Girls only! Закрытое женское сообщество.
 
vasilyevna
[info]vasilyevna пишет в [info]girls_only @ 2010-11-19 00:36:00
нужны советы участниц, которые попадали в ту же ситуацию, что и я.
История следующая - мой сын, которому сейчас 4 года уехал в мае к бабушке в краснодар и там и был до текущего момента по причине того что у меня возникли сложности финансового и жилищного плана, требующие решения до сентября следующего года. Летом я познакомилась с МЧ и (простите за пафос) в сентябре мы полюбили друг друга и стали жить вместе. В итоге я забираю сына к нам жить (оформляю в сад в данный момент).
Не знаю чего можно вообще ожидать. Ревность сына или ревность мч, недовольство его родителей, проблемы с сексом (квартира однокомнатная)? Как себя вести чтобы всем было комфортно? Как сказать сыну кто этот дядя вообще не понимаю - это Х. и он любит твою маму?
149 комментариев
 
[info]victor_i_ya
2010-11-19 00:36:00 (ссылка)
а никак нельзя, чтобы сын сначала познакомился с новым папой, а потом уже жил с ним, а то как-то плотненько вы его в ситуацию упихиваете
[info]vasilyevna
2010-11-19 00:40:00 (ссылка)
похоже что нет. Ехать мч в другой город знакомиться с сыном? Или ехать сыну в мск знакомиться и куда потом деваться?
[info]victor_i_ya
2010-11-19 01:05:00 (ссылка)
я бы предложила ехать мч в другой город (в топике не сказано, как далеко Вы от Краснодара), хоть раз на выходные. Чтобы у сына сохранилась иллюзия того, что он сам согласился с этим дядей жить. Не думаю, что любящий мужчина сильно напряжется совершить тур-поездку ради ребенка своей женщины.
[info]uele
2010-11-19 01:20:00 (ссылка)
+1
[info]olenenka
2010-11-20 09:30:00 (ссылка)
ну вот да, сначала они там полюбили друг друга, а потом совесть проснулась. По уму, надо было не съезжаться мч. Забирать сына, сделать его жизнь комфортной, потом уже туда в эту жизнь добавлять мч. А то получается ребенок приедет в какую-то семью, которая ему чужая, а не к маме
[info]vasilyevna
2010-11-20 14:07:00 (ссылка)
в комментах уже писала. У меня резко случились финансовые проблемы, которые нужно было решать до сентября. Денег на съем квартиры нет. Забирать ребенка, который уехал на лето к бабушке просто некуда. Я вообще все лето у подруги жила и работала на двух работах днем и ночью нон стоп.
И не потом совесть проснулась, а мужчина предложил забрать к нему ребенка, а мама предложила помочь с финансовой проблемой чтобы от ночной работы я могла отказаться.
[info]lentochka
2010-11-19 00:36:00 (ссылка)
главный вопрос, чья квартира, и кто пойдет нахуй, если вы поссоритесь?
молодой человек, или вы с ребенком?
потому что если вы с ребенком, то ребенка жалко!
[info]vasilyevna
2010-11-19 00:38:00 (ссылка)
вряд ле мы поссоримся - мч мегадобрый и с замечательным характером человек и мы действительно любим друг друга. Квартира его

[info]lentochka
2010-11-19 00:40:00 (ссылка)
ну, тогда ожидайте всего самого хорошего, и решайте проблемы по мере поступления.
:)
[info]vasilyevna
2010-11-19 00:43:00 (ссылка)
я бы не стала затевать все это если бы не была уверена в отношениях, а решила бы свои проблемы и забрала бы сына у бабушки в сентябре. К тому же мч сам предложил
[info]venecia
2010-11-19 00:58:00 (ссылка)
ну блин, ситуация теоретически и практически - разные вещи))
[info]wildest_honey
2010-11-19 01:30:00 (ссылка)
а как можно быть уверенной в отношениях, которым всего 2 мес?
[info]vasilyevna
2010-11-19 01:38:00 (ссылка)
ой об этом долго и считайте что не по теме. Оставим этот вопрос на мое усмотрение.

