Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
marazma
[info]marazma пишет в [info]girls_only @ 2010-12-02 13:09:00
Сорри-пересорри, но мнение рвется в свет и хочется поговорить об этом. Для меня очень актуально просто (ищу оправдание своим действиям в подобной ситуации). Навеяно постом про молдавского шахтера. В частности комментариями с высокопарными советами в стиле "отпустите его!" (а кто держит, собственно?), "убедите/уговорите его уехать!". А я чота не врубаю, в чем смысЕл?

Если упростить ситуацию и не брать во внимание факт, что один из партнеров объективно не имеет возможности поучаствовать в реализации _великой_задумки_, то получается, что просто есть человек и есть у него ИДЕЯ. И есть у него, помимо идеи, близкий-родной человек, который идею не поддерживает. Вот просто иные мысли у него по этому конкретному вопросу. Тут, вроде как, все понятно - идея обсуждается, обрастает нюансами и, либо утилизируется в связи с невозможностью удовлетворить обе стороны, либо трансформируется в иную идею, приемлемую для обоих. Вариант вполне логичный для взрослых зрелых людей.

Но, если слово ИДЕЯ заменить на МЕЧТА, то, по мнению некоторых, алгоритм действий должен быть иным. Почему? Почему, во-первых, фантазия близкого человека не может быть объективно раскритикована? Почему это может приравниваться к топтанию мечты? А, во-вторых, почему категоричный отказ от конкретно этого варианта (так называемой - кем, кстати, определено это и доказано? - МЕЧТЫ) и политика невмешательства в его размышления по этому поводу с целью "сам поймет и откажется" приравнивается к "дримкиллерству"?

И самое главное, почему я должна его уговаривать сделать это, ведь реализация его т.н. МЕЧТЫ абсолютная и бескомпромиссная зона его ответственности, его и только его ВЫБОР. На каком, проститебля, основании, я буду принимать решение за него? Разве все мы не взрослые люди и живем не со взрослыми людьми, которые обязаны уметь принимать даже очень сложные решения и брать на себя ответственность за это? Какая разница МЕЧТА это или просто ИДЕЯ, одна из? Почему разные подходы?

Тема живо напомнила мне сюжет в Отчаянных домохозяйках, когда Тому Скаво однажды стало неуютно жить в привычном семейном мирке (очередная депрессия) и он вдруг вздумал (оказывается он об этом всю жизнь мечтал) продать дом и купить трейлер и всей семьей путешествовать в нем по стране. Умница Линетт голову на место мужу вставила, мечту, такскзать, в зачатке задавила, и я, при этом, продолжаю считать ее одним из самых вменяемых и даже в чем-то достойных восхищения персонажей в сериале. Я монстЕр?

Ставлю тег эмиграция в т.ч., т.к. мечты этого направления самые, как мне кажется, распространенные. Во всяком случае, это про меня и в посте я об этом.
63 комментария
 
[info]little_ann
2010-12-02 14:26:00 (ссылка)
а вы пробовали на мечту смотреть под другим углом? Ну, то есть не только с критической стороны?

