victor_i_ya
2010-11-19 00:36:00 (ссылка)
а никак нельзя, чтобы сын сначала познакомился с новым папой, а потом уже жил с ним, а то как-то плотненько вы его в ситуацию упихиваете

lentochka
2010-11-19 00:36:00 (ссылка)
главный вопрос, чья квартира, и кто пойдет нахуй, если вы поссоритесь?
молодой человек, или вы с ребенком?
потому что если вы с ребенком, то ребенка жалко!

machatte
2010-11-19 00:40:00 (ссылка)
мне кажется, что чем меньше вы будете париться по этом вопросу, тем меньше будут и остальные участники.
дети любят, когда вокруг мир, покой и любовь и все прекрасно, а каким образом это достигнуто, сколько человек и каким образом проживают в доме, не так важно.
мч знает, что у вас есть ребенок? ну, значит, знает, на что идет и не надо решать за него.
ну а ребенку тоже не требуется сложных обьяснений, главное, просто не врать и сказать, как есть. хуже всего дети переносят, когда чувствуют напряжение и не могут понять, с чем оно связано.
а там уже решать проблемы по мере их поступления.
может, и не будет никаких. чего заранее расстраиваться.
в общем, да, вести себя естественно.

klimanskaya
2010-11-19 00:43:00 (ссылка)
просто бести себя естветвенно, и не грузить малыша слишком нежными сценами. Дядя хорошо относится к маме и вообще хороший, мама его воспринимает в интерьере как так и надо, мама любит сына, дядя не мешает сыну быть с мамой, все в порядке.

yilinskaya
2010-11-19 00:44:00 (ссылка)
устройте ребенку праздник в честь его приезда. пусть мч подарит ему подарок и играет с ним. и ничего не нужно объяснять. дети не такие,как мы, им нужны не объяснения, а комфорт и любовь.

ash_tree
2010-11-19 00:47:00 (ссылка)
Не парьтесь. Моей, правда, шесть, но вопросов никаких не возникло (я сама удивилась :) Лишь бы ваш мужчина действительно хорошо относился и к ребенку, и к вам.

merzavka
2010-11-19 00:54:00 (ссылка)
Вам врядли помогут чужие истории. Я знаю две, одна закончилась усыновлением малыша, свадьбой и вторым ребенком, другая-расставанием через 2 месяца, так как мужчина и ребенок не смогли ужиться.
Всяко бывает, но не попробуете-не узнаете.

arwen_nsk
2010-11-19 00:56:00 (ссылка)
По-моему, основной проблемой может стать однокомнатная квартира, просто из-за банального отсутствия личного пространства у всех. Если есть возможность её хоть минимально зонировать или задействовать кухню, если она большая, это стоит сделать.

tavy
2010-11-19 01:07:00 (ссылка)
постарайтесь повести ребенка в сад не сразу, а хотя бы через недельку. а то как-то много всего сразу - новый дом, новый папа, новый режим жизни, новый сад.

poulon
2010-11-19 01:12:00 (ссылка)
расслабьтесь. все будет хорошо

дети в этом возрасте принимают все "как есть" и вопросов не задают)))))

yelya
2010-11-19 03:22:00 (ссылка)
Для меня главной потенциальной проблемой была бы готовность мужика жить с ребенком. Он у Вас раньше с детьми жил? Представляет, что это такое? Потому что часто и самим родителям от жизни с детьми крышку сносит, а с неподготовленным к этому человеком, особенно в однокомнатной квартире, может быстро конфуз случиться.

map_ka
2010-11-19 04:30:00 (ссылка)
У меня несколько похожая ситуация была. Я переехала с детьми в другой город, из дома в квартиру, и через пару дней познакомила их с отчимом. О том, что у мамы с кем-то серьезные отношения дети знали, но вот встретились уже когда обратного ходу не было. Так уж сложились обстоятельства. По сравнению с Вашей ситуацией моя была несколько проще, т.к. во-первых, квартира моя и большая, а во-вторых, знакомила я все же с мужем, а это объяснить легче. С другой стороны и детей двое, и у мужа своих детей не было, т.е. опыта проживания с детьми ноль. Но все закончилось замечательно, уже 2.5 года полет нормальный.