[info]squirry
2010-11-19 12:24:00 (ссылка)
А с отцом ребенка действительно друг друга не любили? Заводили отношения, зная, что поссоритесь, что у вас злобный мерзавец?
[info]vasilyevna
2010-11-19 12:27:00 (ссылка)
ну если честно там изначально все было понятно. и да я знала что он мерзавец. и что мы скорее всего поссоримся. просто у меня возраст был такой в котором организму срочно понадобилось размножиться видимо. и влюбленность облитая галлонами гормонов не позволяла мне включить мозг.
я как то уже подросла с тех пор и мозг у меня работает нормально даже во время влюбленности. за исключением может быть первой недели - двух.
[info]squirry
2010-11-19 12:41:00 (ссылка)
А если бы вас тогда спросили - вы бы как себя охарактеризовали? "Я молоденькая дура, облитая гормонами", или "я взрослая зрелая личность, ответственно принимающая решения"?
[info]vasilyevna
2010-11-19 12:44:00 (ссылка)
оооо!! я влюбилась! это мужчина моей мечты!!!
ну и что что он говорит что если пара рассталась то всю ответственность за ребенка несет мужчина потому что женщина не сохранила семью. ну и что что у нас испортились отношения через несколько месяцев (не только по его вине скажем честно). на все эти вещи и прочие мелочи я не особо обращала внимания:-)
[info]squirry
2010-11-19 12:52:00 (ссылка)
"оооо!! я влюбилась! это мужчина моей мечты!!!" Теперь читаем то, что вы написали про своего теперешнего МЧ. Потрясающая разница, правда? :)
[info]grizzkina
2010-11-19 16:05:00 (ссылка)
Знаете, все же даже с самым замечательным характером и добротой бывает всякое. Поэтому лучше все же знать, что в случае чего у вас есть тыл. Я бы пока не трогала ребенка, а по возможности съездила бы познакомила ребенка с МЧ и опять же по возможности ездила бы периодически до сентября месяца проведать ребенка, вместе с МЧ. За почти год они друг к другу привыкнут и отношения уже будут более проверенными. К сожалению я задним умом умная стала.
[info]machatte
2010-11-19 00:40:00 (ссылка)
мне кажется, что чем меньше вы будете париться по этом вопросу, тем меньше будут и остальные участники.
дети любят, когда вокруг мир, покой и любовь и все прекрасно, а каким образом это достигнуто, сколько человек и каким образом проживают в доме, не так важно.
мч знает, что у вас есть ребенок? ну, значит, знает, на что идет и не надо решать за него.
ну а ребенку тоже не требуется сложных обьяснений, главное, просто не врать и сказать, как есть. хуже всего дети переносят, когда чувствуют напряжение и не могут понять, с чем оно связано.
а там уже решать проблемы по мере их поступления.
может, и не будет никаких. чего заранее расстраиваться.
в общем, да, вести себя естественно.
[info]vasilyevna
2010-11-19 00:44:00 (ссылка)
да у меня есть подозрение что я зря параною, но вдруг кто то поделится реальным опытом таких историй:)
[info]machatte
2010-11-19 00:53:00 (ссылка)
ну, у меня есть знакомая, у которой двое детей, и она поменяла мужа. но она вообще не парилась. раз я люблю, это человека, значит и дети его полюбят, и он их. потому как, какие еще варианты? так и вышло. таких историй миллион.
а со стороны ребенка, как ребенок разведенных родителей, скажу, что ребенку важно, чтобы его любили. мама, папа, муж мамы - не важно. и не втягивали его в отношения между собой. это главное. когда ребенок чувствует себя любимым, ему совершенно все равно, с кем при этом спит мама. да хоть со всем городом.
параноить совершенно точно бессмысленно и бесполезно.
вы же точно знаете, что хотите жить с этим мч, так?
и у вас есть ребенок.
собственно, какие варианты? только жить и не думать, что это как-то особенно трудно или труднее, чем что-то еще.
[info]ash_tree
2010-11-19 01:12:00 (ссылка)
+много
[info]uele
2010-11-19 01:25:00 (ссылка)
Ну у меня так было, я была на отдыхе у бабушки, за это время мама решила выйти замуж, а мне сообщили пока я была в отъезде. Но мне было 13 лет, человека я знала (правда, у мамы тогда с ним отношений не было, они дружили просто до этого), он мне не нравился, потому что заискивал - переживал, что не поладит со мной, но я уже была большая девочка и понимала, что у меня очень субъективная антипатия, а человек хороший, так что маме мешать не стала, переехали к нему и его маме. Я жутко фестивалила, подросток, блин, у меня и так пубертат, а тут еще такие дела)). Но отчим у меня человек терпеливый, он меня перетерпел, и я успокоилась.
[info]squirry
2010-11-19 12:21:00 (ссылка)
Только что вспомнился реальный опыт (раньше почему-то в голову не приходило) - вот знакомые практически лучшие друзья. Мужик золотой, тетка умничка, у нее дочка 4 лет, все как у вас. Дочка не суперпроблемная, девочка как девочка, у тети - большой опыт душевных страданий и тяга к отношениям, у мужика - большое желание построить семейный очаг и любовь к детям. Первые полгода тоже была вся эта эйфория "мы нашли друг друга", знакомство с родителями с обеих сторон, потом начались претензии "не трогай мою детку - ты не так воспитываешь дочку", потом начались претензии по поводу секса (позвольте без комментариев; и кстати - у них двушка была) ну и расстались через полтора года. А там даже не 2 месяца отношений было перед тем, как съехаться.
Это просто история. Я вовсе не утверждаю, что обязательно у всех так будет. Вон даже опыт сообщений здесь, в ГО, и дургой встречается.
[info]squirry
2010-11-19 12:22:00 (ссылка)
Папа появился, папа ушел, новый появился - новый ушел, в самом деле, чего париться, дети это любят...
[info]vasilyevna
2010-11-19 12:24:00 (ссылка)
слушайте у меня были отношения с мужчинами за все это время после развода (мы вообще года два не живем вместе) и ни с кем я ребенка не знакомила и ни к кому не переезжала. тут другой случай
[info]squirry
2010-11-19 12:42:00 (ссылка)
чень может быть - в конкретно данном комменте я не вам отвечала, а девушке, уверяющей, что появление нового мужчины в доме - херня для ребенка.
[info]machatte
2010-11-19 13:07:00 (ссылка)
а вы что правда думаете, что если запариться, то всем будет круче?
все равно с папой они уже развелись, и с мч она уже живет, и ребенок уже есть. это все данности. надо жить и радоваться, а не париться. счастья-то сколько, и любовь нагрянула, и ребенок есть, и родители вон готовы помогать. чего париться?
[info]vasilyevna
2010-11-19 13:11:00 (ссылка)
спасибо:-))
[info]squirry
2010-11-19 13:17:00 (ссылка)
Да я и говорю - жить легко и непринужденно, чего париться, ну сменяются мужики в доме - ребенку только лучше с того, правда?
Автор, специально для вашей паранойи - ЭТО ТОЖЕ НЕ ВАМ ЛИЧНО!
[info]machatte
2010-11-19 13:21:00 (ссылка)
да, просто жить.
и где вы видели, что они там сменяются? ну развелись люди, ну встретила другого человека, любов и все такое.
или, я, может, не так понимаю, вы какую мысль до девушки хотите донести
что ей запариться срочно надо?
что раз развелась, то завернуться в простыню и медлненно ползти на кладбище
не пускать в дом мужиков и никогдабольше не заводить никаких отношений пока ребенок в институт не пойдет?
какой вариант, кроме, как жить долго и счастливо с любимым человеком и ребенком?
ребенку надо, чтоб мама была счатсливая и любила его, а остальное - дело наживное
[info]squirry
2010-11-19 13:30:00 (ссылка)
Да в самом деле, других ведь вариантов быть не может - или сидеть одной всю жизнь, или каждого мужика в дом приводить - а что, все ведь можт быть хорошо, надо жить и не париться! Слово "ответственность" не для нас, ответственность = одной до армии ребенка просидеть, иначе не бывает. Подумать = остаться одной. Дать время для адаптации = остаться одной. Не, не стоит, чесслово.
[info]machatte
2010-11-19 13:39:00 (ссылка)
откуда взялся каждый мужик, если речь всего об одном единсвтенном любимом мч?
кому-то когда-то вообще помогало париться? ну, кроме как в бане, там полезно, да.
почему надо создавать трудности там, где их нет, и придумывать проблемы, которых нет? ради чего? я вот никак понять не могу.
мч сам предложил перевести ребенка. прекрасно же. в чем, собственно, проблема? так нет, увольте, давайте считать мужика идиотом, не отвечающим за свои слова. пусть сначала поклянется на библии или на чем там, станцует ритуальные танцы, тогда поверим, а так -нини. это ж надо так не доверять близким. а что, если он жил с ребенком, это гарантия чего-то? бывает живут, и это не помогает. а бывает не живут, а ребенок появляется, и становятся прекрасными отцами. заранее никто не знает.
ребенок может с мужчиной ужиться сразу, а может не ужиться и через два года, не проверишь, не узнаешь. никак это нельзя узнать заранее. вообще никак.
и что изменит, если они сольются в экстазе через полгода? или там через несколько месяцев? да ничего.
только зачем-то создадут себе какие-то дополнительыне неудобства. ты там поживи, я там. а люди то вместе хотят. что тут странного?
нет никакой прблемы в принципе жить одной. или остаться одной. но зачем делать это специально? если сейчас она не одна, а мужчина готов ее поддерживать и любить. зачем от этого отказываться-то. никак не пойму.
[info]klimanskaya
2010-11-19 00:43:00 (ссылка)
просто бести себя естветвенно, и не грузить малыша слишком нежными сценами. Дядя хорошо относится к маме и вообще хороший, мама его воспринимает в интерьере как так и надо, мама любит сына, дядя не мешает сыну быть с мамой, все в порядке.
[info]vovse_ne
2010-11-20 02:36:00 (ссылка)
=> и не грузить малыша слишком нежными сценами

Однушка.

Отношениям - два месяца.

