![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Хотела написать днем, после постинга здесь же про ссору с мамой и примирение, затеянное бабушкой. Не успела.
Но написать все еще хочется.
С мамой мы ссоримся всю мою сознательную жизнь. Мама у меня - человек жестокий. Ко всем, кроме внука, моего сына. Которого она очень любит. Сын мой живет с ней, ко мне ехать отказывается.
В сентябре у меня случилась история с попаданием в реанимацию. Подозревали микроинсульт, диагноз поставили - психоэмоциональное перенапряжение с временной потерей двигательной функции. Прописали кучу транквилизаторов. А маме, как обычно, срочно требовалось (от меня) послать по почте загранпаспорт сына. Но паспорт был мной послан еще до реанимации.
И вот звонит мне в который раз мама (уже поставленная в известность о моем диагнозе) и спрашивает с напором: "Где паспорт?!?!!" Я отвечаю, что паспорт отправлен 6-го сентября. В очередной раз мама орет, что я такая-растакая сука, что не отправила срочным письмом. Я пытаюсь мирно объяснить, что документы на почте можно отправлять только ценным письмом, иначе - не принимают вообще. Мама орет, что я всё выдумываю и что я такая-растакая сука, потому что из-за Данькиного паспорта у неё теряется время с оформлением визы. Я мирно пытаюсь объяснить, что не могу отвечать за некорректную и недостаточно быструю работу российской почты. Она орёт.. Впрочем, неважно, что она орет. Конечно же, что я такая-растакая сука. Я говорю умоляюще: "Мам. Пожалуйста, давай ты не будешь кричать.. Ты понимаешь, мне и так плохо. Я принимаю транквилизаторы..." Мама обрывает меня и орёт, что её не волнует, что я принимаю, и чтобы завтра паспорт был у неё... Я говорю: "Мам.. Мне никакие таблетки не помогут, если ты будешь все время провоцировать ссоры... Давай так - когда ты остынешь и сможешь разговаривать спокойно - перезвони, пожалуйста".. И с этими словами кладу трубку.
Это было в середине сентября. Девочки, после этого я пыталась поздравить маму с днем рождения в середине октября - мама швырнула трубку. Пришлось давать телеграмму. Мама знает мой телефон. Она не звонит с тех самых пор. Что я сделала не так?
Обычно на Новый год я езжу к ним туда. В этом году я туда не поеду. Потому что не хочу скандалов. Я лучше пошлю им деньги, которые планировала потратить на поездку, вдобавок к тому, что ежемесячно посылаю... Хотя, может, я и не права..
Но написать все еще хочется.
С мамой мы ссоримся всю мою сознательную жизнь. Мама у меня - человек жестокий. Ко всем, кроме внука, моего сына. Которого она очень любит. Сын мой живет с ней, ко мне ехать отказывается.
В сентябре у меня случилась история с попаданием в реанимацию. Подозревали микроинсульт, диагноз поставили - психоэмоциональное перенапряжение с временной потерей двигательной функции. Прописали кучу транквилизаторов. А маме, как обычно, срочно требовалось (от меня) послать по почте загранпаспорт сына. Но паспорт был мной послан еще до реанимации.
И вот звонит мне в который раз мама (уже поставленная в известность о моем диагнозе) и спрашивает с напором: "Где паспорт?!?!!" Я отвечаю, что паспорт отправлен 6-го сентября. В очередной раз мама орет, что я такая-растакая сука, что не отправила срочным письмом. Я пытаюсь мирно объяснить, что документы на почте можно отправлять только ценным письмом, иначе - не принимают вообще. Мама орет, что я всё выдумываю и что я такая-растакая сука, потому что из-за Данькиного паспорта у неё теряется время с оформлением визы. Я мирно пытаюсь объяснить, что не могу отвечать за некорректную и недостаточно быструю работу российской почты. Она орёт.. Впрочем, неважно, что она орет. Конечно же, что я такая-растакая сука. Я говорю умоляюще: "Мам. Пожалуйста, давай ты не будешь кричать.. Ты понимаешь, мне и так плохо. Я принимаю транквилизаторы..." Мама обрывает меня и орёт, что её не волнует, что я принимаю, и чтобы завтра паспорт был у неё... Я говорю: "Мам.. Мне никакие таблетки не помогут, если ты будешь все время провоцировать ссоры... Давай так - когда ты остынешь и сможешь разговаривать спокойно - перезвони, пожалуйста".. И с этими словами кладу трубку.
Это было в середине сентября. Девочки, после этого я пыталась поздравить маму с днем рождения в середине октября - мама швырнула трубку. Пришлось давать телеграмму. Мама знает мой телефон. Она не звонит с тех самых пор. Что я сделала не так?
Обычно на Новый год я езжу к ним туда. В этом году я туда не поеду. Потому что не хочу скандалов. Я лучше пошлю им деньги, которые планировала потратить на поездку, вдобавок к тому, что ежемесячно посылаю... Хотя, может, я и не права..