Я тоже хочу свалить, так что вашего недоумения не поддерживаю. А у Линнет семеро по лавкам, им не до путешествий.
[info]marazma
2010-12-02 14:34:00 (ссылка)
Я и смотрю под другим углом - в другом направлении, чем муж (ему одну страну, а мне другую). Да вот, я тоже хочу свалить и желание єто ни в ком не осуждаю, но я против отказа от всякого своего ради чужой мечты. Если мечта сильна - она все равно победит, а "в поддавки играть" не понимаю зачем. Но я не ичключаю, что мыслю узковато и белых польт на єту сферу не хватает.
[info]sling
2010-12-02 14:30:00 (ссылка)
у умницы Линетт были отягчающие обстоятельства, которые все оправдывают - если имея троих (или скольких там) детей мущина подкидывается переворачивать свою жизнь с ног на голову, это сумасбродство.
ну и в контексте того поста, это все-таки идея, а не мечта
если бы из Молдавии да в хижину на берегу моря, это да, мечта
а если шахтером в тмутаракань - вполне себе бизнес-план, который касается жизни двоих людей. И оба имеют право голоса.
[info]marazma
2010-12-02 14:57:00 (ссылка)
спасибо огромное за четкость в мыслях! Удовлетворена Вашим комментарием.
[info]kovrijik
2010-12-02 14:32:00 (ссылка)
мечты бывают разные
моему мужу не так давно втемяшилось в голову завести дома птицу, вот тут уж я ничем поддержать его не смогла, еле отбилась
а сейчас он собирается на курсы испанского, о которых давно мечтал - я поддерживаю
[info]kisa1980
2010-12-02 14:36:00 (ссылка)
какую птицу?
[info]kovrijik
2010-12-02 15:14:00 (ссылка)
горлицу, блин, или голубя на худой конец
[info]zvizda
2010-12-02 15:19:00 (ссылка)
боже мой, я сначала подумала, что птицу, это в смысле кур каких-нибудь штук 10) чтобы вы за этой птицей "ходили"))
но горлица тоже не подарок, конечно)
[info]kovrijik
2010-12-02 15:25:00 (ссылка)
я сначала поржала, а потом, когда стало понятно, что он серьезно говорит, у меня был такооооой шок :)
он заявил, раз завести птицу я ему не позволяю, он сделает кормушку на балконе - шок усилился
щас он вроде птицами не болеет, но лето и осень сыпал им из окна - но это уже нехай
[info]eiprill
2010-12-02 17:35:00 (ссылка)
прям любовь и голуби
[info]3eta
2010-12-03 10:09:00 (ссылка)
а на волнистого попугайчика никак не соглашался?)
[info]kovrijik
2010-12-03 10:28:00 (ссылка)
ну, ваще-то я против любой птицы в доме, брезгую-с, но ему попугая как раз не надо, ему вот горлицу подай
ваще, у меня сложилось впечатление, что это у него какая-то компенсационная психологическая реакция - сейчас у нас на повестке дня коллекционирование моделей машин, но это уж пожалуйста, я сама дарить буду
[info]marazma
2010-12-02 15:06:00 (ссылка)
когда мечта не касается кардинального изменения жизни партнера - єто всегда проще принять и поддержать.
И я, к примеру, готова поддержать слабоамбициозные планы мужчины по смене сферы деятельности, потому что знаю, что ему от єтого комфортней заживется, а моя жизнь останется прежней. Но жить с птицами - єто надо сильно морально подготовится :)))
[info]kovrijik
2010-12-02 15:18:00 (ссылка)
да пусть даже касается кардинального изменения, лишь бы это не развалило мою жизнь
с птицами мне точно не по пути
но вообще в вопрсое поддерживать/не поддерживать всегда множество аспектов рассматривается
[info]marazma
2010-12-02 15:29:00 (ссылка)
єто да, множество аспектов.

Я, конечно, понимаю, что всегда можно попробовать и если что - отмотать назад. Но для єтого надо бы зажечься хоть немного такой вот авантюрой... чтобы сделать первый шаг.

