![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif){kind=small}
Я уже и не знаю как правильно себя вести, чтоб построить нормальные отношения. начинается все по хорошему сценарию: есть заинтересованность с обеих сторон, мужчине я нравлюсь, возникает страсть, эмоции, какое то времяпрепровождение совместное, разговоры, потом секс, все хорошо вроде. но через месяц два как то все угасает с его стороны, то есть мы общаемся, созваниваемся, но встречи все реже и реже. При всем этом я, как мне кажется веду себя вполне адекватно, не давлю, не зову в загс и тп:) Кстати, часто заканчивается все тем, что мы остаемся в хороших отношениях, но уже без личного и интимного. Я вполне себе самостоятельная, не жалуюсь на жизнь, не ною, улыбаюсь, хорошо выгляжу. Но почему-то одна.
Вот говорят, что в женщине должна быть загадка, а что под этим подразумевается?
Как сделать так чтоб тебя завоевывали?
Приемы может какие есть?
готова к закидываниям тапочками и помидорами. но среда же))
Вот говорят, что в женщине должна быть загадка, а что под этим подразумевается?
Как сделать так чтоб тебя завоевывали?
Приемы может какие есть?
готова к закидываниям тапочками и помидорами. но среда же))
228 комментариев
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
anatik2010-11-24 13:48:00 (ссылка)
а не пробовали у бывших, с которыми хороший отношения, спросить в чем проблема была?
nili_bracha2010-11-24 13:50:00 (ссылка)
да скучно людям. на свете столько всего интересного помимо вас (это я не в обиду, помимо меня тоже есть много интересного).
я просто сама этим страдаю - невозможностью поддерживать в себе интерес к мужчинам, и нежеланием его имитировать.
Изменено 2010-11-24 10:52 am UTC
ksenia_tr2010-11-24 13:56:00 (ссылка)
ну не знаю на счет скучно, здоровый юмор всегда присутствует, о чем поговорить есть. ну видимо быть собой не всегда надо что ли, нужно сидеть и изображать из себя таинственность)) и не давать видимо вообще, чтоб как кролик за морковкой бегал))
nili_bracha2010-11-24 13:57:00 (ссылка)
да давай-не давай, давай на голове или через ухо - все равно рано или поздно будет скучно. обоим причем.
ksenia_tr2010-11-24 13:59:00 (ссылка)
ну 8 лет отношений у меня все же было, и скучно нам не было) но там мужчина струсил перед семейной жизнью, теперь мы друзья))
nili_bracha2010-11-24 15:20:00 (ссылка)
ну, даже если бы вы женились, через те же самые 8 лет он бы (или вы, или оба вместе) заскучали бы от брака
irk_52010-11-25 00:46:00 (ссылка)
а как насчёт 38? :) мы с мужем как-то ухитрились же. ессно, не всегда, как голубок и горлица, по-разному. просто сначала любовь, потом дружба, а потом уже родные, как с правой рукой, например, расстаться? хотя, бывает, вспылишь, и всё такое, но злиться долго невозможно.
nili_bracha2010-11-25 08:50:00 (ссылка)
разные люди бывают. я, например, физически не могу жить с кем-то под одной крышей, кроме своих детей. как представлю себе, что надо будет каждый день до конца жизни видеть одного и того же человека, хочется сбежать куда подальше и не возвращаться.
есть люди, которые хорошо себя чувствуют в отношениях, а есть те, кто нет
irk_52010-11-25 10:06:00 (ссылка)
может быть в этом дело, а может, нет. у меня были случаи убедиться, что запах чужого мужчины - совсем не то, что мне хотелось бы чувствовать дольше пары недель. скорее, всё-таки химия...
nili_bracha2010-11-25 11:47:00 (ссылка)
у меня вот за почти 20 лет такой "химии" так ни с кем и не случилось
irk_52010-11-25 13:22:00 (ссылка)
дело случая. а потом мы (люди вообще) спорим, чей жизненный вариант статистически достоверен, чей нет. а какая тут статистика, когда случайные числа? йэххх...
nili_bracha2010-11-25 13:23:00 (ссылка)
это да, я просто к тому, что вот есть такие люди - не нуждающиеся в отношениях. другое дело, почему именно они все время попадаются автору)
nili_bracha2010-11-28 19:18:00 (ссылка)
а брак что, обязательно предполагает интерес к человеку, с которым ты в нем находишься?
прекрасно можно и без интереса, и даже без взаимного
lessir2010-11-24 13:53:00 (ссылка)
Ну они же вас и завоевывают первые два месяца, их не хватает на поддержание отношений. Мне кажется, это вопрос выборки мужчин.
lessir2010-11-24 14:26:00 (ссылка)
Мне кажется, это некоторое внутренее убеждение, что вам для счастья нужны стабильные комфортные отношения и мужчина, который настроен на отношения, и доверие к себе, что вы имеете право этого желать. От этого не происходят чудесные изменения на глазах, но на это начинают реагировать мужчины, которые хотят таких же отношений. А остальное вопрос времени и везения.
lisi4ka_adela2010-11-24 21:28:00 (ссылка)
мне тож кажется, может не тех берете, может они вообще ни с кем дольше не держатся
little_ann2010-11-24 13:55:00 (ссылка)
слишком мало "дано" и слишком много "найти".
"я перестаю их интересовать" - это слишком мало для психанализа.
ksenia_tr2010-11-24 13:57:00 (ссылка)
а я и не знаю что еще написать, это мой вывод, что интерес угасает, а почему хз, вроде остаюсь все время такая какая и вначале..
ksenia_tr2010-11-24 14:20:00 (ссылка)
ну а что потом становиться угрюмой и не общительной? или что вы имели в виду? может мне это как то поможет...
only_you2010-11-24 14:54:00 (ссылка)
«вроде остаюсь все время такая какая и вначале» — это может провоцировать скуку и потерю интереса )
ksenia_tr2010-11-24 15:05:00 (ссылка)
я имела в виду, что я такая же улыбающаяся, жизнерадостная, не ною, веду себя естественно и тп, и не становлюсь через мес какой-то другой скучной и неинтересной. ну по крайней мере мне так кажется..
only_you2010-11-24 15:11:00 (ссылка)
Ох. Не обижайтесь, пожалуйста, но, по-моему, даже комментаторам с Вами немного скучно :) попробуйте поговорить об этом с друзьями, которые Вас хорошо знают? Они умеют деликатно намекать, что именно вгоняет в тоску.
apfelshtrudel2010-11-24 13:58:00 (ссылка)
а мне вот первое что в голову пришло - может с сексом подождать?
ksenia_tr2010-11-24 14:00:00 (ссылка)
из последнего: с одним лишь через 1,5 мес ежедневных встреч, а с другим аж через 3 мес! куда уж ждать то? не ну можно и год чо уж))
apfelshtrudel2010-11-24 14:19:00 (ссылка)
тогда следующий вопрос - чего вы хотите от отношений?