81 комментарий
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
qsju2004-12-09 02:26:00 (ссылка)
Без него не останусь. Мама финансово зависит от меня. Нам всем, объективно, удобней всего именно так - они вдвоем живут там в моей квартире, я здесь обеспечиваю их жизнь там...
Забрать не получится - он личность в свои десять лет, он самостоятельно принял решение жить там. И давить на него бесполезно, более того - вредно. Закроется сразу, и вот тут-то я его и потеряю...
milady_winter2004-12-09 02:43:00 (ссылка)
При чем тут финансовая зависимость, если его воспитывают в обстановке ора, и в понимании, что его мать - дерьма кусок, на который можно орать?
Хера себе ролевая модель в качестве опекуна...
Впрочем, каждый своего ребенка калечит в меру ответственности.
milady_winter2004-12-09 02:48:00 (ссылка)
Так не бывает. Простите, я ни в коем случае не обвиняю Вас во лжи.
Но практически - так не бывает. Человек не бывает груб, хамоват, нагл и истеричен с ребенком, и мил и терпелив с внуком. Модели поведения - штука страшная, заученная, и срабатывают всегда.
len_k_a2004-12-09 02:21:00 (ссылка)
вам не кажется, что вы уже достаточно продемонстрировали, что хотите жить в мире и согласии? не хотят - не надо. надо будет - дадут знать.
жестоко и несправедливо.
qsju2004-12-09 02:30:00 (ссылка)
Да суть-то в том, что она приняла позу обиженной стороны. А я, судя по её поведению, должна чувствовать себя в чем-то виноватой.. Вот только в чем?
И - ниже верно заметили, она у меня одна. Но как? Как мириться, когда человек все ниточки, которые ты протягиваешь, чтобы как-то конфликт разрешить, обрезаются с садистким каким-то удовольствием..
qsju2004-12-09 02:33:00 (ссылка)
Спасибо, Марусь, за сочувствие...
Кошмар, да. Непрекращающийся.. Я думаю, насколько раньше у меня бы проблемы с этим психоэмоциональным перенапряжением грянули, если бы я от мамы в 17 лет не отмежевалась полностью...
troyakrieg2004-12-09 02:45:00 (ссылка)
А сына доверили.... Впрочем, надеюсь, на нем она так не срывается. Удачи Вам и Вашему мальчику!
qsju2004-12-09 02:58:00 (ссылка)
Его она любит. И он её тоже любит. Они удивительно ладят, я за него спокойна в этом отношении. Может, мама просто мечтала о сыне, а родилась я? И оттуда все проблемы и растут...
troyakrieg2004-12-09 03:05:00 (ссылка)
Когда меня чихвостят при детях, когда выражают свое мнение обо мне при детях, я срываюсь с тормозов. Когда я была маленькой девочкой и бабушка рассказывала мне, какая сука моя мама, заполучившая ее мальчика -- это было ужасно. Голова шла кругом.
Вы взрослая, Вам виднее, но все же подумайте.... К Вам Ваша мама, похоже, мнения своего не переменит...
mace4ka2004-12-09 02:24:00 (ссылка)
Аж бомба в мозгу разорвалась. Ваш пост резанул свежими воспоминаниями, о только что прочтенной книге :( http://lib.aldebaran.ru/author/sanaev_p
А вы, все сделали так как надо. Не терзайтесь. С мамой надо мириться конечно, она одна.
asnat2004-12-09 02:34:00 (ссылка)
Очень грустно. Мне кажется, Вы все делаете правильно, ну, максимально возможная терпимость в такой ситуации. У меня так - чем старше, тем сильнее понимаешь, что "справедливо" не будет, и у близких не улучшится характер. Это очень грустно. Надо что-то делать. То есть либо терпеть, либо пытаться передомить ситуацию. Каким-то не традиционным способом, неожиданным. Который, понятно, трудно найти.
А к психологу пойти вместе мама, конечно, откажется?
qsju2004-12-09 02:39:00 (ссылка)
Мама в Карелии. Я в Москве. К психологу.. Нет, не пойдет. Она уверена, что все её реакции и поведение совершенно нормальные. И она не нуждается в психологах. Хотя.. В моем анамнезе 8 сотрясений мозга, половина - спасибо маме. Била по голове чем ни попадя, когда бывала в дурном настроении...
Предложение, как бы тактично и мягко оно ни было сформулировано, пойти к психологу, скорей всего спровоцирует только новый и жуткий скандал...
milady_winter2004-12-09 02:46:00 (ссылка)
Еще одно указание на то, что человеку, позволяющему себе эмоциональное и физическое насилие над ребенком нельзя доверять воспитание мальчика. Девочки, впрочем, тоже.
