и побыть вместе, а не бежать готовить или убирать.
Ну и я бы в какой-то выходной после хорошего обеда в спокойной обстановке и без наездов проговорила то, что вас беспокоит. Потому что он сам себе противоречит в вопросе с работой и сидением дома. Хотя мне кажется, что ему не нравится ваша нынешняя работа тем, что она впереди него по приоритету в вашей картине мира.
pussy_ca_at2011-02-13 12:10:00 (ссылка)
А почему вы должны бросить работу и готовить есть, а не он?
Вообще есть такая украинская поговорка:"Бачили очи, шо брали, теперь йиште, пока не повылазите"
Вы его что, обманывали? Притворялись домашней киской, а потом _внезапно_ вышли на работу?
Нет.
Ну и на что он рассчитывал? В семье двух работающих имхо кто приехал раньше, тот и готовит.
cme6uhka2011-02-13 12:24:00 (ссылка)
я ему сказала ровно то же самое: ты знал изначально, на что шел. нам надо делить как-то домашние обязанности поровну. кто смог, тот и помыл посуду или приготовил еду. а получается - если ты один раз пожарил себе яичницу в мое отсутствие, так эта сковородка и будет стоять, пока я ее не помою. мусор выношу только я каждое утро перед работой. я понимаю, как ты загружен, что тебе некогда и стараюсь тебя беречь. но и я работаю. а ты как будто этого не понимаешь.
ты ведь и дома у родителей не ел, даже когда там холодильник ломился, ты готовил что-то себе сам, и бывшая девушка твоя не готовила вообще - ты сам говорил. и в кафе и рестораны ты хочешь ходить, как и прежде. так зачем же зацикливаться на готовке, тем более зная, что нам обоим сейчас не до этого?
на это мне было сказано: да, я знал, на что шел. но видимо оказался к этому не готов. я хочу домашнего уюта и чтоб ты меня встречала дома с ужином. в конце-концов ты хозяйка и должна находить время, уходить раньше с работы. я, конечно, могу и дальше так жить, меня все устраивает, не проблема. вообще готов перевернуть ту страницу (с ссорами, недопониманиями) и просто жить дальше, но если ничего не изменится в ближайшее время...
в общем, получается, что он на меня давит, как ни крути...
когда я уехала ночевать к друзьям и по телефону ему сказала: я не считаю, что невымытая сквородка или пустой временно холодильник или неурядицы на работе - повод для того, чтоб вот так ставить все сразу на кон, главное - отношение к человеку и желание быть вместе с ним. если это есть, то все остальное можно разрешить. на этих словах я услышала: я за тобой приеду и заберу тебя. и он приехал в третьем часу ночи за тридевять земель с огромным букетом орихидей и лилий. казалось, мы готовы все забыть и перевернуть страницу...
вчера мы вернулись домой. но опять затянулась та же песня про "уйди с работы" и про то, что мы не знаем, что делать и какое решение принять
lilith_samael2011-02-13 12:44:00 (ссылка)
Вот это: "ты хозяйка и должна находить время, уходить раньше с работы" -- меня бы очень, очень сильно напрягло :(
Или вы хозяйка, или вы ходите на работу.
efrosine2011-02-13 13:20:00 (ссылка)
Не, вполне можно быть хорошей хозяйкой и при этом ходить на работу, просто и мужчине бы не мешало принимать участие в домашних делах. Тогда никакого напряга не будет.
lilith_samael2011-02-13 13:33:00 (ссылка)
Да можно-то можно, но я про уровень требований.
То есть изволь и деньги в бюджет тащить, и к егойному приходу ужин делать -- это как-то... не по-товарищески, как минимум.
vovse_ne2011-02-14 11:58:00 (ссылка)
Так потому и говорит, что привык, что ему всё на блюдечке с голубой каёмочкой.
У меня вот муж тоже вчера полдня ныл, что жрать хочет и смотрел волком. Пришлось рявкнуть, что меня подзадолбало вечно ответственной по кухне быть. И что у меня тоже выходной. Ничего, пельмени сварились как миленькие.
zvizda2011-02-13 12:52:00 (ссылка)
не, ну если он так ставит вопрос, пусть он на вас женится, чтобы у вас был общий бюджет, впоследствии совместно нажитое имущество, и вы могли бы уже планировать, как вам удобнее поступить в семье, как спалнировтаь бюджет, доходы, раходы. а то ловко устроился, вы должны сейчас все бросить и стать ему бесплатной домработницей, а потом вы поссоритесь и вылетите с голой задницей на улицу, а он кагбе останется при своих. очень клёво он придумал!
cme6uhka2011-02-13 13:08:00 (ссылка)
так никто и не против, пусть женится. уже обговаривалась и дата, и количество гостей и пры. но вот один раз понервничала из-за работы и ему это показала, как он сразу обернулся "другом в хорошую погоду".
я ему даже давала почитать этот фрагмент из "Мужчин с Марса":
Когда меня не было дома, она обнаружила, что у нее кончилось лекарство. Вместо того чтобы позвонить мне на работу, она попросила сходить за таблетками одного из моих братьев, который как раз зашел навестить ее. Однако тот, видимо, забыл о поручении. В результате Бонни промучилась от боли целый день.