tildi
2010-11-19 06:55:00 (ссылка)
я понимаю, что вы тоскуете по сыну и хотите как можно скорее быть с ним рядом, но два месяца знакомства слишком мало, для того, что бы сдергивать ребенка, тем более, что вы не вышли замуж, а сожительствуете. я бы подождала немного, привезите его сначала в гости на НГ.имхо

salamandrina_
2010-11-19 07:29:00 (ссылка)
пример друзей перед глазами - девушка забрала дочь из другого города от родителей, с молодым человекм мамы ребенок нашел общий язык, но понимал, что это не папа (папа в жизни ребенка участвует), девочка называла его по прозвищу, по которому называет большинство)

femmestokla
2010-11-19 08:49:00 (ссылка)
сразу текст про дорогое мироздание вспомнился - если хорошо в чем-то, то в чем-то должно быть плохо. там еще ответ был - хорошо долго быть может, хорошо одинаково - нет. будете честной перед собой и ребенком, сможете разбираться во всех сложившихся ситуациях по ходу. не бойтесь заранее. удачи вам.

sotofa
2010-11-19 10:25:00 (ссылка)
Ведите себя нормально. Любите всех, ни на кого не раздражайтесь, сглаживайте конфликты, больше времени проводите с ребенком, всячески показывая, как вы его любите и как соскучились. Встреча с мамой на фоне полугодовой разлуки, как мне кажется, будет для него гораздо более ярким событием, чем появление еще одного взрослого члена семьи.

Возьмите отпуск после его переезда, проведите много времени вместе, сходите в музей, аттракционы, устройте ребенку праздник и массу положительных эмоций, чтобы они у него ассоциировались с новым домом и новым другом - ваш молодой человек должен стать ему именно другом, и если он добрый и понимающий, заранее объясните ему, сколько усилий вам придется приложить, чтобы восстановить контакт с ребенком и попросите не ревновать и не воспитывать ребенка, по первости, по крайней мере. Разве что - объяснять какие-то моменты как мужчина - мужчине, только на равных.

Друг семьи - универсальная роль.
Еще один человек, который может почитать книжку на ночь, поиграть в машинки на более профессиональном, чем мама, уровне, покатать на плечах и принести на руках из ванной в кроватку.
Акцентировать внимание на ваших с ним отношениях четырехлетнему ребенку - не стоит. "Нам весело и хорошо вместе, поэтому мы вместе".

Ну и в однокомнатную квартиру надо купить раскладывающийся диванчик на кухню - тогда проблем с сексом не будет :)

unforgiven_ll
2010-11-19 11:12:00 (ссылка)
мы так и живем -- я, трехлетний сын и мой муж (не папа ребенкин) в однушке. в последнее время дефицит пространства стал немного задалбывать, но это только потому, что ребенок игрушки раскидывает, а мы всюду об них спотыкаемся. в остальном все в порядке. а начинали жить мы вообще в одной комнате в двушке, и тоже было ок.

по поводу секса -- нас спасает то, что кровать по-прежнему детская, с прутьями, и ее можно завесить одеялом с той стороны, которая ближе к нашей кровати. ребенок ни разу ничего не увидел. когда у него будет обычная кровать, наверно ширму поставим, но все же надеюсь, что мы к тому времени в двушку переедем)

отношения мужчины и ребенка тоже хорошие, но тут уж как сложится.

sadok_murr
2010-11-19 11:27:00 (ссылка)
Незнаю, как вы решили за два месяца отношений, что проблем не будет. Это по меньшей мере наивно, простите. Я бы вам посоветовала не торопиться совсем. Я со вторым мужем жила полгода без сына, приглядывалась. И то, что он не смог с ним ужиться в итоге, вылезло года через два-три. А тут вы сами то парня толком незнаете, еще и сынулю хотите в процесс встроить. Вы меня простите, если грубо. Но не спешите...У вас сейчас эйфория, в таком состоянии серьезные решения не надо принимать.