Изменено 2010-12-02 12:29 pm UTC
[info]red_rat_catcher
2010-12-02 14:36:00 (ссылка)
а смысл ее критиковать?
вот про не поддерживать это я за- вовсе не обязательно пластаться для другого, но критиковать по-моему тоже не стоит, а может товарищу все таки шахту надо больше чем девушку?
То есть я вовлекаться в осуществление мечт подобного сорта не буду точно, но скромно промолчу и пальцем не пошевелю для их осуществления
[info]marazma
2010-12-02 15:09:00 (ссылка)
критиковать - потому что вы более трезво смотрите на ИДЕЮ и видите ее недостатки, которые могут быть решающими при принятии окончательного решения. Критковать не для забавы, а потому что вы замечаете, что єта идея сильно необдуманная и реализация ее может повлечь за собой не самое радостное развитие событий.
[info]red_rat_catcher
2010-12-02 15:10:00 (ссылка)
это.... а ничего что он взрослый и дееспособный? И в его свидетельстве о рождении я мамой не значусь?
[info]marazma
2010-12-02 15:26:00 (ссылка)
не поверите, даже очень взрослые и более чем дееспособные могут не все учесть и что-то важное в своих планах на будущее провтыкать. Разве плохо подсказать, что тут у него дырка в логике?
[info]red_rat_catcher
2010-12-02 15:31:00 (ссылка)
ну есть разница сделать по запросу и научить его как правильно без запроса (чем собственно критика обычно и занимается)
[info]anna_vesna
2010-12-02 15:15:00 (ссылка)
ключевое слово "может". может повлечь. а может и не повлечь. от отношения тоже много зависит.
[info]marazma
2010-12-02 15:23:00 (ссылка)
верно. но указать на возможность негатвиного исхода, считаю, нужно обязательно. в єтои и заключается критика: а єто ты учел, а об єтом подумал и подобное.
[info]anna_vesna
2010-12-02 15:29:00 (ссылка)
согласна. главное - не перегибать с критикой и не занимать изначально позицию "будет плохо".
[info]nusic
2010-12-02 14:50:00 (ссылка)
а чо такое "хвилозопия"?

проблема, как мне кажется не в МЕЧТЕ, а в том, что второму партнеру в этой МЕЧТЕ нет места (ну или он себя не видит в ней), особенно если это затрагивает такие вопросы как место жительства

кто там чего топчет и убивает - я не в курсе, но на мой взгляд, все обсуждаемо :)

и это: еще можно обидеться на партнера :) это очень круто и обычно работает в таких ситуациях при наличии его чувств и планов на совместное будущее :)

у нас тоже идут разговоры про "уехать", я достаточно четко оценила ситуацию и озвучила ее партнеру: "у меня проблемы с языком и профессией, переквалификация возможна, но очень дорого (я бухгалтер, по большому счету учиться заново), мне 30 лет и я хочу ребенка, то есть если он хочет уехать, то он должен быть готов в ближайшие лет 5 нести баласт в виде мну, уездовая страна - Канада, то есть для свежеприехавших шоколада там нету", у меня есть опыт начала с чистого листа, у партнера нет... если честно, я свой опыт повторять не хочу
[info]marazma
2010-12-02 15:48:00 (ссылка)
А я и говорю о тех мечтах, в которых партнеру место таки резервируется мечтателем. другой вопрос видит ли партнер себя гармонично в условиях этой чужой мечты. Но все обсуждаемо, да. Я не поняла лишь о какой обиде Вы говорите? Обидеться, что у него есть мечта, которую Вы, увы, не поддерживаете? Это как?

Вы озвучили партнеру свои аргументы против, а он что?
[info]nusic
2010-12-02 16:24:00 (ссылка)
нет, обидеться - просто по-женски, на весь мир, у меня это обычно работает в сторону взаимных уступков

это не мои аргументы против, это реальность, в связи с которыми реализация его мечты становится тяжелее... я то совсем не против, я всеми лапами "за", просто рядом на баррикадах стоять не буду, максимально в окопе суп сварю
он сказал, что это все не завтра и есть время подготовиться и ему и мне (что чистая правда, по его плану мегапроект будет через 2-3 года), поэтому пока мы тупо копим деньги (в смысле он давно уже копит, а я начинающий копящий)
[info]marazma
2010-12-02 16:47:00 (ссылка)
хехе, нене, обидеться на весь мир равно услышать вопрос "какой у тебя день цикла?" - я от него бешусь! :)