А я даже понятия не имел, что этот день оказался для нее таким ужасным. Придя с работы, я застал жену несчастной и обозлённой. Не зная истинной причины ее состояния, я подумал, что её укор адресован мне.
– Я весь день сходила с ума от боли, – сказала она, – а таблетки у меня кончились... У меня еле-еле хватало сил подняться с постели, а всем на это наплевать!
– Что же ты не позвонила мне? – возразил я, чувствуя себя незаслуженно обиженным.
– Я попросила твоего брата, а он, видите ли, забыл! Я прождала его весь день. И что теперь прикажешь мне делать? Похоже, никому нет до меня дела!
Тут я взорвался. Видимо, напряжение последних дней и для меня не прошло бесследно: выдержка изменила мне. Я был зол на жену за то, что она не позвонила мне и что упрекала меня, в то время как я даже не знал, что ей так плохо. Мы обменялись несколькими резкими фразами, после чего я направился к двери. Усталый, раздраженный, я не желал больше ничего слышать. Мы оба дошли до предела.
А следующий момент положил начало тому, что впоследствии изменило всю мою жизнь.
Бонни умоляюще воскликнула мне вслед:
– Постой! Пожалуйста, не уходи. Именно сейчас ты нужен мне как никогда. Пожалуйста, выслушай меня.
Я остановился – вернее, замедлил шаг.
– Джон Грей, – продолжала Бонни, – ты из тех, кто бывает другом только в хорошую погоду. Пока я была твоей нежной, любящей Бонни, ты был рядом со мной, а теперь, когда я не могу быть такой, норовишь удрать в эту дверь.
Она замолкла. Я обернулся и увидел, что глаза ее наполнились слезами. Когда жена снова заговорила, ее голос дрожал:
– Именно теперь мне плохо, мне больно. Сейчас я ничего не могу дать, сейчас я нуждаюсь в тебе. Пожалуйста, подойди и обними меня. Тебе не надо ничего говорить. Мне просто нужно почувствовать, как твои руки поддерживают меня. Не уходи, пожалуйста.
Я подошел и молча обнял ее. Бонни прижалась головой к моему плечу и расплакалась. Мы стояли так несколько минут. Потом, немного успокоившись, она поблагодарила меня за то, что я не ушел. "Мне просто нужно было ощутить твое прикосновение", – призналась она.
До этого я всегда считал себя человеком, способным и умеющим любить. Но Бонни была права. Я действительно оказался "другом в «хорошую погоду». Пока жена была милой и веселой, я отвечал любовью на ее любовь. Но когда она грустила или расстраивалась, я раздражался, выказывая свое недовольство, или просто отдалялся от нее.
cme6uhka2011-02-13 13:14:00 (ссылка)
бюджет у нас уже давно общий, в мои деньги не влезаем вообще, каждое утро он мне оставляет деньги.
просто я готова как-то задвинуть эту работу, не меняя и не бросая совсем, и уделять ему больше времени, но он от этого раньше приходить все равно пока не сможет, усталость у него накопилась колоссальная. даже когда я готовила или он сам, он все равно есть не мог, не было сил, времени.
меня напрягает вот этот момент ультимативный - либо ты стараешься, либо все.
как-то так получается, хотя изначально мы договаривались, что это он старается, а я решаю, надо оно мне или нет.
я решила для себя, что оно мне надо и готова мириться с его нынешними обстоятельствами и всячески поддерживать. но быть сильной за двоих, не показывать своих эмоций и жить в постоянном страхе, что если что-то будет не так, он сразу повернется спиной...это уж слишком... все ему объясняла за эти дни уже неск-ко раз...
zvizda2011-02-13 13:21:00 (ссылка)
ну да, самое плохое во всем этом именно подход: "либо ты стараешься, либо все".
то есть он стараться сделать так, чтобы было комфортно вам не хочет, а вы должны постараться.
он-то делает так, как ему удобно и вас еще хочет наставить на ту же стезю, заботиться о его комфорте.
а о вас-то кто позаботится? нет, видимо, конечно, он много для вас делает, но, я так понимаю, он делает то, что он сам считает заботой, а не то, что вам нужно?
как-то это все не внушает оптимизма. попробуйте еще достучаться, может быть.
_nm2011-02-13 13:23:00 (ссылка)
ооо, хозяйка, уходить раньше с работы, находить время? не вопрос, а что делает хозяин? если не способен помыть за собой скородку да вынести мусор? и не приносит мешочек денег, которых хватит на добработницу или хоть на готовую еду из кулинарного отдела? может все-таки хотя бы поддерживает морально?
я б тоже расстроилась (
wish_u_here2011-02-13 14:47:00 (ссылка)
Непонятно. То "уйди с работы", то боится, что Вы потеряете работу.
agiasma2011-02-13 12:28:00 (ссылка)
какой-то ад вы описываете, если это в постоянном режиме (короткий тревожный сон, работа до полуночи). я очень удивилась, когда дочитала до того, что вы не карьеристка. тогда зачем вам все это? независимо от наличия мужчины вообще?
cme6uhka2011-02-13 12:34:00 (ссылка)
вот как раз если бы я была уверена в мужчине, я бы с радостью и добровольно отказалась от этого "ада". но работа статусная, очень много вложено в нее сил, чтоб вот так бросить и с чем остаться? сегодня мужчина есть, а завтра? или мужчина есть постоянно, но деньги у него то есть, то нет, стало быть, зависеть от него финансово рановато.