Вывод?..
[info]klimanskaya
2010-11-20 12:55:00 (ссылка)
я все видела.
В присутствии неспящего малыша держать себя в руках.

У меня тоже маленький ребенок, если что :)
[info]yilinskaya
2010-11-19 00:44:00 (ссылка)
устройте ребенку праздник в честь его приезда. пусть мч подарит ему подарок и играет с ним. и ничего не нужно объяснять. дети не такие,как мы, им нужны не объяснения, а комфорт и любовь.
[info]vasilyevna
2010-11-19 00:47:00 (ссылка)
слушайте а это мысль:) спасибо
[info]vovse_ne
2010-11-20 02:38:00 (ссылка)
Ну, хз, хз... Вот в моей семье детям по жизни объяснения важнее - и нашему поколению, и уже новому, племянникам...

Не равняйте всех под одну гребёнку. В 4 года дитя уже вполне способно подойти и спросить, какого, простите, хрена.
[info]yilinskaya
2010-11-20 02:39:00 (ссылка)
ну если ему плохо от хрена, он спросит. а если ему радостно, комфортно и здорово, то чо спрашивать-то.
[info]vovse_ne
2010-11-20 02:50:00 (ссылка)
Опять же, не все дети сообщают о своём дискомфорте (например, тупо ещё не умеют рассказать - словарный запас мал да и себя "прощупать", свою психику пока не умеют). В таком случае дети начинают себя вести абсолютно асоциально... Не мне рассказывать.

К этому "новенький" готов? Или чисто теоретически думает, что если он готов принять ребёнка, всё автоматически будет круто?
[info]ash_tree
2010-11-19 00:47:00 (ссылка)
Не парьтесь. Моей, правда, шесть, но вопросов никаких не возникло (я сама удивилась :) Лишь бы ваш мужчина действительно хорошо относился и к ребенку, и к вам.
[info]vasilyevna
2010-11-19 00:50:00 (ссылка)
:) don't panic? (с) гид для путешествующих автостопом по галактике


А они быстро общий язык нашли?
[info]ash_tree
2010-11-19 01:11:00 (ссылка)
Очень :) тьфу-тьфу! ))
Но у меня мужчина очень ориентированный на детей, не знаю, как у вас.
[info]vasilyevna
2010-11-19 01:25:00 (ссылка)
ну вроде как он с ними отлично ладит, судя по тому как он общается с полуторогодовалым сыном наших друзей...
[info]vovse_ne
2010-11-20 02:39:00 (ссылка)
Ну, "ладить" периодически и жить - вещи разные... Просто информация к размышлению. Я вот со свекровью тоже отлично лажу. Ибо вижу раз в два месяца...
[info]merzavka
2010-11-19 00:54:00 (ссылка)
Вам врядли помогут чужие истории. Я знаю две, одна закончилась усыновлением малыша, свадьбой и вторым ребенком, другая-расставанием через 2 месяца, так как мужчина и ребенок не смогли ужиться.
Всяко бывает, но не попробуете-не узнаете.
[info]vasilyevna
2010-11-19 01:16:00 (ссылка)
а в чем выражалось не смогли ужиться?
[info]merzavka
2010-11-19 04:40:00 (ссылка)
Мальчик был очень непоседливый, все время бегал и прыгал, мужика не слушался. Плюс он считал, что ребенок избалованный. Мама при этом во всех конфликтах была на стороне сына.
При этом у мужика такого рода опыт был, у его первой жены был ребенок от первого брака, и они отлично уживались.
[info]arwen_nsk
2010-11-19 00:56:00 (ссылка)
По-моему, основной проблемой может стать однокомнатная квартира, просто из-за банального отсутствия личного пространства у всех. Если есть возможность её хоть минимально зонировать или задействовать кухню, если она большая, это стоит сделать.
[info]vasilyevna
2010-11-19 01:08:00 (ссылка)
ну кухня большая мы и так там все время тусим а в комнате только спим. Я думала там еще диван раскладной поставить чтобы было где простите сексом заниматься когда ребенок засыпает вечером.
[info]uele
2010-11-19 01:27:00 (ссылка)
Извините, что не в тему, но сексом лучше заниматься, когда уже уснет, а то может получиться неудобно)). Я вот как-то недозаснула в детстве, блин))).
[info]vasilyevna
2010-11-19 01:40:00 (ссылка)
ну это понятно:) к тому же плюс две закрытые двери между комнатой и кухней
[info]vovse_ne
2010-11-20 02:41:00 (ссылка)
Плюс щеколда/крючок на дверь... Желательно сделать так, чтобы дверь не закрывалась без крючка - типа, сынку, мы тут крючочек приколотили просто потому, что иначе дверка не держится. А не потому, что что-то скрываем (и ваще, трахаемся).
[info]arwen_nsk
2010-11-19 01:41:00 (ссылка)
Если есть возможность поставить в кухне диван - это вообще идеальный вариант)
[info]mazilkina
2010-11-19 09:50:00 (ссылка)
поставьте в комнате перегородку
[info]tavy
2010-11-19 01:07:00 (ссылка)
постарайтесь повести ребенка в сад не сразу, а хотя бы через недельку. а то как-то много всего сразу - новый дом, новый папа, новый режим жизни, новый сад.
[info]vasilyevna
2010-11-19 01:10:00 (ссылка)
да я так и думала - все равно неделю ходить медкарту делать - в сад всех врачей проходить....
[info]squirry
2010-11-19 12:12:00 (ссылка)
Эт-та... Вы в очереди-то в сад стоит?
[info]vasilyevna
2010-11-19 12:21:00 (ссылка)
вы не поверите:-) мы не стояли никуда в очереди. в том году жили с сыном в съемной квартире в зеленограде и ходили в сад там. а сейчас в москве я пришла и нам тут же дали место - из последней пятерки оставшихся в этом районе:-) мистика:-) я думала так не бывает
[info]poulon
2010-11-19 01:12:00 (ссылка)
расслабьтесь. все будет хорошо

