elka_palka
2010-11-17 19:55:00 (ссылка)
знаете, Вы удивитесь как много мужчин, мужей жен с H4 начинают выкатывать такие кренделя. это очень серьезная проверка семьи. Они себя начинают чувствовать пупом мира и благодетелем.
Могу только посоветовать доучиваться и выходить на работу.
Хотя осадочек того, скорее всего останется.

graire
2010-11-17 19:55:00 (ссылка)
по-моему, кто-то зарвался и заслуживает внушения сковородкой.

mad_alisa
2010-11-17 19:57:00 (ссылка)
На мой взгляд такая модель поведения со стороны мужа - пиздец полный.
Но я - умеренная феминистка. И не приемлю авторитарности в общении со стороны мужчины-партнера практически вообще.
У меня мб только одна модель отношений с мужчиной, которая обречена на успех - равноценное партнерство.

Скажите - а так было и до того? Вы сколько в браке? Это проскакивало ранее? Он всегда был таким же феодалом недобитым???

Какая тут мб благодарность - когда вы обеспечиваете тыл (вы пишете - дети - значит еще и не один ребенок), закрывая вопросы, которые в штатах немало стоят (домохозяйка, логистика детей в школу-сад и обратно и прочее)????

murrka
2010-11-17 20:03:00 (ссылка)
Когда мой начал только намекать, мне только показалось что он так подумал, я ему быстро объяснила где бы он был без меня. Где было бы его здоровое питание, чистый дом и ухоженый ребенок. И если у него есть претензии к моей головокружительной карьере, пусть представит где была бы его карьера пока я трачу время на свою, а не на вышеперечисленные пункты.

Выше сказали верно: сковородой.

arwen_nsk
2010-11-17 20:05:00 (ссылка)
Либо он таким образом пытается показать, что ему сложно адаптироваться в чужой стране и нужно больше вашего внимания, нежности, заботы и любви.
Либо он охренел, опьянев от собственного успеха и подался в домострой. И надо вернуть с небес на землю, что вы тоже не баклуши бьете, а занимаетесь своим образованием и вашими общими детьми, что более чем немало.

orphanka
2010-11-17 20:07:00 (ссылка)
Сковородкой, ага.

marina_akulich
2010-11-17 20:08:00 (ссылка)
как выглядят эти его тычки?

saglaten
2010-11-17 20:08:00 (ссылка)
его похоже на работе прессуют, а он на вас отыгрывается. Быстрее идите на работу. Можно в рускоязычном интернете пока удаленную подработку поискать

pepel
2010-11-17 20:12:00 (ссылка)
Вам уже рекомендовали сковородку?

morecheeba
2010-11-17 20:16:00 (ссылка)
Я бы уебала с ноги, потому что либо семейные отношения, либо товарно-денежные, при которых уместны счёты, кто кому чо должен. В моей системе ценностей это просто неприемлемо. Но вообще, может быть, у него просто кризис, а признаться и себе и Вам в этом тяжко (как же, он же Мужик, добытчик), вот он на Вас и срывается. Возможно, есть смысл поговорить с ним на тему, как сделать его жизнь светлее и лучше)

sultansha
2010-11-17 20:18:00 (ссылка)
В утешение могу только сказать, что здесь он будет крепко за вас держаться.
Потому что недавний иммигрант с детьми тут успехом пользоваться не будет :)))))
А вот вы - будете скорее всего :)

lentochka
2010-11-17 20:19:00 (ссылка)
переезд в другую страну - огромное испытание.
не многие, кстати, его выдерживают, много семей знаю, которые разошлись подобным путем..
ваш муж не всасывает, как вам тяжело. но ему тоже очень тяжело.
не знаю, что посоветовать. удачи вам, сил и терпения!

сковордку, кстати, не совтую. но донесите до мужа, что вам так же тяжко, как и ему. и хотите вы, скорее всего, одного и того же. просто вам сейчас обоим хуево, так надо не винить в этом соседа, а обьединиться, винить в этом весь мир, и против этого мира идти вдоем, так легче.