приходиться держаться даже за такой вот "ад"...
cme6uhka2011-02-13 13:05:00 (ссылка)
а как можно быть уверенным в другом человеке на сто процентов, тем более, когда еще все только начинается? более менее я была уверена, пока он мне давал это ощущение, весь период, не считая последних дней. но судя по дальнейшему развитию событий лишний раз убеждаюсь, что сомневалась я не зря...
so_legenda2011-02-13 15:18:00 (ссылка)
<но судя по дальнейшему развитию событий лишний раз убеждаюсь, что сомневалась я не зря...> - вот, кажется, ту собака и зарыта.
лучше верить себе, чем другому - тем более тому, в ком сомневаешься...
so_legenda2011-02-13 15:17:00 (ссылка)
вот действительно.
и отношения ли это, если нет уверенности? так, случайный попутчик рядом - и нафига на него, случайного, столько нервов тратить?
alien_stone2011-02-13 12:29:00 (ссылка)
есть такие люди - домработницы
предложите
если откажется - значит пора сворачивать лавочку
opora2011-02-13 12:40:00 (ссылка)
мужчина хочет от отношений формата "дом-жена-котлеты".
он собственно этого и не скрывал - сам говорит (по вашему тексту), что мечтал о жене, которая будет готовить и ухаживать
некоторое время и вы ему этот формат предоставляли, и он был более терпим, потому что пребывал в романтическом периоде
теперь ему котлет не дают, вот он и расстроился ужжасно)
имхо, надо ему как-то донести без наездов, что сложновато совмещать карьеру и котлеты, и на качественном уровне можно получить что-то одно (он может выбрать, но выбор будет ему стоить), ну и постараться все же выдавать котлет по возможности
пс. если бы я давала совет вашему бф, честно говоря, порекомендовала бы искать менее занятую девушку. но ему об этом знать не обязательно)
cme6uhka2011-02-13 13:35:00 (ссылка)
знаете, такое ощущение, что он бы терпел и без котлет, что он и делал собственно, но вариант еще и эмоционально на нем повиснуть со своими рабочими переживаниями, его совсем доконал.
то есть мужчина чвувствует, что дома не такой мягкий микроклимат (морально) и самый простой вариант - повернуться спиной.
opora2011-02-13 14:20:00 (ссылка)
и котлеты, и микроклимат - частные проявления модели "комфортный дом", в которой он очевидно нуждается, демонстрируя свою нужду несколько инфантильными способами, наработанными видимо в прошлых отношениях
имхо, опасно в долговременных отношениях закладываться на то, что он может терпеть (отсутствие котлет или микроклимат)
то есть таки придется соответствовать его модели хотя бы частично - микроклиматом и/или котлетами, или чем-то компенсировать отсутствие, если он вам конечно нужен
вариант "я тебе не дам ничего из того, что ты хочешь, люби меня такой, какая я есть", может проканать только в краткосрочной перспективе
fond_wolf2011-02-13 18:27:00 (ссылка)
Утипутеньки, какие мы нежные! А он что же думал, что семейная жизнь - это одни плюшки, поцелуйки и круглосуточное мимими? Да, малыш, бывает так, что твоя жена устала, больна, расстроена - и во всех подобных ситуациях она не сможет порхать вокруг тебя легкой бабочкой с восторгом в глазах и беззаботной улыбкой. Иногда она будет злиться, кричать, топать ногами, бессильно рыдать и ругаться - нет, не на тебя, но в ее жизни, как ни странно, хватает пидарасов, способных всерьез и надолго испортить ей настроение, причем единственный способ отгородиться от них - закрыться в башне из слоновой кости и прекратить все контакты с внешним миром. И когда ей будет плохо, именно к тебе она придет за помощью и поддержкой - чтобы ты ее успокоил, что-то посоветовал или хотя бы просто выслушал. И это нормально, это единственный нормальный вариант взаимоотношений между близкими людьми. Ты сам-то, мальчик, к кому пойдешь, когда тебе будет плохо? Или ты героически всё будешь держать в себе, потому что ты Мужыг? Ну-ну.
Вот, как-то так. Ваш мальчик просто не готов (пока?) к настоящим семейным отношениям. Он в семье ищет заботы, комфорта и спокойствия, но его позиция в этом плане стопроцентно потреблятская - он хочет всё это лишь получать в необходимом количестве, но давать всё то же самое в ответ ему не приходит в голову. Малыш, ребенок - ему и нужна не жена, а мамочка, беззаветно любящая и бесконечно заботливая мамочка, которой в голову не придет грузить сынулю своими проблемами. Кстати, фраза "ты хозяйка и должна находить время, уходить раньше с работы" - очень яркое подтверждение этому. Именно ради детей мамочки убегают пораньше с работы, потому что нельзя оставить ребенка без ужина и нежелательно заставлять его сидеть в давно опустевшей группе с нервничающей воспитательницей в ожидании, когда же за ним наконец-то придет заработавшаяся мама.