Не совсем понятна мотивация, согласно которой Вы отдали своего ребенка человеку, который не ставит Вас ни в грош. Даже если этот человек является Вашей матерью, это не означает, что это - хороший или адекватный человек.
qsju2004-12-09 02:53:00 (ссылка)
Миледи, я безмерно уважаю Вас. Ваше мнение жестко и категорично, но, тем не менее, другого выхода в нашей ситуации совершенно не было. Там нет работы ни для меня, ни для неё. Здесь нет работы для неё (возраст). Здесь пристроить иногороднего ребенка в школу.. Хм, я пыталась. Не тяну по деньгам. Зато, находясь здесь, тяну содержание мамы и сына там.
Мотивация - институт прописки.
Плюс.. Она любит внука и с ним идеальна. Она не плохой человек. Просто наши с ней отношения не сложились добрыми, увы.
milady_winter2004-12-09 02:57:00 (ссылка)
Ксю, жаль, что Вы воспринимаете мои слова как категоричное заявление.
К сожалению, я достаточно много работала с семьями, где детей били, насиловали или издевались над ними. Так же достаточно наблюдала модели поведения между родителями и уже взрослыми детьми.
И они, таки да, не меняются. Насильник всегда остается насильником. Хам и псих - хамом и психом. Дети - детьми с чувством вины о своих родителях-психах или насильниках.
Я уверена, что у Вас было достаточно бытовых причин, по которым так получилось, что этот человек воспитывает Вашего сына.
Но это неправильно.
Я думаю, что Вы это тоже понимаете. Возможно, подавляете подобные цепочки рассуждений.
Впрочем, я ни на чем не настаиваю. Это - Ваша личная и глубоко приватная и интимная тема.
Ваша ответственность перед Вашим сыном по-любому превышает Вашу ответственность перед матерью. Забейте и избавьтесь от чувства вины по этому поводу. Думайте о другой матери - о самой себе.
qsju2004-12-09 03:03:00 (ссылка)
Конечно же понимаю, что неправильно. Просто действительно не было иного выхода.
Более того, надеюсь все-таки, что следующий учебный год Данька уже будет здесь со мной. Работаю в этом направлении...
Может, я не так выразилась по поводу катгоричности, простите. Просто у Вас есть четкое мнение (я не только по поводу своего случая, я с огромным удовольствием Вас читаю уже некоторое время), и Вы его высказываете.. Безапелляционно, наверное этот термин правильней. :)
milady_winter2004-12-09 03:07:00 (ссылка)
:)
Поверьте, я высказываюсь безапелляционно только тогда, совершенно уверена в том, что говорю, и не вступаю в дискуссию по оспариванию основополагающих принципов.
В остальном же - мои поздравления.
Не переживайте о том, что ребенок посопротивляется: школа, друзья, привычное место - это все работает в таком юном возрасте. Однако, у детей нет способности к рациональной оценке ситуации (особенность психики) с различных позиций, а так же дальновидности. Вы - лицо ответственное и морально, и юридически, и это Ваша обязанность принимать жизненно-важные решения. Ребенок не выбирает, где ему жить - за него это делают родители.
Удачи Вам. От всей души.
qsju2004-12-09 03:14:00 (ссылка)
Он сопротивляется, в первую очередь, из-за школы. Школа там у него действтельно замечательная. Курируют финские соц. службы, их каждые выходные в Финляндию в аквапарк возят, на рождество - в Лапландию к Санта-Клаусу (в этом году последняя поездка, только младшие классы). Преподаватели очень сильные. Я жалею, что в мои школьные годы таких школ не было.
Плюс снег.. Который он очень любит. Там он выходит из подъезда, встает на лыжи и едет. Здесь между выходом из подъезда и лыжней еще часок-другой на электричке, это он уже понял, не дурак.
Надеюсь, что найду достойную замену всему этому. Спасибо Вам за советы и слова. Вы меня на правильную волну настроили, спасибо. :)
milady_winter2004-12-09 03:18:00 (ссылка)
:))
Когда-то в детстве я основательно попила кровушки у родителей, когда приходилось менять привычные жизненные условия (перемена школы, например, или переезд). Сопротивлялась ногами и зубами, терзая нежную маму. Практика показала, что перемены были только к лучшему. А детские обиды быстро забываются, когда в новом большом городе объявляются новые друзья, куча детских секций, музеи, цирк и т.д.
А прекрасные (и бесплатные) школы для одаренных или просто сильных детей есть и в Москве или Питере.
У Вас все получится, я уверена. :)
sashushka2004-12-09 06:49:00 (ссылка)
semeinye baiki, i.e. lichnyi opyt...
po lichnomu opytu, smena shkol eto dazhe skoree plus, chem minus.
ya na svoei pamyati uchilas v... 4 shkolah (za 10 let), prichem smenila 7 klassov -- menya inogda v shkole iz klassa v klass perevodili. rebenok prosto uchitsya stroit otnosheniya so sverstnikami i uchitelyami dostatochno bystro. a eto skoree poleznyi navyk po zhizni ;)
i detskie obidy DEISTVITELNO zabyvayutsya dostatochno bystro.