Изменено 2010-11-17 05:21 pm UTC

red_rat_catcher
2010-11-17 20:24:00 (ссылка)
может он ждет ежевечерней песни "соколик белокрылый, ты моя надежа , опора и свет очей!" В сочетании со сковородкой - как раз российский характер. типа чтоб не забывал Родину то.

Но - а нет ли у товарища, извините, заинтересованного взгляда налево. Очень характерные мотивы мне тут слышатся (дай Бог чтоб ошиблась. но свидетелем таких песен пару раз была. в результате жена рвалась на британский лаг и выходила на работу и дети шли лесом. а мужику банально любовницы хотелось и надо было до жены доебаться под этим соусом. я так понимаю чтобы обиделась и секса не хотела)

kniazhna
2010-11-17 20:25:00 (ссылка)
Сковородой и можно еще, как говорит мой муж, использовать метод "обратной психологии": в духе "у меня там было все, а ты выдернул меня в какие-то ебеня, где у меня ничего и никого. Пиши заявление, возвращаемся домой".

yelya
2010-11-17 20:30:00 (ссылка)
Одна иммиграция сама по себе может приводить к большим стрессам и срачкам по разному поводу. Ещё дополнительным стрессом для Вашего мужа может быть то, что он стал единственным добытчиком в семье, и вся ответственность за добычу мамонта лежит на нем. Многие мужики начинают вести себя, как мудаки, в подобных обстоятельствах, особенно в иммиграции. Это как бы стандартная ситуация. Как это исправить - не знаю, некоторые люди просто показывают себя во всей красе в таких вот стрессовых ситуациях. Просто постарайтесь побыстрее найти работу (начать искать можете уже сейчас начинать), а ситуация либо сама потом исправится, либо уже нет.

streich
2010-11-17 20:42:00 (ссылка)
ку три раза надо делать, когда мимо проходите.

а чего он на вопросы вроде "в каком именно виде благодарность в нему надо проявлять и выражать" говорит? и действительно как ему надо, чтобы вы его авторитет поддерживали? есть какая-то конкретика или это общие претензии?

alena_gdetotam
2010-11-17 20:52:00 (ссылка)
а встречную атаку попробовать? "Я из-за тебя бросила мою карьеру, семью и друзей, приперлась сюда из-за тебя, сижу дома и засыхаю от скуки из-за тебя, еду тебе еще готовлю, а от тебя ни благодарности, ни уважения, одни упреки!"

А вообще переезд - очень тяжело, для обоих. И вам трудно и нужна его поддержка и понимание, и ему ваше тоже нужно. Мы когда с мужем в Америку переехали, нас тоже клинануло серьезно, хотя у меня муж американец. Меня колбасило, что я не работаю и от него завишу на 150%, в том смысле, что не только деньги, а еще и грин-карта, которая равна возможности работать в будущем. Его колбасило из-за того, что вся финансовая ответственность на нем, а вдруг что случится...
Через полгода где-то отпустило. В основном, кстати, после того как я начала делать мои независимые вещи - стажировки и работы.

sultansha
2010-11-17 21:00:00 (ссылка)
вобщем конечно лучший рецепт - учиться и искать работу.

gorrionita_girl
2010-11-17 21:01:00 (ссылка)
мне кажется, вам стоит объявить забастовку. уехать в Россию на учебу, оставить детей на него. пусть возит их в сад, готовит им завтраки, нанимает няню. может, поймет, чего стоит ваше тунеядство.
он может искренне думать, что вы очень хорошо устроились, людям вообще свойственно переоценивать свои заслуги и недооценивать чужие.

xe_maria
2010-11-17 21:07:00 (ссылка)
а оно вам надо, такое счастье?

efrosine
2010-11-17 21:11:00 (ссылка)
Простите, но это какой-то ёбаный пиздец.