тоже самое, только подольше?
явно здесь в исходных желаниях затык
ksenia_tr2010-11-24 14:26:00 (ссылка)
ну как бы наверное многие хотят в итоге в замуж, я не исключение. но это не значит, что в каждом вижу потенциального мужа и начинаю его на это раскручивать, нет. Хочется повстречаться, возможно потом пожить попробовать. но главное хочется заботы и внимания, наверное, совместных поездок куда либо, конечно с друг другом должно быть полностью комфортно. мне кажется, что в общем это и называется отношениями.
apfelshtrudel2010-11-24 15:17:00 (ссылка)
простите, что я как бабуся говорю )
вот знаете, мне кажется надо себя ценить, не растрачиваться на такие двухмесячные романы без продолжения
попробуйте ни с кем не встречаться, заняться собой
и рассматривайте каждого потенциального на роль главы своей будущей семьи
воспринимайте это не как раскручивание мужчины, а как моделирование желаемого
это оградит в лишний раз от случайных людей
и, кстати, с попробовать пожить - часто на этом все и кончается
это конечно в моде сейчас, я и сама такое проходила
но потом распихать человека на брак бывает трудно
venecia2010-11-24 17:14:00 (ссылка)
Re: простите, что я как бабуся говорю )
ппц совет, а вы сразу знаете наперед, какие романы будут сколько длиться?
apfelshtrudel2010-11-24 17:33:00 (ссылка)
Re: простите, что я как бабуся говорю )
Это называется - знать себе цену!
Зачем растрачивать свои душевные силы на случайных людей?
Конечно, нельзя знать наверняка, к чему приведут те или иные отношения. К сожалению, даже спустя много лет распадаются браки.
Но ведь череда двухмесячных романов тоже не гарантирует, что когда-то все изменится само собой и перерастет в нечто большее.
Я как раз говорю о первоначальных установках и желаниях человека. Мысль материальна, это же не для кого не секрет.
venecia2010-11-24 17:41:00 (ссылка)
Re: простите, что я как бабуся говорю )
то есть конкретно предложение какое? что значит "знать себе цену"?
где написано, что мужики были говно с самого начало?
apfelshtrudel2010-11-24 18:14:00 (ссылка)
Re: простите, что я как бабуся говорю )
Конкретное предложение я уже написала выше - заняться собой. Своей жизнью/работой/интересами, сформировать в голове образ желаемого и стремиться к нему. Не начинать новых близких отношений пока не появится такой мужчина, который докажет свою готовность и способность быть тем самым, о ком мечтается.
ksenia_tr2010-11-24 18:30:00 (ссылка)
Re: простите, что я как бабуся говорю )
я и так вроде не бездельничаю, работаю на 2х работах, занимаюсь ребенком, езжу отдыхать, встречаюсь с друзьями, утром макияж, прическа, все как надо)))
apfelshtrudel2010-11-24 19:01:00 (ссылка)
Re: простите, что я как бабуся говорю )
да это замечательно!
и при всем при этом если еще и поставить себя перед мужчинами так, что б они завоевывали
ведь вам не нужен абы кто
а нужен достойный Вас
искренне желаю вам найти свое счастье
extravagantza2010-11-24 14:03:00 (ссылка)
это просто не те мужчины, вот и всё. у меня тоже так было, пока не нашла своего, которому пофигу, скучная я или весёлая, я ему нужна. да и вопрос с загсом вообще не стоял, сам по себе разрешился, никто не давил и не задумывался. а ведь еще полгода назад я была уверена, что это со мной че-то не так))
не тех выбираете.
придёт ваше, и всё будет
3ubnayafeya2010-11-24 18:22:00 (ссылка)
+ 100 должен быть ваш человек и все.. оно как-то само тогда все складывается, и с загсом и с детьми..
alka_zeltser2010-11-24 14:06:00 (ссылка)
я тоже присоединяюсь к мнению, что это просто не те мущщины. Как выбрать тех - сама мучаюсь этим вопросом)
puma_po2010-11-24 14:10:00 (ссылка)
присоединюсь к "не те", но с оговоркой - не "не те", а "не тот". А когда он появится и полюбит, не будет вопросов про то, что в вас не то :))
ksenia_tr2010-11-24 14:12:00 (ссылка)
последний вот и "люблю" и "такого у него давно не было", и тп, а в итоге все, максимум созвон раз в три дня с вопросом как дела..
puma_po2010-11-24 14:21:00 (ссылка)
он говорил правду, когда говорил это. он в тот момент так чувствовал. а потом перестал.
вы мне смешное напомнили - тыщу лет назад, когда молодая была еще молода и начинала встречаться со своим будущим бывшим мужем, она-я тоже все задавалась этим вопросом - а тебе не скучно со мной? после того, как мы пару дней рядом практически промолчали, занятые каждый своим делом. а он мне - мне никогда ни с кем не было так комфортно молчать :)) и я вдруг поняла, что мне не нужно было ничего из себя выпендривать, я могла быть собой и даже вообще забывать обо всем и всех рядом, и вдруг натыкаться на обожающий взгляд, и дальше возиться с ощущением счастья в груди.
он придет. а пока просто получайте удовольствие от того, что вас любят по месяцу-двум :))
n_a_s_t_i2010-11-24 14:15:00 (ссылка)
вы не написали, что у вас есть ребенок. такой вывод я сделала из вашего журнала.