дети в этом возрасте принимают все "как есть" и вопросов не задают)))))
[info]vovse_ne
2010-11-20 02:42:00 (ссылка)
Я ещё раз повторяю: далеко не все дети. 4 года - уже некоторые вполне мыслят "по-взрослому".
[info]yelya
2010-11-19 03:22:00 (ссылка)
Для меня главной потенциальной проблемой была бы готовность мужика жить с ребенком. Он у Вас раньше с детьми жил? Представляет, что это такое? Потому что часто и самим родителям от жизни с детьми крышку сносит, а с неподготовленным к этому человеком, особенно в однокомнатной квартире, может быстро конфуз случиться.
[info]koniglio
2010-11-19 03:46:00 (ссылка)
плюс тысяча.
вижу еще одну проблемку - я так понимаю, мол чел этот ребенка вообще никогда в глаза не видел.
А тут - баз! и пацан на него свалился.
А что если они не поладят?
А что если молчел не сможет жить с дитем в однокомнатной квартире (где нет личного пространства).
А что будет, когда молчел скажет, мол, прости Маня, не получилось, иди отсюда, тем более, что квартира ЕГО»
[info]tek_cat
2010-11-19 04:09:00 (ссылка)
ты невнимательно читаешь! вот автор выше пишет: "вряд ле мы поссоримся - мч мегадобрый и с замечательным характером человек и мы действительно любим друг друга. Квартира его"
[info]koniglio
2010-11-19 06:54:00 (ссылка)
прости, я не поняла твоего комментария.
Разве я не тоже самое написала, что мол, квартира его?
[info]tek_cat
2010-11-19 06:57:00 (ссылка)
ты пишешь, что мол, если какой конфликт, то автору надо уходить из квартиры. а автор пишет, что у них конфликтов быть не может:)
[info]koniglio
2010-11-19 07:02:00 (ссылка)
ну че, понятно же, что принцессы не какают.
[info]tek_cat
2010-11-19 07:03:00 (ссылка)
да уж.
[info]map_ka
2010-11-19 04:30:00 (ссылка)
У меня несколько похожая ситуация была. Я переехала с детьми в другой город, из дома в квартиру, и через пару дней познакомила их с отчимом. О том, что у мамы с кем-то серьезные отношения дети знали, но вот встретились уже когда обратного ходу не было. Так уж сложились обстоятельства. По сравнению с Вашей ситуацией моя была несколько проще, т.к. во-первых, квартира моя и большая, а во-вторых, знакомила я все же с мужем, а это объяснить легче. С другой стороны и детей двое, и у мужа своих детей не было, т.е. опыта проживания с детьми ноль. Но все закончилось замечательно, уже 2.5 года полет нормальный.
[info]tildi
2010-11-19 06:55:00 (ссылка)
я понимаю, что вы тоскуете по сыну и хотите как можно скорее быть с ним рядом, но два месяца знакомства слишком мало, для того, что бы сдергивать ребенка, тем более, что вы не вышли замуж, а сожительствуете. я бы подождала немного, привезите его сначала в гости на НГ.имхо
[info]unforgiven_ll
2010-11-19 11:01:00 (ссылка)
а причем тут замуж?
[info]tildi
2010-11-19 11:13:00 (ссылка)
ну как бэ притом, знакомы всего два месяца, что сегодня один мч, завтра другой и всех с мальчиком знакомить?
[info]unforgiven_ll
2010-11-19 11:16:00 (ссылка)
я думаю, что у автора мозг на месте и она не будет к случайному МЧ ребенка перевозить. а то, что отношения серьезные, иногда и через неделю бывает понятно.
[info]tildi
2010-11-19 11:17:00 (ссылка)
да, да и через час может быть понятно. ога
[info]milgrana
2010-11-19 21:25:00 (ссылка)
Да вы зря иронизируете. Мои родители были знакомы месяц- потом прожили вместе во вполне хорошем браке 25 лет. Один из лучших браков у подруг, который я знаю, был заключен спустя месяц после знакомства. Просто иногда человек настолько "свой". Так бывает.
[info]milgrana
2010-11-19 21:26:00 (ссылка)
Или вас смущает именно отсутствие штампа?
[info]squirry
2010-11-19 12:10:00 (ссылка)
А как бэ замужество гарантирует, что это все не на 2 месяца? Особенно при наличии детей у одной половины?
[info]tildi
2010-11-19 13:09:00 (ссылка)
как бэ демонстрирует серьезность намерений мужчины
[info]unforgiven_ll
2010-11-19 14:37:00 (ссылка)
а вы не встречали мужчин, чьей серьезности намерений можно верить до штампа?
[info]tildi
2010-11-19 14:50:00 (ссылка)
а вы живете без штампа?
[info]unforgiven_ll
2010-11-19 14:55:00 (ссылка)
со штампом. но то, что это всерьез и надолго, было очевидно где-то через месяц, за год до штампа.
[info]tildi
2010-11-19 14:58:00 (ссылка)
и вы тоже сразу переехали жить к мужчине с ребенком?
[info]unforgiven_ll
2010-11-19 15:02:00 (ссылка)
он к нам переехал через три месяца
[info]tildi
2010-11-19 15:04:00 (ссылка)
это разные вещи, когда к вам - вы там хозяйка, вы конечно можете написать, что не видите разницы, но для меня она очевидна.
[info]unforgiven_ll
2010-11-19 15:12:00 (ссылка)
там хозяином была не я, а мой дедушка. мы очень скоро сняли свое жилье на деньги мужчины, т.е. хозяином был скорее он.
[info]vasilyevna
2010-11-19 15:32:00 (ссылка)
я вот думаю может такие истории просто редко встречаются. и не у всех. кто то строит отношения по году - два - три и то не уверен до конца
[info]squirry
2010-11-19 12:09:00 (ссылка)
Откуда сдергивать? Это к бабушке ребенка сдернули, он постоянно живет с мамой.
[info]tildi
2010-11-19 13:11:00 (ссылка)
с мамой, но не с незнакомым мужиком, вы наверное никогда не сталкивались с женщинами которые часто менять партнеров и каждого нового представляют ребенку как нового папу. я конечно не говорю, что автор из таких, я просто высказываю свое имхо, что торопиться не стоит
[info]squirry
2010-11-19 13:20:00 (ссылка)
Вот поэтому тут полтопика и советует автору пожить отдельно от МЧ, но не рассматривает вариант дальше разлучать ребенка с мамой, которая ему необходима вообще-то. Или для вас тоже отноешния с мужчиной важнее отношений с ребенком? Или вы заранее автора в такие занесли?
[info]tildi
2010-11-19 13:23:00 (ссылка)
знаете, у меня не всегда есть время читать все коменты, я высказала свое мнение автору, че вам то от меня надо?
[info]squirry
2010-11-19 13:28:00 (ссылка)
От вас - ничего. Вы написали - я ответила. Если вас не устраивает, что на ваши посты могут ответить, и не только так, как вам нравится - выбирайте другое метсо для общения, где предполагается ответы отключать :)
[info]tildi
2010-11-19 13:31:00 (ссылка)
я вам тоже ответила, вы же перешли на личность, да еще и непрошеные советы взялись раздавать, а мне это не интересно
[info]squirry
2010-11-19 13:33:00 (ссылка)
Не интересно - не отвечайте, я ж не в дом к вам с пистолетом ломлюсь :)
[info]tildi
2010-11-19 13:45:00 (ссылка)
да, вы правы, это я сплоховала, надо было с первого коммента понять и не кормить вас
[info]salamandrina_
2010-11-19 07:29:00 (ссылка)
пример друзей перед глазами - девушка забрала дочь из другого города от родителей, с молодым человекм мамы ребенок нашел общий язык, но понимал, что это не папа (папа в жизни ребенка участвует), девочка называла его по прозвищу, по которому называет большинство)
[info]vasilyevna
2010-11-19 11:30:00 (ссылка)
ну у нас как бы тоже папа в жизни участвует. редко правда но мч сын вряд ле будет называть. максимум что от них требуется - дружить:-)
[info]salamandrina_
2010-11-19 13:29:00 (ссылка)
ну вот там дочка дружит с МЧ мамы.
И 4-летние дети понимают гораздо больше, чем нам кажется: там девочка маме заявляла, мол, почему вы с <имя молчела> мне братика не родите?
[info]salamandrina_
2010-11-19 13:32:00 (ссылка)
и не надо МЧ представлять как "нового папу". 4-летний человек понимает, кто его папа. Лучше - по имени, или там "дядя" (дядя Вася, например).
[info]femmestokla
2010-11-19 08:49:00 (ссылка)
сразу текст про дорогое мироздание вспомнился - если хорошо в чем-то, то в чем-то должно быть плохо. там еще ответ был - хорошо долго быть может, хорошо одинаково - нет. будете честной перед собой и ребенком, сможете разбираться во всех сложившихся ситуациях по ходу. не бойтесь заранее. удачи вам.
[info]vasilyevna
2010-11-19 11:31:00 (ссылка)
спасибо:-)
[info]sotofa
2010-11-19 10:25:00 (ссылка)
Ведите себя нормально. Любите всех, ни на кого не раздражайтесь, сглаживайте конфликты, больше времени проводите с ребенком, всячески показывая, как вы его любите и как соскучились. Встреча с мамой на фоне полугодовой разлуки, как мне кажется, будет для него гораздо более ярким событием, чем появление еще одного взрослого члена семьи.