А вот єто Ваше про баррикады и суп - єто в контексте подготовки реализации? Или уже после переезда? То есть если єто о подготовке - как мужчина воспринимает такую позицию, нормально? Я стесняюсь чота такое залепить.
[info]nusic
2010-12-02 17:04:00 (ссылка)
да и так, и так... то есть я решила с весны ходить на курсы языковые, потому что это и в его план вписывается и мне полезно будет при любом исходе... я переехала в Москву в 2003, так что не понаслышке знаю, что такое обустраиваться на новом месте без семьи, друзей, суперработы, он - коренной москвич, и он реально не понимает каково это...
я верю, что у него все получится, просто я в себе все ресурсы на трудовые подвиги уже исчерпала и хочу совершенно другого (квартиру и ребенка)

в переезде меня привлекает прежде всего экология и уровень жизни
[info]marazma
2010-12-02 17:32:00 (ссылка)
ясно. В любом случае, удачи Вам в пути к светлому будущему :)
[info]nusic
2010-12-02 17:38:00 (ссылка)
спасибо :) вам того же :)
[info]nusic
2010-12-02 17:05:00 (ссылка)
да и у меня пожизненный ПМС :)
[info]3eta
2010-12-03 10:11:00 (ссылка)
я слышала, что если ребенок рождается в Канаде, то на него неплохая соц.поддержка выделяется. продуктовый паек и какие-то деньги. плюс медицина бесплатная - так что если совместить декрет и учебу, может идея и не такая уж плохая.
[info]koshka_2004
2010-12-02 14:54:00 (ссылка)
а где про шахтера? можно ссылку?

по теме:
Когда у человека хоть идея, хоть мечта, он может ее воплощать сколько влезет и как захочет, пока не требует ничего от других. Взрослый человек? Смог намечтать? Ну вперед, исполняй. Но у меня сегодня стрижка и детей после обеда будь добр отвезти на танцы, потому что неделю назад, когда договаривались, ты взял на себя эту ответственность.

Про эмиграцию. Чья-то мечта свалить из России в домик на море имеет ТОТ ЖЕ вес, что и желание второй половины спокойно прожить там, где живет на текущий момент. И если слова "Ты охренел? А школа/садик/работа?" являются подрезанием крыльев мечте, то ровно аналогично его желание свалить является битием молотком по голове стабильности второй половины.
[info]marazma
2010-12-02 15:49:00 (ссылка)
Вот знаете, у меня иногда прсокакивают совсем уж эгоистичные мысли в стиле, если мечта твоя, а касается обоих, то и создавай условия для ее реализации за двоих, а я пока в удовлетворяющей меня реальности буду создавать комфорт и уют на текущее время. Но это уж совсем свинство какое-то :) Ведь я же понимаю, что он из лучших побуждений мечтает ТАКОЕ, чтобы ему, и мне, и нашим детям было хорошо. Но есть у меня сомнения, которые никакие контраргументы пока не победили. Я и жалею об этом, но против себя совсем не могу пойти. Боюсь, что это будет вранье обоим.
[info]koshka_2004
2010-12-02 16:49:00 (ссылка)
Прочитала про шахтера, весело :)

Про мечту я с Вами согласна.
Если это его мечта - пусть реализует нафиг и меня не трогает, либо создает условия для.
Если это его мечта, но я должна делать то, что мне не хочется или не можется, это называется манипуляция и мозгоебство, а я таких не люблю. И начинаю задавать неудобные вопросы уже на стадии формулировки Мечты: почему он считает возможным хотеть СЛОМАТЬ МЕНЯ и МОЮ ЖИЗНЬ ради ЕГО мечты?

Получается, если он себя любит - это в его глазах самоуважение, а если я себя люблю, то в его глазах это эгоизм? Нафик таких мечтателей. Я себя слишком уважаю, чтобы давать кому-то манипулировать собой, прикрываясь громкими словами о Мечте.

PS Совсем не в тему: мой мужчина принял мою Мечту, как свою, и помогает мне всячески ее реализовать :)
[info]marazma
2010-12-02 17:11:00 (ссылка)
блииииин, слушайте, я тут вдруг подумала, может єто все потому (мое категорическое непонимание некоторых дев), что у меня нет своей мечты? В смысле может пора и себе завести взрослую мечту и нести ее гордо? :)

Очень здорово, что мужчина принял Вашу мечту и помагает Вам. Круто.