В моей системе мира мужчина, сказавший, что "ты хозяйка и должна находить время, уходить раньше с работы" не заслуживает никакой реакции, кроме волшебного пендаля, чтобы летел как можно дальше от моего дома. Чего и вам советую. Потому что быть женой великовозрастного дитяти вы, может, еще и выдержите, а вот если вы от него еще и ребенка родите, то тогда вам наступит совсем кромешный пиздец. Он, кстати, потому и жениться поскорее хотел - чтобы мамочка уж точно гарантированно никуда не делась.
amber_dice2011-02-13 21:09:00 (ссылка)
Микроклимат в доме - женская забота, пусть меня закидают тапками.
nusic2011-02-13 12:47:00 (ссылка)
эм... заведите домоработницу
лично меня саму ситуация срача в доме достала, мужчина вообще никогда не говорил ничего что его не устраивает, но сам тоже ничего не делал, в общем я в течение последнего года постепенно готовила свой уход на удаленную работу и свободный график, чтобы не потерять в деньгах (у меня должность не статусная, просто я привыкла жить с определенным доходом), мужчина сначала понервничал, что я сяду к нему на шею, не снижая запросов, но поняв, что я найду работу как у меня сейчас легко, если что-то не срастется с удаленкой, успокоился и стал поддерживать морально
_vesta_2011-02-13 12:48:00 (ссылка)
Уходить с работы по такому поводу глупо, другое дело что питаться пельменями и кулинарией тоже не фонтан
Я бы настояла на покупке посудомоечной машины, мультиварки и найме домработницы на раз в неделю.
Мультиварка готовит сама на вполне приемлимом уровне, каши-плов-холодец-суп -шарлотка - среднестатистического мужика это устроит как домашняя еда.
А изыски - когда олигархом станет
shellesie2011-02-13 16:54:00 (ссылка)
уверения "мультиварка готовит сама" меня веселят все время :) Ну да, ты только сходи в магазин за мясом и овощами, принеси их, помой, замаринуй, нарежь, почисти, обжарь, положи, посоли, включи - "и спиии, отдыхааай"(с)
_vesta_2011-02-14 10:53:00 (ссылка)
а я ничего не мариную и не обжариваю
начистить и посолить недолго
За мясом и овощами раз в неделю на машине, чего и автору желаю
Зачем их каждый день из магазина носить???
predominate2011-02-13 12:49:00 (ссылка)
может, просто нанять домработницу?
она и готовить для вас сможет.
tash_iva2011-02-13 13:07:00 (ссылка)
Заказывайте еду по мобильнику по дороге домой. и поговорите, возьмите себье на решение о работе 3 месяца. а с мужчиной не расставайтесь, если вы оба напряженно работаетте, по выходным стресс надо в объятиях друг друга снимать ))
cme6uhka2011-02-13 13:33:00 (ссылка)
заказывали, я же говорю - то домой пиццу, то ужинаем где-то, но ему хочется домашних котлет, как кто-то тут уже сказал.
radvi_sasha2011-02-13 19:43:00 (ссылка)
Но для того, чтобы Вы обеспечивали котлеты, Вы должны изменить привычный уклад своей жизни, а он должен эти изменения компенсировать. Если Вы не можете совмещать нынешнюю работу и домашнее хозяйство на требуемом уровне, то Вым придется менять работу, терять в зарплате. Он готов к этому? И, главное, он готов дать гарантию, что не скинет с себя обязательства об этой компенсации через какое-то время?
nili_bracha2011-02-13 13:14:00 (ссылка)
слушайте, я через все это проходила
сначала я зарабатывала нехилые деньги, была домработница, она же няня у ребенка, были котлеты и все остальное - клиент был доволен
потом мы переехали в другую страну, ребенок пошел в школу, и, поскольку у меня какое-то время не было разрешения на работу в этой стране, мои заработки резко сократились - только фриланс. котлеты, сациви и пловы при этом остались, прошу заметить, и прекрасного качества
начался мелочный подсчет денег и крики о том, что крем за 2400 рублей (в русском эквиваленте) я должна покупать не на "его" деньги, а на свои
так что сто, тысячу раз подумайте, прежде чем лишаться собственного заработка, или даже менять работу на другую
cme6uhka2011-02-13 13:32:00 (ссылка)
вот-вот.
сегодня говорит: брось работу.
а завтра либо у него нет денег, либо выпрашивать их.
да, не хочется зависеть от него полностью материально.
тем более, сегодня его не устраивает одно, завтра - другое.
если даже переломать себя полностью под него, он это не оценит.
"телеграфный столб - это отредактированная елка".
не знаю - как сохранить нормальные отношения при ненормальном режиме дня и сумасшедшей работе, которая давит обоим на психику?
nili_bracha2011-02-13 13:35:00 (ссылка)
не надо ни под кого себя ломать, человек под которого надо "ломаться" никогда того на самом деле не стоит
я не знаю, у меня никогда не было "нормальных" отношений, и все люди, которых я знаю - те у кого сумасшедшие работы и ненормальный режим дня, - либо живут без отношений, либо пару-тройку месяцев пытаются поддреживать что-то "нормальное" и в конце концов разбегаются, либо живут "в отношениях", но абы как
vovse_ne2011-02-14 12:12:00 (ссылка)
=> если даже переломать себя полностью под него, он это не оценит.