Возьмите отпуск после его переезда, проведите много времени вместе, сходите в музей, аттракционы, устройте ребенку праздник и массу положительных эмоций, чтобы они у него ассоциировались с новым домом и новым другом - ваш молодой человек должен стать ему именно другом, и если он добрый и понимающий, заранее объясните ему, сколько усилий вам придется приложить, чтобы восстановить контакт с ребенком и попросите не ревновать и не воспитывать ребенка, по первости, по крайней мере. Разве что - объяснять какие-то моменты как мужчина - мужчине, только на равных.

Друг семьи - универсальная роль.
Еще один человек, который может почитать книжку на ночь, поиграть в машинки на более профессиональном, чем мама, уровне, покатать на плечах и принести на руках из ванной в кроватку.
Акцентировать внимание на ваших с ним отношениях четырехлетнему ребенку - не стоит. "Нам весело и хорошо вместе, поэтому мы вместе".

Ну и в однокомнатную квартиру надо купить раскладывающийся диванчик на кухню - тогда проблем с сексом не будет :)
[info]vasilyevna
2010-11-19 11:36:00 (ссылка)
спасибо:-)
[info]unforgiven_ll
2010-11-19 11:12:00 (ссылка)
мы так и живем -- я, трехлетний сын и мой муж (не папа ребенкин) в однушке. в последнее время дефицит пространства стал немного задалбывать, но это только потому, что ребенок игрушки раскидывает, а мы всюду об них спотыкаемся. в остальном все в порядке. а начинали жить мы вообще в одной комнате в двушке, и тоже было ок.

по поводу секса -- нас спасает то, что кровать по-прежнему детская, с прутьями, и ее можно завесить одеялом с той стороны, которая ближе к нашей кровати. ребенок ни разу ничего не увидел. когда у него будет обычная кровать, наверно ширму поставим, но все же надеюсь, что мы к тому времени в двушку переедем)

отношения мужчины и ребенка тоже хорошие, но тут уж как сложится.
[info]squirry
2010-11-19 12:05:00 (ссылка)
Просто интересно - откуда вы знаете, что ребенок ни разу ничего не увидел? Вы уверены, что он бы так прямо сразу к вам пришел впечатлениями делиться - мама, ты знаешь, я сегодня видел, как... Особенно до того, как говорить научился? :)
И я так поняла, вы все же с вашим мужем не 3 месяца вместе живете, а это не одно и то же, что у автора, ваш муж для вашего ребенка - давняя константа в жизни, а не внезапно появившееся новое лицо. И восприятие чужого человека в семье даже в 2 года не такое, как в 4.
[info]unforgiven_ll
2010-11-19 14:44:00 (ссылка)
не увидел точно, потому что там завешено одеялом. мб, услышал сквозь сон, но судя по тому, что никак не отреагировал, не придал этому значения. он еще в таком возрасте, что говорит обо всем, что его волнует, без разделения на прилично-неприлично. если б на него какие-то звуки произвели впечатление, он бы обязательно спросил, что это было.