может, мужчин это отпугивает?
ksenia_tr2010-11-24 14:18:00 (ссылка)
не, не отпугивает, ни разу такого не было. все оч хорошо относятся к наличию ребенка. ну и потом никогда не скрывала изначально что у меня сын.
pointless_n2010-11-24 22:44:00 (ссылка)
Кхм... Ну если он изначально, например, Вас хочет в плане секса, что же мешает ему делать вид, что он хорошо относится?
ksenia_tr2010-11-24 14:31:00 (ссылка)
ну у меня отбор в этом случае жесткий - отношение к наличию ребенка имеет значение. ну и я конечно не знакомлю с сыном сразу, но говорю о его существовании обязательно.
net_kitten2010-11-24 14:58:00 (ссылка)
Недавно обсуждали с подругами тему "девушка с ребенком и мужчины", вывод был такой: мужчины понимают, что девушка с ребенком в идеале ищет отца ребенку, а бездетные мужчины не хотят сразу с холостяцкого образа жизни переходить в состояние ячейки общества с ребенком. Поэтому может есть смысл поискать мужчину у которого тоже есть ребенок?
В сказки "найдется ваш" не верю.
ksenia_tr2010-11-24 15:11:00 (ссылка)
я соглашусь, не каждый может принять на себя эту роль. но я изначально ставлю так, что ребенок отдельно как бы, и его не касается и ни к чему не обязывает, ну если он сам только этого не захочет. хотя о чем тут говорить, за 2 мес все равно не до решений как жить дальше и кто кого папой будет называть. тут вопрос именно в отношениях я - он.
sperans2010-11-24 17:37:00 (ссылка)
"понимают" они. Нормальная женщина прекрасно знает, что заменить ребёнку отца нельзя в принципе. Женщина ищет мужа себе, чтобы он был не мудаком, не педофилом и не ненавидел детей. Ну так, немного мог поддержать. Но отцом ребёнку он всё равно не станет никогда, обсуждать тут нечего.
И да, у меня есть ребёнок и сейчас нет мужа.
rakushka15042010-11-24 14:22:00 (ссылка)
а может Вы с ними слишком хорошая? не интригует их когда все хорошо, просто и понятно.
rakushka15042010-11-24 14:47:00 (ссылка)
ну есть ведь такие мужчины (и их много!), которым как раз нужны хорошие, спокойные девушки, которые дадут им тыл, комфорт, надежность, тепло, уют и тд Может Вы просто неосознанно выбираете мужчин, которым в женщинах нужны вулкан эмоций и состояние пороховой бочки?
avida2010-11-24 17:27:00 (ссылка)
согласна, может и в этом быть причина, у меня было похожее.
когда человек говорил что любит, что так счастлив никогда ещё не был, а потом раз и охладел, потому что было ну слишком как-то прекрасно :))) как раз где-то 3 месяца отношения продлились)
и как и у автора, остались с парнем добрыми приятелями.
mazilkina2010-11-24 14:26:00 (ссылка)
я попробую предположить только что может отпугнуть вскоре после секса, то что до заметно не было
вернее не после секса а после пары тройки вместе проведенных ночей
- какой то специфический запах
- храп
- какие то действия или бездействия в области гигиены
- нехозяйственность
- и т.д. и т.п. какое то качество которое может отвернуть от вас
ну т.е. как бы до совместных ночей мужчина об этом не знал, потом узнал, сразу свести на нет отношения мужчине не удобно он сводит отношения на нет потихоньку
Хотя мне кажется, что если бы было что такое что я вам написала то кто-нибудь вам бы уже об этом сказал
Так что я присоединяюсь к всеобщему хору о том, что просто пока попадаются не те мужчины
ksenia_tr2010-11-24 14:34:00 (ссылка)
я очень привередливо отношусь к гигиене, особенно, если предстоит ночь вместе, тут вроде меня упрекнуть не в чем. про нехозяйственность, да даже и не знаю - вставала с одним в 5 утра готовила завтрак и провожала на работу(для меня такой ранний подъем это пытка:), дома чисто вроде, ну бывает рабочий беспорядок, но это мне каж не влияет..
hot_puff2010-11-24 17:14:00 (ссылка)
Мне кажется ошибка вот в такой заботе о мужчине...Надо заставить его вставать в 5 утра и готовить там что-то. Но самой ни в коем случае не вставать и вообще как-то слишком стараться. С ними чем хуже, тем лучше (в меру да?). Надо чтобы он чувствовал, что вы в нем нужаетесь, но не слишком, что вы даете ему шанс что-то сделать/показать/разбиться в лепешку.
springti2010-11-24 17:23:00 (ссылка)
зачем???? зачем вставать в 5 утра для мужчины, с которым вы знакомы всего пару месяцев???? да это же прямой путь к "окучиванию" и показыванию себя вот такой заботливой....
ksenia_tr2010-11-24 17:26:00 (ссылка)
ну не знаю, мне лично было бы приятно, если б обо мне заботились, это хорошие здоровые отношения я считаю, когда двое друг о друге заботятся.
nili_bracha2010-11-24 17:30:00 (ссылка)
вот вы подходите к мужчине со своей меркой - "мне лично было бы приятно". а он - не вы. (простите за выступление Капитана Очевидность)
и опять же, "я считаю" - а он что считает?
springti2010-11-24 17:37:00 (ссылка)
вы мыслите по-женски! а чтобы понять мужчину, надо попробовать хотя бы подумать, что ему совсем другое нравится. Мужчина - охотник, завоеватель и все такое.
поймите, хотите вы этого или нет, мужчины и женщины ВСЕ события и ВСЁ воспринимают ПО-РАЗНОМУ. И это не изменить никогда и никак. Остается принять этот факт и использовать в своих целях. В СВОИХ, ЖЕНСКИХ ЦЕЛЯХ.
=)
evighet2010-11-24 14:39:00 (ссылка)
Если бы нехозяйственность отпугивала, у меня бы никогда мужчин дольше месяца не было )))))
mypointofview2010-11-24 17:02:00 (ссылка)
это что ж за мужчина которого после первых ночей отпугивает храп и нехозяйственность?
sotofa2010-11-24 14:28:00 (ссылка)
По собственному опыту: чтобы построить нормальные отношения с мужчиной, мало интересоваться друг другом, хорошо бы еще вдвоем интересоваться чем-нибудь одинаковым.