Вот вы это и сказали. Таким образом, в ваших отношениях нет партнёрства. У вас один ломает другого. Но вам уже не единожды написали, что это - на всю жизнь. Эта "ломка" не остановится в какой-то прекрасной момент. Сегодня вас ломают из-за работы, завтра - из-за "не того" вкуса котлет, послезавтра - ещё из-за чего-то, вариантов масса. И с друзьями не общайся, и по телефону не говори, и... И т.п.
В итоге либо вас сломают, превратив в миленький такой комочек безвольного пластилина, подвластного воле хозяина, либо вы возьмёте рано или поздно ноги в руки и с воплем "алью" улетите в дальние края...
zvizda2011-02-13 13:36:00 (ссылка)
во да, кстати. а раз уж тут с порога такие предъявы, что девушка "должна постараться, или все", прям уж очень тревожный звоночек. что же будет, когда она будет "сидеть у него на шее" и варить каши детям.
so_legenda2011-02-13 15:20:00 (ссылка)
там голова может лопнуть от непрекращающегося (мудо)звона на тему: "я вjobываю, а ты не стараешься".
mypointofview2011-02-13 19:19:00 (ссылка)
а когда мы переехали в другую страну и к меня не было разрешения на работу - мне выдали карточку от совместного счета и ничем не попрекали
без пловов и сациви
telka_z_bolonko2011-02-13 13:34:00 (ссылка)
а он до того как с вами снимать, один со своими телками жил вообще? или к родителям своим с мамусей на кухне всех подселял?
madam_pik2011-02-13 13:37:00 (ссылка)
Да, я тоже за домработницу, умеющую хорошо готовить и максимально обустроенный быт - т.е. наличие посудомойки, микроволновки и пр.
Пусть в холодильнике всегда будет, что разогреть. А разогревать будет тот, кто первый пришел.
Больше, чем уверена, что в современном мире можно иметь и котлеты в холодильнике, и работу по уши.
Ну и я бы посоветовала планировать совместный отдых. Причем, планировать вместе и строго его выполнять (т.е. общение и отдых должны быть на первом месте, хотя и с учетом рабочих обстоятельств). Скажем, раз в неделю устраивайте романтический вечер перед телевизором (не еда, а фрукты + вино, сидеть вдвоем и смотреть фильм) или прогулки, или еще что-то, да хоть совместный поход в бассейн по утрам.
saglaten2011-02-13 13:40:00 (ссылка)
вообще про налаживание отношений не скажу, но упреки со стороны мужчины возможны потому, что у него проблемы на работе, но там не пожалуешься, а вы в его зоне комфорта, на вас можно вывалить.
А про работу - мое мнение, с мужчиной, без мужчины ли - если она заедает жизнь, надо плавненько искать другую, потому что здоровье и счастье дороже
mary_jo2011-02-13 13:54:00 (ссылка)
Знаете, на фразу про "тащить говно с работы домой" я бы мужика послала нахуй, простите. Потому что люди друг другу нужны, чтобы поддерживать и быть рядом в тяжелых ситуациях. А на поебаться или хозяйство вести есть другие типы отношений.
И еще мне очень не нравится ваше "я не карьеристка" . Повышайте самооценку.
И вообще, конда так себя ведет мужик, который девушку перевозит сначала к родителям (и с ними вообще живет), то как-то все это еще дополнительно противно.
cme6uhka2011-02-13 18:56:00 (ссылка)
он не жил с родителями очень долго, то с бывшей девушкой, то один далеко от них. у родителей - это был временный период и к слову - он давным-давно по сути отвык и от домашней еды (все больше по кафе, по ресторанам), и дома у родителей не питался. так что вдвойне удивительно слышать именно от него такой текст про то, что он соскучился по домашней пище. ну, с другой стороны, с кем не бывает?..
kovrijik2011-02-13 14:04:00 (ссылка)
я тоже в первую очередь не поняла, зачем вам такая работа? судя по всему стрессы и авралы на ней - естественный и привычный ритм
я очень хорошо понимаю, что такое стрессы на работе, у меня последние два года прошли в режиме больших и разных стрессов, однако у меня было четкое понимание, почему я не ухожу
у вас оно есть?
что, касается отношений с мужчиной - да, это притирка, однако кто-то ее переживает, а кто-то расходится
какой ваш случай - сложно сказать, в отношениях могут быть разногласия, но также должна быть добрая воля в разрешении конфликтов с обеих сторон
die_lero4ka2011-02-13 15:01:00 (ссылка)
В наше время не уметь разрулить проблемы в быту - это очень странно. Но тут действительно дело не в этом, тут человек видимо хочет дома жену с котлетами и чтобы его "не грузили", легитимное желание, но боюсь вам такой вариант не подойдет. Потому что пока вы будете делать котлеты, он будет говорить за кружкой пива о работе с друзьями, ну по классическому думаю всем известному сценарию "переговоры баня бляди, воскресенье - семейный день, дети зоопарк".
И да, это не притирка, это серьёзное расхождение. Он по другому видит отношения и ему видимо нужна другая схема отношений муж- жена, нежели вам. Выяснить только серьёзно его расспросив, какими он видит отношения вплоть до мелочей и котлет. И честно спросить себя, согласны ли вы вот так жить. Если нет - лучше не тратить время.
kollenki2011-02-13 15:22:00 (ссылка)
меня тут может быть и побьют тапками, но я считаю, что женщине необходимо (боюсь использовать словосочетание "женщина должна") давать мужчине хотя бы чуть-чуть, но того самого домашнего уюта. Как бы она много не работала.