u nas byla situaciya, kogda v pervom klasse uchitelnica moei starshei sestry nazyvala ee i mnogih drugih detei v klasse idiotami, bila detei linekoi po palcam, etc. v obshem yavlyala iz sebya primer klassicheskoi sovetskoi "koshmar-uchilki" (kstati, byla neodnokratno chem-to tam premirovana za osobo vysokoe kachestvo obucheniya. nu da my otvleklis).
i mama DO SIH POR -- a sestre uzhe za 30 -- zhaleet, chto vmesto togo, chtoby vzyat i tut zhe perevesti rebenka v drugoi klass i postavit ee pered faktom, ona zachem-to ee sprosila, ne hochet li ona v drugoi klass. vidimo, ozhidala otvet "da". no sestra, buduchi robkoi devochkoi i normalnym rebenkom, kotorye pobaivaetsya peremen, skazala, chto "net-net-net" i eshe dva goda ostavalas v tom klasse. konechno, mama ei razreshala progulivat shkolu chut li ne mesyacami -- blago polovina semiy doktora i spravki pisalis v lubom kolichestve po pervomu trebovaniyu ;) no vse zhe prebyvanie v tom klasse skazalos na otnosheniya sestry i shkoly eshe nadolgo.
tak chto, sprashivat rebenka delo poleznoe, no est resheniya, kotorye dolzhny prinyat roditeli.
milady_winter2004-12-09 07:15:00 (ссылка)
Re: semeinye baiki, i.e. lichnyi opyt...
Совершенно верно.
Ребенок или подросток просто не "оборудован" средствами и мышлением для принятия серьезных жизненных решений. Все больше работает на сиюминутном "хочу - не хочу".
И да, про классную - "назови человека свиньей - он хрюкнет"
wbear2004-12-09 11:03:00 (ссылка)
для ребенка важнее всего мать и хороший человек рядом, он же в первую очередь впитывает все от родителей, которым в данном случае явлется ваша мама!
все эти школы и лыжи - это дело десятое! зачем нужны финские соц службы и каникулы в финляндии, когда нет рядом любящей МАМЫ! я жила 2 года с любящими, замечательными, интеллигентными бабушкой и дедушкой, ходила в отличную школу на кутузовском, пока родители работали в тропической стране (у меня здоровье там сильно ухудшилось, и меня отправили в москву), но поверьте, Я ТАК ЖДАЛА МАМУ!!! Мне пришлось сменить школу, когда вернулись родители, это было тяжело очень, и школа похуже, но я верю, что это было к лучшему!
katenok2004-12-09 03:46:00 (ссылка)
Есть исключения. Моя мама, которая меня била и обзывала последними словами при каждой возможности, моему младшему брату только жопу не вылизывает. Мне это кажется просто двумя сторонами одной медали, и неизвестно, какая хуже. Но факт, что человек может быть хамом и психом с одним своим ребенком и любящим родителем - с другим.
milady_winter2004-12-09 03:49:00 (ссылка)
Ребенок, наблюдающий как другого при нем бьют и обзывают - это тоже ребенок, подвергаемый насилию. И растет он, кстати, насильником с большой вероятностью, заучивая наблюдаемое положение вещей как норму.
Дети частенько растут копиями своих родителей.
sashushka2004-12-09 06:39:00 (ссылка)
a mozhno vopros
a v situacii, kogda babushka (potencialno) privivaet rebenku svoe otricatelnoe otnoshenie k ego mame (svoei docheri) -- kakie v takoi situacii shancy, chto rebenok, vyrastaya, a) vstanet na tochku zreniya babushki ili b) poshlet babushku i vstanet na storonu mamy?
chto bolee veroyatno? ili eto neodnoznachnaya situaciya?
milady_winter2004-12-09 07:14:00 (ссылка)
Re: a mozhno vopros
При постоянном контакте с бабушкой (как primary caretaker) и в отсутствие контакта с матерью, ребенок будет слушать бабушку, и с большой вероятностью принимать ее точку зрения безусловно, как данность. Это - защитный механизм у детей, адаптироваться к ситуации. Кроме того, главная фигура в жизни ребенка формирует его сознание, привычки и мировоззрение.
Если единственный опекун, бабушка, при ребенке регулярно поливает мать дерьмом, а так же отказалась с ней общаться, то это в особенности детской психики принять как данность, что бабушка права. А мама? А мама далеко.
sashushka2004-12-09 13:36:00 (ссылка)
Re: a mozhno vopros
aha, ponyatno.
a kogda podrastet, to est chance, chto rebenok vse zhe pereidet na maminu storonu? skazhem, let v 25?
milady_winter2004-12-09 22:04:00 (ссылка)
Re: a mozhno vopros
На эту тему спекулировать довольно сложно.
koshkarrr2004-12-09 03:01:00 (ссылка)
согласна с
milady_winter ..... ребенку нужна мать... а не деньги... asnat2004-12-09 02:50:00 (ссылка)
Ужас какой... Сотрясение мозга, да еще столько!
Вы не боитесь все-таки, что она сына воспитывает (не в смысле побоев, а в смысле психологически)? Понятно, что его решение, но, может, найти какой-то компромисс...