Когда к основному интересу добавляется амурный - развитие отношений в правильном направлении очень и очень вероятно :)
Ну и да, хорошо б, чтоб мужчина чувствовал свой вклад в отношения. В идеале все должно развиваться не "само собой", а по его инициативе. Тогда он отношения ценит и терять их не хочет.
ksenia_tr2010-11-24 14:39:00 (ссылка)
ну вот есть общие интересы, есть чувства, буря эмоций, смотришь в глаза и все понятно сразу. цветы, когда нужно было без проблем денег давал, сам по своей инициативе, рестораны, обеды. поездки по ночам в макдоналдс-романтика))))), лишь бы вместе в общем. а потом раз и все. я даже не сразу поняла что он избегает общения, дошло не сразу в смысле...а мне больно знаете ли, просто больно от непонимания, да и чувства остались еще..
sotofa2010-11-24 15:10:00 (ссылка)
Вы знаете, тут есть переходный момент - из влюбленности. Иногда влюбленность переходит в любовь, иногда нет. Происходит это как раз тогда, когда люди более-менее хорошо друг друга узнают, и осознают подходящесть друг другу и объем жертв ради отношений, на которые придется пойти, чтобы отношения поддерживать.
И в этот момент мужчины может отдалиться. Чтобы подумать. И важно не проявлять инициативу в этот период - если он и захочет все продолжать, он должен сделать это сам.
Первые несколько месяцев вообще я всегда советую подругам пользоваться принципом танцев: шаг он в вашу сторону - шаг вы, шаг он - шаг вы. И не допускать со своей стороны больше двух шагов подряд - и с его тоже, обязательно поддержвать чем-нибудь со своей стороны. Я понимаю, при перессказе выглядит достаточно глупо. зато в реальности дает хорошую возможность всем сторонам понять: чего же они хотят на самом деле, и не идут ли на поводу и под давлением?..
ksenia_tr2010-11-24 15:16:00 (ссылка)
хороший совет, да, важно равновесие это точно. но иногда эмоции накрывают и контролировать шаги не успеваешь.
sotofa2010-11-24 15:20:00 (ссылка)
Может, в этом и дело?
Бесконтрольных эмоций мужчины боятся - это факт, установленный задолго до нашего с вами рождения. :)
Иногда, кстати говоря, возникает вот какой парадоксальный эффект: за собственными переживаниями и эмоциями становится тяжело разглядеть, что происходит с партнером, и ему начинает казаться, что ему уделяют мало внимания! Ну и тогда партнеру становится скучно...
tankini_s2010-11-24 14:31:00 (ссылка)
Мне кажется, что просто это не те мужчины и вы это понимаете, а поскольку с "не теми" Вы ничего продолжать не думаете, то отношения просто перестают развиваться и все. А может быть и Вы конкретно для тех мужчин "не та". Надо, чтобы совпали кусочки паззла, тогда все само собой сложится
Изменено 2010-11-24 11:33 am UTC
ksenia_tr2010-11-24 14:40:00 (ссылка)
с последним были другие ощущения, растворились в друг друге, мне думалось, что это как раз мой кусочек паззла..
valeriebur2010-11-25 09:36:00 (ссылка)
а мне кажется ты с начала и дала установку, ну вот пройдет 10 окт (или какая там дата) и все закончится, то есть изначально ты и не верила в развитие и сама знаешь почему....и его знаешь, и вообще, я думаю по большому счету тебе все понятно
shmakovka2010-11-24 14:46:00 (ссылка)
не рекламы ради
а прочитайте книгу под названием "круг женской силы".
две мои знакомые свободные девушки просто-таки в востроге рассказывали мне про эту полезную книгу.
одна из них даже подарила мне ее на день рождение.
не могу сказать, что я прям в востроге от нее, что она мне открыла какую-то скрытую истину, но тем не менее, может Вам она будет полезна (я пока прочитала чуть больше половины и мне она не очень интересна, т.к. там речь идет о том, как привлечь мужчину к себе, а мне этого уже не надо - муж есть :) )
grenoble2010-11-24 23:34:00 (ссылка)
Re: не рекламы ради
скачала, зачиталась
ничего не понимаю (не видать мне силы, как своих ушей)
больше всего пока в ступор вогнала тема, чтобы опускаться в свою матку в воображении, представлять там цветочки и источник воды
объясните, как это?
shmakovka2010-11-25 00:04:00 (ссылка)
Re: не рекламы ради
над этим я ржала в голос больше всего :))))))))
даже мужу зачитывала, думала, может у него воображение лучше работает.
но я говорю абсолютно серьезно, что две мои хорошие знакомые просто протащились от этой книги, всю ее закладочками заложили и т.д.
к самой книге, правда, еще диск есть, который я пока так и не посмотрела. может на нем подробно объясняется, как опускаться в "маточку" :)))))))))))
grenoble2010-11-25 00:10:00 (ссылка)
Re: не рекламы ради
ржач ржачем, но надо ж как-то проблемы решать
я очень давно уже пытаюсь понять, в чем сила некоторых женщин, почему они, несмотря на заурядную внешность, так притягивают мужчин
регулярно пытаю друзей-мужчин - но пока ответа не добилась
правда, очень интересную тему один друг мне все же объяснил
я как-то заметила, что еврейские женщины обладают какой-то очень большой силой. Особенно меня удивили несколько страшненьких, на мой взгляд, женщин, которые творили прямо чудеса с мужчинами.
Так вот друг объяснил, что для еврейской женщины главное - продолжить род (там же все по матери). И вот эта тема очень даже работает.
vvesta2010-11-25 23:53:00 (ссылка)
Re: не рекламы ради
С удивлением узнала много нового про еврейских женщин.) Но думаю, что многие мужчины как раз очень боятся сразу продолжать свой род.))
ya_jivotnoe2010-11-28 18:58:00 (ссылка)
Re: не рекламы ради
приколитесь, а автор этой книги еще и лекции читает, вот как раз в декабре грядут в библиотеке имени ленина)))
sukla_lu2010-11-24 14:57:00 (ссылка)
не ищите проблемы в себе. просто еще не нашел вас тот мужчина, который положит мир на колени, чтобы быть с вами надолго и навсегда.
ksenia_tr2010-11-24 15:12:00 (ссылка)
ох как сказано то! а мне кажется, что мир уже перевернулся и теперь женщины все к ногам мужчины кладут)))))
sukla_lu2010-11-25 08:06:00 (ссылка)
я очень хотела бы, чтобы вы прониклись мыслью, что вы - единственная у себя, и не дело вам прыгать вокруг скучающего мужчины с бубном, чтобы его интерес не угасал.
как бы вы кого не любили, и как бы ни было вам сейчас больно.