до того, как научился говорить, тоже вроде не видел и не слышал, но даже если вдруг -- он точно это не запомнил в таком возрасте, сл-но это никак на него не повлияет.
[info]vasilyevna
2010-11-19 15:34:00 (ссылка)
я вот как ребенок военных, живший все время с родителями в однокомнатных общагах, маленьких квартирках и коммуналках примерно представляю себе правила поведения взрослых в этом раскладе поэтому и написала сразу про диван на кухне
[info]sadok_murr
2010-11-19 11:27:00 (ссылка)
Незнаю, как вы решили за два месяца отношений, что проблем не будет. Это по меньшей мере наивно, простите. Я бы вам посоветовала не торопиться совсем. Я со вторым мужем жила полгода без сына, приглядывалась. И то, что он не смог с ним ужиться в итоге, вылезло года через два-три. А тут вы сами то парня толком незнаете, еще и сынулю хотите в процесс встроить. Вы меня простите, если грубо. Но не спешите...У вас сейчас эйфория, в таком состоянии серьезные решения не надо принимать.
[info]vasilyevna
2010-11-19 11:34:00 (ссылка)
у меня нет никакой эйфории. просто ребенка видела недавно ему плохо без мамы. да и еще недавний развод родителей. ему кажется что его все бросили. а в мч я уверена, может все идет и более резко чем могло был быть если бы сын приехал в сентябре, но тут уж из двух зол я выбираю меньшее.
не всегда нужно полгода чтобы что то понять про человека
[info]squirry
2010-11-19 12:07:00 (ссылка)
МЧ ребенка даже не видел, но вы уверены заранее, что у него все получится? Н-да, нечего больше сказать. Это не наивность даже... И так к слову - иногда и полугода мало, чтобы ВСЕ про человека понять. Уж вы-то точно должны это знать вроде как.
[info]vasilyevna
2010-11-19 12:13:00 (ссылка)
на таком уровне конечно да - можно прожить с человеком и два года и потом поругаться и разойтись. никто ни от чего не застрахован. сидеть и ждать три года для верности? одной с сыном? или сыну без родителей?
я не просила мне давать советов на счет того правильно ли я поступаю. вопрос был - как себя вести чтобы сгладить сложные моменты. однако же участники комьюнити в трети случаев не удержались:-)) в любом случае вся ситуацию вижу я, а давать оценку по двум абзацам, ни один из которых не был про мои отношения, как то странно.
[info]squirry
2010-11-19 12:37:00 (ссылка)
Нет, ну конечно надо сразу с порога съезжаться с первым встречным, то скажет, что любит! Вы все правильно делаете, правильно.
Вам кучу советов надавали, как сгладить возможные острые углы. Вы на все отфыркивались, что у вас таких углов быть не может. Ваше право.
[info]vasilyevna
2010-11-19 12:51:00 (ссылка)
мне кучу советов надавали как сгладить острые углы, я их приняла к сведению и постараюсь по обстоятельствам даже использовать. за что кстати всем спасибо. я только не поняла почему после этого начали обсуждать отношения:-)
[info]squirry
2010-11-19 13:00:00 (ссылка)
А вы считаете, что ваши отношения с мужчиной никакого отношения к тому, как вы будете жить втроем, не имеют?
[info]machatte
2010-11-19 13:23:00 (ссылка)
ээ, ну неужели вы думаете, что ребенку будет без мамы круче, чем с мамой и еще с кем-то добрым и маму любищяим?
ну, что за хрень и как вообще в голову приходит сдавать куда-то детей, пока присматриваетесь к мужчинам. даже с кошками-собаками так не поступают, чесслово
не знаю, все люди вокруг меня, у которых были новые отношения, строили их без отрыва от сових детей. дети - часть жизни. тебя либо принимают с ними, либо нет, какие тут могут быть вопросы.
[info]squirry
2010-11-19 12:03:00 (ссылка)
Естественно себя вести. Для начала выяснить у МЧ, точно ли в его планы входить проживание с женщиной с ребенком. Если да, точно - оговорите, какие будут права и полномочия у МЧ. Пытается ли он исполнять обязанности папы (не слабые, надо сказать, обязанности, между прочим)? Если да, то тогда о получает некоторые права по воспитанию ребенка - четко оговорите, какие именно, и много пока не доверяйте! Если нет - тоже в общем не вопрос, но тогда - он ребенку только друг, замечаний делать не имеет права, воспитывать не лезет, даже если ему что-то очень не нравится - все вопросы только к вам, все касаемое ребенка решаете вы лично. Сыну - да, сказать именно так, как вы выше писали - это Х., мой лучший друг, он очень хочет и с тобой подружиться тоже и жить с нами, давай дадим ему шанс, хорошо? Ну и дальше - жить по этому плану, строго придерживаясь такого вот разделения ролей. Не позволять ни сыну, ни МЧ манипулировать. Ревность пресекать. К обоим пока относиться как к детям, если они действительно вам дороги и у вас серьезные планы, все-таки им нужно свыкнуться со своим новым положением, не требуйте многого сразу. Но и херню творить не позволяйте! Трудно? Да, очень трудно. А кто вам сказал, что налаживание таких отношений в принципе легко и здорово? Отношения, особенно не традиционный их вариант - это тяжелый труд. В данном случае трудиться предстоит трем сторонам, одна из которых - несовершеннолетняя.
И ключевой момент во всей этой тираде моей - выяснить намерения МЧ все-таки. Понимаете, на пике романтической влюбленности МЧ может быть полон любых радужных планов и планировать горы свернуть, а также родным папой стать милому малышу. Романтика проходит даже в более простых ситуациях, жизнь оказывается не такой радужной, как в первые полгода предполагалось. А тут еще и ребенок! Даже самые нежные и крепкие отношения иногда рушатся там, где приходится ломать себя ради чужого ребенка. Точно ли ваш МЧ сможет этого избежать? Точно ли он вообще понимает, что такое ребенок? 3 месяца совместной жизни - это не гарантия чего бы то ни было даже для пары, а уж для построения отношений с СЕМЬЕЙ... Понимаете, когда у мужчины и женщины разваливаются отношения - это очень грустно и жить не хочется, но тем не менее это где-то норма взрослой жизни, так бывает. Но ребенка такому подвергать - вообще трагедия. Тем более, насколько я поняла, мальчику и так несладко пришлось в плане присутствия мужчины в доме. Нельзя так - новый папа каждые полгода.
Да и секс - в однушке при наличии маленького ребенка придется аппетиты свои поумерить. И даже одсознательно не обвинять в этом ребенка! Точно ваш МЧ так сможет?
[info]vasilyevna
2010-11-19 12:20:00 (ссылка)
что значит выяснить? выяснить что? человек сам предложил перевести к нам сына чтобы мы жили вместе. что еще мне нужно у него выяснить. встать около него с ружьем и грозным голосом пытать - любимый а ты УВЕРЕН что ты именно это имел ввиду?..:-) к тому же очевидно понятно что имел он ввиду именно это, потому что до этого почти 4 года мы с сыном жили вместе, и как только я бы решила свои проблемы с финансами к сентябрю, я бы сняла квартиру если бы не поступило предложения от мч жить вместе, и переехала бы туда с сыном. а он любит меня и хочет быть со мной так же как и я с ним.
никто не собирается становиться папой. мы рассчитываем на хорошие дружеские отношения в итоге. папа у нас уже есть. отдельно. я правда очень надеюсь, что мч станет для сына в большей степени примером, потому что это тот редкий вымирающий вид рыцарей, Мужчин и по настоящему хороших людей, который почти уже не встречается.
с сексом аппетиты мы поумеряем сейчас, потому что у меня две работы - одна из которых ночная (не каждый день правда). так что с появлением ребенка мое каждодневное присутствие дома по вечерам и утрам я думаю должно мч только порадовать:-)
[info]squirry
2010-11-19 12:33:00 (ссылка)
Ага, именно об этом спросить! Милый, ты раньше жил с маленькими детьми? Не в гости к ним приходил, не на площадке выгуливал - ЖИЛ! Ибо это разные вещи! Вы играете судьбой ребенка. Я понимаю, вы устали, вам тяжело и банально хочется обычного бабского счастья - когда рядом есть крепкий мужик, когда вы кому-то нужны, когда кто-то готов о вас заботиться... Но смотрите, я так поняла - вы уже пережили один кризис, второй переживать будет еще тяжелее. А ребенок ваш получит травму на всю жизнь. Ему и так сейчас несладко - мотаться по жизни приходится, папы как такового нет (ибо папа в моих глазах - это роль в семье, а не приходящий изредка дядя). Вы сейчас рискуете привить ребенку шаблон "мужчина в отношениях не несет вообще никаких обязательств = наше дело не рожать, сунул вынул и бежать". Не хочу каркать, но вообще знаете, такие вот мега-принцы, как вы расписываете, кто за пару месяцев так вот ради принцессы своей мечты строит хрустальные замки и готов на подвиги, обычно так же быстро и откатываются - а сегодня вечером ты вдруг стала мне не нужна, пошла вон, чтобы в утру тебя здесь не было, и верни все, что дарил. Вы к этому готовы? И - уж простите, - вы ладно - ребенку вашему от того будет каково?
Впрочем, если вы вот прям с порога так уверены, что не может быть никаких негативных исходов ни при каких обстоятельствах, то тогда в самом деле говорить не о чем. Это просто говорит... Скажем мягко - об определенном уровне вашей серьезности и ответственности, и тогда нечего тут писать, все равно все мимо пойдет. Непонятно только, зачем вы вообще тему завели, раз уверены, что все может быть только хорошо.
[info]vasilyevna
2010-11-19 12:42:00 (ссылка)
я не говорю о том что все может быть только хорошо. но все может быть плохо и прямо сейчас и точно так же через год два три и четыре. и совершенно очевидно что если я хочу быть с этим человеком, то совместно проживать мы попробуем в любом случае - сейчас, через год или через два. а ребенок все это время живет без родителей, и у него реально травма что все его бросили. я когда уезжала в москву две недели назад он из кожи вон лез и хорошо себя вел лишь бы мамочка согласилась взять его с собой. и рыдал еще вечером часа полтора. и я не вижу смысла ждать до сентября как мы изначально с мч решили, если все причины по которым мы не могли взять сына сейчас в москву рассосались. в том числе мама помогла.
а тему я завела чтобы девушки с детьми, повторно имевшие отношения с совместным проживанием написали как они себя вели чтобы все было хорошо. понятное дело что все в итоге может быть либо хорошо либо плохо. и я не расписывала мега-принца с подарками и на коне. я вообще не писала о нем ничего кроме того что он хороший человек и очень добрый.
и я собственно уже прочитала все мнения за и против и составила свое мнение о возможных вариантах. я думаю это то зачем я сюда и написала.
[info]squirry
2010-11-19 12:51:00 (ссылка)
Я вам ничего не писала о том, забирать ли ребенка, для меня лично этот вопрос вообще не обсуждается. Наоборот, я всегда за минимальную разлуку с ребенком родителей, но вероятно у вас были совсем уж тяжкие обстоятельства, кризис, все понятно. Мне наоборот странно, что в сложившейся ситуации вы как контр-пример приводите "что, не забирать дольше скучающего по маме ребенка что ли"? То есть вам даже в голову не приходит теоретический вариант пока пожить где-нибудь с ребенком без МЧ? Я понимаю, квартирный вопрос и все дела... Но вот даже отсутствие такой теоретической возможности (а ведь вам из советов тут и это приводили)... Для вас в само деле так сейчас важен этот мужчина, что подсознательно ребенок на второй план отошел? Вопрос теоретический - понятно, что за подсознание свое никто отвечать не может. Оно такое, как есть. В подтверждение своих слов могу вам привести ваши же посты - посмотрите, сколько раз вы упоминаете о том, чтобы не забирать ребенка от бабушка (да, вы же сами этот вариант осуждаете и не согласны на него категорически, это понятно), и ни разу не пишете вот об этом - о том, чтобы пока без МЧ пожить на период адаптации ребенка. Вы вообще не рассматриваете собственно эту адаптацию - предполагается, что мужчина и ребенок будут наживую привыкать, а там как получится. Просто подумайте над этим сами. Это не я придумала, это вы написали.
[info]vasilyevna
2010-11-19 12:55:00 (ссылка)
у всех свои жизненные ситуации. я не смогу забрать ребенка до сентября в съемную квартиру потому что у меня тупо нет денег. вообще. не важно как так получилось но до сентября мне надо пахать и отдавать долги.
в случае если я сейчас забираю сына мама помогает мне с выплатой долга, квартира у мч своя за нее платить не надо, деньги есть все счастливы.
а сейчас я простите работаю без выходных и днем и три раза в неделю ночью. где и с кем в это время будет ребенок? круглосуточные детские сады? ну да тогда и снимать ничего не надо я могу на работе пожить
если бы у меня была возможность снимать жилье и жить с сыном, от бабушки бы он вернулся в москву уже в августе
[info]squirry
2010-11-19 13:02:00 (ссылка)
То есть вы привозите ребенка и сразу (ну не совсем сразу - через недельку, ладно) он остается наедине с мужчиной, пока вы на работе? Ой-й-й...Ну я удачи, конечно, пожелаю, мальчик-то в этом всем не виноват... Вы тоже, вероятно, жизнь по-всякому складывается...Кроме пожелания удачи сказать нечего. Дай бог чтоб в самом деле все получилось.
[info]vasilyevna
2010-11-19 13:05:00 (ссылка)
блин что не понятно я написала?..:-)
я забираю ребенка - моя мама помогает мне с долгом - я не работаю по ночам.
работа дневная перекрывается как раз садиком.
[info]squirry
2010-11-19 13:15:00 (ссылка)
Да как-то совсем непонятно вы написали, и у меня, если честно, нет никакого желания вникать в ваши финансовые нюансы, это ваше дело. Ну прекрасно, если так, пожелания удачи тогда вам не нужны, у вас и так все прекрасно.
[info]machatte
2010-11-19 13:26:00 (ссылка)
вы супер молодец, не видитесь на провокации, не стойте с ружьем.
ваш ребенок -это часть вашей жизни
вы встретили мч, который готов эту часть принять. сейчас готов.
прекрасно!
а что будет через год, два, десять, никто не знает, и гарантии не дает даже госстрах
[info]ladyinsilver
2010-11-19 22:21:00 (ссылка)
плюс пицсот.
Панику разводят автору, ужас. И словами такими рублеными :) Жизнь борьба, отношения - труд :)
Как вы яхту назовете, так она и :)
[info]mazilkina
2010-11-19 12:46:00 (ссылка)
я не поддерживаю любовь морковь через 2 месяца, но! отношения могут развалится и через полгода и через год и через пять, и все на глазах у ребенка. И после этого мама может вступить в новые отношения. И нет гарантии что не будет именно так, независимо от сроков.
Так вот по вашей логике получается что маме вообще не стоит ни с кем ни когда не заводить отношения потому что есть риск привить ребенку шаблон "мужчина в отношениях не несет вообще никаких обязательств = наше дело не рожать, сунул вынул и бежать".
вы действительно так считаете? что мама должна всю жизнь просидеть одна?