Предложение пойти к психологу вообще часто воспринимается в штыки. Я не знаю, что делать, когда у двух людей проблемы в отношениях, а один считает, что У НЕГО проблем нет. Сталкивалась - сложно это. Но что-то же делать надо. Может, Вам одной пойти к психологу, только к хорошему, и послушать не наших советов, а его/ее?
Ну и на жалости попробовать сыграть. Неужели не пожалеет? мать все-таки. Может, она этого и ждет, чтобы независимая дочь... и т.д.
qsju2004-12-09 02:57:00 (ссылка)
На жалости? Возможно, я упертая ослица, но никогда не стану играть на жалости у мамы. Я не видела от неё жалости в детстве, думаю, что и сейчас не увижу. Так что унижаться не стану.
У меня есть друзья-психологи. По поводу нашей с мамой ситуации они разводят руками... "Само рассосется"... ©
milady_winter2004-12-09 03:00:00 (ссылка)
Ксю, простите меня еще раз Бога ради. Я вмешиваюсь в беседу, но после этого умолкну.
Знающий и ЭТИЧНЫЙ психолог никогда не заявит "само рассосется". Это противоречит всему, чему учит практика психологии и психиатрии.
Так же не следует надеяться на друзей-психологов, поскольку такой расклад тоже не работает. Психолог должен быть нейтрален и не иметь с Вами никаких социальных связей - это и консультацию сводит на нет, к чертям собачьим, и запрещено этикой психологии, по большому счету.
asnat2004-12-09 03:05:00 (ссылка)
Возможно, я упертая ослица, но я не считаю, что жалость унижает :) Правда, это от близкого человека...
Найдите другого психолога, который будет относиться к проблеме не как друг, а профессионально. Но при этом не будет заинтересован прежде всего в увеличении числа встреч - ради денег. Если мама не хочет работать над отношениями, придется Вам пока в одиночку. Удачи. надеюсь, ситуация изменится к лучшему.
boulubashka2004-12-09 11:44:00 (ссылка)
господи...ужас какой-то.
И почему нельзя позволить себе отказаться от родственника, если он просто вгоняет тебя в могилу - физически ли, морально ли? Это не вопрос, а скорей, горькая констатация факта - потому что от родного человека отказаться просто невозможно, каким бы он ни был.
И почему самым лучшим людям в родственники достаются монстры?
Мама ваша - просто клиника, извините, на мой взгляд, я думаю, в этом случае, можно делать все, что угодно - лишь бы это сберегло ваше жушевное здоровье и ваши отношения с ребенком. Любые действия будут оправданы.
gray_cat2004-12-09 02:45:00 (ссылка)
Оксан, у нее уже возраст. С этим просто надо смириться. Если один месяц денег не послать, она проявится. Тогда и поговорите. Она от тебя зависит, поэтому будет вынуждена пойти на контакт. Спорить бесполезно.
vasilisa2004-12-09 11:31:00 (ссылка)
Дело девушка говорит, Оксан
Все зависит от твоего настроя безусловно, но нельзя же давать настолько себя пинать.. Да, мать, да - одна, да - не переделаешь. Но всему есть пределы. Если ты хочешь, чтобы она первая вышла на контакт, а это самый правильный (для тебя) вариант, то действительно, задержи следующую выплату. Это до НГ? Если да, то есть шанс успеть разрулить до праздника и успеть решить.
Да и потом - у тебя же планы на 1-е?:)
shilen2004-12-09 12:11:00 (ссылка)
Ксю, мне кажется, поехать.
И, если будет скандал, забрать ребенка.
У меня тоже есть очень хороший пример. Два года я жила с человеком, которого мать родила в 18 лет. Он до сих пор не знает, кто его отец. Мать повторно вышла замуж,отправив сына к сестрам (его теткам). А потом, когда ему было 7, решила вернуть.
С отчимом отношения не сложились. Сначала родилась одна сестра, потом вторая. Его били, унижали и пр. Старшую при этом обожали. Характерно, что, когда он в 11 сбежал к теткам, стали лупить старшую, а младщую облизывать с ног до головы. И что в итоге? И у него, и у его старшей сводной сестры - подорванная психика. Они не могут найти себя в жизни, не умеют сопротивляться проблемам и пр. А младшая - избалованная, но так же не приспособленная к жизни девушка.
Правы авторы предыдущих постов: не может быть так, чтобы тебя она ненавидела, а сына - обожала. Это просто разные стороны медали. Случимсь чего - вся злоба перекинется на сынишку.
Забирай его к себе.
Удачи!
Давно я у тебя не была... Хочу перед НГ приехать на стр-ку. Можно?
sling2004-12-09 02:56:00 (ссылка)
Ужас какой, Ксю.