потому что тот, кому не надо, не оценит. а тот, который любит, сам скакать вокруг будет. годами:)
mariyka742010-11-24 15:09:00 (ссылка)
Да никак не надо себя вести. Просто вам попадаются товарищи, не желающие серьезных отношений.
ksenia_tr2010-11-24 15:13:00 (ссылка)
вот знаете, если мне до лампы на мужчину - то он готов в лепешку расшибиться, а как только чувства, так быстро все сходит на нет. ну неужели такой закон?
mariyka742010-11-24 15:22:00 (ссылка)
Ну это и есть завоевание. Завоевал - галочку поставил - больше не нужна. Но это не значит, что надо всегда оставаться недоступной. Нужно просто найти мужчину, который действительно вас полюбит - и которого полюбите вы. Не надо на каждого кандидата примерять роль принца.
Знаете, я уже давно сформулировала для себя, что я или найду такого "идеального" мужчину, или останусь одна. Вот правда - я была к этому морально готова. Это, знаете, очень помогает - перестаешь нервничать))) А мимолетные романы не дают скучать. Кстати, год назад я вышла замуж ;)
piggy_toy2010-11-24 15:16:00 (ссылка)
вы не смейтесь, но это правда лучше к психологу, а не в ГО, если оно вас действительно интересует всерьез. честно-честно. при всем уважении к коллективному разуму, тут, не имея всей полноты информации, он ничем не поможет.
ksenia_tr2010-11-24 15:44:00 (ссылка)
мне кажется к 28 годам нужно научиться наконец премудростям жизненным, и стать самой себе психологом, меня пока всерьез не парит все это, но задумываться приходится. хотя все ж склонна к общему мнению, что пока все мои встречания просто были не тем, что надо.
amy_7772010-11-25 20:24:00 (ссылка)
это и к гораздо более поздним годам проблематично. очень мягко выражаясь.
вполне вероятно - вы что-то делаете такое, что мужчина от вас уходит.
это надежнее даже не к психологу на личную терапию (что само по себе полезно), а на групповую.
Чтобы профессионал со стороны понаблюдал - как вы выстраиваете отношения.
venecia2010-11-24 17:17:00 (ссылка)
да блин что всех сразу к психологу-то отправлять?? что он ей скажет-то?? нормальная девушка, просто пока не складывается. прям ей-богу нашли выход из всех ситуаций - психолог.. хрень это.
piggy_toy2010-11-24 21:59:00 (ссылка)
Re: Ответ на ваш комментарий...
не-а. мы не знаем. постановка вопроса слишком общая, чтобы хоть что-то
предполагать. версий может быть стопиццот. поэтому любой универсальный
ответ вынужденно будет игнорировать реальные особенности ситуации,
следовательно, будет основан на личных предрассудках и стереотипах
отвечальщика. и какая от него польза, кроме вреда?
поэтому я и полагаю, что автору целесообразно будет обратиться к
человеку, специально обученному, чтобы помочь ей проанализировать ее
обстоятельства и найти ответ.
image_i_nation2010-11-24 15:59:00 (ссылка)
просто любви нет, а так весело провел время пару месяцев и пошел к новым впечатлениям
не в вас дело
просто некоторые мужчины действительно быстро загораются, завоевывают, покоряют.. и уходят завоевывать дальше
охота такая
mypointofview2010-11-24 16:57:00 (ссылка)
может не надо так быстро сексом заниматься?
почитала комменты: мне кажется вы слишком пытаетесь нравится и слишком мало думаете о себе
какие завтраки в 5 утра, спать надо, чай не младенец, сам. себя покормит, не пытайтесь "надавить" , смотрите сами на мужчину чтоб понять нужен ли он вам
Изменено 2010-11-24 02:05 pm UTC
ksenia_tr2010-11-24 17:15:00 (ссылка)
да не то чтоб нравиться, просто веду себя, какая я есть, что скрывать то? вот на счет одного недавнего считала что он мне нужен, что подходит, но не сложилось увы.
mypointofview2010-11-24 17:31:00 (ссылка)
ага
позаботиться вы можете о ребенке
мужчина пусть сам прыгает, вот поженитесь - все равно вам прийдется все это делать,а пока надо наслаждаться
venecia2010-11-24 17:17:00 (ссылка)
знаешь, Света, я знаю много пар, где секс произошел быстро, и пары поженились и всё круто. не в этом дело ну никак.
mypointofview2010-11-24 17:29:00 (ссылка)
дело не в сексе , а в том что сразу "в омут с головою" не разобравшись нужно оно или нет
я таких пар , которые сразу секс, потом отношения и долгий прочный брак знаю очень мало и они скорее исключение чем правило
отношения лучше все ж строить постепенно
ksenia_tr2010-11-24 17:33:00 (ссылка)
ну как же сразу то? в основном не раньше чем через месяц, а то и дольше.
mypointofview2010-11-24 17:39:00 (ссылка)
да , месяц - это нормальный срок
может вы после секса включаете переключатель на "теперь у нас отношения" и начинаете вести себя как жена - заботиться, завтраки готовить, может стирать убираться?
hot_puff2010-11-24 17:23:00 (ссылка)
+1 тоже от завтраков в 5 утра офигела.
У меня правда так мама делает - завтрак из 20 блюд на выбор...и раньше мне говорила, выжми мужу сок! Зачем мне мужа так баловать? Итак жизнь в России мужиков слишком расслабляет.
ksenia_tr2010-11-24 17:24:00 (ссылка)
ну если мне приятно сделать ему завтрак? лежать и не вставать насильно?))
hot_puff2010-11-24 17:28:00 (ссылка)
Подождите, всему свое время)) Пусть сначала он, а потом вы. Дайте мужику себя мужиком почувствовать, а то вы его окружаете заботой сразу и ему как-то неинтересно становится. Я это говорю из лучших подуждений))
ksenia_tr2010-11-24 17:31:00 (ссылка)
блин, ну хочется мне заботиться, почему же это отпугивает не понимаю.. а вообще посыл Ваш поняла да.
mypointofview2010-11-24 17:32:00 (ссылка)
потому что вы меняете таким образом его статус в этих отношениях
venecia2010-11-24 17:19:00 (ссылка)
мой недавний вывод - нефига эти отношения ни от чего не зависят, в смысле от ваших внутренних\внешних качеств)) мне кажется, тут судьба. можете кидаться помидорами.