А ваще Вы категоричны так в своих суждениях.. Мне еще расти и расти до такого. Но суть схожа с моими ощущениями, да. :)
[info]koshka_2004
2010-12-02 17:37:00 (ссылка)
Мне кажется, категорическое непонимание некоторых дев случается из-за абсолютно разных представлений о том, из-за чего и как они и Вы готовы прогнуться, а из-за чего - абсолютно нет.
Когда четко сформулируешь для себя ту самую грань, за которую не дашь никому зайти, потому что это неуважение к себе, то все становится на свои места.

Просто у многих женщин эта грань совсем не там, где у меня. И, да, четко сформулированная.

А если еще знать где такая же грань у мужчины, что очень важно, а в чем можно найти компромисс, то все вопросы решать становится легко и просто. До переступания через важное - можно договориться, найти третий-пятый вариант, пойти навстречу. После - всё. Необсуждаемо, и без всяких обид...
[info]famous_dude
2010-12-02 14:59:00 (ссылка)
Все на это смотрят по-разному. Я тоже до того, как встретила мужа, целилась со своей музыкой на Запад, связи там были серьезные, ждали там. Но возник муж, для которого переезд невозможен, он не сможет себя за границей переквалифицировать, он нужен здесь, в Москве, и ему в голову не приходило уехать - сразу повезло с работой, рано купил квартиру и жопы не было, такое случается, что людям хорошо жить там, где они родились. Мы долго дискутировали. Пришли к консенсусу, что и музон мой может случиться здесь, если постараться, и есличо на гастроли далеко он меня тоже отпустит и ревновать не будет =) Но переезд - нет. Я не обиделась, мы пришли к полному согласию. Хотя я думала, нереально будет жить с человеком, который 100% не согласится переехать со мной в другую страну, ведь я об этом мечтала раньше.
[info]marazma
2010-12-02 16:04:00 (ссылка)
ох, да с одной стороны так и есть, что случается, что людям хорошо жить там, где они родились. но, к примеру, в моей стране (Украина), вот это "хорошо", может оборваться внезапно. И пока ужасы телевизионных новостей о том, что у кого-то отобрали квартиру, бизнес, а чьего-то ребенка криворукий доктор сделал инвалидом или милиция избила до полусмерти, не касаются напрямую тебя, то вроде живешь ты в приемлемом мире, на своем месте. А тут вдруг раз - и у мужа сестры с его бизнесом начинаются проблемы, а ты платишь-платишь исправно за коммунальные услуги, а отопление и воду все равно отключают, а дороги в час пик на полчаса перекрывают и никого не пипчет, что у тебя самолет или работа. И тошно становится, и за себя стыдно, что все это терпишь.. ой, Остапа понесло, простите.

В общем я к тому, что у нас ситуация проще - мы хотим уехать, но ему хочется далеко, а я хочу близко. :) И он готов сорваться с места в карьер, а я хочу подготовить базу для переезда.
[info]famous_dude
2010-12-02 16:15:00 (ссылка)
У Вас есть прекрасный шанс прийти к консенсусу =) Правда. Вы оба хотите уехать, вам осталось только придумать что-то среднее, что устроило бы обоих. В моем случае даже если я стану миллиардершей, он все равно не захочет переезжать и жить без работы на моей шее, кремень, блин, попался).

И еще: жопа происходит везде. Где-то ее больше, где-то меньше. В той же благополучной Европе спокойно себе грабят средь бела дня, насилуют и убивают. Что касается бизнеса - все та же Европа еще от кризиса не очухалась, всё плохо.

А на тему медицины пример: мой брат с семьей давно живет в Южной Корее. Чудо-страна - каждый раз, когда там бываю - офигеваю - та же Япония, только Корея)) Все там круто, развито, сервис на высшем уровне, офигенно. Но не лечат. Вообще. Все болезни, что известны - простуда и герпес. Лечат оба одним лекарством - антибиотиком. Поэтому сына они возят на мед.профилактику на родину жены - в Петропавловск-Камчатский. Там все убого, бедно, грязно, но есть врачи, которые в состоянии поставить правильный диагноз и назначить лечение.