marmi
2010-11-17 21:12:00 (ссылка)
Если муж так говорит, подозреваю, что у него есть повод. Ибо, если он не сумасшедший, он понимал, на что подписывается, что жена будет первое время дома и зарабатывать не будет, что ей нужно закончить учебу, плюс адаптация на новом месте и дети, опять же. Он подписался и что вдруг за барские замашки? Наверное, Вы его грызете. Наверное, при всем при том, что он реально единственный кормилец сейчас и вы с детьми от него зависите, он не чувствует себя патриархом и главой семьи. Его бубнеж и требования "пошла и сделала" есть не што иное, как завуалированное: я мужик, да? А раз да, так пошла и сделала.

nili_bracha
2010-11-17 21:15:00 (ссылка)
у меня была практически та же ситуация, только это была не Америка, был один ребенок и я все же дистанционно что-то зарабатывала - на трусы и сигареты хватало. хотя,конечно, по сравнению с Москвой я зарабатывала раз в 10 меньше.
что вам сказать? все закончилось разводом и его увольнением с работы. в результате он с новой женой вернулся в Россию. а меня здесь пригласили на работу в ту компанию, где работал он))))

kapriz_
2010-11-17 21:15:00 (ссылка)
Иммиграция это дикое испытание для каждого человека по отдельности и для семьи в целом.
Даже если у вашего мужа всё замечательно сложилось в плане карьеры, всё равно есть какие-то моменты в новой стране, которые его напрягают.
Вы должны это понимать и объяснить ему, что вам тяжело и попросить понять вас. Объясните ему, что вам мешает то, что ваш статус независимой женщины сменился на статус абсолютно зависимой домохозяйки.
Просто говорите чаще о своих переживаниях, страхах и чувствах.
Трудности могут сближать, а не отталкивать

solomina
2010-11-17 21:41:00 (ссылка)
у меня папа такое маме втирает очень много лет уже. она уже как-то и забила. но реально я вижу последствия этого пиздеца во всем в маме. мне за нее очень обидно.
мне кажется, если бы обидеться и уехать - он бы сразу и одумался. а если нет - нахуй надо, извините, каждый день это выслушивать. это можно расценивать, вроде как он недополучает благодарности, а на самом деле - он попрекает. это ужасно вообще унизительно. и самое паскудное, что он должен был бы понимать, что вас этим унижает, и не делать этого никогда-никогда. потому что вы же семья, а он - мужчина, добытчик в семье. и он гордиться должен тем, что содержит вас всех, и у вас есть возможность учиться. да, может, ему тяжело. ну и что? что вы можете сейчас изменить? тем более, труд домашний - тоже нелегкий, и попрекать тунеядством - просто какое-то свинство.

merzavka
2010-11-17 21:51:00 (ссылка)
Примерно такие выступления моего первого мужа положили начало нашему разводу. Работу-то я нашла, а вот простить не смогла.

ladyinsilver
2010-11-17 21:54:00 (ссылка)
Я вас пойду зафренжу.
Вы какая-то очень умная, вменяемая и толерантная :)

umkathebear
2010-11-17 22:28:00 (ссылка)
На личном опыте ничего не скажу, но из обсуждения с разными людьми и собственных наблюдений, мне думается вот что.
Есть испытаение эмиграцией - возросшая ответственность на мужчине, стресс, смена окружения... Тут, в общем, вы и сами знаете. Плюс, уверенность, что в чужой стране да при детях вы с гораздо больше вероятностью "никуда не денетесь". Вот и проявляет не лучшие свои качества мужчина.
Есть испытаение домохозяйством - у вас сузился круг интересов, относительно "измельчали" достижения, вы утратили независимость - и он этим пользуется. Это тоже. конечно, не характеризует его как образец адекватности, но случай не редкий, на самом деле. Знаю несколько пар, где мужчина после рождение желанного и долгожданного ребенка и ухода жены в "окончательный" декрет менялся в худшую сторону, хотя ничто не предвещало.
Что делать, увы, не знаю. Меня бы подобное совершенно из колеи выбило, сама очень боюсь подобного отношения со стороны мужчины. Наверное, универсальный совет - искать работу и обретать вновь независимость материальную и эмоциональную, а там уж по ситуации - смотреть, как мужчина себя вести будет.

lengo
2010-11-17 22:53:00 (ссылка)
Я не думала, что буду давать такие советы, но у вас когда полный статус будет и работа, то разводитесь нафиг.