так что советую не запариваться, и всё. и не ходите к психологам, бабла только отвалите, итог нулевой в этом вопросе.
springti2010-11-24 17:33:00 (ссылка)
по-моему скромному мнению, вы хотите быть мужчине мамочкой, а нужно быть просто женщиной.
springti2010-11-24 17:45:00 (ссылка)
уточню: даже вот не просто кофе-чай, а именно завтрак и провожание на работу...
venecia2010-11-24 18:15:00 (ссылка)
ну мне кажется, что заботиться о ближнем - нормально)))
мне нравится это делать. но в рамках, конечно. готовить вот люблю, какие-то другие вещи - нет.
mypointofview2010-11-24 18:31:00 (ссылка)
зачем ты хочешь заботиться о мужчине?
на деле у тебя есть скрытый мотив "чтоб ему нравится" - и вот это то и напрягает
попробуй подружке готовить ужин, платить за нее в кафе , дарить подарки (я утрирую специально) - она через какое то ювоемя начнет либо шарахаться либо нагло сяде на шею ,
так же и с мужиками: одно дело когда у вас просто поделены обязанности по дому потому что это просто необходимо (когда уже устоявшаяся пара - просто живут вместе или женаты) , а другое когда ты сама себя ставишь в эту неравную позицию
можно сделать подарок в виде завтрака или ужина - но не на пустом ж месте
venecia2010-11-24 18:37:00 (ссылка)
идея понятна. надо сказать, я кормила завтраками уже на этапе совместного проживания)
mypointofview2010-11-24 18:40:00 (ссылка)
у тебя сестры есть - попробуй вместо подружки окрылить одну из сестер сверхзаботой - тот же самый результат будет
venecia2010-11-24 18:50:00 (ссылка)
вот к чему ты это - я не поняла.
в отношениях заботиться - это нормально. сверхзаботиться - нет, но я и не пробовала.
о сестрах я забочусь в меру, никого это не демотивирует общаться.
или к чему ты это всё?
mypointofview2010-11-24 19:01:00 (ссылка)
сестра - это тоже близкий человек с которым ты в какой то мере живешь вместе (на даче например)
just_girl2010-11-25 15:49:00 (ссылка)
но вот я сейчас влюблена - и мне хочется заботиться о мужчине
(там еще и секс сногшибательный - так мне хочется ему пятки целовать)
я вот прочитала и думала - чтобы нравиться? да нет! я ему и так нравлюсь
именно так он мне нравится что хочется заботиться (ну да как мамочке получается)
но я как то в недоумении - разве это так плохо
seed_of_joy2010-11-24 17:36:00 (ссылка)
а сколько было таких мужчин?
а то если один-два, то это одно дело
а если десяток, то совсем другое
humbly2010-11-24 17:57:00 (ссылка)
а мне вы нравитесь. и, по крайней мере, ведете себя естественно. захотели приготовить завтрак в 5 утра - встали и приготовили. обязательно найдется кто-то, для кого все ваши проявления себя будут идеальны, исключительны и прекрасны.
а про того последнего "героя" поменьше думайте. не исключено, что судьба отводит вас от каких-то вещей, которые вы еще не успели заметить за 2 месяца.
ksenia_tr2010-11-24 18:05:00 (ссылка)
вот как то так и я думаю, но мне кажется иногда нужно проявить где-то хитрость, а я не научена.
venecia2010-11-24 18:51:00 (ссылка)
ваще! я вам тут комменты пишу, защищаю, а вы б хоть строчечку черканули!
ksenia_tr2010-11-24 20:58:00 (ссылка)
ой, простите меня. а я разве вам не отвечала ничего? значит уже запуталась в ветвях комментов. вы все правильно говорите, нужно везде со здравым смыслом подходить, но трудно себя ломать, если мне к примеру хочется ухаживать за мужчиной через месяц общения. но у всех своя точка зрения, как видно из обсуждений..
theglamourcat2010-11-24 18:52:00 (ссылка)
а вы женственная? У меня вот подруга есть, все в ней шикарно - умная, красивая, комсомолка, спортсменка и т.д., но не женственная. Вот мужчины и не задерживаются..
theglamourcat2010-11-25 12:28:00 (ссылка)
Ну как я вам так опишу это. Даже на конкретном примере будет непонятно.. Когда долго общаешься с человеком - замечаешь.
ksenia_tr2010-11-24 20:59:00 (ссылка)
а вот как я вам отвечу на этот вопрос?))) мне кажется да. а вот подруга недавно сказала, что добавила бы мне женственности.
evighet2010-11-25 10:03:00 (ссылка)
Мне вот тоже многие знакомые женщины говорят, что надо добавить женственности, зато все мужчины считают, что с женственностью у меня все зашибись.
На мнение женщин в этом вопросе опираться нельзя.
theglamourcat2010-11-25 12:29:00 (ссылка)
тут главное не перепутать "женственность" и " туповатый инфантилизм". А то есть у меня знакомые, которые считают, что признак женственности - это капризность)
Мужчинам виднее, да!
unforgiven_ll2010-11-24 19:18:00 (ссылка)
а представьте, что вы мужчина и он тоже мужчина. вы бы стали общаться? потом объясню, к чему этот вопрос)
mypointofview2010-11-24 19:25:00 (ссылка)
да ничего я тебе не доказываю
просто паралельнуб ситуацию в пример привела как забота может оказаться во вред, только и всего
svetomuzika2010-11-24 19:46:00 (ссылка)
у меня тоже такое было. я решила это изменить, когда очередной такой, (который сначала активно меня добивался, первым проявлял интерес, потом я в него влюбилась в ответ), как-то потихоньку скис и сказал что вообще полюбил другую. мне помогла моя подруга, которая указала на мои конкретные ошибки, а именно: она сказала что я во время отношений делаю вид что я такая независимая и толком мне никто не нужен, мужики это считывают, а потом я потихоньку привязываюсь и влюбляюсь, и тут они сливают, потому что они-то думали что отношения серьезными не будут, ведь я такая независимая и толком мне никто не нужен )
знаете, как только я это осознала - все изменилось моментально. не факт конечно что это ваш случай, но понаблюдайте за собой и спросите верную подругу, свидетельницу нескольких отношений, может быть со стороны виднее.. хотя вот это вот "не давлю, в загс не тащу" что-то мне напоминает )) мне тоже казалось что я просто "не давлю", а со стороны, оказывается, это выглядело как независимость и незаинтересованность
ksenia_tr2010-11-24 21:03:00 (ссылка)
мне кажется, вы написали прям про меня, а куда ее эту независимость засунуть? если она выработана годами моим образом жизни? с 16 лет все сама, и работа и ребенок, и учеба и тп..
svetomuzika2010-11-24 22:17:00 (ссылка)
"как я вас понимаю" ))) меня тоже всегда воспитывали быть самостоятельной, и потом я несколько лет жила совсем одна, и независимость била просто через край, да плюс мне еще почему-то казалось, что приличная девушка не должна слишком показывать свою заинтересованность ) а в результате имела что имела -одни и те же грабли раз за разом, даже длительность этих отношений была примерно одинаковая - 2-3 месяца (вот и у вас так же).