Сложно советовать что-то, но я бы на твоем месте отгородилась. Посылала бы деньги исправно, не просила бы прощенья за ор, а точно также бросала трубку. Не общалась бы без надобности, предварительно объяснив за что и почему. Забрала бы сына. Дала бы ей понять, что я - взрослая женщина, а не только ее дочь. Другой человек, который имеет право на спокойную жизнь и понимание.
qsju2004-12-09 03:06:00 (ссылка)
Сына забирать собираюсь уже в грядущем учебном году.
Вот только.. Только как она жить будет и на что?..
milady_winter2004-12-09 03:12:00 (ссылка)
Если до этого Вы посылали деньги и на содержание матери, и на содержание сына, то, возможно, стоит продолжать посылать ту часть денег, которые шли на содержание матери.
При этом помните, что социально или эмоционально это Вас ни к чему не обязывает - ни к общению, ни к днерожденно-новогодним открыткам, ни вообще к "здравствуй".
Мухи, как говорится, отдельно, котлеты - отдельно.
Если матери иначе неначто жить, а Вы взяли на себя обязательство ее поддерживать, то можно это продолжить.
Да и Вы от этого будете себя чувствовать лучше, если присутствует чувство вины. Именно так: "Я не ОБЯЗАНА любить, я НЕ ОБЯЗАНА общаться, но будучи хорошим человеком, МОГУ поддерживать финансово."
Но не в ущерб сыну, разумеется.
qsju2004-12-09 03:19:00 (ссылка)
Если я сюда сына забираю, то всё, что зарабатывается и сейчас тратится там Данькой и мамой, будет здесь тратиться только на Даньку. И боюсь, что придется еще третью работу искать.
И знате, какие бы у нас с мамой ни были отношения.. Как подумаю, что она останется совсем-совсем одна.. Слёзы наворачиваются. Жаль мне её. Она ещё не старая, она очень интересная женщина. Сейчас она живет Данькой. А когда я его заберу - ей станет совсем нечем жить.. И деньги тут, наверное, вопрос десятый.
milady_winter2004-12-09 03:26:00 (ссылка)
Я не думаю, что стоит переживать по поводу того, что у насильника отнимают жертву. :)
Нестарая и интересная женщина вполне способна себя развлечь или поддержать, вместо того, чтобы этим занималась дочь, которую попытались искалечить. И уж всяко не стоит делать это за счет 9-ти летнего ребенка.
Человек, оставшийся в одиночестве бывает виноват в этом сам.
Как бы этот человек не пытался сыграть на Вашем чувстве вины.
Как я уже писала - ценнее всего Ваш ребенок и Вы сама, его мама.
qsju2004-12-09 03:32:00 (ссылка)
Всё это понятно. Но не становится меньше жаль. Все-таки мама.. Это ни в коем случае не меняет моего решения забирать сына, но за неё, тем не менее, больно.
Видимо, так и будут меня противоречивые чувства рвать на части...
Спасибо Вам ещё раз.
milady_winter2004-12-09 03:37:00 (ссылка)
Противоречивые чувства вполне естественны, поскольку людям бывает трудно понять, что родитель может быть неправ, может быть попросту сволочью, и что на родителя можно злиться и совершенно нет обязанности терпеть отношение к себе не как к человеку, а как к предмету удовлетворения собственного Эго.
Вы совершенно естественно себя чувствуете. Просто нужно от этого избавиться - и это тоже будет естественно. Мама осталась в детстве. Некоторые из нас вырастают и находят в своих родителях друзей. Некоторые - чужих людей. Некоторые - врагов.
Модель отношений "врослый - ребенок" и "главный - подчиненный" переростает во "взрослый - взрослый". Вы - тоже взрослая женщина, мать. А не боязливый ребенок.
Еще раз удачи. :)
volchitsya2004-12-09 06:19:00 (ссылка)
ну как нечем жить((
может быть, задумается, а почему все это произошло. И в 50 человек может измениться, пусть не сильно, но может. А у вас есть все инструменты для этого.
Мама хорошая, никто не спорит, но что она про вас говорит мальчику??? Вы ЭТО знаете? Потом не отмоетесь(((
А никаких психологов мать слушать не будет, пока она во главе угла, и она манипулирует Вами. А все эти старые сотрясения надо убирать, и не врачебными методами, хотя в Москву переехал один врач, который может это делать, раньше я знала только бабок))). Если захотите - сообщу телефон, хирург-реаниматолог, он очень долго шел к медицине, которой раньше не учили в меде, но это другая история)))
Миледи права, что стеретипы поведения, к которым ребенок привык в детстве очень сильны. Я каленым железом стараюсь выжечь их из себя - получается только капельку((( Страшно тяжелое занятие((( И уж бабкой можно было бы стать, ряд подруг ими стали при таких же детях, и все еще не могу изменится до такой степени, как хочется - стереотипы поведения(((
sling2004-12-09 03:46:00 (ссылка)
Деньги продолжать посылать по возможности.
Общаться - только по взаимному желанию.
Себя не насиловать и ни в чем не обвинять.