squirry
2010-11-19 12:03:00 (ссылка)
Естественно себя вести. Для начала выяснить у МЧ, точно ли в его планы входить проживание с женщиной с ребенком. Если да, точно - оговорите, какие будут права и полномочия у МЧ. Пытается ли он исполнять обязанности папы (не слабые, надо сказать, обязанности, между прочим)? Если да, то тогда о получает некоторые права по воспитанию ребенка - четко оговорите, какие именно, и много пока не доверяйте! Если нет - тоже в общем не вопрос, но тогда - он ребенку только друг, замечаний делать не имеет права, воспитывать не лезет, даже если ему что-то очень не нравится - все вопросы только к вам, все касаемое ребенка решаете вы лично. Сыну - да, сказать именно так, как вы выше писали - это Х., мой лучший друг, он очень хочет и с тобой подружиться тоже и жить с нами, давай дадим ему шанс, хорошо? Ну и дальше - жить по этому плану, строго придерживаясь такого вот разделения ролей. Не позволять ни сыну, ни МЧ манипулировать. Ревность пресекать. К обоим пока относиться как к детям, если они действительно вам дороги и у вас серьезные планы, все-таки им нужно свыкнуться со своим новым положением, не требуйте многого сразу. Но и херню творить не позволяйте! Трудно? Да, очень трудно. А кто вам сказал, что налаживание таких отношений в принципе легко и здорово? Отношения, особенно не традиционный их вариант - это тяжелый труд. В данном случае трудиться предстоит трем сторонам, одна из которых - несовершеннолетняя.
И ключевой момент во всей этой тираде моей - выяснить намерения МЧ все-таки. Понимаете, на пике романтической влюбленности МЧ может быть полон любых радужных планов и планировать горы свернуть, а также родным папой стать милому малышу. Романтика проходит даже в более простых ситуациях, жизнь оказывается не такой радужной, как в первые полгода предполагалось. А тут еще и ребенок! Даже самые нежные и крепкие отношения иногда рушатся там, где приходится ломать себя ради чужого ребенка. Точно ли ваш МЧ сможет этого избежать? Точно ли он вообще понимает, что такое ребенок? 3 месяца совместной жизни - это не гарантия чего бы то ни было даже для пары, а уж для построения отношений с СЕМЬЕЙ... Понимаете, когда у мужчины и женщины разваливаются отношения - это очень грустно и жить не хочется, но тем не менее это где-то норма взрослой жизни, так бывает. Но ребенка такому подвергать - вообще трагедия. Тем более, насколько я поняла, мальчику и так несладко пришлось в плане присутствия мужчины в доме. Нельзя так - новый папа каждые полгода.
Да и секс - в однушке при наличии маленького ребенка придется аппетиты свои поумерить. И даже одсознательно не обвинять в этом ребенка! Точно ваш МЧ так сможет?

image_i_nation
2010-11-19 12:35:00 (ссылка)
"это Х. и он любит твою маму" - простите, валяюсь ))))))))))))))

f_ox
2010-11-19 12:59:00 (ссылка)
как раз, когда мне было 4-5 лет, моя мама устроила свою личную жизнь, и мы переехали от бабушки к новому папе. Но! Задолго до того, как жить вместе и выходить замуж за нового папу, мама тщательно и кропотиливо сводила нас вместе по чуть-чуть, чтобы мы привыкли проводить время все вместе.
И все равно было очень тяжко.
Про секс да, если квартира однокомнатная, и вы хотите сберечь ребенку психику, им придется заниматься в отсутствие сына, либо в ванной или кухне после его отбоя в полной тишине.