Не обязательно же это делать каждый день. Можно один раз в неделю, в выходной, приготовить домашний ужин, с котлетами или чем он там еще любит, выдать ему с порога шерстяные носки и смотреть кино с глинтвейном в пледах. Это не так сложно.
А во все остальные дни приглашать домработницу даже в однокомнатную квартиру и заказывать еду на дом - сейчас слава богу все не ограничивается суши и пиццей.
В общем мне кажется, что ощущение дома может создать именно женщина и создавать его надо.
И еще я заметила, что мужчины, если никогда не жили одни, то вообще не понимают, что готовить, прибираться и наводить уют - очень сложно. Возможно вам поможет "просто поговорить".
cat_on_clouds2011-02-13 18:24:00 (ссылка)
Абсолютно согласна.
Хорошо, что вы написали, мне формулировать не придется:-)
_ket2011-02-13 15:25:00 (ссылка)
В большинстве случаев бытовые притирки все-таки неизбежны. И, если завал сейчас у обоих, и все это на первом месяце самостоятельной совместной жизни - то может быть всякое.
Я бы не делала скоропалительных выводов.
Но поговорить (спокойно, когда оба будут минимально отдохнувшими) на эту тему все-таки надо. Тем более, что способность договориться и сделать выводы - важный тест на семейную совместимость:) Ну а если выяснится, что сценарии в корне не совпадают - ну тогда делать выводы.
Тут еще вопрос (очень серьезный на самом деле) - для вас такая ситуация на работе это скорее норма или скорее исключение? И чего вы сами хотите от семейной жизни?
Мне просто почему-то кажется, что (судя по рассказам о первой неделе) вам тоже нравится "котлетный формат". В принципе, если такие перегрузки не постоянно, и если мужчина в принципе способен воспринять идею о том, чтобы что-то делать по дому - ничего невозможного в этом нет (главное - без фанатизма!).
Но это требует времени на отстройку всяких хозяйственных механизмов, привычки к использованию всяких мультиварок и "коллекции готовых решений".
Кстати, мой муж фанатеет с домашних котлет:) И я, когда есть время/силы/желание делаю их в промышленных масштабах, но изрядную часть при этом не жарю, а запихиваю в микроволновку "до полуготовности", потом по порциям в пакетики - и в морозилку. В результате, когда у обоих запарка - можно достать пакетик, кинуть котлеты на сковороду, пока жарятся - соорудить салат и через 15 минут иметь милый домашний семейный ужин, который на нас обоих действует расслабляюще и умиротворяюще. И таких приемов у меня - миллион. Муж тоже не остается в стороне.
nota_fe2011-02-13 16:30:00 (ссылка)
и все-таки если он из тех мужиков, кому принципиально важен "ужин дома" - ну выделите вы час в выходные, наварите супа, да второго там какого с запасом, чтобы хранилось нормально. пусть ест и не бубнит. все-так голод порой меняет людей невероятно.
а если уж его не попустит после этого - можно делать выводы.
__lizard___2011-02-13 16:31:00 (ссылка)
У меня подобная ситуация вылилась в окончание отношений. С долгими-долгими выяснениями и долгими загонами=(
Тут ещё сказывается ваша и его усталость, проблемы на работе.
Постарайтесь больше времени проводить вместе хоть в выходные. Просто вдвоём. Выбирайтесь куда-нибудь в кино-кафе-на природу, или просто побудьте дома вместе. Не надо в этот момент выяснять отношения, кто что не купил-не приготовил и т.д.
А вообще в идеале сменить обстановку - уехать куда-нибудь (ах, отпустили бы ещё с работы) хоть на пару дней.
Вам просто не хватает общего времени.
Возможно, ещё не всё потеряно...
yelya2011-02-13 17:04:00 (ссылка)
Мне кажется, что Ваш мужчина просто немного не вырос. Он считает, что Ваша прямая обязанность - его кормить и обслуживать, а, когда Вы не можете этого делать по причине того, что устаете на работе, но очень недоволен. Но проблема в том, что ему почему-то не приходит в голову убрать и приготовить обед самому. Вот эту мысль Вы и должны до него донести.
unforgiven_ll2011-02-13 17:15:00 (ссылка)
ээ, я че-то не поняла, то "что мы будем делать, если ты потеряешь работу?", то "я хочу, чтобы ты поменяла работу". чего он хочет-то?
amber_dice2011-02-13 20:56:00 (ссылка)
Скорее всего, он не знает точно, мечется, как и автор.
Поэтому надо разбираться подробнее.
mypointofview2011-02-13 19:09:00 (ссылка)
работа когда вы встаете не свет не заря и приходите к полуночи каждый день и правда ненормальная
если вы оба так работаете - наймите домработницу
зы. мой муж много очень много работает - но если б он уходил в 8 и приходил к полуночи каждый день - я бы давно ушла б
и так же я думаю и наоборот
потому что смысла в таких отношениях нету
Изменено 2011-02-13 04:11 pm UTC
valentyna2011-02-13 23:30:00 (ссылка)
плюсуюсь к этому мнению.