kovrijik
2010-11-17 23:19:00 (ссылка)
Смешно, но подобные заскоки у моего мужа были при нашей равной зарплате, т.е. дело вовсе не в деньгах и содержании. Мне кажется, и вам и мужу вашему надо определиться с приоритетами - вы что вообще хотите от семейной жизни. Вы выше написали, что слишком много времени проводили раздельно - вот и вышло, что по сути, есть дети, дом, а семьи как системы отношений - не сложилось. Чтобы эту систему сложить, вам надо обоюдно очень хорошо потрудиться, прежде всего выработать границы допустимого в отношении друг друга. В данном случае разумные границы нарушает ваш муж, тут уже вам смотреть, КАК донести до него факт, что это неприемлемо - скандалом, сковородкой, спокойным разговором или письмом. Письмо, кстати, в этом случае - очень действенный метод (это я по своему опыту сужу), но его надо очень продуманно писать: в первую очередь объяснить просто и доступно, как и почему вы дорожите вашими отношениями, далее - что огорчает вас в этих отношениях и почему (без упреков), а далее предложить ему решить, какое будущее он выбирает. В зависимости от его решения, уже решать для себя - строите семью дальше или же разъезжаетесь в Штатах или по разным странам.

elarbee
2010-11-17 23:34:00 (ссылка)
Авторитет? А вам авторитет полагается?

ykos
2010-11-17 23:55:00 (ссылка)
слушайте, это вы писали пост пару месяцев назад, что он вас гнобит и вы не знаете, что с этим делать? вы в чикаго перереехали, по-моему?

gulyaus
2010-11-18 00:17:00 (ссылка)
По поводу тунеядства: посчитайте и дайте ему раскладку - сколько стоит приходящая клининг-леди, сколько стоит шеф-повар, не говоря уже про бебиситера, дети же и его тоже, насколько я понимаю. Получится, что это вы его содержите:))) Это шутка...
На самом деле - это очень сложный период, мужчины, вообще, как-то тяжелее переносят, начинают сливать весь негатив на жену, погтому что никого ближе нет, друзья в другой стране. Его похоже пугает, эта свалившаяся на него ответственность, вот и несет мужика черт знает куда. Может получится как-то поговорить без эмоций, спокойно и взвешено, что вы не хотите разрушать семью, но просто не понимаете, что происходит, все-таки он уже целый год здесь, у него больше опыта и вы ожидаете от него какой-то помощи и поддержки.
Хотя, если честно, когда мужик говорит - "не нравится - уезжай", то это что-то значит:(
У меня есть определенный опыт в другой стране, мужа тоже колбасило первое время, иногда бывают рецедивы и сейчас, но контролируемые:). Правда он никогда мне не говорил "уезжай", наоборот, когда я один раз, устав быть сливной ямой и психотерапевтом в одном флаконе, сказала, что он вынуждает меня принять кардинальное решение, то как-то это его отрезвило. Видимо, при том положении, в котором я тогда находилась ( без работы, без гринкарты, практически без языка и с двумя детьми), мое заявление звучало весомо.
Среди наших знакомых есть одна разведенная пара, причем они работали оба, у нее была своя рабочая виза, но это спасло, мальчик решил, что именно он звезда и вывез семью в Америку. Сейчас кусает локти, делает вид, что все нормально, пытается вернуть жену, даже купил дом в надежде, что она вернется, но она получила здесь второе образование, чувствует себя прекрасно и обратно не хочет:)
Если вы достаточно циничны, то можно попробовать потерпеть, пока вы не встанете на ноги, а тогда развестись, имея работу и гринкарту, ну, это если вы хотите остаться в Штатах, конечно.