[info]squirry
2010-11-19 12:56:00 (ссылка)
Я действительно считаю, что мама должна проявить хоть какую-то ответственность. Отношения и через 30 лет развалиться могут. Но - понять человека за 2 месяца и за полгода - это все-таки не одно и то же. Да и не тащить в отношения с головой ребенка с порога не значит просидеть одноц всю жизнь. Молодой человек такой прекрасный и все понимающий, но не поймет пары месяцев раздельной жизни? Не спать в одной койке каждую ночь и не пить вместе кофе по утрам несколько недель - все это перечеркивает отношения нафиг и оставляет маму в одиночестве? Если так, то я бы задумалась на мамином месте, такой ли замечательный этот МЧ.
[info]vasilyevna
2010-11-19 12:32:00 (ссылка)
ребенку пришлось несладко по поводу отсутствия мужчины в доме. очень любит играть с мужем моей двоюродной сестры и с дедом. мужской пример все таки нужен парню.
и почему каждые полгода. после развода никаких пап у нас не было
[info]squirry
2010-11-19 12:39:00 (ссылка)
Кто спорит против мужского прмиера? Конечно это важно для любого ребенка. Просто пример может быть разным. Впрочем, я уже поняла, что вы не допускаете иного разлучающего вас с МЧ фактора, кроме гибели вселенной. Тогда - конечно, совет да любовь! :)
[info]vasilyevna
2010-11-19 12:49:00 (ссылка)
ну нет конечно. раз ты развелась и у тебя есть ребенок нужно сидеть теперь на попе ровно потому что любые отношения могут развалиться. завести себе любовника на раз в две недели по воскресеньям когда ребенок встречается с бывшим папой, и ждать когда сын пойдет в армию. вот тогда то и можно начинать верить в любовь морковь и помироры:-)
все я думаю можно сворачивать дискуссию:-)
[info]squirry
2010-11-19 12:59:00 (ссылка)
Так на минуточку - кто где советовал всю жизнь сидеть на попе и не пытаться даже строить отношения? Вы правда разницы не видите между "завести отношения" и "жить вместе, привести ему ребенка"? Или через 2 месяца, или до армии? Вы, как вы пишете, повзрослели и поумнели, но до сих пор кроме крайностей ничего не признаете? Да, в таком случае давно пора сворачивать дискуссию.
[info]vasilyevna
2010-11-19 13:10:00 (ссылка)
ну понятное дело что тут я уже утрирую. просто все ваши посты звучат так как будто надо жить исходя из того что все в любой момент может стать плохо, или что все уже плохо. я понимаю такой подход да, но он мне не близок. много людей живут исходя из того что все будет хорошо, прикладывают к этому усилия и в большей части случаев все действительно хорошо. это оптимизм и пессимизм наверное, я не вдавалась в подробности.
[info]squirry
2010-11-19 13:18:00 (ссылка)
Оптимизм - это прекрасно. Безответственность - не очень. Особенно по отношению к детям. Впрочем, все, что можно на эту тему, я уже сказала. А вы услышали, вреоятно, все, что могли услышать, дальше воду в ступе толочь незачем.
[info]image_i_nation
2010-11-19 12:35:00 (ссылка)
"это Х. и он любит твою маму" - простите, валяюсь ))))))))))))))
[info]mazilkina
2010-11-19 12:40:00 (ссылка)
у нас в семье главный папа, а кто сегодня папа - решает мама:))
[info]f_ox
2010-11-19 12:59:00 (ссылка)
как раз, когда мне было 4-5 лет, моя мама устроила свою личную жизнь, и мы переехали от бабушки к новому папе. Но! Задолго до того, как жить вместе и выходить замуж за нового папу, мама тщательно и кропотиливо сводила нас вместе по чуть-чуть, чтобы мы привыкли проводить время все вместе.
И все равно было очень тяжко.
Про секс да, если квартира однокомнатная, и вы хотите сберечь ребенку психику, им придется заниматься в отсутствие сына, либо в ванной или кухне после его отбоя в полной тишине.
[info]malashka
2010-11-19 13:27:00 (ссылка)
"это Х. и он любит твою маму" :)))
[info]radvi_sasha
2010-11-19 16:53:00 (ссылка)
Была похожая ситуация. Только мы познакомились в мае, в ноябре приняли решение, в начале декабря я с пятилетним сыном приехала в Москву. До этого жили в разных городах, мы часто виделись (коммандировки), но с ребенком встреча была одна минут на пять, случайно встретились на улице чуть поболтали. То есть ребенок этому вообще никакого значения не придал, мало ли с кем я на улице разговариваю. Прожили вместе три года, разошлись... А и сейчас-то толком не объяснишь, почему. Взаимоотношения с ребенком были прекрасные, помогал с ребенком некоторое время после того, как разошлись. У меня подозрение, что сын именно его считал папой, а не родного, с которым жили вместе почти до самого нашего отъезда. Специально ничего не делали. Просто для меня они оба одинаковы важны. Мужчина понимает, что нас с ребенком разделять нельзя. Ребенку комфортно, он получает заботу и тепло, и является частью единого целого. Никто не лишний, никаких поводов для выяснения кто для кого на первом месте.
Если бы мужчина предложил попробовать пожить вдвоем, посмотреть, что из этого получится и потом привезти ребенка, тогда стоило бы прислушаться к советам не спешить. Если Ваш мужчина готов взять на себя ответственность за вас обоих, и Вы на это согласны, делайте это сейчас. А проблемы будем решать по мере поступления.
[info]radvi_sasha
2010-11-19 16:58:00 (ссылка)
>Как сказать сыну кто этот дядя вообще не понимаю - это Х. и он любит твою маму?