Я не вынуждаю Вас остаться, я просто предлагаю взглянуть чуть шире. Везде хреново жить в каком-то смысле, только миллиардерам с хорошим здоровьем на собственных островах, где есть все условия для безопасной жизни - им хорошо))
[info]marazma
2010-12-02 16:36:00 (ссылка)
спасибо за ободряющие слова. Но Ваши аргументы, про то, что и ТААМ фигово бывает - точно мои, выдаваемые ему на обрисованные им радужные перспективы переезда. :) но я и с єтим смирилась, и на єтой стране, увы, крест, в общем-то поставила. Так что, надеюсь, у нас все получится в любом случае.

Про "Южная Корея - та же Япония, только Корея" - прекрасно ;)
[info]mata_xapi
2010-12-02 17:21:00 (ссылка)
На тему медицины и я могу много рассказать. Про Лондон, например. Или про то, как в этом же самом Лондоне, во вполне себе нормальном районе у моей знакомой средь бела дня выдернули айфон. Она одной рукой коляску катила, а в другой был телефон, идеальная жертва. И зряплаты здесь не такие уж высокие... Да много тут чего не так... Так что шоколадной жизни нигде нет, к сожалению... :(
А воду здесь не отключают, потому что бойлеры везде. Но если вдруг этот бойлер сломается, то помощь можно ждать очень долго и не важно, что зима на улице.
[info]marazma
2010-12-02 17:35:00 (ссылка)
да я понимаю, как раз, что "шоколадной" жизни нет нигде, если у тебя нет пяти-восьми миллионов евро в запасе :) может именно поєтому я более критична к идее ємиграции, чем мужчина.
[info]romashka_b
2010-12-02 15:07:00 (ссылка)
в общем-то, я была в такой ситуации, когда моему любимому человеку надо было выбирать между мной и мечтой. у меня и в мыслях не было ему содействовать в исполнении этой мечты, тем более мечта его казалась мне недостаточно мечтательной) мне пришлось приложить усилия, описать ему то, как это выглядит в действительности - вовсе не так, как ему это казалось в замутненном мечтой восприятии. сейчас он счастлив, что не пошел за мечтой и благодарит меня за это регулярно. а для меня тот период в жизни был почти самым тяжелым, что мне довелось пережить.
короче, я согласна обсудить мечты своего мужчины, но осуществлять можно только те из них, которые не мешают нашей семье.
[info]marazma
2010-12-02 16:02:00 (ссылка)
я рада, что у Вас все так решилось благоприятно. и прекрасно понимаю, что период принятия решения сложный. Мы иногда в єто падаем и каждый раз тяжело, очень. Хотя, за два года обсуждений сдвиги в понимании друг друга колоссальные, и кажется потихоньку сходимся на третьем варианте. :)
[info]romashka_b
2010-12-02 16:07:00 (ссылка)
у нас там сроки временные были довольно жесткие - около трех месяцев. если бы это длилось два года, я бы уже чокнулась)
[info]marazma
2010-12-02 16:27:00 (ссылка)
о да, єто бывало адом. Но, думаю, раз все ещее вместе, значит все верно. Да у нас обычно все благо, раз в полгода примерно обострения случаются. Но, опять же, сейчас уже как-то смирились с позициями друг друга и активно стремимся к компромиссному третьему варианту. Главное, что меня он начал понимать, и, насколько вижу, обиды не держит. :)
[info]mi_paredro
2010-12-02 15:29:00 (ссылка)
не читала комменты к тому посту, но вот сам пост немножко не про то был. во-первых, что значит "объективно раскритиковать"? по-моему, объективная критика - это что-то вроде "тебе не стоит мечтать работать шахтёром, потому что это вредно и ты помрёшь через 3 года от рака лёгких". а раскритиковать, потому что лично ты эту идею не поддерживаешь - ну это кагбе уже не объективно, а субъективно. поэтому тут от качества мечты, ткскзть, зависит. если она имеет под собой реальный основания - это одно, не имеет - другое.
во-вторых, уговаривать кого-то что-то сделать - это не значит брать ответственность и принимать решение за человека. чай, не в гипноз его вводить собираетесь. и потом, по этой логике, агрессивная критика - точно такая же попытка взять ответственность, ага.)