malashka
2010-11-19 13:27:00 (ссылка)
"это Х. и он любит твою маму" :)))

radvi_sasha
2010-11-19 16:53:00 (ссылка)
Была похожая ситуация. Только мы познакомились в мае, в ноябре приняли решение, в начале декабря я с пятилетним сыном приехала в Москву. До этого жили в разных городах, мы часто виделись (коммандировки), но с ребенком встреча была одна минут на пять, случайно встретились на улице чуть поболтали. То есть ребенок этому вообще никакого значения не придал, мало ли с кем я на улице разговариваю. Прожили вместе три года, разошлись... А и сейчас-то толком не объяснишь, почему. Взаимоотношения с ребенком были прекрасные, помогал с ребенком некоторое время после того, как разошлись. У меня подозрение, что сын именно его считал папой, а не родного, с которым жили вместе почти до самого нашего отъезда. Специально ничего не делали. Просто для меня они оба одинаковы важны. Мужчина понимает, что нас с ребенком разделять нельзя. Ребенку комфортно, он получает заботу и тепло, и является частью единого целого. Никто не лишний, никаких поводов для выяснения кто для кого на первом месте.
Если бы мужчина предложил попробовать пожить вдвоем, посмотреть, что из этого получится и потом привезти ребенка, тогда стоило бы прислушаться к советам не спешить. Если Ваш мужчина готов взять на себя ответственность за вас обоих, и Вы на это согласны, делайте это сейчас. А проблемы будем решать по мере поступления.

radvi_sasha
2010-11-19 16:58:00 (ссылка)
>Как сказать сыну кто этот дядя вообще не понимаю - это Х. и он любит твою маму?

Расскажите ребенку о своем отношении к этому человеку и к самому ребенку. Что они оба Вам очень нужны, важны, любимы и для Вас очень важно, чтобы они оба были рядом с Вами.

>недовольство его родителей

Тут икогда не угадаешь. Кому-то и невестка королевских кровей - "не пара моему сыночке". Ну попробуйте продумать, за что они могли бы быть Вами недовольны, придумайте наиболее удачные на Ваш взгляд ответы на неудобные вопросы, тактику поведения...

innnnochka
2010-11-19 21:22:00 (ссылка)
вы не боитесь, что быт в однокомнотной квартире разрушит отношения?
давно вы с мужчной живете вместе?

goomberth
2010-11-19 23:30:00 (ссылка)
у меня было почти так. сыну было три года, мы жили вместе с будущим мужем 4 месяца, когда пришлось срочно везти ребенка к нам от бабушки и устраивать в сад.
все было хорошо, несмотря на однокомнатную квартиру и нехватку денег-времени на более комфортное устройство.
вам там много хороших советов надавали, добавить нечего :)
ничего не бойтесь и будьте уверены в хорошем, все устроится :)

vovse_ne
2010-11-20 02:48:00 (ссылка)
Значит, так.

А ваш МЧ готов к тому, что ребёнок будет посреди ночи срываться к вам в постель и ложиться между вами и ним?

Да-да, я понимаю, что конкретно ваш сын с рождения может спать один. Но тут - иная ситуация. Раньше мама была - лично его. А теперь с ней - какой-то левый дядька. 2 месяца отношений - самый разгар страстей. Вы же не будете перед сыном на пионерском расстоянии в однушке существовать?

Отсюда - ревность. Отсюда - приходы в кровать. Типа, не отдам маму.

Готов вам МЧ к такому? Или ДУМАЕТ, что готов?..

08439
2010-11-20 18:42:00 (ссылка)
когда мы с сыном стали жить с моим МЧ, я все время придумывала вещи, в которых они заодно и типа против меня. например: как использовать телек -- смотреть фильм (мой вариант) или играть на приставке (их). как провести 2 свободных часа -- в магаз за продуктами (мой вариант), пойти кататься на великах (их). куда мы пойдем есть -- американский ресторан с гамбургерами (их), итальянская кухня (мой) и так далее. всякие прикольные вещи (типа покупка игрушек или покататься с ним на атракционе) доставались МЧ. а мама стрижет ногти и заставляет убирать игрушки