gladkaya
2010-11-18 00:23:00 (ссылка)
H4 -это ужасно.
У нас тоже было что-то подобное. Меня, правда, так вот чтоб совсем куском хлеба не попрекали. Но общее недовольство жизнью и обузой в виде семьи с неработающей женой и малолетними детьми расцвело во всей красе. Вам правильно говорят - толчок дает именно стресс и гнетущее чувство ответственности за все и всех, ну а способы выражения - зависит от человека.
В нашем случае вопрос начал как-то решаться после серьезных разборок и моей готовности все собрать и уехать обратно с детьми. Т.е. я в такой обстановке дошла до ручки за пару лет и после того, как со мною полдня не разговаривали из-за того, что я пакет с овощами в холодильнике неплотно закрыла(!)... вообщем, это была последняя капля. Плюс я как-то резко поняла, что детям очень неполезно видеть такой пример отношений. А дети - это ж святое :)
Короче говоря, все пришло в порядок так или иначе, хоть и не сразу. В несколько заходов. А совсем на место вернулась голова у моего мужа, когда у него с гринкартой и, главное, с карьерой все стало налаживаться. Как совсем наладилось - так росто как подменили человека, никаких психов и трагических состояний, не смотря на то, что от меня доход такой себе. То есть, то нет...
Я не знаю, насколько это применимо к вашему мужу. Смотрите. Я вам сочувствую ужасно, хорошо помню эти годы сидения на H4... брр.

_myaka_
2010-11-18 00:25:00 (ссылка)
ну и мудила Ваш муж. редкий.

ankavpoiske
2010-11-18 00:43:00 (ссылка)
Это у меня так, размышления - микс после прочтения ваших ответов на камменты и личного опыта.
Если претензии постоянны (нет работы - тунеядка, есть работа - мало зарабатываешь и мало уделяешь времени дому и т.д.) - то есть большая вероятность, что муж уже для себя всё решил, хоть даже и боится сам себе в этом признаться.
При этом чувствовать себя полным мудаком он тоже не хочет - собственно, поэтому и докапывается. Чтобы доведённая до белого каления вы - психанули и сделали выбор. Т.е. решили всё за него. А он бы остался такой чистенький.
Я бы в данной ситуации наплевала бы на брак, который уже не существует, имхо. И стала бы думать о своём будущем. Где и как мне будет лучше жить дальше. И в зависимости от принятых решений уже бы действовала.
В этом случае муж уже становится не близким человеком и членом семьи, а средством для достижения мной моих целей. Разумеется, в разумных границах - я бы просто использовала подвернувшиеся возможности, никто не говорит о сидении на шее и манипулировании.

antoinette_f
2010-11-18 02:24:00 (ссылка)
у меня по прочтении Ваших комментов возникло ощущение, что мужа Вашего просто заглючило, и сам он с этим справиться не может (если бы даже хотел). неадекватны его тревога и неуверенность вашей жизненной ситуации.
полечиться бы ему. а то от нервов того гляди движок стуканет, или еще какая гадость со здоровьем приключится, ттт.
может попробовать так ему это и подать, в виде заботы?
дорогой, мне кажется тебе необходима помощь психотерапевта, потому что твое напряжение просто опасно для твоего здоровья а ты у нас один кормииилец. ну и для нашей семьи тоже крайне опасно и вредно.

asyak
2010-11-18 05:46:00 (ссылка)
О...как я вас понимаю. Где-то через полтора месяца моего переезда в Канаду, когда я еще толком не пришла в себя, мне объявили, что я ни на что не способный лузер и иждивенка. Потом стали всячески гнобить. То правда был не муж, а кровный родственник. Еще через пару месяцев я ушла сама в никуда, не имея ни денег ни работы...ибо блядь сил моих не было. Ничего ))) Нашла работу, потому работу получше, потом еще лучше, получила гражданство и купила квартиру.
Держитесь там. Как мне сказали в свое время, в начале самый худший период. Дальше будет только лучше.

3eta
2010-11-18 09:38:00 (ссылка)
Мне кажется, ваш муж просто не очень представляет, что такое искать работу с нуля в другой стране. Особенно если для него самого это не составило проблем, и в его окружении нет людей, которые после эмиграции работали на неквалифицированной работе, параллельно учась в колледже, и только спустя несколько лет начали получать заветные $15/час.