Стоит, наверное, предварительно и по возможности мягко расставить все точки над ё, объяснить ей как ты будешь поступать и почему. Это для того, чтобы чувство вины не мучало. Все, что будет происходить дальше она будет инициировать сама, зная правила игры.
beth4ever2004-12-09 06:12:00 (ссылка)
У меня бабушка с мамой любили друг друга, но у бабушки характер был страшно тяжелый. И бабушка часто становилась инициатором скандалов и ругани. Летом меня с бабушкой отправляли на дачу. На все лето. Мама, естественно, могла приехать только на время отпуска. А бабушка жила на даче по три месяца. И каждый день она читала мне часовые лекции о том, какая мама плохая. Бабушка сделала для меня много хорошего. Но эти часы я не забыла. Это было отвратительно.
baobabka2004-12-09 09:21:00 (ссылка)
Ксю, какой ужас, сочувствую, прочитала внимательно все твои аргументы и полностью поддерживаю Миледи - так или иначе, но мама будет влиять на отношения сына к тебе и ты правда можешь его потерять.
возможно, сейчас мама чувствует, что ты от нее зависишь и поэтому позволяет так себя вести.
если ты заберешь у нее Даньку, у нее не будет рычага для болезненного воздействия.
Даньке мама нужна, а школа-деньги-все такое - это уже вторичное.
держись, Ангел.
_angry_2004-12-09 10:58:00 (ссылка)
Я Вас понимаю.
У меня та же самая ситуация. Только у меня дочка.
У Вас тут две проблемы "Вы-сын" и "Вы-мама".
Как я понимаю, вопрос был про Вас и Вашу маму. А комменты получились только про Вас и сына.
я УВЕРЕНА в том, что Вы сами терзаете себя про отношения с сыном, поэтому этого вопроса не касаюсь, ок? поговорим о Вас с мамой.
Сразу скажу, что у меня с мамой тоже... сложно все. Я тоже у нее одна.
Я СИЛЬНО боюсь с ней разговаривать даже по телефону. Потому что потом всегда плачу, хотя реветь не люблю.
Я нашла несколько способов, как можно поддерживать атмосферу. Могу поделиться.
1. Заранее составить план разговора. И темы. И придерживаться этой линии.
2. Вести разговор САМОЙ! Звонить в то время, когда УВЕРЕНА, что мама спокойна.
3. Поптытаься понять, что то, что мама кричит - это по большей части неконтролируемые ею эмоции. Ибо так она выплескивает то недовольство жизнью, которое есть У НЕЕ. Т.е. ее ошибки, ее неудачи позиционируются на Вас. Нужно просто это понять и ПОСТАРАТЬСЯ не принимать близко к сердцу.
4. Сердитые нотки можно определить с первой же минуты разговора. Тогда Вы говорите, что разговор у Вас будет недолгий, потому что Вы ограничены по времени. И так постоянно. Учитывая то, что звоните всегда ВЫ, это сделать легко.
5. Поймите, что мама по Вам СИЛЬНО скучает. И НА САМОМ деле переживает! Только сдерживать себя не может. Потому что... Надо признать, что ВЫ СЕЙЧАС СИЛЬНЕЕ ЕЕ!!! И Вы взрослее. Ей ДЕЙСТВИТЕЛЬНО трудно!!! Вот и будьте более снисходительной. Пусть лучше она свой негатив Вам выскажет, чем это попадет Вашему сыну.
6. НЕ извиняйтесь, если не чувствуете свою вину. А просто говорите чаще: "Мама, ты права" и произносите ее аргументы. НО делайте по своему. Т.е. "Да, наверное мне надо было с парпортом сделать то-то и то-то. Да мам, ты права. Хорошо, я подумаю".
Как следствие - она будет рада тому, что Вы прислушиваетесь к ЕЕ мнению. А результат... Будет таким, как Вы сделаете.
7. Любите СЕБЯ! Не терзайте себя мыслью в том, что Вы плохая дочь и плохая мать.
И еще. НИКОГО не слушайте по поводу отторжения отношений с мамой. Она - одна! И другой у Вас НИКОГДА не будет! Вот, она такая, какая есть. Как бы трудно Вам не было.
Просто постоянно ищите равновесие. Увы и ах, это так.
Желаю Вам счастья!
_angry_2004-12-09 11:03:00 (ссылка)
И еще.
Предложение.
Может быть Вам забрать на Новый год ребетенка? :)
Встретить праздник вместе с ним тут!
ПС: Я думаю, что мама еще и устала. Потому что это огромная ответсвенность. Потому что как один раз сказала моя мама: "За тебя мне было меньше страшно. Потому что ты - мой ребенок. А она - не мой, а твой. Если с ней что-нить случится, я(она т.е.) этого не переживу. И ты(т.е. я) мне этого никогда не простишь".
julie_y2004-12-09 11:23:00 (ссылка)
По-моему, ребенка надо забрать оттуда, потому что несмотря на хорошее отношение вашей мамы к нему, она действительно формирует у него негативную оценку вас, как человека, как мать.