а по главному вопросу - потому что мечта для человека может быть гораздо важнее всех остальных идей и даже присутствия рядом нынешней женщины. рассуждаю гипотетически, у самой такой мечты нет, но знаю, что бывает. и если человеку не дают её исполнить, он всю жизнь несчастен. и, видимо, отметившиеся там в комментах девушки не желают делать жизнь любимого человека несчастной. ничего странного в этом не вижу.
[info]marazma
2010-12-02 16:24:00 (ссылка)
Да и я не пост тот обсуждаю, просто им было навеяно желание поговорить об этом.

Объективная критика - верно Вы описываете, что это значит. Именно о такой и говорю. Я не говорю о том, что унижать идею лишь потому, что Вы не хотите продавать машину и Вам лень упаковывать свою жизнь в чемоданы. И что значит основания для мечты? Мечта - она мечта и есть, а вот разобрать ее на запчасти и каждую проанализировать в контексте соответствия реальности - вот в этом и может быть критика. Не агрессивная, а разумная.

Про уговоры и "делать жизнь несчастной". Это что, по умолчанию принимается, что если у него есть МЕЧТА, которую он, почему-то, не реализовывает (не важно какое он находит этому объяснение: то ли потому что кишка тонка, то ли потому что ради женщины любимой остается), то в этом невообразимом несчастье виновата женщина (вы пишите "девушки не хотят делать жизнь любимого человека несчастной" - а они ее ДЕЛАЮТ? они лично ее делают таковой что ли?)? И если ей с ним комфортно, а ему с этим правительством, к примеру, тяжело ужиться - то, она должна своим комфортом пожертвовать и выпихать его из страны, чтобы ему получилось жить хоть и без нее, но и без правительства этой страны? Почему никто не думает, что если человек продолжает жить несчастным с Вами в этой стране - это его выбор? Может он выбрал быть несчастным с Вами, а Вы его своими "а ехал бы ты, Вася, к своей мечте" облагодетельствовать решили дополнительными мучениями на эту тему и метаниями от мечты к Вам? В чем тут благо..
[info]mi_paredro
2010-12-02 16:43:00 (ссылка)
а, ну тогда понятно, а то по вашему посту сначала, честно говоря, не сразу ясно, что к чему.

ну, если жена запрещает мужу исполнить мечту - то выходит, что делает его несчастным именно она. если ему просто лень её исполнить - то тут жена не при чём, конечно)
насчёт пожертвовать комфортом - так нет, я не думаю, что кто-то всерьёз будет выпихивать мужа против его желания в его мечту! это глупо, действительно, тут вы правы. думаю, имеется в виду обозначить, что вы его отпустите, если он так решит, и понимаете важность его мечты. а решит иначе - ну и отлично.)
[info]marazma
2010-12-02 16:51:00 (ссылка)
обозначить, что примите без истерик любое его решение - да. Уговаривать/отговаривать - нет. Обсуждать - всегда.

Ну про "запрещать" что-то взрослому человек - єто ваще фантастика, конечно. Если кто-то и позволяет кому-то запрещать - опять же єто его выбор.
[info]mi_paredro
2010-12-02 17:23:00 (ссылка)
да нет, понятно, конечно, просто запрет - это ещё одна помеха и стресс для человека. ясно, что он может вести себя как хочет, но всё равно ведь в той или иной степени эти слова на него повлияют.