пусть у вас будет еще сто новых отношений, но если работа останется в том же объеме как и сейчас - новые партнеры ничего не изменят. дело не в них. дело в объеме вашей работы.
и кстати, то, что вы и дома о работе хотите говорить с любимым говорит несколько о узости ваших интересов и зацикленности жизни на работе. кроме нее кажется у вас ничего больше и нет и ничего вас больше так не волнует. прям вся самореализация в работе, больше в жищни ничего интереснее и важнее нет? грустно.
sable_fuzzy2011-02-13 19:14:00 (ссылка)
наймите домработницу пура раз в неделю, и чтобы она готовила вам еду. Приготовила большую порцию, допустим, котлет или рагу, в порционные контейнеры - и в морозилку. Вы пришли, разморозили, поели. Или не разморозили и не поели, а спать легли
и не надо морочить себе голову разборками на бытовую тему, оба работаете, энную сумму из бюджета (за счет кафе и пицц) вполне можете достать
machatte2011-02-13 19:41:00 (ссылка)
не делать трагедию
не убиваться дома, ради того, чтобы был уют. то есть делать ровно столько же, сколько и пока жили одна. в количестве. вас же двое.
объяснить ему, что рубашки в шкафу и еда на столе по мановению волшебной палочки не получаются. это ваш общий дом, а не вы нанялись его обслуживать. ну и поступать соответственно.
менять или бросать работу имеет смысл только в том случае, если вы сами этого хотите. а не ради того, чтобы наладить отношения. они таким образом не наладятся. ок, у вас сейчас аврал, вы устаете, а без работы, вы можете, ну не знаю, заболеть или впасть в депрессию или еще какие проблемы, и у вас опять не будет сил готовить борщ, что тогда? он опять решит, что пора вас бросить, потому что вы плохо за ним ухаживаете.
насколько я поняла, вы пока еще не женаты. значит, никаких юридических гарантий того, что он будет вас содержать и что после расставания вы можете на что-то претендовать, хотя и не работали, нет, тогда какого хрена, вы пытаетесь подстроиться под его вкусы и принять форму его потребностей?
вы как-то о себе что ли подумайте, а не об отношениях.
_myaka_2011-02-13 20:28:00 (ссылка)
не очень понятно, сколько Вам и йуноше лет и ради чего вы оба так пашете? Если вам обоим ближе к 30 и вы пашете, в т.ч., за деньги, то непонятно абсолютно, откуда проблемы с бытом и вообще фиксация на нем. И не очень понятно в любом случае, какие бытовые решения вам посоветовать - это зависит от мат.уровня в том числе.
А вообще, я бы такого послала подальше. От такого мужика никакой пользы, кроме проблем.
amber_dice2011-02-13 20:55:00 (ссылка)
Предложите ему вариант положить вам на счёт значительную сумму денег ,скажем, на год, чтобы можно было экспериментировать с уходом с работы, и попробуйте. Чтобы его намерения насчёт Вас были яснее, так сказать.
Он же Ваш мужчина, зачем биться за равноправие.
Я думаю, он, как мужчина, не так тонко чувствует, как Вы, но в его картине мира что-то не так, и он лихорадочно ищет выход, как и Вы.
Может быть, выход будет другой... не такой, как предлагает он сейчас.
А Вы если уйдёте с работы, Вы все, больше такую никогда не найдёте?
valentyna2011-02-13 23:00:00 (ссылка)
ну все-таки работать с раннего утра и до полночи - вы действительно считаете, что это очень полезно вам, вашей личой жизни, вашему телу и голове?
мне видится что проблема именно в работе у вас.
если вы сейчас ставите работу именно в таком объеме выше ваших личных интересов, то почему вы думаете, что с кем-то другим будет лучше? ведь работа же эта останется? с утра до полночи?
_myaka_2011-02-14 00:51:00 (ссылка)
>>если вы сейчас ставите работу именно в таком объеме выше ваших личных интересов, то почему вы думаете, что с кем-то другим будет лучше?>>
я не ТС, но отвечу. потому что есть нормальные понимающие люди, а не только унылые мозгоебы типа бойфренда ТС. когда я с работы в 4 утра приходила - не слышала ни слова упрека. и про нужду в котлетах моего приготовления - не слышала ни разу в жизни ни от одного мужчины. и пожаловаться в ночи на неприятности на работе - совершенно нормально и в порядке вещей, а не "тащить говно с работы". и дофига знаю пар, где точно так же.
mypointofview2011-02-14 01:11:00 (ссылка)
вы извините а что можно делать на работе до 4 утра?
ну бывает кранч какой нибудь - но если прийти с работы в 4 утра, но весь след день выпадает вобще - уже ни до какой работы будет
_myaka_2011-02-14 01:20:00 (ссылка)
работать можно на работе. и на следующий день переться туда к 11 утра и опять работать до посинения. есть такие работы, где случаются аццкие всплески активности, когда все в офисе буквально живут. это обычно компенсируется периодами нифиганеделания, когда на работу толком никто не приходит даже.
mypointofview2011-02-14 01:24:00 (ссылка)
На следующий ж день мозги не варят и сделать ничего не получается вобще в принципе
>есть такие работы, где случаются аццкие всплески активности, когда все в офисе буквально живут
а какие? я про такое слышала, но своими глазами никогда не видела (ну кроме сьемок фильма - но даже там профсоюзами положен 12 часовой отдых)
бывает в выходные работают - но это ерунда
_myaka_2011-02-14 02:10:00 (ссылка)
когда сроки поджимают, а работы вал, мозги работают как надо и по ночам, и на следующий день, и в выходные. но это вариант для молодых, по-любому. до 30 лет максимум. но нормальные люди на такой работе в молодости пашут, чтобы потом зарабатывать больше и работать меньше.