Деньги на ее содержание продолжать посылать, а вот с общением подождать, пока все успокоятся...
veronichka2004-12-09 12:15:00 (ссылка)
Я своих девчонок, можно сказать, украла, потому что мать мне их не отдавала, почти до драк доходило. А после я порвала всякие отношения. Она оказалась в беспомощном положении, и теперь пытается "восстановить отношения", которых никогда и не было. Только уже с другой стороны баррикады, потому что теперь я намного сильнее. Но и шла я к этому долго, лет восемь, наверное, а может, и больше. На своем опыте я убедилась, что с жестокими и властными людьми, такими, как моя мать, действует только метод силы: стань сильнее ее. Однако, она мне совершенно чужой человек, я даже врагом ее не считаю, я абсолютно к ней равнодушна. В один далеко не прекрасный день, когда мне было заявлено, что они мне ноги переломают, если я заикнусь, что забираю детей, я поняла, что матери у меня нет и никогда не было. В этот момент я стала свободной и смогла бороться, потому что этот человек - не моя мать, которую я когда-то очень любила, а мой соперник.
Извините, очень сумбурно получилось; возможно, хоть чем-то это Вам поможет.
Удачи!
nadia_yacik2004-12-09 12:58:00 (ссылка)
Чем разбираться с мамой - я бы задумалась о том, почему Ваш сын отказывается жить с Вами... Вот это уже серьезно. Очень серьезно. И гораздо серьезнее, чем Вы можете себе представить.
Сын, не живущий постоянно с мамой.. Я, как мама, терзалась бы беспрестанно, постоянно.
ex_bunnykill6382004-12-09 13:11:00 (ссылка)
Ксю, сил Вам и решительности. У меня был шанс так потерять брата, когда я с родителями уехала в Питер, т.к. папа там учился, а брата оставили на юге у бабушки с дедом по причине его болезней и непереносимости питерского климата. Оставляли нормальным ребенком, а через три года это был маленький жесткоий гаденыш, презрительно относящийся к маме и нам, ни в грош не ставящий никого, кроме бабушки. Бабушка криком кричала на маму, когда Димку забирали, она устраивала показательные истерики и вызовы скорой. Много лет потом это вынужденное проживание с бабушкой-дедом аукалось всей семье.
never_mind_luv2004-12-09 14:12:00 (ссылка)
Милая Ксю! Обязательно заберите сына! Он действительно может встать на сторону вашей мамы. Тем более, что уже сейчас отказывается ехать к вам! Абсолютно согласна с Миледи Уинтер.
Удачи вам!
leggie2004-12-09 16:11:00 (ссылка)
ксю, я тебе ооочень и очень сочувствую
только вот решить эту проблему очень сложно
советы "бровай все и забирай ребенка" - это, конечно, оч. правильно, но.... не всегда получается
боюсь, что такое ослиное упрямство (сорри) реально оч. сложно изменить
и тут вариантов два:
1. либо тебе общение с ней нужно больше всего =- тогда ты подстраиваешься
2. либо тебе важнее сохранить "себя" - тогда получишь то, что есть, ибо мама - в силу возраста, делающего характер лболее резким - вряд ли сама пойдет на примирение
и тут советовать со стороны что-то ну очень иочень сложно, почти невозможно
я бы посоветовала только укреплять нервы себе
ибо с работающей двигательной функцией можно еще все наладить, а вот с потерей будет гораздо сложнее
так что успокаивающие травы, медитации и т.п.
ozomena2004-12-09 16:36:00 (ссылка)
Дорогая Ксю, я не знаю ни вас, ни вашей ситуации, но вот что я вижу по фактам из вашего рассказа и комментариев.
Человек, способный бить ребенка по голове (и даже не важно, своего или чужого!) с такой силой, что у ребенка случаются НЕОДНОКРАТНЫЕ сотрясения мозга, по-моему совершенно явно психически болен. И вопрос прощать-не прощать тут не стоит. Сумасшедших не прощают, а лечат. А если нет возможности лечить - уносят ноги подальше при первой же возможности.
И об отношениях мать-ребенок тут говорить не приходится, потому что это гораздо больше похоже на отношения насильник-ребенок. А насильникам их жертвы ничего не должны.
Я очень сочувствую вашей ситуации и надеюсь, что у вас получится забрать сына. Потому что вы и так позволили этой женщине забрать самое дорогое - свое детство, так зачем дарить ей второе по ценности в вашей жизни - сына?
mrs_paramon2004-12-09 23:40:00 (ссылка)
У меня с мамой тоже были сложные отношения. Мамы обычно делают такие вещи без причины, а потому что могут. Это силовые игры, которые быстро закончатся когда сила перейдет на Вашу сторону.
Совершенно согласна с предыдущими советами. Заберите ребенка к себе. Далее спокойно но жестко обьясните маме по каким правилам вы будете общаться впредь. Популярно обьясните что на повышенных тонах вы разговаривать не будете вообще, а если она забудется то будете класть трубку.
Деваться ей будет некогда. А Вам о сыне надо думать, ведь он - Ваше будущее.