Я бы предложила на вашем месте ему составить "бизнес-план". Например, если няня стоит 2000 долларов в месяц, то с учетом налогов вам выходить меньше чем на $25 в час не имеет смысла. Проанализируйте (или покажите ему) вакансии, на которыне вы можете при этом претендовать. Направьте его энергию в конструктивное русло - пусть вместе с вами оценит требования в подобных вакансиях и резюме других канидатов (там десять лет опыта работы и местный ВУЗ или колледж и опыт работы в старбаксе?)
В общем, резюмируя: претензии принимаются только если они конструктивные. Если чуваку по делу сказать нечего, а хочется только выесть мозг и ложечкой по пустому черепу потарабанить, то тогда можно и сковородкой.

Если что, мы тоже с полгода назад в Штаты переехали. Я работаю удаленно, но моя зарплата покрывает только оставшуюся в Москве ипотеку, так что фактически живем на деньги мужа. Я тоже чувствую, что мужа тяготит такая ситуация, когда все на нем, но он знает мои планы (обучение-> стажировка-> работа), и поэтому видя, что я продвигаюсь по плану, понимает, что ситуация под контролем. Хотя тоже периодически подкалывает меня на тему, что "когда я уже начну деньги в дом приносить, а не только тратить".

rovena
2010-11-18 10:23:00 (ссылка)
Диагноз по юзерпику :)
Вы знаете, я, может, немного выбьюсь из общего хора "бросать-разводиться!", но, может, имеет смысл действительно немного поменять свое отношение к мужу?
Смотрите как получается с его точки зрения: он работает, он приспосабливался некоторое время один в новой стране - это же тоже не просто. Вот вы приехали, и вместо того, чтобы оказывать ему поддержку - продолжаете вести себя так, будто ничего в вашей жизни не изменилось.

Возьмите те же самые продукты, которые вы забываете убрать в холодильник - ведь это так не сложно показать, что вам не все равно, и просто убирать за собой. Мне тоже часто бывает очень обидно, когда муж забывает завернуть колбасу в пакет, и у неё засыхает краешек. Или хлеб в пакет не заворачивает - и он тоже сохнет и становится твердым, как кирпич.

То есть у вас получается так: муж приходит уставший, вздрюченный - видит, что вы опять не убрали еду в холодильник, попрекает вас этим, вы огрызаетесь (или игнорируете) в ответ, и дальше понеслось высказывание всех претензий - как обычно бывает в ссорах.

К вопросу "Ты не испытываешь благодарности!" - "А как ты хочешь чтобы я её испытывала" - вы же сами неоднократно видели, как тут в ГО жалуются на неромантичных мужчин, но при советах сказать мужчине, как именно ему нужно проявлять свою романтичность, все эти дамы тут же сдуваются. Ибо что это за романтика, которая фактически навязана? Вот и муж ваш так же. Он чувствует с вашей стороны равнодушие, хочет, чтобы эмоционально вы вели себя по-другому - но понимает, что если он навяжет вам тот стиль поведения, который был бы ему приятнее - вы были бы неискренни. И начинается игра в "угадай, что я имел в виду, когда назвал тебя черствой".
В любом случае, у вас же есть дети. Когда ребенок начинает плакать, вы ведь не спрашиваете у него: "Как я должна тебя утешать?" Вы сами искренне начинаете вести себя так, чтобы ребенок перестал расстраиваться. С мужем в данной ситуации, пожалуй, сработала бы именно такая модель поведения - как с ребенком, без попыток докопаться до логики его претензий.

Вывод тут такой. Либо вы сможете вести себя так, чтобы он почувствовал ваше участие в его жизни, хотя бы то время, пока у вас не устаканится с работой и остальным. Либо нет.

tchuda
2010-11-18 11:04:00 (ссылка)
ну по пробуйте разные схемы по пару недель:
1) в одну радостно встречайте красивым ужином, подкладыванием подушек под спину и рассказами - какой он мечта и молодец - его зарплаты хвататает на семью и на то, чтобы вы спокойно учились и получили возможность найти хорошую работу (а не мыли посуду как нелегалка за копейки). Ставьте в пример детям и тыды.
смотрите на реакцию.
2) активно занимайтесь учебой и по вечерам рассказывайте какие усилия вы приложили для поиска возможности заработать. Считайте можете ли себе позволить няню сейчас и так далее.
смотрите на реакцию

pointless_n
2010-11-18 11:35:00 (ссылка)
А это разве не Вы как-то собрались совсем разводиться, давно причем было дело?