подобная ситуация наблюдается почти во всех организациях, предоставляющих финансовые и околофинансовые услуги. консалтинг, аудит, ИБ и даже обычные банки и так далее. в маккинзи средняя рабочая неделя в сезон - 60-80 часов, об этом предупреждают сразу. в ИБ - еще больше. везде есть пиковые сезоны и сезоны спада. но даже в относительно спокойных местах случается внезапная жесть. я уже не говорю о разницах во времени с Лондоном и НЙ, которые тоже не располагают к уходу с работы в 6 вечера))
petitmari2011-02-14 01:30:00 (ссылка)
Я за усталость. Если сейчас такое время и потом с работой полегчает, то придмать "расслаблялку" какую, чтобы оба вы стресс снимали не придирками кто мусор не вынес, кто еду не приготовил...
вообще мужчинам очень важно, чтобы дома было все по-другому, чтобы со стресса н работе приходишь домой, а там - красота, ужин не надо греть-готовить, можо завалиться, рксслабиться и УЮТ. мне это муж родной высказал, в ммент очередного рабочего завала, когда опять ничего не готово, нигде не убрано. И да, при таких требованиях жен длжна сидеть дом и обеспечивать, иначе вот то, что у вас и поисходит - ломк шаблонов, крах ожиданий, притирка с вероятностью расставаний. После такого, либо мужчина понимает, что ОНА тоже работает и не з так, что УЮТ - это не взмах волшебной палочки и что вам конкретно тяжело тоже. Сядьте, поговорите об этом. К нас, вот все мясное готовит муж, а я гарнир простенький, если успею :)
Про еду- не мама ученика, домохозяйка, ксати, которая по полдня готовит ужины сказала, что еда совсем не теряет, еслИ ее готовить и замораживать.
Ну и домработница вам в помощь, эти два часа можро на готовку тратить :)
firrior2011-02-14 09:10:00 (ссылка)
Это нормальная притирка. Скрипит - значит, работает.
Купите посудомойку, это решит половину ваших проблем. Ссоры начинаются с повода. Такой повод для ссоры, как немытая сковородка, можно устранить. Такой повод, как отсутствие ужина, можно предупредить. Спросите у него первой, где ваш ужин. Он настолько обалдеет, что не захочет "выяснять отношения" (то бишь высказывать упрёки), а захочет на самом деле выяснить, с чего вы взяли, что ужин должен быть.
А всякую гадость с работы домой точно тащить не стоит. Если он хочет себя чувствовать единственным, кто тут по-настоящему работает, у кого тут настоящие проблемы - вам жалко, что ли? Он так самоутверждается, это не очень приятно, но ведь другие способы (типа контролировать ваши расходы и перемещения, не пропускать ни одной юбки, пить за рулём, потому что "я крутой и не пьянею") разве не хуже? По-моему, это недостаток, с которым несложно смириться.
lelyechka2011-02-14 11:02:00 (ссылка)
знаете что, с работы из-за этого мужчины уходить можно было бы только втом случае, если бы он вам сказал: солнце мое, ты такая затраханная,мне тебя жалко, посиди дома, поищи пока спокойно другую работу, не пропадем.
А вот с таким подходом: ""Ты не права, а что мы будем делать, если ты потеряешь работу? И вообще нефиг тащить "говно" с работы домой" - нафиг. Выбирайте работу однозначно. Он хочет и на елку влезть, и жопу не окарябать. То есть ему надо, чтобы и материальных проблем не возникало, и дома все было отгондурашено.
melipharo2011-02-14 15:17:00 (ссылка)
Фигня какая-то, честное слово. От поста сложилось впечатление, что мужик завел себе модный гаджет "жена", и в течение гарантийного срока обнаружил, что не все программы запускаются и не все кнопочки нажимаются.
Всякие описательные розовые... в сахаре про "слушать голос бесконечно" и прочее в этом роде косвенно это подтверждают.
Данный конкретный мужчина хочет себе жену-домохозяйку, которая все время за ним ухаживает. Вы это делали с энтузиазмом, достойным лучшего применения, а потом у вас временно кончился бензин. А он-то уже вами перед всеми похвалился...Да и вы сами, кажется, старались показать себя "с лучшей стороны", так что вас настоящую - ругающуюся по поводу ситуации на работе, усталую, нервную или какую угодно еще - он знать не знает и большой вопрос, хочет ли знать.
Я не знаю, что сказать - мои отношения с мужиком, который велит мне заткнуться на тему того, что меня волнует и для меня важно, закончились бы в ту же минуту, несмотря на все прошлые ми-ми-ми и прочий лямур.
inspirati0n_ek2011-02-14 20:07:00 (ссылка)
Возьмите домработницу, которая приходила бы к вам несколько раз в неделю убирала и готовила есть. Если есть возможность конечно