Расскажите ребенку о своем отношении к этому человеку и к самому ребенку. Что они оба Вам очень нужны, важны, любимы и для Вас очень важно, чтобы они оба были рядом с Вами.

>недовольство его родителей

Тут икогда не угадаешь. Кому-то и невестка королевских кровей - "не пара моему сыночке". Ну попробуйте продумать, за что они могли бы быть Вами недовольны, придумайте наиболее удачные на Ваш взгляд ответы на неудобные вопросы, тактику поведения...
[info]innnnochka
2010-11-19 21:22:00 (ссылка)
вы не боитесь, что быт в однокомнотной квартире разрушит отношения?
давно вы с мужчной живете вместе?
[info]unforgiven_ll
2010-11-20 17:09:00 (ссылка)
жесть какую вы говорите.
20 лет назад многие вообще в одной комнате с ребенком жили, а в другой пожилые родители. а 50 лет назад вообще в коммуналках. и ничего, семьи крепче чем сейчас были.
грош цена таким отношениям, которые от маленькой жилплощади рушатся.
[info]innnnochka
2010-11-20 22:48:00 (ссылка)
я не согласна, что грош цена таким отношениям.
мои отношения такой быт чуть не разрушил.
видимо, у каждого свои понятия простора. Потому что мне и одной было тесно в той однушке.
[info]goomberth
2010-11-19 23:30:00 (ссылка)
у меня было почти так. сыну было три года, мы жили вместе с будущим мужем 4 месяца, когда пришлось срочно везти ребенка к нам от бабушки и устраивать в сад.
все было хорошо, несмотря на однокомнатную квартиру и нехватку денег-времени на более комфортное устройство.
вам там много хороших советов надавали, добавить нечего :)
ничего не бойтесь и будьте уверены в хорошем, все устроится :)
[info]vovse_ne
2010-11-20 02:48:00 (ссылка)
Значит, так.

А ваш МЧ готов к тому, что ребёнок будет посреди ночи срываться к вам в постель и ложиться между вами и ним?

Да-да, я понимаю, что конкретно ваш сын с рождения может спать один. Но тут - иная ситуация. Раньше мама была - лично его. А теперь с ней - какой-то левый дядька. 2 месяца отношений - самый разгар страстей. Вы же не будете перед сыном на пионерском расстоянии в однушке существовать?

Отсюда - ревность. Отсюда - приходы в кровать. Типа, не отдам маму.

Готов вам МЧ к такому? Или ДУМАЕТ, что готов?..
[info]oksana__
2010-11-20 06:05:00 (ссылка)
ужас какой...это обязательно?
[info]vovse_ne
2010-11-20 15:24:00 (ссылка)
Нет. Это вполне возможно.
[info]08439
2010-11-20 18:42:00 (ссылка)
когда мы с сыном стали жить с моим МЧ, я все время придумывала вещи, в которых они заодно и типа против меня. например: как использовать телек -- смотреть фильм (мой вариант) или играть на приставке (их). как провести 2 свободных часа -- в магаз за продуктами (мой вариант), пойти кататься на великах (их). куда мы пойдем есть -- американский ресторан с гамбургерами (их), итальянская кухня (мой) и так далее. всякие прикольные вещи (типа покупка игрушек или покататься с ним на атракционе) доставались МЧ. а мама стрижет ногти и заставляет убирать игрушки