начала я с того, что когда появился очередной мужчина - несмотря на то, что начиналось все как просто секс, с самого начала начала просить его помогать (хотя знала, что если он откажется справлюсь и сама), показывала даже большую заинтересованность, чем у меня наличествовала на самом деле, - и потциент, несмотря на то что на счет того что "просто секс" мы даже договаривались, стал относиться очень серьезно )
а показывать надо не стесняясь просто ) относитесь к этому как к игре, я думала - а что будет если я наговорю ему слов о любви например? сразу как-то настроилась что могу проиграть, поэтому было легко ) и сработало )
alena_gdetotam2010-11-24 23:20:00 (ссылка)
а может такое быть, что им не хочется серьезных отношений, потому что не хочется связываться с чужим ребенком?
! это не мое мнение, просто как вариант
_smile2010-11-25 02:08:00 (ссылка)
Извините, конечно, но по посту такое ощущение, что Вам очень хочется серьезных отношений, семьи... просто абстрактно хочется.
Сразу делайте скидку на то, что это моя личная точка зрения: когда изначально ни на чем не циклишься, не ждешь и целенаправленно не пытаешься найти достойного кандидата, а просто встречаешь человека и через какое-то время понимаешь, что не просто хочешь отношений, секса, брака, детей, состариться вместе(нужное подчеркнуть:), а хочешь этого вот с этим конкретным человеком...это оно. Мужчины напрягаются, когда их воспринимают как вариант для реализации абстрактных желаний, хочется то быть эксклюзивным:)
Добрый совет: забейте на серьезные отношения, общайтесь с мужчинами в свое удовольствие, заранее не программируйте отношения...и со временем встретится подходящий и все будет:)
PS:
Предвосхищая вопросы - да, это вывод из личного опыта, и да. есть у меня любимый мужчина и дети...и недавно отмеченная пятая годовщина свадьбы:) Ничего так - полет нормальный:)
ksenia_tr2010-11-25 02:27:00 (ссылка)
ну подсознательно видимо хочется стабильности, а не конкретно семьи детей и тп,тем более что ребенок у меня уже есть. мне хочется человека для отношений, которые бы приносили удовлетворение, умиротворенность. недавно возникли отношения, я была изначально против, и знала что не будет из них ничего хорошего, но 2 месяца счастья я все равно получила, и мужчина тоже был окрылен и глаза блестели у обоих. но увы все закончилось, он самоустранился. я не ищу никого сама специально, просто мне кажется, что надо как то изменить свое поведение в отношениях, не быть слишком открытой что ли..
_smile2010-11-25 11:08:00 (ссылка)
Вот не знаю как описать это ощущение, еще меньше знаю, как его словить, но оно помогает... мне мужчины особо никогда и не были нужны - я и без них могу жить отлично и в бытовом, и в моральном плане, на серьезные отношения настроена не была никогда, в состоянии "нет постоянного мужчины" жила не напрягаясь и мне было хорошо, просто если человек нравился, с ним общалась...парадокс в том, что практически каждый первый мужчина, с которым завязывались хоть какие-то отношения хотел со мной семейной жизни(ремарка: я не домашняя, готовить умею, но успеваю редко, дома убирается домработница, а приготовить мужу завтрак я могу только если это поздний завтрак;) В какой-то момент появился мой муж, который от всех прочих не отличался - тоже хотел серьезных отношений и семьи со мной, зато отличался тем, что мне тоже захотелось всего этого с ним:)
Блин, каждый раз, когда кто-то из подруг спрашивает меня(ну типа бывалый вроде:) как найти мужа - мучаюсь...по ходу, его не надо искать - сам найдется.
Кстати, не смотря на то, что мужа я своего люблю, я легко могу без него...в силу производственной необходимости сейчас живем с мелким на 2 дома, т.е. каждую неделю 3-4 дня мужа не вижу, он бывает ездит в командировки - меня это не парит, моя большая любовь не зовет быть вместе каждые 5 минут, в отсутствии мужа жизнь не превращается в ожидание - мне есть чем заняться...и да, мы никакие не половинки друг друга - не люблю эту теорию, половинки-обрубки...не, мы - целые, нормальные такие полноценные люди, которых многое связывает и которым хорошо вместе:)
Надеюсь, мне хоть как-то удалось передать Вам общее настроение:)
Вы просто займитесь собой, любите и цените прежде всего себя, не надо становиться ни чей половинкой - стоящие мужчины любят целых женщин:) Да, желание стабильности - это неплохо, но стабильность и умиротворенность, мне кажется, лучше поискать в себе, тогда и в отношениях она найдется. Все будет хорошо(как минимум, я Вам этого от всей души желаю:) Вы замечательная, рассудительная и весьма неглупая барышня, чуть-чуть поменять настроение, с которым общаетесь с мужчинами, и все будет отлично:)
ksenia_tr2010-11-25 13:07:00 (ссылка)
спасибо вам, у меня вот летом было внутреннее ощущение свободы, от всего, именно внутри я понимала что я цельная и счастливая, но мне солнце давало такой заряд энергии и хорошо проведенный отпуск тоже видимо зря не прошел. потом постепенно это угасло, но в эти месяцы у меня было полно ухажеров, я кайфовала от общения, смеха, посиделок в ресторанах и пр. но наступила унылая осень, а вместе с этим и настроение другое, завал работы, болеющий ребенок, ,вобщем да, так и есть, что внутри, то и снаружи, и окружающие это тоже чувствуют.
swan_black2010-11-25 05:27:00 (ссылка)
мое мнение, что сперва им интересно: пришел, увидел, победил, а дальше уже скучно становится. Кстати часто влюбленная женщина в рот заглядывает, это приятно какое-то время, но надоедает.
yanys2010-11-25 08:04:00 (ссылка)
Узнала себя и в вашем посте, и в ваших комментариях. И спасибо вам за этот пост, я давно хотела поговорить об этом здесь тоже.