а вообще, судя по вашему первому тезису, мы с вами за одно и то же, просто с разных сторон.)
[info]koshka_2004
2010-12-02 16:59:00 (ссылка)
Я вклинюсь, если вы не против.
Если один человек (жена) запрещает другому человеку (мужу) что бы то ни было, то решение, соглашаться с запретом или нет, считать запрет абсолютным или относительным, следовать запрету или не следовать ему - все равно решает второй человек (муж). Это ЕГО решение. Его, и точка. Даже дети не всегда подчиняются запретам/указаниям, а уж взрослый человек однозначно должен сам принимать решение. И если он его принял, то валить ответственность за принятое им решение на другого человека - это инфантилизм и манипуляция.

Так что пост весь этот об одном: дать человеку самому принять решение и нести за него ответственность, прогнуться под него, или взять ответственность за его решение на себя. А тут уже каждая выбирает по степени своего мазохизма и неуважения к себе, любимой.
[info]mi_paredro
2010-12-02 17:21:00 (ссылка)
согласна полностью, я, видимо, просто кривовато сформулировала.)
[info]artavika
2010-12-02 16:39:00 (ссылка)
Ох, не знаю. Я в нежном возрасте (лет в 16) прочитала книгу "Вдали весной" (автор - Агата Кристи под псевдонимом Мэри Вестмакотт), там, в частности, про то, как барышня не дала мужу заниматься сельским хозяйством, а заставила стать юристом. У нас, мол, один ребенок есть, второй в проекте - какая нафиг деревня? Детям надо в приличную школу в городе ходить!
Ну и всю жизнь ему поломала. Не был он счастлив в своей юридической конторе ни дня.

И чо-то как-то меня это очень впечатлило.
[info]marazma
2010-12-02 17:00:00 (ссылка)
тада.. У Йейтса в "Дороге перемен" ваще отказ от ємиграции одного партнера закончился самоубийством другого (если не зрить в корень, а рассматривать факты).. Мы, кстати, когда смотрели фильм по книге, очередной виток разборок на єту тему был. :) Но мужчина мой не читал, и понял фильм чуть иначе..

Но у нас проще, мой не несчастен, просто идея в голове живет. И єто не прохо, если пару параметров в идее изменить :)
[info]mypointofview
2010-12-02 19:38:00 (ссылка)
не ну нельзя ж ориентироваться на художественную литературу
писатели в любой жизни способны найти вселенскую драму
[info]ok_
2010-12-02 16:54:00 (ссылка)
Ну вот я как раз из тех, кто уехал за мечтой. То есть я не хотела работать в безнадежной научной провинции, и не стала. Один мужчина из-за этого отвалился. Он очень не хотел, чтоб я уезажала.
[info]marazma
2010-12-02 17:02:00 (ссылка)
вот. настоящая мечта не видит препятствий. єто я понимаю и в єто верю. А потому уговаривать кого-то что-то делать для реализации его же мечты считаю странным. Если человеку надо - он решение примет, если ему нравится пострадать, думаю, можно єто ему подарить.
[info]ok_
2010-12-02 17:21:00 (ссылка)
Я думаю, единственное, что можно сделать - дать карт-бланш на любое решение
[info]marazma
2010-12-02 17:37:00 (ссылка)
верно.
[info]mypointofview
2010-12-02 19:36:00 (ссылка)
я на вашей стороне
я тоже не понимаю зачем поддерживать взрослого мужика если у него вдруг шило в жопе оказалось
а если мужик еще и законный муж и отец детей - то можно и сковородкой мозги вправить
а то получаются безотвественные мужики в поисках вселенского щастья и с голодными детьми

Изменено 2010-12-02 04:36 pm UTC
[info]marazma
2010-12-02 22:35:00 (ссылка)
да даже если не шило в жопе, но вам идея явно не к душе - выскажись и дай ему возможность все обдумать. самостоятельно. если ему проще в обсуждениях - обсуждай, но не уговаривай и не отговаривай. про сковородку - пока что не мой метод :)

а мужчины, думаю, действительно часто падают в фантастические идеи лишь потому, что сил с существующей реальностью справиться не хватает. увы. впрочем и у теток такое бывает. :)