Я чисто от желания тяпнично потрындеть и подсунуть большинству упражнение в использовании клавиатуры по назначению и злословии. А так же чтоб два раза не вставать.
Ханжи и тихони могут кусать локти, завидовать и плакать в сторонке  спокойно пропускать сей опус для спокойствия моего, своего и остальных читателей ГО.

От того, что дурная голова рукам покоя не дает желания разнообразить нашу с мужем сексуальную жизнь, мы , после очередной прогулки по секс-шопам, озаботились вопросами " А как же использовать эти нИпонятные насадки на МПХ с шариками\ежиками\шипами и вибраторами и не менее нИпонятные эректильные кольца?" при одном взгляде на некоторые из которых начинаешь размышлять о тщетности бытия  о том, как нормальный МПХ должен туда влезть и, что немаловажно, потом вылезти. С вопросом сим мы, естественно, пошли к Яндексу, вернувшись домой. Поиски инструкций (желательно с картинками) по применению данных девайсов увенчались, честно говоря, частичным успехом. Виной тому то ли новый дурной на всю электронную голову алгоритм яндекса, то ли у него что-то не так спрашивали. Из ценной информации подчерпнулось только необходимость надеть на МПХ сверху на насадку еще презерватив до кучи (получиться должен, видимо, почти секс в скафандре) и закрепить его (презерватив) на насадке (чем закреплять не говорилось, думаю, что резиночкой для волос). Как при этом сделать так, чтобы презерватив не порвался во время применения с насадками особенно интересной формы тоже нигде не было. Каким образом правильно одевать кольца (и как его одеть, а затем снять при диаметре 2-3 сантиметра) в общем-то вообще нигде не говорилось.

Вопрос сексуально посвященной аудитории:
Девочки, кто пользовался насадками с любимыми и не очень мужчинами, как оно? Слетает или нет?  Как сделать так, чтобы оно не слетело и не пришлось потом играть в юного гинеколога? Как ощущения?  Особенно интересны опыты использования всяких экзотических форм, напоминающих порнофильмы про пришельцев  вибраторы и виброкомпьютеры.
Комментарии типа - любимый МПХ гораздо круче, естественно не интересны))) я и так знаю, что круче, но ведь любопытно же.

Теперь пятничное. Про эспандеры для МПХ.

В ходе поисков руководства по эксплуатации нашлось н-ное количество сайтов с своего рода эспандером для МПХ. Вытащить видео и запостить чисто, чтобы порадовать аудиторию, у меня не получилось, так что кидаю просто ссылку , на видео в котором вежливый женский голос рассказывает и показывает, каким же образом увеличить МПХ без операции (судя по сети и газетной рекламе, я давно подозреваю, что самая популярная болезнь это импотенция и все мечтают увеличить член без операции, уж больно много стало такой рекламы гы гы) путем ношения весь день запатентованного прибора, от которого плачут от счастья все мужчины планеты в восторге все опрошенные мужчины.
Пошарившись по сайту и с любопытством почитав отчеты пользователей о проделанной работе (это оказалось почти также забавно, как читать форум на каком-нибудь досуге ру после пятого стакана на девишнике ). Погуляв по сайту (честно говоря, не по одному, любопытство оно причина вирусов и троянов на компе и регулярной переустановки винды   кошку сгубило), после того как первое бугога отошло, я впала в состояние "читал, долго думал"  (с). Муж по ржал, сказал что так не бывает и этот невнятный девайс будет тереть, мешать и будет виден под одеждой, обозвал его эспандером. Я же впала в ступор, типа идешь, видишь мальчика (ну или не мальчика уже), такого, за которого взгляд цепляется эстетически, и вдруг чОрная мысль проскакивает))) . Пройдет конечно, но все же... А как представишь себе типа раздеваешь мужчину, допустим первый раз, ну там порыв все дела, настроение и тут натыкаешься на неведомую е-ую уйню, которую он забыл снять...