Вот глядя со стороны и на вас, и, получается, на себя, я могу сказать, в чем, наверное проблема. Вы становитесь _доступны_. Знаете, это ведь не от частоты встреч зависит, и не от слов или еще чего-то. Просто вы, в силу характера, честности, и прочего, ведете себя так, будто ну вот никакой загадки в вас больше нет. И их может быть и миллион, кстати. Но вы уже как будто их все раскрыли очередному человеку...
Я честно скажу, я в какой-то момент уже этим заморочилась тоже. И после разного рода самокопаний (которые, я считаю, нужно запретить!), нашла для себя только один выход - сокращать общение искусственно. Пока помогает, с теми, кто сейчас подопытный)) Заставляла себя, буквально - уходить, позволять себе не отвечать на звонок, отказываться от чего-то, и тп. Не меняя при этом ни манеры общения, ни еще чего-то. Просто дозировать.
А еще я нежно люблю Моруа, "Письма", но вы наверняка ее уже читали.
Самое главное, от чего вас заклинаю, не старайтесь себя совсем уж перелопачивать. Вы хороша такая, какая есть. И таки общий хор про "тот, кто твой" - он все-таки не врет (хочется верить!) :)
kapriz_2010-11-25 08:51:00 (ссылка)
Я считаю, что у каждого человека есть идеальный партнер, который примет тебя такой как ты есть и есть еще несколько с которыми всё будет очень хорошо, но они могут не рассмотреть в вас ту замечательную.
Во первых то, что вы считаете что вы на них не давите, опровергается рассказами о том, что вы встаете ради них в 5 утра. Вы уже ведете себя как жена или мать.
Во вторых я считаю абсолютно норальным говорить с самого начала, что вы ищете серьезные отношения. Таким образом всякие ненужные товарищи сами отвалятся.
В третих после определенного возраста через 1.5-2 месяца люди для себя уже более менее решают хотят ли они перевести отнохения на более серьезный лад, типа пробовать пожить вместе. И если они решают, что нет, то они не хотят вам, хорошей девушке с маленьким ребенком, морочить просто так голову и прерывают отношения.
Чем вы можете напрячь по-моему, это тем, что мужчина становится смыслом вашей жизни. Через полтора месяца вы перестаете быть интересной женщиной со своими интересами, а становитесь курицей-наседкой, которая готова видеться с ним тогда, когда он захочет и провожать его на работу и еще наверняка кучу разных других вещей.
Не ищите человека, который заполнит ваш мир и пробелы в нем. Создайте свой мир и ищите человека со своим миром. Тогда вам будет интересно друг с другом.
Если конкретно, то выделяйте ему какую-то часть своего времени, не всё. Оставляйте себе время для похода в спортзал, встречи с подружкаи и т.д. Если он услышит, что сегодня вы не можете встретиться, то только сильнее захочет вас увидеть завтра.
Еще один нюанс, давайте ему вкладывать в вас и только потом отвечайте ему каким-то желательно меньшим вложениям. Мужчины очень ценят вложеный капитал. Если они дарят золото, то часто хотят чтоб это золото было частью их имущества, а значит и его хозяйка.
Давайте водить вас по ресторанам и дарить цветы. За это можете ему потом один раз приготовить ужин.
Когда вам хочется отдать всю себя, сравните свою реакцию с реакцией на подругу. Вы же не будете вставать ради подруги в 5 утра и отменять все свои планы просто чтоб посидеть с ней дома и посмотреть ТВ?
r_o_m_a_s_h_k_a2010-11-25 16:43:00 (ссылка)
один в один у меня с многими, как у вас в посте. Много лет мучаюсь этим вопросом, что со мной не так.. Так и не нашла ответ на этот вопрос. И секс случается, и дружим потом долгими годами, а вот отношения почему-то не складываются..
Спасибо за пост, прочту комменты
pryanaya2010-11-25 19:46:00 (ссылка)
очень тут всё индивидуально. был у меня товарисч, который всячески подчеркивал свою свободу, а потом бац - и стал домашним пупсиком. не со мной. и дело во мне оказалось - я ему быт не организовала.
а нафига ему было быт организовывать ,когда он декларативно свободолюбил - так мне ничего не ответил.
другой товарисч сильно хотел быта, убеждал, что любит преданных и хозяйственных, и карьерных, ругал меня за то, что я ленива и пр. а после того как достал этими перевоспитаниями и я свалила - стал ныть и бегать, и водить меня по кабакам, и рассказывать, как я умею жить.
ответ тут прост. не относитесь к ним серьёзно. "люби себя, чихай на всех, и в жизни ждёт тебя успех".
ulitza2010-11-26 04:48:00 (ссылка)
у меня ощущение, что вы выучили слова "отношения, мужчина, хорошая хозяйка, женственность, открытость" и тд, но что они обозначают- так и не знаете. От ваших ответов девочкам веет такой вялостью и скукой, что скулы сводит.Если вы вообще им конечно отвечаете. Ощущение, что всем нам тут в этой ветке надо больше, чем вам самой.
Завтрак готовить в пять утра- декларативно, вот смотри как я умею. Может, дело в том что в глубине души вам вообще пофиг на мужчин, просто нужно "шобыбыл"? Это очень сильно чувствуется мужиками как использование, вам тут правильно написали, как функция для исполнения абстрактных желаний. Ни слова о том, что это были за мужчины, какие они...ни одного живого чувства, кроме желания получить схему: "Купила пылесосы...не помню какой фирмы... все ломаются... что я делаю не так..."
это я как женщина пишу тут вам, а не как психолог, если что)
milgrana2010-11-28 01:15:00 (ссылка)
Явно есть какое-то несоответствие, что-то, чего они пугаются. Мужчины как-то не так считывают очень простые вещи часто. Нам кажется, что мы очевидно что-то показываем- а им кажется совсем другое. Люди часто к другому прикладывают просто некоторое социальное клише. Т.е. несоответствие может быть и в выборе вашем- вам другое нужно, на самом деле, а вы что-то еще показываете и выбираете. Но по вашему описанию не очень понятно- что именно не так. А вы кого-нибудь из них спрашивать не пробовали?