lacya
2010-11-18 11:57:00 (ссылка)
может, он сам от вас чего-то не получает. согласна с меньшим количеством, посмотрите, что изменилось при переезде, почему он недоволен - может, потому что недовольны вы тем, что сидите сейчас и не работаете. он тащит семью получается, но, как видимо, не получает поддержки. всем тяжело (собственно вам писали).

по-больше говорите, непонятно, почему он вас заставляет работать - вы можете работать или нет? если можете, начинайте с небольших часов, если не можете (не хватает нужной визы и статуса) - то объясните ему (я вообще не понимаю, как так вот он знает, что у вас нет нужной визы).

в штатах работу можно найти где угодно(понятно, что наверняка не самую престижную). было бы желание.

в конце просто хочу сказать, что это глубокое имхо. я со свечкой у вас дома не стою)

eto_ne_ya
2010-11-18 16:36:00 (ссылка)
О, Кристина, привет снова!
Тебе тут насоветовали выше :)

А я что-нибудь оригинальное напишу:

Ну её эту Россию - тут кака.
Я с тобой бы с удовольствием местами поменялась ;)

marijatana
2010-11-18 16:47:00 (ссылка)
1. переодически устраивайте ему скандалы - я из-за тебя пожертвовала работой, карьерой, друзьями, а ты не ценишь. в конце то концов это у него - карьера и т.п. а вы стали домохозяйкой и это несладко.

2. во время перемирия попробуйте разложить вашу жизнь полочкам (вместе) - ок если вы берёте академ и пытаетесь найти работу (хотя с вашей визой ведь нельзя вроде бы?) что вам надо учитывать? ну просто соберитесь за общим столом и поговорите - не мешает напомнить стоимость няни и обсудить уборку дома - как это будет работать - наймете уборщицу или будете вести хозяйство вместе?

3. мне лично всегда помогает продумать "худший вариант" - ну на всякий случай, как то успокаивает, когда понимаешь. что даже не самое оптимальное разрешение ситуации - это не конец света. и если в вашем случае это развод, то решите для себя как вы видите свою жизнь в случае развода. хотите остаться в Штатах (где у вас будет большой дом, перспективы и возможность дать лучшее детям, а так же возможность не разлучать их с отцом ) или поехать домой (где вы сможете найти хорошую работу, где семья и друзья, свой язык) и уже от этого пляшите - перетерпеть несколько лет или собирать вещи. Еще как вам выше написали, в случае развода, я думаю у вас гораздо лучшие перспективы в плане отношений чем у вашего мужа.

3eta
2010-11-19 03:23:00 (ссылка)
Кстати, а как у вас с сексом? Может у мужа просто недоеб?

saplady
2010-11-20 02:11:00 (ссылка)
Человек такое существо - что он будет доказывать свою власть, если имеет на то возможность.

sevetra
2010-11-20 16:11:00 (ссылка)
То, что вы переживаете - очень-очень тяжело. Особенно (вероятно) - если раньше обострения были другой природы и человек не требовал вылизывания его самооценки.

Я бы уебала с ноги и добавила сковородкой, т.к. у меня характер плохой, но это не метод.

Если у вас есть хоть чуть-чуть денег, мог бы помочь психолог, только хороший и рекомендованный. Все-таки 9 лет отношений и дети. И момент такой, что не понятно - навсегда это теперь или как.
(Мужа тащить к психологу не обязательно, вас там вполне хватит).

Я сама сейчас в эмиграции и беременная к тому же, не работаю, заработки дистанционные малы.
Но муж другого типа... кстати, в результате того, что он меня оберегает, и поддержки ему больше достается, приятно ж поддержать кормильца-защитника, а не критика-диктатора.